Рассказчик: Артём Стахович 2000
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...
Жалобы старого педика:
"Со мною вот что происходит -
В меня мой старый друг не входит..."
"Со мною вот что происходит -
В меня мой старый друг не входит..."
Аннычка украдкой кормила Андрея. От украдки Андрей умер...
Скудная память у обывателя!
Кольку верёвкина называют мягким, а на самом деле - геноцид и две империалистические войны!
Футбол поливают помоями - а ведь двукратный Олимпийский Чемпион!
Автомобили не уважают, а ведь по Луне первым поехал СОВЕТСКИЙ Луноход-1!
Кольку верёвкина называют мягким, а на самом деле - геноцид и две империалистические войны!
Футбол поливают помоями - а ведь двукратный Олимпийский Чемпион!
Автомобили не уважают, а ведь по Луне первым поехал СОВЕТСКИЙ Луноход-1!
Андрей: - Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!
Аннычка: - Ну, ты ведь трусы носишь!
Аннычка: - Ну, ты ведь трусы носишь!
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили+++++++++++++посмотрите Парад на Красной Площади - и увидите там Аурусы.
Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Финляндию.
-Войдёт ли Прибалтика когда-нибудь в состав России?
-Собственностью Романа Абрамовича она стать вполне
может.
-Собственностью Романа Абрамовича она стать вполне
может.
Андрей пришел домой и устало положил на стол голову.
Аннычка закричала — это была голова Дерича.
Аннычка закричала — это была голова Дерича.
Андрей кайфовал на солнышке…
— Аннычка, солнышко, сегодня
ты отдаешся особенно страстно!
— Аннычка, солнышко, сегодня
ты отдаешся особенно страстно!
Ребенку пять лет. Спрашиваю:
- Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живет с Настенькой, а Санта-Клаус — с оленем!
- Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живет с Настенькой, а Санта-Клаус — с оленем!
Сенсация!
- Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз
придет не только с внучкой, но и с женой.
Встречайте!
- Настенька, Дед Мороз и Отмороженая Баба!
- Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз
придет не только с внучкой, но и с женой.
Встречайте!
- Настенька, Дед Мороз и Отмороженая Баба!
Бестужев: - Анна, а почему ты плакала во время секса?
Анна: - Павел, мне такой сон страшный приснился...
Анна: - Павел, мне такой сон страшный приснился...
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы
желания исполнял не Дед Мороз, а Настя.
желания исполнял не Дед Мороз, а Настя.
Аннычка - Андрею:
— Пойдем ко мне в хату!
— Я так не могу, у нас с
тобой даже общих знакомых
нет!
— Путина знаешь? Януковича?
— Да, и того и того.
— Пошли!
— Пойдем ко мне в хату!
— Я так не могу, у нас с
тобой даже общих знакомых
нет!
— Путина знаешь? Януковича?
— Да, и того и того.
— Пошли!
Андрей - Аннычке:
-А ты читала книгу "Моя борьба"?
-Нет, что ты - книга запрещённая же?
-Да я про дзю-до Путина!
-А ты читала книгу "Моя борьба"?
-Нет, что ты - книга запрещённая же?
-Да я про дзю-до Путина!
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу…
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно,
можно Настеньке написать?
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно,
можно Настеньке написать?
-Приходят ли дед Мороз и Настенька на старый новый год?
-Да, но приносят только б/у подарки, а также обьедки.
-Да, но приносят только б/у подарки, а также обьедки.
-Приветик, познакомимся?
-Давай, кто ты такая?
-Я - та, которую ты всю жизнь ждал!
-Настенька-снегурочка, что ли?
-Давай, кто ты такая?
-Я - та, которую ты всю жизнь ждал!
-Настенька-снегурочка, что ли?
Анна: - Павел, да ты меня разыгрываешь?!
Бестужев: - Конечно, Анна: кто тебя выиграет,
тому и достанетешься.
Бестужев: - Конечно, Анна: кто тебя выиграет,
тому и достанетешься.
Бестужев:
- Где саморезы, Анна?
Анна:
- Павел... Если ты про
кудрявые гвозди, то в
шкафчике.
- Где саморезы, Анна?
Анна:
- Павел... Если ты про
кудрявые гвозди, то в
шкафчике.
Бестужев: - Анна, а вам нравится спать?
Анна: - Павел... Ну, да...
Б: - Ой, мне тоже! Надо как-нибудь вместе
попробовать.
Анна: - Павел... Ну, да...
Б: - Ой, мне тоже! Надо как-нибудь вместе
попробовать.
Бестужев - Анне:
-Анна, у меня две новости: хорошая и плохая.
С какой начать?
-С хорошей, Павел.
-Я завтра не работаю.
-А плохая?
-А ты работаешь.
-Анна, у меня две новости: хорошая и плохая.
С какой начать?
-С хорошей, Павел.
-Я завтра не работаю.
-А плохая?
-А ты работаешь.
Анна: - Павел, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
Бестужев: - Анна... Обычно люди берут в кинотеатр попкорн...
Бестужев: - Анна... Обычно люди берут в кинотеатр попкорн...
Бестужев: - Анна, у тебя был кто-нибудь до меня?
Анна: - Павел, ну ты совсем уже - 5 часов утра!
Анна: - Павел, ну ты совсем уже - 5 часов утра!
Бестужев - Анне:
- Анна, ну давай?
- Ой, не могу, Павел. У меня голова болит.
- А я что тебя - думать заставляю?
- Анна, ну давай?
- Ой, не могу, Павел. У меня голова болит.
- А я что тебя - думать заставляю?
Бестужев - Анне:
- Анна, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии, Павел?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас, милый?
- Анна, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии, Павел?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас, милый?
Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время, Анна!
- И что бы ты делал, милый?
- Спал!
- Павел, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время, Анна!
- И что бы ты делал, милый?
- Спал!
Времена коронавируса.
Бестужев провожает Анну
на вокзале, она уезжает
на отдых:
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла, Павел! Давать осторожно.
Бестужев провожает Анну
на вокзале, она уезжает
на отдых:
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла, Павел! Давать осторожно.
Аннычка - Андрею:
-Слушай, я тебе передала секретную информацию!
Выходит, я - шпионка?
-Да нет, шпион - это я. А ты просто предательница...
-Слушай, я тебе передала секретную информацию!
Выходит, я - шпионка?
-Да нет, шпион - это я. А ты просто предательница...
Аннычка:
— Ни один человек такой чай не пьет.
Дерич:
— Я пью.
— А человек? Хоть один?
— Ни один человек такой чай не пьет.
Дерич:
— Я пью.
— А человек? Хоть один?
Пришла Аннычка в госпиталь, спрашивает:
— В какой палате лежит Андрей - он подорвался
вчера на мине?
Врач отвечает:
— А, этот! Он лежит в 3-ей, в 4-ой и в 8-ой.
— В какой палате лежит Андрей - он подорвался
вчера на мине?
Врач отвечает:
— А, этот! Он лежит в 3-ей, в 4-ой и в 8-ой.
Ждут в окопе атаки УПА. Аннычка:
-Тебе страшно? Андрей:
-Ничуть, я же отличный бегун.
-Тебе страшно? Андрей:
-Ничуть, я же отличный бегун.
Сидят как-то Аннычка с Андреем и Иванком, водку пьют.
Андрей наливает - себе и Иванку по полной, Аннычке -
полстакана. Иванко смеется:
- Что ж ты так, Андрей? Пора бы тебе уже руку набить!
Аннычка говорит:
- Да что руку, что руку? Харю ему набить пора - он уже
третий раз так!
Андрей наливает - себе и Иванку по полной, Аннычке -
полстакана. Иванко смеется:
- Что ж ты так, Андрей? Пора бы тебе уже руку набить!
Аннычка говорит:
- Да что руку, что руку? Харю ему набить пора - он уже
третий раз так!
Иванко: - Андрей! Бандеровцы Аннычку поймали и насилуют!
Андрей: - Не спугни их, Иванко! Это наше новое бактериологическое
оружие!
Андрей: - Не спугни их, Иванко! Это наше новое бактериологическое
оружие!
Андрей построил отряд:
-Птицам деньги нужны?
-Нет!
-Так вот, орлы - я пропил
вашу зарплату.
Аннычка:
-Как, и мою?
-И твою, ласточка...
-Птицам деньги нужны?
-Нет!
-Так вот, орлы - я пропил
вашу зарплату.
Аннычка:
-Как, и мою?
-И твою, ласточка...
Марширует отряд Андрея. Впереди на белом коне
Аннычка запевает:
- Никому я не давала, кроме космонавта
Дивизия подхватывает:
- Ух-ты, ах-ты все мы космонавты!
Аннычка запевает:
- Никому я не давала, кроме космонавта
Дивизия подхватывает:
- Ух-ты, ах-ты все мы космонавты!
Сидит грузин(Г) в ресторане заказал песню про "ката".
Музыканты(М) исполнили.
Г: Подходит и говорит, что это не та песня.
М: Исполнилли еще одну и еще.
Г: Ну не та песня и все.
М: Ну напой нам ее.
Г: "Ката меня ты позовешь..."
Музыканты(М) исполнили.
Г: Подходит и говорит, что это не та песня.
М: Исполнилли еще одну и еще.
Г: Ну не та песня и все.
М: Ну напой нам ее.
Г: "Ката меня ты позовешь..."
Аннычка - Андрею:
-Врач посоветовал нам путешествовать.
Куда мы поедем?
-К другому врачу.
-Врач посоветовал нам путешествовать.
Куда мы поедем?
-К другому врачу.
Анна и Бестужев собираются в театр. Анна:
Павел... Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, Анна принюхивается:
Я же просила тебя сменить носки, милый.
Муж:
Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство
принес их с собой...
Павел... Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, Анна принюхивается:
Я же просила тебя сменить носки, милый.
Муж:
Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство
принес их с собой...
— Девки! Я такого галантного кавалера нашла,
каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя
комната заставлена розами!
— Ух ты! А как его зовут?
— Захаров Харитон.
— Это не с пятого дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище асфальт ложит.
каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя
комната заставлена розами!
— Ух ты! А как его зовут?
— Захаров Харитон.
— Это не с пятого дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище асфальт ложит.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит
Настенька на ночь, а он сказал — сто
рублей. Сразу видно, что с Говерлы — цен
-то московских ни хрена не знает.
— Да, фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит
Настенька на ночь, а он сказал — сто
рублей. Сразу видно, что с Говерлы — цен
-то московских ни хрена не знает.
Андрей: - Что ты делаешь? Ты же без парашюта!
Аннычка: - Ну, и что? Это ведь учебные прыжки.
Аннычка: - Ну, и что? Это ведь учебные прыжки.
Аннычка: - Глаз страуса больше, чем его мозг.
Андрей: - А я и людей таких знаю!
Анн: - У морской звезды нет мозга.
А: - И таких людей я тоже знаю!
Андрей: - А я и людей таких знаю!
Анн: - У морской звезды нет мозга.
А: - И таких людей я тоже знаю!
Андрей приходит с учений и застывает на пороге: Аннычку, абсолютно голую, посадил на подоконник Иванко и занимается с ней любовью. Андрей ( возмущенно): - Ивнако, скотина ты этакая!!! Ты что? не знаешь разве, что у Аннычки радикулит??
Анна - Бестужеву:
-Скажи мне: почему ты так печален, Павел?
-Ты же знаешь: в лазарете умирает мой солдат.
-А может, тебя ещё что-нибудь тревожит, милый?
-Нет, Анна. А разве одного вышеуказанного
недостаточно, когда мы в Афганистане?
-Скажи мне: почему ты так печален, Павел?
-Ты же знаешь: в лазарете умирает мой солдат.
-А может, тебя ещё что-нибудь тревожит, милый?
-Нет, Анна. А разве одного вышеуказанного
недостаточно, когда мы в Афганистане?
Перед высадкой десанта на остров
Бестужев инструктирует Анну:
-Анна, в водах острова много акул
и барракуд. Много змей на острове.
Вода в водоемах заражена - пить очень
опасно. Вопросы есть?
-Павел, но зачем мы тогда этот остров
отвоёвываем?
Бестужев инструктирует Анну:
-Анна, в водах острова много акул
и барракуд. Много змей на острове.
Вода в водоемах заражена - пить очень
опасно. Вопросы есть?
-Павел, но зачем мы тогда этот остров
отвоёвываем?
В Украине ходили такие слухи, что Христофор Колумб был украинцем++++++++++++++недавно с Украины, никогда не слышал даже чего-то очень отдаленно напоминающего!
Артём Стахович 2000 (63)