Поиск по автору:

Два извечных вопроса службы поддержки:

- Я нажала и у меня все пропало! Что делать?!!
- У меня принтер не печатает! Что делать?!

И кто виноват что все не работает?!!

Ням-ням, покупайте М$$$ян..

Абрабович посмотрел как то телевизор, а потом достал завалявшийся
миллион
и купил "Микоян" - весь купил, с потрохами.
А нечего было призывать.

Перевод первого куплета популярной ныне песни Eminem-а "Stan"


Мой чайный ушедший холод, который Я удивляюсь почему I..
выйденное кровати совсем дождь утра затуманивает мое окно..
и Я не могу увидеть совсем И даже если Я мог это будет все серые,
но ваше изображение на моей стене, которое Он напоминает меня, что это
не так плохое, это не так плохое..

1-й Хор: объем постепенно растет над фоном капли 2-й Хор: полный объем
с тактом сразу после "гром" шума

[Eminem Как 'Stan']
Дорогой Незначительный, Я написал но Вы все еще ai не callin Я оставил
мою ячейку, мое устройство разбивки на страницы, и мой внутренний телефон
внизу, который Я послал два письма обратно на осени, Вы должны нет-
полученное 'em Там вероятно было проблема в почте или somethin Иногда Я
строчу адреса слишком неаккуратные, когда Я записываю 'em но во всяком
случае; трахните это, что - быть по? Как Человека ваша дочь?
Моя подруга беременная тоже, Я буду схватка, чтобы быть отцом Если У меня
есть дочь, догадка какой I'ma вызов ее?
I'ma Называет ее Bonnie
Я читаюсь относительно вашего Дядя Ronnie тоже, которое Я сожалею Мне
имел друга убивать себя над некоторым сука, которое не хотело его Я знаю
Вам вероятно слышать этот повседневный, но Я буду ваш самый большой
вентилятор, который Я даже получать подземное дерьмо, которое Вы сделали
с Skam Я получать комната полная ваших объявлений и ваш человек
изображений Я люблю дерьмо Вы делали с Rawkus тоже, что дерьмо было
жир Во всяком случае, Я надеюсь Вас получать этого человека, нажимает
меня обратно, точный, чтобы побеседовать, искренне ваш, ваш самый большой
вентилятор Это - Stan

made by Сократ
:)

Утром в кровати:
- АААААААААААА!!!!!! Жена, у меня это - рассосалось!
- Идиот! Предупреждали тебе, что если будешь есть Активию, будет все как
у нее - ни сиськи ни письки...

Стоит пьяница и в столб стучит. Мент подходит и говорит:
—Что происходит?
Пяница такой, хххааа... , и говорит:
—Да вот стучу, а жена домой не пускает.
Мент такой:
—Граждночка откройте!

Восток - дело тонкое... А там где тонко – там и рвется.

Артур

Стандартная ситуация. Врезаетса "запорожец "в"мерседес"
Выходят ПАЦАНЫ!
Мужик ты папал нескромно завтра в 12стыковочка отгрузка в наш регион
5000тонны зелению На стрелки мужичок кричит и так весь в долгах проблемы
лаве мол Будут Но искрене прошу у Вас отсрочку платежа Пацаны в ответ,
мол мы тоже люди вот тебе пару недель разгребай свои проблемы и с
деньгами тебе зеленый свет мол 4 тонны и жопа к жопе и в разбег.
Через пару недель находятса тоже сомое, еще гасят ему тонну и 4недели
срок. Через 4 недели он им кидает мол дайте денег на раскрутку. Пацаны в
ответ мол ты дядя хамло раритетное!
Тот в ответ да вы что ПАЦАНЫ я же Вам потихонечку отдаю.

Пасхальное.
Покрасили яйца сложили в подставку-пирамидку. Сверху - расписное
деревянное яйцо. Мужичок мой 6 лет от роду пристально смотрит на это
яйцо и изрекает: "Это какая-то х". Я начинаю соображать где он мог
такого понабраться - в детсад не ходит, в доме никто не матерится. Через
секунду он берет это яйцо и говорит - тут "х" неправильно написана.
Имелось в виду "х" в надписи "ХВ" на яйце. А я то уже.. Теперь новое
выражение использую если что-то мне не нравится :-)

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
На бампере своей машины...

Е%! тся парень и девушка в кровате она у ему на х%! прыгает (задом к
нему).
Через некоторое время, он ей: Осторожно, не дави на-х%! , не дави на-
х%!.
Услыв его слова, она медленно оборачивается назад. и с обиженным лицом
спрашивает парня: миленький, неужели ты меня только что нах%! послал?

Н. Р. приходит в рекламное агенство.
Ему надо рассказать какой сок "Я" вкусный, натуральный и т. п.
Н. Р. решил сказать так: "Соки-Я. Я вам отвечаю (показывая на себя), эта
типа, в натуре, чисто соки"

Старый анекдот на новый лад.

Диктор CNN (с еврейским акцентом):

- Вы конечно будете сильно смеяться, но нам на голову опять упал
самолет.

Канада требует от Великобритании материальную компенсацию за построенную
последней неисправную подводную лодку. И ходатайствует перед МОК о
награждении пострадавших моряков олимпийскими золотыми медалями по
фигурному катанию.

Верка Сердючка спела на Евровидении "Рашиа, гудбай!", и заняла второе
место.

"Гудбай, Верка!", - ответила Рашиа, и запретила ее концерты на своей
территории.

Артур Смирнов

Розенбаум

Дело было летом как то раз у моего друга уехали родители на 2 дня и у
меня на неделю вот мы от него пошли купаться нас видела его соседка куда
мы пошли мы покупалсь пошли ко мне начивать на 2 дня как раз через два
дня приехала его мать она спросила у соседки где мой сын она ответила
пошел на каму купаться там подумали что утонул ачали звонить панику
создовать в милицию сообщили он пришол домой ему говорят что с русалками
плавал у тот глаза вылупил такое зрелище.

еще история я пришол к другу домой а смотрю его отец пьяный сидит на
деване и у него бровь разбита я спрашиваю что случилось он говорит иду я
по дороге а тут амоновец идет он до меня докопался и ударил я его
повалил начал бить пока он пистолет не достал я упокоился мой друг
засмеялся и говорит - Папа что ты вреш ты же с девана упал и бровь
разбил вот смех был досих пор смешно

Миронов

Тарантино

Ответ на анекдот н-35 (19/10/01): подобную опперацию по изменению пола
уже провели над Ахмадом Ясином (лидер-"Хамас"). голос прямо как у
петушка. и Бен-Ладену не помешает!

Валуев

Лукашенка

Американцы обнаружили пещеру в которой скрывается Бин-Ладен и
приказывают по громкоговорителю немедленно сдатся, но прежде этого ему
надо принять мешок с подарочками: шампунь "HEADS AND SHOULDERS", мыло,
чистое полотенце, зубная паста "AQUAFRESH", бритва "Gillette MACH-3",
бритвенный гель и антибиотики. Ему было приказанно выйти из пещеры
выкупанным, побритым, и укрытым полотенцем по пояс (приняв антибиотики).
И все это против возможности что от самого Бен-Ладена можно заразиться
каким нибудь вирусом.

История произошла давно....)))В-общем была Зима!! Погода Шикарная!!
Много снега, мы гуляли, веселились! Просто здорово! Жил у нас во дворе
мужик один программист! Как что не так-гонял нас, кричал, c палкой бегал
за нами! И как то раз у нас вечером--игра в прятки, бегаем кричим,
дурачимся одним словом! Но мы решили еше и фоток наделать, а как раз
цифровики появились, и один мой товарищ бегал с фотиком)))Мы конечно уже
разошлись, в снежки играем)))Ну и в-общем получилось так что кто-то
забежал в подъезд, в тот самый подъезд где живет мужик))), ни кто об
этом даже и не думал тогда))), ну и мы решили устроить засаду нашему
другу... который в подъезд забежал! Ну и я, как отважный рыцарь накатал
из снега огромный ком, ребята помогли его поднять над входом в подъезд!
А товарищ с фотиком стоит у входа! Мы решили скинуть Ком на друга! Стою
я значит, придерживаю этот ком снега), тут от друзей
сигнал--Бросай!!!..... и я отпускаю... Надо было видеть "этих" детей - то
есть нас и наше удивление - когда на пороге возник "Мужик". Весь в снегу,
в шоке!!!! С криком и с клавиатурой в руках!)!! В-общем весь этот ком я
ему на голову одел))), ошиблись мы немного)! У друга да же фотик из рук
выпал!))Мы деру давать))Ох и досталось нам тогда!!! К сожалению фоток не
осталось) С уважением, Артур.

История прислана на конкурс Intel

- Гоги, если бы у тэбя на лбу вирос х#й, он какой длины должен быть,
чтобы ты его видэл?
- Пол мэтра, как сэйчас, Вахо.
- Нэт, хоть мэтр, все равно не увидэл бы, патамушто яйца пэред глазами
висэли бы.

Графика

- Вообще-то, земля круглая. Откуда же у меня плоскостопие?
Артур

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер.
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция
на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына
нельзя положиться!

Смешной случай в метро, произошедший на День победы. Салюты уже отгремели, люди возвращаются по домам. Двое очень молодых людей, не ведая обычаев, напились в столь светлый праздник и громко празднуют победу. Напротив них в вагон метро садятся двое хорошо сложенных киргиза, на которых переключается внимание празднующих: "А ведь наши прадеды вместе воевали!". Киргизы явно плохо понимают по-русски и пьяные уточняют: "Наши предки и до Берлина дошли, и японцам зад надрали!". Тут для пущей наглядности они показывают, как выглядят узкоглазые японцы. Узкоглазые киргизы и до этого не врубались в тему, а теперь и вовсе восприняли это как оскорбление на свой счёт. Напрасно я пытался разъяснить, что повода для ссоры нет, и если в глаз вас будут бить, то будет узеньким глазной просвет.

Вывод: Не напивайтесь по поводу и без повода! Учите языки!

Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей. И он им
говорит, мол, если море под водой на одном вздохе проплывете, я вас
отпущу, если не сможете - я вас сожру, мол.
Ну начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его съел.
Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Ну лев его съел.
А русский умел жопой дышать. Ну он поплыл, а жопа наружу и дышит.
Проплыл он все море, на другом берегу его лев встречает и говорит:
- Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я еще
полакомлюсь!!!