Поиск по автору:

Блондинка пишет объявление:
"Срочно требуется сторожевой пингвин, который бы отгонял меня от холодильника после шести".

Какая война с Украиной? Дворники еще дороги на границе не чистили.

- Вы так ловко переходили улицу в неположенном месте. Так умело лавировали в потоке машин. У вас, наверное, железные нервы.
- Нет, просто зрение слабое.

Требую немедленного вхождения Москвы в состав Московской области. Там уже тепло в дома стали подавать.

На самом деле самый несчастливый день это понедельник, 13-ое. Аванс давно уже кончился, а до получки еще надо дожить.

- Дорогой, ты мне сейчас напоминаешь Брюса Уиллиса в фильме "Меркурий в опасности"
- Это чем же, милая? Бицепсами, решительностью, отвагой?
- Тоже хлещешь вино из горла.

Жена - мужу-банкиру:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Я много должен?
- За два месяца.
- Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард"?

Актеры сериала жадно смотрели на разложенные на съемочном столе фрукты, но трогать не смели - яблоки и груши следовало вернуть в "Пятерочку" до закрытия.

- Добрый день! Вас приветствует клиника душевного здоровья. Я вас голосовой помощник и помогу вам сориентироваться...
- Дура набитая, сто раз тебе говорил, соедини с человеком, мне с человеком поговорить надо, не с тобой, чертова железяка!
- Простите, ваш запрос не понятен, прошу переформулируйте его...

Болельщики матча ЮАР-Уругвай были несказанно поражены доносившимися до
них сквозь рев вувузел отчетливыми криками с теннисного корта
неподалеку, где как раз проходил кубок женской теннисной ассоциации. В
тот день Мария Шарапова превзошла саму себя.

Выходит из дома курьер "Ламоды" с кипой заказов. На выходе сталкивается с врачом скорой. Тот подозрительно оглядывая молодого человека:
- Вы из тридцатой квартиры сейчас?
- Да, а что? У жены истерика, что-то не подошло?
- А мы в тридцатую. Все подошло, у мужа приступ - счета получил.

Интересно, а вот если я на самокате поеду по Москве, мне пропуск заказывать нужно? Я ж вроде одной ногой пешеход.

Требую немедленно включить Москву в состав Подмосковья! Там хоть тепло в домах дали.

Старушка, весной торговавшая морковкой на въезде на Рублевкое шоссе, на прошлой неделе вошла в список журнала "Форбс"

Фильм "Тревожное воскресенье" на всякий случай показали в понедельник.

Сын вечно сидит в своей комнате, уткнувшись в смартфон, не дозовешься. Чтобы позвать на ужин, звоню ему через Вотсап.

Муж жене:
- Хватит лупить меня по спине!
- Но ты же подавился.
- Пока ты стучала, у меня выпала вставная челюсть и контактные линзы.

- Да что вы так переживаете? Мы же добра желаем.
- То-то я смотрю, вы втихую по нашим вещам шарите.

Странное дело: выборы скоро состоятся во Франции. а масочный режим отменили в Москве.

Директор магазина выговаривает менеджеру:
- Я тебе что сказал, взять нашу новую работницу из Нигерии и обучить ее языку межнационального общения, чтоб ее все сотрудники понимали с полуслова. Прошло два месяца, и что же? Она как лопотала на непонятном, так и лопочет.
- Но я так и сделал. Теперь ее все сотрудники понимают. Она учится, уже перешла от швабры к электрополотеру.
- Миржон, тогда объясни мне, какого лешего я не могу с ней общаться?
- Простите, Иван Васильевич, но вы не знаете языка межнационального общения в нашем магазине - таджикского.

В этот праздничный день в аптеках города полным-полно пенсионеров,
покупающих подарки своим любимым.

Уважаемые экоактивисты!
Если вам лень ходить на митинги, а сделать что-то для природы все равно хочется - есть хороший выход. Не используйте стопроцентно целлюлозную туалетную бумагу, а пользуйтесь дешевой, макулатурной. И сэкономите, и природе польза, и заду все равно.

Рабинович жене:
- Сарочка, сейчас позвонил Хинштейну. Он по одному выговору признал во мне человека надежного и пригласил в комитет противодействия русофобам. Представляешь, там уже все наши собрались.

Покупатель - продавцу:
- Почему это вы на весы с пармезаном подкову положили?
- На счастье, конечно.

Вы думаете, что пятница, 13ое это фигня? Тогда спросите об этой дате аятоллу Хаменеи.

- Привет, сосед! Тебе, жителю первого этажа, из окна хорошо видно, какие там лужи после дождя.
- Луж не видно.
- Ну вот и хорошо.
- Рыбки плавают.

Сегодня произошел обвал котировок на всех фондовых рынках. Упала цена на
нефть, газ, драгметаллы. Обвалился рубль. А назавтра еще пообещали
похолодание, заморозки и дождь.

Корпорация "Ростехиэтих" выпустила автомат Калашникова для православных.

После повышения ставки Центробанком рубль показал уверенный отрицательный рост.

Житель небоскреба выглядывает из окна.
- Не пойму, идет дождь на улице или нет. Жена, дай бинокль, посмотрю повнимательней.

Один астролог другому:
- Что-то последнее время мои предсказания практически перестали
сбываться.
- Ну, что же, это немного утешает. Значит, у мира есть еще шанс.

Госдеп предупредил, что если при падении "Фобос-Грунт" хоть частью
заденет интересы США, Америка сочтет для себя возможной в ответ немедля
напасть на Иран.

Только не говорите моей жене, что нельзя усидеть на двух стульях - с ее
задницей и не такое возможно.

сцена из нового исторического фильма:
- А что это его императорское величество, никак вспотел?
- Ну что вы, сударь! Он мироточит.

После победы Порошенко на выборах, Госдума подготовила асимметричные санкции - всякий россиянин, публично поедающий продукцию фирмы "Рошен" будет обвинен в экстремизме, а поедающий тайно - в измене родине.

Участников массового побоища на авторынке полиция в первую очередь оштрафовала за нарушение режима социальной дистанции и отсутствие медицинских масок.

Химик приходит в аптеку:
- Мне пожалуйста метамизол натрия, две упаковки.
Фармацевт, ошарашенно:
- Вам анальгин, я правильно понял?
- Да, верно. Все время забываю это название.

Мышь, страдавшая бессонницей две недели, наконец-то смогла выбраться из банки кофе.

А почему до сих пор нет кредитной пирамиды? К примеру, если вы взяли кредит и привели знакомого, который тоже взял кредит, вам один платеж вернут.

- Ты работаешь прям на износ, с утра до ночи. Неужто денег не хватает?
- Да не хватает, конечно. Коплю деньги на новый кредит.

Порно-двигательный аппарат - всего одна буква пропущена, а какой
глубокий смысл.

Синоптикам, ради их же собственной безопасности, следует говорить
россиянам о теплой наступающей зиме и прохладном лете 2011 года.

- Дожди замучили. Вчера вообще на Москву потоп обрушился, какого никогда
не было. Слушай, не знаешь, когда ж они кончатся?
- Да все уже, дождей больше не будет.
- Ну, слава богу!
- Будет снег.

"Уважаемые граждане Российской Федерации! Напоминаем Вам, что четвертого марта состоятся выборы Президента России Владимира Владимировича Путина..."

- I`ll be back, - сказал Терминатор. И добавил обиженно: - С мамой!

На зиму "лежачих полицейских" можно убирать. На дорогах их и так вполне заменяют обычные сугробы.

Сегодня наконец-то выиграл в лотерею. Денег как раз хватило на пузырек корвалола. Теперь со спокойным сердцем могу играть дальше.

Утопил Герасим Му-му, плывет обратно. А навстречу ему Мазай, а в лодке у него зайцев видимо-невидимо. Пришлось помогать старику.

В связи с бесснежной зимой мэрия Москвы планирует в 2020ом году создать в столице стратегический запас снега.