Поиск по автору:

Блогер это человек, который живет тем, что рассказывает другим, как он живет.

Из всех овощей в наших магазинах самые дешевые - бананы. Теперь буду их мариновать, солить и квасить.

Затаривался в "Пятерочке", выхожу в предбанник и что-то там закопался. Слышу, как одна кассирша начала мне косточки перемывать - благо, покупателей в этот час не было.
- Слышь, сейчас у меня покупатель был, - говорит. - Хлеб купил самый дешевый, по шестнадцать рублей, зато туалетную бумагу взял трехслойную. И ведь, не первый случай. Вот москвичи, на жопе не экономят.

Пришел к племяшке тринадцати лет подтягивать ее по литературе. Между делом стали обсуждать то, что ее ждет в старших классах, речь зашла о "Горе от ума". Черт меня дернул выпендриться, прочел отрывок из монолога Чацкого. Когда дошел до слов "Времен Очакова и покоренья Крыма", племяшка перебила:
- Да это ж не так давно и было, - говорит, - В 14ом году, ты старый, должен помнить. Когда Очаково к Москве присоединяли, не знаю, при Сталине, наверное, но про Крым знаю точно.
И ведь не поспоришь.

В связи со сложной эпидемической обстановкой правительство перешло на удаленную работу на Канары.

- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.

Новости культуры: в тюрьме №8 был открыт камерный театр.

Какая война с Украиной? Дворники еще дороги на границе не чистили.

В кейптаунском порту задержано судно с просроченными невольниками.

Грабитель - полиции:
- Не вздумайте выкинуть какую хитрость. Мне терять нечего, я сегодня на пенсию вышел!

- Я закажу пиццу "Четыре сыра"?
- Давай лучше "Три сыра" - она на четверть дешевле.

Икра красная, 50 гр. 130 шт. Выгодная упаковка: +10 икринок совершенно бесплатно.

Хорошая мина при плохой игре - противотанковая.

Депутат Сидоров разорился и стал заурядным миллионером.

Чтобы приготовить дома квашеную капусту, пришлось взять кредит.

Снеговик

Журналистов, прибывших на пресс-конференцию Путина, обрызгали частицами серебра - и больше денег не дали.

На пресс-конференции:
- Пожалуйста, следующий вопрос. Да, вон та девушка в заднем ряду.
- Владимир Владимирович, это не девушка. Это Керенский.

Корпорация "Ростехиэтих" выпустила автомат Калашникова для православных.

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

Встретились Морган Фримен и Дэнзел Вашингтон и решили сыграть в шахматы. И так вышло, что оба актера играли черными.

Увидел сегодня возле "Пятерочки" мусоровоз, думал, завалы коробок уберут. Нет, картошку привезли.

- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
- А что у вас за профессия?
- Снайпер.

Мой дядя из Тулы часто приезжает к нам в гости и всегда с гостинцами. То печатных пряников привезет, то самовар, то ТТ.

Один инженер "Роскосмоса" другому:
- Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте.

Бывший председатель территориальной избирательной комиссии Сидоров по привычке поучаствовал в переписи 28 раз.

Когда олигарх Сидоров узнал, что жители Мадагаскара так оголодали, что варят и едят собственную обувь, он прослезился и приказал немедленно отправить в страну пять контейнеров лучших ботинок фирмы "Саламандер".

Прививка

Можно все

Блондинка пишет объявление:
"Срочно требуется сторожевой пингвин, который бы отгонял меня от холодильника после шести".

Вчера смотрел документалку про талибов. В ней так часто кричали "Аллах акбар!", что к концу фильма у меня под дверям и стал потихоньку скапливаться спецназ.

- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.

Приятель рассказал.
Он часто переписывается или созванивается через Скайп со своим хорошим знакомым из США, подолгу беседуют об жизни. В одной из таких бесед мой приятель рассказал о своем деде, который незадолго до войны - а он кадровый военный, невеликого, правда, чина, - попал в опалу и где-то в 39ом или 40ом несколько месяцев спал, готовясь к своему возможному аресту, с документами под подушкой и бельем под кроватью. По счастью, его не тронули. Но память до конца дней осталась.
Знакомый моего приятеля, выслушав, некоторое время молчал, потом спросил:
- А почему он не клал под подушку пистолет?
- Зачем, - не понял мой приятель.
- Отстреливаться.

Из выпуска новостей:
"Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы".

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.

Рабинович жене:
- Сарочка, сейчас позвонил Хинштейну. Он по одному выговору признал во мне человека надежного и пригласил в комитет противодействия русофобам. Представляешь, там уже все наши собрались.

Старушка, весной торговавшая морковкой на въезде на Рублевкое шоссе, на прошлой неделе вошла в список журнала "Форбс"

Сотни жителей Израиля спешно возвращаются в Москву, чтоб принять участие в борьбе с русофобами.

Ужинаем. Жена неожиданно перестает есть и спрашивает:
- Чем это ты хрустишь?
- Помидорами, которые ты вчера купила в "Пятерочке", дорогая.

Поставил подогреваться обед, а сам решил ответить на письмо. И ничего страшного, суп только немного пережарился.

жарко

Из дневника депутата:
"Сегодня вечером отдыхал в ресторане "Пушкин". Решил шикануть, заказал две бутылки морковного сока".

Защита

"Аэрофлот" сообщает, что отныне, в рамках поддержки позиции и бюджета дружественной державы, все внутренние рейсы будут осуществляться через территорию Белоруссии.

Новый сериал "Небо, самолет, батька" - смотрите во всех телевизорах страны с 24 мая.

Перемирие

Не выполнять

Не взлетим

Красота

Старый анекдот. До середины 19 века дворяне в царской России не имели право самовольно менять фамилию, только с позволения государя. Однажды на стол императора Александра Второго легло прошение: некий помещик Семижопов слезно умолял переменить его семье фамилию, дабы он и его родные могли спокойно выезжать в свет.
Государь начертал на прошении высочайшее повеление: "Две жопы разрешаю убрать".