Поиск по автору:

Старушка, весной торговавшая морковкой на въезде на Рублевкое шоссе, на прошлой неделе вошла в список журнала "Форбс"

А почему до сих пор нет кредитной пирамиды? К примеру, если вы взяли кредит и привели знакомого, который тоже взял кредит, вам один платеж вернут.

Купил сегодня слив для бачка, менять надо, а затем и торт, праздники же
продолжаются. Да вот проблема - пакета не было - после кризиса их нигде
за так не выдают, посему тащил и то и другое в руках.
У самого подъезда подходит приятель, видит, что у меня в руках и
замечает так с ехидцей:
- Вижу, после передач про еду ты сильно стал перестраховываться.

Опять история с холодком.
У нас консьержем работает молдаванин, а поскольку ему и супруге его, из
жильцов мало кто платит, он подрабатывает еще и дворником.
Утро, начало марта, подморозило за ночь. Выхожу на работу, Валера, так
его зовут, уже вовсю машет метлой.
- Я тут ступеньки очистил на крыльце от снега, - говорит, - так что
будьте осторожнее, не упадите, стало скользко.

Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на
раздевание, что ли.

В прошлое воскресенье возвращаюсь домой. У подъезда стоит внедорожник, из открытой задней двери отец с шести-семилетним сыном разгружают вещи: в основном баллоны с самодельным вином. Папа достает мобильный, звонит кому-то сообщает, мол, прибыли, довезли успешно, все в порядке, сейчас занесем.
Мальчик взволнованно дергает отца за рукав куртки.
- Пап, а мы что, все вино тете Кате отдадим?

Из серии "Москва и москвичи".
Автобус отвалил от станции метро, высыпав почти всех пассажиров из
своего нутра. В салоне остались: две вьетнамки, греющиеся светом
мобильного, здоровяк - китайский студент, обложившийся книгами с
иероглифами и латиницей, четверо таджикских дорожных рабочих, гость с
Кавказа, полагаю, несмотря на погоду в распахнутом пальто и костюме,
болтающий с кем-то по телефону, седовласая бабулька-негритянка и ее трое
разнополых внучат трех-пяти лет. Ну и я - белая ворона.
На следующей остановке в салон зашел старичок, оглядел компанию,
поворотился ко мне и, сочтя меня за единственного, у кого можно получить
ответ, спросил:
- Скажите, я до Юшуньской на нем доеду?
Я пожал плечами. Бабулька подняла голову.
- Доедете. Я выхожу на конечной, вам скажу, когда выходить.
Старичок поспешно примостился рядом с ней.

1 июля деды будут выбирать свое прошлое для внуков.

Самым известным вегетарианцем в мире был Адольф Гитлер. И кто после этого будет отказываться от мяса?

Науру признала независимость Абхазии. Наш корреспондент попытался
позвонить в это государство с просьбой прокомментировать решение,
однако, телефоны страны молчали. Как стало известно позднее, жители
страны: президент и его Пятница, - в это время находились на официальном
банкете у Сергея Багапша.

Прыжки на лыжах

В Кутаиси местными оружейниками был создан первый в истории грузинский танк. Не мудрствуя лукаво, создатели назвали его "Вах-танк".

Совсем свежая история про уже знакомого молдаванина Валеру. Вернее, про
его супругу. Выхожу буквально вчера на работу, жена оного спорит с
какой-то женщиной.
- Да что вы мне говорите, я этот район прекрасно знаю. Даже лучше, чем
прекрасно. Я ведь уже год как коренная москвичка!

Утопил Герасим Му-му, плывет обратно. А навстречу ему Мазай, а в лодке у него зайцев видимо-невидимо. Пришлось помогать старику.

Один астролог другому:
- Что-то последнее время мои предсказания практически перестали
сбываться.
- Ну, что же, это немного утешает. Значит, у мира есть еще шанс.

Только в нашем ресторане благородная плесень встречается с обычной.

Купил в магазине табурет. Везу в автобусе, народу немного, но мест нет,
так что присел на собственность. Вдруг слышу:
- Мужчина, не уступите местечко? - бабка лет 70, - А то ноги совсем
никуда, а молодежи совсем не допросишься.
- Но это же табурет...
- Так а что делать.
Логика непробиваемая, поднимаюсь, бабка незамедлительно садится.
Подходит моя остановка. Напоминаю, что сидение надо освобождать.
- Мужчина, ох, как жалко. Пожалуйста, можно еще посидеть.
- Но я же выхожу. И табурет со мной.
- А вы не могли бы проехать еще немного. Сегодня выходной, я же вижу, вы
не торопитесь, а мне очень надо, да и ноги никуда.
Скрепя сердце, остаюсь. Бабка достает мобильный, звонит подруге,
сообщает, когда прибудет, чтоб ждала, а то "совсем сил нет, с утра уже
умаялась". Таким макаром проехали три остановки, пять, семь. Спрашиваю,
когда ей выходить.
- Да вы не переживайте, еще чуть-чуть осталось.
Потом еще чуть-чуть. И еще.
Короче, доехали. Бабка наконец освободила мой табурет, ну а я - делать
нечего, снова уселся на него - конечная, автобус развернулся, и повез
меня в обратном направлении.

Дикая жара в Москве. С дневного променада возвращаются старик со
старушкой. Она в сарафане, он в одних шлепанцах и шортах и с клюшкой в
руке. При подходе к своей родной шестнадцатиэтажке, супруга говорит:
- Слушай, неудобно все-таки, домой идем, давай одевай майку.

- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.

С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль.

Граждане, берегите Чубайса! А ну и его не станет - кто же тогда будет во
всем виноват?

Информагентства сообщают: безвизовый режим и прямое авиасообщение
между Россией и Науру временно откладываются. Президент Медведев
все еще не найдет эту страну на карте.

Ребенок лет пяти клянчит у матери:
- Мам, хочу в Макдональдс, ну пошли в Макдональдс.
- Не пойдем, у тебя эта дрянь уже из ушей лезет.
- Да не буду я их дрянь есть, ну пошли в Макдональдс.
- Зачем тогда он тебе сдался?
- Там туалет прикольный.

Что за погода нынче: то дождь, то снег, то буря. А позавчера так вообще
гроза была. У них там, наверху, что тоже митингуют?

Выходит из дома курьер "Ламоды" с кипой заказов. На выходе сталкивается с врачом скорой. Тот подозрительно оглядывая молодого человека:
- Вы из тридцатой квартиры сейчас?
- Да, а что? У жены истерика, что-то не подошло?
- А мы в тридцатую. Все подошло, у мужа приступ - счета получил.

Пришел к племяшке тринадцати лет подтягивать ее по литературе. Между делом стали обсуждать то, что ее ждет в старших классах, речь зашла о "Горе от ума". Черт меня дернул выпендриться, прочел отрывок из монолога Чацкого. Когда дошел до слов "Времен Очакова и покоренья Крыма", племяшка перебила:
- Да это ж не так давно и было, - говорит, - В 14ом году, ты старый, должен помнить. Когда Очаково к Москве присоединяли, не знаю, при Сталине, наверное, но про Крым знаю точно.
И ведь не поспоришь.

Акция от Центризбиркома: каждому проголосовавшему - баночку вазелина в
подарок.

Болельщики матча ЮАР-Уругвай были несказанно поражены доносившимися до
них сквозь рев вувузел отчетливыми криками с теннисного корта
неподалеку, где как раз проходил кубок женской теннисной ассоциации. В
тот день Мария Шарапова превзошла саму себя.

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Житель небоскреба выглядывает из окна.
- Не пойму, идет дождь на улице или нет. Жена, дай бинокль, посмотрю повнимательней.

Журналистов, прибывших на пресс-конференцию Путина, обрызгали частицами серебра - и больше денег не дали.

В кейптаунском порту задержано судно с просроченными невольниками.

Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется
гармонией?

Говорят, после съезда "Единой России", на которой Медведев предложил
кандидатуру Путина на президентское кресло, он надолго заперся у себя в
кабинете с ядерным чемоданчиком, ласкал его и приговаривал: "Моя
прелесть!"

Актеры сериала жадно смотрели на разложенные на съемочном столе фрукты, но трогать не смели - яблоки и груши следовало вернуть в "Пятерочку" до закрытия.

Хорошая мина при плохой игре - противотанковая.

Полутемная подворотня у ст. м. "Университет". Стоят два лица кавказской
национальности в кепках и потертых куртках. Прохожу мимо, один негромко:
- Друг, купи бензопилу. Хорошая, слушай, выручи, много не возьму.
И верно, рядом на газетке лежит бензопила, блестящая, только цепь
запачкана чем-то бурым. Спрашиваю, почем.
- За три с половиной, нет за три отдам.
- Нам только на билет домой надо, бери, друг, только раз и пользовались,
- добавляет второй. - Хорошая, даже паспорт есть.
- И гарантия, - уже первый. - Возьми, будешь на даче что пилить. Или
дома. Вещь-то нужная.
Еле оторвался от них, цена снизилась уже до двух с половиной. Отхожу,
слышу сзади перестук каблучков и негромкий голос:
- Женщина, купи бензопилу, недорого.
- А-а!!!

Белорусская конфета

На улице такой ливень, что электронное письмо и то пришло сырым.

Скоро дети будут учить исторические периоды так: Античность, Темные века, Средневековье, Просвещение, Новое время, Карантин.

Сотни жителей Израиля спешно возвращаются в Москву, чтоб принять участие в борьбе с русофобами.

Интересно, а вот если я на самокате поеду по Москве, мне пропуск заказывать нужно? Я ж вроде одной ногой пешеход.

Требую немедленно включить Москву в состав Подмосковья! Там хоть тепло в домах дали.

Мышь, страдавшая бессонницей две недели, наконец-то смогла выбраться из банки кофе.

- Ты работаешь прям на износ, с утра до ночи. Неужто денег не хватает?
- Да не хватает, конечно. Коплю деньги на новый кредит.

Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.

- Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
- А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.

Требую немедленного вхождения Москвы в состав Московской области. Там уже тепло в дома стали подавать.

Вы думаете, что пятница, 13ое это фигня? Тогда спросите об этой дате аятоллу Хаменеи.

Фотограф рассказывает знакомому:
- Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился.
- Ну и как она, ничего?
- Знаешь... Это как свет поставить.