Поиск по автору:

На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи
от проходящего лета-2010 - количество льготников по России сократилось в
разы.

В Москве очень сильный южный ветер. Старую березу под окном вырвало с корнем и теперь на ее месте какая-то пальма торчит.

Говорят, праздничный сон - до обеда. Да если мой сон до обеда исполнится, у всей страны сразу наступит праздник!

Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.

"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи".

Из-за временных неполадок на сайте Анекдот.ру сегодня многие ведущие
газеты России вышли с пустыми последними страницами и вчетверо меньшими
тиражами.

Правительство Таиланда умаялось разбираться в гендерной принадлежности граждан и разрешило однополые браки.

Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.

Старушка, прошлым летом торговавшая овощами на Рублевском шоссе, в этом году попала в рейтинг журнала "Форбс"

Грабитель - полиции:
- Не вздумайте выкинуть какую хитрость. Мне терять нечего, я сегодня на пенсию вышел!

Встретились Морган Фримен и Дэнзел Вашингтон и решили сыграть в шахматы. И так вышло, что оба актера играли черными.

В лютую стужу самым востребованным видом транспорта становятся
"неотложки".

Новый сериал "Небо, самолет, батька" - смотрите во всех телевизорах страны с 24 мая.

- Слушай, ты в Сбербанке оплачивал счета. С тебя много комиссии взяли?
- Ну как тебе сказать. Пришлось оставить мобильный и кожанку.

* * *
( a la Эллиот )

Почему же никто не верит,
Что я -
Сын иранского шейха?
Может что-то с моим аусвайсом?
Но нет, он в порядке.
И в этом все дело.
Ведь согласно ему
Я -
Какой-то Семенов.

* * *

Или Таня, или Юля,
Или Света, или Надя,
Или Вера, или Катя,
Или Настя, или Саша,
Или Лена, или Рита,
Или Оля, или Маша,
Или Тоня, или Люда,
Или Рая, или Нора,
Или кто-нибудь еще;
Сзади подошла тихонько
И глаза рукой закрыла.
И не знаю я, что делать,
Как мне девушку позвать?

Как-то скучно мне, скучно, скучно,
Что-то сделать великое тянет.
Может просто в квартире душно,
Может даль бесконечная манит?

Эх, как сокол бы в небо подняться,
Как дельфин в толщу вод устремиться...
Только жаль: от земли оторваться,
Все равно, что в рубашке родиться.

Богом дан человеку лишь разум.
Может быть на него положиться?
Сконструировать что, только сразу,
И тогда в небеса устремиться.

Правда, лень заниматься расчетом,
В высших сферах ведь надо копаться.
Отдохну. Мне бы ваши заботы!
Эх, сейчас бы в реке искупаться.

Или нет, не в реке, в океане;
Все равно. Только холодно очень.
Так мечты пропадают в тумане...
Скучно мне просто нет больше мочи!

Но спасение есть - телевизор.
Рядом сядешь и сразу включаешь.
Лекарь наш, эскулап и провизор.
От него никогда не устанешь.

Страны разные ты повидаешь,
Воспаришь, как орел в поднебесье.
В нем весь мир, и его ты познаешь,
Ну а сам остаешься на месте.

Мои часы стали так быстро уходить вперед, что я за ними просто не успеваю.

После покупки и переименования "Твиттера" Илон Маск именует себя не иначе, как Мистер Х.

- I`ll be back, - сказал Терминатор. И добавил обиженно: - С мамой!

Секретарша вбегает в кабинет Ротенберга:
- Простите, что без стука. Но в приемную пришел некто Беня Фициар. Говорит, что вы воспользовались его именем и хочет за это получить свой процент.

Возле киоска с шаурмой всегда живые цветы.

Жена - мужу-банкиру:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Я много должен?
- За два месяца.
- Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард"?

Жители Абхазии и Южной Осетии теперь штудируют географию, в республиках
наблюдается стойкий дефицит глобусов. Дело в том. что в очередь на
признание этих республик в обмен за 50 млн. долларов уже выстроились
такие страны как Сан-Томе и Принсипи, Тринидад и Тобаго, Антигуа и
Барбуда, Бурунди, Кирибати, Свазиленд и даже атолл Мидуэй.

Хотите быстро стать очень знаменитым? Публично обругайте устои ислама -
площадная брань в ваш адрес и искренняя ненависть миллиарда человек вам
обеспечена до самого конца вашей теперь очень короткой жизни.

Станцию "Луна-1" в 1959 году запускали на орбиту Луны. Промахнулись. Зато она стала первым искусственным спутником Солнца.
Станцию "Луна-25" в 2023 году запускали на Луну... Попали.

Страна откликнулась на страдания москвичей о бесснежной зиме. Только что из Хабаровска вышло четыре состава свежего, высококачественного китайского снега.

- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

Позже, к 2033 году, вопрос: "Есть ли жизнь без кондиционера" станет
риторическим?"

Боюсь, через год москвичи начнут протестовать против точечных развязок,
возведенных на месте точечных застроек.

10 мая, вечер. Меж двух девиц сидит пьяненький мужичок лет 50,
совершенно лысый, и все пытается заснуть. Клонится то к одной, она его с
возмущением отпихивает, то к другой, та делает тоже самое. Наконец, из
репродукторов доносится грозное предупреждение: "Уважаемые пассажиры!
Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным
женщинам!"
Мужичок спросонья встряхивает головой, подскакивает:
- Что, сразу всем? Ну ладно, ладно, садитесь, - и пересаживается на
противоположное сиденье, совершенно пустое.

Лукашенко согласился провести досрочные выборы президента Беларуси, но только в том случае, если аналогичные пройдут в США. Байден дал согласие, но только в том случае, если все расходы по их проведению возьмет на себя Александр Григорьевич.

Госдеп предупредил, что если при падении "Фобос-Грунт" хоть частью
заденет интересы США, Америка сочтет для себя возможной в ответ немедля
напасть на Иран.

Женщина средних лет в дорогой шубе мерзнет у проспекта. На проспекте
дикая пробка, без конца и начала, в ней она пытается углядеть знакомую
машину, но безрезультатно. Не выдерживает, звонит.
- Дима, я уже полчаса тебя жду, где машина, я замерзла уже.... Да ты мне
пятнадцать минут назад говорил, что подъезжаешь, и что?... Нет, стою,
как договорились, у остановки. Сколько тебе до нее еще ехать? Ну
знаешь!... - долго слушает, наконец, не выдерживает. - Вот что. Ты лучше
скажи, где ты сейчас? У супермаркета? Тогда жди меня там, я сама к тебе
подойду! Вот никогда тебя вовремя не дождешься.

Россия на олимпиаде в Ванкувере получила золотых медалей - на пальцах
пьяного фрезеровщика пересчитать можно.

После победы Порошенко на выборах, Госдума подготовила асимметричные санкции - всякий россиянин, публично поедающий продукцию фирмы "Рошен" будет обвинен в экстремизме, а поедающий тайно - в измене родине.

- Вы так ловко переходили улицу в неположенном месте. Так умело лавировали в потоке машин. У вас, наверное, железные нервы.
- Нет, просто зрение слабое.

Коронавирус премьера России еще на шаг приблизил нашу страну к числу европейских держав.

Прихожу домой, жена с ходу заявляет:
- Дорогой, знаешь, я сегодня подумала.

Один инвестиционный брокер другому:
- Хорошо, я еще прошлой осенью в капусту вложился.
- Да, я тоже валюты в портфель прикупил.
- Нет, обычной капусты. Сейчас могу позволить себе ведерко заквасить.

Увидел сегодня возле "Пятерочки" мусоровоз, думал, завалы коробок уберут. Нет, картошку привезли.

Поставил подогреваться обед, а сам решил ответить на письмо. И ничего страшного, суп только немного пережарился.

В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или
холодильнику.

Из дневника депутата:
"Сегодня вечером отдыхал в ресторане "Пушкин". Решил шикануть, заказал две бутылки морковного сока".

сцена из нового исторического фильма:
- А что это его императорское величество, никак вспотел?
- Ну что вы, сударь! Он мироточит.