Поиск по автору:

В начале сентября было, когда еще тепло. Захожу в автобус возле
общежития МГУ что на улица Кравченко. Возле турникета две вьетнамки
пытаются пройти и тормозят: не то билеты просрочены, не то не поймут,
куда пихать и как.
Галантно предлагаю одной, пока другая полезла к водителя с вопросами:
- Проходите со мной, чего уж там.
Она пристраивается спереди, проходим. Я оборачиваюсь, у меня единый все
же, хочу предложить тоже другой, но к моему удивлению, она оказывается
рядом. Вот настолько тонкие девицы, что даже не почуял как вторая
пристроилась сзади и проскочила.

На репетиции оркестра:
- Прошу вас, коллега, подвиньтесь. Вы так дуете в свою тубу, боюсь, как бы меня не просквозило.

Объявление: "В магазин живого пива срочно требуется укротитель".

Учитывая то, что официальную еду на Чемпионат мира по футболу
предоставляет Макдональдс, непостижимо, что сборная США вылетела в одной
восьмой финала.

Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов:
"Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы - без шляпы".

Туалетная бумага

В снегопад все автомобили становятся оппозиционного цвета.

После просмотра фильма "Звонок" к нам в квартиру из телевизора влезла маленькая японская девочка. Поначалу с ней было непросто, но после улаживания проблем с миграционной службой, мы ее удочерили. Однако больше ужастиков стараемся не смотреть.

В свете проходящей мимо России олимпиады, президент Медведев постановил
переименовать Олимпийский комитет России (ОКР) в Российский Олимпийский
Комитет (РОК). Или лучше в Олимпийский Российский Комитет...

Президент США Барак Обама искупался в Мексиканском заливе. Надо сказать,
его цвет практически не изменился.

Раньше мэром Москвы был кепконосец с крокодилом, теперь чертик из
табакерки с Ирой-бордюром.

Стою на троллейбусной остановке. Подходит машина, садимся, водитель на
плохом русском сообщает: "Троллейбус следует до следующей остановки". Ну
хорошо, следует, так следует. Сели, поехали. Подъезжаем. Водитель
сообщаем: "Следующая остановка. Всё. Троллейбус дальше не идет".

Снеговик

И о погоде: Четвертый месяц весны заканчивается очередным похолоданием.

Начальная остановка автобуса у метро. Подходит то, что называется
государственной маршруткой - обычная маршрутка, но платить можно по
единому или купив билетик у водителя. Еще Лужков закупил, экономя на
автобусах.
Народу собралось немало, все поспешили впихнуться побыстрее - мест 18, а
желающих поди сколько. Утрамбовались, выяснилось, дверь не работает, а
она закрывается и открывается кнопкой с панели управления. Но и шофер не
лыком шит.
- Держитесь все! - громко предупредил он, и резво взяв ход, немедля
затормозил. Шум, гам, но дверь захлопнулась, и машина продолжила ход. И
далее подобное повторялось на каждой остановке.

Год крысы

На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи
от проходящего лета-2010 - количество льготников по России сократилось в
разы.

Старушка, прошлым летом торговавшая овощами на Рублевском шоссе, в этом году попала в рейтинг журнала "Форбс"

Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.

Грабитель - полиции:
- Не вздумайте выкинуть какую хитрость. Мне терять нечего, я сегодня на пенсию вышел!

Встретились Морган Фримен и Дэнзел Вашингтон и решили сыграть в шахматы. И так вышло, что оба актера играли черными.

Говорят, праздничный сон - до обеда. Да если мой сон до обеда исполнится, у всей страны сразу наступит праздник!

Новый сериал "Небо, самолет, батька" - смотрите во всех телевизорах страны с 24 мая.

В Москве очень сильный южный ветер. Старую березу под окном вырвало с корнем и теперь на ее месте какая-то пальма торчит.

* * *
( a la Эллиот )

Почему же никто не верит,
Что я -
Сын иранского шейха?
Может что-то с моим аусвайсом?
Но нет, он в порядке.
И в этом все дело.
Ведь согласно ему
Я -
Какой-то Семенов.

* * *

Или Таня, или Юля,
Или Света, или Надя,
Или Вера, или Катя,
Или Настя, или Саша,
Или Лена, или Рита,
Или Оля, или Маша,
Или Тоня, или Люда,
Или Рая, или Нора,
Или кто-нибудь еще;
Сзади подошла тихонько
И глаза рукой закрыла.
И не знаю я, что делать,
Как мне девушку позвать?

Как-то скучно мне, скучно, скучно,
Что-то сделать великое тянет.
Может просто в квартире душно,
Может даль бесконечная манит?

Эх, как сокол бы в небо подняться,
Как дельфин в толщу вод устремиться...
Только жаль: от земли оторваться,
Все равно, что в рубашке родиться.

Богом дан человеку лишь разум.
Может быть на него положиться?
Сконструировать что, только сразу,
И тогда в небеса устремиться.

Правда, лень заниматься расчетом,
В высших сферах ведь надо копаться.
Отдохну. Мне бы ваши заботы!
Эх, сейчас бы в реке искупаться.

Или нет, не в реке, в океане;
Все равно. Только холодно очень.
Так мечты пропадают в тумане...
Скучно мне просто нет больше мочи!

Но спасение есть - телевизор.
Рядом сядешь и сразу включаешь.
Лекарь наш, эскулап и провизор.
От него никогда не устанешь.

Страны разные ты повидаешь,
Воспаришь, как орел в поднебесье.
В нем весь мир, и его ты познаешь,
Ну а сам остаешься на месте.

"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи".

Двое в балаклавах вбегают в банк:
- Стоять, лицом к стене! Это ограбление!
Завотделения, крестясь:
- Ну слава богу! Я-то испугался, думал, налоговая.

В лютую стужу самым востребованным видом транспорта становятся
"неотложки".

Правительство Таиланда умаялось разбираться в гендерной принадлежности граждан и разрешило однополые браки.

Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.

- Слушай, ты в Сбербанке оплачивал счета. С тебя много комиссии взяли?
- Ну как тебе сказать. Пришлось оставить мобильный и кожанку.

Только в нашем магазине вы можете приобрести новинку: сливочное масло в подарочной упаковке!

Мои часы стали так быстро уходить вперед, что я за ними просто не успеваю.

Из-за временных неполадок на сайте Анекдот.ру сегодня многие ведущие
газеты России вышли с пустыми последними страницами и вчетверо меньшими
тиражами.

После покупки и переименования "Твиттера" Илон Маск именует себя не иначе, как Мистер Х.

- I`ll be back, - сказал Терминатор. И добавил обиженно: - С мамой!

Секретарша вбегает в кабинет Ротенберга:
- Простите, что без стука. Но в приемную пришел некто Беня Фициар. Говорит, что вы воспользовались его именем и хочет за это получить свой процент.

Возле киоска с шаурмой всегда живые цветы.

Жена - мужу-банкиру:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Я много должен?
- За два месяца.
- Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард"?

Жители Абхазии и Южной Осетии теперь штудируют географию, в республиках
наблюдается стойкий дефицит глобусов. Дело в том. что в очередь на
признание этих республик в обмен за 50 млн. долларов уже выстроились
такие страны как Сан-Томе и Принсипи, Тринидад и Тобаго, Антигуа и
Барбуда, Бурунди, Кирибати, Свазиленд и даже атолл Мидуэй.

Хотите быстро стать очень знаменитым? Публично обругайте устои ислама -
площадная брань в ваш адрес и искренняя ненависть миллиарда человек вам
обеспечена до самого конца вашей теперь очень короткой жизни.

Страна откликнулась на страдания москвичей о бесснежной зиме. Только что из Хабаровска вышло четыре состава свежего, высококачественного китайского снега.

Станцию "Луна-1" в 1959 году запускали на орбиту Луны. Промахнулись. Зато она стала первым искусственным спутником Солнца.
Станцию "Луна-25" в 2023 году запускали на Луну... Попали.