Поиск по автору:

В России выпущен "убийца айпада" - Каслинский завод чугунного литья выпустил новый планшетник "ай-пуд".

Страна откликнулась на страдания москвичей о бесснежной зиме. Только что из Хабаровска вышло четыре состава свежего, высококачественного китайского снега.

Человек рожден для счастья, как птица для полета. Судя по мне, эта птица - пингвин.

Лукашенко согласился провести досрочные выборы президента Беларуси, но только в том случае, если аналогичные пройдут в США. Байден дал согласие, но только в том случае, если все расходы по их проведению возьмет на себя Александр Григорьевич.

Перемирие

Поставил подогреваться обед, а сам решил ответить на письмо. И ничего страшного, суп только немного пережарился.

Увидел сегодня возле "Пятерочки" мусоровоз, думал, завалы коробок уберут. Нет, картошку привезли.

Один инвестиционный брокер другому:
- Хорошо, я еще прошлой осенью в капусту вложился.
- Да, я тоже валюты в портфель прикупил.
- Нет, обычной капусты. Сейчас могу позволить себе ведерко заквасить.

Станцию "Луна-1" в 1959 году запускали на орбиту Луны. Промахнулись. Зато она стала первым искусственным спутником Солнца.
Станцию "Луна-25" в 2023 году запускали на Луну... Попали.

После покупки и переименования "Твиттера" Илон Маск именует себя не иначе, как Мистер Х.

Только в нашем магазине вы можете приобрести новинку: сливочное масло в подарочной упаковке!

Племяшка рассказала.
Не так давно решила она устроить своего младшего в престижную школу с физико-математическим уклоном, записала на своеобразные курсы для дошколят, которые помогут при поступлении в первый класс (оказывается, мало денег, надо еще выдержать экзамены). Приходят на предварительное собеседование. Молодая дама, лет 30-ти от силы, спрашивает шестилетку, чем отличается автобус от троллейбуса. Мальчуган, не задумываясь, демонстрирует эрудицию:
- Все просто, автобус работает от двигателя, а троллейбус от переменного тока.
Дама качает головой. Племяшка удивленно на нее взирает, спрашивает, где же ее сын ошибся.
- Как где? - возмущается дама. - Будто не понимаете. Троллейбус с рогами, а автобус нет, вот правильный ответ.
- Не с рогами, а с троллеем, отсюда название, - презрительно замечает мальчуган.

Порно-двигательный аппарат - всего одна буква пропущена, а какой
глубокий смысл.

Синоптикам, ради их же собственной безопасности, следует говорить
россиянам о теплой наступающей зиме и прохладном лете 2011 года.

- Дожди замучили. Вчера вообще на Москву потоп обрушился, какого никогда
не было. Слушай, не знаешь, когда ж они кончатся?
- Да все уже, дождей больше не будет.
- Ну, слава богу!
- Будет снег.

"Уважаемые граждане Российской Федерации! Напоминаем Вам, что четвертого марта состоятся выборы Президента России Владимира Владимировича Путина..."

- I`ll be back, - сказал Терминатор. И добавил обиженно: - С мамой!

На зиму "лежачих полицейских" можно убирать. На дорогах их и так вполне заменяют обычные сугробы.

Сегодня наконец-то выиграл в лотерею. Денег как раз хватило на пузырек корвалола. Теперь со спокойным сердцем могу играть дальше.

Утопил Герасим Му-му, плывет обратно. А навстречу ему Мазай, а в лодке у него зайцев видимо-невидимо. Пришлось помогать старику.

В связи с бесснежной зимой мэрия Москвы планирует в 2020ом году создать в столице стратегический запас снега.

2056 год. Мэр Москвы, уходя в отставку, пишет своему преемнику:
"Думаю, лет через десять условия самоизоляции горожан можно будет смягчать. Начните с многодетных матерей и собачников, думаю, им можно разрешить по нескольку раз в день выходить из комнаты".

Коронавирус премьера России еще на шаг приблизил нашу страну к числу европейских держав.

Из дневника депутата:
"Сегодня вечером отдыхал в ресторане "Пушкин". Решил шикануть, заказал две бутылки морковного сока".

- Вчера, наконец, убедил соседку сверху, что ей необязательно все время заниматься гимнастикой.
- А что, она и так миленькая?
- Миленькая, не миленькая, какая разница? Ты не представляешь, как она по утрам топочет.

- А знаешь, Фридерик Шопен всю жизнь любил только одну Жорж Санд и в разлуке всегда носил с собой ее волосы.
- Представляю себе картину. Лысая Жорж Санд гуляет ночью одна по Парижу и, проклиная композитора, ждет, когда у нее волосы отрастут.

В конце нулевых наша церковь пережила рассвет. Сотни людей со всего города и окрестностей приезжали в наш храм за бесплатным вай-фаем.

Муж с женой возвращаются из гостей. Она:
- А все же Сидоровы только пыжатся прослыть богачами, а на самом деле...
- Но ты же съела у них кучу бутербродов с икрой.
- Да, но все без масла.

Один астролог другому:
- Что-то последнее время мои предсказания практически перестали
сбываться.
- Ну, что же, это немного утешает. Значит, у мира есть еще шанс.

Госдеп предупредил, что если при падении "Фобос-Грунт" хоть частью
заденет интересы США, Америка сочтет для себя возможной в ответ немедля
напасть на Иран.

Только не говорите моей жене, что нельзя усидеть на двух стульях - с ее
задницей и не такое возможно.

сцена из нового исторического фильма:
- А что это его императорское величество, никак вспотел?
- Ну что вы, сударь! Он мироточит.

После победы Порошенко на выборах, Госдума подготовила асимметричные санкции - всякий россиянин, публично поедающий продукцию фирмы "Рошен" будет обвинен в экстремизме, а поедающий тайно - в измене родине.

Участников массового побоища на авторынке полиция в первую очередь оштрафовала за нарушение режима социальной дистанции и отсутствие медицинских масок.

Химик приходит в аптеку:
- Мне пожалуйста метамизол натрия, две упаковки.
Фармацевт, ошарашенно:
- Вам анальгин, я правильно понял?
- Да, верно. Все время забываю это название.

Мышь, страдавшая бессонницей две недели, наконец-то смогла выбраться из банки кофе.

А почему до сих пор нет кредитной пирамиды? К примеру, если вы взяли кредит и привели знакомого, который тоже взял кредит, вам один платеж вернут.

- Ты работаешь прям на износ, с утра до ночи. Неужто денег не хватает?
- Да не хватает, конечно. Коплю деньги на новый кредит.

Сегодня произошел обвал котировок на всех фондовых рынках. Упала цена на
нефть, газ, драгметаллы. Обвалился рубль. А назавтра еще пообещали
похолодание, заморозки и дождь.

Корпорация "Ростехиэтих" выпустила автомат Калашникова для православных.

После повышения ставки Центробанком рубль показал уверенный отрицательный рост.

Житель небоскреба выглядывает из окна.
- Не пойму, идет дождь на улице или нет. Жена, дай бинокль, посмотрю повнимательней.

Вы думаете, что пятница, 13ое это фигня? Тогда спросите об этой дате аятоллу Хаменеи.

В этот праздничный день в аптеках города полным-полно пенсионеров,
покупающих подарки своим любимым.

Уважаемые экоактивисты!
Если вам лень ходить на митинги, а сделать что-то для природы все равно хочется - есть хороший выход. Не используйте стопроцентно целлюлозную туалетную бумагу, а пользуйтесь дешевой, макулатурной. И сэкономите, и природе польза, и заду все равно.

Рабинович жене:
- Сарочка, сейчас позвонил Хинштейну. Он по одному выговору признал во мне человека надежного и пригласил в комитет противодействия русофобам. Представляешь, там уже все наши собрались.

Покупатель - продавцу:
- Почему это вы на весы с пармезаном подкову положили?
- На счастье, конечно.

- Привет, сосед! Тебе, жителю первого этажа, из окна хорошо видно, какие там лужи после дождя.
- Луж не видно.
- Ну вот и хорошо.
- Рыбки плавают.

Странное дело: выборы скоро состоятся во Франции. а масочный режим отменили в Москве.