Поиск по автору:

А знаете ли вы, что если человек съест тарелку перца чили не поморщившись, он может претендовать на получение гражданства Мексики.

Дмитрий Медведев обратился к польским избирателям, предупредив, что если
те изберут себе в президенты еще одного Качиньского, тот пригласит его
на первую встречу в Смоленск.

Городская стоматологическая поликлиника №10 сообщает о новой услуге: удаление зубов по методу Николая Валуева - с одного удара.

На президента Ирана совершено покушение, террорист метнул в Махмуда
Ахмадинежада бомбу. Та, срикошетировав ото лба президента, отлетела на
безопасное расстояние, где и взорвалась.

Наверное, это просто господь тренируется перед армагеддоном 2012 года

В начале сентября было, когда еще тепло. Захожу в автобус возле
общежития МГУ что на улица Кравченко. Возле турникета две вьетнамки
пытаются пройти и тормозят: не то билеты просрочены, не то не поймут,
куда пихать и как.
Галантно предлагаю одной, пока другая полезла к водителя с вопросами:
- Проходите со мной, чего уж там.
Она пристраивается спереди, проходим. Я оборачиваюсь, у меня единый все
же, хочу предложить тоже другой, но к моему удивлению, она оказывается
рядом. Вот настолько тонкие девицы, что даже не почуял как вторая
пристроилась сзади и проскочила.

Жена мужу на отдыхе.
- Я тебя на минуту отпустила к шведскому столу, а у тебя уже палец в крови.
- Просто у пармезана очень тонкие ломтики, вот я и порезался, когда брался.

Давно это было, в конце 90х еще. Зашел я в книжный магазин
"Библио-глобус", смотрю, а у них снова все секции переехали. Начал
искать нужную - компьютерную, никак не могу найти, и как назло продавцы
разбежались. Вдруг вижу, за столиком, заставленным одинаковыми томиками,
одиноко сидит пожилой человек. Я подумал, сразу, вот наверное,
администратор какой или хотя бы справочная. Подхожу, спрашиваю:
- Скажите, пожалуйста, куда переехал отдел компьютерной литературы?
Он взглядом на меня взглянул, недобро так, и заметил сухо:
- Молодой человек, не стыдно вам изгаляться?
Я не понял, и тут только заметил, что именно за книги лежат на столе:
Валерий Брумель "Не измени себе". Стало быть, это и есть наш
прославленный легкоатлет (кто не в курсе, посылаю на
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%80%D1%83%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D1%8C),
олимпийский чемпион, чемпион Европы и СССР. Извинившись, я ретировался.
Так вот, дорогие читатели, и состоялась моя беседа с самим Брумелем.

Бегущая строка в "Новостях" на Первом канале: "На месте взрыва
образовалась воронка размером 2 на 6 метров. В нее немедленно
отправились все оперативные службы города".

На пресс-конференции:
- Пожалуйста, следующий вопрос. Да, вон та девушка в заднем ряду.
- Владимир Владимирович, это не девушка. Это Керенский.

Была у меня где-то книжечка "Как восстановить память", да все никак найти не могу.

- Когда я сидела на диете, все время просила мужа не желать мне сладких снов.

Просто не дай ему уйти

По итогам года председателю колхоза "Светлый путь" Иванову вручили переходящее красное знамя, а председателю колхоза "Заря коммунизма" Сидорову - переходящую черную метку.

Агенство S&P понизило рейтинг Греции, Португалии, Крита, и
автоматической станции "Фобос-Грунт" до мусорного.

Объявление по внутреннему радио в супермаркете:
"Просьба заведующему мясным отделом немедленно пройти к весам!"

На экономическом форуме в Санкт-Петербурге президент должен был
выступить с докладом под названием "Мы изменились". Так и вышло:
озвучивать доклад вышел Владимир Владимирович.

Уважаемые зрители! Сегодня юбилей прославленного советского актера Анатолия Папанова. Специально к этой дате наш телеканал покажет такие фильмы как: "Берегись автомобиля", "Земля Санникова", "Баллада о доблестном рыцаре Айвенго", а так же впервые на экране "Вратарь галактики" и все серии мультфильма "Три кота".

Никогда не думал, что температура может так низко пасть.

Реклама в аську пришла:
"Только у нас неделя подарков: пригласи девушку в гости и получи
возбуждающий минет от ее подруги совершенно БЕСПЛАТНО".

- Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь. Сама не местная,
ночевала на вокзале, все украли: вещи, деньги, документы, пояс
смертницы. А мне сегодня в торговом центре на Рублевке взрываться.
Помогите, кто чем может.

Объявление: "В магазин живого пива срочно требуется укротитель".

В супермаркете.
Подхожу к кассе, Продавщица все пропикала, подаю ей карту лояльности (по которой начисляется скидка), она в ответ:
— Молодой человек, я вам скидку по пенсионному сделала.

Журналист спрашивает у первоклассника:
- Скажи, мальчик, ты маму любишь?
- Спрашиваете, конечно.
- А папу?
- Тоже люблю. Боюсь только.
- Чего ты там боишься, неслух, а?!
- Ой, боюсь, что недостаточно сильно!

Понедельник выдался настолько тяжелым, что начался прямо с субботы.

Курс

Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов:
"Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы - без шляпы".

- Я смотрю, ты все же купил солнцезащитные очки.
- Да нет, это обычные, просто запылились.

А я не удивляюсь, что "Яблоко" в США получило больше всех голосов. Там
же в бюллетене было четко написано: Apple party. Ну как не
проголосовать?

Наш сын совсем отбился от рук. Позавчера подрался, вчера высадил окно, а сегодня курить начал! Ты, мать, начинай его шлепать, а я пойду за ремнем.

Стикер на дисплее сотрудницы:
"Позвонить в диспетчерскую по поводу непрекращающейся течки воды".

Беседуют мужик с дедом. Мужик:
- Зима, гололед. Я теперь всегда такси вызываю.
- А я, если выбираюсь из дома, то только на карете.
- ???
- Скорой помощи.

Компания "Сефора" прекратила поставки санфаянса в Россию. Россияне начали крепиться.

Очевидцы свидетельствуют: "Хезболла" пошла вразнос.

В советском кинематографе председателей колхозов часто показывали с заметными недостатаками: без руки как Ульянов, городской как Меньшов, а то и вовсе Мордюкова.

- А давайте на юбилей фирмы пригласим КВН-щиков.
- Да вы что, они же шутить будут. Уж лучше Петросяна. Он сроду шутить не умел.
- И то правда, а посмеяться мы и сами можем.

Мы можем только мечтать о том, чтобы и на нашей улице перевернулся
грузовик с пряниками, а проклятые олигархи с Рублевского шоссе уже
получили - опрокинутую фуру со свежей клубникой.

- Vamos! Vamos! - кричали болельщики мадридского "Реала" в очереди в туалет.

- Послушайте, а почему в вашей больнице все медсестры носят такие странные медицинские маски - на все лицо?
- Это не маска, доктор, а никаб.

Бастующие шахтеры случайно догнали гей-парад. И всем внезапно стало
хорошо!

- Гюльчатай, открой личико.
- Это еще зачем?
- Проверка масочного режима!

Если вы сделаете всю работу до завтра, я вам буду страшно благодарен. Вы даже не представляете, насколько я страшен в благодарности!

Один приятель другому:
- Последнее время склероз совсем замучил, ничего вспомнить не могу.
- А чего таблетки не пьешь тогда?
- Так я ж говорю, склероз.

Как объясняли мне причину геморроя в деревне:
- Это у двенадцатиперстной кишки тринадцатый перст лезет.

Молодая жена, сразу после свадьбы, звонит мужу:
- Милый, ты ушел на работу, а я по тебе скучаю, так скучаю. Возвращайся скорее.
- Я еще не ушел.

Как мудро заметил мой знакомый - ипотечник: "Хорошо жить рядом с домом".

- А как вы думаете, может быть, и Кеннеди... они, а не Ли Харви Освальд?
- Все может быть.

Диктор в автобусе:
- Следующая остановка "Центр лечения слуха".
Бабка:
- Ась?
Пассажир:
- Все ясно. Вам выходить!

Нет, вот стоило только вчера вечером на час лопнуть водопроводной трубе,
как сегодня с утра начали звонить домой и предлагать воду.

Mail.ru Group решила объединить все свои социальные сети в одну. Она
будет называться "Мой ВОднокласснике".