Поиск по автору:

Как-то в начале 90х поехал развеяться в Звенигород, лето, студенческие
каникулы. И еще не женат, кстати.
(вот кто там говорит, что мои истории выдумка, сообщаю, - все в них
почти правда, я ведь писатель, была бы выдумка, написал бы рассказ)
Приехал, долго бродил меж церквушек, монастырей и исторических развалин.
Устал, пошел выпить, купил "Фанты" как сейчас помню за 2500 рублей банка
- инфляция, знаете ли. Сел с ней на лавочку подле остановки, открыл,
пью.
Рядом со мной сидела семья: дед, бабка и внучек лет 7. Он, увидев, как я
утоляю жажду, стал рассказывать своим, что это за "Фанта", почему она
вкусная и в банке. И как с банкой бороться, если надо открыть. Как я
понял из разговора, банок таких никто в руках не держал, напоминаю,
начало 90х, провинция, нечего удивляться. И по деньгам напиток дорогой,
бабка решила напоить внучка обычным лимонадом, да дед воспротивился:
достал кошелек-раскладушку вытряхнул бумажную мелочь, наскреб нужную
сумму и купил банку. Решил открыть сам, долго возился, не вышло, взяла
бабка, тоже крутила, отдала деду обратно, внучку все не давали, мал,
пораниться можешь и все такое. Бедному ребенку приходилось, еле
сдерживая себя, объяснять, как открывать, ведь он же только что видел
весь процесс, своими глазами!
Подошел автобус, я поднялся, пошел к старому "Пазику". И в этот момент
дед все же открыл банку. Разогретая лучами солнца, затюканная в руках,
она выплеснула вмиг все свое содержимое на семью.
И были эти трое мокрые, счастливые и очень довольные тем, что секрет
банки разгадан.

Родился я в семье алкоголиков и как себя помню, спал там под кроватью, места на койке не хватило. Потом, когда родителей лишили прав, меня усыновила тетка, я стал спать со сводным братом на кровати. Когда пошел в школу-интернат, то получил свою койку. Потом общежитие, а после, когда устроился работать, стал снимать комнату. Потом накопил на квартиру. А как дорос до поста директора предприятия, приобрел сперва дом, потом и усадьбу.
Потом меня обвинили в подлоге, взятках и мошенничестве и отправили в СИЗО, а поскольку оно переполнено, я снова сплю под койкой.

Пожар в ростовском зоопарке потушен. Участвовавшие в тушении огнеборцы уверяют, что все животные оказались очень вкусными и хорошо прожаренными.

Жена мужу:
- Давай посмотрим фильм "Три плюс два".
- Это что, немецкое порно?
- Вообще-то, советская комедия.
- Оказывается, над этим в СССР смеялись. Так вот почему тогда секса не было.

- Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след.
- Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.

- Скажите, Рабинович, почему Советский Союз обанкротился к 1991 году?
- Просто страна так быстро двигалась к коммунизму, что была оштрафована за превышение скорости.

Фильм "Волга-Волга" имел большой успех за рубежом. Во Франции он выходил под названием "Сена-Сена", в Англии "Темза-Темза", в Ираке "Тигр-Тигр", а в Ливии не вышел в прокат: аналогов не нашлось.

Пошел в аптеку прибарахлиться по причине массовых скидок. Стою в очереди, соображаю, что надо просить, а тут как на грех знакомый позвонил. В итоге сбил, ибо когда просил фармацевтшу одно, другое, третье, десяток, в заключение добавил:
- ... и еще Фукидид!
Она на меня посмотрела пристально, потом взмахнула ресницами.
- Я вас поняла, - говорит.
И выдала требуемый мне фуросемид.

У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались - искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.

Из казанских воспоминаний. Иду с одной моей любимой девушкой на озеро.
Лес, тишина, утро, почти никого. На неприметной тропке, одной из многих.
что ведут к пляжам, стоит продавщица с каким-то непонятным образом
затащенным в эту глушь контейнером с мороженым и газировкой. Рядом
крутится бомжеватого вида мужичок.
- Почем? - спрашивает.
- 16 рублей, - неохотно отвечает мороженщица, выискивая еще хоть
какого-то покупателя, но в лесу тихо и пустынно.
- Да нет, я про контейнер спрашиваю. Почем брала?
- Мне его так дают на время работы. Тебе-то зачем?
- А он у тебя автономно сейчас?
- Да, 12 часов. Да зачем он тебе сдался, наконец?
- Вот ведь дура непонятливая. Жара, а у меня сердце слабое. Хоть поспишь
спокойно.

Старушка в автобусе:
- Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя...
- Садитесь, бабуся.
- Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.

- Не трогай ее, кому я сказал! Лучше трогай меня... противный.

- Такого шапками не закидаешь, - объясняли сторонники Юлии Тимошенко
необходимость ее признания итогов президентских выборов на Украине.

А зато сборная российских спортсменов на олимпиаде первая по бронзовым медалям.

Случай в автобусе. Напротив меня ехала женщина средних лет, а за ней
следом сидел поддатый мужичок со следами бывшей интеллигентности на
испитом лице. Женщина позвонила по мобильному и стала рассказывать
знакомой что да как, а мужичок язвить на весь салон. Вышло примерно так:
Она: - Я сейчас все документы собрала, выезжаю к себе в офис.
Он: - Ага, в офис. В контору свою обшарпанную.
- С менеджером поговорила, он дал согласие, думаю как приеду, все
подпишет.
- Ага, с менеджером. С управляющем своей конторы обшарпанной поговорила.
- Да, я как раз из консалтинговой фирмы "Фемина" еду.
Мужичок почесал затылок. И снова на весь салон:
- Это в смысле из женской консультации, что ли?

Стою в ларек "Ремонт замков, ключей, сотовых телефонов, обуви, одежды,
сумок, часов..." и много чего еще, вывеска большая, всего не упомнишь.
Передо мной бабка ожидает получения ходиков и пока дело не движется,
поругивает Лужкова. И так он ей не угодил, и эдак. Не выдерживаю:
- Так чего ж вы хотите, у него жена обанкротилась.
- Как так?
- Было четыре с половиной миллиарда долларов, осталось девятьсот
миллионов. На заколки только.
- Да уж, - зло произносит бабка, - Ленина на них нет! Нет Ленина.
- Да почему ж нет-то. Как лежал в Мавзолее, так и лежит.

Вспомнилось в связи с второй волной.
Середина эдак июня сего года. Только-только разрешили открыться торговым центрам, сразу народ набежал. Ну и я в том числе - все как положено, в перчатках, в маске, потный от жары. Вылезаю из троллейбуса и вижу: площадка перед ТЦ расчерчена аккуратными белыми линиями прям вдоль стены, мимо входа и дальше, к парковке. Расстояние между линиями где-то метра полтора, может, чуть больше. ТЦ находится в бывшем здании НИИ, потому полосы идут далеко, намалеваны кем-то с усердием, заканчиваются метрах в ста далее, у проулка.
Я остановился, смотрю. Женщина, шедшая за мной тоже останавливается, говорит со вздохом:
- Что же, нам теперь вот так и ходить придется?

После вчерашнего старта самой мощной в истории ракеты-носителя "Супер хэви" Илона Маска ученые заметили, что расстояние между Землей и Луной увеличилось на три с половиной метра.

Из-под обломков разрушенной пивной спасатели достали целыми и невредимыми трех человек и двадцать бутылок.

Сидоров сперва ударил оппонента по лицу, потом врезал по роже, затем смазал по морде, после засадил по харе, а напоследок начистил рыло.

1937 год. Американский журналист спрашивает своего советского коллегу:
- Скажите, а почему в СССР так не любят собак?
- С чего вы взяли?
- Да у вас почти каждый день в газетах выходят статьи под заголовком "Собаке - собачья смерть!".

В Великобритании ввели новые ограничения - теперь сексом заниматься можно только на расстоянии в полтора метра от партнера.

Хромая лошадь - это все, что у нас осталось от птицы-тройки.

Пригородный автобус из Ново-Переделкина в Одинцово. Два деда на задней
площадке сидят, загромоздив все вещами и неспешно ведут беседу.
- Слушай, Михалыч, можешь чурку дать хотя бы на недельку? - спрашивает
один. - У меня дрова не колоты, забор править надо, да и крыша крыльца
покосилась, словом, работы много.
- Погоди, ты ж совсем недавно...
- Теперь опять нету.
- Быстро ты их изводишь, - замечает Михалыч, качая головой.
- Работа у меня тяжелая. Так дашь чурку?
Михалыч, немного подумав, соглашается.
И тут только до меня доходит, что речь идет о чурбаках для обработки
дерева.

Как сообщается, во время съемок фильма "Особо опасен" ни одна муха не
пострадала. А зря!

Красота

Я поддерживаю выведение новых сортов генно-модифицированных организмов тремя руками.

Вчера вечером сижу, никого не трогаю. Вдруг звонят по телефону:
- Здравствуйте, это вас с Домодедовского кладбища беспокоят. Мне бы
женщину вашу.
Делать нечего, пришлось звать жену.

В центре Москвы. Иду через сталинский "колодец", в центре которого детская площадка. Пацанва, лет 11-12, вовсю бегает между машин и пуляет друг в друга рекламируемыми "Нерфами". Бегает группами, человек по пять. Один из парнишек не выдерживает, огородами приближается к окнам и кричит:
- Вась, а, Вась! Выходи! Давай выходи скорее, у нас патроны кончаются!
Вот такая она, контра страйк в городе.

Все мы странники в чашке Петри.

Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.

Новая туалетная бумага с запахом клубники. Ваша задница неотразима!

Муж пенсионер супруге:
- Как до поликлиники добираться будем? Давай шиканем, я и тебя туда на такси свожу?
- Вот еще удумал деньги переводить!
- Ладно, тогда как обычно, на "скорой".

Редактор выговаривает писателю:
- Послушайте, почему вы непрерывно материтесь в своей книге? В ней всего 40 страниц, а я едва ее осилил.
- Это моя концепция видения мира.
- Да, но вы написали букварь.

Свою супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

- Доктор, а у вас вся спина белая. И у санитаров тоже белая. И у медсестры. И у...
- Смирительную рубашку, быстро! И галоперидол... Ну вот, больной, теперь и у вас вся спина белая.

Выхожу из сбербанка, а на входе мужик стоит, преет. Говорю ему:
- Чего вы паритесь? Заходите, там прохладно и народу никого.
- Вот спасибо, - отвечает. Надел балаклаву, вынул из сумки Узи и пошел внутрь.

Новости ЦЕРНа.
Вчера французским ученым удалось провести пучок протонов по всему кольцу
Большого адронного коллайдера. Обслуживающие в эту смену коллайдер
российские техники, матерясь, пинками вернули протоны в исходное
положение. Этот удивительный эксперимент продолжался еще четыре раза до
самого приезда полиции.

Важное сообщение передает наш корреспондент из ЦЕРНа. Только что был
обнаружен бозон Хиггса! В результате успешных действий сотрудников
полиции и жандармерии, обыскивающих номер господина Хиггса в отеле
"Хилтон" ими удалось найти этот бозон и вернуть его на место, в Большой
адронный коллайдер, откуда он пропал два дня назад. В отношении самого
Хиггса ведется следствие.

В Подольске этими выходными. В местном автобусе беседуют две дамы
бальзаковского возраста. Одна говорит:
- Вчера Ленка весы купила. Я ей говорю, не надо покупать, все порядочные
люди напрокат берут, ну зачем они ей. А у ней денег нет, так она в
кредит взяла.
- Это какие весы-то?
- Да напольные. Я когда родила, так взяла на два месяца. Больше и не
надо. А ей просто на диету. Месяц от силы.
- Не смеши меня, как будто Ленку не знаешь. Если решила сесть, это все.
Так что и кредит успеет выплатить и снова замуж выйти. И еще развестись.
И все равно будут нужны, потому как если Ленка решила с килограммами
бороться, то еще неизвестно, кто кого.

А на самом деле наш президент истинный демократ. Это сверху он в костюме
заседания проводит. А вот снизу сидит в бермудах и сланцах, как все.

Сегодня мне пришла последняя смс-ка "Воистину воскресе!".

Компания "Данон" переоформилась для работы в России. Приходит новый управляющий, собирает технологов:
- Нам надо выпустить новый продукт, как знак того, что мы тут надолго. Чтоб и наполнитель был дорогой, такой, который сейчас не особо народ в супермаркетах покупает, но в прошлом на столах у россиян имелся постоянно. И чтоб исконно русский. И неожиданный, чтоб ни у кого такого еще не имелось.
- Понятно, сделали. Представляем вам новый "Даниссимо с квашеной капустой".

Сложности при прохождении таможни на въезде в страны Шенгена скоро
станут такими, что попасть туда можно будет только тем, у кого яйца от
Фаберже.

Ющенко создал Институт мозга. До этого все самостоятельные попытки
отыскать его в черепной коробке для Виктора Андреевича оборачивались
провалом.

Зашел в сток, надо брюки купить к поездке на отдых (кстати, меня не
будет с 10 по 20), выкопал легенькие, прямо марлевые, джинсы, пошел
мерить. Вдруг слышу у соседней кабинки девушка-продавщица:
- Молодые люди, примеряют по одному.
- Да я другу помочь.
- Я сказала, не положено, выходите.
- Да надо ж посмотреть.
- Потом посмотрите. Немедленно выходите.
- Да я сам попросил, чтоб он сзади посмотрел, - голос второго. - Надо ж
сразу понять, как пиджак сзади сидит.
Какое разочарование для всех.

Стою недалеко от ст. м. "Партизанская", подходят ко мне две нарядные
расфуфыренные девицы, у одной в руке карта, у другой GPS-навигатор;
интересуются:
- Скажите, а где у вас тут в Измайлове усадьба или палаты измайловские
какие-то, тут не очень понятно написано.
- Простите, - говорю, - вам нужна измайловская усадьба или измайловский
кремль?
- А что у вас, в Москве, ЕЩЕ ОДИН кремль есть?
- Ну да, - отвечаю, - вон там за гостиницей. Деревянный.
- Что, старше основного?
- Почти, - вообще, он построен в 1990х годах, - В нем вернисаж и музей
водки.
- Оль, давай пошли быстро.

Мама уговаривает маленького мальчика:
- Ну я все для тебя сделала, ешь пряник. Да такая мама, как у тебя сто
сот стоит.
- Примерно, как недорогой фотоаппарат.

Прививка

- Слышала, первое апреля будет в пятницу.
- Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.