Поиск по автору:

по оканчанию института выдается документ удоставеряющий, что человек
умеет быстро, грамотна и главное без постоянного лазания в инструкцию
использовать кнопки, Ctrl+c и Ctrl+v или находить значки эквивалентные
данной комбинации

Профессор Аринаус

Нифуя себе, украинские ракеты с Черного моря до Тувы добивают, до нового космодрома...

Прошлым летом мы с подругами отдыхали в Сочи. В один прекрасный день
возвращаемся из центра города в свои пансионат. Девчонки сели в
"газельку", мне осталось место у дверей-спиной к водителю - т. е. весь
салон и пассажиры ко мне лицом.
Сижу эффектно обмахиваюсь веером-жарко! Ко мне обращается сидящий
напротив мужчина, лет под 50, солидный в костюмчике - в такую то жару!!
- Продайте! - указывая на веер.
Что вы, он не продается! Он дорог мне как память...
Минут 5-7 автобус следил за нашими диалогами, наконец, мужчина выходит.
Протягиваю веер - возьмите!!
- Нет, давайте я его куплю.
- Да возьмите.
Шофер-армянин нервничает, закрывает двери, солидный мужчина бежит за
газелькой: "2982830, 2982830... запомни!!!"
Пассажиры недоуменно уставились на меня
Смотрю на них: "Ну что, все запомнили?(про номер телефона)"
Едем дальше. Супер стильная дама в черной майке от Версаче, надпись с
тремя ошибками, очками во все лицо и кепкой, козырек у которой достигал
невероятных размеров. Настал ее выход, вероятно забыв, что пассажирская
газель несколько отличается от подиума, дамочка на выходе потеряла кепку
- добросовестные пассажиры не подразумевающие, что ее стоимость равна
транспортному средству, в коем едут, возвращают головной убор несчастной
владелице. Та вместо благодарности срывается в истерике: «Очки, очки,
где мои очки???»
Пассажиры лихорадочно рыщут глазами по салону, по своим авоськам, под
сидениями. Водитель проклинает себя за то, что вышел на работу в этот
сумасшедший день, и нервно поглядывает на происходящее в салоне.
А я невозмутимо сижу себе, выдерживаю многозначительную паузу, пока
пассажиры вдоволь наиграются в ищеек и спокойно произношу: "А очки у вас
на носу".
Оказалось она их не теряла - пассажиры в шоке, дама довольная поплелась
без потерь восвояси, а мы? Едем дальше!

У меня есть друг Тимур, он не русский. Однажды мы отдыхали на озере:
жара, лето, все такое... К нашей компании подошли два хорошо подвыпивших
мужчины и спросили градусник. Мы сказали, что градусника нет, и те ушли.
Тимур спрашивает: А зачем им градусник??
отвечаем: Наверно, "белку поймали" )))
Тот с удивленными глазами: А зачем белке температуру мерить???

По лесу шел деловой Винни-Пух, От пьянства с друзьями он сильно опух,
Очень закуска была хороша, На сало пустили они Пятачка!!!

Делает девушка парню минет в подъезде. Он кончил, она спрашивает с полным ртом спермы (лицо вверх, чтобы не вытекло):
- Зы меня любифь?
- Нет конечно, нафиг надо..
сплевывает сперму в кулак:
- Ах ты гад такой,я тебе вся отдалась, а ты..
- Да ладно, пошутил я, конечно люблю.
(всасывает обратно сперму из кулака):
- Ф любофью не футят!!!