Поиск по автору:

Новая вариация старой истории.
Заключил Насреддин венчурный контракт с бухарским эмиром на то, что
через 20 лет научит его любимого ишака по фене ботать. Бабки получил,
пригласил корефанов, сидят в чайхане на дастархане и ганджубас шмалят.
Один корефан прочмарился и говорит. Слышь, Насрик, а как же ты эту
скотинку научишь по фене ботать? тебе ж через 20 лет эмир бошку снесет.
Не ссы, Саид. Контракт то венчурный. Через 20 лет или ишак по фене будет
ботать, или эмир от передозы скопытится.

Самый страшный сон гаишника: все водители соблюдают ПДД.

- Не надо на меня так эрегировать!..

- Моя жена в постели – высший класс! Очень рекомендую...

- Васька, у тебя есть девушка?
- Конечно...
- А как ее зовут?
- Правая рука...

- Почему Европа во всем слушается США?
- Потому что в Европе все сплошь демократы, а главный принцип
современной демократии – кто сильнее, тот и прав.

Не толките воду в ступе Бабы Яги!

Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой.
- Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в
возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь...
- И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии
далеко не всегда...

Покончил с собой ошибочно – принял себя за другого...

Политологи всего мира продолжают спорить о том, от какой из американских
партий – Республиканской или Демократической - пытался баллотироваться
в Президенты Михаил Касьянов.

Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не
менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется "Красавец и
чудовище".

Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

- Все, скоро я стану богатым.
- Как это?
- Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча
мусора?
- Ну...
- Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".

- Господин Янукович, вы хотите, чтобы Украина стала членом НАТО?
- Я что – рыжий, что ли?..

- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- Взаимно...

Джордж Буш назначил себя мировым судьей.

Одна блондинка – другой:
- Несправедливо, что нас, блондинок, считают глупыми!
- Конечно, несправедливо! Если бы мы были глупыми, то я никогда бы не
придумала способ, как любую блондинку сделать умной.
- А что это за способ?
- Перекрасить в другой цвет.

В ИТК-297 с успехом прошел финал конкурса на звание "Золотой петушок".

- Ты чего ходишь с унитазным сиденьем на шее?
–Чтобы все знали, что мне в душу нагадили...

Как сообщают осведомленные источники, сразу после выборов Президента
партия "Единая Россия" слегка подкорректирует свой знаменитый символ.
Вместо медведя им станет Медведев.

Очередной компромиссный вариант по поводу развертывания элементов
американской ПРО в Восточной Европе предложила российская сторона.
Согласно ему, Россия перестанет возражать против строительства этих
объектов, если они будут оснащены ракетами-перехватчиками российского
производства.

Поступил в продажу двухтомник "Что такое лишний вес и как с ним
бороться", представляющий собой самоучитель для желающих заняться сумо.

В Ираке группой неизвестных в черных масках изнасилован
высокопоставленный американский дипломат. Ответственность за
изнасилование пока никто на себя не взял.

Очередная акция протеста против присутствия американских войск в Ираке
прошла у посольства США в Багдаде. Протестующие забрасывали здание
посольства бутылками с зажигательной смесью, а органы правопорядка - со
смесью тушительной.

- А почему Горбачев говорил не "мышлЕние", а "мЫшление"?
- Потому что мышление у него было на уровне мыши...

Почему-то известную формулу "Клиент всегда прав" особо рьяно продвигают
адвокаты...

В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
- Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? –
укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
- Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной
в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и
четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...

Утром 1 января – телефонный звонок.
- Васька, привет!
- Привет.
- Слушай, Новый год наступил или нет? А то я вчера еще до двенадцати
вырубился, ничего не знаю...
- Наступил...
- Путин поздравлял?
- Поздравлял...
- Преемника называл?
- Нет...
- Вот черт! Так хочется узнать, за кого голосовать будем...

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

Утром 1 января созваниваются два артиста.
- Ну, как вы с Марией в школе отработали?
- Да мы, чтобы ее, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились –
она Дедом Морозом, я - Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати
мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с них
сразу же и слетел. А вы как?
- Да мы с Нинкой тоже поменялись...
- И что ты такой кислый?
- Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...

- Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а
продает! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
- Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдем.

- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
- Простудилась она, бедняжка...
- Как это?!
- Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь
ни разу одеться не удалось...

- Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки...
- Это еще почему?!
- Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...

Лучшие умы России бьются над тем, как, не нарушая Конституции, оставить
Путина у власти. А ведь решение лежит буквально на поверхности. Просто
перед президентскими выборами Путин прозрачно намекает народу, что
выбрать следует, к примеру, Иванова. Через день после вступления в
должность Иванов по состоянию здоровья подает в отставку, успев перед
смертью назвать своим преемником Путина. А после перерыва избираться на
новые два срока Конституция Путину не запрещает...

С целью уточнения национальных особенностей местного населения в Эстонии
проводится социологическое исследование. Всем жителям страны
предлагается высказать свое мнение по двум вопросам: "Придет ли Новый
год? ", и "Если да, то вовремя ли? ". Как считают инициаторы
мероприятия, уже в марте начнут поступать первые ответы.

- Почему выборы в Госдуму назначают так близко к Новому году?
–Потому что надеются, что многие уже начнут праздновать, и придут на
избирательные участки вполне довольными жизнью...

Как сообщают осведомленные источники, в связи с нарастанием
противостояния Запада и России в своей новогодней речи Путин предложит
россиянам перестать верить в Санта-Клауса, и верить исключительно в Деда
Мороза.

Продолжает обостряться идеологическая борьба между Россией и Западом.
Так, в преддверии Нового года специалисты ЦРУ начнут кампанию по
дискредитации Снегурочки, в частности - откроют ее порносайт.

Утром 1-го января по улице бредет Дед Мороз и плачет.
- Что случилось, дедушка? – притормозив, спрашивает проезжавший в
"Мерседесе" солидный мужчина.
- Да вот, новый год наступил, подарки кончились, и никому я больше не
нужен...
- А ты вступай к нам в партию. У нас тебя с твоей популярностью сразу
депутатом Госдумы сделают. Кстати, ваш северный белый медведь уже давно
у нас...
- Так я, мил человек, в политике ничего не понимаю.
- А кто понимает? Наше дело простое – дави кнопки, какие скажут, и живи
в свое удовольствие... Ну, думай, а я спешу – у меня тут встреча с
нашими... Такие девочки! – и пальчики оближешь, и все остальное...

Широко распространенное утверждение о том, что как Новый год встретишь,
так его и проведешь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не
все доживают до его конца...

- Алло! Это ваше объявление "У нас вы можете заказать Деда Мороза и
Снегурочку"?
- Да.
- А Санта-Клауса можно заказать?
- Ну, в принципе, можно...
- Так вот, мы тут с братанами посоветовались, и решили заказать
Санта-Клауса. А если узнаем, что с Дедом Морозом и Снегурочкой что-то
случилось, так от вашей фирмы даже головешек не останется.

США в очередной раз обвинили Россию в недемократичности. По словам
представителя Госдепартамента, о какой российской демократии вообще
можно вести речь, если в России даже Снегурочка – не афроамериканка.

Предновогодний ажиотаж в секс-шопах. Целыми пачками скупаются надувные
девушки. Как выяснилось, подрабатывающие Дедами Морозами мужчины не
хотят больше делиться заработками с партнершами, и будут теперь посещать
заказчиков в основном с резиновыми Снегурочками. При этом детям можно
будет говорить, что Снегурочка устала и спит, а взрослым подвыпившим
дядям толкать этот замечательный символ Нового года по весьма
спекулятивной цене.

- Что делать, если приглашенные на празднование Нового года гости
отказываются пить шампанское?
–Срочно просыпайтесь! А то весь праздник проспите.

Как показали специально проведенные опросы, Санта-Клаус сильно уступает
в популярности Деду Морозу – по причине отсутствия у него премиленькой
спутницы вроде Снегурочки. В настоящее время его продюсеры проводят
переговоры с семью гномами – на предмет аренды на новогодний период
Белоснежки.

- Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у
Санта-Клауса нет...
–Да этот Санта еще в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой
переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться
неоткуда...

Новогодний подарок от Снегурочки и компании "Там-Пакс"! Тампоны
"Пломбир" – надежны, как пломба, и - настоящая зимняя свежесть!!!

- Санта-Клаус, а это правда, что рассказывают про вас и Снежную
Королеву?
- Вранье! Я обморозился, когда на Северном полюсе забыл ширинку
застегнуть...