Поиск по автору:

Вы слишком долго прожили в Америке, если:
1. уже начинаете верить в то, что по улицам Москвы гуляют бурые медведи.
2. На встречу, назначенную 08.07.99., Вы припретесь 7-го августа....

анектоды взяты из http://rip.orgland.ru/~gav/humor.shtml

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо
с черной икрой отрубился
мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

"Ачепятки"
Ракетокоситель
Пеpепись водоpода
Детектоp лажи
Товаpоед
Благоуpойство гоpода
Кpашеная капуста
Ваше пpеподубие

Урок русского языка в школе шпионов. Препод:
- Вопросы есть?
Агент:
- Сэр, не могли бы Вы еще раз объяснить, где во фразе
"Мужики, кто последний за водкой" должен
стоять неопределенный артикль "бля"?

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно. - Вы слышите,
Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, это поет форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой -
опять штанга! Бьет -
штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите
эту истерику!

Спорткомментатор на радио:
- Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе,
где проходит соревнование по
"марафонскому сексу". Участвуют француз, американец
и представитель СССР Ашот Всехвыебян!
Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья...
Француз сошел с дистанции. Американец - первая, вторая... четвертая ...
восьмая .. Янки покинул поле боя.
А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе.
А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит
взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья...
десятая... дватдцать пятая... сорок седьмая,
женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их
не хватает. Ашот неунемаем!!! Он
смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно
смотрит на трибуны. На трибунах паника.
Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет
к комментаторской будке. Ашот, сюда
нельзя, Ашот не подходи, Аааааашшшшооооооот!!!

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нету...
- А хоть тосол?
- Тоже нету...
- Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЕГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Hу, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та..

- Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле?
- Почему, почему - ну нравится мне. Удобно.
- Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда
было положить!
Шугающий экскаватоp

Вы слишком долго жили в Америке, если:
заказывая кофе со сливками, говорите "белый кофе"

-Эй, мальчик, тебя как зовут?
-Здра-асьте!
-Ты что, тормоз?
-Вася!
-Ладно, Вася, сколько время?
-Сам ты тормоз!

Премьера спектакля одного драм. кружка. В спектакле были задействованы
родные брат и сестра. Сцена такая: девушка одевает малинового цвета
берет и выходит на сцену.
- Реплика 1-го актера:"Кто там в малиновом берете?"
- Ответ 2-го актера: "Жена моя".
- 1-ый: "Так ты ЖЕНАТ???"
При самом выходе на сцену, у девушки пропадает малиновый берет и она
спасает положение, надев попавшийся ей на глаза зеленый берет.
- 1-ый (вытаращив глаза): "Кто там э-э.. в зеленовом берете?"
- 2-ой (немного оторопев): "Сестра моя...."
- 1-ый: "Так ты СЕСТРАТ???"
;-)))))

Встречаются немец, русский и поляк. Поспорили, чей Кинг Конг выше.
Немец:
- Мой Кинг Конг со 100-этажный дом!
Поляк:
- А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал!
Русский сидит себе да посмеивается:
- Ха.. Да эти две неизвестные планеты - яйца моего Кинг Конга!!!

Другие не дураки, просто они не ты

Умный учится всю жизнь, дурак всю жизнь поучает

И все же монарх сидит на троне лишь задницей

Что больше всего хочется сделать, когда взберешься наверх? Плюнуть вниз

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению

Дураку, что он дурак, даже умный доказать не может

Все великие открытия делаются по ошибке

Ученье - свет, а за свет надо платить...

Встречаются двое новых русских, и один говорит другому:
- А я у себя в загородном доме устроил зимний сад.
- А я у себя - зимний лес.
- Ого!
- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.

- Где вы сейчас живете?
- В Нью-Йорке.
- Долго добираетесь до работы?
- Двадцать минут.
- На метро?
- На лифте...

Захотел однажды доктор Ватсон развлечься и пошел к проститутке.
Сделал все дела,лежит,отдыхает,сигару курит.Тут проститутка
начинает его укорять:
-Ай-ай-ай,доктор Ватсон,и как вам не стыдно?!Что скажет ваша жена,
что скажет миссис Хадсон!
-Но откуда ты знаешь о них???!!!
-Элементарно,Ватсон.