Поиск по автору:

Только что решил проверить значение слова "инфантильность" по толковому
словарю (кто хочет - может проверить, толково-словообразовательный
словарь на Gramota.Ru). Итак, смотрим: ИНФАНТИЛЬНОСТЬ ж. Отвлеч. сущ. по
знач. прил. : инфантильный. Хм... Ну что ж, словарь
словообразовательный. Уже становится лень, но набираю "Инфантильный".
Читаю: Страдающий инфантилизмом. Хм-м-м... Ладно, вводим "Инфантилизм".
ИНФАНТИЛИЗМ То же, что: инфантильность. Вот так вот :-)

Парень и девушка прямо перед свадьбой опали в аварию, и так как
оба были очень праведные, то очутилтсь в раю. Их встретил Святой
Петр. Они его спрашивают:
(П)-При жизни нам не удалось поженится. А можно мы поженимся в раю.
(СП)-Сейчас я слетаю узнаю.
Он улетел. Они остались его ждать. Ждали долго, его все нет и нет.
Через несколько месяцев, они стали подумывать, что если они поженятся в
раю, то это уже на вечно. А что если они надоедят друг другу? Поэтому
решили они узнать можно ли в раю развестись. Святой Петр прилетел через
два года.
(СП)-Да! Я узнал, в раю можно пожениться.
(Д)-А не могли бы вы узнать, а в раю можно развестись?
(СП)-Слушай, мне понадобилось 2 года чтобы в раю найти священика, как ты
думаешь, сколько мне понадобится чтобы найти АДВОКАТА?

На лекции по финансовому АНАЛИЗУ неожиданно
всплыл термин КАЛ (Коэффициент Абсолютной Ликвидности).

Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году
что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!

В. Черномырдин "Итоги" №11 1997

Один парашютист другому:
- Вася, посмотри вниз, люди как муравьи!
- Придурок, открой парашют! Это и есть муравьи!

Одна из шуток Г. Явлинского:
В чем разница между Россией и США? В США прокурор исследует сексуальную
жизнь поезидента, а в России президент исследует сексуальную жизнь
прокурора.

Девушка с парнем занимаются любовью. Она его спращивает:
- Во мне что-нибудь хорошее есть?
А он подумал и оветчает:
- Есть, но я скоро выну.

Генерал-демократ - это то же самое, что еврей-оленевод.

А. Лебедь "Итоги" №8 1996

Если они ["Газпром"] будут срывать свои платежи, ну, я на них обижусь
всеми доступными мне методами.

А. Починок "Итоги" №19 1997

Читаю на сон грядущий книгу, историческую, по проблемам
взаимопересечений церкви и государства, символики светского и
сакрального в Смуту 17-го века. Вчитываясь в текст, пару слов вещаю на
тему читаемого засыпающей подруге, от чего скорость засыпания
увеличивается в разы и любимая проваливается в теплые объятия Морфея.
Через полчаса девушка ворочается и во сне произносит:
- Покаяться!
Буднично так, переворачиваясь на другой бок... Правда вот, от моего
оторопелого хохота все же проснулась.

...Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный
русский термин.

Александр Шохин (АиФ №9 1999)

В метро известная всем реклама туалетной бумаги с надписью "Бумага -
друг человека!". Так и хочется приписать, что друзьями задницу не
вытирают :)!

Швейцарские хроники.
Редакция "С" публикует отрывки из дневника П. П. Бородина

29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах.
Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку,
просили привезти часы.

30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов
суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу.
Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую
припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на
палочках с овощным рагу. Пересолили.

1 октября. Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут
десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку
сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может,
стрелять не посмеют.

2 октября. Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом
следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут,
оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский.
Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.

3 октября. В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У
самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В
следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.

4 октября. Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?

5 октября. Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с
начала допросов, а у него уже истерика: "Сколько можно играть в
молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на
"скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.

6 октября. Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного,
директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить
проценты?" Идиот или провокатор?

7 октября. Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы
эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту
ушло бы миллиардов сто? Эх, какая смета пропадает!

8 октября. Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал
битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов
за банку, а по 50 центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи
втюхивал?!

9 октября. Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему
про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.

10 октября. Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот.
Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал
адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.

11 октября. Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись,
расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал.
Стало жалко мужика, разрешил ему курить.

12 октября. Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже
опять отпускают домой! Надо их обнадежить насчет чистосердечного
признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.

13 октября. В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того,
где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а
я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже
немножко их жаль...

То, что там заявляют вот те, кого вы называете, я их даже
не хочу называть этим словом, - их не должно быть там.

В. Черномырдин на пресс-конференции в МИДе 17 июня 1999 г.

Из двух умных людей тот умнее, у которого силы больше.

Ю. Лужков "АиФ" №52 2000

Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.

А есть хотят все. Причем многие хотят есть - не просто есть, а так,
как ели когда-то или как им рассказывали, что кто-то ел когда-то.

В. Христенко (зам. министра финансов) "Итоги" №45 1998

Надо ихние комитеты распределить по всем депутатам, которые хотят
работать. Они [правые], если вернутся, пускай членами спокойно приходят,
членами спокойно работают.

Г. Мачхаев (группа "Народное дело") "АиФ" №5 2000

Милиционер по улице должен ходить, чтобы один гражданин не изнасиловал
другого.

Г. Явлинский "Общая газета" №17 1998

Классный мужик Билл Клинтон. Я завидую Монике Левински.

Д. Аяцков после встречи губернаторов с президентом США. "Профиль" №33 1998

На выбор профессии повлияла бабушка. Она была лифтером в прокуратуре
Бурятии.

Ю. Скуратов "АиФ" №12 2000

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень
любить. Михаил Михайлович готов к любви.

В. Черномырдин на заседании правительства 27 ноября 1997

Даже своей нищетой, и то можно гордиться. Мы можем гордиться своей армией.

Н. Минаков (военком Центрального округа Курска) "Профиль" №8 2000

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом
я стараюсь не пользоваться.

В. Черномырдин "Итоги" №26, 1999

Есть у нас деревне некто дядя Коля. Учитывая что он всю жизнь проработал
дальнобойщиком да и выпить был совсем не дурак (выпивши любил сесть на свой
ЗИЛ и покататься по деревне, причем утром проснувшись в том же ЗИЛе не мог
вспомнить где он, даже если находился на соседней улице), так вот ко всему
прочему он был еще и кладезем всяких историй из поездок. Вот одна из них:

Был дядя Коля по делам где-то в глубине России. Остановился на ночлег у
своего приятеля. Вечер, срочно надо выпить, а из закуски только свежий воздух.
Приятель ему и говорит, что пойдем на масобойню и там поживимся. Сказано-сделано.
Только туда и обратно надо было на общественном транспорте добираться пару
остановок.
На территорию они проникли как и пологается через отставную дощечку в заборе.
Взали вымя только что убитой коровы и целую гору потрахов. Потраха сложили
в пакет, а вымя знакомый дяди Коли положил в штаны. Теперь надо с этим
богатством наружу. Дядя Коля первый проскочил в "народные врата" в заборе
и заметил сторожа, делавшего обход территории. Естественно, видя такое дело,
он сиганул в ближайшие кусты и с перепугу забыл предупредить товарища. А
у того проблемы с пакетом - в дырку заборную не лезет. Пока он там возился,
с дыркой поравнялся сторож и стал рассматривать брешь в заборе, на плане
территории не отмеченную. С другой стороны забора мужику надоело пытаться
пропихнуть пакет, и он кидает его через забор. Дальше картина следующая:
сторожу непонятно откуда валится на голову что-то большое и теплое. Он вопит
со страху, а тут еще из дыры является мужик, собирает пакет, и со словами
"Ты что орешь, дебил, это же потраха!", достает кусок чего-то и откусывает.
Желудок сторожа не перенес такого зрелеща и он помчался в кусты с дядей Колей
для прочистки внутренностей. Из кустов выскакивает дядя Коля и с воплями
несется наутек. Для бедного сторожа это было слишком. Он проблевался на том
месте где стоял и потерял сознание.
Довольные приятели добрались до автобусной остановки, сели в автобус, едут.
Но тут произошел еще оди казус. У мужика расстегивается ширинка на штанах,
и оттуда вываливается сосок от вымени. Сам но этого не заметил, зато заметила
женщина, стоявшая неподалеку. И вот она, набравшись смелости, вся красная
от того что сейчас произнесет, говорит "У вас... это... ну... хозяйство видно...".
Мужик нагибается видит сосок, достает ножик из кармана, отрезает сосок,
выкидывает в окно и застегивает штаны со словами "извините... извините".
Женщина проводив взглядом улетевший "член" плюхается прямо на пол...

Как сказал дядя Коля, попили они потом на славу, при этом не забыв выпить
за здоровье сторожа и той милой женщины...

Капля никотина убивает - лошадь, а чашка кофе - клавиатуру.

Боролись во мне два стремления: или стать журналистом, или физиком. Но
преподаватель физики у нас был слабый, я уже постигал тайны материи, а
он мне пытался втолковать, что нельзя появляться нетрезвым на уроках.

В. Анпилов, "АиФ" №29 (2001)


Вы побывайте на предприятиях, которые послушались меня... зайдите в
туалеты этих заводов - вот с этого начинается в том числе духовное
возрождение.

Н. Федоров, президент Чувашии "АиФ" №30 (2001)


У меня вообще есть идея - отменить зиму в Приморском крае.

С. Дарькин "АиФ" №28 (2001)


У нас такие штучки не проходят в плане преемника. Почему преемник, я не
понял? Я еще нормально бегаю, зачем мне преемник?

А. Лукашенко "Аиф" №28 (2001)

У армянского радио спросили:
- Почему в Африке, у американских индейцев, на Кавказе
в каждой деревне свой оригинальный язык, а индоевропейские
языки произошли от одного?
- Ну, это знают все. В давние времена задумали люди
построить в городе Вавилоне башню до неба. Разгневался
на них за это Бог и каждому строителю дал свой, непонятный
другим, язык. Без нормального общения работы прекратились,
и бедные зодчие разбежались по свету. Так вот,
каменщики-высотники оказались на Кавказе, растиральщики
красок в Америке, а те, кто подносил, камни стали неграми.
- А индоевропейцы?
- А это те сачки, кто был на больничном, в отгулах, или,
во время работы, шлялся по ИНТЕРесным, НЕ для ТУристов,
злачным местам.

баня,новые русские парятся.
Звонок на мобилу: Здраствуй милый я тут в ювелирном присмотрела
себе колечко в 6 карат всего 3000 баксов ,можно куплю ,да покупай.
Милый , я тут себе шубку под колечка присмотрела, всего 10000 баксов,
можно куплю, да покупай.
Милыя, я тут под шубку мерседес присмотрела ну прелесть,всего 50000 $,
можно куплю, да покупай, только отстань.
Кладет трубку,Мужики,а чей это мобильник.

Россия должна кормить своих крестьян.

А. Заверюха (министр сельского хозяйства) на заседании правительства
3 фев. 1994

Заходит алкаш в автобус,наливает водки в стакан и,остановившись,
думает.Вдруг, заходит контролер:"За проезд!"
Алкаш: "О! За проезд!"

Взял партбилет, учетную карточку, положил в стол, перекрестил. Все там
и лежит.

В. Путин (о своих действиях после запрета КПСС)
"Коммерсант-daily" 10 марта 2000 г.

Секс, насилие, терроризм должны быть запрещены.

В. Путин "МК" 21 фев. 2000 г.

Что кто говорит? Сегодня слишком много говорят. Я чаще слушаю тех,
кто ничего не говорит.

Е. Строев "Итоги" №3 1999

ПЛАКАТ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ:

Чтобы стружка в глаз не била,
Надевай очки, мудила!

При Сталине все работали. Сколько всего строилось: и Магнитка,
и Беломоро-Балтийский канал. Не было никаких репрессий. Люди сидели
в лагерях и получали при этом правительственные награды.

В. Шандыбин "Литературная газета" №42 1999

По поводу наших писателей детективов.
В одной шпионской книжке шеф английской разведки в разговоре со своим
заместителем желая подчеркнуть дистанцию перешел с ним на ВЫ!

К сожалению, да - война закончилась.

А. Куликов "Итоги" №18 1997

Артиллерия - это она и, так сказать, и воюет, и стреляет головой
офицера-артиллериста.

Н. Мухин (зам. ком. ракетными войсками и артиллерией сухопутных войск)
"Итоги" №49 1998

На магазине типа "Second Hand" , что неподалеку от моего дома
висит объявление : "Туалетная бумага - 1.50 руб."

Любовь по Марксу

Ходят девушки многие.
Нам приметны их талии,
Нам приятны и ноги их,
Ручки их и так далее.

И с эпохи язычества
Нам милы их чудачества.
Нам приятно количество,
Но невредно и качество.

Мы готовы, покорные,
Исполнять их желания.
Чем приятнее формы их,
Тем сложней содержание.

И вот это создание
Вам закатит истерию,
Если дать им сознание,
Но не дать им материю.

И откроет Америку,
И покажет вам Африку,
Если хлеб будет беленький,
А не черненький к завтраку.

Вот пример вам из серии
"Чудеса мироздания",
Где первична материя,
И вторично сознание

Рассказал коллега по работе.
История произошла в 80-ые годы в Ошской области в Киргизии. Некий
дыхканин уэбекской национальности, выгодно продав на базаре урюк и
прочий кишмиш, по дороге в родной кишлак решил заехать на местную
Тверскую и воспользоваться услугами шлюхсервиса.
Тверская представляла собой маленький, темный сквер на окраине города,
где на разломанных скамейках тусовались шалавы. Выбрав даму
покрупнее (попа бельий-белий), наш герой приступил к предварительным
ласкам и переговорам по снижению цены и скидкам за соитие.
Видимо в ходе взаимных ласк путана и почувствовала наличие явно
непустого лопатника во внутреннем кармане пиджака узбека. (слабо
представляю дыхканина в пиджаке, но как говорится за что купил..)
... Прохладны все-таки вечера в предгорьях Тянь-Шаня, поэтому по просьбе
коварной соблазнительницы пиджак перекочевал на ее нехрупкие плечи.
Дальнейшее было просто делом техники - шалава пошла подмыться, оставив в
залог возвращения свои бесценные трусики, а славный сын узбекского
народа осталься ждать в предвкушении...
Не стоит и упоминать, что ни через час, ни через два.... Вся это
печальная история не стоила бы упоминания, если бы не ее финал.
На следующий день узбек пришел в ментовку с рассказом о неслыханном
вероломстве всего женского рода.
Немного поржав, следователь предложил написать заявление.
"Не нада заявлений-маявлений нашальниг, у тебя специалный сабак есть, ты
ему дай трусы понюхать, он эта сука быстро найдет!" - умолял узбек.
"Тебе дали, ты и нюхай!" - ответствовал мент.

Идет девушка по поликлиннике.
- Извините, вы гинеколог?
- Нет... Но глЯнуть могу!

Флот можно послать. Можно имитировать некоторые действия, послать
достаточно далеко.

А. Кокошкин (и.о. вице-президента РАН) "Итоги" №31 1999

В Иерусалиме есть обычай - раз в месяц к богатому еврею приходит
бедный и богатый дает ему немного денег. Бедный приходит к богатому,
а тот ему говорит:
- Я сегодня выдаю замуж мою старшую дочь, так что извините,
деньги - в следующий раз.
Бедный. - Хорошо. Только когда будете выдавать замуж свою
младшую дочь - я вас умоляю, не на мои деньги

Каждый дипломат обязан отстаивать свою точку зрения. Когда она отстоялась,
тогда высказывай.

Н. Рябов (бывш. председатель Центризбиркома) "Итоги" №29 1996

Разговор с женой после нелицеприятной беседы с шефом.
- "... И бросил в меня телефоном Vertu. Вот что-бы ты на моем месте
сделала?"
- "Поймала бы и быстро сказала - ой, разбился, разбился, какая
жалость!!!. и бегом из кабинета"

Но открою вам секрет: мы создали колоссальные резервы, к Новому году
конечно. Каждую семью уже мы уже так накормим! Только были бы деньги
у них.

А. Лукашенко "Итоги" №1 1999

Я готов грудью встать за спиной Росселя.

Ю. Лужков "АиФ" №51 1998

Один из заголовков в "АиФ - Дочки-матери":
Унитаз - лицо хозяйки!