Поиск по автору:

– Что-то печень побаливает…
– Одеколон пили?
– Не помогает…

Если уж выбирать смерть, то лучше замёрзнуть, чем сгореть.

Зимняя рыбалка. Озеро. Сидят мужики, удят рыбу. Ни у кого не клюёт, только один мужик еле успевает рыбу из проруби вытаскивать. До него докопался другой мужик: «На что ловишь? Ну скажи, на что ловишь?» Тот, недолго думая, говорит: на таблетки от триппера.
Второй мужик бегом в аптеку, влетает, расталкивает очередь и к продавщице:
– Дайте таблеток от триппера!
Продавщица:
– Что, поймал?
– Да нет ещё, но место знаю – во!

Пошли два кума на зимнюю рыбалку. Всё как положено: лунки пробурили, по 150-200 граммов на брата приняли. Сидят, рыбку ловят – красота! Тут откуда ни возьмись – белый медведь! Несётся прямо к ним! Глаза горят, слюна капает, рычит как не в себя – короче, зверушка явно голодна.
Первый кум снимает кирзовые сапоги, достаёт из рюкзака шиповки и быстренько переобувается. Второй ему говорит:
– Кум, зря ты кроссы натягиваешь: не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 километров в час, когда за добычей гонится!
– Да не нужно мне его обгонять! Главное – чтобы я тебя обогнал!

Моя любимая настолка – это когда на столе водка и пиво.

Зачем ждать с выпивкой пятницу? Бухните в четверг. Между прочим, мудрые англичане так и делают.

Купили мужики две бутылки на троих. Уже собрались было разлить, и тут оказалось, что стаканов только два. Хозяин квартиры метнулся на кухню, даже дверь не закрыв, и буквально через мгновение вернулся со стаканом. Его собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
– Ну, Паш, тебя только за смертью посылать!

К вопросу о рекламе водки.
Конфеты Finlandia помните? Реклама водки запрещена, а конфет – на здоровье.

Егор Летов поставил диагноз молодёжи: стыдно быть хорошим.

Вулканы – это прыщи планеты.

Законодательные власти, законодали вы меня!

Сегодня я со всей полнотой осознал, насколько обленился, когда на вопрос «Кто там?» курьер с улыбкой ответил:
– Да я это, я!

– Средняя зарплата в России выросла и достигла 140 тысяч рублей.
– Ну да, если сложить зарплату Сечина, Миллера и зарплаты 80 миллионов работающих россиян, то в среднем как раз и получится 140 тысяч рублей.

– Пойдём! Пошли!
– Куда пойдём? Кого послать?

Слоган фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: «Всё относительно».

С днём рождения, Питер!

Щас проглочу!

Слабая, а местами и пропитая народная память – залог вечного благополучия российской власти.
© Виктор Шендерович

Дед с бабкой сидят, обедают. Вдруг дед хватает половник и хрясь бабке по лбу. Она ему:
– Ты чего, старый? Совсем из ума выжил?
Дед:
– Как вспомню, что не девкой взял, – сердце кровью обливается!

Приходит маленькая девочка домой в страшном испуге и рассказывает маме:
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?
– Я сидела в песочнице, играла, потом пришли двое мужиков, достали бутылку и стаканы, а один говорит: «Ударим по маленькой!»

Следую принципу: не знаешь, куда идти – иди направо. Обычно помогает.

Нет плохой погоды. Есть неправильно подобранная одежда.

Каждая спичка горит по-своему.

– Где работаешь?
– В «Алиэкспресс».
– А скажи что-нибудь на алиэкспресском!
– Косметика шланг мешок сладкий.
– Ооооооо!

На работе самое сложное – последние восемь часов, когда кофе ты уже выпил и ждёшь, когда домой.

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Мороз лютейший. Первый спрашивает у второго:
– Ты чего без шапки?
– Да вчера местные проходили, сто граммов предлагали, а я не услышал!

Кто бы меня защитил от Отечества?

Я всегда молилась и просила Бога дать мне хорошего мужа. И Он мне дал!
А муж не молился...

В названии сети забегаловок "Вкусно – и точка" точки-то как раз и нет!

Петрократия – это Российская империя времён Петра I.

Форексное. Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, – не находит никогда!
© Оноре де Бальзак

Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей. Среди них выделяется худенький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
– Мальчик, а ты откуда?
– Я, дяденька, из Питера.
– А чего такой нездоровый? У вас там чё, лета в этом году не было?
– Да нет, лето-то у нас было, только я в тот день болел…

Всяк хорош, кто хорошо кончает.

Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время звонит ему жена и спрашивает:
– Ну, как ты там? Чем в свободное время занимаешься?
– Мы с коллегами книги читаем, – уверенно отвечает муж.
– Ну а потом что делаете? – допытывается жена.
– А потом сдаём обложки и снова читаем…

Трамп – хозяин своего слова. Слово дал – слово взял назад.

Саке. То, что в Японии – водка, в Англии – пирожное.