Поиск по автору:

30 годы.Москва.Маленький мальчик разбил окно мячем и теперь убегает
от
дворника.Бежит он и думает:"Вот сидел бы я дома...читал своего
любимого
писателя Хэменгуэя...".
А в это время на Кубе,любимый писатель Хэменгуэй ловит рыбу и
думает:
"Черт знает что я здесь делаю?! Осень,жара,потные негры...Вот сидел
бы сейчас в Париже,со своим другом Андре Моруа и пил
кофе.Монмартр,кафе,
девочки..."
А в это время в Париже его друг французкий писатель Андре Моруа
сидит
в кафе на Монмартре и думает:"Чертов Париж...Шлюхи,липкие столики,
бесконечный шансон...Вот сидел бы я сейчас в Москве,со своим другом
русским писателем Андреем Платоновым и говорил бы о литературе..."
А в это время в Москве его друг русский писатель Андрей Платонов
бежит по двору с метлой и думает:"Догоню гада,убью на хуй!!".

В город приехал цирк.
На афишах:"Гвоздь программы - Говорящая лошадь!"
Народ удивлен - билеты раскупили за полчаса.
Началось представление. Програма некудышная - публика в гневе:
"Верните деньги!","Давайте говорящую лошадь!"
Объявляют последний номер: "На арене говорящая лошадь!!!"
На манеж выводят старую клячу - ребра переломаны, зубов нет, глаза
слезятся - поднимают на веревке под купол цирка и под барабанную дробь -
хлоп ее вниз. В зале гробовая тишина, кляча открывает глаза:
"Е мое, когда ж я здохну наконец?"

Вышла мышка замуж за слона. А на следующийй день слон сдох.
Мышка плачет. У нее спpашивают:
- Мышка, че ж ты плачешь? ты же с ним и дня не пpожилА!
- И дня не пpожилА, а закапывать пpидеться ВСЮ ЖИЗHЬ...

Разговор в отделе кадров:
- Рабинович, вы любите теплую водку?
- Нет, что вы, вообще не употребляю.
- А потных женщин?
- Что вы, что вы, нет, конечно.
- Хорошо, тогда пойдете в отпуск в феврале.

В купе едут украинец и негр с обезьянкой. Обезьянка шалит,
негр ее успокаивает:
-Николя не прыгай, Николя, сиди спокойно.
Украинец достал сало, обезьянка мгновенно его схватила и
запрыгнула на верхнюю полку. Негр рассерженно кричит:
-Николя, немедленно спустись и отдай господину сало!
Обезьянка слушает да ест. И тут украинец стукнул кулаком
по столу:
-Мыкола, отдай сало! Ты шо ж батьку не слухаешь?

Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
-Кто тама?
-Гестапа!
-Чево нада?
-Партизана!
-Какая?
-Олега Кошевая!
-Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
-Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.

.title Я мир весь объездил за счастьем в погоне,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Я мир весь объездил за счастьем в погоне,
Сквозь воду, огонь и ледник я прошел.
Я видел себя, как сижу я на троне,
Но счастья, любви я нигде не нашел.

И вот я решил - пусть скорей я старею,
Вся жизнь моя как на крутом вираже...
Ох, как я завидую другу - еврею
И тетушке Маше - соседской бомже.

Любите ваших внуков - они отомстят вашим детям.

Уважаемый Хачик Мартиросян!
Выражаю Вам благодарность и искреннюю признательность за то, что Вы
точно выразили мое мнение (и мнение многих моих знакомых) по поводу
указанной "истории". Кроме того, сделали это тактично и с достоинством.
Спасибо Вам!
Остается всем нам пожелать больше тепла и взамного уважения в историях и
комментариях!

Анна

Долго ли умеючи? Умеючи - долго...

К истории о Пушкине-Лермонтове: я все понимаю, гнев и превосходство в
глазах дам нередко смешны, но стихи о молодом орле и его грустном
товарище ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принадлежат перу Пушкина. Посему превосходство
"голоса из зала" несколько сомнительно, мягко говоря.

Насчет просмотра военного кино в День Победы: а вот не соглашусь я, что
в этом есть что-то фальшивое. В свете всего, что у нас в стране
происходит, в т. ч. возрождение фашизма и полное забвение молодежью, кто
выиграл войну и для чего (кого), и фильмы, и хронику надо бы вообще
каждый день показывать. Чтобы помнили. И не забывали. Я серьезно.

Алик, душа моя, не энтИмолог, а энтОмолог...

Анна

наша Таня громко плаче-
молотком ее хуячат

Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал!

Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только
их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало
того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают
общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников из командировки
как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего
перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год
он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по
помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и
португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса
населения Анголы)
ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно
шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
увиденное:
- Как же так? Что за х@//я? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату -
там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб
неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Б@я!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом
отворачивался к стенке, и бурчал - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник
Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой,
написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната
как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно
задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной
работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на
указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику
Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну
и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в
свою комнату...
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты
куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через
полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой.
Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия
все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали
поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и
провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для
маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно
одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда
столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз...
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него
то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при
этом как-то боязно. Наконец,
переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал
хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и
пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и
сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки
относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал.
Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну
я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако
оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его
упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых
до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего
хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный
полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, б@я! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по
старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к
коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину
сначала и до конца.
- Пиd@р-р-р@cы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.

http://vvw.ru/index.php?newsid=2264