Поиск по автору:

Hовый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен холодной войны, на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась "Русские идут!" Hовый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди
теперь одеты в красные пиджаки. Картина называется "Hовые русские идут!"

Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.

Я вам последний раз говорю: я отсюда без Нобелевской премии не умру!

Буратино, потерял курточку, азбуку, пять золотых, проебал золотой ключик,
приходит домой:
- Папа, из какого полена ты меня выстругал?
- Из березового!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

Аисты перестали приносить детей.
Так что, все, мужики - ХАЛЯВА ЗАКОНЧИЛАСЬ!

Сын подходит к отцу, моющему посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

... и сошелся на Югославии свет Клинтоном...

Входит свекровь в комнату и видит, что невестка сидит на коленях у сына.
Свекровь говорит ей:
- Доченька, водички принеси!
- Нет, мамочка, я сюда первая села...

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

Объявление в газете: Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого,
не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть.

Молодая жена подает на обед мужу курицу. Муж раз укусил, подозрительно
понюхал и спрашивает:
- Ты что ей вовнутрь натолкала?
- Да ничего... я хотела, но там места больше не было...

Два неразрешенных вопроса домохозяек:
Откуда берется пыль?
Куда деваются деньги?

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска:
"Hаполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты
увидишь, - мираж".

Отец, кpепко наказав сына, спpашивает:
- Hy, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала вpежешь, а потом y меня же
спpашиваешь, за что!

Вpач говоpит мyжy пациентки:
- Если вы не бyдете спать с женой хотя бы pаз в неделю, то она yмpет.
Мyж заходит в палатy к жене.
- Доpогой, что сказал вpач?
- Что, что... Умpешь ты, вот что!

Приходит старый Грицько в церковь на исповедь. Говорит, что во время
войны он прятал у себя в подвале Рабиновича. Священник сказал, что это
совсем не грех. Грицко говорит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей
за день. Священник говорит, что, конечно, это плохо, но не так уж
страшно. Довольный Грицько уходит и спрашивает:
- А можно сказать Рабиновичу, что война закончилась?

Две крысы залезли на склад Голливуда чем-нибудь поживиться. Одна слышит,
что другая чавкает.
- Что там у тебя?
- Ща посмотрим! Так-с! Ага! Черно-белый вариант "Унесенных ветром"!
- Ну и как?
- Фигня! Книга лучше!

Ехал как-то один человек по горной военно-грузинской дороге.
Останавливает его грузин-гаишник и говорит:
- Вай, быстро ехал, пышы обяснителную.
- Какую такую объяснительную?
- На грузынском языке давай пиши!
- Я же грузинского не знаю!
- Как знаэш, так и пышы!
Ну, мужик подумал-подумал и, положив в права четвертной, протянул
шаишнику. Тот открыл и улыбнулся:
- А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну объяснителной написал!

- Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии
Чукче ничего не оставалось делать - и он стал программистом

Я видел как ветер корову свалил,
Земли накидал полны уха,
Рога поломал, копыта крутил,
Такая была завирюха.

Уходит коза из дому и говорит соим козлятам:
-Никому дверь не открывайте. Когда я приду, то постучу и скажу
"Соси сосок", тогда и откроете.
Волк под дверями все это подслушал , через некоторое время приходит,
стучит в дверь и говорит:
- Соси сосок.
Никто не открывает.
Волк второй раз стучит и говорит:
-Соси сосок!
Молчание.
Ну волк походил еще немного вокруг дома, опять стучит и говорит:
-Соси сосок!
Из-за двери:
-СОСИ ХУЕК, У НАС ГЛАЗОК!

Реклама: Ваc замучала похоть?
Всего один флакон лечебного шампуня "Низорал" - и никакой похоти!

Боксер перед боем говорит своей девушке.
- Дорогая, встретимся после боя в кафе.
- С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках
какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Можно ли бутылку водки назвать "источником, близким к президенту"?

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

Двое разговаривают:
- Hу что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

В автобусе.
- Сойдите с моей ноги!
- Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!

В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...

А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом.
Какое оружие вы выбираете?
- ДДТ.

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди
подошла к выступавшему и спросила:
- Почему вы не сказали главного?
- Чего - главного? - удивился лектор.
- Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему
вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
- А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
- Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе.
- А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз,
прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
- Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю,
что черепахи там до самого низа!

Русская народная примета:
Если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты!

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше:
часто приезжал с цветами, красил оградку.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
- Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут...
Замкнутый круг какой-то!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Всем,Привет!
Хочу вам рассказать одну из историй ,которая произошла с моей подругой.
Ритку ,я знаю с 3 лет,исходя из этого всем понятно ,что я изучила ее
очень хорошо и всему,что она мне рассказывает верю ,как себе.Так вот ,
как-то вечером ,она шла к бабушке,уже было темно,но улица по которой
она шла ,очень хорошо освещаемая,потому что центральная.Ритка всегда
отличалась паническим страхом,который чаще всего возникал на пустом
месте.Естественно все мы боимся темноты или прохожих в темном переулке,
но как нормальные люди,пока нет агрессии,нападать сами не станем.Так вот
моя подруга ,противоположность всем нам.Шла она ,шла,как вдруг заметила ,
что сзади ее идет мужичок!
Руку в карман,балон на месте,но всю уже начало дергать,как шланг ,который
вырвался из рук.Рита естественно стало прислушиваться к шагам прохожего
и к шороху пакета ,который он издавал.И ей естественно показалось,что
он прибавил шаг и сейчас ее настигнет и быть может убьет.
Тут зная ,что он уже за ее спиной,она в порыве самозащиты достает
балончик и ... брызгает , на мужичка(как она думала).
Из-за нервозности ,руки ее ощущали балончик,но как выяснилось,совсем
не ощущали в какую сторону прыскать.С остервенением надавив на балончик,
Рита через секунду осознала,что струя точно попала ей в глаз.
Она загибается от страшной боли,а мужичок проходит мимо,все так же
шелестя пакетом.В этот момент Рита уже почти была у подъезда бабушки,
как ,такая досада!На ее ,как выяснилось в последствии,горе,мимо проходила
старшая сестра с мужем медиком.Увидев Риту загибающиюся от боли ,он
судорожно начинает ее разгибать."Зачем?"-спросите вы.Только для того,
чтобы сделать искуственное дыхание.!!!!!!!!!!!!
Рита,котрая уже не рада была ,в тот момент, что на свет родилась,ощущает ,
что кто-то ее переворачивает и жадно пытается поцеловать(сделать
искуственное дыхание)На последнем издыхании,она достает тот злополучный
балончик и фышкает в злопыхателя (мужа сестры)!
Картина потрясающая,все семество плачет у подъезда не то от горя,не то
от смеха!

Танцуют двое. Она:
- Вы так похожи на моего четвертого мужа!
Он (удивленно):
- А сколько их у вас было?
Она (кокетливо):
- Три! :)

Звонокв милицию:
- Спасите! На помощь!
- А что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Ну, знаете, из-за таких пустяков милицию не беспокоят. Кто говорит?
- Как кто? Попугай!

Молодой юноша француз лет так двадцати приезжает
в Москву на практику. В последний день его прибывания
в столице, сидя с его друзьями - Френчменами - в ресторане,
его внимание привлекает молоденькая студентка. После
недолгого размышления юноша решается пригласить девушку
на танец. Поскольку его русский язык слаб, Парижанин прибегает
к знакам. Девушка охотно соглашается и даже остается на второй
танец. И так танцуя под музыку наш юноша осознает что она ему
нравится и хочет ее спросить не согласится ли она с ним встречаться.
Но как ей ето сказать? Друзья тоже не в помощь. И вот тогда он решил
спросить у нее по французски ведь любовь не знает границ и взгляд
часто может сказать все без слов. И вот смотря прямо в глаза незнакомке,
он, немного дрожащим голосом произносит: "Voulez-vous sortir avec moi?"
что означает - 'не хотите ли вы со мной гулять?' Вдруг приятная улыбка
студентки сменилась на недоумевшее, отторгаюшее лицо и рассержено,
смотря ему в прямо глаза, на весь ресторан громким голосом она
произнесла:
НИ В КАКОЙ ТУАЛЕТ Я С ТОБОЙ НИ ПОЙДУ!!! После чего она немедленно
схватила сумочку и выбежала хлопнув дверью.
Недоумевший француз оборачивается к сверстникам и сквозь слезы
спрашивает:
"Qu'est ce que j'ai fait???" - что я сделал?

*глагол sortir на французском имеет значение 'гулять или встречаться'
нежеле ну вы наверное догадались ;-)

Одну телку знакомые парни приглашают на торт с чаем. Она:
- А это не больно?
- ??
- Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали.

4 курс , пед. универ, практика в школе.
Действие1:
Утро. Понедельник.
Студентка приходит давать урок математики
8 классу(надо сказать после
тяжелых выходных)
Действие2:
"Здравствуйте, дети, садитесь, запишите тему урока...... "
(говорит тихим, монотонным голосом,
собираясь с мыслями
продолжает)
ТЕОРЕМА МИНЕТА!

Класс в ауте.
Занавес, нбурные авации.
P.S. Имелась ввиду теорема Виета.

Танцуют двое.Она говорит:
- Вы так похожи на моего четвертого мужа!
Он удивленно спрашивает:
- А сколько раз вы были замужем?
Она (загадочно):
- Три!

Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно курит: медленно,
наслаждаясь каждой затяжкой, накуривается и также медленно занимается
любовью. Девушка почти спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки.
Та тихонько вскрикивает. Наркоман мягко так:
- Да-а, я такой!

Что не делается все к лучшему, а что к лучшему, то не делается.

Вчера моя мама дала моему парню доразгадывать кроссворд.
Смотрю, он читает вопрос и просто бьется в истерике.
Читает на вопрос: "Домашний певчий птах, 5 букв".
Маминым подчерком написан ответ: "Комар".
Я плакаль! :)))