Поиск по автору:

Ебитесь, мальчики, не бойтесь
Очку от ебли нет вреда
Какой бы не был ХУЙ огромный
Очко не лопнет никогда !!!

Эй, налоговики!
Я утаил налоги.
Сосите хуй и уносите нахуй ноги!
(а то я вам сломаю нахуй рОги)

Эту историю поведал мне мой друг за чашечкой чая.
Молодые парень и девушка решили уйти из жизни оригинальным способом:
выпив много снотворного, заняться сексом и в объятиях друг друга попасть
на тот свет. Снотворное предполагалось достать парню у своей тети,
работавшей в аптеке.
Вот он пришел к ней и, сославшись на жуткую бессонницу, попросил n-ое
количество лекарства. Тетя его -- человек грамотный -- удивилась, зачем
так много, но чтобы ничего жуткого не произошло, дала ему n-ое кол-во
пургена.
Жили они в общежитии, и найдя комнату под предлогом остаться вдвоем,
заперлись там и выбросили ключ из окна дабы не было стимула покинуть
пределы комнаты. Выпили "снотворного", выполнили последний долг любви и
лежат и ждут своего конца. Но, как ни странно, ничего подобного не
наступает, напротив, стало пучить животы. Проведя некоторое кол-во
времени в объятиях друг друга, они стали понимать, что сильно(до
нестерпения) хочется в туалет. Как назло, комнату изнутри без ключа не
открыть. Былой романтизм пропадал на глазах, а чувство напряжения сзади
и снизу росло ежесекундно. Не выдержав подобных мук, они сели по углам и
начали опорожняться в тарелки, кастрюли, в общем, во все, что находили
под руками. У всего есть свой конец, вот и емкости все закончились, а
радостное чувство облегчения преследовало их с жестокой реальностью.
Приходилось рассаживаться по углам, под столом -- везде, где еще чисто,
но желание покакать никак не отступало. А тут еще, как назло, пришли
хозяева комнаты и, не получив вразумительного ответа, почему им не могут
открыть дверь, они просто ее вынесли...
Увидав такое чудо, после недолгого о@#евания, девушку решили отпустить,
а вот парню хорошо помяли фэйс...
Вот!!!

Белый распиздяй (Хайку).

Был бы я негром - читал бы я рэп.
Был бы я желтым - пил бы сакэ.
Но задница моя бела как ветка цветущей сакуры.

Идет война, немцы залегли в окопах - русские атакуют.
Красный командир встает кричит: "За Родину!! За Сталина!! Ура!!!!!!"
ну тут русские встают несутся: "УРААААААА!!"
Немцы в окопах: "Ребята ТЕКАЕМ русские в атаку пошли ща положат всех!!"
Старый немец: "Рано... Подождем малец" и тра-та-та из пулемета, ну
русские упали, залегли. Проходит время красный командир: Смерть
окупантам!! Дальше Волги дороги нет!! Ура!!!!!!"
русские встают несутся: "УРААААААА!!"
Немцы в окопах: "Все ханааааааА!! Бежим ща снесут!!!"
Старый немец: "Да не рано, еще подождем" и опять из пулемета тра-та-та
русские упали, залегли. Проходит время красный командир встает на лице
коровье дерьмо стекает: "Не... Бля.. не понял!!!????"
Старый немец: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ТЕКАЙТЕ!!!!"

Крот на нудистском пляже вылазит из песка между
ног девушки,принюхиваясь:
-Ёжик штоли,протух штоли.

Андрюшка

Бежит медведь от циклопа. Циклоп хочет его в жопу "подергать".
Медведь бежит, ревет, не может.
Вдруг, увидел нору. Забежал туда, и циклоп за ним.
Там началось целое побоище, слышаться жалобные стоны...
Выбегают из норы и в разные стороны.
За ними из норы выбигает ежик:
- Эй, ты, серый. Жопу почаще чисти!!! Ну, а тебя одноглазый,
я еще поймаю!!!!!!!!!!!!

Чем больше хочешь, тем чаще хочется…

Лучше закончить институт с красной рожей и синим дипломом,
чем с синей рожей и красным дипломом!

-В чём красота женщины?
- В "гитарообразности"...

Опять болит побитое ебло,
Перо от шляпы воткнуто в жопень.
На глаз было натянуто яйцо,
Но умолчал Дюма про эту поебень.

Театр. Новая премьера. Зал. Тишина.
Медленно гаснет свет, темнота.
На сцену выходит мужик, с табуреткой и свечкой.
Проходит на середину сцены, ставит табуретку на пол,
садится и начинает дрочить. От зрителей ни слова,
все в шоке! И тут одна женщина, из первого ряда, спрашивает:
- "Мужчина, что вы делаете???"
Мужик встрепенулся и оборачиваясь по сторонам испуганно спросил:
- "Кто тут?????"

А мы с мамой худеем… У нас «раздельное питание»… Она – отдельно хавает
свои чебуреки на кухне… Я – отдельно свои спагетти, перед телевизором…
Кризис, мля…

Анвдей Половогубин
"Ебля"

Здесь все дают друг другу в рот
Хуев и пизд круговорот
Тебя сегодня унесет.

Здесь будет ебля до утра
Кому ты в жопу не дала
Ебет соседского коня.

Ебля, ебля - ебуться девченки
А парни пусть подрочат в сторонке
Здесь все такие на всю Европу -
Дрочи - это лучше чем трахаться в жопу.

"Ебля, ебля" - дрочат ребята,
Пизды получив залупой солдата
Здесь все мудилы и до упаду
Танцуй - это все что ты можешь без мата.

(видеоряд придумывайте сами)

Тридать три притопа,
Тридцать три прихлопа,
Скачите так пока не треснет жопа -
Тогда вы станете звездой хип-хопа
И позже вас узнает вся Европа.

Вот такая вот хуйня -
В жопу выебал коня.
А потом и он меня,
Но мне уж похуй -
Благо выпил дохуя.

* * *
Цирк. Выступают клоуны из зала крик пошли нах..й. Колуны ушли приходят
жанглеры. Опять пошли нах..й. Жанглеры ушли. Выступают акробата и снова
пошли нах..й. Конферансье объявляет:
- А сейчас состоится прыжок из под купала цирка без парашюта.
Крик из зала:
- Пошли нах..й, пошли нах..й, куда вы меня тащите!

Эй, налоговики!
Я утаил налоги!
Сосите хуй и уносите нахуй ноги!
(а то я вам сломаю нахуй рОги)

Мужчина подходит к хлебному киоску и спрашивает у прадовщице:
- Скажите а у вас завтрешний хлеб есть?

Эй, налоговики!
Я утаил налоги!
Сосите хуй и уносите нахуй ноги!
(а то я вам сломаю нахуй рОги)