Поиск по автору:

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке.
Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень
любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли,
у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так
все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке
в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже
неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю
уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что
на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне
хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился,
все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки
делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный
падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

Это даже не история, а так - зарисовка.
Рассказалл мне ее коллега по работе - Борис, который не так давно
(по совету друзей) приобрел автомобиль марки Фиат.
Так вот, ехал он с семьей на дачу. Где-то на Кантемировской останавливает
его мент за превышение скорости. Предлагает два варианта: штраф на месте,
или составление протокола. Борис, естественно, выбирает "на месте".
Мент требует сотню, но видя в машине притихших детишек, смягчается
и берет полтинник, мол остальное - детям на мороженое. Боря, облегченно
вздохнув, идет к машине, а мент, видно, совсем расчувствовавшись, берет
его за руку и доверительно шепчет: "Ты это, не гони сильно, сегодня ж
выходной, там дальше ИХ столько!..........."

Как-то незадолго до завершения рабочего дня подходит ко мне мой друг
и коллега Петров и просит составить компанию для похода в автомагазин.
Он хотел тосол купить.Заслшав про это, другой мой коллега попросил
купить ему незамерзающую жидкость в бочок омывателя.С тем мы и отправились.
Заходим в магазин, там стоит продавец, достаточно приличный с виду дядька.
Не витрине два вида жидкостей:одна мне знакома, я ей сам всегда пользуюсь,
а вторую первый раз вижу.В прозрачной пятилитровой банке и снепонятным
названием SI-SI.Я естетственно прошу дядьку, что б он мне дал дал ту,
которую я знаю,на что он мне отвечает:
-Возьмите лучше эту (указывая на SI-SI).Она хоть и немного дороже,
но гораздо лучше.
-И чем же она лучше,-спрашиваю я.На что продавец, сглотнув слюну,
доверительно прошептал мне на ухо:
-Ее пить можно, у меня открытая есть, хотите попробовать?

Вот вам и два удовольствия в одном флаконе.

Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит,
А сестре - про сиськи.

Если вам уже за сорок
И пизда покрыта мхом.
Вы хотя бы раз в неделю
Пробуйте вставать рачком.

Я ботинки не ношу.
Я люблю полесье.
Шишки жру, листву, кору.
Кто же я? - Мересьев!

Хайку.

Я зернышко риса кладу
В плодородную почву.
А мысль лишь одна,-
Не спиздили бы.

Две беленькие капельки сохнут на губе.
Не быть сперматозоидам в маточной трубе.

(Подруге Яне посвящается)

На дворе зима метет
снежную поземку,
Яйца сводит до зубов,
хочется бабенку.

Хайку.

Старый великий певец,тенор
На сцену важной поступью вышел.
Вал микрофон в руку, глаза закрыл, молчит.
Забыл слова.

В Гасконии далекой, на берегу реки,
Жил-был старик глубокий, без хуя и руки.
С ним сын великоростный все время проводил
И как то раз по пьяни он бате залупил:
«Хочу быть мушкетером, присралось, все пиздец!
Давай свою рапиру, прощай, целуй в торец!»
Одев щитки на яйца, надраив зад коню,
Поехал до Парижу творить хуйню-муйню.

В Париже было жарко и пот с коня бежал
Но паренек настырный на газ все время жал.
Затормозить пытался, но был , мудак, без шпор,
А в это время мимо пропездывал Рошфор.
Стоять так и остался: в трусах без сапога.
Вот так гасконец смелый нажил себе врага.

Но это не смутило безусого юнца,
Пошел искать он в центр соратника отца.
Служил тот типа главным в конюшне короля
И в чине капитана ни делал нихуя.
Прочев записку, всхлипнул, слезу с щеки утер,
« Ну хуй с тобой»- сказал он «теперь ты мушкетер!»

От счастья спортив воздух (по нашему бздонул)
Он вышел горд и счастлив, горланя дико «COOL!»
Нарезавшись в сосиську в ближайшем кабаке
Проснулся рано утром со шпагою в очке.
В руке нашел записку, струдом ее прочел,
Там по-французски было: « Допрыгался , козел!»

Стрела была забита с тремя из мушкетер,
Пиздец почуяв жопой , тихоничко побрел.
На живописном месте, с березой у пруда,
Его уж поджидали, тихонечко пиздя.
«Братки, простите гада!» - вскричал, упав в росу.
« Не пизидите ребята, хотите отсосу?»

Вот так об этой дружбе писал специалист.
Его тогда все звали Дюма - вуаерист.

Хайку.

Ночь наступила.
Любимую вспонил.
Эрекция.

Хайку.

Ветер с моря сегодня.
Он гонит промозглую сырость.
Заебало.

Вам, эмигранты.
(Юрику-из-Торонто посвящается)

Под зеленым знаменем ислама
Иль в тени кленового листа.
Рвет на Родину, потоком беспрестанным
Слов великих: сука, блядь, пизда!

Чувтсвуя себя исконно русским
И владея этим языком
Вы в припадке ностальгии грустной
Наречете Била мудаком.

На хуй копа дерзко вы пошлете,
Благо емкость слова непоймет
И пиздой кого-то назовете
А в ответ на sorry - не ебет!

И неважно где теперь живете,
Вы орете: Ебитесь все в рот!
Вспоминая родную Россию
Ностальгия по матушке прет!

Я пену сдую барханистую
С янтарного пива лоснящегося,
Но пить его приотрыгивая
Не стану я разухабисто,
А вылью его алкогольного,
В канаву с водою болотистой,
Чтоб рыбы и твари все водные
Страдали церозом печени!

Под снегом тихо дремлет мышка,
Бельченок спит в дупле древесном,
А я читаю порнокнижку,
Уж больно это интересно.

Я вчера ходил к врачу,
Хер ему показывал.
Доктор долго лоб чесал,
Потом йодом смазывал.

В жопе клизьму согревая
Он лежал и не дышал.
А проктолог издевался,
Скипидар туда качал.

На самом деле все было совсем не так !
(В ответ на так сказать произведение товарища костика)

***
В Гасконии далекой, на берегу реки,
Жил-был старик глубокий, без хуя и руки.
С ним сын великоростный все время проводил
И как то раз по пьяни он бате залупил:
«Хочу быть мушкетером, присралось, все пиздец!
Давай свою рапиру, прощай, целуй в торец!»
Одев щитки на яйца, надраив зад коню,
Поехал до Парижу творить хуйню-муйню.

В Париже было жарко и пот с коня бежал
Но паренек настырный на газ все время жал.
Затормозить пытался, но был , мудак, без шпор,
А в это время мимо пропездывал Рошфор.
Стоять так и остался: в трусах без сапога.
Вот так гасконец смелый нажил себе врага.

Но это не смутило безусого юнца,
Пошел искать он в центр соратника отца.
Служил тот типа главным в конюшне короля
И в чине капитана ни делал нихуя.
Прочев записку, всхлипнул, слезу с щеки утер,
« Ну хуй с тобой»- сказал он «теперь ты мушкетер!»

От счастья спортив воздух (по нашему бздонул)
Он вышел горд и счастлив, горланя дико «COOL!»
Нарезавшись в сосиську в ближайшем кабаке
Проснулся рано утром со шпагою в очке.
В руке нашел записку, с трудом ее прочел,
Там по-французски было: « Допрыгался , козел!»

Стрела была забита с тремя из мушкетер,
Пиздец почуяв жопой , тихонeчко побрел.
На живописном месте, с березой у пруда,
Его уж поджидали, тихонечко пиздя.
«Братки, простите гада!» - вскричал, упав в росу.
« Не пИзидите ребята, хотите отсосу?»

Вот так об этой дружбе писал специалист.
Его тогда все звали Дюма - вуаерист.

Двадцать лет спустя.

Мне папаня говорил, чтоб я кашку кушал,
Вырастет большой елдак, я ж дурак не слушал!

Я же дурой не была,-кашу утром ела!
А сисек нет, одна манда и прозвище "Фанера".

Мне не нужен хуй большой,
Пусть он будет маленький.
Главное,что -бы стоял
Бодро и удаленько!

Мартышка и очко.

Мартышка к старости очком ослабла.
И если правду вам сказать,
Тут не в хроническом поносе дело
Себя давала в зад ебать.

Когда же юности мартышки
Пришел логический конец.
К ее очку , с проворством мышки
Подкрался шустренький пиздец.

И потерявши эластичность,
Способность кал внутри держать.
Могла на склоне лет отменно
Она лишь гадить и дристать .

Но кто-то умный из знакомых
(По-мойму геморройщик слон)
Ее посоветовал : «клин-клином»
И гордо удалился вон.

Мартышка в ярком пессимизме
Себя заставила не долго ждать.
Приобрела в аптеке клизму,
Что бы «клин-клином вышибать»!

Увы! При первой же попытке
Пиздец вторично к ней пришел.
Не выдержав подобной пытки
Очко рвануло, как котел.

Мораль проста, как сброс фикалий!
Держи клоаку на замке.
Запомни - клизма - не игрушка !
А гадить надо на горшке!

Как в Ростове-на-Дону

Как в Ростове на Дону,
На Дону в Ростове
Ебли девку казаки,
Ебли в чистом поле.

Не давалась девка та,
Криками кричала.
Извиваясь и шипя
Триппером стращала.

Не внимали ей казаки
Уши затыкали
И огромные хуи
Молча доставали.

Увидавши перцы их
Попритихла девка
Лишь в головке пронеслось :
« Превратят в калеку!»

Как в Ростове на Дону
На Дону в Ростове
Наебавшись казаки
Пели в чистом поле.

Пели песню о любви
О большой , искристой
И о том как заебли
Девку в поле чистом.

Ода великому доктору.

На меня смотрел с портрета
Старец мудрый и седой.
Взгляд усталый, неподвижный,
Нос с горбинкой небольшой.

Он висел меж Галилеем
И Энштейном , на стене.
Это место в галерее
Он заслуживал вполне.

Мирный атом или висмут,
Катион, анод, катод.
Этот бред ему был чуждым
Он хотел лечить народ.

Подарить всем облегченье
Свежесть бодрость и тепло
Чтоб у каждого, с рожденья
Было б доброе ебло.

Вот о чем мечтал сей старец,
Что хотел главней всего
Вы наверно догадались
Звали Эсмархом его.

Прочитал тут историю про армейские высказывания, и вспомнил свою юность.
Учился я в Нахимовском училище и был там зам. начальника училища
тов.Новиков, просто тетр одного актера.От него много перлов не одно
поколение воспитанников услышало, как впрочем и от нашего командира
роты, тов. Иваненко, который однажды попросил проверить наличие пуговиц
на бляхах...
К 7 ому ноябрю нас вывозили в Москву, готовить к параду на Красной
площади.Это значит месяц строевых на Тушинском аэродроме.Погодные
условия в расчет не брались: снег, дождь, холод, но свои шесть часов
под барабанную дробь будь любезен отмаршируй.
И вот привезли нас как-то туда в такую погоду.Ветер, снег, холод,
уши в трубочку заворачиваются, бескозырки с голов сдувает, вобщем
холод собачий.Мы офицерам-воспитателям челом бьем: так мол и так
будьте людьми отмените строевые, пощадите!!! Офиерам и самаи жизнь
не в радость в такую погоду, идут к автобусу, где зам. тов.Новиков
сидит, и говорят, что уж больно херовые погодные условия для занятий,
нехуево было бы отменить, а то личный состав мерзнет почем зря!
Тов. Новиков со словами:"Я блядь ща покажу этому составу холод!
Загоняю по аэродрому до такой степени, что пар из жопы пойдет!",
хватает мегафон, выпрыгивает из автобуса,тут же подскальзывается
и наебается башкой, что есть мочи о бетонное покрытие.Мегафон в одну
сторону, фуражка в другую.все замерли в предчувствие беды.
Тов.Новиков, отдохнув пару минут в горизонтальном положении,
очень резво вскочил, нахлобучил фуражку и буквально вспархнув
на импровизированную трибуну , торжественно объявил в мегафон:
"Товарищи Нохимовцы, строевые зонятия отменяються по причине
сильного обморожения взлетной полосы!"

Тебе, о Юрий, песнь пою я!

Мне в детстве папа говорил
Тебе б в Канаде жить, дебил.
Прошло немало лет , и вот,
Ебу канадских негров в рот!

Пишу стихи, ругаюсь матом
И вспоминаю часто папу.
Ведь оказался прав старик
Теперь я здесь, среди своих.

( при написании этих сторк ни один Юрик-из-Торонто не
пострадал, надеюсь ;-))) )

У меня завелся глист
Маленький, хорошенький.
Назову его Егором,
Накормлю картошкою.

У меня растет манда,
Будет мне семнадцать
Буду в жопу лишь давать,
Чтоб девочкой остаться.

Канадские зарисовки
(По мотивам произведений Юрика-из-Торонто)

Зацелует досмерти, сделает минет
Милая, хорошая , расчудесней нет.

Я ж ее красивую в жопу отдеру
Нежно приласкаю, клиторок потру.

Пламень гениталии выпьет до конца
Доведет до коликов пылкого юнца.

Разрожусь я семенем, всю тебя залью
И скажу задумчиво "Ух ты, мать твою!"

Улыбнется милая, губы оботрет
И склонив головушку гадить побредет.

Очистительные хайку.

***
Под ветвями сакуры, у подножья горы Кагуяма
Миру хотел доказать,
Что ты совершенна.
Клизьму ведерную ставил, читая волшебные мантры.
Как горько ошибся в тебе.
Все ж обосралась.

***
Как желтый осенний камыш дрожит
Клизьма в руке самурая.
Обряд очищенья.

***
Песней волшебной потоки воды
Вливаются в душу.
Запор побежден.

***
Целитель диагноз поставил
Недугом охвачен , лежу под загадочной кружкой.
Кто ты , таинственный Эсмарх ?

***
С коварным и хитрым животным
Справился сын самурая.
Клизьмировал зайца.

Собака вДруг человека ...
(Догу Юстасу посвящается)

Пускай мороз свернет в баранку
Мне десять пальцев на ноге!
К тебе иду , подруга Анка,
С цветами красными в руке!

На столбе сидит ворона,
Да и хуй-то с нею.
Если писать на морозе,
Яйца леденеют!

Наверное все видели рукламу про пракладки.Текст там отличный:
Давай, давай, давай, давай !!! Но что если твоя прокладка может
тебя подвести?????
Вот так!

Вы когда-нибудь ежа
Не ебли чуть-чуть жужжа?
Так жужжать и не мечтайте,
Берегите лучше яйца.

У ежей небывает блох,
Потому что ежи не собаки.
Но не сможет даже опытный еж
Языком дотянуться до сраки.

Не ешьте пауков, детишки!
В зубах застрянут их хуишки.

Где взять бы сюжетец ,стихи не проблема.
Вот взять и облечь в стихотворную форму.
Но в голову юноши лезут упорно
Лишь пезды, хуи , проститутки, да сперма.

Я живу совсем неплохо,
потому что бабы нет.
Таракан в очко залазит,
кошка делает миньет.

Птолимео Птолимей.

Баба-класс!
Пизда и сиськи,
И по-мойму в рот берет,
Кто-то может возбудиться
А меня вот не ебет!
Потому как две недели
Хуй мой-падла не встает!

Мартышка и очко.

Мартышка к старости очком ослабла.
И если правду вам сказать,
Тут не в хроническом поносе дело
Себя давала в зад ебать.

Когда же юности мартышки
Пришел логический конец.
К ее очку , с проворством мышки
Пришел как водится пиздец.

И потерявши эластичность,
Способность кал внутри держать.
Могла на склоне лет отменно
Она лишь гадить и дристать .

Но кто-то умный из знакомых
(По-мойму геморройщик слон)
Ее посоветовал : «клин-клином»
И гордо удалился вон.

Мартышка в ярком пессимизме
Себя заставила не долго ждать.
Приобрела в аптеке клизму,
Что бы «клин-клином вышибать»!

Увы! При первой же попытке
Пиздец вторично к ней пришел.
Не выдержав подобной пытки
Очко рвануло, как котел.

Мораль проста, как сброс фикалий!
Держи клоаку на замке.
Запомни - клизма - не игрушка !
А гадить надо на горшке!

Александру Клизьмокрылову посвящается.

У меня есть мега - друг - Саша Белокрылов.
Он высок , здоров, умен, складно вышел рылом.

Этот чудо-великан склонен к альтруизму.
Правда есть грешок один- очень любит клизьму.

С ней ложиться, с ней встает, с ней идет работать.
На каток с собой берет и вставляет в попу.

С ней летит с горы на лыжах , удивляя весь народ.
Ну а если кто-то спросит, он ответит - не ебет!

Кто скользит на сноуборде, с клизьмою на перевес?
Это Саша Белокрылов удивляет дикий лес .

В шапке Эсмарха, походкой , разудалой и лихой,
Он идет по жизни с клизьмой, желтой, круглой и большой!

Тут как-то по телевизору передачу показывали , то ли "катастрофы
недели",то ли еще какую, ну вобщем про загнивающий каитализм.
Случился как-то в бескрайних лесах Америки пожар.Этакая локальная
катастрофочка.Потушили.Стали завалы лесные разгребать и вдруг ,
посреди леса обнаруживают труп ... в гидрокостюме, в маске,ластах
и акваланге!!!
Охуели все, даже самые опытные пожарные.Стали думать, откуда он там
взялся.Предположения были самые разнообразные : начиная от провалов
во времени и пространстве и заканчивая разборками мафии, которая
решила особо цинично и жестоко с кем -то расправиться.
Все оказалось гораздо проще.
Вышел мужичек как-то утречком под водой поплавать (ну дайвером наверное
был), а тут откуда ни возьмись самолет МЧС Америки, летит лесной пожар
тушить, водички из водоемчика черпнул (вместе с мужичком) и на огонь
вылил.
Так что уважаемые любители подводной охоты и дайвинга, плавайте
в водоемах расположенных подальше от лесных пожаров!

Я вошел в тебя так плавно,
Как по маслу ходит нож.
Ты ж от счастья обосралась
И одна теперь живешь!

У ежей небывает блох
Потому что ежи не собаки.
Но не сможет даже опытный еж
Языком дотянуться до сраки.

Синий бантик

У меня к ноге привязан
Бантик синий охуенный,
Я хожу с ним очень гордый,
И в ноздре не ковыряюсь!

Я его купил на рынке
По дешевке за бесценок.
Потому что надо было
Разменять мне сторублевку.

Подарить его хотел я
Однокласснице Наташке
Чтоб она в пучок связала
Все волосья на затылке.

Но подумав - задушился,
Слишком бантик охуенный.
И потом, мне эта сука
Не дала списать задачку.

И теперь хожу я гордый
С синим бантиком пиздатым
Пусть завидует Наташка
Моему большому счастью!

Cнова ветер задул северный,
Мне мошонку обдал морозом.
Эх, взяла б у меня за щеку
Я б тебе подарил мимозу.

Как надену я Эсмарха шапку
И залезу я в Эсмарха плащ
Как обуюсь в евонные тапки
Трепещи врач-проктолог и плачь !

Зимою лежа на печи
Хуем считаю кирпичи.
Мне просто больше делать нехуй,
Либо считай, либо дрoчи.