Поиск по автору:

Смотрю вчера Дежурную Часть по НТВ. Там какой-то важный милиционер
рассказывает о том, как в Рязани был раскрыт подпольный публичный дом,
который размещался в сауне. Он говорит, примерно, следующее:
"Мы давно за ними следили, и были уверены, что там публичный дом.
Для того, чтобы окончательно в этом убедиться, нашим отделом была
проведена КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА...".

P.S. Давно я так не смеялся.

Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и
е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте.

Про дырку в бензобаке и ...
Произошла эта история несколько лет назад с двумя честными людьми -
Виктором и Валентином. По дороге в Тальяти у них на Волге потек бензобак -
этокая неожиданность российского автомобилестроения. Что делать - бензин
течет, своим ходом ехать дальще не возможно. Остановленный веселый водитель
грузовика констатировал, что рябят все путем, у меня тут в десятке
километров от дороги братан есть, с ямой и сваркой я вас до туда дотащу,
мне типа к нему все равно заскочить надо. Слили оставшийся бензин,
подцепили и свернули на проселок. День замечательный, природа - лето.
Прохладный лес, опущенные стекла Волги, птички, деревья мелькают, вот
стал заметен высокий забор, мелькнули ворота с нечетко различимой
табличкой ... приехали. Друг водилы оказался очень дружилюбным старичком,
открыл высокий гараж - ангар, показал что почем и они довольные удалились
с презентованной им бутылью. Чтож за работу! Под машину в костюме
не полезешь, а в такую погоду раздеться то боксерских трусов в нежный
цветочек не грех, благо место выглядет достаточно пустынным ..., что и
было сделано. Яма оказалась достаточно не уютной для дружной работы,
поэтому было решено, что Виктор полезет снимать бензобак а Валера потом
наоборот. Пока Виктор возился в яме Валера поддался таки прелестной
природе и буквально пошел собирать цветочки на видневшейся невдалеке
полянке. Идет понимаете человек, в трусах в нежный цветочек, никого
ни трогает и тут появляется здоровенная такая баба в белом халате
в окружении двух поменьше и по работяцки так отдает им команду:
"Этого, взять и в палату!" В мгновение пронислась вся Валерина жизнь
в его голове, жена, дети ... ... уже из ямы он вместе с Виктором
на запрос "Вылезайте от туда немедленно, а то без ужина останитесь!"
Он отвечали, что им и тут хорошо, что мы тут мыл бензобак у машины
снимаем они отбиваясь ключами от назойливых мед"сестер" пытавшихся
вытащить их оттуда они дождались появления спасителя - уже навеселе
хозяина ангара и водилу грузовика ...
Покидая гостеприимный дом они обратили внимание на табличку на воротах:
"Пансионат для умолишенных им. ..."

Зоофелия поневоле!
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую
парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился.

Приходит мужик к урологу.
Смущенно подходит к доктору и достает член длинной... 2 сантиметра Врач
поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно:
- Жалуетесь?
- Нет, мать твою, хвастаюсь!!!

Как известно, русская зима, это когда +5 и зеленеет травка.
Но в последнее время у нас очевидно зима финская или шведская,
что привнесло немало осложнений автомобилистам и бездомнынм зверюшкам.
Ну так вот. Заезжаю я вчера на своем "Москвиче" на заправку. Сами
понимаете, КАКАЯ это машина. У меня в двигателе частенько что-то стучит,
гремит, подрагивает и т.д. Стою в очереди, слушаю новый звук, идущий
из-под капота.
Благо очередь длинная, решаю посмотреть, что же там. Глушу, открываю,
выхожу, залезаю под капот....
Вы знаете, подобных чувств я всем рекомендую...
На моем аккумуляторе, среди этой бензинной вони, жуткого тарахтения
и прочего сидит кошка... И смотрит на меня взглядом "ты кто такой???".
Представляете мое изумление???. Ну это ладно - я решил, ессно, ее
выгнать. И что вы думаете она сделала на мой "кыш". Правильно - залезла
вглубь мотора.
Уж позвольете не рассказывать, как я ее выгонял оттуда. Достаточно
сказать, что когда я ее все же протолкнул, она под кузовом внизу и стала
ждать новой возможности залезть в теплое место...

Как хорошо, что она все же не оборвала мне ни одного провода
и не устроила короткого замыкания...

Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки
и иной раз просят не выкидывайте плииз :)
История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли
лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида,
моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую
бутылку спрашивает его, МУЖЧИНА ВАМ БУТЫЛКА НЕ НУЖНА ???? а тот в ответ достает
из под прилавка полупустую бутылку и говорит , Щас допью отдам... (была немая
сцена с последующей истерикой)

"Ебена мать"... Вот это слово!
Не то что "сука"или"блядь",
Не то, что б мать действительно ебена...
А просто так..."Ебена мать"!

"Что означают сигналы светофора на регулируемом перекрестке?"
(практическое пособие для водителей)

Зеленый свет - проезжайте.
Желтый свет - прибавить скорость.
Красный свет - полный газ!!

Первая заповедь лыжника: НЕ ЕСТЬ желтый снег.

Не трогай меня за здесь, а то я укушу тебя за там

Отдыхали мы как-то с другом в Голландии. Забрели мы с ним в какую-то
пивнушку, 30 километров от центра. О русских там только в книжках
читали. Ну мы там и нажрались пивом до потери пульса. Особенностью
того места было то, что туалет находился от бара в 25 метрах, куда
мы и направились после второго ящика пива. Естественно, сделав два
шага от места попойки, мы почувствовали, что ни о каком туалете не
может быть и речи. Если бы мы и дошли туда, то только с мокрыми
штанами. И мы быстренько принялись искать ближайшие кустики. Слава
Богу, заросли оказались под рукой. Еле добежав до кустов, мы спустили
штаны и с громким воплем безумия, принялись опорожнять мочевой пузырь.
И внезапно заметили, что в трех метров от нас тоже самое делает
молодая женщина. Не заметить этого было невозможно. И ессесно, обосцав
друг друга, мы не отрывали от нее взгляда, забыв о неудобстве.
Охуевшая баба, держась одной рукой за кустик, думая, что мы местные,
громко произнесла на чистом русском:
- Ну хули вы тут вылупились. Пошли нахуй!
Не меньше охуев, мы ей ответили:
- Пошла сама нахуй!
Ее ответ поверг нас в кому:
- Хамы!
Занавес.

касательно 37ой от 02.08 и многих других ...
подскажите мне, нахера перепечатывать сюда статьи, которые и так весь
рунет уже прочитал!? Это все-таки коллекция историй, а не частный блог
какой-нибудь ...

История о студенте МИФИ и пистолете Макарова напомнила историю о
студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда
пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво
нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора
рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на
вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях
сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе
одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и
случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод
автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в
сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до
прибытия врачей. Мы прониклись.

Днем с огнем, а вечером разогнем.

Что-то вроде "народного анекдота", было не со мной. У нас во
Владивостоке междугородная телефонная станция предоставляет услуги
выхода в Интернет. Набираешь модемом 8-200 и все. Счет приходит
по почте как за междугородний звонок, т.е. дата, сумма и т.д.
На почте при оплате кассир спрашивает: "А где это город такой,
Интернет?"

Вареному коню в зубы не смотрят!
(первая заповедь повара)

Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и
E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

Прочитал в историях за 2 апреля про случай в бане и сразу вспомнился
похожий:
Два парня парились в бане на участке частного дома в деревне. После
парилки выскочили поваляться в снегу, а надо сказать, мороз был еще тот.
Короче, один из парней со всей дури задницей сиганул в сугроб, а там,
слегка припорошенный, лежит остаток от тракторной рессоры. Кто в детстве
пытался облизать на морозе железо, понимает, что прилип паренек капитально.
Хорошо хоть железяка (кстати не меньше 20 кг) не вмерзшая в землю оказалась.
Доперли они ее вместе с задницей назад в баню, причем один ржал отчаянно,
а второй не знал что делать - то ли плакать, то ли смеяться. Уже в
парилке они отогрели эту железку и с трудом оторвали ее от жопы, причем
вырвав у братка хороший кусок шкуры. До сих пор задницу его украшает
солидный шрам, напоминающий о досадной "ошибке".

Приходит утром мент домой, а жена ему:
- Ты, где был?
- В засаде.
А теща из кухни:
- Ну и как, засадил?

Андрей

Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из
третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе
успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает
идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к
обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на
свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах
скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В
общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с
правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через
тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я
говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она
не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он
вызывает капитана.
Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через
пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки
совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан
начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много
потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные
данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".

Я наслаждаюсь :))

На сцене появляются Родители девушки.

Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из
Москвича-412)

Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо?
&#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (уходят со
сцены)

Я продолжаю наслаждаться :)

Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".

Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в
зеркало!" :)))

Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в
качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и
уезжает.

Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.

ЗАНАВЕС

Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН
(Российской академии наук). Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия.
Несколько отрывков из речей местных академиков:
Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов:
- Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана!
- Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России,
но и для всего Татарстана!
Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ
(честное слово, так и написано) изрекал такие фразы:
- ученые предки современных татар...
- в 13 веке получили развитие ученые и мыслители..
- Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах
Жигулевских гор, разбили орды Чингиз-хана.
- В членах РАН гуманитарными проблемами, и общими активно занимались ...
- Начали уже издавать труды, совместные с соответствующими учеными.
- По истории, истоки у нас после постановления 44 года не решались
выходить за пределы Татарстана.
- хотели создать еще по архитектурному искусству, но .. я понял.
- координация работой ученых этой наукой
- Необходимо завершать историю татарского народа!
А вы говорите - Военная кафедра.

3 августа 1999 года. Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв
друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой.
Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой?
Он и Она: - Спасибо,нет.
Фотограф: - Почему?
Отвечают моментально и одновременно:
Она: - Боится, что его перепутают!
Он: - Да у меня вот, своя есть!

Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть.
Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом.
Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять
туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам
рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю,
сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону
косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать,
будет
в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу
привязали, а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.
Заходит первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит,
а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу
откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.
Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему
полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск.
Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову
не лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат
замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья
и говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб
ночью косил !!!

В сельский дом забегает отец семейства и говорит:
- Кто-то нашу корову украл!
Младший сын:"П%;*рас какой-то!"
Средний сын:"Если п%;*рас - значит из Малиновки"
Старший:"Если п%;*рас из Малиновки - значит Ванька Косой"
Пошли к этому самому Ваньке разбираться.Не признается Ванька,
как его ни уговаривают,как ни бьют.Ладно.Повели его к судье.
Так мол и так,украл корову и не признается.Судья им в ответ:
"А с чего вы взяли,что это он".Сыновья ему повторяют свои
рассуждения (см.выше).
Судья:"Что ж.Попробуйте тогда со своей логикой сказать мне,
что в этой коробке"(достает из-под стола закрытую коробку).
Младший:"Ну,если это квадратная коробка - значит в ней что-то круглое"
Средний:"Если это что-то круглое - значит оно оранжевое"
Старший:"Если оно круглое и оранжевое - значит это апельсин"
Судья открывает коробку и достает оттуда апельсин.Долго и задумчиво
на него смотрит.
- Слушай,Вань,отдай им корову.

Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного
алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь
перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом.
Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с
языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к
окошку и произнести:
- Дайте мне одну ху@ню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской
расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх
такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?

Реальная история, произошедшая с одним русским моряком торгового флота.
Вследствие большого пристрастия к алкоголю, особенно возрастающего у
наших собратьев вдали от дома, два моряка где-то далеко от нашей границы
нажрались до состoяния отказа. Выброшенные из бара за пьяную драку, они
оказались в каком-то парке на скамейке. Не долго думая, завалились спать.
Но вся проблема заключалась в том, что вокруг была зима, которая вряд ли
смогла бы нарушить сон русского богатыря. Один из товарищей свалился со
скамейки, но не проснулся. Проезжающий мимо полицейский патруль подобрал
обоих. Того, который спал на земле, вследствие повышенной синеватости и
отсутствия признаков жизни определили в морг, ну а другого - в кутузку.
Нашего пьяного собрата, отправленного в морг, раздели как полагается,
забрали документы и отправили в холодильник. На судно дали сообщение,
что так мол и так, погиб парень, не выдержав враждебной буржуйской среды.
Капитан, скрепя сердце, послал телеграмму жене, которая в свою очередь
была женщиной довольно легкого нрава. Наш собрат в морге просыпается по
привычке в шесть утра. Чуйствует, что-то холодно. Открывает глаза, кругом
жмурики. Он со всей дури вскакивает и давай барабанить в дверь. А морг
ночью охранял какой-то дед, который, видать, спросонья решил, что ему
послышалось. Ну, успел он только дверь открыть. Увидев нашего "покойничка",
всего в синяках, рожа разодрана, старикан отправился к проотцам. Ну, ближе
к полудню нашего моряка, изрядно уже отпраздновавшего свой второй день
рождения, доставили на корабль. Поскольку праздновали все, то капитан забыл
отправить телеграмму жене, что муж ее жив-здоров. Так он и вернулся в Питер.
А женка его уже хахаля своего дома прописала. Дело основное было утром,
когда муж с того света вернулся. Говорил, что жена с тех самых пор изменять
ему перестала и даже дочку родила.

Из жизни подроскеров:
Прогуливались мы как-то с женой по городу душной летней ночью
и решили в ближайшем ларьке купить что-нибудь освежающе-шипящее.
Позади нас, метрах в пяти, шла другая парочка: девочка и мальчик
лет 14-15. Они о чем-то пошушукались и вдруг, резко нас обогнав,
направились к тому же ларьку. Вот дословный диалог между парнишкой
и продавцом:
- У вас есть презервативы с усиками и клубничным вкусом?
- Нет
- Тогда дайте мне жвачку с переводилками.

В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища:
1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно
высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика
артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры.
Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть?" кроме сонного
сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял
и решил уточнить.
Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и
здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же
день, как вперые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я,
но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс
к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел
по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине.
Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до
конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было
непонятно).
Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать
дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу
спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим
получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина,
возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то
поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам
объясняю!!!!!" И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет
через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!"
Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном
училище учился - меня поймет.

Вспомнилось.
Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно
было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из
продавцов старался получить больше всего покупателей.
Типичные фразы:
- Что ищите?
- Просто смотрю..
раздавались тут и там. И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков.
А сбоку опять:
- Что ищите?
- Просто смотрю.
Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую
CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на
матричном принтере распечатана обложка "ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом".

Услышал на семейном празднике от родного дядьки.
Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие на
водительские права.
Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим
делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу -
стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И
дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для
1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно
подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос:
- НУ И КАК Я СТОЮ?
Опаньки. ;) Ну, я машинально:
- Да ничего. Красиво. Нарядно.
Он - выпучивая глаза и на выдохе:
- ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ! ЕБ#$%^
Это он в том смысле, что - "Стоп!", "Проезд запрещен" и т.п. Есть
такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать :))

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю
гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке.

Взято c http://fishhunter.kiev.ua/

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого
ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже
изложенное происходит с одним и тем же человеком.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает
одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак,
то это навсегда.
В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе
мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением.
Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал
качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о
тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел.
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая,
тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во
время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив
ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке).
Наш бравый генерал после этого выдал следующую фразу: спорт это хорошо,
но только не надо заниматься спортом так, как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы через некоторое время, посмотрел он кину про
водолазов.
И очень захотел проверить, как оно там. Нашел баллон (не знаю из-под
чего), нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и
пошел на речку испытывать свой "акваланг" (Кусто новорожденный).
В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое-чего
он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находиться
редуктор (это такая коробочка, которая две атмосферы превращает в нечто
существенно меньшее).
Ему повезло - то ли он мало накачал, то ли каким-то образом стравливал
через нос (не знаю), но даже после того, как у него приперло загубник к
зубам и выплюнуть он его не мог, он, тем не менее, остался жив.
Вот только незадача - воздуха у него в теле поприбавилось, и стал он
плавать на воде как мячик, крутится-вертится и никак не может он до
крана дотянуться. Ему опять повезло, проходили мимо речки две подруги,
заметив его и решив, что товарищ тонет (а на мирно купающегося, я так
подозреваю, он похож не был), они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы. Понравился ему фильм (передача) про
космонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как же
чувствует себя человек в безвоздушном пространстве.
Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и
задастся, то не придумает как это проверить. Х задался и придумал.
В части, где он работал в это время, появился упаковочный аппарат,
которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным
весям. И работал этот агрегат так: аппаратура засовывалась в
полиэтиленовый пакет, который запаивался кроме трубочки, которая
прикручивалась к компрессору, и который, в свою очередь, выкачивал
оттуда воздух.
Так вот, Х для того, чтобы проверить, как чувствует себя человек в
безвоздушном пространстве, решил воспользоваться этим агрегатом, припряг
солдатика, который спаял ему большой мешок, в который наш Х залез (взяв
с собой нож на тот случай, если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать
мешок).
Его запаяли, включили агрегат и... вы когда-нибудь видели продукты в
вакуумной упаковке?
В общем, облепил его мешок так, что наш Х не то, что рукой или пальцем,
он глазом моргнуть не мог.
Солдатик его спрашивает: "Ну как, мол, ощущения?". А он стоит, глазки
вылупил и синеет. Но не много.
Повезло ему, солдатик посмотрел, посмотрел и решил, что все-таки ему
плохо, выключил агрегат и мешок врезал до того, как этот товарищ
предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)...
В общем, как говорят, ума нет - считай калека.

Не далее как вчера еду с товарищем в метро.Говорю ему:
- Геморрою поимел нечеловеческого.
- А что такое ?
- Да от Лилиной дочки вирус подцепил очень неприятный.
- Какой ?
- One Half...
Вокруг вдруг стало значительно свободнее.

Березовского спросили:
- Как дела?
- Не поверите! Так трудно стало воровать! Такое ощущение, словно
я эти деньги заработал!

Когда я был в третьем классе, я пришел на урок музыки с плеером. Училка
заметила это, взяла у меня дневник и написала вот такое замечание:
"Слушал музыку на уроке музыки".

Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку.
Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю
и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами
в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь
в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает.
Отъезжает, ...а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось
позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке
замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре
покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную
скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как
ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...

Встречаются в пустыне на бархане носом к носу осел и прапорщик. Осел
спрашивает:-Ты кто?
Прапорщик огляделся:-Генерал! А ты?
Осел огляделся:-Олень!

Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание
Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго.
Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.

Сидит семья за ужином.Вдруг Вовочка говорит:"Мама, а какое я слово
загадал из трех букв?".
Маман ему БАЦ подзатыльник!
-"Мама. я же загадал слово ДОМ"
Отец,тресь матери подзатыльник.
-"О доме нужно думать, о Д О М Е "

Мюнхенский студенческий городок.
На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж.
В лифте висит объявление:
"Завтра на третьем этаже вечеринка.
Начало в 21.00. Конец - когда приедет полиция".
Умеют студенты гулять.

Случилось это намеднись на праздниках.
Взял я тут по весне Daewoo Nexia, накатал первую тысячу километров,
внутрь еще не залезал и инструкцию по устройству еще не выучил.
Вечерком посадил своих двоих дитяток и собрался с дачи рвануть
домой. Рассчитал, что поеду 110-120 км/ч и через часок буду дома.
Только выехал на трассу, как возьми и загорись какая-то лампочка
с картинкой, где нарисовано что-то жидкое да на красном фоне.
Я струхнул, остановился. Детки радостно закричали: «Ура, у папы
машинка поломалась!»

Порядок действий был таков: сначала раздал детям по подзатыльнику,
чтобы не каркали под руку, а затем залез под капот в надежде
понять беду (а надо заметить, на свою беду, инструкцию к машине
оставил дома, а без нее разве у этих корейцев узбекского
происхождения чего разберешь. Залез под капот - там все вроде
чисто. Залез под низ – тоже. Завел - вроде не хрустит, руль
крутится вместе с колесами, тормоза хватают как у молодого.
В общем, поехал я до «городу Парижу» со скоростью около 50 км/ч
ожидая стука в двигателе или отваливания днища и плелся как дурак
(а почему «как»?) все два с лихом часа. Дома прочитал инструкцию -
сигнал был о том, что в бачке для омывания лобового стекла
не хватало жидкости.
Вывод - учи матчасть!

Шеф у меня с мгновенным чувством юмора.

Сидим в кафе за утренним кофепитием. Зашел разговор об авариях, в
которых каждый когда-либо принимал участие. Далее между одним мужиком
и шефом мини-диалог.
Мужик:
- Мне вчера на "Свободе" (название улицы в Ярославле) в жопу ка-а-ак
въеб...и!
Шеф (с серьезным видом):
- А ты пешком был или на машине?

История произошла с моей знакомой (Вера зовут) из Зеленограда пару лет
назад. Вера со своей полной жизни (дай ей бог) восьмидесятилетней бабулей
смотрят телевизор: то-ли "Тема" была, то-ли еше какое-то ток-шоу.
На экране Сергей Пенкин.
Диалог бабули (Б) с Верой (В):
(Б)(прищурив глаза смотрит на Пенкина):
- Кака-ж девка-то страшная...
(В) - Это, ба, не девка, это парень.
(Б) - Да ну?!
(В) - Да, бабуль, просто он гомосексуалист.
(Б) - Это как-же?
(В) - Ну...с мужчинами он спит
<пауза>
(Б) - Не поняла я че-то... у них че, однокомнатная что-ли?..

Реальный случай в нашем военкомате.
Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень
стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл -
руки держит "на руле":
- БРР, БРРР...!
Психиатр устало так посмотрел на него:
- Ну, чего стоишь, заходи.
Парень продолжает:
- БРР, БРРР, БРРРРРР...!
- Ну, заходи, заходи, чего встал-то?
- БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!

Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери:
- Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...

Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше.

Про гиббонов...
Рассказал друг Сушков.
Ехал он как-то на своем тарантасе и тормозит его мент.
А надо сказать, что друг мой водителем тогда был молодым, но знака
ограничения скорости не вывешивал принципиально.
Начинается обычная проверка к чему бы дое...ться, и вот наш продавец
полосатых палок обнаруживает отсутствие знака "70" на стекле.
Далее следуют откровенные намеки на необходимость раскошелиться.
Однако, Сушкова просто так не возьмешь... Где, говорит, это написано,
что надо иметь знак "70"
- В ПДД, говорит мент
- А них...я! Там написано, про знак ограничения скорости, а про "70"
ничего нет! Свободен, денег не получишь!
- ВЫ ХОРОШО ЧИТАЛИ ПДД?!???
- Я-то хорошо читал...
Далее противники, медленно закипая, смотрят в упор друг на друга.
Проходят в ментовозку. Мент достает свой экземпляр ПДД, начинает листать.
С начала в конец, с конца в начало, с начала в конец....
Долго искал. Нет нихрена про цифру "70".
- Странно, говорит, сколько людей оштрафовал за эту хуйню, а не знал... Езжай...

Много смешного произошло со мной за прошедшие сознательные 20 лет, но
такое возможно только 1 раз в жизни, чем и спешу поделиться. Иногда по
дороге домой подвожу какого-нибудь голосуещего бедолагу, если по пути.
Город Москва. Станция метро “Академическая”
- Шеф, до ул. Вавилова дом 9 корпус 5?
- Да, конечно (это практически рядом с моим домом)
Через 5 минут подъезжаем к искомому дому (а надо сказать, что 9-й дом
находится, как выяснилось, в зоне, где расположена местная ТЭЦ, прямо у
труб, дымящих (или парящих) постоянно. Как это всегда у нас заведено -
по ходу движения сначала 11-й дом, потом 7-й, а уже за ними в 150
метрах - 9-й.)
Подъезжаем - видим: 3-х этажное строение желтого кирпича, довольно
симпатичное, новодел. Чел напрягся:
- Здесь должна быть новая 17-тиэтажка, желтого цвета и салон красоты в
ней.
- Но ведь адрес правильный - говорю я – позвони, спроси, туда ли мы
приехали?
ОН ЗВОНИТ!!!! Ему что-то говорят. Он передает трубку мне со словами, что
не знает района, и, типа, водила разберется. Ну, я и начал разбираться!
в трубке девушка.
- Улица ВавилоВЫХ, что непонятно, от метро 5 минут пешком.
- Да я на ул. ВавилоВА, д.9, к.5. Здесь еще кафе. Дальше куда?
- ВавилоВЫХ, ГРАЖДАНСКИЙ проспект, НАУЧНЫЙ проспект, и вы около моей
17-этажки.
Мой мозг начинает закипать: прожив всю жизнь в районе, зная каждую
кочку, и вдруг Науки?
- Ну, это около больницы.
- 64-той?
- Я не знаю какой – и снова про проспекты.
- Здесь на Вавилова трамвайная линия, правильно?
- Нет тут никакого трамвая.
В общем, мы с ней долго разговаривали, спорили, не соглашались. Я даже
полез карту смотреть. В итоге спрашиваю ее:
- А Ленинский проспект рядом с вами есть? - получаю ответ:
- Но ведь это на ЮГО-ЗАПАДЕ, а мы ---- (не расслышал)
Меня отпускает: хоть я и не знаю Гражданского проспекта, Научного и
т.д., в голове Федеративный, Зеленый и прочие. Думаю - сейчас высажу
чела, и домой. И ВДРУГ, после театральной такой паузы - тихий голосок
на том конце:
- А ВЫ В КАКОМ ГОРОДЕ?
- В МОСКВЕ, А ВЫ?
- А Я В П И Т Е Р Е!!!!!!
В общем, чел решил отдохнуть, нашел по нету девочку, позвонил,
договорился. Код 901. Видимо, это Питерский билайн.
Совпало все так, как быть не может. Или может, но только у нас.
Улица Строителей здесь тоже рядом, между прочим.

НУ, ЧЕМ НЕ С ЛЕГКИМ ПАРОМ??!!!!!!

В купе едут Русский и Француз.
Француз пьет вино. Русский пьет водку и закусывает капустой
Француз после каждого бокала подходит к зеркалу, шлепает себе
по щекам и смотрит.
Русский после каждой стопки подходит к зеркалу, открывает рот и смотрит.
Р: А зачем ты смотришь в зеркало.
Ф: А как только щеки покраснели - значит мне хватит. А ты?
Р: А как только капуста всплыла - значит мне хватит.

Не сникерси, тормоз