Поиск по автору:

Жиль-биль у бабуси
Тридцадь дфа миллион веселих гусы
Один биль белий, други тридцать одын миллион девятисот девяносто дефять -
сэрий.
И фсе в канавку бультых.

Зависание Windows - это частный случай многозадачности, при числе задач,
стремящемся к 0. Таким образом, зависание - это нормальный стиль работы
многозадачной среды.

Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.
Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший.
Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
"В заявлении пишите - было так-то и так-то..."
Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью
в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим
сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего
в лицо. Тот падает вместе со стулом...
В кабинете - тишина.
Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...
Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."

P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...

Большой театр. Идет "Евгений Онегин". В партере двое зрителей,
один из который спрашивает другого:
-Скажите, Онегин - еврей?
-Нет.
-А Ольга - еврейка?
-Нет. Пожалуйста, не мешайте.
-А Татьяна, она таки еврейка?
-Нет! Отстаньте!
-А Ленский? Он еврей?
-Да!!! Ленский - еврей!
-Его убьют.

Люблю влезть собеседнику в душу... и шебуршиться там до тех пор, пока его наизнанку не
вывернет...

Heavy Weapon Guy с флагом и лагом на мосту.......

Вот что случилось после прочтения выпуска Историй от 11 ноября:
В разделе "Истории - второй выпуск" были две истории, набранные
транслитом (NN 23 и 24). Они меня заинтересовали, однако читать
транслит было лениво... Скопировал я это хозяйство в текстовый файл
и кинул сидящему в той же комнате коллеге, дабы он это перевел
в удобочитаемый вид (у него на машине стоит программка Cyrlat.exe,
которая перекодирует подобные вещи - как с транслита на русский
так и наоборот).
Результат - коллега чуть со стула не упал. Во всяком случае
с его стороны донесся взрыв хохота и грохот. Почему? Да потому,
что после перекодирования получился русский текст с явно выраженным
китайским акцентом. Привожу в качестве примера наиболее яркие
фрагменты из полученного текста, оцените сами:

------------------------
Сизу я кaкто нa рaботe и слышу дикии xоxот. Подxожу и читaю
нa мониторe у рaботникa, дeлaюшeго тeсты, слeдуюшee прeдложeниe:

"Waит фор тхe миддлe оф тхe цопыинг процeсс aнд килл тхe цомпутeр."


Пeрeвод с aнглииского письмa, прислaнного коллeгои по рaботe в УСA.

"В случae, eсли вaм трeбуутся докaзaтeлствa, что чeловeчeскии
род обрeчeн, позволтe прeдложить вaм коллeкзиу нaстояшиx инструкзии
с нaстойaшиx продуктов:

Нa мылe Диaл:
"Инструкзия: Исползуитe кaк обычноe мыло"

Нa нaборe новогодниx лaмпочeк китaиского производствa:
"Рaзвeшивaть толко домa или нa улизe"

Нa пaкeтикe зeмляныx орeшков сaмолeтнои фирмы Aмeрицaн Aирлинeс:
"Инструкзия: вскроитe пaкeт, сештe орeшки"
-------------------------

И в голову закралась мысль: "Уж не китаец ли автор программы?"
Очень похоже на то... :-))))

Дяденька видит как маленькая девочка закапывает в песочнице
котенка. Закопала, осталась только голова. Девочка берет
лопатку и начинает колотить котенка по голове. Дяденька
подбегает и изумляется:
- Девочка! ... ты что ? животных не любишь ?
Девочка (задумавшись):
- Да, и людей-то не очень ...

Как-то раз в разгар Перестройки (разгул некоей псевдосвободы
и псевдодемократии, если кто забыл) случилось мне видеть в одном офисе,
в котором, надо сказать, слаженно трудился небольшой, но исключительно
дружный и абсолютно женский коллектив, любопытный такой себе плакатик,
на котором была изображена дама, задумчиво продувающая дымящийся ствол
кольта в окружении множества разбросаных стреляных гильз, снабженный
весьма красноречивой подписью: "So many mans, so few bullets..."
( Так много мужчин, так мало патронов...). Не знаю, стоит ли добавлять,
что девицы этого самого коллектива как на подбор были совсем даже
не красавицы...

На тему Road to Hell:
Однажды, тоже по Европе+(Новосибирск), дама с очень приятным голосом
поздравляет своего мужа с круглой датой совместной жизни, говорит добрые
и хорошие слова и т.д. Просит поставить песню...
- Подарите ему, пожалуйста, песню в исполнении Анжелики Варум
"Гуд-бай мой мальчик".

Сам видел - в офисе ГОРСВЕТА отключили свет !!!
(за неуплату наверное...)

Просыпаются Василий Иваныч и Петька со страшного бодуна: голова болит,
водки нет - полная труба. Василий Иваныч и говорит :
- Бери Петька карандаш и бумагу пойдем найдем, чем похмелиться.
- Василий Иваныч! Где ж ты в военное время за карандаш с бумагой
выпивки раздобудешь?
- Не твое это дело! Пошли!
Ну и пошли. Приходят в деревню. Заходят в самый богатый дом. А там -
полное разорение : дед с бабкой в рваной одежде. На полках - голяк.
Сели Василий Иваныч с Петькой за стол. Василий Иваныч у старика
спрашивает :
- Ну что, дед, скажи мне красному командиру, есть ли у тебя домашняя
живность, куры, например?
- Да нету, товарищ командир, - отвечает дед.
- Петька! Доставай бумагу, карандаш - пиши : выдать 10 курей!
- Вот спасибо! - обрадовался дед, а сам бабке подмигивает.
Бабка сориентировалась, сбегала куда-то - выставляет на стол бутылку
с самогоном, яйца, хлеб, лучок ну и т.д.
Выпили, закусили.
- А скотина какая домашняя есть? Ну корова или свинья? - спрашивает
Василий Иваныч.
- Ни коровы, ни свиньи нет, благодетель. Давно уж подохли! - плачет
дед, а сам еще пуще бабке подмигивает.
Та и рада стараться - пироги, сало, молоко, сметана - ну чего на столе
только нет. Суть да дело - а в списке уже и лошадь появилась, и овцы,
и дрова на зиму. Захмелел изрядно Василий Иваныч и спрашивает старика:
- Дед, а дед! Скажи честно, с бабкой-то своей трахаешься?
- Да что ты, Василек, у меня уж х&я-то нет.
- Петька!!! Тогда перечеркни все. Напиши - Х&Й ему!!!

Первый признак спида:резкая боль в заднице, и тяжелое дыхание в затылок

Сижу в Чикаго, USA. Читаю газету на русском языке:

В современный салон срочно требуется маникюрша и
парикмахер на полный и неполный рабочий день.
Знание английского необходимо. Звоните <номер телефона>.

Умора! Английский им понадобился! Нахрена - Чикаго же!

Сижу в Чикаго, читаю местную газету на русском языке.
Раздел Realty - недвижимость. Не понимаю следующие
фразы (мои комментарии в скобках):

- 2,5 ванные
- 2,5 машины гараж со всякими extras
- деревянный порч (крыльцо)
- законченный бейсмент
- полный бейсмент (я до сих пор слышал только про полный п..ц :)
- отличный инвестмент
- новая дизайнерская кухня (ты значит, дом покупаешь, а потом каждое
утро приходят дизайнеры и в этой самой кухне
завтракают - так что ли ?)
- Highland Park-Будем обдумывать любые предложения!! (это они так
дом продают - с двумя восклицательными знаками будут обдумывать)

Мужик продает OLDSMOBILE:
- Цвет бардо (сразу же вспоминается анекдот: "Послюшай,
а бардо это што, - желтый ?")
- Сделан полный тунап (опять это предательское слово "полный")

И еще:
- Новое, но занятое туристическое агентство ... (чем ?)

Еврей - колхозник...

Пила у человека собака, крепко пила. Надоело это ему.
Позвал он ее перед уходом на работу и предупредил:
"Еще раз напьешься - сдам на мыло!". Возвращается домой
после работы - двери нараспашку, вещей и мебели нет,
а посредине комнаты лежит "никакая" собака. Хозяин вздохнул
и на собаку: "Опять нажралась! %:?*!" Собака: "Не-ик-аааа!"
Хозяин: " А ну залай!" Собака: "Лай-ла, лай-ла, лай-ла..."

Кончил мимо - гуляй смело!

Во дворе барана режут
Я баранинки хочу
Если мать меня не женит
Хуем печь разворочу

Жил - был ежик.Жил, жил и вдруг сдох.

Надпись над писуаром:
"В тових руках твое будущее!"

Бросим старые манеры
Обобьем пизду фанерой
Вставим чистое стекло
Будет сухо и тепло

Гидравлической цепью стелился ломбард
Утюги пролетали во мглу
На коньках беговых проскакал циферблат
По асфальту кусая луну
Я подумал: наверное, осень близка
Что-то чешется зуб под локтем
В это время мудрая птица треска
Проплывала под пятым гвоздем
И тогда я решил: ассиметрия сна
Не проникнет в квартальный планшет
Абажур гидрохлора взорвется тогда
Это как дважды два-скажешь нет?
Да! Скажу я, коленом прослушав тебя
Осьминогом ноздрю заложив,
Бланшировку фиксации и пух декабря
На друшлачный мозоль насадив
Как лифтер, на телеге зеркальных ресниц,
Прострекочет магнит в небесах
И как тысячи карликов, на чешуе
Мозг застынет у нас на трусах.

Во дворе такая грязь
Отец по яйца в ней увяз
А я зашел с того конца
И в жопу выебал отца

Венец, - делу абзац...;)

Венец, - делу абзац...;)

Венец, - делу абзац...;)

Кружась летит осенний лист
Из жопы вылезает глист

Реальная фраза полковника на уроке воен. подготовки в школе:
"Что нужно делать если в далеке Вы увидели поднимающийся гриб
атомного взрыва ? Лечь на землю и автомат положить под себя, чтобы он
не оплавился."

Я человек не злопамятный - отомщу и забуду...

Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь !

Косячок, а приятно...;))

И сыро, и зябко,
И некому руку подать
При выходе на остановке.
Желанья...
Желать - что жевачку жевать,
А годы проходят, и вянет морковка.

Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!

Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.

Лучше синица в руках, чем шило в заднице.

С кем поведешься - с тем и разведешься.

Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью.

Бабка раз на стройке пела, захмелев после стакана.
В это время вниз летела крановщица с башни крана,
С жизнею порвать хотела крановщица из за чести,
Но попала в бабку тело...
Бабка умерла на месте!

Если снова буржуазный,
Будет в росте бакс замечен,
Не придут к нам больше гости,
Да и какать будет нечем!

Разруха... осень... серое небо... тучи...
Ветер гоняет мусор по пустой улице.
У кинотеатра стоит здоровенный детина в куртке
и разглядывает афишу. На афише написано: "Джурия Кучурия".
К нему подходит беспризорный мальчик и, дергая за рукав,
просит денег. Детина смотрит на него сверху вниз, подносит
ко рту кулачище с золотой гайкой, и дыхънув на нее, говорит:
"Пошел ты на*** отсюда! Какие деньги?!!! Не в курсе что ли? -
в стране голод!"

- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- ?? Куда?
- Под мышку.

Кто не рискует...тот пьет.

просрАченный срок хранения.

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор
и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

Ни хуя ж себе, сказал я себе
С клена падают листья ясеня
Подхожу к окну и действительно
Листья падают охуительно

Кто не рискует - тот пьет.

Наводящие вопросы для ракетных ударов прошу направлять по адресу
de.bill.klinton.

Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:
- я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
- Новый подумал и спросил недоверчиво:
- А что, ваш интернат только для детей-сирот?
- Да
- А какой адрес у вашего интерната?
- Такая-то улица, такой-то дом!
- Ты че чувиха за лоха меня держишь! каждый знает , что в интернате все
адреса начинаются с http://www!

Новый период развития российской экономики - стабилиздец!