Поиск по автору:

Намедни был в Германии. Едем колонной по Берлину. Впереди -
сопровождение, мигалки, дальше - четыре мерса и бо-о-ольшой автобус
(типа сарай, в два етажа). На одном из перекрестков колонна совершает
вираж, обходя справа стоящие в левом ряду машины и продолжает движение
прямо.
Автобус, пытаясь вывернуть за колонной, принимает вправо. Справа стоит
задрипаный немецкий фермерский фургон. Автобус не пролазит. Водила
автобуса довит ногой на сигнал, раз, другой, колонна уходит, фургон
стоит. Накронец фермер что-то сообразил, сдал чуток назад.
Я долго думал, что может сказать немецкий водила (молодой парень из
разрядо фанов Баварии), если он с таким остервенением вглядывался в єтот
фургон. Не угадаете. Не швайзе, не шайзе, нет. Гораздо проще: ПИ@ДЕЦ.
И поехал дальше. Очевидно, тяжелое наследие СССР в бывшей ГДР.
С уважением,

Решили 2 гомика занятся сексом в поизде. А с ними в купе едет грузин,
Что делать? Залезли на 2 полку, и чтобы неслышно было охи-вздохи решыли
договорится:"Когда всовываю - агурец, авысовываю - помидор". Ну и
ебутся. Грузин сидел, сидел, а потом и говорит:"Слушайте вы там на
верху, заебали со своим салатам, весь майонез на меня течет".

Мужик косит траву в поле. Косит-косит и наткнулся на рельсу. Посмотрел,
подумал и кинул ее в колодец. Дальше косит. Тут, вдруг, коза бежит и
прямо в колодец - прыг. Мужик почесал голову, удивился и дальше косит.
Тут подбегает другой мужик и спрашивает:
- Слушай, ты тут козу не видел?
- Видел! Как не видеть? Она в колодец прыгнула!
- Ты что!? Она в колодец прыгнуть не могла! Я ее к рельсе привязал!!

По поводу гаишных Ок.
В районе митинского рынка и дальше по трассе на север неоднократно видел
Оку в полном боевом раскрасе с мигалкой. В погоне ее не замечал, но в
засаде стояла регулярно.

Результат реального поиска в Google:

По вашему запросу - жена трудолюбивая работящая красивая - не найдено ни
одного документа.

Пожелания: Проверьте, что все слова написаны без ошибок.
Попробуйте использовать другие слова для поиска.
Попробуйте искать по более общим словам.
Попробуйте уменьшить количество слов.

- Andy

Кто в залупу лезет мне
С толстым хуем на махне?
Это он, это он -
Злоебучий мудозвон!

Андрей

Девиз сноубондаря:
"Сделай баДЬЮ!"
(c)Пензюк

Как расшифровывается NBC?

- No Brain Company
(Безмозглая компания)

- New York Bastard Committee
(Нью-йоркский комитет ублюдков)

- North American Bureau of Cocksuckers
(Североамериканское бюро хуесосов)

- Nothing But Chauvinism
(Ничего кроме шовинизма)

- National Bullshit Corporation
(это, надеюсь без перевода понятно :)

Семья людоедов.
Идет муж и несет в одной руке гроб, а в другой - негра.
И говорит жене с детьми: "Кто консерву не съест шоколадку не получит!
Андрей

(T) Заключение врачебно-олимпийской экспертизы: "В допинге всех
российских спортсменов крови не обнаружено!"

Tixius

Добился сам, добей и друга.

Как то провожаю я девушку и вдруг на столбе замечаю объявление. Прочитав
дважды, замечаю нестыковку.
Текст объявления: Помогите бедным!!!
Тот кто хочет заниматься оральным сексом(!!!)или просто сексом(!!!), Вы
можете обратиться по номеру?2 18 05. Вас будет ждать Кирилл. Для любого
возраста(!!!). Скидка 100%, до Святого Валентина. Не упускай такой шанс
и такую удачу!

А говорят не бывает бесплатной любви! (зы!)

Добился сам, добей и друга.

Купил мужик на последние деньги бутылку пива, открыл - оттуда Джинн.
- Так, мужик, быстро, загадывай желание, а то спина затекла пока в
бутылке сидел Ну мужик подумал-подумал, а что надумаешь когда времени
нет?
- Сделай, чтоб мне всегда "перло".
- Будь по-твоему.
Джинн пропал, а мужик пошел своей дорогой без денег и без пива. Вдруг
смотрит прямо перед ним на дороге лежат 100баксов. Обрадовался, идет
дальше. Смотрит перед ним казино. "Дай", -думает,- "зайду, сыграю"
Зашел. Встал к рулетке. Ставит на "красное" - выигрывает, ставит на
"черное"- выигрывает, ставит на число - та же история. В общем, через
пару часов выходит с чемоданом денег. Идет дальше, смотрит - бордель.
Заходит. Ну ему сразу предлагают блондинок, брюнеток, негритянок,
азиаток.
- Нет. Хочу индуску.
- Как раз только утром завезли. Прямо как специально. Будьде любезны
попробуйте первым.
Ну мужик удаляется с ней в нумер и приступает к делу. Но что то никак не
получается.
- Слушай, что за точка у тебя на лбу.
Та объясняет, что мол так у них принято, в Индии, ну и тому подобное, а
мужик
- Знаешь, дай-ка я сотру ее, а то никак не сосредоточусь.
- Деньги уплатил - делай что хочешь.
Ну мужик взял платочек, стирает со лба точку
- О! Машину выиграл.

Кончил мимо - гуляй смело!

Не далее как 23 февраля, в Смоленске в продовольственном на Большой
Советской лежат на витрине леденцы "Лизун-сосун"!!! Совершенно серьезно
- проверьте!

Женщины - как цветы! Их либо в воду, либо в землю...

Женщины - как цветы! Их либо в воду, либо в землю...

Ох, ребяты!
Как-то раз делали игрушку для сайта www.vkids.ru - новогоднюю, про Деда
Мороза.
Так вот, художник делал Flash-анимацию скачущего в санях на олене
дедушки. Дедуля катался по просторам и поворачивал туда-сюда. И один из
ракурсов был таков, что дед с оленем скакали на тебя.
А поскольку наезд и перспектива сделаны еще не были, то получилось
следующее, только представьте :))
- дед сзади движется немного вверх-вниз, как бы на санях подскакивает,
- олень ноги в стороны разбрасывает и тоже вверх-вниз (как бы скачет),
- но визуально все стоят на месте, и получается, что Дед Мороз оленя
сзади натягивает на свой волшебный йух :)))))

И, внимание (!!!), все это для детского сайта! :))) Вся наша команда
валялась на полу минут 30!

В связи сотстранением женской лыжной комманды предлагаю, скинуть на
пейджер Усаме, ЧТОБЫ ОН ПОВТОРИЛ НА БИС ПОПЫТКУ ОТ 11.09.01. ЗА первую
он получил всего лишь 5,9 5,9 5,9.

Андрей.

Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга)
работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе
Перми.
Итак, ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь.
Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас
добираться.
Ну бригада, естественно, мол нет проблем, говори адрес, дедуля, щас
выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий
диалог:
- А вы быстро поедете?
- Да все, уж выходим, видишь?
- А поедете быстро?
- Быстро, быстро.
- А до дому я добежать успею?
- ............?????
- Я ж себе неотложку-то вызывал!
Некоторое время бригада работать не могла...

Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга)
работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе
Перми.
И так ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь.
Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до Вас
добираться Ну бригада естественно, мол нет проблем, говори адрес дедуля,
щас выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий
диалог:
- А вы быстро поедите?
- Да все уж выходим, видишь?
- А поедите быстро?
- Быстро, быстро
- А до дому я добежать успею?
- ............?????
- Я ж себе неотложку то вызывал!
Некоторое время бригада работать не могла...
История

Итак.. Дорогие москвичи Вам это понравится...
Как-то раз гуляя в своих любимых Текстелях и попивая пиво, увидел
следующее: Туристический автобус, блатной такой-два этажа и т. п.
На автобусе надпись:"С нами отдых веселей-УГРЕША-ТУР"
После этого сразу представляется безплатный, с полным пансионом, и,
халявной, но не поразмеру, одеждой и на два года после посещения
"УГРЕШКИ".

Наконец-то хотя бы в спорте восторжествовал коммунистический принцип
распределения медалей: от каждого - по способностям, каждому - по
потребностям.

Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал
молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.

Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал
молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.

Работаю в я Америке, на телефонную компанию, техническая поддержка, для
ДСЛ ( выделенные линии) Звонит одна клиентка, из какой то церкви. Как
обычно, свиду все нормально, только не может подсоеденится Проверил я
все, и оказалось что ее компьютер не подсоединен к нашму аппарату,
который стоит в ее оффисе, кабель где-то отошел .
Ну сообщил я ей эту новость, а она так удивилась, как это здорово, я
сижу в Калифорние, а она в Техассе, и могу видеть какие проблеммы у нее
с “проводками”
Ну тут я раздухарился и говорю, что могу даже видеть чето она сидит
возле компьютера. Дама сразу восторгаться перестала, напряглась, и так с
испугом произносит “ДААА? "
A меня что-то понесло и я добовляю, что смотрит она на монитор и видит
интернет эксплорер ( а что еще может видеть клиент Windows ), вот здесь
она совсм притихла .
А сейчас, говорю, посмотрите внимательно на экран и вы сможене увидеть
меня, я вам рукой помашу .
Короче через сецунд 15-20, когда до нее прикол дошел, она ржала как
ненормальная, я думал у меня перепонки лопнут Веселая такая монашка
попалась

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво пит, водку жрат и Славу Зайцева
еб%ат.

Живу я сейчас в США. Американское телевидение ограничивает трансляции с
олимпиады в основном историями жизни и успеха американских спортсменов (
никогда не смогу забыть идиотского рекламного ролика месяцами
крутившегося по всем каналам после олимпиады в Сиднее о том как простой
американский фермер победил “русского медведя” - за Карелина тогда
кто-то говорил по английски искаженным металлическим голосом глупости
типа “Я велик и могуч и всех победю” ).
Поэтому приходится добывать новости на интернете.
Так вот, собственно, история. Сегодня зашел на официальный сайт
олимпиады, уже морально готовый читать о “вопиющей несправедливости” по
отношению к канадской паре и “незаслуженном” золоте Бережной и
Сихарулидзе.
На первом плане - крупная фотография плачущей канадской фигуристки.
Красный нос, слезы из глаз... Кликнувшись на фотографию чтобы прочитать
статью я попал на страничку с эмблемой салфеток “Клинекс” и надписью ( в
моем вольном переводе ): " Победа или поражение - воспользуитесь
салфетками “Клинекс” ".
Такая вот уместная получилась реклама...

( Желающие посмотреть сами - зайдите на
http://www.saltlake2002.com/x/f/frame.htm?u=/x/m/int/kleenex/index.htm
или если эта ссылка уже не работает, через корневую на
http://www.saltlake2002.com )

Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и
говорит:
"А што это ви тут делаете?"
Штирлиц: "Трамвая жду."
Борман: "Аааааа...." и уходит... Идет и думает: "А что, у меня в
кабинете трамваи ходять?" Возвращается, видит што Штирлица уже нет,
думает: "Наверно уже уехал......."

Мужик с мальчиком зашел в аптеку. Ребенок увидел разложенные на витрине
упаковки с презервативами.
- Папа, а для кого эта коробочка с тремя презервативами?
- Это, сынок, для школьников: два - на пятницу, на вечер, один - на
субботу, на утро.
- Папа, а эта упаковочка с шестью презервативами?
- Это, сынок, для студентов: два - на субботу на утро, два - на субботу
на вечер, два - на воскресенье на утро.
- А эта, с двенадцатью?
- А эта, блин, для женатых мужчин: на январь, февраль, март...

Не знаю, был ли у вас этот анекдот, но я, по крайней мере, не встречал.

Свидетельство акселерации: то, что старому поколению было по плечу,
новому стало по хую.

ЗНАЙ НАШИХ…

Поехали мы с приятелем за машинами в Германию. Знаниями иностранных
языков я не блистал, а мой приятель тем более. По этой причине диалог
представлен в вольном переводе с языка жестов, редких знакомых слов и
интуиции, как с одной, так и с другой стороны. В Берлин мы приехали
поздно и решили остановиться в скромной гостинице. Молодой "бюргер", по
нашим улыбкам и нечленораздельному мычанию, понял, что мы хотим
остановиться. Достал ключ, написал на бумажке стоимость, мы рассчитались
и видимо, скорее, ради собственного любопытства, чем для порядка
попросил показать паспорт. Мы синхронно полезли в карманы, но он замахал
мол достаточно одного. И приятель ему протягивает свой паспорт.
Чтобы дальнейшее было более понятно сообщаю, мы сыновья офицеров
Советской Армии.
- Живешь в России? – спрашивает немец.
- Да!
- Родился вБудапеште?
- Да, да. Будапешт. Венгрия.
И со смесью удивления и пренебрежения "бюргер" откровенно крутит пальцем
у виска.
Ну думаю, поиздевался? , теперь наша очередь. Я говорю "Момент" и
протягиваю ему свой паспорт. В графе страна рождения записано –
Германия.
У немца глаза округлели еще больше, тело разбил паралич, а нижняя
челюсть медленно-медленно поползла вниз.
Мы забрали ключ с паспортом и застывших рук и пошли в номер. А немец так
и остался стоять за стойкой.

Егорыч.

А на тридцать три конца было всего лишь два яйца.

Про змея горыныча.

Не оборвись же, нитка. Не сломайся
Соломинка. Соломку подстели.
В игольное ушко пройти пытайся
Не будучи верблюдом - справка вот.
Но, будучи соломенным внутри,
(Как гнезда те, что птахи вьют весною)
(Как чучело - что было "бегемот")
(И как Страшила, что хотел умишка)
Не суйся слишком сильно во полымя.
(А также в воду - пугало размокнет,
И будет жаль, а это портит нервы).
Снегурочка ведь тоже померла.
(Эх, вы наверное будете смеяться?)
Хотя, лежать в тепле подле камина -
Ну разве не приятно греть лодыжки?
(Конечно, не в испанском сапожке же).
Лениво ворошить в камине книжки...
(С записками больного графомана).
Они же не горят... Тогда - дровишки.
Иголку тайно прятать во яйцо,
Яйцо - в концы, их - во сундук и в воду,
Желательно с "Титаником"-футляром
(Как прячет тать от мытаря лицо),
И нечего доказывать народу,
Что вся Москва, спаленная пожаром,
Недаром отдана им во владенье -
Наверное, де-Саду с Гильотеном?
В камине шевеля большим поленом,
Подумай - может то был Буратино?
Не оборвись же, нитка, не сломайся
Соломинка - я не допил еще
И не повесился на нити, чаша с ядом
И льдом, и пью короткими глотками,
И яд приятно горло леденеет.
...К чему же мне ненужные обломы?
Жду девушку с зелеными ушами -
Ей тоже заготовил я бокальчик.

Экстрим это когда так сильно ломаешь себе спину, чтобы поцеловать себя в
зад.

Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна 12-ти этажного дома
к нему в песочницу падает какой-то мужик. Встает отряхивается и говорит:
- Слушай мальчик, ты считать умеешь?
- Да,-говорит тот.
- Сейчас из окна 12-го этажа будут вылетать мужики, а ты их считай.
Понятно?
Мужик забежал в дом, а мальчик остался в песочнице.
Тут, из того же окна к нему в песочницу падает мужик.
- Раз, - начал считать мальчуган.
- Подожди несчитай, это снова я.

Приходит мужик в кафе и говорит:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
Официант:
- Только металлический провод!

Расказываю со слов напарника!
Както в молодости он халтурил на ремонтах квартир, и был у него напарник
который работал по принцепу-*быстро сделать, сдать, а там хоть трава не
расти*. И вот както выпало ему устанавливать мойку. Картина
следущая-Вася прибивает мойку гвоздями к стенке, окуратно проверяет
нажатием двух пальчиков качество установки, после чего
восклицает*ЗВЕРЬ*. Спокойно собирает инструмент и уходит на обед. С
пустя 20 минут в курилку забегает хозяин с криком-*Вася, Вася ты сказал
ЗВЕРЬ, а мойка через 5-ть минут упала напол*. На что Вася, пуская дым в
потолок, филосовски ответил
- А КУДАЖ ЕЙ ПАДАТЬ НА ПОТОЛОК ЧТОЛИ.

Если выпил хорошо - значит утром плохо.
Если утром хорошо - значит выпил плохо!?

Киселев, Итоги, НТВ, Суд
Киселев, Итоги, ТВ-6, Суд
Может, что-то в Киселеве не то...
Просто не те итоги подводит.

- Гоги! Ты любишь памидоры?
- Есть - Да, а так - Нет.

Если всю мочу собрать
Быстро и умело
Можно солнце обоссать
Вот бы зашипело

Встречаются на мосту два мужика, один спрашивает у другова: ты случайно
не еврей? Другой отвечает: еврей но случайно.

История эта произошла на Туманном таки Альбионе пару лет назад. Может
кто и слышал.
В один из госпиталей были доставлены два водителя, пострадавших в
автомобильной аварии. Что примечательно, доставлены были с тяжелейшими
черепно-мозговыми травмами, в то время, как их автомобили были лишь
слегка поцарапаны!!!
Как оказалось, в тот день был сильный туман, но ехать-то надо (на работу
ли, с работы ли). Что же сделали наши "герои"? Правильно! Открыли
водительские окна и, высунувшись из них, рулили, сконцентрировавшись на
разделительной полосе! Результат известен :-)

Да, от работы даже лошади, как известно, не хорошо себя чувствуют. Что
уж тут о людях-то говорить!
На днях у нас с приятелем зашел разговор на тему посещения спортивных
мероприятий. Что мол билеты, как правило, дорогие (самые дешевые,
наверное, на бейсбол, по крайней мере в Канаде), что часто ничего толком
не увидишь. То ли дело дома: пиво, нет назойливых соседей, ПОВТОРЫ опять
же. Так вот, о них, о повторах.
У Сереги прямо под окнами его многоэтажки несколько соккерных
(футбольных) полей, где в теплое время года часто проводятся самые
настоящие соревнования между районными командами (как я слышал очень
много русскоговорящих играет). Все как положено: судьи, форма,
болельщики. Во время одной из таких игр Серега на пару секунд отвлекся и
тут слышит: "Г-о-о-л", кричат болельщики. Ну, думает, надо ПОВТОР ГОЛА
не прозевать :-) Надо работу менять, а то совсем с головой скоро плохо
станет!

И еще одна история про моего приятеля Серегу, у которого с повторами
проблема (привет, Сережа).
Он как-то на днях мне говорит, что представляешь какая штука
приключилась. У него в машине с зажиганием включается и музыка, то есть
"говорилка" (99,9% времени какая-нибудь РАДИОСТАНЦИЯ) не замолкает и не
выключается никогда, впрочем как и у меня. В тот раз он поставил
какую-то русскую касету и слушал ее какое-то время. Да чуть не забыл:
действие происходило в городе Торонто, что в Канаде (у нас часто
именуемом Торонтовкой). Остановился по какой-то надобности, сходил куда
нужно было. Садится в машину - старт - поехали. Музыка уже давным давно
звучит в фоновом режиме. И тут краем сознания он отсекает таки, что
что-то с музыкой не то. Тут очередная "вещь" заканчивается и после
небольшой паузы начинается новая. И тут до него доходит! Он быстренько
кидает взгляд на дисплей, чтобы посмотреть, что это за станция такая,
что крутит музыку НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.
Серега, я тебе говорю: меняй работу :-)

компьютерная фирма. поздний вечер. разгар рабочего дня.
по большому счету все страдают фигней. вбегает начальник отдела весь в
чувствах, явно хочет чего-то спросить. Все заинтересовано отрывают
взгляды от мониторов.
- а слово "подшиПник" через "БЛЯ" или через "П" пишется???????????

Прочитал как-то анекдот на этом сайте примерно такой: Страны ОПЕК -
России: Снизьте экспорт нефти - вы все равно ничего не потеряете, потому
что цены на нефть возрастут и вы получите тот-же доход.
Россия - странам ОПЕК: Мы это понимаем и рады бы снизить экспорт, да вот
вентиль заржавел и никак не закручивается.

А вот новость от НТВ-РУ, прочитанная вчера:
(NTVRU.com // Экономика // 2002-01-18 10:22:29 //) Нефть в России стоит
5 долларов за баррель.
И даже по таким ценам никому не нужна. В угоду ОПЕК не экспорт надо было
сокращать, а добычу, считает вице-президент нефтяной компании "ЛУКойл"
Леонид Федун.

Поймал хохол золотую рыбку. Рыбка взмолилась отпустить, как всегда за
три желания.
Хохол и говорит:
- Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию.
Орава татар с гиганьем пронеслось в сторону Швеции.
Второе желание, хохол снова:
- Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию.
Опять орава татар с гиганьем пронеслось в сторону Швеции.
Треьье желание, хохол снова:
- Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию.
Рыбка ему говорит:
- Ты бы полезное что-нибудь для себя пожелал, а то все татар на Швецию
гоняешь.
Хохол:
- Да я кайфую коли татари москальськи огороди топчуть.

Андрюха