Поиск по автору:

Вызывает Ленин дзержинского и говорит: В стране беспорядок нужно
повесить человек 300-400 Дзержинский отвечает: так сколько вешать?
- Ну человек 400-450
- Говорите точно сколько вешать!!!

Реальная история, происшедшая на хим. факе МГУ. Лекция по матану. Лектор
(Макаров) выводит очередное выражение на доске, повернувшись
соответственно спиной к аудитории, периодически комментируя свои записи.
Студенты мирно занимаются своими делами, как вдруг один товарищ больно
укалывает чем-то острым своего соседа. Возмущенный данным произволом
потерпевший вскакивает во весь рост и кричит на всю аудиторию: "Что это
за ху#ня?!! "
Макаров поворачивается к студентам и невозмутимо отвечает: "Это частная
производная. " :)
P.S.: Сорри, но без цитирования используемой лексики было бы не смешно.

Андрей.

Реальная история, происшедшая на хим. факе МГУ. Лекция по матану. Лектор
(Макаров) выводит очередное выражение на доске, повернувшись
соответственно спиной к аудитории, периодически комментируя свои записи.
Студенты мирно занимаются своими делами, как вдруг один товарищ больно
укалывает чем-то острым своего соседа. Возмущенный данным произволом
потерпевший вскакивает во весь рост и кричит на всю аудиторию: "Что это
за ху#ня?!! "
Макаров поворачивается к студентам и невозмутимо отвечает: "Это частная
производная. " :)
P.S.: Сорри, но без цитирования используемой лексики было бы не смешно.

Андрей.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Россия так настаивает на выдаче 13 задержанных в Грузии
чеченцев?
Ответ:
- Чтобы обеспечить их участие в переписи населения!

Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные
римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы
у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт,
предлагается:

1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова
принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин"
на "Ельцин" и "Путин" соответственно.
2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям,
чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый
и не заканчивается на "-ин".
3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых
идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении
могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого
реального значения это уже не имеет.

Приложение: отрывок из текста нового гимна:

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
Но Ельцин великий нам путь озарил,
Нас вырастил Путин на верность народу,
на труд и на подвиги нас вдохновил.
Славься, Отечество наше свободное,
дружбы народов надежный оплот!
Партия Путина - сила народная
Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!

По поводу истории о диване "мягком друге с надежным механизмом". Моя
кровать по паспорту вообще называется "двойная Катюша".

Делобыловриге.
Есть у меня друг Игореха, великолепный малый! Девиз по жизни - "Ни
минуты без прикола". И чего только не делал, от веселого и
незатейливого, как то - подарить всем дамам в доме цветы на 8 марта, до
безпардонно-хулиганстого - насрать на столе непонравившегося ночного
клуба (пардон). Причем каждый день что то новенькое. Кароче любят его и
ненавидят :)) Один из случаев наиболее приличных: Итак. год 97-98,
разгар рейверов, огромных сейшенов на старых заводах и стадионах, мода
соответсвующая - кислотные куртки, очки, прически...
А надо сказать Игорь от моды не отставал и начал таскаться в этакой
кислотнозеленой (аж глаза режет) жилетке. (и вправду такое модно было!)
Так вот, летним вечерком, с идеей попить пивасик, подходим мы к
троллейбусной остановке, дабы отправиться в центр стольного града (там
вкуснее), настроение супер, девченок много и все красивые, правда как
током ш. ебанутые, ну дак.. нац. особенности сказываются... :))) Я
смотрю - у Игорехи уже мозги на предмет приколотся работают, аж в глазах
светится. И тут Подъезжает троллейбус, Игорь не долго думая подскакивает
к нему сзади стягивает штанги вниз, держа их высовывается из-за
троллейбуса и с этакой "проблемой" в голосе просит подержать
близстоящего зазевавшегося пешехода проводочки, - "вот мол, я пока
инструмент принесу". Пешеход видя яркозеленую жилетку (водители
троллейбусов в таких выходят поправлять штанги) и не чуя подвоха, без
видимого желания берет провода и буркнув: "тока быстрей!" стоит
"помогает" :)) произошло все секунд за 10!
Мы естественно ретировались на безопасное растояние. Вылезает очумевший
водила- как так, на остановке штанги слетели. Заходи за троллейбус и
видит "помошника"... Далее раздается такой мощный русский вопль- Ты чо
мудила совсем охуел!?!?!?
"Помошник" не счел нужным себя оправдывать, ноги в руки и деру. :)) А мы
гады уписались от хохота ПрАсти мужЫк .)))

Путин на очередной встрече с олигархами:
- Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
- Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...

http://www.anekdot.ru/an/an0009/000902.html#33 сентябрь 2000

Только что на сайте газета. ру
(http://www.gazeta.ru/2002/10/03/kasjanovrazm.shtml):

Пиратские аудио- и видеодиски запретят продавать на рынках – только в
специализированных магазинах

- - Все условия для культурного пирата.

В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь
каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю
сигарету.

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.

Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач
рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что
завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ - и все
желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят
последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.

Жена говорит мужу:
- Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все
будет получаться?

Ваня отвечает:
- Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего
удовольствия.

Видел лично.
Еду я в субботу 28.09.02 по трассе М7 на восток, и между городами
Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с
синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам.
Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном
пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без
напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины
огромными черными буквами из баллончика было начертано слово ХУЙ.
Вот так, не надо спать на службе.
P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное
название?

Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа".
Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят
квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто
помнит).

Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль,
что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы
записался лаборантом.

Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы
Фрейдистского анализа преподавали…

Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа".
Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят
квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто
помнит).

Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль,
что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы
записался лаборантом.

Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы
Фрейдистского анализа преподавали…

Две истории о покупке... презервативов.

Первая случилась в аптеке. Ну, пришел, попросил, получил, даю деньги, а
сдачи нет. Аптекарша нашлась быстро: дала мне вместо сдачи аскорбинку и
лейкопластырь! Я как представил, что мне после презерватива может
лейкопластырь понадобиться, так и задумался: может, не надо...

Второй раз покупал презервативы вместе с подружкой в супермаркете.
Естественно, кроме них взяли и еще кой-чего: вино, орешки и сыр, чтобы
хорошо провести и остальное время. Упаковывая все это, я обратил
внимание, что берет парень за нами, и говорю подружке: "Все-таки у нас
более логичный набор: листовой чай и душистый перец вместе с
презервативами смотрятся веселее!" Она долго смеялась, а потом отвечает:
"Мало ли у кого какие извращения."

Вот и я подумал, может как раз после душистого перца потом лейкопластырь
пригодится?

Андрей.

Две истории о покупке... презервативов.

Первая случилась в аптеке. Ну, пришел, попросил, получил, даю деньги, а
сдачи нет. Аптекарша нашлась быстро: дала мне вместо сдачи аскорбинку и
лейкопластырь! Я как представил, что мне после презерватива может
лейкопластырь понадобиться, так и задумался: может, не надо...

Второй раз покупал презервативы вместе с подружкой в супермаркете.
Естественно, кроме них взяли и еще кой-чего: вино, орешки и сыр, чтобы
хорошо провести и остальное время. Упаковывая все это, я обратил
внимание, что берет парень за нами, и говорю подружке: "Все-таки у нас
более логичный набор: листовой чай и душистый перец вместе с
презервативами смотрятся веселее!" Она долго смеялась, а потом отвечает:
"Мало ли у кого какие извращения."

Вот и я подумал, может как раз после душистого перца потом лейкопластырь
пригодится?

Андрей.

Выступая в Вашингтоне, Джордж Буш (это который американский президент)
обосновывая свою позицию по Ираку и Хусейну сказал, что "в конечном
итоге этот парень пытался убить моего папашу". Ну прямо сицилиец, блин.
:-)

Выступая в Вашингтоне, Джордж Буш (это который американский президент)
обосновывая свою позицию по Ираку и Хусейну сказал, что "в конечном
итоге этот парень пытался убить моего папашу". Ну прямо сицилиец, блин.
:-)

Этот стишок я помню с детства. Как ни странно, в таком виде он
в Рунете не встречается, хотя вариаций на тему хватает. Если что
переврал, пишите...

В каморке папы Карло у камина
Валялся в доску пьяный Буратино.
Евонная любовница Мальвина
Играла ему джаз на пианино.

Раздался стук, проснулся Буратино:
Пришел Пьеро, законный муж Мальвины.
Мальвина сдуру дверь ему открыла;
Ей Буратино дал за это в рыло.

Сидит Мальвина, плачет на скамейке,
А Буратино хлещет спирт из лейки.
Пьеро висит на люстре, еле дышит,
Но Буратину это не колышет.

На самом деле грустная истрия, Один мой друг прочитал в новостях после
первых игр лиги чемпионов Тренер Шахтера (надо заметить иностранец)
после сакрушительного поражения взял всю вину на себя, заявил что он не
стправился с работой тренера и подал в отставку...
Тренер Спартака, Романцев, заявил, что он не в чем не виноват, команда
была не управляема...

Мы живем во Франции, в Париже (особый привет Хачику М), в относительно
«народном» районе, соответственно довольно сильно насыщеном разноцветной
публикой. Я был воспитан в духе интернационализма, даже служба рядовым в
Советской Армии в 80е не смогла поколебать убеждения, что все люди
принципиально устроены одинаково: в основном мы сделаны из мяса и костей
+ чуть-чуть волос: так что физическое начало в нас очень эфемерно по
своей природе, и самое ценное в нас - разум, душа. Так что
дополнительные параметры (возраст, цвет кожи, вес и т.д.) не очень
важны при общении. Поэтому совсем не обращаю внимания на цвет кожи и
этническую принадлежность окружающих. Соответственно, я никогда не
затрагивал этих тем с детьми. То есть для меня это и не было темой. Дети
маленькие, двойняшки по два с половиной года, блондины с голубыми
глазами. Они никогда еще не были в России, но уже знают, как звали
перовго человека, который полетел в космос, рассказывают (картавя и с
нерусской интонацией) короткие стихотворения Маршака и Барто, и считают,
что все самолеты летят или в Москву или из Москвы, потому что именно
оттуда приезжают иногда знакомые и привозят детям подарки. Поэтому у нас
нет плюшевых покемонов и телепузиков, а есть кокодил Гена, волк из
Ну-погоди и т.п. Короче, в голове пока полная каша. Они ходят в деский
сад. В группе по-крайней мере половина детей цветные. Итак: один из моих
детей выдвинул недавно оригинальную рассовую теорию: оказывается
некотороые люди черные, потому что они едят шоколада столько сколько
захочется. Белые же - это те, кому в раннем возрасте шоколада дают очень
мало, или же вовсе не дают. Шоколада они едят достаточно, но, конечно,
никто не разрешит детям есть шоколад вместо ужина. А именно этого они и
добивались с помощью такой удобной теории: стать такими же черными, как
мальчик Риад (две дорожки соплей под носом, но отнимает все игрушки) и
девочка Маргарита из группы, а может быть фасоль и котлеты не вызывали
особого энтузиазма в тот вечер. И тут я осуществил попытку накормить
детей черной икрой, две баночки которой были привезены знакомыми из
России: икра ведь еще черней шоколада. Предыдущие попытки накормить
ценным продуктом детей не давали результата. В результате обе баночки
они съели, а под конец, похоже им икра даже понравилась. Большой ошибкой
было объяснить как слово «икра» будет по-французски. Здесь ведь эта
самая икра стоит немыслимо, просто космически дорого. Само упоминание
того, что человек ПРОБОВАЛ икру - уже определенный социальный символ. С
точки зрения среднего француза икра вписывается в ту же ассоциативную
парадигму, что и брильантовые колье, Ролс-ройс, личная яхта и т. п.
Оказывается, несколько дней подряд дети требовали на обед в детском саду
икру. Более того, настаивали, что всегда едят это в ресторане (кроме
«Макдо» - Макдоналдса и Фланча - там дают шарики и игрушку, они нигде не
были, так что это совсем уже фантазия). Конечно, при таких требованиях,
воспитательницы не особенно решались настаивать на макаронах и шпинате…
Пару недель смотрели на нас косо, а потом при случае одна из
воспитательниц рассказала. Я объяснил, что они видели это в кино… Но
сомнения у них по-моему остались.

Монмартовский Кот

Как называется студент медицинского университета (института, академиии и
т. д. нужное выбрать) закончивший свое учебное заведение на тройки?
Врач...

На самом деле грустная истрия, Один мой друг прочитал в новостях после
первых игр лиги чемпионов Тренер Шахтера (надо заметить иностранец)
после сакрушительного поражения взял всю вину на себя, заявил что он не
стправился с работой тренера и подал в отставку...
Тренер Спартака, Романцев, заявил, что он не в чем не виноват, команда
была не управляема...

К истории 7 от 25.09.02 Сынишке года 3. Умываемся перед сном, чистим
зубы и т. п. Наконец, все закончено. Говорю ему: "Все, дуй в комнату".
Удивленный взгляд, открывает дверь, останавливается на пороге, надувает
щеки и дует в комнату.

Истина размножается спорами... в вине.

Не могу понять - откуда берется пыль и куда деваются деньги.

Раз-раз и в дамке.

Лучше без суточных, чем без месячных.

Лучше суточные, чем месячные.

Выдержка из ПДД: Если смог - включай противотуманные фары.

Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку
утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и
судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары
еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот
невзрачный мужичек со словами:
- Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними!
Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...

Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку
утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и
судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары
еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот
невзрачный мужичек со словами:
- Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними!
Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...

Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.

Еще о детском мировосприятии.
Младшая дочь-первоклассница весь год ходит в школу к 8-00. На наш
изумленный вопрос, почему надо приходить за 30 минут до начала первого
урока, отвечает, что иначе учительница сильно ругается.
- А что же Вы делаете все эти пол-часа в классе?
- Опоздавших ждем!!

Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту:
- Чем болеем, чем лечат, жалобы есть?
- Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему пациенту:
- Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
- Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему:
- Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
- Ангиной, лечат ваткой с йодом.
- Одна жалоба- пусть мне первому горло мажут

В Большом театре проходит съезд дворников: На сцене какой-то
номенклатурный докладчик занудно произносит речь.
Вдруг - волна народного гнева -
- Пусть Никифорыч скажет!
- Правильно, Никифорыч скажи!
- Хватит всякую чушь пороть, Никифорыча пускай!
На сцену вальяжно поднимается двухметровый детина в кожаном фартуке, с
бляхой, в кепке, с окладистой бородой до пупа. Занимает место
докладчика:
- Как еб твою мать, так ебана в рот!
- Как ебана в рот, так хуем по лбу бля!
Все:
- Правильно Никифорыч!
- Да, не хуя без лопат работать!
На балконе переводчица объясняет иностранным гостям:
- Он сказал как сорить так все, а как убирать, так он один.

По моему у блондинок помимо собственных достоинств еще и карма
специфическая. Вчера, стоим возле лифта, вызвали, ждем... Долго не едет,
но внизу какая то возня слышна, лифт на разных этажах останавливается,
минуты 2 проходит, начинаю злиться, тут двери открываются, внутри ОНИ,
ДВЕ ШТУКИ, мамаша с дочкой, одинаковой окраски (угадайте какой). На нас
вытаращились "Ой! Это не 6 этаж?!", с остервенением давят кнопку 6 этажа
и отчаливают... на 9-й :( После чего еще 2 минуты катаются по всему
дому. Ни до ни после них за лифтом подобных приколов не замечалось.
Тяжело им в жизни наверное...
Тот же вечер, иду домой, сплю на ходу. Обгоняю 2-х барышень
(обыкновенных), какое то время иду рядом и успеваю услышать
душераздирающую историю. Одна из них решила подразнить своего бойфренда,
и для этого как бы случайно устроила его встречу со своим бывшим другом.
Итог, парни друг с другом общий язык нашли быстро (не в прямом смысле
слова), и уже 2 недели где то вместе бухают, а неудавшейся Дездемоне ни
один из них даже не позвонил... Вот такие все мужики сволочи, а она на
них так надеялась...
ANDR

- Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.

Oдин бедный студент другому- вааще Петя ты откуда на новом велике
катаешся?
ну приезжает на велике мне один раз девка из соседнего университета,
раздевается и говорит- ты можеш взять все что ты хочеш!
Ну вот велик я и взял.
Правильно говорит друг- а юбка тебе всеравно не нужна

Произошло убийство в одном доме. Ну значит приехал следователь (Cл.),
начал искать свидетелей. Спрашивает одного из соседей (C):

(Cл.)"Вы что нибудь слышали необычное втечение вчерашнего дня?

(С) "Нет, ничего..."

(Cл.)"А вы весь день дома были?"

(С) "Да"

(Cл.)"Расскажите подробно, что вы вчера делали весь день дома?"

(С) "Ну значит проснулся я. Подрочил. Пошел в туалет, подрочил там,
почистил зубы, позавтракал, быстренько подрочил и пошел смотреть
новости, между делом подрочил, потом сел книгу читать, ну пока читал
тоже подрочил. Потом позвонил друг мой, пока говорил по телефону- тоже 2
раза подрочил и...

(Cл. Нетерпеливо перебивая) "Ладно, ладно, что потом было то?"

(C) "Потом... А вот потом точно не помню: дрочил или нет..."

Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз.
Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой
американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы
баржу, груженую металлическим листом.
Блин, как за державу приятно.

История случилась давно, рассказывал один из участников.
Прыжки с парашютом в районе Коломны.
У одного из прыгающих - отказ основного купола, действует по инструкции
- отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске.
Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол - пустой - начинает
относить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решают
собрать поисковую экспедицию - жалко, купол-то почти новый и стоит штуки
четыре зелени...
Через некоторое время "спасатели" прибывают на берег. На волнах качается
лодка с двумя рыбаками, купола не видно.
Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают):
- Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели?
- Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов (показывает).
"Спасатели" садятся в машину.
Тут второй мужик совершенно спокойно выдает:
- Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась...
"Спасатели" падают. Рыбаки продолжают разливать.

Карибский кризис.
Всплывает кубинская подводная лодка, из люка вылазит вахтенный офицер,
оглядывает море в бинокль, затем кричит вниз:
-Командир, на горизонте ни чого ни бачу!
Командир:
-О'кей! Ховаемся пид воду!

Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз.
Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой
американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы
баржу, груженую металлическим листом.
Блин, как за державу приятно.

Мой друг в очередной раз пошел гулять со своим лабрадором-ретривером
(собачка на вид грозная, но в душе добрая и бестолковая). Подошел к
оврагу и отпустил с поводка. Собака бегает, радуется.. Вдруг напряглась
и куда-то рванула. Друг за ней и наблюдает такую сцену. Какой-то мужик
стоит между гаражей (явно собирался отлить), на него прыгает довольный
лабрадор. Друг отозвал собаку, взял на поводок и говорит: ну все, мужик,
можешь свои дела делать. Мужик, задумчиво глядя на собаку, - а я,
собственно, уже все сделал

Справа - молот!
Слева - серп!
Хочешь - жни!
Хочешь - куй!
Все равно получишь - ..!

Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с
вопросом: "Пап, а как зовут этого покемона?"

Бог создавал мир шесть дней. На седьмой день, в воскресенье, он устало
присел на облако, оглядел сотворенное руками своими и тихо сказал:
"Заебись..."
... И заеблось!...

Проститутку Клару Цеткин мы повесили на ветке
а почетный караул ее ночью протянул

экономить надо воду электричество и газ
потомучто всех ресурсов хуй осталось у нас

Эх зачем стоит солдат прямо у мавзолея
что-бы ночью кто ни спиздил старого еврея
он лежит себе тихонечко скрывшись от дождя
на хую видал такого наш народ вождя

Андрей