Поиск по автору:

Середина 90-х. Мой приятель Саша (С) живет в Туле. К нему хочет приехать
в гости молодой успешный московский приятель (М).
С: - Приезжай на выходные!
М: - Хорошо, а как?
С: - Ну, находи вокзал южный, звони когда приедешь, я встречу!
М: - Вокзал найду, только это ж Тула, надо ж какое-то разрешение, типа
визы, это где брать?...
С (думает - вапще попутались люди!):- Да проще простого! Находишь
посольство Тулы в Москве и все решаешь!...

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит: "мне две штуки". Продавец: "продаю только по
одной на руки". Парень: "почему?" Продавец: "потому что вторую вы уже
не услышите".

Капитализм в действии. Первого января, часа этак в три дня отправился я
за пивом. Прихожу домой умиротворенный попутной маленькой и звякающий
запасами. Нахожу всех присутствующих дома в истерично хрюкающем веселье.
Рассказывают. Бабулька, живущая в этом же доме, методично обходит
квартиры и предлагает живую елку со скидкой до 50%. По ее легенде,
случайно купили две елки - одна не нужна. Предполагаю, что скоро будет
налажена четкая схема перепродажи елок от католиков и протестантов
атеистам, далее - к православным. Кому не лень организовывать бизнес -
дарю идею безвозмездно.

после полового акта девушка парню:
- У нас тобой наверное любовь!!!!
парень:-Наверное привычка...
девушка:??????????
это после двух месяцев в жопу, ты говоришь что это привычка?????

Андрей

В грузинском ресторане "Кабанчик" нетрезвая компания, состоящая
преимущественно из прекрасного пола, отмечает корпоративную вечеринку по
случаю Нового года. Мужчины естественно выпили, и одна из женщин решила
обратить их внимание на дам сидящих за столом. Поскольку выпито было уже
немало, она медленно и грациозно привстала и поскольку тост, который она
хотела сказать был чисто мужской все услышали следующую фразу: "За
присутствующих здесь всем дам!". Поняв, что сказала что то не то, гордо
и в одиночестве пригубила стакан с вином, так как всем от смеха было уже
не до этого...

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего
ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

В асе:
...
Andrew:
Блин, извиняюсь конечно, но уже сил нет, подскажи что можно с этим
сделать
IPB WARNING [2] wordwrap() has been disabled for security reasons (Line:
2557 of /sources/action_public/profile.php)
Ruslan:
пишется что wordwrap отключен в целях безопасности
Andrew:
А можно как-нибудь отключить вывод этой хрени?
Andrew:
Если я тебя уже заебал то напиши просто "Иди на ХУЙ!!!"
Ruslan:
Иди на ХУЙ!!!!!
Andrew:
Пиздец ты далбаеб!

Реальный перл, который выдал мой приятель, когда его сильно достала
реклама пива:

Это моя рука. Это ее спина. Это его нога. Граната РГД-5 – нужно чаще
встречаться…

И чем люди думают...
Ну кто же сокращает слово "Местонахождение" до "Местонах."?!
http://www.digistyle.info

Мне не надо на небе туч
Ты одна у меня в этом мире
Хочешь я подарю тебе ключ
19 на 24?

Наступила осень
Падают листы
Мне никто не нужен
Кроме ТЫ

Пропал оранжевый танк. Особых примет нет

Ехали как то в метро трое, а поезд ехал очень медленно.
И вот один из них говорит:"я хожу быстрее"
На что второй отвечает:"я лижу быстрее"

Телефонный разговор шел о парне который служит в армии, его зовут Витя.

Я разговаривал со славой, он любит работать с видео.
И говорит он мне что надо ему видео смонтировать
А мне послышалось:"витю отмонтировать"!!!!!
И ржа на пол часа

Я знал что поэтом не стать,
разбиты мечты, потрачено время в пустую,
зачем мне было писать все ровно я не стану поэтом ,
все равно я буду писать и когда то я стану ПОЭТОМ!!!!!!!!!!!!

Деньги разумно вкладывать в здоровье и образование.
Вкладывая в свое здоровье - заботишься о будущем своих детей.
Вкладывая в образование детей - заботишься о будущем своих внуков.

Вчера случайно зашел на сайт розыску (поиску) пропавших и скрывшихся
людей.
В меню - папочка: "Вакансии".
???
Долго думал.

yerdnA

Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить Австралию
статуса континента и признать ее островом.

На заправке, стоит новый русский и заправляет свой мерседес, подходит к
нему бомж и спрашивает:
- извените, а каким бензином вы заправляете вашу машину?
- 98, отвечает тот.
- а можете мне в ладошку накапать?
- могу.
Накапал бомжу бензина в ладошку и бомж убег радостный в кусты.
Новому русскому стало интересно, сачем бомжу бензин, он пошел за ним, и
что он видит? Бомж стоит и дрочит, а он его спрашивает;
- и для етого тебе надо был 98 бензин?
- да, отвечает тот от 76 у меня палчики стучат!!!!

Сижу, работаю, работает радио, выпуск новостей...
Диктор: Сегодня успесно пристыковался шатл Дискавери к МКС.
Напомню, что там уже три месяца СИДЯТ космонавты...

p.s. Я плакал...

Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при
подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе
"ориентация" наряду с "книжной" и "альбомной" появилась возможность
выбрать и нетрадиционную.

Выезжаю в вялотекущем потоке со стоянки одного большого торгового
комплекса. Справа примыкает еще один выезд со стоянки и по нему в таком
же потоке выезжает какой-то Ниссан. Я, конечно, должен его пропустить –
у него преимущество, так как у меня помеха справа, но делать это лениво,
да и за ним нескончаемый поток машин – если всех пропускать – никогда не
выедешь. Поэтому аккуратненько так наглею. Но и тот не уступает – сует
свою морду. Ждем у кого сдадут нервы.
Сидящей справе жене все это надоедает и она выдает:
- Да пропусти ты его! Ведь он ЕЩЕ ниссан, а ты УЖЕ пассат!
Пропустил...

yerdnA

Легким движение руки гр-н Касперский превратил весь рунет в форд Бойард
Анекдот

Делай хорошо, херово само получится!
(Михалыч)

Подслушал
HowardThe******: гы, мой малый на утреннике повернулся задницей к
аудитории и начал читать стишок. ему сделали замечание, а он отреагировал
так: "придурки, я лицом к бюсту ленина повернулся". и все взрослые
смутились.

В ночном клубе парень знакомится с девушкой:
- Как тебя зовут?
- Что-что?
- (громче) Как тебя зовут?
- Что-что?
- (криком) Имя у тебя есть???
- Лена.
- Пошли потанцуем!
- Что-что?
- (громче) - Потанцуем?
- Что-что?
- (криком) - Танцевать пошли!!!
- А, пошли!
- Может пойдем ко мне, пива попьем в тихой обстановке, пообщаемся?
- Что-что?
- (громче) - Пива у меня дома хочешь попить?
- Что-что?
- (криком) - Ко мне пошли!!!
- А, пошли!
Приводит ее домой, пьют они пиво и всю ночь занимаются сексом.
Утром:
- Хочешь я тебе принесу кофе в постель?
- Что-что?
- (громче) - Кофе хочешь принесу?
- Что-что?
- Кофе будешь!!!
- Буду!
- А можно вопрос, почему ты все время отвечаешь что-что?
- Что-что?
- (криком) - почему что-что говоришь?
- А, да это у меня после СПИДа.
- Что-что???

"Не хотите помощи, ну и не надо. Сами ищите этот радиоактивный полоний",
- сказали Российские ядерщики, крепко закрывая дверь секретного
хранилища.

Сегодня ехал на работу. До электрички добирался на муниципальном
автобусе( это не платная маршрутка, а специальный транспорт власти
пустили для пенсионеров, и т. п. категориии соц. незащищенного
населеня)
Расстрогала надпись -до слез- на стекле автобуса, в салоне " Ну, что,
покатаемся, смертнички?".

Ребенок принес с занятий по айкидо маленький словарик терминов типа:
СЕНСЕЙ - учитель
Оказывается,
УРА - назад

"Минимильный порог явки избирателей на выборы отменен в интересах
большинства избирателей" - отметил в своем интервью представитель
"Единой России". - "Ведь теперь тем, кто не хочет голосовать за "Единую
Росссию", в день голосования не нужно будет даже приходить на
избирательный участок."

Федеральная миграционная служба возмущена количеством иностранцев,
работающих на территории Российской Федерации. Как заявил представитель
службы, "Работать на стройках, ухаживать за городскими газонами, красить
заборы по 12 часов в день и жить в бараках должны исключительно
российские граждане."

Старый анекдот на новый лад.

Заседание правительства. Выступает депутат:
- Ввели запретительные пошлины на автомобили - это не отразилось на
уровне жизни народа. Провели монетизацию - это не отразилось на уровне
жизни народа. Цены на бензин выросли - это не отразилось на уровне жизни
народа. Готовимся принять очередные поправки в избирательное
законодательство, ввести новые штрафы за нарушение ПДД, разрешить
проверять ТО на дороге и...
Голос из зала: а может, все-таки сразу дустом попробуем?

Российские правоохранительные органы готовы сотрудничать с британской
полицией в расследовании отравления бывшего офицера ФСБ Александра
Литвиненко. Как сообщил представитель генпрокуратуры, имеются веские
основания утверждать, что Литвиненко в день отравления встречался с
человеком грузинской внешности, имеющим, по некоторым данным, отношение
к ЮКОСу и ТНК-BP. По другой информации, во время обеда он пил грузинское
вино и ел латвийские шпроты.

Анальная девственность – понятие растяжимое...

Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на
дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а
по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на
противоположную сторону.

Народная примета: поганка к чаю - покойник в доме.

C работы жены попросили найти песню группы AC/DC, причем дали бумажку с
названием песни - SANTA.

Так вот, я ДВА ДНЯ по вечерам бился с инетом, пока до моей умнейшей
башки не доперло: они имеют в виду THUNDER, а именно THUNDERSTRUCK

Бл@#%^^%$&^%&дь =))) Но я это сделал!

Так и хотелось вложить в CD-R записку: "Учите аглийский, бобруйчане"
=)))))))))

- Не Боги горшки прочищают...

Продолжение истории с кумом в однокомнатной квартире.

Теперь как здесь и полагается преамбула.

Год 2004.

Кум работал на фирме которая предлагала домашнюю технику б. у. которую
основал его отец. Поскольку техника была "Бывши в употребл", и ехала не
в таре то часто ее надо было перед продажей доводить до ума, то бишь
ремонтировать, настраивать, подклеивать и т. п. Кроме этого ее (технику)
надо было закупать, что и делал отец кума. Поскольку между закупками и
ремонтом оставалось у него время, а за малым надо что бы кто-то
приглядывал, то естественно выбор пал на него.
Батя кума находился около малого 60% всего времени из-за чего и возникла
данная ситуация.

Однажды кум попросил ему помочь на работе (торговый день был жаркий,
потому как суббота), мы вдвоем ели успевали обяснять людям "чего энто за
х_ень" как выразился один из покупателей. После работы меня пригласили
на пиво, естественно как и любой словянин я согласился (чего б на
халявку пивка не выпить).
Идем мы, значит ся, до кума. Кум звонит в двери слышен топот маленьких
ног двери распахиваются настеж с криком: "Дедя!" (деда) стоит его малый
с улыбкой до ушей и вдруг улыбка спадает; малый грустно смотрит на
папашу произносит "тата" и... захлопывает двери.
В этот момент надо было посмотреть на лицо кума.

Эпилог.
После этого случая кум бросил работу на симейной фирме и устроился на
другую, "Что б почаще быть дома".

Скажи НЕТ-Армии!Возьми кредит в банке!

Только что прочитал в разделе "Черный список" на сайте bel.ru :-)

Девочки:
Хочу пожаловаться на аптеку рядом с кооперативным уноверситетом, в
которую завезли партию фальшивых тестов на беременность. Сами с этим
вчера столкнулись. Даже парень проводил, тоже оказался беременный. А
сколько еще людей их купят??? А у кого проблемы со здоровьем??? ТАК ВЕДЬ
И СЕРДЦЕ МОЖЕТ НЕ ВЫДЕРЖАТЬ!!! Мы вчера наверное постарели на лет 10
вперед. Так что знайте и не покупайте!!!!!!!

Иногда непонятен и пугаю.
Когда я долго нахожусь один.
Как Ленин - кепку в Шушинском кидаю...
Смотрю на верх и вижу что он давно уж там - кретин.

Хотя нет. Кретином я его назвать
Не то, что не имею права,
Мы в праве делать все, что захотим.
Но только то хотеть мы в праве,
Что не заставит попадать под категорию "кретин".

Ты можешь понимать и можешь делать.
Ты можешь понимая заставлять других.
И если совесть позволяет,
Себя ты будешь ставить вечно выше - псих.

Когда поймешь, что тот, кто рядом встал
Встал там лишь только цель увидив,
Но если цель светла,
То "ты" почувствует, "не врал".

Ты можешь создавать добро
Но назовешь ли ты "добром" машину?
Машина - есть плюс и минус - колесо,
Создал ты двигатель - электро...

Но лет примерно пять и где твой двигатеь?
Бревно? Что Ленин великий нам путь озарил на субботнике?
Или плескается пиво в растущем животике?
Что человек, что машина - в итоге - дерьмо.

Привед - я медвеД
Я двигать ваш мускул готов
А тем кто мне скажут Превед!
Тем отвечу, поГА У-РА-ГА-н.. Я тебе больше не нужен..
Я дождался заветных ветров.

Утром батя перед зеркалом.
- Вчера же брился... Первое лезвие ни? уя не броет, второе лезвие ВООБЩЕ
НИ?УЯ НИ БРОЕТ!!!

Курица:

- (деревен) предмет общипывания (обычно женщинами), бегающий по двору в
большом или малом коичестве, белого, серого или буро-малинового окраса,
сорящий яйцами и тем, что общипывают. Если за ним гоняться, способен
убегать и издавать звуки, вызывающие у горожан неприятное ощущение
суматохи на вокзале или базаре по своей ассоциации.

- (городск) обычно находятся уже в общипанно-подвешенном состоянии над
прилавком мясника и дурно пахнут. Яйцами, по состоянию здоровия,
разбрасываться уже не в состоянии и по этому они обычно лежат отдельно и
не подалеку в упаковках по двенадцать или более-менее. (того кто увидит
висячих, по прежнему сорящими и не общипанными, просьба обратиться в
соответствующие правоохранительные органы или провериться на наличие в
крови алкоголя или наркотических веществ)

- (домашн) Идите кушать... обычно когда больше нечего а мяса охота.

- (америк) Идите кушать. 0.99 или недорого но всегда задумываясь что за
0.99 можно заставить оказать себе первую помощь. Иногда попадается в
модифицированном варианте с приставкой Мс, Харвэйс и тд. и тп.

- (Восточ) Божество, напоминающее древнюю птицу каменного или
доледникового периода с грозными взглядом, когтями, яйцами и оперением.
Судя очевидно по способности производить на свет яйца, является
генератором разных стилей единоборств. Так же стимулирует крепость духа
и яиц у самурайских мастеров.

Кто на свете всех умнее, всех прекрасней и смелее -
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

История, рассказанная сегодня моей коллегой по следам обеда по случаю ее
дня рождения в ресторане Генацвале на Старом Арбате.

В общем пошли сегодня с Маринкой в Генацвале на Арбате. Как обычно,
хинкали и плюс - лимонад. Молоденький официант говорит - есть только
лимонад из Изабеллы. Тархуна и пр. нет. Отлично, говорим, несите.
Сидим, едим, лимонад пьем.
Решила почитать этикетку. Читаю: "Срок хранения продукта 180 дней".
"Дата розлива 20.03.06":-)
Позываем официанта.
Далее диалог:
Мы: "Можете ли Вы прокомментировать то, что судя по этой этикетке срок
хранения у продукта истек?"
О: "Я сейчас узнаю"..
Уходит.
Возвращается..
О: "Этот лимонад можно еще пить полгода".
Мы: "Почему? Почему не 5 месяцев, не 7, а именно полгода? Где это
указано?"
О: "Так бармен сказал"
Мы: "А что, лимонад ваш бармен производит?"
О "Нет, это производится в Грузии"
Мы: "Ну и что, что в Грузии... Разве в Грузии продукты не имеют срока
хранения? Почему это можно пить?"
О: "Бармен сказал:-)"
Мы: "Т. е. правильно ли мы понимаем, что должны платить за просроченный
продукт?"
О: "Я не знаю... Это надо спросить у директора, но его сейчас нет."
Мы: "А кто есть?"
О: "Администратор. Позвать?"

Уходит. Мы уже почти под столом от смеха. Реальная картина -
просроченный продукт. Дело даже не в деньгах, ждем чем все закончится...

ПРиходит официант. Говорит: "Сейчас подойдет администратор." И наверно,
пытаясь спасти положение говорит: "Это дата розлива 20 марта, а срок
хранения 180 дней считается с 20 сентября"... :-)

Уходит.

Появляется элегантный молодой человек с улыбкой и словами "Здравствуйте,
я директор!"
Мы: "Здравствуйте! Вот бываем у вас часто, все замечательно и тут вдруг
такое..."
Д: "Ну что Вы! Раз Вы бываете у нас постоянно - уже должны знать, что у
нас все очень качественное! Вы сами можете это понять по отличным
вкусовым качествам этого лимонада.".... А дальше апофеоз: "Просто у нас
этикетки старые":-))) Если хотите - я сейчас это выпью у вас на
глазах:-)
Мы: "Да нет, спасибо, мы вам верим!"
Д: "К сожалению, это стало именем нарицательным... но... если я могу так
сказать - слово грузина! Вы мне верите?"
Мы: "Конечно, у меня муж грузин".
Директор как-то стушевался.. Уж не знаю почему:-))) Но тут же нашелся:
"Ну вот видите!!"
Мы: "Хорошо, мы даже готовы принять у вас эту бутылку в подарок":-)
Д: "Конечно, сейчас Вам с собой соберут!"

Приходит официант с 4 бутылками лимонада:-) Все с датой розлива
20.03.06.
Идем к гардеробу. "Директор" нас провожает со словами: "Дайте знать,
если что:-))".

Занавес.

Бывает что пишу,
Душа находит хоть какой-то екзит.
Сижу на кресле, лоб чешу...
Пытаясь рифму подобрать помимо "шмекзит".

Пронизанные мысли теоремами извечных, непосильных будней
Приходят вместо чувств.
Помимо злых, холодных, или тех, что поприблудней...
Однако сложно напридумывать чтоб сочиталось с "вств"

Ах если бы Она являлась жизнью.
Если б нашел в себе, сегодняшнем, я столько сил!
Если б нашел в себе немного больше чем имею,
И если бы она смогла б мне одолжить на это своих жил.

Ведь я мужчина, суть муж я трижды той,
Что мой огонь сумеет превратить в святило
Что сможет превратить в прохладу самый жаркий зной,
И что во время подтолкнет, чтоб озарило!

Меня сейчас вдруг осенило...
Пусть это отголосок лишь, того что нужно.
Я соберусь, ей тоже ведь довольно хило...
И тоже ищет ведь она определение слову Муж,
но...

Для этого ведь и не так уж много нужно...
Себя лишь вспомнить по частям.
Да, позабыть про то, что нас так манит мило,
Чтоб не сошли во мрак, и не проплыли нетревожно.

Дай бог, коли дитя случится.
И чтоб на родине, близ теплого созрело!
И чтоб не выпало ему от дома отлучиться.
И не познать, что "все сгорело".

И пусть твой сын военным станет,
И пусть дочурка медсестрой...
Твой дух займет свое звено и окрепчает!
Ты наконец почувствуешь, что свой!

Ты будеш снова улыбаться
Ты ведь сегодня снова свет увидел!
Ты получил глоточек сердца!
И, надеюсь я, что не никого ты этим не обидел.


А. Ю. К. (можно прибавить по переду к моим инициалам еще одно имя
на "К" через дефис и можно идти в политику..)

Дело было так.......
Действующие лица:
Я, друзья Димон и Тема. Мы все "пиджаки" - призваны на 2 года
лейтенантами после военной кафедры - служим в одной части уже около
года.
Сама суть:
В пятницу, явившись на службу, и не почувствовав рабочего задора и
служебного рвения (к счастью мы его никогда не чувствуем)приняли
негласное решение убыть за территорию части для проведения досуговых
мероприятий. Время шло незаметно, и на очередной баклашке пива я впал в
дремоту, а мой телефон оказался в нетрезвых и шутливо настроеных руках
Темы. Зная, что в этом же подъезде на первом этаже, а мы были на
четвертом, живет довольно молодая и уже разведенная но еще "баба в самом
соку" - писарь-нормировщик нашей роты Лена, Тема делает ей дозвон, мол
приколоться. Кстати, невзначай мы отпускали шутки в своем кругу в ее
адрес, мол "на безбабье и Мама Лена проканает!". Дозвон прошел. Через
пять минут я просыпаюсь от того, что звонит телефон. К нашему ужасу это
ОНА. Лена.
- Что звонил, Дима(знает мой телефон!)
- Да это не я, это Тема звонил (теперь я прикололся). Он хочет с Вами
познокомиться, но стесняется сам позвонить! Он дома, приходи в гости!
Пошутили и забыли.
Допив пива мы (Я и Димон) решили сменить декорации, и направились к себе
домой. Тема остался у себя (Зря!).
По дороге к дому поступил звонок. Артем:"Они, бля, уже у меня, я
закрылся на балконе, она с подружкой, че, бля, делать-то?! Я встревожен!
Ищут вас, и зовут в клуб!"
Смеркалось.
Мы с Димоном решили, что шутка зашла слишком далеко, и они его сейчас,
бля, изнасилуют! (сами еле держимся на ногах - пиво дает о себе знать)
Решено спасать друга.
Докуривая у крыльца, звоним Теме, на что слышим ответ:"Они уже
спускаются от меня!!!!". Цокающие шаги за дверью ненавязчиво дают
понять, что мы сейчас встретим ИХ! Приняв волевое решение, МОЛЧА бегу в
соседний подъезд, а Димон, сопровождая меня взглядом, понимает, что
здесь что-то неладно, и рвет следом. ОНИ проходят мимо.
- А сзади то ничего, бабенки!(в мини на высоком каблуке)-говорит Димон.
- Димон, -эт я,-получается как то не по-мужски - кинули БАБ!
- Да, херовато, как мы им в роте в глаза смотреть будем!
- Пойдем ща в клуб, посидим, и по условному сигналу "А не покурить ли
нам, Дима?"удалимся на военный совет, там и решим дальнейшую диспозицию.
- Решено!
В клубе было не смешно,"на лицо ужасные, добрые внутри", бабы, дали
отчетливо понять, что они очень рады нашему появлению, и мол неплохо
было бы попить кофе у них ДОМА!(Баба Лена была далеко "за хорошо",
подруга не отставала)
- А не покурить ли нам, Дима?
На военном совете партийной ячейкой в два пьяных рыла, звоним корифану
Славке, мол ровно через двадцать минут брось нам на трубу призыв-срочно
на стрелку! Согласился.
Сидим с бабами, ждем гудка.
В общем, вырываемся от них, "Стрела, девчонки, святое - мы туда и
обратно, ЖДИТЕ НАС (Зря я это сказал!!!!!)", рвем на выход.
Все заеб..сь, ушли!
Славка, справедливо требуя объяснений, приглашает к себе на рюмку чая.
Не вопрос!
Изрядно насмеявшись, собрались домой, но приходит смс "Парни, выручайте,
у нас проблемы!"От кого бы вы думали? Правильно, от этих бл..дей!
Но мы же настоящие парни!(Бля!)
Идем на помощь.
Отвоевав этих б.. от в жопу пьяных мужиков, решаемся сопроводить их до
хаты.
Зря.
Все это время Димон дает сигналы типа:"Пошли, бля, курить, бля!".
Игнорирую.
Опять зря.
Дошли.
- Ну по кофе то надо, мальчики!
- Димон (шепотом) -Пошли, на куй отсюда! Бля!
- Не вопрос девчонки (Я уже совсем не трезв :-О)!
Попили кофе, девчонки тащат нас спать!!!!!!!!!
По разным комнатам!!!
Посидев с пол часа и напившись кофе по самое не хочу, выхожу в сортир.
На кухне встречаю Димона, одного, задумчиво так курящего.
- Валить надо!
- Делаем как раньше - звонок Славке (на улице 3 часа ночи)требуем через
10 минут попросить нас то же самое выполнить (На неоконченную стрелку)
Согласился.
Довольные своим гением расходимся в немой покорности по комнатам.
Прошло 10,....15,......20 минут.
Нас предали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В этот момент сознание дает сбой и я немного отключаюсь.
Открыв глаза (темно)слышу, как где-то работает трактор. Повернув башню
вижу мерно храпящуу Бабу Лену (БЛЯ!!!!)у меня на плече!!! (АААА!!!!)
В шоковом состоянии, близком к критическому, провожу исследование на
предмет выявления следов изнасилования моего нетрезвого тела. Трусы на
мне, уже хорошо, она в колготках, одетых... Да это же заеб...сь!
Синхронизируя свои движения с храпом, выхожу одеваться на кухню.
Мысль пришла внезапно:"Валить надо, пока не поймали!". Претворяя ее в
жизнь иду выручать Димона из соседней комнаты аки плена. Он, лежа в
обнимку (Одетые ОБА)с подругой Бабы Лены понял все с первого стука по
его еще непротрезвевшей черепушке. Миссия по выходу незаметными удалась.

Вот так незатейливо наша очередная пьянка превратилась в хрен знает что.
Теперь и не знаем как смотреть в глаза нашему писарю-нормировщику Бабе
Лене, завтра на службу.........

Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно
в этот период у них формируются основные черты лица!
Андрей (Омск)

Встречаются два друга.-Ты где был?
- ЗА ХЛЕБОМ БЕГАЛ...
- ДОГНАЛ? Андрей (Омск)