Поиск по автору:

Подходит пьяный мужик к жене и говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса!
Та ему отвечает:
- В ж*пу не дам!
- Тогда два.
- В рот тоже не возьму!
- Тогда один. НА х*й ты мне такая нужна???

Каждый день берешь ты в рот,
водишь нежно взад-вперед,
и горит в оргазме рот,
жидкость белая течет.
Правда классная находка,
та твоя зубная щетка.

С того же женского форума, адрес см. за 31.01 в основных: Девчонки
анегдот. Объявление в общежитии: "Уваяемые студенты! Не выбрасывайте
мусар из окна. Его потом находят дети и надувают!"

Вчера прочитал на стенде "Выборы'99" на ул. Авиаматорная напротив
к-ра "Спутник". По-моему фамилия кандидата Сайкин:

Мне выбора груз не давит на плечи
"Единство", "Яблоко" - все это блеф !
Я голосовал бы за "Отечество"
Если бы не было КПРФ !!!

И после этого ОВРаг будет утверждать, что не связаны с коммунистами.

Сидит Вовочка...

После бала золушка помнила, как она закусывала тыквой с крысами, и как
пьяный принц одевал ей салатницы наноги.

Автору истории №7 за 14.08.02 огромное спасибо за классную историю,
давно так не смеялся, хотя читаю анекдот.ру года четыре. супер! :))

Вечер, 7 сентября последнего года уходящего века. По приемнику бухтит
"Эхо Москвы", где ведущая рассуждает о вирусных инфекциях и методах борьбы
с ними. В конце программы она делает некий вывод и выдает фразу:
- ...и Вы навсегда забудете о банальном наморке...

Не знаю, как кому, но новое местоположение известной болезни мне не понравилось...

Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует, выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял гонорар) наконец-то взмолился:
- Мужик! Ну ты напой ее хоть...
- Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...

Не болтай ерундой!

Самому некогда, вот и послал сотрудника провести переговоры с
кредиторами. Составить протокол и прнести мне.

Принес бля....

Переговоры по реструктуризации долга перед ООО "......"

1. Хитрые сука, базарят про реструктуризацию, а сами думают как бабло
отжать, бля. Хуй знает, че у них на уме...
2. Все штрафные санкции нахуй!!! А лучше в пизду, поглубже...
3. График надо составить платежа, а лучше пусть ваще все простят.
4. 50% долгов нахуй, остальное рассрочка на год и ниибет.
5. Вы наши партнеры или че за нахуй?
6. Вроде допизделись кое о чем, ништяк. А то заебался тут сидеть.
7. Все, ура!!! Пошли нахуй уроды!!!

- Дети, что в музее вам
Больше полюбилось?
- Как случайно Оля там
С лестницы свалилась.

Еще на Верховном Совете РФ. Принимается решение о референдуме (знаменитом
"Да, да, нет, да").

г-н Хазбулатов выступает:
Ну, хорошо давайте принимать закон о референдуме, только без даты, пожалуйста,
без даты.

В интонации Руслана Имрановича (да еще в состаянии крайне возмущенного
возбуждения) словосочетание "без даты", звучало как "хороший" (в матерном
исполнении)

Есть народная примета:
Коль из печки дым дет,
То в деревне еще в этой
До сих пор кто-то живет.

Еще на Верховном Совете РФ. Принимается решение о референдуме (знаменитом
"Да, да, нет, да").

г-н Хазбулатов выступает:
Ну, хорошо давайте принимать закон о референдуме, только без даты, пожалуйста,
без даты.

В интонации Руслана Имрановича (да еще в состаянии крайне возмущенного
возбуждения) словосочетание "без даты", звучало как "хороший" (в матерном
исполнении)

Привет всем!

Краткий экскурс в историю.
Идет урок химии.
Химичка, достаточно добродушная женщина, чего-то там смешивает
в пробирках (опыт делает).
В классе в ожидании чуда воцаряется гнетущая тишина. Только изредка
скрипнет стул, либо нога шаркнет по полу.
Вдруг с задней парты раздается:
- Щас ебнет!
- Не должно, - увлеченная опытом, отвечает химичка.
И сразу же
- Кто сказал????????

История эта произошла с отцом подруги моей жены в пору его молодости.
Итак...
Веселилась как-то компания компания молодых людей и, естественно, дам.
Веселилась от души, поэтому нет ничего удивительного, что кое-кто,
что называется, перебрал. В том числе и дамы. Одну из таких дам было
поручено доставить на личной машине домой одному молодому человеку.
В машине даме стало нехорошо - укачало. Услышав начавшиеся позывы своей
спутницы и быстро сообразив, чем все кончится, молодой человек
не растерялся и, сорвав с ее головы норковую шапку, подставил оную в
качестве тазика, который был немедленно наполнен до краев. Доставив
совсем раскисшую мадам до дома, молодой человек галантно помог
ей выбраться из машины и, учитывая сильный мороз на улице, со словами
"пока, крошка" водрузил на ее голову ту самую шапку.

В школе Пушкина читали,
И тут спросили вдруг меня:
- Няню Пушкина как звали?
- Голубка дряхлая моя.

“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…”
“Целый!”- радостно набухла Палочка
“Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки

Партия "Жизни" слилась в экстазе с партией "Родина", новую партию решено
назвать "Ро-Жи", поскольку кадровых изменений не произошло.

Секретный документ у вас коль есть,
Его перед прочтеньем надо съесть.

Бидец - серьезная неисправность сантехники
(c)Пензюк

Один мужик напился до пьяного безобразия и снял проститутку, привел
домой, раздел, начал трахать, вдруг видит - у нее три груди...
Но ему все пофиг, оттрахал ее хорошенько и уснул. На утро проснулся
и нашел только две груди. Он решил проверить и спрашивает:
- Слушай, у тебя вчера три груди было или мне с пьяну приглючилось?
- А, тот прыщик? Да ты его за ночь весь высосал...

Повторный №2 от 01.02:
- Помните! Лучше переспать, чем недоесть!!!
На самом деле оригинальный физтеховский вариант:
Лучше переесть, чем недоспать.

"Береженого Бог бережет", сказала монашка, натягивая презерватив на
свечку...

Мужика...

Друг вчера рассказал:
Сообщение на сайте аквариумистов (оставлено девушкой)
"Я вчера у вас купила морскую свинку. Она поплавала 15 минут, а потом
легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда проснется?"

У Онегина внутри
Тяжело по пьяне.
Облегчиться раза три
Он ходил к Татьяне.

Увидел историю за 17 февраля про "внезапную тревогу" и навеяло.
После вывода войск из Афгана, Громова прислали командовать ККВО, для
незнающих Киевским округом. Это отступление.
Все "тревоги" у нас в части проходили на "пять", т. е. офицер на
вечерней поверке говорил, что внезапно в 5 утра будет тревога. и
некоторые, чтобы поспать подольше ложились спать одетыми, а некоторые и
обутыми. Но одна ночь была не такая, напоминаю Громов командующий,
дежурный по роте среди ночи кричит "РОТА ПОДЪЕМ", в ответ нестройные
голоса кого он разбудил посылают его, а остальные спят. Дежурный в
панике бегает будет личный состав- кого под зад ногой, кого
"Пожалуйста"
Короче раз в 10, как минимум, мы превысили нормативы. Бардак во всей
части стоял страшный: аварии, снятие караула часть с завтраком но без
обеда и т. д. Вот что значит внезапная тревога.

А среди генералитета Громов отличался интилигентностью по отношению к
солдатам. Он один, в ответ на "отдание чести" часовым на проходной,
делал тоже самое. Ему не "В ПАДЛУ" было поздравить солдата с праздником.
Вот так.

Andrю

Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу!

Не могу понять - откуда берется пыль и куда деваются деньги.

С твоей фигурой Синди Кроуфорд
И рядом даже не стоит
Она как дряхлая морковка
В сравненье с телищем твоим
Твое лицо как спелый персик
Твои глаза как чернослив
Ах, если б мог я на мгновенье
Вкусить слюны твоей прилив,
Облюбовать твое все тело
Которым ты так дорожишь
Быть может, ты мне разрешишь?
Прошу тебя отдай себя мне
Тебе я радость подарю
И после сладостных объятий
Копье свое в тебя вонзю.

Приходят два мужика в публичный дом:
- Что Вы можете нам предложить за 10$ ?
- За 10$??? Можете отсосать друг-другу в ближайших кустах.
Мужики уходят и возвращаются через 15 мин.:
- А кому деньги платить ?

Справа - молот!
Слева - серп!
Хочешь - жни!
Хочешь - куй!
Все равно получишь - ..!

Парочка кувыркается в машине в лесу. Мимо проезжает гаишники. Гаишник
останавливается, стучит в окно. Форточка открывается и высовывается
голова голого мужика. Гаишник видя ситуацию, в шутку:
- Мужик, я следующий...!
Голос с заднего сидения:
- Гы-гы! Никогда еще гаишника не @бал!

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

НА ВИНОГРАДНИКАХ "ШАБЛИ"
ПАЖИ МАРКИЗУ РАЗВЛЕКАЛИ
ЕЕ СНАЧАЛА РАЗЪЕБЛИ
ПОТОМ СТИХИ ЕЙ ПОЧИТАЛИ

Пришло деду с бабкой писмо от внучка.сидят они и читают:
...вот бабушка меня приняли в пионеры исказали,чтобы я говорил только
одну правду.Ну вот,когда летом я был у вас в деревне,я забрался в
подвал и съел там банку варенья,а чтобы банка не оставалась пустой
я насрал в нее.
Дед прочитал писмо внычка и как дас бабке затрещину,и говорит ей:
-Я говорил насрано,а ты засахарилось,засахарилось...

Вчера (02.08) видел окого метро нескольких девушек, проводящих рекламную
акцию сотового оператора (раздавали листовки рекламной акции). Все они
были в фирменных футболках.
У каждой на спине надпись "С нами удобно!". :-))

Бегут два алкоголика в винный магазин
Заламываются туда прямо перед закрытием и между ними
завязывается спор -ну что, две будем брать или три; -давай две а
то со вчерашнего дня еще одна осталась; Продавщица: ну что вы
решили или нет а то магазин закрывается. -да, бутулку водки и
две ириски

Але, это 222-222?
Нет А чо трубку берешь, козел???

Диалог во время партии в преферанс:
-Позвольте,но где же моя взятка на козырного туза ?!
-Расклады, батенька, расклады ...

История эта приключилась с моим приятелем в конце 70-х.. И как говорится
в таких случаях:
- Вася, извини, но я не могу удержаться и расскажу, как дело было)))
Далее от первого лица.
Приехал Я на каникулы в Ленинград к тетушке погостить, по музеям, по
театрам походить, себя показать - на людей посмотреть. День прошел
отлично, куда планировал, везде попал, и ближе к вечеру, возвращаюсь я
домой в трамвае, народу битком. Вроде настроение на высоте, но тут…
случилось непредвиденное, в трамвае началась драка. Женщины визг
подняли, среди них прорываются крики - «милиция», мужики в этот момент
смотрят в окно как будто ничего и не происходит… И тут я вижу, почти в
самом эпицентре драки, маленькая девочка лет пяти, глаза по 5 копеек,
плачет, и один верзила вот-вот на нее наступит. Не долго думая,
растолкал всех, в том числе и верзилу, и буквально из под ноги выхватил
крошку, под общие аплодисменты пассажиров. Мама бросилась меня
благодарить, верзилы поспешили исчезнуть, а я стал настоящим героем!!!
Вот так все и начиналось!!! Она сидела около окна и не сводила с меня
своих голубых глаз. И по ней было видно, что для нее в этот вечер я был
настоящим героем. Как оказалось, нам выходить на одной остановке и между
нами завязалась непринужденная светская беседа. Мы быстро нашли общий
язык, и я предложил ей прогуляться, на что она с радостью согласилась.
Казалось, мы созданы друг для друга. И когда она предложила мне зайти к
ней в гости, выпить чашечку кофе, намекнув при этом, что родители
уехали, а сестра со своим парнем ушли на вечерний сеанс в кино, и
квартира до 12 в нашем распоряжении. Такое предложение отклонить я не
мог, и мы тронулись в обратный путь к ее дому.
Бог его знает что в тот день я съел… Возможно это некачественный пирожок
с мясом, может гороховый суп в забегаловки, но факт остается фактом…
Меня начинает пучить, причем не по детски. Я слегка отстал, якобы
завязать шнурок. И мне показалось, что зловонное облако, преследует
меня… Мне всю дорогу до остановки трамвая, пришлось идти слегка позади
нее. В самом трамвае, изрядно поднакопив газов, я уже ни о чем другом не
думал, как о свежем воздухе. И к моему ужасу, остановка трамвая была
рядом с ее подъездом. Мы прошли в квартиру, и моей первой мыслью было
где туалет??!!!
Пока она прошла на кухню, готовить кофе, я ворвался в зал, с мыслю о
балконе, но этаж первый, соответственно балкона нет. В темной комнате я
вижу силуэт открытой форточки. Подбежав к ней и слегка наклонившись, я
издаю такой звук… Гиппопотам обожравшись гороха позавидовал бы… При этом
громко так добавляю вздох облегчения «УУУХхх…»
В этот момент в зале включается свет, и я вижу свою подружку, у которой
глаза на выкате, и смотрят куда то в угол. Я поворачиваю свою голову по
направлению ее взгляда.
Тихо и скромно в уголочке, у мальчика на коленочках сидит девочка. У
обоих шоковое состояние. Оно и понятно, поставьте себя на их место… Вы
сидите в своей квартире, и мирно целуетесь. Тут не с того ни с сего,
открывается дверь, влетает незнакомый мужик, подлетает к окну, издает
вполне определенный звук, машет вокруг себя ручкой и при этом вздыхает и
говорит УХ ))) Естественно, не дожидаясь дальнейшей реакции, собрав руки
и ноги я вылетел из квартиры…
А как все начиналось… Герой спасший девочку… эх…

Ни один план не переживет встречи с противником

В рубрику Ошиблись номером.
Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у
одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло!
Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало.
Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в
мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь
подошла.
Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.

Этой истории свилетель не я сам, моя жена. Дело было так. Едет она на
работу рано утром в автобусе. Публика как всегда еще тормозная, не
выспавшаяся. На одном из мест сидит мама с ребеноком трех, четырех лет,
клюет носом, а ребенок (как это часто бывает) достает маму различными
вопросами, взрослые рядом ворчат себе под нос. И вдруг ребенок говорит:
"Мама, а что, у папы пися болит?" Все вокруг настораживаются, ждут
ответа.

Мама (довольно спокойно) С чего ты взял?

Ребенок (с недоумением) А чего тогда ты ее всю ночь целовала?

В автобусе восцарилось полное молчание. На следущей остановке горящая от
стыда мать с ребенком выскакивает из автобуса. Через несколько секунд
кто-то первым засмеялся, потом заржал всеб автобус.
Вот такая вот история

Таньки грязи не бояться

По мотивам рекламы МТС:
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк