Поиск по автору:

Не могу понять - откуда берется пыль и куда деваются деньги.

Ёжик тоже не птица, пока не пнешь не полетит!

Таксист...

Раша - РОДИНА наша!!!
http://rumayka.ru/futbolka_7_rasha_rodina_nasha.html

Дочь не ночевала дома...

Пришел Рушайло на допрос Радуева.
-Известны ли вам позывные, номера телефонов Басаева,
Масхадова?
Радуев сплюнул, покосился одним глазом...
-Известны... но тебе, лысый, телефон не скажу!

Я - заложник этих жестоких сердец!
Возьму штурвал я у их корабля!
Я говорю бля, подразумеваю пиздец!
Я говорю пиздец, подразумеваю бля!

Монолог жены.

Муж сильно уважает
Стриптиз смотреть и всегда,
И мне не покупает
Одежду никогда.

Почему ваш ребенок так кричит, он что-то хочет??? Да, кричать он хочет!

Бурундук

Жена и муж в великой ссоре;
Записки стали лишь писать.
"Ты разбуди меня в 7.40", -
Муж написал и лег поспать.

И утром в девять открывает
Глаза, уселся на кровать.
Записку от жены читает:
"7.40 - уж пора вставать".

Узрел вчера на сайте http://www.vesti-rtr.com/news/ves_win.htm
25.4.2000 20:00 7-летний "красный пратизан" Василий Кононов освобожден
сегодня из-под стражи в здании Верховного Суда Латвии.

А кто-то не столь давно протестовал против того, что в Чечне
десятилетних задерживают.
Тут младенцев обыскивать нало.

К врачу грузин стремглав бежит,
И запыхавшись говорит:
- Послющай, что-то не стоит!
- А может это у вас СПИД?
Грузин издал тяжелый вздох:
- Какой там спит, совсэм подох!

Рассказал друг, не знаю на сколько это правда,
т.к. он любит приврать :-)
Свадьба. Будущий муж - из "братвы". Приезд к
невесте, выкуп, ну и все такое. После выкупа -
ес-но поездка в загс. Ну и люди рассаживаются
в первые попавшиеся машины где есть места свободные.
Один(со стороны невесты, "лох"(Л)) садится в машину к
"братанам". Те понятно относятся без симпатий, но
спокойно, свадьба ведь :) "Л" достает из кармана
шоколадку разламывает ее на кусочки и предлагает
всем остальным. Практически все берут, говорят
спасибо и начинают есть. "Л" тоже начинает есть и
говорит: "Блин, че то шоколад дерьмом ваняет?"
Все начинают нюхать и говорить, что вроде бы нет :(
На что "Л" отвечает: "Да нет, это у меня руки" :)
Занавес...

Мысли хочу я сказать не свои,
Их в КВНе однажды сказали:
"Красная роза - эмблема любви,
Белые тапки - эмблема печали".

Сидит дембель...

Столько думаешь о хорошем, что аж плохо становится... (Соседка)

Ночь...супружеская пара...

- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил
волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь
возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе
его последствия.
- Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.

Убили два чукчи...

С того же женского форума, адрес см. за 31.01 в основных: Девчонки
анегдот. Объявление в общежитии: "Уваяемые студенты! Не выбрасывайте
мусар из окна. Его потом находят дети и надувают!"

Привет всем!

Краткий экскурс в историю.
Идет урок химии.
Химичка, достаточно добродушная женщина, чего-то там смешивает
в пробирках (опыт делает).
В классе в ожидании чуда воцаряется гнетущая тишина. Только изредка
скрипнет стул, либо нога шаркнет по полу.
Вдруг с задней парты раздается:
- Щас ебнет!
- Не должно, - увлеченная опытом, отвечает химичка.
И сразу же
- Кто сказал????????

История эта произошла с отцом подруги моей жены в пору его молодости.
Итак...
Веселилась как-то компания компания молодых людей и, естественно, дам.
Веселилась от души, поэтому нет ничего удивительного, что кое-кто,
что называется, перебрал. В том числе и дамы. Одну из таких дам было
поручено доставить на личной машине домой одному молодому человеку.
В машине даме стало нехорошо - укачало. Услышав начавшиеся позывы своей
спутницы и быстро сообразив, чем все кончится, молодой человек
не растерялся и, сорвав с ее головы норковую шапку, подставил оную в
качестве тазика, который был немедленно наполнен до краев. Доставив
совсем раскисшую мадам до дома, молодой человек галантно помог
ей выбраться из машины и, учитывая сильный мороз на улице, со словами
"пока, крошка" водрузил на ее голову ту самую шапку.

Для тех, кто помнит Визбора:

Нажми, водитель-тормоз, на конец!

Чубайс ловит такси, таксист ему - куда? Чубайс - все равно, везде нужен!

Самому некогда, вот и послал сотрудника провести переговоры с
кредиторами. Составить протокол и прнести мне.

Принес бля....

Переговоры по реструктуризации долга перед ООО "......"

1. Хитрые сука, базарят про реструктуризацию, а сами думают как бабло
отжать, бля. Хуй знает, че у них на уме...
2. Все штрафные санкции нахуй!!! А лучше в пизду, поглубже...
3. График надо составить платежа, а лучше пусть ваще все простят.
4. 50% долгов нахуй, остальное рассрочка на год и ниибет.
5. Вы наши партнеры или че за нахуй?
6. Вроде допизделись кое о чем, ништяк. А то заебался тут сидеть.
7. Все, ура!!! Пошли нахуй уроды!!!

24 декабря, 24.00, Рождество…
В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной
кружкой Эсмарха и говорит:
- Merriy Клизмас, красавчики!

Автору истории №7 за 14.08.02 огромное спасибо за классную историю,
давно так не смеялся, хотя читаю анекдот.ру года четыре. супер! :))

Вечер, 7 сентября последнего года уходящего века. По приемнику бухтит
"Эхо Москвы", где ведущая рассуждает о вирусных инфекциях и методах борьбы
с ними. В конце программы она делает некий вывод и выдает фразу:
- ...и Вы навсегда забудете о банальном наморке...

Не знаю, как кому, но новое местоположение известной болезни мне не понравилось...

после полового акта девушка парню:
- У нас тобой наверное любовь!!!!
парень:-Наверное привычка...
девушка:??????????
это после двух месяцев в жопу, ты говоришь что это привычка?????

Андрей

У семи нянек - четырнадцать сисек.

Я хожу по росе босы ноги мочу,
Я такой же как все я ебаться хочу,
Не ходи по росе босых ног не мочи,
А тихонько в углу сядь подрочи.

Сидит ворона...

Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу!

Зубов бояться - в рот не давать

Венец, - делу абзац...;)

Венец, - делу абзац...;)

Новый год...

"Канадцы придумали хоккей, чтобы учится играть в него у русских" (Автора
не помю. Было опубликовано в "Крокодиле" где-то в середине 80-х)

02 - мальчики по вызову!
КРУГЛОСУТОЧНО!

Мазахист садисту:
- Ну же, давай бей меня силнее
Тот:
- Нее, не буду...

Андрюха :-)

Осень настала, холодно стало
Птички говно перестали клевать
Где же ты, Боря, красное рыло
Мне захотелось тебя отъебать

Заболела бабулька раком. Жить осталось всего-ничего. Ну и решила она
застрелиться... А вот где сердце находится - она и не знает. Приходит к
хирургу в больницу и объясняет ему: так, мол, и так, подскажите, где
сердце у меня находится?
Хирург:
- А ты, бабуль, отложи 2 пальца от соска... Там и сердце у тебя будет.

На следующий день привозят эту старуху на "скорой" всю перевязанную.
Хирург ассистенту:
- Что это с ней?
- Да эта дура колено себе прострелила...

Идет мужчина по лесу...

Первокласница подходит к маме и спрашивает:
- мама, мама, а как пишется цифра 8?
(Мама) - это как бесконечность, только повернутая на пи-пополам.

Идут два неформала. Один в кепке... другой тоже пи$ды получит.

Друг вчера рассказал:
Сообщение на сайте аквариумистов (оставлено девушкой)
"Я вчера у вас купила морскую свинку. Она поплавала 15 минут, а потом
легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда проснется?"

Мужик приходит из гостей — вдрызг пьян! Рассказывает жене:
— Представляешь, там у них унитаз золотой!
Жена, конечно, не верит. Муж клянется всеми святыми, говорит, сам сидел,
сам пробовал. Жена к телефону, звонит туда где муж был в гостях,
спрашивает:
— Правда, что у вас унитаз золотой? Мне муж рассказал...
Оттуда гневно:
— А-а-а, вот теперь то мы знаем, какая скотина нам в саксофон насрала!!