Поиск по автору:

Встречаются в лесу волк, лиса и медведь...

Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка.
Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!)
Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около
10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до
победного конца.
На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку
ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом
двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает:
- Что это?
- Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!

Жена говорит мужу...

Выходит ворона из бара...

Что-то гугол отстает
От Анахрена Елена
А давайте гуглу в рот
Напихаем членов!

Вечер, 7 сентября последнего года уходящего века. По приемнику бухтит
"Эхо Москвы", где ведущая рассуждает о вирусных инфекциях и методах борьбы
с ними. В конце программы она делает некий вывод и выдает фразу:
- ...и Вы навсегда забудете о банальном наморке...

Не знаю, как кому, но новое местоположение известной болезни мне не понравилось...

Утерян большой черный дипломат...

С твоей фигурой Синди Кроуфорд
И рядом даже не стоит
Она как дряхлая морковка
В сравненье с телищем твоим
Твое лицо как спелый персик
Твои глаза как чернослив
Ах, если б мог я на мгновенье
Вкусить слюны твоей прилив,
Облюбовать твое все тело
Которым ты так дорожишь
Быть может, ты мне разрешишь?
Прошу тебя отдай себя мне
Тебе я радость подарю
И после сладостных объятий
Копье свое в тебя вонзю.

Результат реального поиска в Google:

По вашему запросу - жена трудолюбивая работящая красивая - не найдено ни
одного документа.

Пожелания: Проверьте, что все слова написаны без ошибок.
Попробуйте использовать другие слова для поиска.
Попробуйте искать по более общим словам.
Попробуйте уменьшить количество слов.

- Andy

“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…”
“Целый!”- радостно набухла Палочка
“Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки

Секретные материалы.
Скалли: Молдер, во мне чужой! 8-0 Молдер: Не волнуйся, это мой...

Кунсткамера. В Україні багато людей живе на 100 гривень в місяць. Не
намагайтесь повторювати це вдома.

Армянское радио спрашивают:
- Сколько нужно воздушных шариков, наполненных гелием, чтобы человек
взлетел?
- Чтобы человек взлетел, шарики нужно наполнять не гелием, а гексогеном.

Идет мужчина по лесу...

А ведь тянет комментарии читать. Про великую борьбу Аликов и не-Аликов,
про семитов и анти-семитов, про царевну и ее Семь Гнилых Богатырей, про
принца и Великое Царство Возможностей. Про маршрутки с писями (тут,
кстати, приятель рассказал): садится ему маршрутка в карман и говорит:
"Смажь маслом, а то Хозяину расскажу что ты у другой маршрутки Фильтры
чистил".

Чернобог

Мазахист садисту:
- Ну же, давай бей меня силнее
Тот:
- Нее, не буду...

Андрюха :-)

Заболела бабулька раком. Жить осталось всего-ничего. Ну и решила она
застрелиться... А вот где сердце находится - она и не знает. Приходит к
хирургу в больницу и объясняет ему: так, мол, и так, подскажите, где
сердце у меня находится?
Хирург:
- А ты, бабуль, отложи 2 пальца от соска... Там и сердце у тебя будет.

На следующий день привозят эту старуху на "скорой" всю перевязанную.
Хирург ассистенту:
- Что это с ней?
- Да эта дура колено себе прострелила...

Бидец - серьезная неисправность сантехники
(c)Пензюк

Картежники-экстрималы: играем на похоронах.....

Мужик поставил машину, закрыл, пришел домой и лег спать. В три ночи раздается
звонок в дверь. Он открыл а там стоит мужик:
- Ты чего.
- Извините вы немогла меня подтолкнуть я тронуться не могу.
- Сейчас штны одену
Одевает штаны выходит на улицу, там темно, туман. Смотрит по сторонам - мужикуа
не видно.
- мужик ты где
- Да здесь я на качелях

Бабка возвращается с рынка...

Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал
"Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было.
Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты
две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит:
Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика
не видно!!!
Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших
спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол
три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время
раскатистого грома. Затем она все поняла.
Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу,
что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания
и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное".
Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-)
И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь
нескромные возможности!!!
P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают,
потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат,
то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.

Приходит...

Летит самолет...

Минетжер фирмы

Мужчина приходит к женщине...

Я сижу на лекции,- у меня эррекция!
Хуем парту подпираю- ничего не понимаю!

Мальчик с пальчик....

Приходит пациент...

Я не Маяковский и я не Барто,
И я не Владимир Ленин,
Кастрюлю включил бы я только за то,
Что в ней закипят пельмени

Не болтай ерундой!

Дочь не ночевала дома...

Леонид Ильич...

В бар в обеденное время...

Этот Новый год давелось отметить в прекрасном городе Ярославле.
Праздник получился потрясающий. Вчера (02.01.2001) возвращались домой
в Москву. И в самом заключении нашего приключения немного повздорили
с приятелем. Так, на самом деле, пустяшный инцендент, который нельзя
назвать даже ссорой :-). Естественно, почти сразу настуило примерение,
которое было закреплено парой бутылочек пива. И в заключении, вроде как
окончательная точка, состоялся такой разговор.

Приятель (тихим примирительным голосом):
- Андрей, ты очень хороший, добрый, отзывчивый (и т.д.) человек, но ...
Я (весело с некоторой толикой издевки):
- Ну что, что "но"?
Приятель (также примирительно):
- Андрей ... (далее громко и с елескрываемым раздражением): да ты одно
большое "НО" !!!

Вот так и поговорили. Пришлось открывать очередную бутылку пива :-)

Снесла курочка, деду яичко. Пауза. НАПРОЧЬ!!!

Ночь...супружеская пара...

Монолог жены.

Муж сильно уважает
Стриптиз смотреть и всегда,
И мне не покупает
Одежду никогда.

Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу

Молодая мама гуляет со своим ребенком. Тот сидя в коляске говорит:
- Мама, я есть хочу!
- Сынок, сейчас дойдем до магазина и купим что-нибудь.
Проходит немного времени и ребенок снова:
- Мама, я пить хочу!
- Сынок, у меня денег немного, ты выбери что-то одно, или поесть или
попить.
Ребенок не унимается:
- Мама, я есть хочу, я пить хочу!
Мимо идет прохожий и советует мамаше:
- А Вы купите ему мороженого, и напьется и накушается!
На что мальчик со злобной рожицей отвечает:
- Мужик, а ты подрочи вприсядку, и на*бешься и напляшешся!

Однажды Серёжа пошел по нужде
Нуждин, кстати, тоже
Ах ты еж твою же мать
Где же его кнопка?

Кнопка выключения?
Что под настроение
Где то там на радио
Радио волне

Потек в ванной смеситель (у нас говорят просто - кран, это важно). Мало
того что потек, еще гусак стал периодически вылетать, что очень злило
жену и рикошетом отражалось на мне. В результате неравной схватки с
женой возникло решение купить новый кран и вызывать сантехника.

Мой товарисч глянув на это дело сказал: "Пустяки!", мол, нужно купить
какие-то прокладки, резинки, короче фигню, и мы, мол, это дело под
водочку быстро обтяпаем.

Пошли на базар. Сначала на новой сантехнике, там мелких деталей не
оказалось, но мы там разобрались что нам нужно и как это называется,
потом пошли на всякий подержанный металлолом.

Нашли мужика торгующего сходным товаром, спросили у него. Он сказал, что
у него нет, но через пять прилавков, стоит женщина и у нее есть.
Подходим. Видим всякие мелкие резиночки, пластмассочки и прочие
финтиклюшки.

Я спрашиваю:
- А где здесь штучки для крана?

Ответ:
- У меня все от эксковатора и от бульдозера...

Веселились потом весь день.

Андрюха

Столько думаешь о хорошем, что аж плохо становится... (Соседка)

Чего он стоит, если не стоит?
Эх, доигрались вы девчонки Манька с Танькой!
И не излечит его доктор Айболит.
Прощай моя игрушка Ванька-Встанька!

Едут три богатыря. Видят пещеру.
Из пещеры вылетает Змей горыныч и говорит:
- Ну, что, богатыри? Проехать хотите?.
Не получится.
Живет тут всякая нечисть, Отимеет она вас.
Но если у Вас сообща член будет длиной один метр - ступайте с по добру и
здорову.
Стали мерить.
Илья Муромец - 50см. (круто) Добрыня Никитич - 40см (неплохо) Алеша
Попович, помедлив, достает.....
10см (все в шоке) Змей Горыныч:
- Ну, что, идите себе с миром.
Идут.
Немного погодя такой диалог: Илья Муромец:
- Вот если бы у меня встал, то точно был бы метр.
Я бы всю пещеру вместе со Змеем Горынычем поимел бы.
Добрыня Никитич:
- А вот если бы у меня встал, то был бы 80см.
Я бы тоже не оплошал.
- Алеша, а ты что молчиш?
Алеша отвечает:
- А вот если бы у меня невстал то сосали бы вы у всей пещеры!

Если аборт это детоубийство можно ли считать миньет людоедством

Сидит ворона...

О женской и мужской логике.
Я разгoвариваю с подругой о поездке в некоторый город. Я хочу на машине
туда ехать, а она хочет на самолете, мол далеко то ехать как! Ну я
стараюсь ее переубедить: Слушай, а вдруг самолет разобьется?
Она: Тем, более милый, не хотел бы ты быть со мной рядом в ту минуту,
перед тем как самолет рухнет на землю?
Я миханически: Нет! Что я дурак добровольно в авиакатастрофе гибнуть!

Плохо быть практичным, господа!

В Грузии идет суд...

На днях возвращается мой отпрыск из детского сада, сад у него не
простой, а с усиленным обучением немецкого языка. Первым делом хотел
мужчина порадовать нас с мамой, встал в позу, рассказал здоровенный стих
на немецком, подождал, пока мы его похвалили, а потом и спрашивает
"А что это я сказал???". Хитрая мама - "А ты у папы спроси..."