Поиск по автору:

Гда наслаждение - там "Я"...
а иногда даже "Я, Я, ДАС ИСТ ФАНТАСТИШ!"
(c)Пензюк

что же зделал я за пакость
я убийца и злодей
я весь мир заставил плакать
чикатило я андрей

Сам видел в минувшую пятницу.
Пятница, вечер, пустая Москва, все разъехались на дачи.
Стою около м. Черкизовская, жду свою ненаглядную.
Созерцаю картину маслом...
стоит иномарка - купе, за рулем разглядел доблестного работника нашей
милиции. Стоит сигналит и мигает фарами - на это безобразие реагируют
дворняги, стоят перед автомобилем и кидаются на него. Это надоело
водителю и он решил поехать, осторожно выворачивает руль и начинает
двигаться. Видимо это не понравилось собакам оканчательно, и одна из них
подбегает, незнаю как изловчилась, но вцепилась в номер на бампере и
оторвала его на х.... А водиле хоть бы хны - если б не сказал, что у
него собаки номер отгрызли, уехал. Как я смеялся.....

несколько лет назад работая бухгалтером на одном крупном
горно- обогатительном комбинате (ЛГОК) каждый год проходили медосмотр
в поликлинике.
Прохожу всех докторов и в заключении психиатор.
Захожу к нему, он: " Припадков с потерей сознанья, нет?
Я, удивленно "С потерей, нет"
Врач "Годен",
Вышел и думаю,для бухгалтера, Припадки - ерунда, главное чтоб не
с потерей сознания,
С уважением,

В догонку к Алматинским маршруткам от 27.05.04 история № 2
Недавно видел на заднем стекле этих сайгаков - "Пристроился - терпи"
очень красиво, но больше меня выбило на целый день такой щит, нарисована
два орка с боевыми топорами и под ним надпись "Свои люди на краю света",
а сверху надпись "Альянс-банк", настроение хорошее на полдня.
Ближний зарубежник.

Воскресенье, вечер. Народ возвращается с дач, на Киевском шоссе не
пробиться. Все стараются побыстрее оказаться дома.
Ограничение скорости 60 км в час. С упорством черепахи, не превышая
скорость ни на один км свыше, ползет Газель. Народ сзади материться,
сигналит, вспоминает всех ближних и дальних родственников водителя
Газели, но тому, похоже, хоть бы что. Наконец "девятка", идущая сзади,
не выдерживает и, улучшив момент, вылезает на обгон на встречную полосу
через двойную сплошную. И в этот момент видит в 100 метрах впереди
гаишника. Есть. У доблестного сотрудника ДПС на лице откровенное
счастье, аж чуть жезл из руки не выпал. Превышение, обгон в неположенном
месте, двойная сплошная...!!! Реальная добавка к зарплате!!! Водитель
девятки, в душе тихо прощаясь с правами, останавливается. Далее следует
диалог: ДПСник, забирая документы - "Ну и что Вы можете сказать в свое
оправдание?"
Водитель - "Да командир, ну случайно, ведь, блин, бараны одни ездят!"
ДПСник, делая взмах жезлом в сторону трассы - "Ну покажите, где тут
бараны?"
В этот момент, приняв взмах жезла за сигнал остановиться, резко бьет по
тормозам поравнявшаяся с ДПСником "копейка". Не успев отреагировать, в
нее сзати влетает новенькая тойота, а ту в свою очередь, утрамбовывает
догоняющий всю эту кавалькаду джип.
Ошалевший одитель "девятки", тыча пальцем в сторону разбитых машин: "Да
вон, я ж говорю, на дороге одни бараны!"
ДПСник отдает права и с досадой машет рукой, мол езжай, сейчас не до
тебя будет.

По мотивам рекламы МТС:
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк

Экзамен по русской литературе в украинской школе.
Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм`я Герасим, i було у нього
цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы,
пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного
разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не
выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на
русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв
Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його
у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю
двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим
цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку,
подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй
мовi: "За что?"...

Ученые обнаружили, что количество извилин у женщин-моделей и лошадей
практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих
экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы
они на подимуме не срали!

Короче говоря, сплю я, и снится мне сон. Поздним вечером иду за каким-то
мужиком по чудовищно грязной деревенской улице. Иду, судя по всему, к
некоему дому, где предстоит жить мне. Мужик одет в резиновые сапоги и
бушлат; не поднимая головы, сосредоточенно месит грязь, на меня не
огладывается. В покосившихся домишках по обе стороны улицы есть что-то
лавкрафтовское, ни одно окно не освещено, обстановка довольно неуютная.

Наконец останавливаемся у очередной калитки. Мужик отвязывает проволоку,
освобождает дорожку, ведущую к крыльцу, и на секунду придерживает меня:
"Ты... эта!".
"Что?"
"Эта... к нас тут народ старый, новых порядков не любит, в общем."
"Это в каком смысле?"
"Новых порядков не любит, говорю. Со своими богами живем."
"Ну так и что?"
"Так ты... эта. Короче, имей в виду -- народ тут старый, перемен нико не
жалует. Будешь работать на 1280х1024 -- не поймут!"

Любители Фрейда, ну-ка, истолкуйте. ;-)

http://artefact.lib.ru

По мотивам рекламы МТС:
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк

На каждого гуся найдется свой Паниковский

Разговор из ICQ:

А (0:01) : чего интересного в мире?
В (0:03) : С НТВ уволили Парфенова и закрыли программу "На медни"
А (0:03) : за шо
В (0:03) : шото не то сказал про путина ))
А (0:03) : ща не то время чтоб на главарей банды гнать :-)

Студентческая практика по уборке аудиторий показала:
"Вениколепно убирается там, где не требуется тряпканация пола" :)
(С) Kotomoto

В последнее десятилетие бурно обсуждаеться тема начала войны 1941г, кто
кого опередил в наступлении Гитлер или Сталин, про количество танков и
самолетов, качество связи и прочее прочее. Историки, политики, писатели
спорят, сравнивают мемуары немецких и советских генералов, никак не
договоряться кто прав.
А ведь многие служили в Советской Армии, неужели совсем забыли что это
такое? Вот и мне хотелось внести маленькую лепту. Служил я в конце 80-х
в ПрикВО, Львовская обл., наша бригада была, может и сейчас еще
существует, передвижным командным пунктом ПВО округа. В случае войны, мы
становились штабом ПВО фронта, типичные учения – это выезд по тревоге на
полигон и развертывание командного пункта, причем всегда на то-же самое
место. Потом со Львова приезжали генералы и пр.. и начинали командывать
всей системой ПВО в полосе от Одессы и до Белоруссии. Проверочные учения
с подъемом по тревоге раз в полгода и крупные типа «Осень88», еще Язов
приезжал «повоевать» помниться, естественно никаким сюрпризом эти
подъемы по тревоги не были, за неделю было известно, а перед «Осень88»
мы за пол-года съездили капониры отрыли на месте будущего развертывания.
Как уже упоминал, выдвигались всегда по одной и той же дороге на
определенное место, никаких сюрпризов обычно не бывало. И тут в духе
тогдашнй перестройки наше командование решило впервые провести бригаду
не по шоссе а по объездным дорогам, колонну вел полковник нач. штаба, на
уазике, а я с рацией был у него связистом.
С утра по тревоге сбегали в парк, вывели машинны с боксов, потом
вернулись в казармы застелить кровати и позавтракать, война-войной а
полоски на одеялах в казарме должны быть выровненны по нитке. Еще пару
раз построились, долго инструктировались, наконец тронулись, колонна под
сотню зилов, кразов и уралов с прицепом каждый. Мы с начштабом мимо
колонны туда сюда ездеем, я слушаю эфир передаю полковнику, типа у 57-го
двигатель задымился или у БТР тормоза отказали, был у нас один БТР в
бригаде со спец. связью. Все как обычно, пару машин всегда ломаються по
дороге, потом их на тросе привалакивают. Съехали с трассы и поперлись по
сельским дорогам, где асфальт а где грунтовка, тут один прапор с
середины колонны докладывает, что хвост коллоны свернул в др. сторону,
мы в догонку за ними, а передовым приказали на место двигать своим
ходом. Едем значит, ищем наши машины, полковник у местного населения
спрашивает – а не проезжали ли тут военные? Вроде не иголка в сене а
попробуй найди десяток зил131, через 10км догнали, полковник в военной
манере высказал им кратко куда надо было поворачивать и велел двигать в
нужном направлении. Потом мы поехали догонять голову колонны, тут штаб
округа стал интересоваться а где это наша бригада сейчас едет, открытым
текстом нельзя называть населенные пункты, надо по кодам и таблицам и
пр., естественно ни кодов ни таблиц у нас не было, подозреваю и карты
не было нормальной. А главное мы и сами с трудом представляли, дорога и
поля кругом, деревня с названием которого на карте нет, полковник был
опытный военный, полуоткрытым тектом выдал фразу что все у нас зашибись
а едем где и положенно. Догоняем нашу бригаду, едем едем и никак догнать
не можем, в эфире твориться бог знает что, вроде кто то есть, а нашей
бригады не слышно, короче приезжаем в лес на полигон и находим пустое
место, колонна под 80 машин пропала. Никогда не забуду выражения глаз
начштаба, грусть и философские мысли о будущем. Поехали на уазике
обратно, смотрим десяток наших машин стоит, заблудились, встали и ждут
ЦУ, так проездили полдня собирали нашу бригаду. Нда, а было это на
полигоне в 5-10км от польской границы, вот так в конце 80-х годов
колонна со 100 машинами на марше в 150км была рассеяна, а округ лишился
командного пункта ПВО.
А теперь представьте появились немецкие самолеты и танки, даже один танк
бы всю нашу бригаду раздолбал, у нас только автоматы и те без патрон.
История не смешная, а поучительная, прежде чем наших предков судить на
себя посмотреть надо.

На всякого гуся найдется свой Паниковский.

Телефонный звонок. Моя бабушка берет трубку.
- Алло.
- Алло, здравствуйте, а Андрея можно? (голос девушки)
- Здравствуй, Маша! А он к тебе пошел!
- Извините, но я не Маша...
- ... тогда я не знаю куда он пошел.... (смущенно)

(Из рассказа той девушки, которая не Маша. Подтверждено бабушкой. :) )

В средней школе № 1 города Переплюйска перед торжественной церемонией
последнего звонка твердый двоечник Сидоров, имеющий, тем не менее,
склонности к точным наукам, в том числе к химии, смазал
звонок-колокольчик собственноручно приготовленным сильнодействующим
ядом, в результате чего для директора школы Дуракова, завуча Долболобова
и главной участницы церемонии твердой отличницы Ивановой этот звонок
стал действительно последним.

Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин
предлагает:
- Товарищи, а давайте поиграем в игру!
Все естественно соглашаются, как можно отказать.
Сталин продолжает:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "Б", товарищ Сталин.
- Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем
товарищу Берии большой палец.
Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "М", товарищ Сталин.
- Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу
Молотову мизинец.
Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?

Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем
называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем
обычную лампу.

Бля - это не матерное слов, это образ жизни.

Уэльс, конечно, жаль...

Верещагин спрашивает Абдуллу:
- А ты, Абдулла, все качаешь?
- Качаю…
- А трафик, поди, большой взял, и все без пошлины?
- Так нет никого у провайдера! Хочешь, мы заплатим золотом?
- Ты же знаешь, Абдулла - я мзду не беру, мне за телекоммуникации
обидно…
Так был изобретен Internet по выделенной линии.

Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан,
который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче
самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой.
Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в
сборной России.

Помогу достать путевку в четвертьфинал. Обращаться: Порту, стадион
«Драгао». Спросить Ярцева.

На чемпионате Европы по футболу введено новое правило - при удалении
игрока с поля арбитр показывает ему не красную карточку, а билет на
самолет домой.

В целях обеспечения равновесия сил, равных для всех возможностей и
наиболее здорового спортивного соперничества Российская федерация
футбола обратилась в международную футбольную ассоциацию с предложением:
для любых международных турниров ввести норму игроков на поле для
российской сборной в количестве 12-ти человек.

На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай
группового изнасилования. В группе «А» поимели сборную России.

Федерация футбола России обратилась в исполком УЕФА с апелляцией,
потребовав заменить в группе «А» сборную Португалии на сборную Уэльса.

Вратарь сборной России по футболу избран почетным пожизненным членом
президиума Международной федерации регби.

Фирма Sony выпустила для сборной России по футболу цифровую
губозакаточную машинку, которая реагирует на альфа-ритмы головного мозга
и при появлении мыслей о чемпионатах мира и Европы начинает в формате
МР3 приятным голосом перечислять основные достижения этой команды.

Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный
контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх
против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.

Сборной России по футболу на очередном чемпионате снова показали Фигу.

Прочитал историю про джип, вспомнил реальный случай, произошедший со
мной на Крещение

На Крещение мы всегда ездим к отцу Александру, в церковь в деревне
Верзилово Ступинского района. Там есть источник, известный уже около 200
лет и купание в нем на Крещение очищает душу превосходно. Так и в этом
году сделали, но правда не без приключений.
... Около 12 ночи, получив у батюшки благословение и услышав его зычное
«Мальчики налево от мостика, девочки - направо, ВПЕРіД! » толпа человек
500 народу с гиканьем, гаканьем бросилась купаться в речку. Температура
воды в реке в такое время обычно около 4 градусов, но через 5 минут она
натурально кипела!

Чуть позже приезжает мой друг с женой искупаться в источнике. Приехал на
последнем лэндровере, купил недавно. Проводил я их в источник,
искупались они, .. потом я им предлагаю: “На службу оставайтесь!”. Он
мне: “Некогда, завтра - на работу, доклад утром шефу, и т.д.”. Ну что
ж, пожелал я им счастливой дороги и пошел в церковь. Хорошо, трубку не
выключил! Проходит минут 10, звонок.. друг дрожащим голосом говорит, что
машину бросило в кювет, но, слава Богу, он и жена целы. Мы, как пули
садимся на мой патрол и летим на выручку. Приезжаем....

Так и есть, на повороте дороги, лэндровер сидит в кювете, и достаточно
глубоком, метра полтора, .. на дороге - лед припорошенный снегом, ехал
он быстро, вот и не вписался в поворот... правда, на машине ни царапины.
Я за свой нейлоновый трос (5ти тонник) цепляю их, включаю полный
дифференциал и тяну.. Ребят целый джип взял с собой в помощь, толкают -
ничего не получается.. Проблема в чем - глубина кювета приличная и
достаточно крутой подъем, слева от джипа - яма с трубой, которая под
дорогой проходит, а справа - как на зло, столб бетонный ограждения. Тяну
влево, ровера сносит в яму, тянем вправо - его сносит на столб. А прямо
тянуть не могу, с другой стороны дороги такой же кювет. Промучались
целый час - результат нулевой.

Через некоторое время подъезжают еще два джипа, субурбан и какая-то
тайотка. Из них вываливает человек 15 бритоголовых парней. Как
выяснилось половина группы - ОМОНовцы, другая половина - бандиты. Причем
внешне они друг от друга ничем не отличались и обе категории граждан
были в дупель пьяны! Видно конец успешной операции отмечали вместе :).
Мы им:
- Братки, выручайте, Христа ради.
Они:
- Базару нет! Сейчас на руках вытащим!...
Наивные! .. тянули, толкали, эффект - аналогичный, т.е. никакого
эффекта! Та же ситуация с единственным исключением, что под конец они
своим Субурбаном так дернули нашего ровера, что тросик мой нейлоновый
этого не выдержал - скукожился.. стал почему-то длиной в полметра,
перегрелся видно. Ну а помощники эти, увидав, что быстро не получается,
плюнули, сели по машинам и укатили. Дай им Бог здоровья.

Что делать? Надо ехать к Батюшке, он всех в округе знает, поможет найти
трактор. Приехали в церковь, Батюшка за телефон, и удивительно находит
таки, в 6-то утра, начальника местной дорожной службы. Батюшка ему:
- Помогите Христа ради.
Тот (6 утра, а рефлексы уже включились):
- А сколько денег платят?!!
Батя нам, закрывая ладонью трубу:
- Я не могу называть суммы, я же - священник!
Регент Батюшки, очень милая женщина:
- Cкажите, что пожертвования будут в требуемом объеме!.
Мы хором в трубу:
- Конечно заплатим!.. бабули есть!
Тот, как отрезал:
- Трактор - через час.
Я паркую свой джип у церкви, наскоро перекусываю, сажусь в машину, жду..
придремал малость. Просыпаюсь от стука в окна, будят меня.

Вид из окна - По дороге мимо меня, .. резвенько, как жеребец и
быстренько, как шестисотый мерин проносится... трактор Беларусь! .. как
я уже позже понял, совсем не тот, что мы вызвали.
Я спросоня, по газам - догонять. Он от меня - я за ним. Он от меня - я
за ним. Как я начал догадываться, мужик подумал, что я за ним гонюсь -
джип тонированный, фа-фа, дальним светом лупит. Так что когда до
трактора уже оставалось метра 3.. мужик резко сворачивает с дороги - и
не теряя темпа давай дальше по полю чесать!!
Я выскакиваю из машины - и ну орать, свистеть, махать, плевать..
Он приостановился метрах в 50 и этак опасливо из трактора выглядывает:
- Че надо?
Я ему:
- Брат, выручай Христа ради.
Мужик поупирался сначала.. мол сам буксовал только что, вытягивал
шестеру... но на мое обещание озолотить позарился. Эффект от трактора:
целый час в одно место, результат - как и прежде нулевой!
Уже захотелось заорать «все, сдаемся! »..

Тут глядь - едет Ока-инвалидка, вылазит Бугай местного пошива, и тупо
нам:
- А что вы тут делайте?
Мы ему:
- Мальчик, иди-ка отседава...
Бугай, тупо:
- А что у вас за машина такая?
Мы ему настойчивей (как Миронов в известном фильме, стоя на острове):
- Пацан, не мешай, иди отсюда...
Бугай, тупо:
- А что это у вас - джип такой крутой, да??
И лыбится при этом, нагло так. Мы уже начинаем злиться, я ему:
- Мальчик, тебе же говорят: иди отсюдава, по-добру, по-здорову!
Бугай, тупо:
- А если у вас джип, то че вы мужики по полю не поедете???
И опять - лыбится….

НЕМАЯ СЦЕНА, ФЕНИТА ЛЯ КОМЕДИЯ - ТУПЫЕ ДЯТЛЫ! - НЕТ СЛОВ!

Друг на лэндровере накачивает подвеску. Машина вырастает на полметра -
он ее разворачивает и по метровому снегу.. по полюшку, как по маслу..
лучше любого трактора!!! Пока не выехал на место, где уровень обочины
сравнялся с уровнем дороги. Бугай при этом убедил нас, что надо его
рядом посадить, т.к. жуя сопли заявил, что он по этому полю на ниве раз
сто ездил, и на полюшке этом есть мол "ямки" метра по полтора глубиной,
но он де Бугай - знает дорогу. Пришлось его посадить.. Думаю, врал
однозначно.. Явно хотел на ровере проехать и потом местным девкам по
ушам ездить, какой он Бугай крутой, круче яиц деревенских :) Да, чуть не
забыл, когда прощались с Бугаем, мило обнялись, и один из прихожан, дядя
Юра крикнул ему в след:
- А как звать тебя, сынок?
Бугай, тупо, ехидно скалясь и растягивая слова:
- Д и и и и м а .
Дядя Юра ему, на прощание:
- Молиться за тебя будем, Димочка!

И что интересно, когда друг мой прикинул сколько времени мы угробили, то
получилсь именно столько, СКОЛЬКО СЛУЖБА В ЦЕРКВИ ДЛИЛАСЬ! Так что лучше
бы остался!

andrey@rkpm.ru

Жила-была девочка Робин Гуд: у богатах она брала, а бедным она давала...

Продемонстрировав милиции живого Шарикова, профессор Преображенский
избежал обвинения в убийстве. Посадили его за использование кетамина...

Любить не по-русски:
засунуть и заснуть!
(c)Пензюк

Что такое «Путь из варяг в греки»? Это когда сборная России по футболу с
трудом обыгрывает сборную Уэльса, чтобы бесславно выступить в Португалии
и там бесполезно победить сборную Греции.

Лето - для детей младшего школьного возраста это время пионерских
лагерей. Ну, для мам и бабушек время собирать справки и разнличные
бумажки.
Так как моя сестра работает бугалтером и очень занята, то заниматься
подготовкой племянницы Марины, 7 лет, в пионерский лагерь пришлось моей
маме, Марининой бабушке. И вот проведя в поликлинике целый день, сдав
определенное количество анализов и пройдя медосмотры у нескольких
врачей, маме с Мариной осталось получить всего одну справку. После
изнурительного дня все сидят на кухне и мама расказывает о прошедшем дне
и тяжелом процессе получения справок. Подытоживая рассказ и говоря о
планах на следующий день, мама говорит:
- Завтра, кровь из носа нужна справка!
Все с пониманием отнеслись к острой необходимости получения справки,
только одна Маринка бегала по квартире, плакала и кричала:
- Не хочу сдавать кровь из носа!

Самая правдивая история честно!!
Ну значит звонит в службу одной из сотовых компаний абонет: и говорит
такие слова
- эта, ну эта
- моя телефона не хотит у меня брать.
- на что оператор продолжает: ну а вы пробовали выключать, и заново
включать апарат.
- да говорит,
- выключил все ровно не берет!!!

вот такая зараза сотовый телефон OSAEII :- ))))

Перестаньте заниматься оптимизмом!
(c)Пензюк

Новый DUREX:
"Усилен витаминами -
проверено вагинами!"
(c)Пензюк

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

После неудачного выступления своей сборной на чемпионате Европы
Федерация футбола Италии приняла решение - до следующего чемпионата
каждый день тренировок сборной начинать с ритуального тыкания носом по
двадцать раз каждого игрока в карту Италии, на которой, как известно
любому двоечнику, Апеннинский полуостров с островом Сицилия напоминает
ногу, ударяющую по футбольному мячу.

Федерация футбола России рассматривает способы улучшить состояние своей
сборной. В частности, предлагается оккупировать Фарерские острова и
усилить команду России за счет наиболее результативных военнопленных
форвардов. Спецназовцам уже розданы фотографии фарерских футболистов и
приказано брать их живыми.

Выступает ...зда эстрады Полип Гундосович Запоров!

(c)Пензюк

Только что подслушано в курилке.
Стоит девушка, вся в пирсинге, общается с каким то парнем.
Прислушиваюсь:
"-... А мы вот в эту субботу с парнем собрались в лес за грибами, все
как положено, с корзинками там.
- А что уже сезон?
- А хрен его знает..."
Блин, чуть сигарету не проглотил от смеха.

После выхода итальянской компьютерной игры "Плюй вместе с Тотти"
российские программисты выступили с достойны ответом: вышла
интернет-игра "Пожми руку Овчинникову вместе с Отаром Кушанашвили".

в лесу была физичка
упала в листья спичка
пиздец сгорел весь лес
ей клещь в трусы залес
спасаясь от пожара
она в трусы насрала
и лужа желтая под ней
намокла мелкая мандень
но вот беда мозги в дыму
теперь несет одну хуйню
скажите мне пожалуйста физичка говорит
а остальное все забыла и мозг на две извилины обкуренных разбит
ей было делать нехуя пришла учить детей
пошла бы ты в пизду и врот тебе мудей
вот это мой голос
вот это мой рэп
здесь рифмы я не вижу
ее здесь просто нет

Есть у меня приятель, Сергей, кстати, бывший мой начальник. Очень
приятный в общении человек 33 лет из разряда... хм... богатых людей.
Новым русским в классическом понимании назвать его язык не повернется.
Вот собсвтенно расказанная им история.

Сидят он и его друг (тоже не шухры-мухры -- министр в правительстве
нашей Республички) в машине на центральной улице города, пыво пьют. Мимо
проходят две АБАЛДЕННЫЕ девчонки. Слово за слово, девушек отвозят в
супермаркет, где они набирают чего душе угодно для пикничка. Потом их
везут на дачу в четыре этажа с бассейном... И между слов мужики говорят,
что сначала банкет, а потом -- спать. Девиц дернуло ляпнуть: "А если мы
не согласимся?!" Серега всегда готов ответить на такие вопросы:
"ДЕВЧЕНКИ, ВЫ ЧТО, ДУРЫ?!"

По его словам давно у него не было такого отдыха...