Поиск по автору:

Работаю в я Америке, на телефонную компанию, техническая поддержка, для
ДСЛ ( выделенные линии) Звонит одна клиентка, из какой то церкви. Как
обычно, свиду все нормально, только не может подсоеденится Проверил я
все, и оказалось что ее компьютер не подсоединен к нашму аппарату,
который стоит в ее оффисе, кабель где-то отошел .
Ну сообщил я ей эту новость, а она так удивилась, как это здорово, я
сижу в Калифорние, а она в Техассе, и могу видеть какие проблеммы у нее
с “проводками”
Ну тут я раздухарился и говорю, что могу даже видеть чето она сидит
возле компьютера. Дама сразу восторгаться перестала, напряглась, и так с
испугом произносит “ДААА? "
A меня что-то понесло и я добовляю, что смотрит она на монитор и видит
интернет эксплорер ( а что еще может видеть клиент Windows ), вот здесь
она совсм притихла .
А сейчас, говорю, посмотрите внимательно на экран и вы сможене увидеть
меня, я вам рукой помашу .
Короче через сецунд 15-20, когда до нее прикол дошел, она ржала как
ненормальная, я думал у меня перепонки лопнут Веселая такая монашка
попалась

Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал
молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.

Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал
молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.

Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга)
работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе
Перми.
И так ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь.
Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до Вас
добираться Ну бригада естественно, мол нет проблем, говори адрес дедуля,
щас выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий
диалог:
- А вы быстро поедите?
- Да все уж выходим, видишь?
- А поедите быстро?
- Быстро, быстро
- А до дому я добежать успею?
- ............?????
- Я ж себе неотложку то вызывал!
Некоторое время бригада работать не могла...
История

Итак.. Дорогие москвичи Вам это понравится...
Как-то раз гуляя в своих любимых Текстелях и попивая пиво, увидел
следующее: Туристический автобус, блатной такой-два этажа и т. п.
На автобусе надпись:"С нами отдых веселей-УГРЕША-ТУР"
После этого сразу представляется безплатный, с полным пансионом, и,
халявной, но не поразмеру, одеждой и на два года после посещения
"УГРЕШКИ".

Наконец-то хотя бы в спорте восторжествовал коммунистический принцип
распределения медалей: от каждого - по способностям, каждому - по
потребностям.

Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга)
работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе
Перми.
Итак, ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь.
Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас
добираться.
Ну бригада, естественно, мол нет проблем, говори адрес, дедуля, щас
выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий
диалог:
- А вы быстро поедете?
- Да все, уж выходим, видишь?
- А поедете быстро?
- Быстро, быстро.
- А до дому я добежать успею?
- ............?????
- Я ж себе неотложку-то вызывал!
Некоторое время бригада работать не могла...

Ох, ребяты!
Как-то раз делали игрушку для сайта www.vkids.ru - новогоднюю, про Деда
Мороза.
Так вот, художник делал Flash-анимацию скачущего в санях на олене
дедушки. Дедуля катался по просторам и поворачивал туда-сюда. И один из
ракурсов был таков, что дед с оленем скакали на тебя.
А поскольку наезд и перспектива сделаны еще не были, то получилось
следующее, только представьте :))
- дед сзади движется немного вверх-вниз, как бы на санях подскакивает,
- олень ноги в стороны разбрасывает и тоже вверх-вниз (как бы скачет),
- но визуально все стоят на месте, и получается, что Дед Мороз оленя
сзади натягивает на свой волшебный йух :)))))

И, внимание (!!!), все это для детского сайта! :))) Вся наша команда
валялась на полу минут 30!

В связи сотстранением женской лыжной комманды предлагаю, скинуть на
пейджер Усаме, ЧТОБЫ ОН ПОВТОРИЛ НА БИС ПОПЫТКУ ОТ 11.09.01. ЗА первую
он получил всего лишь 5,9 5,9 5,9.

Андрей.

Женщины - как цветы! Их либо в воду, либо в землю...

Женщины - как цветы! Их либо в воду, либо в землю...

Кончил мимо - гуляй смело!

Не далее как 23 февраля, в Смоленске в продовольственном на Большой
Советской лежат на витрине леденцы "Лизун-сосун"!!! Совершенно серьезно
- проверьте!

Добился сам, добей и друга.

Купил мужик на последние деньги бутылку пива, открыл - оттуда Джинн.
- Так, мужик, быстро, загадывай желание, а то спина затекла пока в
бутылке сидел Ну мужик подумал-подумал, а что надумаешь когда времени
нет?
- Сделай, чтоб мне всегда "перло".
- Будь по-твоему.
Джинн пропал, а мужик пошел своей дорогой без денег и без пива. Вдруг
смотрит прямо перед ним на дороге лежат 100баксов. Обрадовался, идет
дальше. Смотрит перед ним казино. "Дай", -думает,- "зайду, сыграю"
Зашел. Встал к рулетке. Ставит на "красное" - выигрывает, ставит на
"черное"- выигрывает, ставит на число - та же история. В общем, через
пару часов выходит с чемоданом денег. Идет дальше, смотрит - бордель.
Заходит. Ну ему сразу предлагают блондинок, брюнеток, негритянок,
азиаток.
- Нет. Хочу индуску.
- Как раз только утром завезли. Прямо как специально. Будьде любезны
попробуйте первым.
Ну мужик удаляется с ней в нумер и приступает к делу. Но что то никак не
получается.
- Слушай, что за точка у тебя на лбу.
Та объясняет, что мол так у них принято, в Индии, ну и тому подобное, а
мужик
- Знаешь, дай-ка я сотру ее, а то никак не сосредоточусь.
- Деньги уплатил - делай что хочешь.
Ну мужик взял платочек, стирает со лба точку
- О! Машину выиграл.

Добился сам, добей и друга.

Как то провожаю я девушку и вдруг на столбе замечаю объявление. Прочитав
дважды, замечаю нестыковку.
Текст объявления: Помогите бедным!!!
Тот кто хочет заниматься оральным сексом(!!!)или просто сексом(!!!), Вы
можете обратиться по номеру?2 18 05. Вас будет ждать Кирилл. Для любого
возраста(!!!). Скидка 100%, до Святого Валентина. Не упускай такой шанс
и такую удачу!

А говорят не бывает бесплатной любви! (зы!)

(T) Заключение врачебно-олимпийской экспертизы: "В допинге всех
российских спортсменов крови не обнаружено!"

Tixius

Девиз сноубондаря:
"Сделай баДЬЮ!"
(c)Пензюк

Как расшифровывается NBC?

- No Brain Company
(Безмозглая компания)

- New York Bastard Committee
(Нью-йоркский комитет ублюдков)

- North American Bureau of Cocksuckers
(Североамериканское бюро хуесосов)

- Nothing But Chauvinism
(Ничего кроме шовинизма)

- National Bullshit Corporation
(это, надеюсь без перевода понятно :)

Семья людоедов.
Идет муж и несет в одной руке гроб, а в другой - негра.
И говорит жене с детьми: "Кто консерву не съест шоколадку не получит!
Андрей

Кто в залупу лезет мне
С толстым хуем на махне?
Это он, это он -
Злоебучий мудозвон!

Андрей

По поводу гаишных Ок.
В районе митинского рынка и дальше по трассе на север неоднократно видел
Оку в полном боевом раскрасе с мигалкой. В погоне ее не замечал, но в
засаде стояла регулярно.

Результат реального поиска в Google:

По вашему запросу - жена трудолюбивая работящая красивая - не найдено ни
одного документа.

Пожелания: Проверьте, что все слова написаны без ошибок.
Попробуйте использовать другие слова для поиска.
Попробуйте искать по более общим словам.
Попробуйте уменьшить количество слов.

- Andy

Решили 2 гомика занятся сексом в поизде. А с ними в купе едет грузин,
Что делать? Залезли на 2 полку, и чтобы неслышно было охи-вздохи решыли
договорится:"Когда всовываю - агурец, авысовываю - помидор". Ну и
ебутся. Грузин сидел, сидел, а потом и говорит:"Слушайте вы там на
верху, заебали со своим салатам, весь майонез на меня течет".

Мужик косит траву в поле. Косит-косит и наткнулся на рельсу. Посмотрел,
подумал и кинул ее в колодец. Дальше косит. Тут, вдруг, коза бежит и
прямо в колодец - прыг. Мужик почесал голову, удивился и дальше косит.
Тут подбегает другой мужик и спрашивает:
- Слушай, ты тут козу не видел?
- Видел! Как не видеть? Она в колодец прыгнула!
- Ты что!? Она в колодец прыгнуть не могла! Я ее к рельсе привязал!!

Куннилингус-это как игры с мафией.
Одно неверное движение-и ты в дерьме

Намедни был в Германии. Едем колонной по Берлину. Впереди -
сопровождение, мигалки, дальше - четыре мерса и бо-о-ольшой автобус
(типа сарай, в два етажа). На одном из перекрестков колонна совершает
вираж, обходя справа стоящие в левом ряду машины и продолжает движение
прямо.
Автобус, пытаясь вывернуть за колонной, принимает вправо. Справа стоит
задрипаный немецкий фермерский фургон. Автобус не пролазит. Водила
автобуса довит ногой на сигнал, раз, другой, колонна уходит, фургон
стоит. Накронец фермер что-то сообразил, сдал чуток назад.
Я долго думал, что может сказать немецкий водила (молодой парень из
разрядо фанов Баварии), если он с таким остервенением вглядывался в єтот
фургон. Не угадаете. Не швайзе, не шайзе, нет. Гораздо проще: ПИ@ДЕЦ.
И поехал дальше. Очевидно, тяжелое наследие СССР в бывшей ГДР.
С уважением,

Значит так! история из жизни рассказанная моей первой женой про ее
бабушку - старушку. типа, 94 года, дряхленька, в пенсне, член Парижского
лингвистического общества, академик, типа в сорбоне французов учила
французскому, профессор, книжек написала ччто одному не унести и т. д. ,
последний ухажер лежит при смерти хоть на 16 лет моложе. так вот
рассказываю от лица первой жены... Старушке делали операцию на глаза в
Федоровском центре. По ходу у нее отнялись ноги, потом приставились
обратно. В общем мы ее с папой забирали из больницы. Федоровский центр
находится в Купчино, как вы помните. Ехать оттуда толи по Пражской
улице, толи по Бухарестской, в общем, по какой-то такой союзнической.
Едим, значит, старушка рассуждает, что здесь она никогда не была и
совершенно не понимает что куда и откуда и вообще где мы находимся и как
мы попадем на Васильевский остров. Где она провела всю свою жизнь.
Рассуждает, рассуждает, поварачивается к папе и спрашивает заискивающим
голосом: "Шуренька, - говорит, она - а не скжешь ли ты мне, куда ведет
эта широкая улица". Папа, не смутившись и совершенно не задумавшись над
последствиями отвечает: "Честно Вам сказать, Елизавета Артуровна, ведет
эта улица прямо на Волковское кладбище, ну, т. е. на литераторския
мостки, я имел ввиду". Старушка чуть из окна не выпрыгнула. Вот так
можно старого человека до инфаркта довести

Девиз бондаря-экстремала:
"Сделай баДЬЮ!"

Жаркое лето. Киевский зоопарк. Маленькая девочка шести лет с бабушкой и
дедушкой стоят у вольера с бегемотом. Бегемот сидит в большой луже,
называемой бассейном, высунув один нос и иногда поднимает всю морду и
открывает свою огромную пасть...
Девочка-божий одуванчик поворачивается к бабушке с дедушкой и невинным
пронзительным голоском на весь зоопарк задает еще более невинный вопрос:
"Бабушка, дедушка, а бегемот -- девочка или мальчик?"
Ничего смешного? Ну, тогда еще раз: Жаркое лето 1957 года. Киевский
зоопарк. Маленькая девочка шести лет (в будующем -- моя мама) с бабушкой
и дедушкой.......
====================
Народ! Это сейчас мы привыкли и не такое слышать из уст младшего
поколения. Но представьте эту ситуацию в 1957 году! Мои прабабка и
прадед до конца жизни не могли забыть моей любимой мамочке эту историю!

Возвращался я на днях из одной жопы мира. Автобус в мой родной Донецк
отменили и пришлось мне брать билет на автобус до Мариуполя, а потом
оттуда в 3 часа ночи ждать свой. Сижу я ночью на этом вокзале, ужасно
холодно, воняет, бомжи лазят.
Подъезжает автобус Одесса-Ростов-на-Дону, через несколько минут слышу
через сон крик "Помогите!" Забегает в здание женщина, подбегает ко мне и
орет на ухо:
"Помогите!". В общем дело-то вполне обычное, вышла в парашу, а бравые
мариупольские парни вырвали сумочку. Я говорю: "Вызывайте милицию".
Она: "Где телефон?"
Я: "Вон в углу"
А надо отметить, что телефоны стояли в углу, а недалеко от них была
такая стеклянная квадратная будка, в которой лежала брошюра покрывшаяся
метровым слоем пыли - при пожаре звонить 01.
Она ж под впечатлением подбегает к этой будке и пытается в этой будке
найти телефон, тыкает туда пальцами, и орет мне: "Где там телефон".
Тут просыпается бомж и говорит, что ее нужно разбить, а там внутри
телефон: о) Женщина в состоянии аффекта разъебашивает это стекло,
телефона ессно не находит.
Бомжи орут, я пытаюсь громко не смеятся, но у меня не получается.
Женщина поняла что над ней посмеялись, еще и рука в крови - жалкое
зрелище.
Ну я сжалился над ней, тем более она поранила руку и вызвал ей милицию.
А автобус в свою очередь не может оставить ростовскую женщину в чужем
городе и уже в здании вокзала собралась огромная делигация, которая
просит ее вернуться в автобус, и причитают что милиция ничего не
сделает. Но она уперлась рогом и говорит - я никуда не поеду, пока не
приедет милиция.
Менты как ни странно приехали довольно быстро. Ессно ничего не сделали,
а когда зашли в здание автовокзала, увидели что стекло разбито, да и
ночная кассирша подлетела к ним, но она ничего не видела кто разбил и
тогда они спрашивают у пострадавшей, кто разбил стекло?
А она такая злопамятная, то на меня смотрит, то на бомжей. Потом
показывает на меня и говорит - он. Я в шоке, говорю - да посмотрите же,
у нее рука порезана - это она. Бабеха-ростовчанка понимает что слажала и
изменяет свои показания, говорит - бомж. Они забирают бомжа, она без
сумочки едет в свой Ростов, я же добираюсь спокойно домой.
Поражает в этой истории сообразительность ментов - у бабехи рука
порезана, а они бомжа забирают.

Ночью в Кремле
Горит одно лишь окошко
Путин свое кимоно зашивает

Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь.
- это муж, прячься!
- куда?
Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками.
Любовник прыгает на руки и замирает.
Муж укладывается в постель и засыпает.
Через полчаса жуткий грохот и голос:
- ну ты тяжелый бля!!!

Вы никогда не задумывались, почему мужское НАЧАЛО это его КОНЕЦ?

Это тот случай, когда вопрос интересней ответа! :))

Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь.
- Это муж, прячься!
- Куда?
Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками.
Любовник прыгает на руки и замирает.
Муж укладывается в постель и засыпает.
Через полчаса жуткий грохот и голос:
- Ну ты тяжелый, бля!!!

Не так страшен похуй, как его нахуй.

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости!

Учили своих детей английскому, как все, наверное.
Программа такая: мама? сын примерно 3-4 лет отвечает: мазе.
папа? - фазе.
сестра? - систер.
брат? - бразе.
Через месяц.
мама? мазе, фазе, систер, бразе.
Еще через месяц: мама? маськи, фаськи, сиськи, браськи!

Чистая правда!

Поправка на анекдот №43 от 24-03-02
Более правильная версия:

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать
нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с москалей ласты не послетают, то сделает.

Сидят Дедушка(Д) и Внучка(В) на диванчике
Д: - А ты знаешь, Внученька, что будет, если у собачки пососать?
В: - Сперма будет.
Д: - Правильно... А если у лошадки пососать?
В:- Сперма будет..
Д:- ПРавильно.. А если у Дедушки пососать.???
В:-Сперма будет...
Д:- ПРАВИЛЬНО!... И ШОКОЛАДКА!..

Андрей

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Штирлиц поднял глаза. Это были красивые серые глаза профессора
Плейшнера.

На Штирлица напало восемь человек. Он чудом отбился. На следующий день
чудо распухло и мешало ходить.

Козочка белая,
Козочка милая,
Белый пушистый хвосток.
Роженьки малые,
Ножки точеные,
По двору, лапочка, скок!

Буду доить тебя,
Вымечко нежное
Легкой рукою ласкать,
Ушки почесывать,
В губки шелковые
Страстно тебя целовать.

(с) Зоофил

Розовая свинка
На спине щетинка
Пятачок румяный
От любви я пьяный.

Шлепнул я ладошками
По округлой попке -
По бокам холеным
Побежали волны.

Побежали волны
Под белою кожицей
И у свинки ушки
Так забавно дернулись.

Ушки мелко дернулись -
Пошла волна обратно.
Сладко милой хрюшке,
Да и мне приятно.

(с) Зоофил

Обратите внимание, как Эйнштейн после кружки пива тянет руки к горлу
пивовара Таранова. Видимо вкус такой.

Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
- Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт?
- Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда
вместе!
- Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
- Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам
скажу, этo o-гo-гo!

Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным:
- Чем болеем?
Больной:
- Геморроем.
Врач:
- А чем лечат?
Больной:
- Ваткой с йодом протирают.
В: Жалобы, пожелания есть?
Б: Нет.
Врач переходит к следующему больному: В: Чем болеем?
Б: Гонореей.
В: И чем лечат?
Б: Ваткой с йодом протирают.
В: Жалобы, пожелания есть?
Б: Нет.
Врач опять переходит к следующему больному: В: А вы чем болеете?
Б: Ангиной.
В: Чем лечат?
Б: Ваткой с йодом протирают.
В: Жалобы, пожелания есть?
Б: Да. Пусть или ватку меняют или мне первому протирают...
АНДРЕЙ.

– Если ехать на машине из Украины в Россию, как можно определить, где
начинается Россия?

– Как только коровы начинают становиться красивее женщин.