Поиск по автору:

Парад Победы на Красной Площади. Принимает парад маршал Малиновский.
Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.

- Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!

Едет дальше.

- Здравствуйте, героические товарищи моряки!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!

Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.

- Здравствуйте, а-а-а, героические товарищи... интенданты!
- Здгавствуйте, здгавствуйте, Годин Яковлевич! Ну как вашей женушке
понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему
заказу?

Дню Отцов в США посвящается.

ЗАПИСКИ МОЛОДОГО ПАПЫ ИЗ СИЭТЛА

Наш сейчас почти двухлетый сын Даник говорить начал рано и отличается
философским складом мышеления и солидностью суждений. Вот некоторые из
его высказываний.

1. Вскоре после того, как он начал говорить, подходит ко мне утром в
ванной во время бритья и говорит: “Папа грек!” Хотя у нас фамилия и
похожа на греческую, но откуда мальчику в 15 месяцев это знатъ?
Оказалось, что он хотел сказать “Папа бреется!” Мама еще долго шутила
по этом поводу.

Кстати, придуманное им слово “тюня”, означающее всякие там утренние
хлопья (cereal) мы используем до сих пор, т. к. но очень подходит к
данному продукту питания.

2. Недавно мама говорит:

- Вот Даник подрастет, мы с ним пойдем в кино и будем смотреть
мультики.
- И пить пиво, - отвечает Даник.

Каждому свое.

3. Вчера поехали в супермаркет. Дорогу переходит толпа японских
туристов. Даник смотрит на них и говорит: “Прибежали музыканты...” Это
он вспомнил строчку из своего любимого стихотворения “Муха-Цокотуха”
(“Музыканты прибежали, в барабаны застучали... ”).

4. Сегодня утром говорит:

- Папа макака!
- Почему это папа макака?
- Он палец макает!
- ??? Куда?
- В нос!

Так, дожили. Пальцем в носу я не имею привычки ковырять.... ну, один раз
дразнил Даника, когда он ковырял в носу.

5. Однажды говорит:

- Даня богатый!
- Почему?
- У Дани много бабушек!

Да, бабушек у него действительно много, целых пять: две родные, три
сестры и близкие родственницы. Воистину, “Мои бабуси, мое богатство...”

Анатоль

Девиз российских неосионистов: “Бей Россию – спасай жидов!”

...Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
А этому не дала:
У него денег не оказалось.

В ответ на № 6 от 8 июля 2003 г.

Если «оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты», то
пессимист - это оптимист, которомы врач прекратил продлевать рецепт на
антидепрессанты».

Как говорил один знакомый психиатр: «Нет таких проблем, которые нельзя
вылечить ударной дозой антидепрессанта Xanax. »

– Ну, сосед, давай выпьем за то, чтобы у тебя все было, и чтобы тебе за
это ничего не было... как у Ходорковского!

Что общего у известного скрипача Николо Паганини и и известного
террориста Ясира Арафата? - Для обоих долго не могли найти место
захоронения.

Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая
была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где
учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по
рисованию и пению.

“А чего мне учиться петь и рисовать?” - говорил Володя. - “Вот стану
главой государства, так другие будут рисовать мои портреты и слагать
про меня песни!”

Хакамада? Нах@й надо!

Любишь кататься - люби и бензином заправлять!

Словарь английского автолюбителя:

Кардан - класс водителя
Карнавал - автосалон
Карниз - днище автомобиля
Карп - модель автомобиля, следующая после «Н» и «О»
Картон - звучание двигателя автомобиля
Картуш - мызукальное сопровождение для автомобиля
Картина - болотные водоросли, иногда заводящиеся в бачке с водой для
промывки стекол
Картошка - русский автолюбитель (сокр. от кар-Антошка)

Если до свадьбы говорят “До свадьбы заживет”, то что говорят после
свадьбы? “До развода заживет”?

Почти по Твардовскому:

“Ну-ка, что за перемена?
То не шутки - бой идет.
Встал один и бьет коленом
Немцу прямо под живот.

Металлическая пряжка
На кирзовом сапоге,
Да носок залит металлом,
Что страшен любой мудне. ”

Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в
эффективность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила
попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции,
каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на
10 кг!”

Постановление ЦИК Украины от “3” декабря 2004 г. : “В целях
предотвращения политического кризиса в Украине, предлагаем назначить
президентом Виктора Янущенко, а премьер-министром - Виктора Ющенковича.
Можно наоборот. ”

Разговор, подслушанный накануне в продуктовой лавке:

– Как дела?
– Лучше всех, но никто не завидует.
– А что так?
– Один завидовал... скоро сорок дней отмечаем.
– А что вы это мне предлагаете?
– Конфеты “Ромео и Джульетта”.
– Вы на что намекаете? Они плохо кончили.
– Зато как хорошо начали!
– Как говорится, хорошо тому, кто хорошо кончает!
– Да, и главное – сверху!

Жизнь - операционный стол; судьба - хирург; мы - оперируемые.
Для одних операция проходит успешно, для других - с летальным исходом.

Крупный успех оперативного отряда Эстонской полиции по идентификации
жертв катастроф.
10 января 2006 г. : Агентство Экс-ЭстТАСС сообщило, что после года
напряженной работы сотрудников отряда, посланных в Таиланд на помощь
местной полиции в январе 2005 года после разрушительного цунами,
специалистам отряда удалось практически бесспорно установить, что
найденный ими год назад на берегу череп, скорее всего, невозможно
идентифицировать, так как за время работы отряда в Таиланде его
сотрудники практически точно установили, что в этой местности до сих пор
неизвестны племена, имеющие похожие черепа похожей вытянутой формы с
двумя рогами. В связи с этим вопрос об идентификации данной жертвы
цунами наконец-то закрыт. Сотрудники отряда просят местное правительство
дать им для идентификации еще что-нибудь.

Разногласие (несогласие) - высшая форма патриотизма. (Томас Джефферсон)

Утром после очень бурной вечеринки мужик обнаружил у себя на челне два
подозрительных кольцеобразных следа. Тут же побежал к доктору. Доктор
осмотрел член, взял мазки со следов, рассмотрел их под микроскопом и
говорит: “Хорошая новость - первый след - это всего лишь губная помада.”
“А что, есть еще и плохая новость?” - спрашивает мужик.
“Видите ли, второй след - от жевательного табака...”

Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не е@ал!

Я не страдаю от сумашествия - я наслаждаюсь каждой его минутой!

Приходит мужик в турагенство, говорит, что хочет съездить в какое-нибудь
экзотическое место.

- Хотите в Египет? Пирамиды, роскошные рынки, на верблюдах покатаетесь?
- Нет, там жарко, и у меня аллергия на верблюжью шерсть!
- А на Гавайи? Море, пальмы, ананасы, туземцы?
- Боюсь воды, не хочу на острова.
- В Альпы, на лыжах покотаться, по горам полазить?
- Боюсь высоты.

В общем, и то не так, и так не этак. Задрал мужик всех.

- Ну, а не хотите ли вы пешеходно-сексуальную экзотику?
- О, это как?!
- А пошел ты нахер, дорогой!

Объявление: "В связи со сменой владельцев компания “Зубилин и партнеры”
переименовывается в “Зубило и братва”."

Говорят, что что самое благородное человеческое занятие -- это поиск
истины, но в темных лесах невежества бродят драконы. И имена этих
драконов: Некомпетентность, Политическое Предубеждение, Намеренное
Искажение и Абсолютная Тупоголовая Глупость. (Давид Эддингс)

- Владимир Владимирович, Христос воскрес!
- На всякий случай арестуйте его и посадите рядом с Ходорковским.

Встречаются два юзера:

- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил,
там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне ещë и гарантию на
год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?

- Ух ты, Серëга, какой же ты оптимист!

Из рекламной кампании Федеральной налоговой службы России.

Рекламный лозунг: “ФНС России предупреждает: неуплата налогово опасна
для вашего здоровья!”

Плакат: здоровый мужик в спецназовском обмундировании, с резиновой
дубинкой в левой руке, правой рукой показывает огромный кулак, внизу
надпись: “ФНС предупреждает...”

Объявление в газете: “Новая рекламная акция ФНС России. Уклонись от
уплаты налогов в течение пяти лет на сумму не менее 10 миллионов рублей
в год, и получишь полностью оплаченное пожизненное содержание в любой
федеральной тюрьме страны по твоему выбору. Трехразовое питание,
профессиональный почечный массаж, прогулки в тюремном дворе, полное
собрание печатных материалов по налогообложению.”

Рекламная продукция: именные утюги и паяльники с выгравированными
надписями “ФНС России: быстро и эффективно!”

Найдено на сайте
http://www.zarplata.ru/businessman/74/index_id~965FB994-B98F-419E-A326-06A78430566D_pn~20.asp

МЕНЕДЖЕР ДИЗАЙНЕР ПРОЕКТИРОВЩИК

Профессиональные навыки: ....
Образование: ....
Трудовая биография: ....

Пол: Муж.
Возраст: 25 лет
Образование: Незаконченное высшее
Семейное положение: Холост (не замужем)?????
...
Имя: Валерий

Как обидно, что Валерий не замужем! Неужели так и не нашел себе хорошего
парня?

Анатоль

Студент увидел объявленеи в университетской газете: “Биофаку нужны
добровольцы для научных экспериментов. Плата 500 у. е.” Он приходит в
указанную лабораторию, и ему рассказывают, что суть эксперимента –
попытка скрестить человека с приматами, поэтому ему будет сношаться с
гориллой.

Студент подумал и говорит: “Я согласен принять участие в эксперименте,
но на трех условиях:

1. Ученые и лабораты должны поклясться, что никому не расскажут об его
участии в эксперименте.

2. Если в результате эксперимента появится потомство, то к нему
экспериментаторы дожны к нему относиться гуманно и не ставитьи над ним
опасных опытов.

3. Мне понадобится некоторое время, чтобы собрать 500 баксов для платы.”

Лежит, значит, Миша Ходорковский на нарах лицом к стене, вдруг чувствует
- сзади кто-то ложится рядышком, ласково так обнимает его за плечи и
говорит: «Петушок, петушок, золотой гребешок... »

Габардино-Болгария
Мнемало-Немецкий АО
Гомо-Пермяцкий АО

АнтиМоскит© - препарат от комаров.
АнтиСемит© -- препарат от евреев.

Опечатка в рекламе: "Пиво “Очковское”."

Из новостей: http://www.newsru.com/crime/15mar2005/ms_13.html

“Правительство США объявило о массовой операции в отношении уличной
организованной преступности. Были проведены аресты 103 членов MS-13
(Mara Salvatrucha) - банды, внедренной из Центральной Америки, в
основном из Гондураса, известной тем, что они обезглавливают своих
врагов.
... Правоохранительные органы провели аресты в семи городах США в ходе
первой общенациональной операции, направленной на подавление одной из
самых сильных уличных банд в Соединенных Штатах.
... Половина подозреваемых ранее уже была осуждена за тяжкие
преступления, включая убийство, ГОМОСЕКСУАЛИЗМ, разбойное нападение и
поджог. Все они могут быть высланы из США за нарушение закона об
иммиграции. ”
Мда, конечно, консервативные американцы не любят гомиков, но
приравнивать их к убийцам, грабителям и поджигателям??!!

Мужичок пошел в ликеро-водочный купить поллитровку на выходные. Зашел,
купил, выходит, смотрит – стоит здоровенный грузин, ну прямо Шварценидзе
какой-то! Тот говорит: “Ходы суда!” Мужичок подходит, грузин забирает у
него бутылку, отламывает горлшыко, выливает ее себе в глотку и говорит
мужичку: “Ходы туда!”

Мужичок идет назад в магазин, берет вторую бутылку, выходит –
повторяется то же действие. Он идет в магазин в третий раз, на последние
деньги берет еще бутылку и просит, чтобы его вывели через подсобку.

Он бежит что есть мочи к своему дому, поднимается в свою квартиру на
десятом этаже, закрывает дверь на два замка и цепь, занавешивает все
окна, наливает себе стакан, выпивает, затем другой, и как заорет: “Ходи
сюда, ходи туда! Пизды щас как дам, да?!”

Сватают арабского парня дочке шейха:
- А красив ли жених?
- Красив, ох и красив!
- А ладен ли жених?
- Ох и ладен, Осама бин Ладен!

Хозяйке на заметку: “Между первой и второй поросенок небольшой.”

По материалам печати:

"Депутаты Госдумы призывают Генеральную прокуратуру официально возбудить
дело о "запрете в нашей стране всех религиозных и национальных еврейских
объединений как экстремистских". Соответствующее письмо направлено
Генеральному прокурору России.

Ряд депутатов Государственной Думы - представителей фракций "Родина",
КПРФ и ЛДПР в письме утверждают, что "еврейская религия -
антихристианская и человеконенавистническая, доходящая до ритуальных
убийств. Многие случаи этого ритуального экстремизма были доказаны в
суде". Текст этого обращения опубликован в газете "Русь Православная".

Ага, а пасхальная маца делается исключительно из крови невенно убиенных
христианских младенцев (сам видел). Об этом еще в “Протоколах сионских
мудрецов” писали. И Христа нашего они тоже казнили. И вождя всех народов
Сталина пытались отравить. И холокоста не было, и вообще Гитлер был
подпольным евреем. Короче, пусть убираются на свою историческую родину и
дадут честному русскому человеку благополучно спиться!

Как жены инициатицу на корню зарубают.

Сегодня завтракаем, на столe стоит банка лососевой икры японского бренда
“Nichiro”.

Я жене шутя говорю: “Давай второго ребенка, если будет мальчик, назовем
Ничиро – это по-японски означает “Второй Сын”.

А она: “Ага, Нихерачиро!”

Кто не знает о бессмертном подвиге Александра Матросова во время ВОВ,
закрывшего своей грудью вражескую амбразуру. Но мало кто знает о
подобном подвиге эстонского героя Пауля Туулинга. Его сослуживцы
навсегда запомнили его предсмертный крик: “Оооо! Гооололееед!”

Я имел этим летом фантастический секс... К свиданию приготовился, принял
душ, думаю, чтобы ей приятно было, намазал орган импортным вишневым
вареньем, лег и лежу... жду... прилетела, такая воздушная, большеглазая,
в чем-то переливчато обтягивающем, без целлюлита и растяжек на бедрах...
грудь, правда, маловата, но чего только не простишь за молодость!
Варенье она оценила, прямо накинулась на мой член и давай варенье
слизывать! ООООО!!!! Сам акт происходил в позе наездницы, она села на
меня сверху. Но любовь была недолгой, я не успел кончить, как она
вылетила в окно... чего еще взять с мухи...

Мало кто знает, что сводных сестер Золушки звали Дровушка и Углечка, а
также, что у нее была еще и младшая сестра – Пеплушка.

- Почему в Эстонии террористам так и удается ничего подорвать?
- Потому что у них взрыватели такого замедленного действия, что даже
самый тормознутый эстонский минер вовремя успевает обезвредить
обнаруженные взрывные устройства.

Малютка Скуратов.

Как известно, после тяжелых и продолжительных боев на чемпионате в
Израиле сборная России по шахматам вырвала победу у китайской команды.

Как писали в СМИ (http://sport.gazeta.ru/sport/2005/11/a_472501.shtml):

“Хотя решающее очко России принес Морозевич, который переиграл Ни Хуа.
Китаец разрыдался прямо за доской…”

А я думал, что он над своей фамилией рыдал. Представьте себе разговор
болельщиков:

- Ну что, Морозевич проиграл?
- Ни Хуа!

А сам китаец про себя думает: “Ни Хуа мне не стать чемпионом!”

Пошел Гиви в лес по грибы-ягоды и заблудился. Шел-шел, аукал, наконец
вышел на большую поляну. Посреди поляны стоит избушка на курьих ножках.
Гиви и говорит:

- Ызбушка, ызбушка, встан ко мнэ раком, а к лэсу пэрэдом!

Большой поклонник творчества певицы Эдиты Пьеха случайно узнал ее
домашний адрес, купил огромный букет цветов и коробку лучших конфет, и
отправился поздравить ее с праздником 8 марта. Но, видимо, ему сказали
не ту квартиру, т. к. дверь ему открыл какой-то насквозь пропитой тип.
Поклонник несколько растерялся, но на всякий случай спросил:

- - Простите, здесь живет Эдита Пьеха?
- - Здесь живет иди ты нах@й, а Эдита Пьеха живет этажом выше!

Опечатка: “Ебларусия”

Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов - театр одного актера.
Туркменистан - кукольный театр с одним кукловодом.