Поиск по автору:

В ответ на № 13 от 10.07.04 “Если бы Господь хотел нас видеть
вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и
копытами!”

Но ведь так и получилось, недаром же говорят: “откинул(а) копыта”
и “наставил(а) рогов”, а студенты все время сдают “хвосты”!

На тему телерекламы каш :
Превосходная еда без особого труда !
Быстров-Поносов.

Эта история из реальной жизни произошла со мной летом 2008-го. Я тогда
отдыхал на базе отдыха Большой Калей (недалеко от Иркутска), а моя
сестра поехала отдыхать в Олимпиец, который находится буквально двух
метрах от Калея под одной оградой. Делать там, ясно дело, нечего и я
ловил рыбу с сестрицей с пирса высотой 4 метра над водой. Собственно,
там ловилась одна сорога ну иногда ещё и щуки попадались (даже на
простую удочку). Так вот, после рыбалки мы пошли по домам, с нами ещё
маленькая компашка. А в Олимпийце холодильников не было и сестра мне
говорит: "Похрани рыбу у себя в холодильнике". Вся наша компашка ржёт
:) Я говорю: Ну ладно, похороню :) На следующий день она пришла за
рыбой, и я со словами "Начинаем изгумацию" достал замороженную рыбу из
морозилки. Чистить пошли на пляж. А на пляже вместо песка щебёнка и пока
одна рыба чистилась, другая оттаивала, третья уже квасилась на солнце и
ждала своей судьбы. А сама рыба в этом заливе была с одним подвохом:
Примерно в каждой седьмой рыбе жил солитёр, который был у рыбы за место
органов. Саму же рыбу с солитёром следовало выкинуть, поскольку есть её
нельзя. И моя сестрица, почистив несколько рыб, по всем законам жизни,
обнаружила в очередной рыбе того самого червя - солитёра. Она так его
испугалась, что вздрогнула и чуть не закричала. И всю остальную ещё не
чищенную рыбу она давала мне, чтоб я проверил, нет ли червя. Я конечно
из тех, кто не боится подобных мелочей, проверял и давал ей дочистить. В
итоге, солитёр оказался где-то в 4 рыбах, которые я аккуратно зарыл в
щебёнку. Потом сестра всю рыбу, которую она наловила и почистила и всё,
что она ловила до конца отдыха, отдавала мне. А я счастливый в домике её
чистил и солил :) Особо стоит отметить, что когда она играла через день
на том самом пляже и копала щебёнку, она откопала (я бы сказал,
изгумировала) те 4 рыбки, которые я днём раньше там зарыл. Её
"удивлению" не было предела :))))

По-японски гора – “яма”. Соответственно, что японцу гора, то русскому –
яма.

Разговор двух студентов:

– Слышь, а Саня наш-то ВИЧ-инфицирован!
– Да ну, неужели СПИДом заболел?!
– Нет, просто анекдоты любит рассказывать про ВИЧ – Василия Ивановича
Чапаева.

Я загадал слово. Оно состоит из трeх букв: первая буква – “х”, последняя
– “й”. Угадайте это слово!
Что вы угадали? Я так и подумал.
А я имел в виду слово “хай”.

"Шнобелевская" премия Ig Nobel Prize (от английского ignoble -
"постыдный", "позорный") вручается за самые бесполезные и абсурдные
научные исследования и достижения.
В этом году "шнобелевскую" премию вручали в 15-й раз. Этот приз каждый
год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в
американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.
"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования,
которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное
определение - открытие или изобретение признается таковым, если его
могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие
исследователи.
В четверг вечером в Гарвардском университете были вручены "шнобелевские"
премии 2005 года в различных категориях.
Лауреаты "шнобелевской" премии 2005: ФИЗИКА: Премию получил Университет
Квинсленда в Австралии, специалисты которого начиная с 1927 года ведут
наблюдения за тем, как кусок смолы, которая теоретически является
жидкостью, однако ведет себя как твердое вещество, капает через воронку
– со скоростью одна капля каждые девять лет.
МИР: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в
Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время
просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны".
ХИМИЯ: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого
было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем
в воде.
ЛИТЕРАТУРА: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по
электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы,
в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы
"нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить
затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся.
БИОЛОГИЯ: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили
и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек
в состоянии стресса.
ГИДРОАЭРОДИНАМИКА: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного
университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в
Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление,
производимое в процессе дефекации пингвинов".
ЭКОНОМИКА: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института –
за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения,
тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к
увеличению продуктивного рабочего времени.
ПИТАНИЕ: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование
каждого продукта питания, который она съела за 34 года.
ИСТОРИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой
Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся
брюк мистера Ричарда Бакли".

Из всех искусств важнейшим для нас является искусство, которое требует
жертв - жертв засилья Голливуда.

Голубые всех стран, совокупляйтесь!

Это у бедных бутерброд падает маслом вниз, а у богатых – черной икрой!

Кеша с Семен Семенычем Горбунковым обедают в ресторане “Плакучая ива”.
После водочки и пивка Кеша предложил Сене папироску “Беломор”, набитую
дурью. Сеня сначала отнекивался, но потом под напором пару раз
затянулся.

Кеша, слегка пошатываясь, направился в сортир типа “туалет”. По пути его
перехватил затаившийся в кустах Лелик.

- Ну шо, Кутузов, клиент дошел до кондиции?
- Не боись, Лелик, щас мы с ним покосим еще тран-травы на полянке, и усе
будет в ажуре!

А в это время Сене пришла на ум отличная песня...

Наверное, в Небесном Университете юным божествам на лекции по всеведению
крутят выпуски популярной советской телепередачи “Хочу все знать!”

Письмо в газету «Вечерняя Москва», в рубрику «Знакомства»: «Молодой
симпатичный заключенный из интеллигентной пролетарской семьи (отец -
портовый грузчик, мать - буфетчица на вокзале), осужденный на 15 лет за
многократное групповое изнасилование (осталось сидеть 12 лет), любящий
стихи Бодлера, Шиллера, Шекспира и Фета, музыку Гайдна, Бизе, Листа и
Рахманинова, фильмы Феллини, Куросавы, Кубрика и Тарковского,
познакомится с девушкой из семьи профессора или дипломата для
романтической переписки. Писать по адресу: Россия, Корякский А.О.,
пос. Верхнее Пенжино, ИТК № 173 им. Павлика Морозова, Козлодоеву Ивану
Митрофановичу. »

На злобу дня: “Ходорковский “ЮКОС” продаст, купит и ещe раз продаст,
но уже дороже!”

Один ребенок - хорошо, а два - пора в дурдом.

НЕ ВЕЗЕТ.

Есть у меня коллега. Чтобы никто не догадался, назовем его Михаил.
2 недели назад стоит его машина прямо под окнами офиса (сам офис на
первом этаже). Некто разбивает стекло и вытаскивает из машины панельку
от магнитолы. Никто ничего не видел. Михаил походил, пожаловался на
незавидную судьбу, поехал и купил новую панельку. Прошла неделя.
Прокалывает Михаил себе колесо. Доезжает до офиса, начинает его менять.
Через какое-то время осознает, что барсетка с документами и
свежекупленной панелькой приказала долго жить. Хорошо лишь то, что саму
барсетку выкинули недалеко от офиса, и сердобольная бабушка позвонила и
вернула Мише документы. А вот панельки опять нет.
Что, Миша, дубль 3? :)))

Секс бывает банальный, оральный, анальный, мануальный и виртуальный.

Нарочно не придумаешь! Кулинарный сайт Taste.ru продолжает смешить
своими перлами.

(Источник: http://www.taste.ru/3_2995.htm)

УТКА С ЯБЛОКАМИ
Ингредиенты: 1 шт утка
8-10 яблок среднего размера
перец,
лавровый лист,
корица,
сок лимона (1/2 ч л),
мускатный орех,
соль - по вкусу

(Далее следует рецепт)

КОММЕНТАРИИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Добавил[a]: Игорь Евгеньевич
Добавлено: 06-01-2004 10.04
Комментарии: А куда яйца приспособить

Добавил[a]: Кара
Добавлено: 03-06-2004 22.27
Комментарии: Наверное, имелся в виду селезень. К нему яйца должны бы
прилагаться. :)

Добавил[a]: Oslik-poslik
Добавлено: 27-10-2005 19.02
Комментарии: Игорь Евгеньевич, где вы в рецепте увидели слово "яйца"?
Снала прочтите рецепт (если вы читать умеете) а потом пишите
комментарии

Добавил[a]: Кули-нар
Добавлено: 26-11-2005 15.24
Комментарии: где там было написано гусь или селезень? - написано - УТКА,
значит никаких яиц

Добавил[a]: DancinGirl
Добавлено: 28-12-2005 18.31
Комментарии: tak sme6no 4itatj eti komentarii!!! (Так смешно читать эти
комментарии!!!)

Добавил[a]: Любовь
Добавлено: 02-01-2007 14.14
Комментарии: Яблоками обкладывать лучше нарезаными и сразу.

Слепой проходил мимо овощной лавки и почуял запах апельсин. Он зашел и
купил себе фруктов.

Позже он проходил мимо булочной, учуял запах сдобного теста, зашел и
купил себе пончиков.

Вскоре он проходил мимо рыбного магазина, понюхал воздух и громко
сказал: “Привет, путаны!”

Если бы Борис Пастернак писал для новых русских, то его знаменитый роман
назывался бы “Доктор Живанши”.

Мой старый знакомый Андрей М. во второй половине 1980-х занимался в
какой-то очень престижной физматшколе тогда еще Ленинграда. Класс, как
он рассказывал, у них выдался на редкость талантливый, и не только в
точных науках. Они там всякие КВНы и литературные вечера устраивали и
писали собственные юмористические пьесы, пользовавшиеся большой
популярностью (я сам читал -- довольно неплохие).

На одном из уроков советской литературы учительница вела рассказ о
творчестве В. Маяковского, которого очень любила. Рассказывая о его
раннем творчестве, оно упомянула, что у В. М. есть авангардистское
стихотворение, которое состоит только из начальных букв. Тут один из
самых главных хохмачей выдает: “Неплохо было бы, чтобы вся наша
современная литература перешла только на начальные буквы!”

Т. к. уже началась перестройка и гласность, из школы его не исключили и
даже родителей не вызывали. А совет-то был неплохой!

Большой поклонник творчества певицы Эдиты Пьеха случайно узнал ее
домашний адрес, купил огромный букет цветов и коробку лучших конфет, и
отправился поздравить ее с праздником 8 марта. Но, видимо, ему сказали
не ту квартиру, т. к. дверь ему открыл какой-то насквозь пропитой тип.
Поклонник несколько растерялся, но на всякий случай спросил:

- - Простите, здесь живет Эдита Пьеха?
- - Здесь живет иди ты нах@й, а Эдита Пьеха живет этажом выше!

И на старуху бывает... порнуха!

Опечатка: “Ебларусия”

Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов - театр одного актера.
Туркменистан - кукольный театр с одним кукловодом.

Пошел Гиви в лес по грибы-ягоды и заблудился. Шел-шел, аукал, наконец
вышел на большую поляну. Посреди поляны стоит избушка на курьих ножках.
Гиви и говорит:

- Ызбушка, ызбушка, встан ко мнэ раком, а к лэсу пэрэдом!

Как известно, после тяжелых и продолжительных боев на чемпионате в
Израиле сборная России по шахматам вырвала победу у китайской команды.

Как писали в СМИ (http://sport.gazeta.ru/sport/2005/11/a_472501.shtml):

“Хотя решающее очко России принес Морозевич, который переиграл Ни Хуа.
Китаец разрыдался прямо за доской…”

А я думал, что он над своей фамилией рыдал. Представьте себе разговор
болельщиков:

- Ну что, Морозевич проиграл?
- Ни Хуа!

А сам китаец про себя думает: “Ни Хуа мне не стать чемпионом!”

- Почему в Эстонии террористам так и удается ничего подорвать?
- Потому что у них взрыватели такого замедленного действия, что даже
самый тормознутый эстонский минер вовремя успевает обезвредить
обнаруженные взрывные устройства.

Малютка Скуратов.

Мало кто знает, что сводных сестер Золушки звали Дровушка и Углечка, а
также, что у нее была еще и младшая сестра – Пеплушка.

Я имел этим летом фантастический секс... К свиданию приготовился, принял
душ, думаю, чтобы ей приятно было, намазал орган импортным вишневым
вареньем, лег и лежу... жду... прилетела, такая воздушная, большеглазая,
в чем-то переливчато обтягивающем, без целлюлита и растяжек на бедрах...
грудь, правда, маловата, но чего только не простишь за молодость!
Варенье она оценила, прямо накинулась на мой член и давай варенье
слизывать! ООООО!!!! Сам акт происходил в позе наездницы, она села на
меня сверху. Но любовь была недолгой, я не успел кончить, как она
вылетила в окно... чего еще взять с мухи...

Кто не знает о бессмертном подвиге Александра Матросова во время ВОВ,
закрывшего своей грудью вражескую амбразуру. Но мало кто знает о
подобном подвиге эстонского героя Пауля Туулинга. Его сослуживцы
навсегда запомнили его предсмертный крик: “Оооо! Гооололееед!”

Как жены инициатицу на корню зарубают.

Сегодня завтракаем, на столe стоит банка лососевой икры японского бренда
“Nichiro”.

Я жене шутя говорю: “Давай второго ребенка, если будет мальчик, назовем
Ничиро – это по-японски означает “Второй Сын”.

А она: “Ага, Нихерачиро!”

По материалам печати:

"Депутаты Госдумы призывают Генеральную прокуратуру официально возбудить
дело о "запрете в нашей стране всех религиозных и национальных еврейских
объединений как экстремистских". Соответствующее письмо направлено
Генеральному прокурору России.

Ряд депутатов Государственной Думы - представителей фракций "Родина",
КПРФ и ЛДПР в письме утверждают, что "еврейская религия -
антихристианская и человеконенавистническая, доходящая до ритуальных
убийств. Многие случаи этого ритуального экстремизма были доказаны в
суде". Текст этого обращения опубликован в газете "Русь Православная".

Ага, а пасхальная маца делается исключительно из крови невенно убиенных
христианских младенцев (сам видел). Об этом еще в “Протоколах сионских
мудрецов” писали. И Христа нашего они тоже казнили. И вождя всех народов
Сталина пытались отравить. И холокоста не было, и вообще Гитлер был
подпольным евреем. Короче, пусть убираются на свою историческую родину и
дадут честному русскому человеку благополучно спиться!

Хозяйке на заметку: “Между первой и второй поросенок небольшой.”

Сватают арабского парня дочке шейха:
- А красив ли жених?
- Красив, ох и красив!
- А ладен ли жених?
- Ох и ладен, Осама бин Ладен!

Мужичок пошел в ликеро-водочный купить поллитровку на выходные. Зашел,
купил, выходит, смотрит – стоит здоровенный грузин, ну прямо Шварценидзе
какой-то! Тот говорит: “Ходы суда!” Мужичок подходит, грузин забирает у
него бутылку, отламывает горлшыко, выливает ее себе в глотку и говорит
мужичку: “Ходы туда!”

Мужичок идет назад в магазин, берет вторую бутылку, выходит –
повторяется то же действие. Он идет в магазин в третий раз, на последние
деньги берет еще бутылку и просит, чтобы его вывели через подсобку.

Он бежит что есть мочи к своему дому, поднимается в свою квартиру на
десятом этаже, закрывает дверь на два замка и цепь, занавешивает все
окна, наливает себе стакан, выпивает, затем другой, и как заорет: “Ходи
сюда, ходи туда! Пизды щас как дам, да?!”

Из новостей: http://www.newsru.com/crime/15mar2005/ms_13.html

“Правительство США объявило о массовой операции в отношении уличной
организованной преступности. Были проведены аресты 103 членов MS-13
(Mara Salvatrucha) - банды, внедренной из Центральной Америки, в
основном из Гондураса, известной тем, что они обезглавливают своих
врагов.
... Правоохранительные органы провели аресты в семи городах США в ходе
первой общенациональной операции, направленной на подавление одной из
самых сильных уличных банд в Соединенных Штатах.
... Половина подозреваемых ранее уже была осуждена за тяжкие
преступления, включая убийство, ГОМОСЕКСУАЛИЗМ, разбойное нападение и
поджог. Все они могут быть высланы из США за нарушение закона об
иммиграции. ”
Мда, конечно, консервативные американцы не любят гомиков, но
приравнивать их к убийцам, грабителям и поджигателям??!!

Габардино-Болгария
Мнемало-Немецкий АО
Гомо-Пермяцкий АО

Опечатка в рекламе: "Пиво “Очковское”."

АнтиМоскит© - препарат от комаров.
АнтиСемит© -- препарат от евреев.

Лежит, значит, Миша Ходорковский на нарах лицом к стене, вдруг чувствует
- сзади кто-то ложится рядышком, ласково так обнимает его за плечи и
говорит: «Петушок, петушок, золотой гребешок... »

Найдено на сайте
http://www.zarplata.ru/businessman/74/index_id~965FB994-B98F-419E-A326-06A78430566D_pn~20.asp

МЕНЕДЖЕР ДИЗАЙНЕР ПРОЕКТИРОВЩИК

Профессиональные навыки: ....
Образование: ....
Трудовая биография: ....

Пол: Муж.
Возраст: 25 лет
Образование: Незаконченное высшее
Семейное положение: Холост (не замужем)?????
...
Имя: Валерий

Как обидно, что Валерий не замужем! Неужели так и не нашел себе хорошего
парня?

Анатоль

Студент увидел объявленеи в университетской газете: “Биофаку нужны
добровольцы для научных экспериментов. Плата 500 у. е.” Он приходит в
указанную лабораторию, и ему рассказывают, что суть эксперимента –
попытка скрестить человека с приматами, поэтому ему будет сношаться с
гориллой.

Студент подумал и говорит: “Я согласен принять участие в эксперименте,
но на трех условиях:

1. Ученые и лабораты должны поклясться, что никому не расскажут об его
участии в эксперименте.

2. Если в результате эксперимента появится потомство, то к нему
экспериментаторы дожны к нему относиться гуманно и не ставитьи над ним
опасных опытов.

3. Мне понадобится некоторое время, чтобы собрать 500 баксов для платы.”

Из рекламной кампании Федеральной налоговой службы России.

Рекламный лозунг: “ФНС России предупреждает: неуплата налогово опасна
для вашего здоровья!”

Плакат: здоровый мужик в спецназовском обмундировании, с резиновой
дубинкой в левой руке, правой рукой показывает огромный кулак, внизу
надпись: “ФНС предупреждает...”

Объявление в газете: “Новая рекламная акция ФНС России. Уклонись от
уплаты налогов в течение пяти лет на сумму не менее 10 миллионов рублей
в год, и получишь полностью оплаченное пожизненное содержание в любой
федеральной тюрьме страны по твоему выбору. Трехразовое питание,
профессиональный почечный массаж, прогулки в тюремном дворе, полное
собрание печатных материалов по налогообложению.”

Рекламная продукция: именные утюги и паяльники с выгравированными
надписями “ФНС России: быстро и эффективно!”

Встречаются два юзера:

- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил,
там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне ещë и гарантию на
год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?

- Ух ты, Серëга, какой же ты оптимист!

- Владимир Владимирович, Христос воскрес!
- На всякий случай арестуйте его и посадите рядом с Ходорковским.

Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не е@ал!

Приходит мужик в турагенство, говорит, что хочет съездить в какое-нибудь
экзотическое место.

- Хотите в Египет? Пирамиды, роскошные рынки, на верблюдах покатаетесь?
- Нет, там жарко, и у меня аллергия на верблюжью шерсть!
- А на Гавайи? Море, пальмы, ананасы, туземцы?
- Боюсь воды, не хочу на острова.
- В Альпы, на лыжах покотаться, по горам полазить?
- Боюсь высоты.

В общем, и то не так, и так не этак. Задрал мужик всех.

- Ну, а не хотите ли вы пешеходно-сексуальную экзотику?
- О, это как?!
- А пошел ты нахер, дорогой!

Я не страдаю от сумашествия - я наслаждаюсь каждой его минутой!