Поиск по автору:

Россия-Швеция, Полтавская битва,
Финал: Германия-Россия, Сталинградская битва,
А когда будет Куликово поле?

Двое выпивавают:
- Петрович, тебе же хватит!
- А ты налей, и отойди!!!

Думы в Это время.
Он - Как бы поглубже засунуть.
Она - Как бы не пернуть.

Смотрел новости про выборы (Одесса, Украина) и пришло на ум.

Новый украинский анектдот - выборы президента.

Поэт Гийом Апполинер
носил в кармане длинный... хуй,
а драматург Жан-Поль Ануй
ему во многом подражал.

Вот такая вот фигня,
Проведу остаток дня,
За подсчетом стеклотары,
Каждый день - одни угары.
Водка, бабы...Надоело!
Надо цену себе знать,
Я хочу учиться, блядь!
Нехуй, блядь, пизду гонять
И как лох охуевать!

Сегодня (вчера) наши девушки выиграли эстафету 4 по 100 м. Похоже на то,
что старуха Шапокляк, как и положено по сюжету, наконец-то подружилась с
Чебурашкой и стала устраивать пакости не нам, а нашим соперникам. Это ж
надо, 4 команды, включая явных лидеров (США и Ямайка), совершили ошибки
при передаче эстафетной палочки и были дисквалифицированы! Когда такое
было? Молодец, бабуля, продолжай в том же духе!

Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата эта байка
для ВАС!
Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?

- ну конечно "еб твою мать"
Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые
годы
Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже
вызвало критику- нет смысла говорит.
Есть анекдот про двух молодых парней и старика в баре, старый- пьяный и
все повторяет "еб твою мать", "еб твою мать"...
– Бармен спрашивает у одного из парней
Почему ругается на вас старик?
Молодой отвечает
- он не ругается, а говорит, что мы его сыновья....
Так вот, иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у
нас, говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском,
которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства
переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты
его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было
внесено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски
почти без акцента, но это уже о другом.
Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу И о "ЭВРИКА"! ( не
сегодня конечно, но при большевиках до народных масс об этом не донести,
разве написать на заборе или в сортире), раскройте уши матерщинники -
ругательство должно звучать как "ПЕС ЕБ ТВОЮ МАТЬ", т. е в результате
чего искорбляемый появился на свет. Вот это настоящее оскорбление!
Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь (
пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Если взять и
инете текст письма запорожских казаков султану, в нем есть такое
ругательство "рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б".
Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в
результате имеем, что имеем, как по Черномырдину.

Лингвист любитель

Что хуем не доебешь, яйцами не дохлопаешь!

Был в части ЗАМПОЛИТ..... не буду говорить кто... он если прочитает,
узнает.... Была у него жена Света.... кто только ей не пользовался...
а Муж по ночам с топором пьяный искал пользователей..... иногда ему
выдавали пистолет и он был ответственным по части... и приходил в
караул... какие только вводные не поступали.. кончалось одинаково...
начкар заряжал свой ствол и просто выдворял буйного майора нафиг.... а с
утра ждали разборки... как же прапощик целого майора послал.. да еще
ствол в зубы сунул..
Я уже давно на гражданке, но забыть сложно.. армия, это вообще полное
блядство.... молодой Лейтенант привозит молодую Блядь с Климовска, и она
начинает искать нового мужа.... кто лучше, у кого больше ей подходит....
короче военный отдельный городок, это посто куча Блядей (не побоюсь
этого сказать) и куча голодных мужиков... а если командир просто пузо
набивает и разводит свиней, это наша армия....
могу назвать номер части.... но я думаю, кто служил, узнали

Вышел новый альбом В. В. Путина, рэпперы отдыхают, имя продюссера не
раскрывается.

На саммите в Питере Абрамочич опять всех развел, даже мосты.

Бутылка падает на пол не разбившись. Жена поднимает и видит, что водки в
ней 2-3 мм от донышка.
Жена мужу:
- и надо было столько оставлять?
Муж:
- не смог допить.
Жена:
- так оставил бы больше.
Муж:
- не мог остановиться раньше..

На рынке йогуртов появилась новинка - молочный творожок для взрослых
"Расти шишка".

Парадокс: Москва задыхается от гастрбайтеров и зелени, посаженной ими.

Ответ инспектору ГИБДД:
- Когда мы проходили светофор - я болел.

Если бы не спорт-бары мужики бы в Москве, не увидели бы футбола

Крики хозяйки-удар поводка...
Это-ль добавит собаке ума,
Которая знает, насколько сладка
Газонная куча чужого дерьма,
Того, что так нежно смакует она...

Сталин был руководителем партии и Правительства, при нем почему-то на
пост Президента никто не претендовал

Желаю Вам того, что Вы желаете себе!

Мне кажется, это будет вне всякой конкуренции. Взято с lenta.ru.
И это таки ПРАВДА!!! СВЯТАЯ!!!

Автолюбитель получил условный срок за взятку инспектору ГИБДД.

Дорогомиловский суд Москвы приговорил к двум годам лишения свободы
Ильдара Бичарова, которого признали виновным в покушении на дачу взятки
инспекторам ДПС ГИБДД, сообщает РИА "Новости".

Однако, учитывая положительные характеристики подсудимого и возможность
его исправления без изоляции от общества, суд назначил ему испытательный
срок - два года.

Выступая на заседании суда, Бичаров себя виновным не признал, но заявил,
что раскаивается в нарушении правил дорожного движения (пересечении
двойной сплошной разделительной полосы), из-за которого его и остановил
сотрудник ГИБДД.

"Все обвинение строится на оперативно-розыскных мероприятиях, которые
были проведены с нарушением закона", - заявил адвокат подсудимого Михаил
Маров.

Ранее он заявлял, что в материалах дела не было протокола об
административном нарушении, за которое Бичаров и был остановлен на улице
инспекторами ДПС.

По мнению адвоката, дело следовало закрыть из-за отсутствия состава
преступления.

Как установило следствие, после того, как автомобиль Бичарова остановили
сотрудники ГАИ и он проследовал в их служебную машину для оформления
протокола, нарушитель ПДД "совершил покушение на дачу взятки в размере
930 рублей".

Разговор водителя с инспекторами записывался на установленный в машине
магнитофон. Сразу же после того, как молодой человек попытался
откупиться от инспекторов, к автомобилю вместе с понятыми подошли
сотрудники ОБЭП УВД ЗАО, проводившие совместно с ГИБДД оперативные
мероприятия.

Вопрос по поводу №10 от 27.11.2002: А где говорят "спасибо в постель не
положишь"?

Какие еще цены на молоко?
При такой игре, цены на гражданство надо понижать

Увы, нет Абрамовича в своем Отечестве

По аналогии с известным "Писающим мальчиком" в Москве решили поставить
памятник писающему Децлу. Памятник будет называться
"Пис-Децл".

Финал ильма Брат:
- Слышь брат, поезжай к матери в деревню. Устроишься в милицию работать.
- Не не поеду, там сейчас с коррупцией борятся. Лучше в Москву.

Финансовый и продовольственный кризисы показали, что сложившаяся система
глобальных институтов управления не соответствует стоящим перед ней
голодными населением

А жены что футболистов, что об этом думают?

Сегодня ходил в гости к внучке (ей 5 лет). Встречает меня в прихожей и
первым делом объявляет: "А у нас телевизор мультики не показывает"
(DVD_-плейер не проигрывает диски). Спрашиваю: "Почему?" Отвечает:
"Не знаю, наверное, ток такой глупый".

Сидят эстонская семья, отец и двое сыновей на берегу озера и ловят рыбу.
Проходит два часа, ничего не поймали, старший сын и говорит:
- Пааппа.... , нне клюетт.
Проходит еще два часа, младший сын:
- Пааппа.... , нне клюетт.
Прошло еще два часа, отец сматывая удочки:
- Пиздитте много, вот и не клюетт.....

С вечера - чтоб лучше спалось
С утра - чтоб лучше ссалось

Стабфонд РФ переехал в Великобританию. Первую половину заплатили за
победу нашей сборной над англичанами, вторую - за победу хорватов :-))

Яна Рудковская назначена продюсером сборной России по футболу.

Евровидение 2009! Поет Мария Шарапова, бэк-вокал и подцантовка - сборная
России по хокею! Вместо льда Дима Билан.

Размышляя над последними триумфами России, не поискать ли у Обамы
русские корни

Поднимаю бокал, "чтоб в Новом Годе, было с кем и было где"

Сборная России вышла в финал ч/м Европы по числу олигархов

Пошел мужик к соседям за утюгом и думает:
-Выебу дочь-мать обидится,выебу мать-доч обидится.
Пока на два этажа поднимался,весь испереживался.
Звонит в квартиру,увидел их морды:
-Идите вы на хуй со своим утюгом!

Плющенко не смог пробиться на детское Евровидение 2008.

В День Независимости России как-то неудобно за монголо-татар.

За прошедшие длинные выходные (спасибо Государственной Думе РФ) со
многими жителями необъятной России произошло немало комичных ситуаций.
Попытаюсь изложить одну из таких историй, на мой взгляд, весьма
комичную.
История, рассказанная одной супружеской парой, с которой знаком с
незапамятных времен. Для этого немного о самой паре. Она – крутая
бизнесвумен (сеть магазинов в нескольких районах края) рост – 158 см,
вес – 50 кг. Он – 176 см, вес 110 кг (непьющий), устроился работать
охранником в одну из коммерческих структур с непонятным графиком работы
(до сих пор не могу понять, зачем ему это нужно было – дом полна чаша),
иногда подрабатывает у своей жены водителем . Короче понятно,
муж под конкретным каблуком у своей жены, при этом оба испытывают друг к
другу нежные чувства, и чувства жены доминируют .
А теперь сама история. В канун Нового Года во всех приличных конторах
проводятся, как это сейчас модно называть корпоративные вечера (читай -
пьянки) при этом основная мысль помимо ессно встречи НГ, что каждый из
присутствующих может пить и гулять скока хочет и мнение жены (мужа) его
не интересует он (она) может делать, что хочет. Вот на такой вечеринке
мой друг, назовем его муж, надирается в ноль, короче таким его никто и
никогда не видел, при этом на вечеринку он поехал на машине за рулем.
Вечер – мужа нет, ночь – нет. Жена в панике подымает на уши всю милицию,
обзванивает знакомых, морги и т.д. Муж в это время мирно спит на
работе. В результате телефонных поисков устанавливает местонахождение
мужа и со словами «щаззз он у меня получит», вызывает НАРЯД МИЛИЦИИ!!!
садится в уазик и едет забирать мужа, в результате разговоров в уазике
старший наряда узнает с какой целью и куда они едут, останавливает
машину посреди городка (зная крутой нрав жены, так как люди они
известные) и говорит не поеду ибо ты – жена могешь мужа своего убить
пусть проспится, там и разбирайтесь!!! Жена естественно закипает еще
больше, потому что неповиновения она не принимает в принципе ни от кого.
Вызванивает зятя и отправляет его забирать своего мужа с работы домой.
Зять привозит мужа вытаскивает его из машины и прислоняет к забору, пока
сам ставит машину в гараж. Муж, очнувшись пытается дойти до дома, не
доходя до крыльца метров десять падает в снег и продолжает спать, на
улице темно, зять посмотрев, что мужа нет, предположил, что тот
самостоятельно зашел домой, разворачивается и идет домой. Жена, увидев,
что пришла их машина, одевается и выходит на улицу, зять уже ушел,
картина 110 кг тела мужа лежат и спят в снегу, зятя нет, не замерзать же
мужику, пытается затащить его в дом (сиротский такой с крыльцом, по
которому трезвому то с трудом подняться можно, дыхание переводить надо),
но как говорится злость удваивает силы, она его затаскивает в дом, как
нежная жена закидывает его с трудом на кровать, но сил раздеть у нее, по
всей видимости не хватило. Жена ходит по дому и с упоением строит как
завтра поутру она его... Тут из спальни слышит непонятную возню, летит
туда, (всеже переживает) муж говорит (не открывая глаз) хочу мол в
туалет по малой нужде, та понимая, что еще один подвиг с перемещением
тела мужа в туалет она уже не выдержит бежит и приносит тазик может быть
хоть так спасет брачное ложе от неприятных последствий, далее слышит
ключевую фразу мужа: А ТЕПЕРЬ РАСТЕГНИ И ДОСТАНЬ!!!! (аут) у жены
челюсть об пол и тока идиотский смех, весь пар вышел, мир в доме
сохранился, но это еще не все, видно смех придал ей силы и она его
повела в туалет. В туалете картина, муж расставив руки вперед упирается
в стену, дабы сохранить равновесие, жена направляет )))))

Камчатка. Гостиница в Паратунке. Вечер. Отужинав в ресторане изнываю от
безделья. Замечаю купающуюся в термальном бассейне симпатичную
блондинку. Решаю присоединиться и завести беседу. Москвичка. Первый раз
на Камчатке. Разговор о погоде и о разнице во времени. ( с Москвой 9
часов)
Блондинка- Вы не знаете который час?
Я -Девять часов?
Блондинка- Ужас. это в России сейчас двенадцать.
Занавес.
PS. А вы говорите что японцы курилы на картах не тем цветом рисуют да
китайцы пол-сибири в красный цвет красят.

Крошка сын пришел к отцу. И спросила кроха:
Кончить - это хорошо!!!!...???
а не кончить - плохо????....!!!!!!

Америка прикрываясь борьбой с терорризмом готовится к третьей мировой
войне, русские бабки запасаются солью и спичками и только идиот
Березовский пытается играть "в политику".

Мои знакомые стоя у прилавка:
- Хлеб брать будем?
- Ага.
К продавщице:
- Две бутылки светлого. :-)

ДПС- Дураков Полный Салон (Дураков Пол- Салона.)
По обстоятельствам.

Приходит пес домой.
Хозяин смотрит на его и говорит - да ты пьян!!!
Не-е-е "ик" - говорит пес.
Пьян, совсем пьян - говорит хозяин.
Ну-у-у "ик" честно не-е-т "ик" - говорит пес.
А ну-ка по-лай...
пес - лай, лай, лай.

Умер значит наш любимый думер и за хорошие заслуги (замочил много плохих
существ) попал в рай. Ну ему там говорят :
- Ну чего хочешь?
- iddqd И В АД МЕНЯ!!!

iddqd - ента кто не знает режим бога в думе

Медицмнский симпозиум-выступает американский профессор:"Мы достигли в
медицине такое, у мужика глаза вынимаем, деревянные вставляем и он все
видит". Очеридь русского профессора, что-же сказать, чем удивить, вот-
"Мы достигли гораздо большего, у мужика писку отрезаем, коровье вымя
пришиваем, он и с женщинами живет и молоко дает!". Не может быть говорит
американский профессор, а кто видел? Русский-"Твой хрен с деривянными
глазами".

В целях защиты стабфонда, судебные приставы срочно конфисковали книгу
заслуженного издателя России С. Мавроди "Кому я отдал ваши деньги"