Поиск по автору:

Есть мнение, что евреи бродили сорок лет по пустыне для того, что бы от них отстали цыгане.

В чём секрет привлекательности одесского юмора?
Тут всё просто. Он туповатый. И поэтому он понятен практически любому , даже не очень умному человеку.
А какой же юмор не туповатый?
Английский , конечно же.
Но! Нужно понимать одну вещь.
Английский юмор понятие очень условное.
Англичане, на самом деле, даже одесский юмор не понимают.

- Сёма! Ты слышал, что сказал Самойлович?
- Таки шо может сказать этот поц?
- Таки шо он сказал, то не важно. Но если это услышали и запомнили наши дети, то тебя опять вызовут в школу.

-Сарочка! Ты слышала? Антисемиты арестовали Ройзмана.
-Так он же не наш.
-И шо? Фамилия таки наша.

А знаете ли вы, что в извержении Йеллоустоуна не всё так плохо, как кажется на первый взгляд?
Не исключено , что на поверхность земли будет выброшено огромное количество крупных алмазов! Ну разве это не здорово?

-Холмс! А почему иностранные наёмники не хотят воевать за Украину?
-Элементарно же, Ватсон! Гусь Свинье не товарищ.

-Холмс! Почему Галкин уехал именно в Израиль?
-Элементарно, Ватсон! У него же мама еврейка.
-Ну надо же, Алла еврейка, никогда бы не подумал.

Армянское радио спрашивают
-Что происходит на Украине?
-Шойгу на допрос в Киев едет.

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

Армянское радио спрашивает у Зеленского:
-Ну,так когда же,всё таки,будет наступление?
-Слухи разные ходят. Байден говорит одно,а Путин совсем другое.

Армянское радио спрашивает у Зеленского:
-А как узнать, что в наступление пошли именно боевые ЛГБТрасы?
-Ну, на них будут одеты пассивные экзоскелеты.

Ну надо же! Как только ТНТ закрыло Дом-2, так тут же ФБК открыло Дом-3. Свято место пусто не бывает!

Говорят, что бандеровцы 1 января в Киеве построились в колонну и ушли из города в неизвестном направлении. Как вариант, к Бандере. По крайней мере, сегодня никого не видно.

Армянское радио спрашивают.
-Почему посол США отказался прививаться вакциной "Спутник V"?
-Ну, он не совсем отказался. Он просто потребовал гарантии того, что в составе вакцины нет соловьиного помёта.

Армянское радио спрашивают:
-Будет ли Байден президентом США?
-Не будет! Его примут за хромую утку и зажарят на Рождество.

Армянское радио спрашивают:
Зачем азербайджанцы решили захватить Карабах?
Точно до сих пор неизвестно. Но, вроде бы как, Эрдоган им сказал, что Ким Кардашьян живёт в Степанакерте.

Навальный уже начал разговаривать.
Но пока произносит только одно непонятное слово - кочивоН!

Кстати! А что, никто ещё не догадался, что прапор змагаров, это небольшой кусочек флага США?

Тихановская - Пилипчук(девичья)
ТП
Всё понятно, расходимся.

Холмс! Почему Лукашенко, в этот раз, не сумел сесть на шпагат?
Элементарно, Ватсон! Растяжка уже не та.

Конституция РФ, это подсунутое России говно на палочке. Так вот я не пойму, эту палочку хотят сделать подлинное или покороче?

Говорят, что в Лас-Вегасе погромщики разграбили все фишки.

Говорят, Билл Гейтс готовит новую операционную систему.
Ковиндоус называется.

Похоже, очень многие не увидят Апокалипсис, по причине апоплексиса.
Короче, мозг взорвётся раньше.

Я понял, почему украинцы обижаются, когда их называют малороссами.
Ведь, с некоторых пор, они считают себя малоамериканцами.

- Холмс! Зачем Билл Гейтс хочет вживить всем людям чипы?
- Элементарно, Ватсон! Ведь на каждом чипе будет стоять Windows.

Армянское радио спрашивают:
-Почему в США коронавирусом болеет так много афроамериканцев?
-Ну, тут всё просто! Афроамериканцы думают, что врачи это Ку-Клукс-Клан. И поэтому не лечатся.

Больше всего на свете, я боюсь в полночь, на полнолуние, встретить в лесу волка в ватномарлевой повязке.

Пессимист, встретив волка в лесу, думает что он наполовину голоден.
А оптимист думает, что он наполовину сыт.

Теперь всем понятно, почему 45ый президент США последний?
Потому что счётчик президентов обнулится.

Говорят, после принятия новой Конституции, в России будут жить два народа. Государствообразующий и пониженной социальной ответственности.

Армянское радио спрашивают:
-Зачем Путин хочет запретить гей-браки?
- Тут всё просто! Размножаться должен народ, а не депутаты.

Слово "стриптизёрша" звучит оскорбительно!
Профессия, по госреестру, называется " стриптизёр".

-Саакашвили заявил, что Украина может распасться на пять частей.
-Почему на пять?
-Ну а на сколько? Аджария, Абхазия, Южная Осетия, Кахетия и Имеретия.

Армянское радио спрашивают.
Почему София Ротару не считает Крым российским?
Потому, что она считает его своим.

Армянское радио спрашивают:
-Достаточно ли маски , что бы защититься от короновируса?
-Недостаточно! Презерватив то же нужен.

И всё таки! Как правильно?
Цыгане или Ромы?
С одной стороны,Ромы звучит аристократичней.
А с другой, это бросает тень на Румын.

Вот интересно! Негры в России это афроевропейцы или афроазиаты?

Я Конституцию не читал.
Но, осуждаю!

-Ах, как много на Украине гарных писень!
-Может быть песен?
-Да толку мне с твоих песен.

Кум! А чем одесситы отличаются от асадитов?
Ничем. Ни те, ни те ридну мову не знают.

Всё время проливаю кипяток из чайника мимо чашки. Привык, блин, к дозатору.

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

Вот у Януковича был золотой унитаз.
А у Зеленского Лохо Трон.

Разговаривают два одессита.
-А ты слышал песню
" А со йо денс"?
-Слышал и шо?
-Так её поют наши!
-Ну и где тогда в этой песне хоть одно одесское слово?
-В песне не знаю, но группа называется "Таки да!"

Холмс! Как вы обьясните то, что Зеленский не лох?
Мой дорогой Ватсон!
Никак!