Поиск по автору:

(с) Летит, значит, «Тушка» на высоте 10 км, и вдруг пилот видит, как
перед кабиной повис какой-то бородатый мужик в белом, с крыльями и
ореолом, а в его руках - милицейская палочка.
- Та-ак, нарушаем, значит? Превысили скорость? - вопрошает мужик, махая
палкой.
- Ты кто? - опешил пилот.
- Я - воздушная милиция, давай документы на проверку!
- Какие там документы! - орет пилот. - Мне до Парижа долететь надо!
- Уже не надо, - зевает мужик. - Готовь на штраф и после этого я решу,
куда тебя отправлять, туда, - и он указывает палкой наверх, - или туда,
- палка показывает вниз.

(c) Если государство - это я, то как же можно лишиться гражданства?

(с) Волк трахает зайца и говорит:
- «Рондо» нас сближает…

(с) Из реальности узбекской журналистики:
Если молчание - золото, то цензор - самый богатый человек!
Цензура - это половой орган государства, с помощью которой оно имеет
журналиста!
Слово - не воробей - вылетишь, посадят!

(c)Сидят в бане «новые русские» и судачат о том о сем, хвастаются друг
перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. – Я сейчас себе такой
огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ
выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. – Вот я себе на Марсе
десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде
чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят…
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил
третий. – Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел…
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый,
доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. – Вот я для вас,
пацаны, за 10 миллионов «зеленых» место у Кремлевской стены заказал…

(С) Если человек - "чайник", то это не означает, что в нем что-то стоит
заваривать.

(c) Деньги не пахнут, если защищены Rexonой!

Идут российские туристы по восточному рынку и слышат крики продавцов:
- Подходи, дорогой, покупай дешевые помидоры-шмидоры!.. А это
огурцы-пагурцы! Бери, сестра, тыква-мыква!.. Отдам дешево, брат, вот эты
дыню-шмыню...
Изумленные туристы спрашивают у гида, мол, а почему так разговаривают на
рынке.
- Потому что у нас такой культур-мультур, - отвечает тот.

(с) Одна женщзина рассказывает другой:
- Представляешь, зашла в секс-шоп, а там одни члены. Искусственный член
за 20 долларов... Член-корреспондент - за 100, а вот член ЛДПР - за
тыщу!

(C) Читаешь сказки и думаешь, сколько там темы исследований для
сексопатолога. Например, разве Василиса Премудрая, выйдя замуж за Кащея,
не была геронтоманкой, или Иван-царевич, женясь на лягушке, разве не
страдал зоофилией, точно также, как Елена Прекрасная, любившая Змея
Горыныча? А папа Карло, смастеривший Буратино, не поклоник дендрофилии?
А три богатыря, вместе сражавшиеся, вместе обедавшие и вместе спавшие,
чем не признак гомосексуализма?
И после этого мы поражаемся, откуда у наших детей такая извращенная
склонность к сексу! Все от сказок, господа!

(с)После того, как американец Тито побывал на станции «Альфа», «новый
русский» тоже собрался в космос и пошел в Госкомкосмос за туристической
путевкой. Ему там говорят, мол, это возможно, но дорого нынче полет на
околоземную орбиту, во много миллионов долларов ему это обойдется.
- Да вы че, пацаны, базару нет! - махает рукой «новый русский». – Бабки
на это дело есть.
- Знаете, там пить водку нельзя, курить вообще запрещено, женщин и бани
нет, разборки устраивать с космонавтами – уголовщина, разбивать посуду и
приборы – штрафы от НАСА, - продолжают чиновники. – И вообще, станция
«Альфа» маленькая по размеру, там не разгуляешься. Нужно быть тихоней…
- Да вы че, чуваки, что за туфту предлагаете? – раскинув пальцы, мычит
«новый русский». – Да я лучше морской лайнер снаряжу в космос, там и
бабы будут, и пиво, и бассейн, и подраться вволю смогу…
- Но морские суда в космос не летают, - объясняют ему. – Только ракеты…
«Новый русский» отмахивается и, гремя золотыми цепями, уходит.
Через неделю в Госкомкосмос поступает телеграмма с орбиты: «Вижу в
космосе неопознанный объект размером в 100 метров тчк Подлетаем ближе
зпт это круизное судно «Михаил Светлов» тчк Внутри голые женщины зпт
танцы зпт пьянка зпт драки тчк. Какой-то жлоб в золотых цепях показывает
нам кукиш тчк Командир экипажа станции «Альфа» Сергей Крикалев тчк»
Алишер Т.

(с)Стоят два гаишника у проселочной дороги и злятся - день выдался на
редкость неудачным. Уже дежурство заканчивается, а ни одной машины не
проехало, значит, в карманах у милиционеров пусто – один лишь ветер
гуляет. Они уже отчаялись что-то «заработать», но тут показалась арба,
выезжающая из кишлака. На арбе сидит седобородый старичок и медленно
погоняет осла.
Перемигнувшись, менты останавливают экипаж.
- Так, права на управление арбой, пожалуйста, - требует первый,
предвкушая барыш.
- Конечно-конечно, сынок, вот мои права, - спокойно отвечает дед и
действительно передает документы на вождение арбой. Ошарашенный
милиционер начинает его читать.
- А стоп-сигналы есть? – тут врубается второй гаишник.
- Есть, есть, сынок, и они работают, - показывает на задние световые
устройства старик.
- А зеркало заднего обзора где? – продолжает первый. – Ремень
безопасности?
- Пожалуйста, - тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое
зеркало и застегивает ремни.
- А запаска где? И инструменты? – не унимаются гаишники.
Старик спокойно открывает ящик, и менты видят там полный набор всего,
вплоть до огнетушителя.
Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем
нагибается и видит напряженный член, на головке которого горит красное
пятно. Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно.
- Ящур? – с надеждой спрашивает тот.
- Сифилис, - печально отвечает мент.

(c)Показывают рекламу прокладок по телевизору.
- Когда наступают критические дни, то «тампаксом» я затыкаю любую
критику, - говорит женщина, защищающая докторскую диссертацию.
- Когда жена извергается бранью, то «тампакс» - единственное средство
закрыть ей рот, - говорит пьянчужка, стоя у двери своего дома.
- Когда у меня в подвале протекает труба, то я всегда прокладываю его
«тампаксом» - говорит измазюканный в жиже слесарь-сантехник из ЖЭКа.
- Когда в бюджете страны – дырки, то лишь «тампаксом» мы прикрываем
утечку денежных ресурсов, - говорит депутат парламента.
«Тампакс» – надежная затычка от всех дыр!

(с) Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и
ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан
бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в
платиновых шлемах и скафандре, тоже сделанной из золотых волокон и с
алмазными запонками.
- Эй, откуда вы? – спрашивают изумленные зеваки.
- С Марса мы, - отвечают инопланетяне.
- А у вас что, на Марсе все в золоте ходят?
- Да нет, зачем? Только «новые русские»!
Алишер Т.

(c) Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии
министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех
продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе
провести, прививки людям сделать.
- Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский».
- Ну, это самое… Уколы сделать! – поясняют ему.
- А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве:
- Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться.
Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе
провести, народ колоться хочет… Ясно?
На следующий день ему звонят братки и докладывают:
- Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части
колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции
отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в
магазинах марлей связали… Только что с ними делать? Утюгом гладить?..
Алишер Т.

(c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец
кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец
кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

(c)Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии
министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех
продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе
провести, прививки людям сделать.
- Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский».
- Ну, это самое… Уколы сделать! – поясняют ему.
- А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве:
- Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться.
Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе
провести, народ колоться хочет… Ясно?
На следующий день ему звонят братки и докладывают:
- Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части
колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции
отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в
магазинах марлей связали… Только что с ними делать? Утюгом гладить?..