Поиск по автору:

(c)Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии
министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех
продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе
провести, прививки людям сделать.
- Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский».
- Ну, это самое… Уколы сделать! – поясняют ему.
- А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве:
- Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться.
Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе
провести, народ колоться хочет… Ясно?
На следующий день ему звонят братки и докладывают:
- Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части
колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции
отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в
магазинах марлей связали… Только что с ними делать? Утюгом гладить?..

(c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец
кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец
кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

(c) Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии
министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех
продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе
провести, прививки людям сделать.
- Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский».
- Ну, это самое… Уколы сделать! – поясняют ему.
- А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве:
- Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться.
Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе
провести, народ колоться хочет… Ясно?
На следующий день ему звонят братки и докладывают:
- Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части
колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции
отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в
магазинах марлей связали… Только что с ними делать? Утюгом гладить?..
Алишер Т.

(с) Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и
ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан
бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в
платиновых шлемах и скафандре, тоже сделанной из золотых волокон и с
алмазными запонками.
- Эй, откуда вы? – спрашивают изумленные зеваки.
- С Марса мы, - отвечают инопланетяне.
- А у вас что, на Марсе все в золоте ходят?
- Да нет, зачем? Только «новые русские»!
Алишер Т.

(c)Показывают рекламу прокладок по телевизору.
- Когда наступают критические дни, то «тампаксом» я затыкаю любую
критику, - говорит женщина, защищающая докторскую диссертацию.
- Когда жена извергается бранью, то «тампакс» - единственное средство
закрыть ей рот, - говорит пьянчужка, стоя у двери своего дома.
- Когда у меня в подвале протекает труба, то я всегда прокладываю его
«тампаксом» - говорит измазюканный в жиже слесарь-сантехник из ЖЭКа.
- Когда в бюджете страны – дырки, то лишь «тампаксом» мы прикрываем
утечку денежных ресурсов, - говорит депутат парламента.
«Тампакс» – надежная затычка от всех дыр!

(с)Стоят два гаишника у проселочной дороги и злятся - день выдался на
редкость неудачным. Уже дежурство заканчивается, а ни одной машины не
проехало, значит, в карманах у милиционеров пусто – один лишь ветер
гуляет. Они уже отчаялись что-то «заработать», но тут показалась арба,
выезжающая из кишлака. На арбе сидит седобородый старичок и медленно
погоняет осла.
Перемигнувшись, менты останавливают экипаж.
- Так, права на управление арбой, пожалуйста, - требует первый,
предвкушая барыш.
- Конечно-конечно, сынок, вот мои права, - спокойно отвечает дед и
действительно передает документы на вождение арбой. Ошарашенный
милиционер начинает его читать.
- А стоп-сигналы есть? – тут врубается второй гаишник.
- Есть, есть, сынок, и они работают, - показывает на задние световые
устройства старик.
- А зеркало заднего обзора где? – продолжает первый. – Ремень
безопасности?
- Пожалуйста, - тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое
зеркало и застегивает ремни.
- А запаска где? И инструменты? – не унимаются гаишники.
Старик спокойно открывает ящик, и менты видят там полный набор всего,
вплоть до огнетушителя.
Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем
нагибается и видит напряженный член, на головке которого горит красное
пятно. Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно.
- Ящур? – с надеждой спрашивает тот.
- Сифилис, - печально отвечает мент.

(с)После того, как американец Тито побывал на станции «Альфа», «новый
русский» тоже собрался в космос и пошел в Госкомкосмос за туристической
путевкой. Ему там говорят, мол, это возможно, но дорого нынче полет на
околоземную орбиту, во много миллионов долларов ему это обойдется.
- Да вы че, пацаны, базару нет! - махает рукой «новый русский». – Бабки
на это дело есть.
- Знаете, там пить водку нельзя, курить вообще запрещено, женщин и бани
нет, разборки устраивать с космонавтами – уголовщина, разбивать посуду и
приборы – штрафы от НАСА, - продолжают чиновники. – И вообще, станция
«Альфа» маленькая по размеру, там не разгуляешься. Нужно быть тихоней…
- Да вы че, чуваки, что за туфту предлагаете? – раскинув пальцы, мычит
«новый русский». – Да я лучше морской лайнер снаряжу в космос, там и
бабы будут, и пиво, и бассейн, и подраться вволю смогу…
- Но морские суда в космос не летают, - объясняют ему. – Только ракеты…
«Новый русский» отмахивается и, гремя золотыми цепями, уходит.
Через неделю в Госкомкосмос поступает телеграмма с орбиты: «Вижу в
космосе неопознанный объект размером в 100 метров тчк Подлетаем ближе
зпт это круизное судно «Михаил Светлов» тчк Внутри голые женщины зпт
танцы зпт пьянка зпт драки тчк. Какой-то жлоб в золотых цепях показывает
нам кукиш тчк Командир экипажа станции «Альфа» Сергей Крикалев тчк»
Алишер Т.

(C) Читаешь сказки и думаешь, сколько там темы исследований для
сексопатолога. Например, разве Василиса Премудрая, выйдя замуж за Кащея,
не была геронтоманкой, или Иван-царевич, женясь на лягушке, разве не
страдал зоофилией, точно также, как Елена Прекрасная, любившая Змея
Горыныча? А папа Карло, смастеривший Буратино, не поклоник дендрофилии?
А три богатыря, вместе сражавшиеся, вместе обедавшие и вместе спавшие,
чем не признак гомосексуализма?
И после этого мы поражаемся, откуда у наших детей такая извращенная
склонность к сексу! Все от сказок, господа!

(с) Одна женщзина рассказывает другой:
- Представляешь, зашла в секс-шоп, а там одни члены. Искусственный член
за 20 долларов... Член-корреспондент - за 100, а вот член ЛДПР - за
тыщу!

Идут российские туристы по восточному рынку и слышат крики продавцов:
- Подходи, дорогой, покупай дешевые помидоры-шмидоры!.. А это
огурцы-пагурцы! Бери, сестра, тыква-мыква!.. Отдам дешево, брат, вот эты
дыню-шмыню...
Изумленные туристы спрашивают у гида, мол, а почему так разговаривают на
рынке.
- Потому что у нас такой культур-мультур, - отвечает тот.

(С) Если человек - "чайник", то это не означает, что в нем что-то стоит
заваривать.

(c) Деньги не пахнут, если защищены Rexonой!

(c)Сидят в бане «новые русские» и судачат о том о сем, хвастаются друг
перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. – Я сейчас себе такой
огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ
выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. – Вот я себе на Марсе
десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде
чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят…
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил
третий. – Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел…
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый,
доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. – Вот я для вас,
пацаны, за 10 миллионов «зеленых» место у Кремлевской стены заказал…

(с) Из реальности узбекской журналистики:
Если молчание - золото, то цензор - самый богатый человек!
Цензура - это половой орган государства, с помощью которой оно имеет
журналиста!
Слово - не воробей - вылетишь, посадят!

(с) Волк трахает зайца и говорит:
- «Рондо» нас сближает…

(c) Если государство - это я, то как же можно лишиться гражданства?

(с) Летит, значит, «Тушка» на высоте 10 км, и вдруг пилот видит, как
перед кабиной повис какой-то бородатый мужик в белом, с крыльями и
ореолом, а в его руках - милицейская палочка.
- Та-ак, нарушаем, значит? Превысили скорость? - вопрошает мужик, махая
палкой.
- Ты кто? - опешил пилот.
- Я - воздушная милиция, давай документы на проверку!
- Какие там документы! - орет пилот. - Мне до Парижа долететь надо!
- Уже не надо, - зевает мужик. - Готовь на штраф и после этого я решу,
куда тебя отправлять, туда, - и он указывает палкой наверх, - или туда,
- палка показывает вниз.

(c) Самые спокойные клиенты - на кладбище!

Учиться, учиться, учиться... На ошибках, на ошибках, на ошибках... на
чужих, на чужих, на чужих... у своих, у своих, у своих...

(с) Изменишь родине - посадят, изменишь жене - убьют, изменишь себе -
отправят в психушку.

(с) Не все золото, что блестит. Не все полезно, что в рот влезло!

(с)В России введена новая методика преподавания в старших классах и
вузах: отличницам теперь ставят «Олвис плюс», а неуспевающим – «Олвис
минус».

(c) Спит президент одного государства Центральной Азии, и сниться ему,
что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на
нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.

(с) Людоед обгладывает человеческую руку и одновременно смотрит
телевизор:
- Действительно, «Пальчики оближешь»…

(c) В России появился новый вид вооруженных сил – «Бленд-а-мед», который
защищает нас 24 часа.

(с) Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото
печатают на всех баксах.

(c) У службы спасения появился новый инструмент: пивом «Арсенальное»
теперь удерживаются все автомобили, которые падают с мостов.

(с) Одного диссидента вызвали в Службу национальной безопасности
Узбекистана. Там чекист, думая, как же засадить его, говорит:
- Что, дружок, всенародно высказываем свое недовольство режимом?
- Конечно, - отвечает диссидент. - Это гарантировано мне статьей 29
Конституции о праве на свободу мысли, слова и убеждений!..
- В Интернете статейки плохие о стране пишете, нам заранее не
показываете…
- Так статьей 67 цензура запрещена же… - парирует диссидент.
- Носим бороду и молимся каждый день? - продолжает чекист.
- Ага, это разрешено мне статьей 31 - о свободе совести.
- Так зачем, гад, вчера на кухне таракана раздавил, экологию нарушил?
Вас наши люди застукали за этим делом… Придется отвечать по всей
строгости закона!..

(c) Трудно существовать. А жить - еще труднее!

(c) Говорят, что камерный оркестр раньше состоял из зэков, а
классическую музыку сочинили школьники.

(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ -бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в «Манасе», и меня тоже…
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит
Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову,
а он только мычит от удовольствия…

(с) Ситуацию прекрасной можно назвать тогда, когда мне хорошо, а кому-то
плохо.

(с) Театр начинается с вешалки, а государство - с виселицы!

(с) У меня жизнь удалась, а ведь некоторым мужикам она не дает...

(с) Сидит «новый русский» и смотрит по «ящику» мультик «Бременские
музыканты». Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:
«…Наша крыша - небо голубое…»
- Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается «новый русский». -
Там «крышуют» уже голубые…

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое!

(с) Изменишь родине - посадят, изменишь жене - убьют, изменишь себе -
отправят в психушку.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!

(с) Хорошо, когда есть хобби, но лучше, когда на него есть деньги!

(с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату,
экскурсовод ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару – Туркменбаши… Это гостиницы,
которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это
дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это
университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», который написал
Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши…
«Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он
круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!

(c)Негр мылит тело и говорит:
- С «Ванишем» я отбеливаюсь без кипячения…

(с)Мент стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700
мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом
выходит «новый русский».
- Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель
правопорядка.
- Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи
ездят, а крутые – только на «семисотых»!

(с) «Новый русский» умер. Патологоанатом делает вскрытие с целью
установления причины смерти. «Та-ак, - мысленно рассуждает он. - Легкие
черные - значит, курил кубинские сигары без остановки… Цирроз печени -
пил водку тоже без меры… На фаллосе - шанкр, ага, сифилис, причем
хронический… В крови обнаружена сверхдоза героина… Изо рта - запах
миндаля, хм, цианистый калий выпил… В мозгах - три пули от «Макарова», а
в спине - нож… Так от чего же он умер?.. А это что? Весь нос в соплях!
Так и запишем: умер от простуды!.. »

(c) Не бывает грязных мыслей, просто иногда голова немыта.

(c) Тараканы вступили в «Гринпис», бегают по кухне с плакатами,
митингуют:
- Нет - дихлофосу! Защитим окружающий мир! Долой химическое оружие!

(c) Чем больше я люблю собак, тем больше становлюсь корейцем.

(c) Трудно существовать. А жить - еще труднее!

(c) Чем отличается зоофил от натуралиста? Зоофил по настоящему любит
животных.

(c) Большому кораблю - большая мина!

(c) Некрасиво считать чужие деньги. Вот поэтому в налоговую службу идут
работать неэтичные люди.