Поиск по автору:

История произошла недавно со мной лично.

Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером.
Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку
от колонок.
И говорит что-то путано...
-Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка
не подключается...
Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались
в видео карточку подключить?!"
Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же,
меня за полного идиота держите?!"
Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней
купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки.
Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить.
Но это так, баловство.
Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить.
У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так
не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама».
Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную
видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?

А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...

Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар
обсудить критическую ситуацию на личном фронте. После двух бутылок вина,
придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали
такси. Беглый осмотр водителя показал что он:
а) черный
б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан
в) на голове у него челма
г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится

Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием
всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре
водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес:
- Какие хорошие девушки а какие плохие слова.
Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии,
закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу
он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную
частушку.

Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар
обсудить критическую ситуацию на личном фронте. После двух бутылок вина,
придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали
такси. Беглый осмотр водителя показал что он:
а) черный
б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан
в) на голове у него челма
г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится

Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием
всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре
водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес:
- Какие хорошие девушки а какие плохие слова.
Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии,
закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу
он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную
частушку.

Афиша: "сегодня в нашем театре выступают турецкий испольнитель Обстолхуембей
и японская исполнительница Аясуканакомоде. Они споют арию из оперы
"Акомутоядавала", что в переводе означает "Сомнение".

В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит
памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой.
Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой
руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось
в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник
был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали
последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей,
то ли мстительно грозит кулаком.

В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит
памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой.
Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой
руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось
в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник
был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали
последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей,
то ли мстительно грозит кулаком.

Комментарий к комментарию № 5 за 20 июня.

Г-н Посторонний! Позвольте узнать, а чем все-таки "воняют" американцы ? И какой
именно контингент (социальный, расовый и т.д.)испускает, по Вашему утверждению,
гнусные миазмы (вонь то бишь)?..
Да; большое человеческое СПАСИБО Василию-мазохисту. Так приятно сознавать, что
существуют образованные, интеллигентные и порядочные люди. Наряду
с "ура-патриотами" и национал-расистами, увы...

Соотечественница

Попутал дьявол раз меня
На ужин есть горох...
Всю ночь пердел так жутко я -
Под утро чуть не сдох.

Комментарий к истории №3 за 9 мая: Наверное, речь идет о
Home owners association.:) Весьма противная штука, насколько я знаю.
Слава Богу, у нас ее нет (в смысле - на нашей улице), поэтому у нас
во дворе то мусор валяется, то огород разводится, в общем, что хотим,
то и воротим.:)

Пора, пора мне завязать...
Вчера я до того допился,
Что шестикрылый семихуй
На антресолях мне явился.

IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. Список был частично опубликован
26 апреля. С тех пор он пополнился :

Разбор Полетов
Вуглах Нассаев
Собак Кусаев
Невам Вставляев
Напалм Взрываев
Гандон Порваев
Украл Деньжаев
Увел Девчаев
Засол Консервов
Могун Хочуев

Работы по установлению личности остальных ведутся...

Мой муж - американец. Я постоянно потчую его моими переводами
из Anekdot.ru и прочая. Пару дней назад рассказала про "Кто бросил
сапог на пульт управления ?!!" и "Хелло, Рашен ! - Ах, хреново
покрашен ?!" Вчера муж режется в StarCraft, я роюсь в холодильнике.
Кричу ему (сквозь грохот выстрелов и взрывов):
- Ты зачем мое вишневое варенье съел ?
- Я не ел, оно там стоит.
- Нету его, значит, ты съел !
- Поищи получше.
- Да я уже обыскалась ! Вот ты всегда так...
Муж со вздохом отрывается от битвы, подходит к холодильнику и находит
баночку за пару секунд. Мне ужасно стыдно...молчу и переминаюсь.
Муж , хихикая, с преувеличенной укоризной:
- Вот русские...Всегда так: сперва стреляем, потом думаем. :)))

Мама с сыном ждут автобуса. Сын ноет:
- Ма-а-а-мо-о !
- Ну шо тебе ?
- Мамо, пысать хочу !
- Та пысай, не канючь !
- Ма-а-а-а-мо-о-о !
- Та шо тебе опять, оглоед ?!
- Та ж не пысается !
- Ну як же ж не пысается, ну як...Тю, та ты ж на пысю наступил !

А моя подруга Милка
Прям не баба, а копилка:
Сунешь в ухо ей монету -
Рот откроет для минету.

Свадьба наша приближалась неумолимо. Платье мне уже купили, пытаемся
жениху найти фрак. Он росточком вышел около двух метров, да и шириной
спины Бог не обидел - короче, хрен где что найдешь: то верх жмет,
то штаны на три семьи. В общем, решили шить на заказ. Нашли (по
рекомендациям) очччень хорошего портного, то-се, через неделю на
примерку (вроде финальную - во мастер-то!!!). Приходим - вроде верх
(собственно фрак) ничего, красиво сидит, а вот штаны... узкие и
короткие. Портной недовольно так: "Вы, наверное, поправились за эту
неделю!" жених мой язвительно: "Ага, и вырос!.."

Была и я любима,
Теперь сижу я дома;
Течет прохожий мимо,
Никем я не ебома.

(И. Губерман)

Велика ты Россия, а переспать не с кем.

В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла.
Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
"Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего..."

Рабинович скандалит в публичном доме с хозяйкой:
- Безобразие ! Накурено, наплевано везде, белье несвежее,
да и бляди ваши грязные-немытые...
- Рабинович, я-таки не пойму : вы сюда ебаться пришли
или выебываться ?

Почему животные лижут свои гениталии? Потому-что они это могут!

На днях наблюдала презабавную картину... Выхожу утром часов эдак
в семь на работу. У соседнего подъезда стоит телефонная будка,
в ней чернокожий парень с улыбкой на пол-лица что-то громко вещает
в трубку на своем негритянском наречии... А на стекле будки яркой
красной помадой жирными такими буквами надпись "НЕГРАМ ПИЗ@ЕЦ".
Не читает, наверное, по-русски, бедолага...

Живу я в солнечной Калифорнии. История моя из двух частей.
Первая: едем как-то мы с мужем по городу, он, как всегда,
свои СD рутит...мне надоело, и я переключаюсь на радио. А там
как раз какая-то рекламка: "Cal Fed...bla-bla-bla...". Меня
разобрал хохот, муж поинтересовался причиной, его вызвавшей,
ну я ему и объясняю, что по-русски "кал" означает, так что
рекламка прозвучала как "Мы, вскормленные калом, гарантируем..."
и т.д. Посмеялись вместе. А вот вторая часть истории: на следующий
день наблюдаю, как муж рассказывает эту историю приятелю
(тоже американцу) и говорит: "Понимаешь, по-русски "Фед" - это "дерьмо"...
Или "кал" - дерьмо...забыл...Неважно." и прибавляет с некоей
гордостью: "И вообще, в русском языке можно любое слово
в мат переделать!". Это он опять перепутал - я ему говорила,
что из любого слова нецензурного можно сделать полный набор частей
речи, и даже смонтировать фразу (типа "на%№я до№%я на№%ячили,
рас№%ячивайте на№%й"). Фразу я эту перевести не сумела, так что
он, видимо, и запутался. :))) Вот так.

Учусь я на фармацевта, и поэтому практикуюсь на родных - советую
что от чего принять.
Сегодня братец родной пришел из школы - голова болит, переучился.
Советую - прими залпом анальгин и но-шпу.Куча возражений - куда
столько таблеток, травиться только.Объясняю доходчиво - первая
таблетка снимает боль, вторая - убирает сокращения сосудов, которые
эту боль могут провоцировать. Это предыстория.
Теперь история:
Не сообразив, при описании действия но-шпы применила научный
термин "спазмолитик".
Брат:(делая большие глаза)??? спз...спс...СПАСИБО!

Бегу как-то на трамвай, вот-вот отойдет. Подбегаю, а у меня зрение
плохое, номер не рассмотрела. Спрашиваю: "Это какой трамвай?"
Какая-то сердобольная старушка отвечает:"Желтый!"


P.S. Потом не могла понять, почему весь трамвай уссывается...

Если Вас поставить раком
И зажать соски в тиски,
И забить зубило в сраку,
Вы насерите в носки

Горькая водка спасает от горя,
А сигарета спасает от сна.
Все равно девчонке когда ее любят,
Но тяжело когда любит сама.

Приходит как-то Нема домой. Злой как черт. Собаку пнул...
Сыну подзатыльник...А легче не становится...Старенькая мама
в кресле тихонько сидит. Он к ней:
- Мамаша, вы жареной рибы хотите ?
- Ну...хочу, деточка...
- А чего ж сидите, как просватанная ?!! Идите же и пожарьте !
- Так Немочка, рибы у нас-таки и нет.....
- Да ?!! А тогда сидите и не п@#дите !!!!!!