Поиск по автору:

За столом.
- Маша, принеси горчицу.
- А волшебное слово?
- БЕГОМ!!!

В Горбушке(ДК Горбуново) новый конферансье(ведущий). Выходит на сцену:
- Здравствуйте уважаемые!!!
Все:"Фу, козел, пошел отсюда!!!"
Он уходит, подходит к старому и говорит:
- Слушай, помоги, не знаю как с толпой общаться...
- Ну, учись...
Старый выходит на сцену, сдирает рубашку:
(Конферансье)- Ну вы козлы!!!
(Толпа) -Е-е-е-е!!!!
(К) -Какое слово вы знаете на букву х?!!!
(Т) -Х№#!!!!!
(К) -Не правильно хвост!!! Итак перед вами выступает группа Хвост!!!
Группа Хвост выступила, выходит новый конферансье, сдирае бабочку,
сдирает рубашку:
(К) -Ну вы козлы!!!!!
(Т) -Е-е-е-е-е-е!!!!!
(К) -Какое слово вы знаете на букву х?!!!!
(Т) -Хвост!!!!
(К) -Не правильно Х№# сейчас я свой достану и обоссу первые ряды, а
последние увидят радугу, итак перед вами выступает группа Радуга!!!

В первый день создал Бог свет, потом небо, землю, итд. На седьмой день
опочил он от трудов своих, поглядел на дело рук своих и
сказал-"Заебииись...". И тут все как заеблось...

Эмигрантка, а Вы, в своей самоуверенности, умиляете меня.
Не приходится, не приходится заглядывать в глазки больше, чем это
необходимо для нормального человеческого контакта. И ушки не
вздрагивают, и коленки не дрожат. А зачем им дрожать, если я
добросовестно выполняю свою работу, вовремя получаю за нее справедливую
зарплату и плачу налоги сполна и в срок? Деньги лопатой не гребу, но на
нормальную жизнь (лучше чем на Родине) хватает. И страна не чужая,
построена такими же эмигрантами как я, и в значительной степени из них
состоящая. И многие из боссов эмигранты тоже. Значит, не исключено, и
мне дорога не закрыта, а уж моим детям тем более. А на готовое я не
приходила, сама себе и семье на жизнь зарабатываю, и стране на
дальнейшее "построение" и процветание перепадает - из моих налогов. Так
что отношение ко мне, как и ко всем налогоплательщикам, уважительное.
А по заднице меня только на Родине и пинали. Не часто, а так, время от
времени. И сортировали по разным признакам: национальности, доходам,
отсутствию полезных знакомств, и т.д. И слово лишнее сказать было
страшно - вдруг что-то не то выйдет. А потом говорить разрешили, так
платить за работу перестали. А потом... Да Вы сами, возможно, знаете.
А здесь я чувствую себя свободной не только от зарплаты.
А против России я ничего не имею. Ваша она, Ваша, никто не забирает.
Стройте ее, отстраивайте. Давно пора. А паспорта российского у меня
никогда и не было, был украинский - был. Уже нет. И хотя я все еще люблю
тот город, где родилась, и тот, где выросла, обратно вряд ли попрошусь.
Разве что в гости иногда. Слишком глубоко у меня уже тут пущены корни.
Это еще не Родина. Но уже и не чужая страна.

Алиса

Заметка на тему "Дети- цветы жизни!"
У моей старшей сестры - маленькая дочурка Машенька двух лет.
Наблюдательная такая, слов нет. На днях увидела Машенька, как их
маленькая собачка Клепа наделала, извините, лужицу на лежащую на полу
тряпку. Надо сказать, что Машенька, уже давно самостоятельно садится на
горшок и делает все, что полагается. И что еще важно, Машенька на вопрос
"Как тебя зовут", очень любит показывать на себя пальчиком и кокетливо
говорить - "МАНЯ". Так вот, Машенька, увидев в натуре Картину "Репина" -
"Клепа и мокрая тряпка", подошла к этой тряпке, присела на нее и
показывая на себя пальчиком, со словами Аф-Аф тоже сделала лужицу. Как
не пытались ее переубедить сестра с моей мамой, что Машенька не "Аф-Аф",
а "Маня", у них так и не получилось. Девочка все равно сидела на
корточках над тряпкой и показывала на себя пальчиком, произнося
кокетливым голосом Аф-Аф.

Вы были в Киеве на новом, отремонтированном железнодорожном вокзале?
Не были? Обязательно побывайте! Такая красота кругом, все сверкает,
начищено, намыто, украшено, все объявления теперь сопровождаются
обязательным мелодичным "Динь!", после чего девушка очень красивым и
четким голосом говорит, какие поезда куда отправляются-прибывают.

Сидим мы с мужем на вокзале, головой туда-сюда крутим, объявления
слушаем. И вот - "Динь!" - и после этого девушка очень медленно, громко
и четко начинает говорить: "Валера - мудак! Валера - мудак!"
Мы в отпаде. Тут что-то происходит, девушка видимо, что-то понимает, и
продолжает после короткой паузы: "Валера МудРак! Валера МудРак! Вас
ожидают у справочного бюро."

Кому-то быть Богом,
Кому-то быть йогом,
А мне - обретаться по темным
берлогам,
И гнустную жизнь
из безрадостной чаши,
Бесцельно черпать,
как говно из параши.......
навеянно на лекции по философии.....

"Задница, иди высморкайся!!"задумчиво сказала тетя

Едут в поезде монашка и дорогая проститутка. Проститутка небрежно
сбрасывает песцовую шубу на пол.
Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!"
Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви".
Едут дальше.
Проститутка снимает с себя золотую цепь и бросает их на стол.
Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!"
Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви".
Едут дальше.
Проститутка стаскивает с себя одежду и комкая, запихивает в сумку.
Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!"
Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви".
Приехала наконец монашка в свой монастырь.
Сидит ночью в келье, молится.
Слышит - стук в дверь.
- Кто там?
- Отец Афанасий.
- Да пошел ты на хуй, отец Афанасий, со своими карамельками!

Может это и не совсем история. Сегодня утром увидела микроавтобус с
надписью на боку. WIEBMANN. Я знаю английский и стесссссно прочитала на
английский манер. А вы? ... во-во, настроение улучшилось...

Вы никогда не задумывались откуда беруться анекдоты?
А я теперь знаю...
Если кто помнит, в Киеве было время, когда бастовали работники наземного
общественного транспорта. Дааа .... Водители автобусов лихо разворачивались
и проезжали мимо переполненных остановок с мрачным людом весело подмигивая
фарами. В один из таких дней довелось мне, нагруженной неподъемными сумками,
проклиная водителей, власть и собственную хозяйственность, подниматься по
улице Прорезной (достаточно крутая улица). Передо мной молодая мама вела
3-4-летнего мальчика. Проходя мимо мужичка, оравшего в таксофон,
привешенный на стене дома, мы услышали окончание фразы "... автобусы не
ходят, тролейбусы не ходят, ни хера не ходит" ... мальчик отреагировал
незамедлительно: "Мам, а хера это маршрутное такси?..." Похоже,
он в чем-то прав.

На лесной поляне растут высокий "весь из себя" мухомор и молоденький
крепенький беляк. Однажды слышат они: грибники идут. Мухомор, косо
поглядывая на беляка и ухмыляясь: "Сейчас, кажется начнется резня.
Хи-хи". Беляк, прикрываясь мхом: "На счет резни - не знаю. А по морде
кто-то сегодня точно получит"

Было это на 2-м курсе института. Учился тогда в соседней группе мой
хороший знакомый, по фамилии Козлов. Про него и песня: Идет лекция по
теории вероятности, как водится, народ слушает в пол-уха, и в аудитории
- гул. Леха повышает голос громче других, так, что слышно его соседу и
лектору. Через 5 минут лектор не выдерживает звукового хаоса,
поворачивается к аудитории и громко говорит: " Я Вас, Козлов, слушаю!",
на мгновение - тишина... ,а потом, смеялись до конца пары!

Алиса.

народная целлюлительница

Дело было в Лондоне. Иду я со своим знакомым, часов этак.. ну почти в 11
по площади. И ему приспичило пива, а в Англии алкогольные напитки по
закону после 11 продавать нельзя. Но история не об этом. Заходим мы в
Теско и друг начинает внимааательно так разгляядывать бутылки. Рядом
стоит девушка и тоже очень так тщательно оглядывает каждую бутылочку,
ставит ее обратно на полку, хмурится.. Ее видеть надо было. Ну другу так
сказать это достало и он выдает фразу на РУССКОМ "Ты че дура пиво что ль
выбрать не можешь" На что девушка отвечат "Не могу, а тебе какая
разница" причем тоже на русском. У друга конечно шок, он вообще девушек
не любит обижать... Покраснел, схватил бутыылку и пошел к прилавку. Но
часы 11 уже пробили так что пива нам не продали:)

Может не очень смешно, но мы тогда просто на полу валялись.
Сидим значи мы с подругой на кухне, она мне говорит
- Ты свои йогурты есть будешь?- А я недавно закупилась йогуртами
капитально, весь холодильник забила... Ну я говорю, типа буду буду, не
волнуйся... она
- А когда они ПРОСРАЧИВАЮТСЯ?
потом понимает что сказала и начинает ржать.. до меня чуть позже дошло
но было жутко смешно
P.S. Кто не понял она имела ввиду окончание срока годности

Передавала я из Лондона посылку к себе в Россию. Ну приезжал парень
(Леха) посылка была передана в руки с наказанием отдать нуу скажем Васе.
Через неделю звонит Вася и спрашивает
- Ну и где мои шарфы- в посылке были шарфы футбольных команд. я говорю-
в посылке. Он- а где посылка? я- звони Лехе, он передаст. И тут Вася
такое говорит...
- ДА знаю я что он ПЕДЕРАСТ, ты ему посылку отдала????
Я бросаю трубку и начинаю умирать...

Порадовал меня недавно попавший на глаза сборник молодых талантов. Можно
использовать в КВНе, даже не редактируя.

ИЗВЕРЖЕНИЕ - Альманах Харьковских Энтузиастов

Галерея авторов: Александра Баранова, Антонов С. , Аристарх
Подъюбкизыркало, Люся Балалайкина, Роман Бледный, Ирина Бондарева,
Виктор Че, Татьяна Чудная, Поэт Цветик, Олег Доедайконя, Дочь Дюма, А.
А. Двуличный, Ершов А. Г. , Анна Геращенко, Глазоедов П. П. , Граф
О`Манн, А. П. Грызло, П. Идиот Ись Как Сергей Каплунов, Юлия Карпушенко,
Юлия Колосова, Андрей Козявка, Кристина Ляля, Богатая Л. Р. Ю. , Любовь
Любкина, Македон Александрийский, Наташа Иванова, Перевод с казахского.
, Павел Анатольевич Е. , Наталья Пелипас, Редакция Маркиза из Садда,
Костя Сахно, Наталья Саленко, В. Шевченко, Соратники Давлентия
Искариотовича Танина, Лена Юрова, Николай Узлов, Анна Васильева,
Вышковская Наталья, Воланд Небесаев-Карапузиков, Ята Петри, Ирина
Забигайло, Затерянный А. Д.

Серьезная рожа, глаза с пятачок -
Впервые надел пионерский значок.

іжик научился дышать попой, сел на пенек и задохнулся...

Надпись на автомобиле "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Настоящий друг - идеальный человек, а таких, как известно, не бывает...

А меня вот что удивляет.
Ну, есть на сайте автор историй - вначале хороших и даже очень хороших,
сейчас уже в основном похуже, но тоже вполне ничего.
А из его выступлений в комментариях проявился образ человека... ээээ...
ну, скажем так - несимпатичного. Мелочного, злобного, неумного.
Казалось бы - ну не все ли мне равно? Читай себе истории, пока нравятся,
а уж кто их написал - дело десятое.
А вот почему-то обидно. Такое чувство, будто обманули в чем-то.

Приходит нарк-учитель(Н)в класс, говорит:
Н: Дети, как летят журавли?
1-й ученик: Косячком!
Н: Косячком-это хорошо, косячком-это 5, это 5!!
Ну а как летят аисты?
2-й уч-к: клином!
Н: Клином-это нехорошо!!! Клином-Это 2, как фамилия?
Уч-к: Косячков.
Н: Косячков- это хорошо!!! Косячок это 5! Это 5!!!

Как горный орел
На вершине Кавказа
Сижу я один
На краю унитаза
И думаю громко
Бумажкой шурша
Как жить хорошо
Как жизнь хороша.

Вчера нашел в форуме, где деваха хочет выйти замуж за миллионера (аки
Преамбула:) ).
Беспокоиться за меня не надо - я во всяких местах горячее не беру. Я
возьму там, где захочу, потому что не только мечтать, а еще и делать
кое-что умею!

Женская сумочка как рюгзак туриста - в ней все только самое
не обходимое....

Слушаю сказку про Аленушку в интерпретации моего шестилетнего сына:
- Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Когда родители их
умерли, пошла сестрица Аленушка искать работу... :-)

Пригласили нас однажды на день рождение. Нас - это Я, мой мужчина и моя
шестилетняя доченька Алиночка.
И вот едем мы в машине и говорим ребенку: - Алиночка! Так как у тебя нет
подарка имениннику (имениннику исполнялось 49 лет) ты может песенку
споешь, ну, например "Голубой вагон". Знаешь такую песню?
Алиночка: Конечно, знаю! Голубой вагон кричит кончается...
Больше сказать было нечего, мы в машине чуть под сиденья от смеха не
свалились и сказали, что песню НЕНАДО.

просматривая протокол собрания акционеров одного солидного украинского
банка, наталкиваюсь на следующее:

Выдержка _С_ Протокола Общего собрания акционеров:

ГОЛОСОВАЛИ:
“За” - 432 030 голосов.
“Против” - 38 840 голосов.
__“Удержалось”__ - нет.


Великий и могучий язык Верки Сердючки....

Почему у гориллы такие большие ноздри?
А вы видели какие у нее пальцы7

Встречаються заика и горбатый. Заика говорит: И-изв-в-инит-те. У-у в-вас
си-си-сигаретки не б-будет. Горбатый решил над ним подшутить и отвечает:
Н-нет, я не к-к-урю! Заике это не понравилось и он добавил: А ты в
рюгзачке посмотри!!!

Только что вот...

Примечание: принято у нас в коллективе глумиться над именами, но по
доброму так... Надюха, Маха, Антонио. Как везде, в принципе...

Ну к сути:
Работает у нас парнишка такой 23-25 по годам, точно не знаю,
весь из себя ладный, умный. Английский, китайский в совершенстве.
Повысили его тут... В общем нормально все складывается. Чувствует себя
преуспевающим бизнесменом и положительным во всех отношениях человеком,
усердно создавая для себя имидж оного. У парнишки этого, кстати, зовут
его Антон есть администратор. Женщина средних лет, добрая и отзывчивая,
из числа тех, кто поражает всех своей деревенской простотой. Поручил
значит сегодня наш Антоха своему администратору дело не хитрое. Склеить
из 6ти листов фрмата А4 один большой, чтобы получилась большая таблица.
Ну ессно выполняется все быстро и администратор сияя, как солнце на
пике, держа в руках склеенное полотно заходит к нам в комнату и громко
изрекает на ходу:
- АНТОХЕР, я все сделала!!!

Ну не смогли мы разрушить так тщательно создаваемый образ бизнесмена...
И смеятся громко не стали, все ведь понимали, что она не со зла.

Лет 10 назад это было.

Родители наши тогда переехали жить в деревню. Обустроились и пригласили
в гости сестру с мужем (будущим еще тогда). Приехали они значит, ну и
давай родители им устраивать осмотр местных достопримечательностей. А
какие у нас в деревне достопримечательности? Соленая(!!!) речка Усолка,
пара симпатичных особнаяков зажиточных селян и... правильно:
птицефабрика!!!
Прыг в машину, едем. Речку на язык попробовали (она и в правду соленая),
на домики поглядели, подруливаем к птицефабрике.
А лето на улице просто замечательное, солнце светит. Жара немыслимая. И
у загона, где пасутся эдак 500 - 700 бройлерных курей вонь такая стоит,
что даже если через рот дышать в горле воздух комом встает. Мы все окна
прикрвли, едем, "любуемся". А тут мама в окно узрела своего какого - то
то ли соседа, то ли просто знакомого. Незапланированная остановочка
получилась. Выходим, знакомимся, общаемся. Мама вводит в курс дела, мол
вот дочки мои притр - тр - тр вот младшенькая (я исполняю реверанс и
густо краснею, т. к. мелкая еще) вот старшенькая ("Здрассьте") трр - трр
- тр, а вот жених наш тр - тр - тр. Мужик проникается и вступает в
диалог:
(мужик) - А как звать то?
- Виталик
- м-м-м а лет то скокмо?
- 21
- У - у - у молоденький еще совсем... зеленый...
(Виталик) - Ну да, подышал тут возле вашей птицефабрики... и
позеленел... :)

Алиса

Блондинки...

У меня рядом с работой открылась новая парикмахерская. Из эконом
класса... Как там... парикмахерская №1 чтоли. Не суть. Маникюр там
делают за полтинник. Я конечно повелась на диковинку и сходила таки.
Сегодня подходит ко мне ОНА

- Алиса, ты говорят ходила в эту парикмахерскую да???
- Ну да, на маникюр.
- А правда, что за 50 рублей???
- Правда.
- Ну и как там???
- Хреново, говорю, вот просила, чтобы по краям ногти не спиливали, а они
как на зло... Да и в целом как-то неаккуратно.
- М-М-М... А можно их попросить, чтобы они за 150 сделали?!?!?!?!?

ФИНИШ... Ну вот как с ними общаться, а?

Алиса

Со слов приятеля:

Мой босс ездит на мерине. На 9 мая намутил себе Георгиевскую ленту и
нарядно так ее к машине присовокупил.

Стоим с ним на улице курим. Я ленту заметил и боссу:

- Ну а что же ты такую символичную ленту да на немецкий автомобиль?

- Да он... ТРОФЕЙНЫЙ...

))))))))))))))
Алиса

Кто видел в море корабли-
Не на конфетном фантике
Кого ебли,как нас ебли
Тому не до романтики

Идет монашка из одной церкви в другую. Проходит мимо бара, оттуда
выскакивает пьяный мужик. И избивает монашку, после чего встает над ней
и говорит "НЕ ТАК УЖ ТЫ И СИЛіН БЭТМЕН"

зайку бросила хозяйка, приставал к хозяйке зайка.

Магазин с кучей обучающих, развлекательных, музыкальных и т. п. дисков..
развлечения ради выискываю что-нибудь забавное.. выискала... между
"Сказкой об единороге" и какай-то попсой милый яркий диск с "обучающими
и развивающими играми" и название такое же милое "ШНЯЖКИ".....
интересно, чему там учат:))

Алиса

Ну, не пожалею себя любимую и весь наш женский пол.. но зачастую мы
выдаем вещи совершенно неповторимые...
Лето... легкое платьице, такая же легкая.. мизерная сумочка и такой же
мизерный телефончик... но очень громкий... Слышу звонок, открываю сумку,
долго ищу надрывающийся телефон, выбрасывая попутно из сумки все что
можно... и не найдя его, поднимаю на обалдевшего мужа полные слез глаза:
"Саша, я, кажется, ТЕЛЕФОН ПОТЕРЯЛА"!

Оказывается, Лас Фаллас - праздник феерверков в Испании

"И все-таки я вкуснее"-успела крикнуть курица прежде чем ее успели
бросить в огонь.

Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось
возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:
"Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"

Были с коллегами однажды в январе в командировке в Одессе. Утром едем на
трамвае к месту назначения. Глазеем по сторонам, пытаемся определить где
мы и т. д. (запомнить ориентиры, остановки) и тут трамвай
останавливается (между остановки) вагоновожатый и кондуктор выскакивают
и уходят куда-то. мы сидим офигевшие, оглядываемся осторожно по сторонам
- все остальные пассажиры спокойны как танки, дескать все нормально "мы
находимся на высоте 10 тыщ метров - экипаж прощается с вами"...
через несколько минут возвращаются...
Праздник был церковный, Крещение - и они побежали за святой водой в
церковь, которая была по пути. Так некоторые пассажиры еще и стали
выяснять у кондукторши - какой батюшка сегодня служит?

еще через несколько месяцев - тот же город, почти тот же район, с
коллегой ждем маршрутку, а напротив лежит пьяный. подъезжает бобик и его
туда начинают грузить, возятся, в общем мы с интересом глазеем и чуть ен
пропускаем свою маршрутку - машем руками уже почти в хвосте ей. Водитель
все таки увидел нас, по тормозам, остановился, добегаем залетаем внутрь
и водитель приветствует - "не, ну я понимаю вас, там однозначно
интересней!"

почти там же и те же - первый раз разыскиваем офис нужной нам компании,
ходим по городу как взрослые - с картой города. А к счастью в Одессе на
перекрестах стоят такие красивые указатели улиц, добредаем до такого
указателя, рады до невозможности, бродим давно, сориентироваться никак
не можем, а теперь у нас есть отправная точка, быстро находим это
пересечение на карте. Все замечательно - нам пару квраталов по улице и
мы на месте. Дело в конце весны - но уже жара невыносимая. Мы тут же
срываемся с места и несемся по солнцепеку под горку, пролетаем 3
квартала и понимаем, что где-то мы лоханулись.
ну в общем, что там говорят про женский топографический кретинизм? нас
было двое, и если я женщина, то второй точно был мужчина, и у обоих
высшее образование, оба технари, но как то мы подзабыли, что для
привязки к местности - одной точки маловато. ну ладно я - за правильное
направление всегда принимаю то, куда голова повернута, но коллега???
Назад в горку тащились еле-еле.

Прочитала историю - как делают новости и вспомнила сюжет показанный
однажды в вечерних новостях.
Зима. Вечерний выпуск новостей (не ночной - вечерний, который все в
основном и смотрят перед сном).
Диктор объявляет, голосом таким, значимым - прямое включение из
зоопарка! Наш корреспондент находится возле клетки с волком!
Я вглядываюсь в экран - думаю, ну блин, то ли волк кого-то родил, то ли
кого-то съел, что там происходит?? если прямое включение из ночного
зоопарка??
Начинается сюжет. Замерзший корреспондент(ка) радостно скачет под
клеткой, рядом стоит утомленный работник зоопарка, в темноте за
решетками смутно угадывается волк.
Журналист - прямое включение, мы находимся возле клетки волка, скажите
пожалуйста, что происхоит? почему волк вышел вечером в вольер???
Работник зоопарка (утомленно-покорным голосом) - да вот, вы приехали,
свет включили, вот он и вышел на свет. Вы уедите - он уйдет назад.
Журналист - это была такая-то, прямое включение из зоопарка

Занавес!

Собираются Медведь, Заяц и Хомяк в Китай. Каждый выбирает себе новое
имя. Заяц говорит:
- В Китае меня будут звать Зуй.
- А меня Муй,- сказал Медведь.
Хомяк:
- А меня будут звать... , не-е-е, ребят, я с вами никуда ни пойду!

Реклама сока Фруктовый Сад.
Дети встали в ряд.
- я груша
- я слива
- я томат
- а я долбоеб
Ему говорят:
- мальчик ты БА-КЛА-ЖАН!
опять:
- я груша
- я слива
- я томат
- а я долбоеб
ему говорят: МАЛЬЧИК! СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ?? ТЫ БА-КЛА-ЖАН!!!
опять:
- я груша
- я слива
- а я баклажан
- МАЛЬЧИК!! ТЫ ДОЛБОеБ ТЫ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!

Старый Бос рассказывает новому:
- моя секретарша в плане секса вообще не вопрос, так что если хочешь
подходи.
поработал две недели подходит к секретарше и говорит:
- давайте оформим акт
она(так смущенно):
- у меня месячный отчет, я не могу.
потом подумала подумала, мол, новый босс, обидиться. заходит к нему в
кабинет и говорит:
- может оформим задним числом.?
он:
- нет не надо я уже вручную подписал!

- алло, мам, я тут домой иду. что нибудь купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО БЛЯ!!