Поиск по автору:

Публиковать свои произведения - банально. Уважайте плагиаторов!

© Алик,

После гражданской тестя, красного буденновского комэска послали на
рабфак, потом - Одесский холодильный институт, и, спустя несколько лет
после окончания с отличием, он уже занимал довольно высокий
хозяйственный пост в Харькове. Тут нагрянул голодомор, и к двум
собственным дочерям ему подбросили душ 15 умирающих родных да двоюродных
деревенских племяшей. Всех спасли, потом кого забрали выжившие родители,
а кто уже вырос у дяди, и все вышли в разные люди: кто в военные, кто в
учители, а кто и в простые работяги. И одна из племянниц стала ударницей
на стройке Никопольского металлургического комбината. Да попала на Доску
Почета, радостно известив в письме:

- ДЯДЯ ЛЬОНЯ, Я ТИПЕР ВЫСЮ У ВИТРЫНИ!

И всю оставшуюся жизнь проходила в семье как «Нинка-высю-у-витрыни».

© Алик, хранитель родословной

Анекдотами не рождаются. Анекдотами становятся.

Алик,

Полет фантазии архитектора ничем не ограничен, и он может позволить себе
витать в самых высоких сферах. А вот инженер живет на грешной земле,
скованный по рукам и ногам отнюдь не либеральными СНИПами (строительными
нормами и правилами). Потому взаимоотношения инженеров и архитекторов во
многом напоминают отношения кошек и собак. А когда в наш сугубо
инженерный «Отдел сложных пространственных конструкций» заглядывал какой
посетитель с вопросом, не работает ли здесь архитектор [имярек], наш шеф
гордо отвечал:

- АРХИТЕКТОРОВ НЕ ДЕРЖИМ!

© Алик, инженер

По поводу утки, будто Алик мылится в КК.

Где и как выступать - решать мне, а разрешать - редактору сайта. На все
другие «советы» мне начхать. Но пока заявляю: хожу в основные,
творческие разделы сайта, по принадлежности опусов. И в связи с ними
поддерживаю обратную связь в «Коммах» и КиО. На тупую ругань не обращаю
внимания, лишь иногда (выборочно) даю отпор злостным клеветникам –
обязывает открытость в реале. По делу бываю в «Гостевой» - как приемной
начальства, где «принимаются общие замечания, предложения и жалобы по
содержанию, оформлению и развитию сайта» ((с) Д.Вернер). Разве что когда
вызывают - реагирую, но ограничиваюсь одним ответом, избегая оффтопиков,
и продолжение перевожу в КиО. Интересных же собеседников приглашаю на
е-мейл, чтобы спокойно пообщаться по Делу, если возникает взаимный
интерес. И многие уважаемые люди давно просекли «фишку», чем занимаюсь
на сайте. В рамках этой «фишки» нет нужды в других разделах сайта.
Потому туда не ходил и не собираюсь, пока и поскольку не возникнет
практический интерес. Если чего появится за моей подписью без
предупреждения – никоперство. Всполошившиеся будьте покойны – по
предмету всех Ваших обсуждений знаю ответ: «Ломаный грош и выеденное
яйцо стоят друг друга». И, как по мне, у Вас там скуШно, пресно – ну,
все правильно, а в целом – как обед в общепите. Потому Вы, ребята, куда
больше нуждаетесь во мне – какая свадьба без бУяна! Но, как сказал
популярный герой известного анекдота: «Не дождетесь!» Уже хотя бы
потому, что (ничего личного!) интеллектуальный уровень КК куда выше
обсуждаемых топиков.

Изложенное не уменьшает моего восхищения героическими участниками
форумов.

Всем творческих успехов,
Алик

В ОДНУ ПОСУДУ...

В разгар буйства лигачевского антиалкогольного Указа я стал двукратным
членом «Общества борьбы за трезвость» - принудили вступить и на основной
работе в НИИ, и по месту штатного совместительства в вузе. Но и до того
практически безалкогольничал, блюдя высокие принципы: пить только очень
хорошее и исключительно на халяву. Впрочем, иногда мог подегустировать -
из чисто научно-исследовательских побуждений.

Например, как-то на конференции «САПР-87» в Каунасе мы провели подобное
мероприятие (в рамках культурной программы) в кабаре "Зеленая гора".
Нашу наспех сбитую боевую междугородную шестерку возглавил коллега из
моего института Виктор З., вообще-то порядочный обалдуй, однако ценили
мы его не за это, а за идеальный пробор, умение носить костюм, обольщать
секретарш любого ранга и поселять сотрудников в гостиницу "Москва" в
одноименном городе.

В кабаре Виктор выхлопотал столик возле самой сцены, и мы рисковали
схлопотать ножкой, ну, если не по загривку, то по рюмке. Видать, во
избежание беды, рюмочки были малюсенькими, ну, грамм на 10 - поди попади
в такую! Когда длинноногая официантка в мини, обрывавшемся точно на
уровне глаз клиентов, принесла нам эти "порции", даже я, ортодоксальный
трезвенник, был озадачен. Но наш, попадавший и не в такие передряги,
руководитель не растерялся и попросил Длинноногую, во-первых, удвоить
порции - и она, с милым литовским акцентом, насчитала на калькуляторе
12, во-вторых, все порции подать каждому В ОДНУ ПОСУДУ.. И так - шесть
раз.

На закуску она принесла какой-то мудреный фрикатюр из кур, и снова - не
детские, ни даже лилипутские, а воробьиные порции в наперстках. Виктор
как руководитель делегации распорядился, в пропорции к выпивке, подать
2 х 6 = 12 порций. Каждому. В ОДНУ ПОСУДУ.

... И ужрались мы до того, что профессор Юрий Израйлевич Зак, внешне
-двойник Жванецкого, не сдерживая слез, бурно аплодировал певцу, солисту
кабаре... Еще бы, тот "омимил" фонограмму Челлентано, которого, увы
профессор никогда прежде не слышал, ибо великий итальянский актер
пребывал вне зоны научных интересов Зака. Да и про главную
попсово-эстрадную фишку - «фанеру» - Юрий Израйлевич не ведал, хотя и
был пионером в области расчетов композитных конструкций. Я же, отец
фигуриста-танцора, лихо отплясывал с негритянкой, представившись
ударником не коммунистического труда (коим был на самом деле), а просто
ударником вокально-инстументального ансамбля (ВИА) под управлением Юрия
Зака, гастролировавшего в Литве. И так пристыдил свою партнершу, досель
не знавшую такой крутой ВИА, что мог с ней делать уже все.

Но, хотя очень бы любопытно, случай не сложился. По причине моей высокой
моральной устойчивости. И еще более высокой лени: пришлось бы тащиться в
отдаленное общежитие черт те куда, в три ночи. Ну, если б хоть не так
далеко! Потому подчинился коллегиальному решению: три -"против" при двух
"за" (я и пижон Виктор). При одном воздержавшемся - профессоре Заке. Он
уже был увлечен другой актуальной проблемой: организм намеревался
отторгнуть выпитое-закушенное, а профессор, как мог, этому намерению
сопротивлялся, боясь шевельнуться даже для голосования.

А тут, под занавес, нас проведала Длинноногая и с тем же милым литовским
акцентом внезапно предложила десерт:

- Кофе? Крем? Или мороженое?

Осоловелый Виктор, у которого соображение упало почти до нуля, и тут
нашел в себе силы не растеряться:

- Кофе! Ыыыг.. Крем! Ыыыг.. И мороженое! Ыыыг..

- В ОДНУ ПОСУДУ?

© Алик, анонимный трезвенник

Вдруг мой сын фигурист спрашивает:
- Алик, а Алик! А что такое еврей?
- Ну, народ такой... Бывают разные: русские, например, американцы,
китайцы. Немцы еще, французы. А есть евреи.
- Мы разве евреи? - удивляется сын. - Как будто или взаправду? Скажи
честное слово, что мы евреи.
- Честное слово, что мы - евреи.
Сын поражен открытием. Он долго ворочается, и уже сквозь сон я слышу,
как он шепотом, чтобы не разбудить меня, спрашивает:
- Алик!
- Ну?
- И мама - еврей?
- Да. Спи.
И я засыпаю, представляя, как завтра в комментариях я гордо скажу
потноладошечникам: "Довольно меня мудаком обзывать. Вы не имеете
полного права!" Спим.
Среди ночи приходит с работы (с панели то бишь) жена - пизда устала.
В это время просыпается сын. Он, видно, все время даже во сне думал о
сделанном им открытии.
- Мама... - начинает сын. - Ты зачем проснулся? Спи.
- Мама, - спрашивает сын, уже садясь на постели, - мама, а наша
кошка - тоже еврей?

© Алик, http://мудак.народ.ru

Сосу я как-то хуй своему пуделю.
Вдруг Хамбля подбегает. "Тлья, бля, дай сосну!"
"Пошел ты на хуй, Хамбля! Мой пудель, я и сосу."

Автору Комма № от 11.09.04

[[В конце концов Киев мировая столица]]

>>> жаль, мир об этом даже не догадывается. Справка: Мир - это намного
дальше твоего подъезда >>>

Вы неправы!

Во-первых, какой подъезд у этого свиного рыла, которое обитает в
землянке вместе с остальными свиньями?

Во-вторых, Киев таки мировая столица - на глобусе Украины. На том же
глобусе Китай, Япония, Россия - на левом берегу Днепра, а Польша, Англия,
Франция, США - на правом.

Учите украинскую географию, господа! Найнэзалэжнiшу в свiтi!

Алик, киевлянин, житель 1-го подъезда шестиэтажного дома, владелец
кондоминиМума

LENTA.RU. http://www.lenta.ru/ww3/

Основные темы раздела «ОТВЕТНЫЙ УДАР» на 08:35:21, среда, 24.11.2004

«КРЫМ ВЫСТУПАЕТ ЗА ЯНУКОВИЧА»
(ответный удар Львову?).

«ПОМОЩНИК БЕРЛУСКОНИ СВЯЗАН С МАФИЕЙ»
(ответный удар шефу?).

«У ДОЧЕРИ БЕРЕЗОВСКОГО ОТНЯЛИ ДАЧУ».
(ответный удар Путина?)

«АННАН ПРИЗВАЛ ВСЕХ ПОМОЧЬ ИРАКУ»
(в ответный удар Бушу?).

На #30 от 18.02.05

Яму

Ну почему как только какой текст, хоть с малейшими проблесками здравого
смысла – сразу Алик. Польщен. Считаешь, повторяюсь? Зато ты –
неповторим. И где это прошу с улюлюканием наехать с улюлюканием на
какого-то "нормального украинца" (он же "н.у.", он же
"ну" и похожее). Цитату – в студию.

Алик

Самая мозговая кость – череп.

© Алик, мозгатик

ПОЧТИ СТИВЕНКИНГОВСКОЕ…

Когда на 16-м году жизни половая активность Атоса Второго стала
невыносимой для всей семьи, соседи и знакомые вынудили меня
кастрировать всеобщего «любимца». Гинеалогическое дерево собачьего
населения стало весьма запутанным, благодаря Атосу. Один из моих
многочисленных собачьих родственников, будучи не в состоянии оплачивать
боле услуги сантехника за прочистку канализации от топимых им в унитазе
щенков Атоса и своей пуделихи, предложил мне большие деньги за поход к
ветеринару. К несчастью, этот поход пришлось повторить еще два раза,
поскольку заметного улучшения ситуации как после перерезания семенных
канатиков, так и после полной кастрации Атоса, не наблюдалось. Пришлось
отрезать и член по «самое не хочу».
А где-то через пару недель подошел Хеллоуин и как раз пришел в себя
после полумесячного запоя Олежек. Причиной запоя стал как раз мой
третий поход с Атосом к ветеринару, видимо сын решил, что я отправился
усыпить нашего с ним любовника. Сынулька мой и так не отличался
воздержанием, но с горя умудрялся не просыхать даже в суровые будни, а
на Хеллоуин не нагрузиться было бы кощунствием по отношению к светлой
памяти Атоса.
… И вот Олежка на четырех костях вползает в комнату и видит как я
трахаю якобы почившего в Бозе Атоса второго, причем у последнего в это
время выражение морды скучающее, и приходит в неистовый ужас,
практически трезвеет: все, придется становиться некрозоофилом. Я
кончаю:
- Ыыыы-ы-ы-ыыыыы!
- А что, пап, не зря ты его откопал? – и Олежка, неловко расстегнул
ширинку и вытащил член.

© Алик, любимец Атоса

На № 31 от 15.5.5

Вообще-то я в «Комментарии» не очень заглядывал – вернусь домой,
взгляну, воздам всем сестрам по серьге, а братьям – по уху. За мной
не станет.

Но на этот отвечаю.

Преферанс! Как говорится, вы или крестик снимите или трусы наденьте.
Вякаешь «антисемит», а им же подвываешь «Алик мудак». Одной жопой на
двух стульях не советую – по этой теме тут где-то Флуд бродит, подлезет
снизу – не заметишь. А по теме шулерского передергивания тоже опасно –
бродит пан Новичек с канделябром.

И если тебе от меня уже перепадало - значит, честно заработал. Видать,
схлопотал что надо, если личное возобладало над более важным. Загляну
в архив, если – да, захочешь - просто воспроизведу. Напомню.

А Киевлянина не тронь, он мой! Я это быдло уже размазывал, но память
ему видать, отшибло оранжевое умопомрачение. Щас у него тяжкое похмелье
разведенного лоха: доллар удешевили, процентов 10 его сбережений да
зарплаты отняли правильные оранжевые пацаны, с бензинчиком напряженка,
цены растут, «Динамо» опустили, класс «частных препринимателей» - под
нож, средний бизнес поимели... И в конце концов вместо демократии
подсунули национал-социализм. Ну, может его и порадовали чем. Нпример,
прикончили Ляха, Кирпу, Кравченко... Попугали Кучму. А что ему бедному
Киевлянину выпало в осадок? - вот он злобу и выгуливает. Опять же,
евреи ему виноваты! Пущай похмелится, а если тявкнет уже по-трезвому –
отвечу. Мало, как всегда, не покажется.

Наконец, а кто ты такой, чтобы выстраивать то ли Алика, то ли евреев?
Будь у тебя мозги, давно бы уразумел: ВСЕ посетители сайта «Анекдоты
из России» - РУССКИЕ! Поголовно. Явочным порядком. Потому как выросли
на русской культуре вообще и литературе – в частности. Русская
ментальность. Русские тексты. И сеять национальную рознь могут только
козлы, у которых нечего здесь предъявить, кроме дутой принадлежности к
какому роду-племени.

И со своим «Алик не еврей!» - где ж ты был раньше? Когда мне в школе
при всех 5 в аттестате и звании мастера спорта СССР не дали никакой
медали якобы из-за того, что исключали из комсомола? Когда мне не дали
добрать балл до поступления в КИСИ, и я был вынужден поступать в России,
в Пензе? Где ж ты был, когда меня не прописывали на прежнем месте в
Киеве, у родителей, даже по распределению? Где ты был, когда меня три
месяца мытарили при приеме на работу в КиевЗННИЭП по распределению же и
взяли только техником на 80 рэ?
Где ты был, когда за место в никому не нужной аспирантуре КиевЗНИИЭП я
заплатил отказом от первой госпремии? Где ты был, когда моя
кандидатская диссертация 2 года пролежала в Совете автодорожного,
потому что Израиль кровно обидел Советский Союз в 6-дневной войне? Где
ты был, когда по моим вызовам на международные конференции ездило мое
начальство, зачитывая доклад вместо меня и позоря меня же безграмотными
ответами? Где ты был, когда моего сына приняли в университет лишь
после вмешательства прокуратуры – да и то вольным слушателем?

А вот когда я преодолел все эти барьеры, да превратился в живую БМП, да
уже доказал полезность стране – вот тогда ты уже мне действительно стал
бы не нужен.
Все – я перешел в статус «нужного еврея», графу мне простили - и
больше почти никаких барьеров, а вот в человеческом измерении среди
коллег с антисемитизмом НИКОГДА не сталкивался – люди Дела этим не
балуются. То же и здесь на сайте в общении с достойными коллегами.

Есть вопросы – лучше свяжись по мейлу.

Алик

На 30 от 31.05.05

Да, я ошибся. Спасибо. Таки Пушкин.

Алик

На 27 и 28 от 6.06.05

Государственной идеологией СССР был ленинизм марксизма.

Алик, лектор общества «Знание»

Самая Великая Буржуинская Тайна США - БАНАЛЬНОСТЬ ДОБРА.

Алик

Во, вспомнил, наконец: 89 дней осталось до обнародования концепции
Проекта.

Алик

На 2 от 1 июля

>>>Афоризм №36 за 29 июня – не мой. >>>

.... а (с) Виталия Мартынова
http://www.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o2&a1=(с)%2
0Виталий%20Мартынов

Алик

О ВЫСЫЛКЕ РАЗВЕДЧИКОВ

"РИА Новости" на http://www.rambler.ru/

"ФСБ и МИД РФ должны сделать совместное предложение о возможной высылке
разоблаченных сотрудников британских спецслужб,- заявил Владимир Путин
на пресс-конференции в Санкт-Петербурге.- Что касается меня: ну вышлем
мы этих разведчиков, приедут другие, может быть, умных пришлют,
намучаемся потом искать их".

Алик, контрразведчик www.alikdot.ru/anru/state/presidents/britspy/

Кандидаты в президенты Зюганов, Жириновский, Прохоров и Миронов объединились против Путина, поклявшись на Уставе Компартии, Торе, Чековой Книжке и Библии после победы разделить промежду собой кресла Президента, Премьера, главы «Газпрома» и спикера Госдумы.

Бесстыдство - признак неуёмной старости.

ТОРЖЕСТВО КОНСТРУКТОРСКОЙ МЫСЛИ

В нашем доме с квартирами еще "сталинского" типа туалет был раздельным.
Но сильно вытянутым в длину - из-за 70-сантиметрового тыльного
пространства за унитазом. Здесь проходили водопроводные и
канализационный стояки, под потолком красовался сливной чугунный бачок с
"эврикой", а от него шла вниз длинная цепочка с белой фаянсовой ручкой
(компактами в тогдашнем СССР еще не баловались).

Вот в этой, тыльной части туалета наши сметливые жильцы сварганили
шкафчики – и трубное безобразие прикрыли, и внутренние полки в хозяйстве
не лишни. Но осталась проблемка: для спуска воды за ту самую ручку на
цепочке, приходилось каждый раз открывать шкафчик.

Выход отыскался естественный: прорубить окно к ручке, как Петр Первый –
к Европе. Так соседи и сделали – каждый прорезал окошко, в которое
просовывал руку, отлавливал ручку на цепочке и за нее дергал как
обычно..

Конечно, ловить ту самую ручку в окошке - не фонтан, но все же удобнее,
нежели каждый раз открывать и запирать шкафчик. Каждый из соседей
красиво отделал окошко пластиком, чтобы не царапать руки об фанеру. Да
какой-никакой марафет. И было всем щасте.

А вот форму окошку каждый сосед придал, сообразуясь со своей профессией.


Чиновник вырезал окошко четкой прямоугольной формы. Каперанг в отставке
– круглое, в виде иллюминатора. Художник – сердечком. Прокурор сделал
окошко таким же прямоугольным, как чиновник, но побольше, и поставил на
него решетку.

А вот инженер-конструктор окошка вообще делать не стал. В дверце
шкафчика просверлил отверстие, приставил к нему небольшую круглую
ручку-шарик от ящика письменного стола, а за крючок к этой ручке крепил
цепочку, пропустив ее под ближней горизонтальной трубой. Теперь можно
было сливать, просто потянув за шарик, а при пользовании шкафчиком
крючок легко снимался с цепочки.

Поначалу Чиновник, Каперанг, Художник и Прокурор над инженером
посмеялись, но со временем перешли на его конструкцию: намаявшись в
окошках с ловлей ручки, смирили гордыню - Чиновник и Прокурор
пожертвовали принципами, Каперанг - морскими воспоминаниями, Художник -
красотой.

... Конструктору же не пришлось ничем жертвовать. Потому что
конструирование – не просто профессия, а мировоззрение. Жизнь показала,
уж куда более верное, нежели, к примеру, ленинизм марксизма.

© Алик, конструктор www.alikdot.ru/anru/labor/projekts/konstradvant/

В мавзолее спит охранник -
Настежь дверь открытая.
А девченки любят Вову,
Ватою набитого.

По утру идет она
Странною походкою -
Хорошо было сидеть
На лице с бородкою!

пассивный некрофил, Алик

Что такое "независимый политик"? Это который и вашим, и нашим.

© Алик, ПОЛИтолог www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 43.

"... пока до блеска шкуру отшлифуют,
в ожидании окончания затянувшейся зимы".
Юрий Татаркин, перл № 7 за 06.02.07

Пока зимой метели бушевали,
До блеска шкуру мне отшлифовали.
Смотрите же! Завидуйте – и вот вам:
В Бобруйске я пример другим жЫвотным!

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 44.

"Все векселя - давно просрочены,
провода - поголовно обесточены,
лихие оптимисты - озабочены,
вместо дорог оказались обочины,
вместе с веслами пропали уключины:
считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены".
Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07

Сегодня я изрядно вздрючен –
Веслом огрели без уключин.
Очнулся, битый, на обочине
И мОзги в репе – обесточены.

Но, может быть, они просрочены?
Или свернулись с жару-пылу?
А тут еще штаны промочены...
Да так и надо мне, дебилу!

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 46.

"Если хочешь,смеяться буду,
а не хочешь,плакать стану,
заболеешь,вылечу простуду,
заскучаешь,звезду достану.
Скажешь прыгать,запрыгаю козлом,
летать прикажешь,- орлом воспарю,
пошлешь,пойду напролом,
пожелаешь,в огне сгорю.
Но,ради Бога,поумерь свой пыл,
не спрашивай,где ночью был".
Юрий Татаркин, перл № 15 за 14.12.06

Хочешь, дура, смеяться буду?
Заодно перебью посуду.
А звезду - из тебя достану,
Я герой ить Узбекистана.

И не спрашивай, где был ночью,
Кто поссал мне не в бровь, а в очи.
Про ментов, что меня шмонали,
Ни про холод и вонь канавы.

Мне козлом не слабо попрыгать.
Только бы не отбить копыта.
После утреннего обрыга
Не буди во мне, блядь, пиита!

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 92.

"Смеркалось,все сморкались,
холодком потянуло с реки;
на природу называется вырвались,
козыряли : на подъем,мол легки.
Вот и сидите под дождем,романтики,
тщетно пытаясь спасти костер.
Переизбыток теории,- недостаток практики,
а в кустах ехидно ухмыляется бобер".
Юрий Татаркин. Перл № 7 за 28.11.06

РОМАНТИКА ПО-ТАТАРКИНУ

В кустах ехидничал бобер,
Который раньше всех допер
О бреде умозаключений
Как об источнике мучений.

И мерзли в холоде реки
Костер спасая, дураки.
Чихали, кашляли, сморкались...
Пока по пьяни не усрались.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

хамлю-АГА
Андрюха-ха
ну нифига
дава питуха

В связи с отставкой Лужкова объявлен конкурс на новое название
«Лужников».

К ЮБИЛЕЮ ГОГОЛЯ

1 апреля заслуживает быть Днем Юмора уже только из-за того, что в этот
день родился Николай Васильевич Гоголь, и в этом году – 200-летие.

Для юмористического сайта – важное событие, потому как если вся русская
литература вышла из гоголевсой шинели, то русский юмор – от гоголевской
свиньи с украинского хутора близ Диканьки.

Гоголевский юбилей собираются пышно отметить на Украине, где он родился,
вырос и где действуют многие герои его произведений. И, вестимо, в
России – как выдающегося русского писателя.

С одной стороны, на Украине повернулись к Гоголю. Потому как мыльный
пузырь по имени Шевченко, назначенный Берией-Сталиным в гении намбэван
украинского народа, лопнул. Уже более-менее мыслящие современники
разобрались, что вирши его на уровне сельского графоманства, в живописи
он в какой-нить Франции оказался бы в десятой тысяче, а как личность...
Одним словом, доказал: з хама нэ будэ пана. По-своему несчастный
индивидуй, возводить такого в свои «гении» за неимением ничего лучшего
способна только фальшивая лузерская нация.

Но тем не менее, сраная украинская власть (говорю не о нормальных
украинцах - любим Гоголя!) в поисках оправдания величия Украины ищет
хоть какие-то примеры, способные вздуть это величие. Нет ничего путнего,
разве что современный действительно гениальный поэт Моисей Фишбейн,
прикольно объявивший себя украинским националистом.

И нацики чешут репу: то ли Мося прикалывается по пьяни (ну, любит он это
дело!), то ли издевательски стебается. Ну, дали ему премию лузера Стуса,
уже вздутого в Герої Україны. А госпремию имени коллеги Т. Г. Шевченка –
вроде совсем уж негоже немецко-израильскому гражданину.

А пока суд да дело, решились приватизировать Гоголя, сделать все таки из
него вэлыкого украинского писателя по своим понятиям, хотя разве он не
таков, тем боле писал на русском – мировом языке, отвечающем масштабу
гоголевского таланта.

И вот самостiйное аж нэзалэжное ворьё принялось тырить Гоголя. Перевели
с великого могучего, на котором писал классик русской литературы, на
муву - убогий польский диалект, суржик. Вроде жители страны настолько не
знают русского, что не могут прочитать Гоголя в оригинале, хотя в
отупляющих школьных программах его отнесли к «iнозэмным пысьменныкам».

Перевели на украинский язык многие его сочинения, в том числе "Тараса
Бульбу", и везде, где Гоголь пишет о славе русской земли, русского
народа, русского товарищества, вере православной,- они всюду изменили
слово "русский" на "украинский".

И этой фальшью тоже пытаются доказать, что лузерская так называемая
украинская нация не была придумана презренными в Польше львовскими
интилихентами, а существовала давно, в том числе приписав себе и
козацкий бандитский интернационал.

Назовём вещи своими именами: внаглую искажается историческая правда и
оскверняется гоголевское наследие холуями зарубежных хозяев. Ради
продвижения их геополитических интересов.

Конечно, Россия вполне бы смогла схватить за руку воров и примерно
наказать, вплоть до уничтожения тиражей фальшивок и нехилых штрафов
виновных. Это – вопрос чести и уважения памяти гения русской литературы.
Но – страна не в силах уследить за миллиардами кубов стыренного Украиной
газа, куда уж там до нескольких, пусть и ключевых, строчек Гоголя.

... Почему пишу об этом на «Анекдотах из России»? Да потому как Ненька
по сути своей – большой исторический и геополитический анекдот, и все,
что творят нынешние вожди "вэлыкой" нации – анекдотично. Но, грустное и
смешное рядом, и самое печальное, что эти козлы вроде не понимают, сколь
смешны. Ну, может и понимают, но главное - грошi.

Наконец, чего стоит уже только их маниакальная мантра, они это серьёзно
- ротом:

«Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми
українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! »

© Алiк, справжнiй патрiот

Как портит людей торговля! Грузины начали с мандарин, а закончили
родиной. Что ж, дядя Сэм – богатый покупатель.

© Алик, эконом www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Хочешь утереть сизые носы инспекторам ГИБДД? Выучи новые изменения в ПДД
раньше их!

© Алик, водила

Летнее время в Крыму – сезон охоты всяких мошенников за лохами. Главное
же занятие, как положено издревле на Святой Руси – воровство, и одна из
проблем отдыхающих – куда заныкать бабло, чтобы не обчистили.

Мы эту проблему решили, может, для воров и банально, но для себя –
оригинально: поделили бабло пополам и засунули в мою и дочки (14 годков)
подушки из синтапона.

И в один из моментов нашего активного отдыха, когда мы с дщерью метали
подушки друг в дружку, вошла ейная матерь и возмутилась:
- Чем эт занимаетесь перед сном?
Малая:
- Швыряемся деньгами!

ЛУЧШЕ ПОЗДНО ЧЕМ НИКОГДА

После того, как Барак Обама пообещал должности в Белом доме
представителям республиканской партии, Кондолиза Райс попросилась в
практикантки.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Российские ученые не оставляют попыток клонировать мамонта из клеток ископаемого. Пока получается только Зюганов.