ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 95.
"Русалки,должно быть,пахнут рыбой,
лешие - лесом,домовые - домом.
Ты - фиалками пахнешь,а приходишь - нервной и грубой,
об о всем ,походя,рассуждаешь с апломбом.
Я молчу терпеливо,нейтрализует запах,
пряный аромат фиалок отупляет разум.
Ничего,зима недалече,глядишь и заполучу насморк,-
нюх потеряю.Выскажу - все,не успеешь моргнуть глазом."
Юрий Татаркин. Перл № 3 за 06.10.06
Твой нервный вид и грубость поведения
Жестокая проверка для терпения.
Живу себе, нанюхавшись русалок,
Под артогнем твоих суровых скалок.
От запаха фиалок туп мой разум,
И ты это используешь, зараза!
За это я тебе подстрою лажу:
Придет зима – соплями перемажу.
А за твои похабные апломбы
Получишь в зубы – вылетят все пломбы.
Я человек возвышенной культуры.
Бля буду, поэтической натуры.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
Рассказчик: Алик
Украинские врачи прокомментировали шансы Маши Кончаловской... Лучше б они прокомментировали шансы Самой Главной Больной Украины - Юлии Тимошенко!
О ЛЮДЯХ ХОРОШИХ
Хороших людей намного больше чем плохих. Но плохиши куда лучше организованы – в шайки, банды, партии.. А вы хоть раз в жизни видели шайку из хороших людей?
Хороших людей намного больше чем плохих. Но плохиши куда лучше организованы – в шайки, банды, партии.. А вы хоть раз в жизни видели шайку из хороших людей?
2
14.07.2009, Остальные новые анекдоты
Визит Обамы в Африку признан успешным: его там не съели и не заразили
СПИДом. А ведь могли!
СПИДом. А ведь могли!
СКУТЕР
Конечно, автомобиль создал Америку. Американец на улице без авто чувствует себя как без штанов. Но это - не для Сан-Франциско, где езда на своей тачке не комильфо. Почему? Сверхплотный траффик. Многочасовые пробки - 2-е место по пробкам в США. Постоянно дорожающий бензин - несмотря на героизм наших морпехов в нефтеналивных странах. Страховка. Свирепая местная дорожная полиция, взяток не берут даже в фудстемпах. Парковки с заоблачными ценами, но если, наконец, отыщешь, всё равно придётся пёхать к месту назначения немерянно блоков (кварталов), переложив нужные вещички из багажника в заплечный рюкзак...И куча других сопутствующих неприятностей автомобильного секса и геморроя в большом городе с весьма узкими и кривыми улочками, зажатом на океанском мысу размером в 20х20 миль.
Зато развит муниципальный транспорт ("муни" - как его здесь называют) - автобус, троллейбус, трамвай. И не ради горожан, а благодаря 17 миллионам туристов в год – отцов родных, благодетелей для 880-ти тысяч аборигенов: туристы вносят в городскую казну несколько миллиардов баксов. И все вагоны муни ходят регулярно, на каждой остановке табло с поминутным графиком, блюдимым как "Отче наш!" Тут бы героиня Раневской никогда не рекла крылатую фразу: "Муня, не нервируй меня!" Правда, заодно муни ещё больше стесняет движение автотранспорта не только наличием своего присутствия, да ещё ему выделяют отдельные полосы (карпулы).
Кароче, набив шишек за первых несколько лет, для себя вопрос езды по городу как абориген Сан-Франциско решил: пользуюсь только муни, включающем, кроме упомянутых автобуса-троллейбуса-трамвая, ещё и два вида метро; а вот уже муни дополнил личным транспортом в виде простого как мычание скутера (самоката). И на ближние расстояния, ну, там 5-10 блоков муни не пользуюсь - это занимает 5-10 минут достаточно лихой езды на своём девайсе. Кроме как кого из гостей в аэропорту встретить, повозить, грузы, то да сё - таки да: тачка, а куды денесся? Но в багажник обязательно кладу скутер.
Ещё, кроме определённых житейских удобств, езда на скутере полезна и для здоровья, все мышцы в напряге, да сохраняю координацию движений. И грузоподъёмность скутера нехилая - на ручки можно навесить хоть несколько пудов американского изобилия. Вверх по крутизне – опора для ходьбы, вниз – гон с ветерком по проезжей части, обычно по выделенной велодорожке. Опасность наипнуться? Конечно есть, но на самокате гонял ещё в детстве, и разбуждаются приятные воспоминания.
Промышленности СССР, только что одолевшего фашистскую Германию, было не до детских самокатов. Их производство было стихийно передано в детские руки, и главным для этих рук в то послевоенное время стала добыча подшипников, к ним уже запросто приделывался деревянный корпус. А потом особый шик при езде – зацепиться специальным проволочным крючком за кузов полуторки и гнать за ней. Нередким было зрелище оной полуторки с гирляндой прицепившихся самокатчиков в возрасте от 8 до 12-14 годов. Да, порой падали, расшибались... Зато какие выросли бойцы, знаю уже только по себе и близким товарищам. В общем, к моменту приобретения заводского американского скутера для безопасной езды на ём обладал достаточной спортивной и военно-прикладной закалкой с главным умением - падать. Это уже в самом широком смысле.
Вот так и пользуюсь скутером для относительно небольших расстояний. А для более дальних поездок по городу совмещаю муни со скутером - складываю его пополам и сажусь в салон. И уже на своей остановке снова раскладываю девайс и дальше уже на ём. Ну, и с парковкой никаких проблем, заходишь в любое помещение аки с тростью.
... Так решил для себя транспортную проблемку. Но это лишь предисловие для любознательных. А вот, наконец, и сама история - для нетерпеливых.
... Сажусь, как обычно, в бас № 38 на бульваре Гири, к сыну в "Малую Россию" (район Ричмонд), езды где-то минут 40-50. Больше 60 блоков. Складываю девайс, и частенько вокруг него завязывается беседа. Американцы - народ очень общительный, доброжелательный. Это только на внешней арене мы - пиндосы, чистые бандюганы, всюду суём свой демократический нос и вламываем пиzдюлей всем, кто не дорос до наших демократических ценностей, не хочет делиться нефтью или пушечным мясом да вызывает подозрение нашенского госдепа в симпатиях к России. Это уже большая политика, дело припижженного правительства, у которого с народом, как и любого правительства, мало общего. А в отношениях амеров внутри страны, промежду собой, на человеческом уровне - банальность добра.
... Ну и начинается обсуждение моего девайса. Кому нравится скутер как снаряд для фитнеса. Включаются все мышцы, развиваются ноги. Координация движений, дыхалка. Проветриваются яйца... И т.д. Кто-то оценивает скорость передвижения по сравнению с пешей ходьбой. Кто - лёгкость и бесплатность парковки. Если кто из несведущих иноземцев считает главными проблемами безработицу, кризис, то да сё - плюньте им в рыло: как для Сан-Франциски главная проблема - парковка. А кто оценивает грузоподъёмность девайса - на ручки можно навесить, не устану повторять, хоть пару пудов американского изобилия. Какой-то ботаник обратил внимание на экологичность - никаких тебе вредных выхлопов!
Вот тут-то и встрял в общую беседу мужичок бомжеватого вида, которому тоже хотелось поучаствовать в обсуждении, вставить своих 5 центов, но всё не получалось, пришлось помалкивать в неряшливую бороду. Но после выступления ботаника наступил и его звёздный час, пришла и его минута славы:
- Как это,- возмутился,- никаких вредных выхлопов? А вот если драйвер на ходу распердится? Ну, чего там съел? Или увидит классную ебоню с выдающейся жопой, или чего спужается – и распердится! Или просто увлекается метеоризмом? Так что, уважаемые, про полезность для экологии и "нет вредных выхлопов" - не надо!
Конечно, автомобиль создал Америку. Американец на улице без авто чувствует себя как без штанов. Но это - не для Сан-Франциско, где езда на своей тачке не комильфо. Почему? Сверхплотный траффик. Многочасовые пробки - 2-е место по пробкам в США. Постоянно дорожающий бензин - несмотря на героизм наших морпехов в нефтеналивных странах. Страховка. Свирепая местная дорожная полиция, взяток не берут даже в фудстемпах. Парковки с заоблачными ценами, но если, наконец, отыщешь, всё равно придётся пёхать к месту назначения немерянно блоков (кварталов), переложив нужные вещички из багажника в заплечный рюкзак...И куча других сопутствующих неприятностей автомобильного секса и геморроя в большом городе с весьма узкими и кривыми улочками, зажатом на океанском мысу размером в 20х20 миль.
Зато развит муниципальный транспорт ("муни" - как его здесь называют) - автобус, троллейбус, трамвай. И не ради горожан, а благодаря 17 миллионам туристов в год – отцов родных, благодетелей для 880-ти тысяч аборигенов: туристы вносят в городскую казну несколько миллиардов баксов. И все вагоны муни ходят регулярно, на каждой остановке табло с поминутным графиком, блюдимым как "Отче наш!" Тут бы героиня Раневской никогда не рекла крылатую фразу: "Муня, не нервируй меня!" Правда, заодно муни ещё больше стесняет движение автотранспорта не только наличием своего присутствия, да ещё ему выделяют отдельные полосы (карпулы).
Кароче, набив шишек за первых несколько лет, для себя вопрос езды по городу как абориген Сан-Франциско решил: пользуюсь только муни, включающем, кроме упомянутых автобуса-троллейбуса-трамвая, ещё и два вида метро; а вот уже муни дополнил личным транспортом в виде простого как мычание скутера (самоката). И на ближние расстояния, ну, там 5-10 блоков муни не пользуюсь - это занимает 5-10 минут достаточно лихой езды на своём девайсе. Кроме как кого из гостей в аэропорту встретить, повозить, грузы, то да сё - таки да: тачка, а куды денесся? Но в багажник обязательно кладу скутер.
Ещё, кроме определённых житейских удобств, езда на скутере полезна и для здоровья, все мышцы в напряге, да сохраняю координацию движений. И грузоподъёмность скутера нехилая - на ручки можно навесить хоть несколько пудов американского изобилия. Вверх по крутизне – опора для ходьбы, вниз – гон с ветерком по проезжей части, обычно по выделенной велодорожке. Опасность наипнуться? Конечно есть, но на самокате гонял ещё в детстве, и разбуждаются приятные воспоминания.
Промышленности СССР, только что одолевшего фашистскую Германию, было не до детских самокатов. Их производство было стихийно передано в детские руки, и главным для этих рук в то послевоенное время стала добыча подшипников, к ним уже запросто приделывался деревянный корпус. А потом особый шик при езде – зацепиться специальным проволочным крючком за кузов полуторки и гнать за ней. Нередким было зрелище оной полуторки с гирляндой прицепившихся самокатчиков в возрасте от 8 до 12-14 годов. Да, порой падали, расшибались... Зато какие выросли бойцы, знаю уже только по себе и близким товарищам. В общем, к моменту приобретения заводского американского скутера для безопасной езды на ём обладал достаточной спортивной и военно-прикладной закалкой с главным умением - падать. Это уже в самом широком смысле.
Вот так и пользуюсь скутером для относительно небольших расстояний. А для более дальних поездок по городу совмещаю муни со скутером - складываю его пополам и сажусь в салон. И уже на своей остановке снова раскладываю девайс и дальше уже на ём. Ну, и с парковкой никаких проблем, заходишь в любое помещение аки с тростью.
... Так решил для себя транспортную проблемку. Но это лишь предисловие для любознательных. А вот, наконец, и сама история - для нетерпеливых.
... Сажусь, как обычно, в бас № 38 на бульваре Гири, к сыну в "Малую Россию" (район Ричмонд), езды где-то минут 40-50. Больше 60 блоков. Складываю девайс, и частенько вокруг него завязывается беседа. Американцы - народ очень общительный, доброжелательный. Это только на внешней арене мы - пиндосы, чистые бандюганы, всюду суём свой демократический нос и вламываем пиzдюлей всем, кто не дорос до наших демократических ценностей, не хочет делиться нефтью или пушечным мясом да вызывает подозрение нашенского госдепа в симпатиях к России. Это уже большая политика, дело припижженного правительства, у которого с народом, как и любого правительства, мало общего. А в отношениях амеров внутри страны, промежду собой, на человеческом уровне - банальность добра.
... Ну и начинается обсуждение моего девайса. Кому нравится скутер как снаряд для фитнеса. Включаются все мышцы, развиваются ноги. Координация движений, дыхалка. Проветриваются яйца... И т.д. Кто-то оценивает скорость передвижения по сравнению с пешей ходьбой. Кто - лёгкость и бесплатность парковки. Если кто из несведущих иноземцев считает главными проблемами безработицу, кризис, то да сё - плюньте им в рыло: как для Сан-Франциски главная проблема - парковка. А кто оценивает грузоподъёмность девайса - на ручки можно навесить, не устану повторять, хоть пару пудов американского изобилия. Какой-то ботаник обратил внимание на экологичность - никаких тебе вредных выхлопов!
Вот тут-то и встрял в общую беседу мужичок бомжеватого вида, которому тоже хотелось поучаствовать в обсуждении, вставить своих 5 центов, но всё не получалось, пришлось помалкивать в неряшливую бороду. Но после выступления ботаника наступил и его звёздный час, пришла и его минута славы:
- Как это,- возмутился,- никаких вредных выхлопов? А вот если драйвер на ходу распердится? Ну, чего там съел? Или увидит классную ебоню с выдающейся жопой, или чего спужается – и распердится! Или просто увлекается метеоризмом? Так что, уважаемые, про полезность для экологии и "нет вредных выхлопов" - не надо!
14.11.2013, Стишки - основной выпуск
Хохляндию попутал бес
Ускоренно бежит в ЕС,
И в устремленьи в Эуропу
Хохол не бошкой мыслит – жопой
Ему задул на запад ветер
Туда и надрочил свой вектор.
Да распушил усища веником
Халявным Салу и вареникам
России матушке назло...
А Эуропа – хуй в грызло.
И вот когда не станет жрачки -
Назад к России на карачках.
Ускоренно бежит в ЕС,
И в устремленьи в Эуропу
Хохол не бошкой мыслит – жопой
Ему задул на запад ветер
Туда и надрочил свой вектор.
Да распушил усища веником
Халявным Салу и вареникам
России матушке назло...
А Эуропа – хуй в грызло.
И вот когда не станет жрачки -
Назад к России на карачках.
Почему игроков «Челси» дискриминируют при формировании всяких там
символических сборных и списках сильнейших? Потому как считают их
чукотской командой, а к чукчам давит жаба зависти: у них есть русские
геологи, олени и Абрамович.
символических сборных и списках сильнейших? Потому как считают их
чукотской командой, а к чукчам давит жаба зависти: у них есть русские
геологи, олени и Абрамович.
В НАС ЗА ИЗМЕНУ НЕ СОДЮТ!
США завербовали Ющенка и уже как своего агента усадили в кресло
президента Украины - Россия завербовала премьера Тимошенку. Ющенко
припугнули ответственностью за дерибан агробанка «Украина» и прокрутку в
личных целях миллионых займов МВФ в кипрских оффшорах. Вербовку Жули
бывший оперативник Путин прокрутил, взяв аферистку на короткий поводок -
после признания вины «простив» по липовой амнистии кражу $450 миллионов
у министерства обороны России.
Агентурная служба главных оранжевых вождей иностранным державам нанесла
Украине экономический ущерб в десятки миллиардов вечно зелёных.
По-хорошему как суперагентов их бы надо судить по статье "Измена Родины"
("Зрада Батькiвщинi")" и публично повесить. Однако йумор ситуации -
во-первых, их родина – своя кубышка, а ей они не изменяли; во-вторых, на
Украине нет такой статьи в УК, предательство – основа украинского
менталитета, самые выдающиеся предатели (как-то гетьман Мазепа, Петлюра,
Бандера, Чорновил и иже) объявлены "хероямы".
Вот и получилось, что Ющенко не понёс никакой ответственности, и,
видать, получил индульгенцию Януковича за предотвращение жулиных
предвыборных махинаций: сохранила палёного министра МВД Луценка для
срыва голосования в ареале Януковича (ну, там, к примеру, звонки о
минировании участков); захват полиграфкомбината «Украина» для печати и
вброса 3-х миллионов лишних бюллетней; задействование под видом
наблюдателей 3-х тысяч присланных Саакашвили головорехов - для
отпугивания избирателей Януковича; Ющенко сразу подписал принятый
Верховной Радой закон о подписи протоколов наличным числом сленов
избирательных комиссий, а не 2/3, как на этом планировала сыграть Жуля –
увела бы своих, где надо, – и ффсё, протоколами можно подтереться.
Вестимо, Ющ сорвал махинации Жули и помогал Януковичу стать президентом
не из большой любви к нему, а из патологического страха перед Жулей: эта
злобная, мстительная бестормозная стерва, сделайся президентом, обобрала
бы своего заклятого подельника по оранжевому госперевороту до последней
бджiлки, а самого запроторила бы в буцигарню на очень долгие года, если
б вообще не сделала его серийным самоубийцей а ля экс-министра МВД
Кравченко, который сначала убил себя выстрелом в рот, а потом ещё сделал
контрольный выстрел в голову.
Зато сама аферистка таки загудела под фанфары. Правда, не как агент
иностранной державы, нанесший агромадный экономический ущерб стране, а
по эвфемизму «превышение полномочий», с достаточно скромной предъявой
экономического урона в каких-то $300 лимонов, и ей приходится жертвовать
многими кровными лимонами для закупки СМИ, проплаты "народных
выступлений" и палаточных городков за неё, «ходатайств» всяких продажных
шкур из числа отечественных и зуропэйских поборников «демократии»,
изображая из себя преследуемую по политическим мотивам апазицинерку. А
Россия благородно взяла Жулю под защиту как своего провалившегося
агента, Медведев вдруг заговорил о демократии, хотя российский аналог
Жули - Ходорковский сидит уже изрядное количество лет без особых
церемоний.
... Но самое смешное. что и определяет место этого юмористического
материала на сайте анекдотов, – у Них это сурьёзно!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
США завербовали Ющенка и уже как своего агента усадили в кресло
президента Украины - Россия завербовала премьера Тимошенку. Ющенко
припугнули ответственностью за дерибан агробанка «Украина» и прокрутку в
личных целях миллионых займов МВФ в кипрских оффшорах. Вербовку Жули
бывший оперативник Путин прокрутил, взяв аферистку на короткий поводок -
после признания вины «простив» по липовой амнистии кражу $450 миллионов
у министерства обороны России.
Агентурная служба главных оранжевых вождей иностранным державам нанесла
Украине экономический ущерб в десятки миллиардов вечно зелёных.
По-хорошему как суперагентов их бы надо судить по статье "Измена Родины"
("Зрада Батькiвщинi")" и публично повесить. Однако йумор ситуации -
во-первых, их родина – своя кубышка, а ей они не изменяли; во-вторых, на
Украине нет такой статьи в УК, предательство – основа украинского
менталитета, самые выдающиеся предатели (как-то гетьман Мазепа, Петлюра,
Бандера, Чорновил и иже) объявлены "хероямы".
Вот и получилось, что Ющенко не понёс никакой ответственности, и,
видать, получил индульгенцию Януковича за предотвращение жулиных
предвыборных махинаций: сохранила палёного министра МВД Луценка для
срыва голосования в ареале Януковича (ну, там, к примеру, звонки о
минировании участков); захват полиграфкомбината «Украина» для печати и
вброса 3-х миллионов лишних бюллетней; задействование под видом
наблюдателей 3-х тысяч присланных Саакашвили головорехов - для
отпугивания избирателей Януковича; Ющенко сразу подписал принятый
Верховной Радой закон о подписи протоколов наличным числом сленов
избирательных комиссий, а не 2/3, как на этом планировала сыграть Жуля –
увела бы своих, где надо, – и ффсё, протоколами можно подтереться.
Вестимо, Ющ сорвал махинации Жули и помогал Януковичу стать президентом
не из большой любви к нему, а из патологического страха перед Жулей: эта
злобная, мстительная бестормозная стерва, сделайся президентом, обобрала
бы своего заклятого подельника по оранжевому госперевороту до последней
бджiлки, а самого запроторила бы в буцигарню на очень долгие года, если
б вообще не сделала его серийным самоубийцей а ля экс-министра МВД
Кравченко, который сначала убил себя выстрелом в рот, а потом ещё сделал
контрольный выстрел в голову.
Зато сама аферистка таки загудела под фанфары. Правда, не как агент
иностранной державы, нанесший агромадный экономический ущерб стране, а
по эвфемизму «превышение полномочий», с достаточно скромной предъявой
экономического урона в каких-то $300 лимонов, и ей приходится жертвовать
многими кровными лимонами для закупки СМИ, проплаты "народных
выступлений" и палаточных городков за неё, «ходатайств» всяких продажных
шкур из числа отечественных и зуропэйских поборников «демократии»,
изображая из себя преследуемую по политическим мотивам апазицинерку. А
Россия благородно взяла Жулю под защиту как своего провалившегося
агента, Медведев вдруг заговорил о демократии, хотя российский аналог
Жули - Ходорковский сидит уже изрядное количество лет без особых
церемоний.
... Но самое смешное. что и определяет место этого юмористического
материала на сайте анекдотов, – у Них это сурьёзно!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
29.06.2006, Повторные анекдоты
Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит,
второй заходит. Парикмахер говорит:
- Вы знаете, у нас новая прическа, называется "Каравелла" - просто
супер! Будете?
- Ну давай, генацвале, да?!
Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники,
ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 охyевших парикмахеров и давай
потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили,
постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и
второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с
"Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие,
элегантные, но при этом опущенные. Один говорит:
- Слушай, Гиви, у тебя прическа как называется, Каравелла?
Второй (после паузы и цокая языком):
- НЭТ!
Первый не выдерживает и орет:
- Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!
второй заходит. Парикмахер говорит:
- Вы знаете, у нас новая прическа, называется "Каравелла" - просто
супер! Будете?
- Ну давай, генацвале, да?!
Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники,
ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 охyевших парикмахеров и давай
потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили,
постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и
второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с
"Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие,
элегантные, но при этом опущенные. Один говорит:
- Слушай, Гиви, у тебя прическа как называется, Каравелла?
Второй (после паузы и цокая языком):
- НЭТ!
Первый не выдерживает и орет:
- Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!
3
Штирлиц получил шифровку:
- Учите английский!
Он сразу догадался: Германию вот-вот победим, а потом сразу война с Америкой.
- Учите английский!
Он сразу догадался: Германию вот-вот победим, а потом сразу война с Америкой.
7
Старость – это когда полюбившуюся женщину не можешь на руках отнести в постель, а приходится гнать её туда мягкими толчками, нежными пенделями да сладострастными матюками.
- Холмс, ВОНА (Тимошенко), которую теперь не пускают в зал заседаний
Верховной Рады, заявила, что всё равно дух её всегда будет
присутствовать в парламенте! Как это ей удастся?
- Элементарно, Ватсон: ВОНА будет сидеть в подвале Рады и мешками жрать
горох!
Верховной Рады, заявила, что всё равно дух её всегда будет
присутствовать в парламенте! Как это ей удастся?
- Элементарно, Ватсон: ВОНА будет сидеть в подвале Рады и мешками жрать
горох!
- Холмс, что общего у великого Дарвина с рядовым российским рейдером?
- Элементарно, Ватсон: естественный отбор.
- Элементарно, Ватсон: естественный отбор.
Неугомонный (за американские денежки!) Навальный вместе с другими наймитами-"демократами" и гей-тусовкой готовит новые митинги «За честные выборы!». И мобилизует на них свою пехоту, современных пролетариев - офисных крыс, чьё человеческое достоинство ежедневно, ежечасно, ежеминутно попирается на службе их боссами. Вот они и выйдут сделать предъяву Путину: у нас есть человеческое достоинство! И от имени этого достоинства – чтобы он убирался!
Оказывается случай дезертирства со службы господином Ретцингером (уже бывшим папой Римским Бенедиктом XVI) - уже не первый в его богатой биографии. Так, в 1944 году он поступил на службу в противовоздушную оборону в Мюнхене. При приближении американских войск в 1945 году дезертировал домой, но вскоре был отловлен и несколько месяцев провёл в лагере для военнопленных, откуда тоже дезертировал.
Так что следующего кандидата в папы следует подбирать тшательнеЕ, особенно придирчиво проверяя на вшивость в части склонности к дезертирству.
Так что следующего кандидата в папы следует подбирать тшательнеЕ, особенно придирчиво проверяя на вшивость в части склонности к дезертирству.
04.07.2009, Стишки - основной выпуск
Ой, как в нашей презервации
Изменилися презумции:
Мы тяперя за резекции
Коалиции на секции.
По новёхонькой концепции
Натихую от мылыцыи
Мы из уксусной эссенции
Наварили элоквенции.
Учинили конференцию.
Нализались до кондиции,
Невиновности презумпции
Да и вызова мылыцыи.
И менты провыли лекцию,
Дали пенделей коленцами,
Понабили мордуленции...
Вот такая вивисекция!
© Алик, анонимный трезвенник
Изменилися презумции:
Мы тяперя за резекции
Коалиции на секции.
По новёхонькой концепции
Натихую от мылыцыи
Мы из уксусной эссенции
Наварили элоквенции.
Учинили конференцию.
Нализались до кондиции,
Невиновности презумпции
Да и вызова мылыцыи.
И менты провыли лекцию,
Дали пенделей коленцами,
Понабили мордуленции...
Вот такая вивисекция!
© Алик, анонимный трезвенник
ЛУЧШАЯ АРТИСТКА СОВРЕМЕННОСТИ
Лучшая артистка современности – Юлия Тимошенко. Она сыграла десятки
ролей – владелицы порносалона, президента ряда крутых корпораций,
невинную девушку, депутата, верную Офелию, преданную Дездемону, ведьмы
всея Украины, вицепремьера, украинки, счастливой тёщи, наивной
Джульетты, базарной торговки, кликуши, прихожанки разных конфессий,
дважды – премьера. Демократа. Лидера апазиции. Последняя работа -
репетировала роль Президента Украины. Хотя сыграть пока не удалось, Юлия
Владимировна надежды сохраняет. И т. д. , и т. п.
Ещё несколько лет тому назад депутат Верховной Рады Кармазин внёс на
заседании Рады официальное предложение о присвоении Юлии Владимировне
Тимошенко звания народной артистки Украины. В сумме гонорары также
оказались рекордными, превысив $11 млрд.
Лучше всего её удавались родные ей роли базарной торговки, хамки,
аферистки, где она играла саму себя. Некоторый роли она отрепетировал,
но пока сыграть не удалось. Например, роль президента, роль единого
лидера апазиции. Некоторые сыгранные роли не всегда удавались, но Юлия
Владимировна не сдавалась. Например, лишь с третьей попытки ей
покорилась роль заключённой: Печерский суд её выступление в роли умелой
переговорщицы с Россией по газу оценил в 7 лет общего режима в трудовой
колонии. Сейчас Юлия Владимировна играет в СИЗО роль тяжело больной, и
не воровки, а политического оппонента власти.
Пока Юлия Владимировна набирается сил на спецнарах в виде крутой
ортопедической кровати, адвокаты обратились в эуропэйские суды по правам
человеков для пересмотра дела. Эх, если бы эти суды наряду с другими
институциями не были заточены европэйсами на разрушение Украины во зло
России, срок бы действительно пересмотрели и, с учётом плохого состояния
здоровья зэчки из-за наркотической ломки, добавили не больше двух-трёх
пожизненных заключений.
Сейчас Юлия Владимировна осваивает роль тяжелобольной жертвы режима.
Театр продолжается. Show must go on!
Лучшая артистка современности – Юлия Тимошенко. Она сыграла десятки
ролей – владелицы порносалона, президента ряда крутых корпораций,
невинную девушку, депутата, верную Офелию, преданную Дездемону, ведьмы
всея Украины, вицепремьера, украинки, счастливой тёщи, наивной
Джульетты, базарной торговки, кликуши, прихожанки разных конфессий,
дважды – премьера. Демократа. Лидера апазиции. Последняя работа -
репетировала роль Президента Украины. Хотя сыграть пока не удалось, Юлия
Владимировна надежды сохраняет. И т. д. , и т. п.
Ещё несколько лет тому назад депутат Верховной Рады Кармазин внёс на
заседании Рады официальное предложение о присвоении Юлии Владимировне
Тимошенко звания народной артистки Украины. В сумме гонорары также
оказались рекордными, превысив $11 млрд.
Лучше всего её удавались родные ей роли базарной торговки, хамки,
аферистки, где она играла саму себя. Некоторый роли она отрепетировал,
но пока сыграть не удалось. Например, роль президента, роль единого
лидера апазиции. Некоторые сыгранные роли не всегда удавались, но Юлия
Владимировна не сдавалась. Например, лишь с третьей попытки ей
покорилась роль заключённой: Печерский суд её выступление в роли умелой
переговорщицы с Россией по газу оценил в 7 лет общего режима в трудовой
колонии. Сейчас Юлия Владимировна играет в СИЗО роль тяжело больной, и
не воровки, а политического оппонента власти.
Пока Юлия Владимировна набирается сил на спецнарах в виде крутой
ортопедической кровати, адвокаты обратились в эуропэйские суды по правам
человеков для пересмотра дела. Эх, если бы эти суды наряду с другими
институциями не были заточены европэйсами на разрушение Украины во зло
России, срок бы действительно пересмотрели и, с учётом плохого состояния
здоровья зэчки из-за наркотической ломки, добавили не больше двух-трёх
пожизненных заключений.
Сейчас Юлия Владимировна осваивает роль тяжелобольной жертвы режима.
Театр продолжается. Show must go on!
07.03.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 54.
"На улице - копоть и грязь,
на улице - ветер и визг,
выйдешь и сгонит спесь
толпа очень грязных брызг.
На улице - в муках закат,
тусклое солнце спешит на край..."
Юрий Татаркин, перл № 2 за 13.12.06
В толпе безумно грязных брызг
Я полз домой, бухнутый вдрызг.
С меня совсем свалился форс,
Пока канаву переполз.
Уже ненужное светило
Натужно мне в глаза светило,
Мутя, как приторный цукат.
... Эх. если б смог, пропил закат!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"На улице - копоть и грязь,
на улице - ветер и визг,
выйдешь и сгонит спесь
толпа очень грязных брызг.
На улице - в муках закат,
тусклое солнце спешит на край..."
Юрий Татаркин, перл № 2 за 13.12.06
В толпе безумно грязных брызг
Я полз домой, бухнутый вдрызг.
С меня совсем свалился форс,
Пока канаву переполз.
Уже ненужное светило
Натужно мне в глаза светило,
Мутя, как приторный цукат.
... Эх. если б смог, пропил закат!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
9
Исполнилось 20 лет раздеваний Памелы Андерсон
http://shockodrom.com/news/63012-full.html
Интересно, а она за это время не замёрзла?
http://shockodrom.com/news/63012-full.html
Интересно, а она за это время не замёрзла?
21.02.2005, Остальные новые истории
ПОЛСТРАНИЦЫ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ
(посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)
Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел
лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под
глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный
случай, без всех этих зубоврачебных извращений.
... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся,
которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии
пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но
преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг
глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу
Родине. Коллеги ей:
– Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала?
- Один раз, а потом катилась по ступенькам.
Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила
защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала -
провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет –
привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.
В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию
женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем
нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не
подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом
этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось
бы подыматься хотя бы на второй.
Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум
остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел:
- Настучала, сука!
Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не
причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет?
Мужичонка на голубом глазу, проникновенно:
- Люблю я ее!
- Так что ж бьешь?
Мужичонка разрыдался:
- Люблю я ее!!
И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной
соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А
председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без
каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...
... И тем более на такие шикарные бланжи!
© Алик, куртуазный маньерист
(посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)
Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел
лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под
глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный
случай, без всех этих зубоврачебных извращений.
... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся,
которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии
пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но
преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг
глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу
Родине. Коллеги ей:
– Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала?
- Один раз, а потом катилась по ступенькам.
Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила
защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала -
провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет –
привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.
В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию
женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем
нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не
подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом
этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось
бы подыматься хотя бы на второй.
Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум
остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел:
- Настучала, сука!
Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не
причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет?
Мужичонка на голубом глазу, проникновенно:
- Люблю я ее!
- Так что ж бьешь?
Мужичонка разрыдался:
- Люблю я ее!!
И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной
соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А
председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без
каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...
... И тем более на такие шикарные бланжи!
© Алик, куртуазный маньерист
4
04.12.2007, Остальные новые анекдоты
Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача - создать достойную
оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед
всем миром! А давайте пригласим хорватов?
© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед
всем миром! А давайте пригласим хорватов?
© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
23
17.02.2007, Стишки - основной выпуск
Валєнтiнка
Анек-эпиграф.
"- Гапко, самогончыка попыла?
- Ага ж.
- А часнычком iз Сальцем закусыла?
- Эгэ ж.
- Ух ты моя сладкоєжка!"
О, аромат из уст твоих
В прощальный вечер на двоих!
На восхительные плечи
Бросали - свет и тени - свечи...
И у вагона, на вокзале
Смутясь,облитая слезами,
Ты мне доверчиво призналась
Про самогон, часнык и Сало-с.
© Алик, хахол www.alikdot.ru/anru/poem/valentinka/
Анек-эпиграф.
"- Гапко, самогончыка попыла?
- Ага ж.
- А часнычком iз Сальцем закусыла?
- Эгэ ж.
- Ух ты моя сладкоєжка!"
О, аромат из уст твоих
В прощальный вечер на двоих!
На восхительные плечи
Бросали - свет и тени - свечи...
И у вагона, на вокзале
Смутясь,облитая слезами,
Ты мне доверчиво призналась
Про самогон, часнык и Сало-с.
© Алик, хахол www.alikdot.ru/anru/poem/valentinka/
11
07.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Для подсудимого Господь един в трёх лицах: Бог-прокурор, Бог-судья и Бог-адвокат.
СТАРЫЕ СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД
Идёт Красная Шапочка от бабушки, рядом останавливается машина, а в машине Волк сидит:
- Садись ко мне в машину, я тебе конфетку дам.
А Шапочка, скромно потупив очи, говорит:
- Не сяду!
Волк снова говорит:
- Садись в машину, я тебе мороженое куплю.
Шапочка отвечает:
- Не сяду!
Волк снова:
- Садись, я тебе туфельки подарю.
А Шапочка гнёт своё:
- Не сяду!
Волк не выдерживает:
- Садись в машину, сучка! Я тебя отдеру!
- О, вот с этого бы и начинал, волчара позорный! Сажусь!!
Идёт Красная Шапочка от бабушки, рядом останавливается машина, а в машине Волк сидит:
- Садись ко мне в машину, я тебе конфетку дам.
А Шапочка, скромно потупив очи, говорит:
- Не сяду!
Волк снова говорит:
- Садись в машину, я тебе мороженое куплю.
Шапочка отвечает:
- Не сяду!
Волк снова:
- Садись, я тебе туфельки подарю.
А Шапочка гнёт своё:
- Не сяду!
Волк не выдерживает:
- Садись в машину, сучка! Я тебя отдеру!
- О, вот с этого бы и начинал, волчара позорный! Сажусь!!
Выступая по ТВ 9.09.13 по поводу американских бомбардировок Сирии, Обама заявил, что США больше не международный жандарм, и представил страну уже как международного киллера: военную операцию оплачивают саудиты.
Президент Бразилии Дилма Руссефф (болгарка по папе - Дилма Русева) отказалась встречаться с Бараком Обамой - как мужчина он не в её вкусе. Да ещё, по данным Сноудена, вёл электронный шпионаж против бразильской государственной нефтяной компании, которая Дилме не безразлична.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
9 сентября
2002 - кинорежиссёр Алексей Герман объявил о выходе из Союза
кинематографистов страны. Он заявил ИТАР-ТАСС, что не согласен со
«лживой политикой нынешнего руководства Союза». Герман посчитал, что эта
организация во главе с Никитой Михалковым предала своих членов и писд.
© Алик, хронолог
9 сентября
2002 - кинорежиссёр Алексей Герман объявил о выходе из Союза
кинематографистов страны. Он заявил ИТАР-ТАСС, что не согласен со
«лживой политикой нынешнего руководства Союза». Герман посчитал, что эта
организация во главе с Никитой Михалковым предала своих членов и писд.
© Алик, хронолог
ДРУЖЕСТВЕННЫЙ ОГОНЬ
По http://korrespondent.net/world/1383583-tailandskij-senator-sluchajno-zas
trelil-byvshuyu-zhenu-iz-uzi
Таиландский сенатор тщательно прицелился из Узи в бывшую жену и случайно её застрелил.
По http://korrespondent.net/world/1383583-tailandskij-senator-sluchajno-zas
trelil-byvshuyu-zhenu-iz-uzi
Таиландский сенатор тщательно прицелился из Узи в бывшую жену и случайно её застрелил.
Героиня очередного фашистского шабаша - депутатша ВРУ (Верховной Рады Украины), пиzда нацистской партии "Свобода", дама бальзаковского возраста Фарион, малахольная от недотраха. Прогремела педагогическими экзерсисами в детских садах, объяснив 4-летней Маше, что "вона Марiйка", Мише – "що вiн Мышко", и т.д. А кто не согласен – чемодан, вокзал, Росiя.
В это раз конченная сука зарегистрировала во ВРУ очередной великолепный законопроект: запретить именовать Великую Отечественную войну собственно Великой Отечественной. Типо это была оккупация Украины режимом Сталина.
А вдруг этот дебильный законопроект примут! Тогда миллионы героически воевавших украинцев должны быть признаны рабами, идиотами и самоубийцами. Ну, по логике. Если тренд сохранится, то через некоторое время война будет именоваться захватническим нападением России на мирную Украину и Германию. А на мнение даже самой Германии Фарионше плюнуть и растереть. Или нассать: щирi українки трусов не носют, очень удобно – где захотела, задрала многочисленные юбки и испражнилась или дала кому, кто не побрезгует.
Не брезгуют, в основном, паны в подпитии, бомжи и прочий trash. Оттого на Украине столько идиотов, дыбилов и членов партий "Свобода", "Батькiвщына" и "УДАР", возглавляемый Балбесом (Кличко, обладатель многократных сотрясений моска от лучших тяжеловесов мира).
В это раз конченная сука зарегистрировала во ВРУ очередной великолепный законопроект: запретить именовать Великую Отечественную войну собственно Великой Отечественной. Типо это была оккупация Украины режимом Сталина.
А вдруг этот дебильный законопроект примут! Тогда миллионы героически воевавших украинцев должны быть признаны рабами, идиотами и самоубийцами. Ну, по логике. Если тренд сохранится, то через некоторое время война будет именоваться захватническим нападением России на мирную Украину и Германию. А на мнение даже самой Германии Фарионше плюнуть и растереть. Или нассать: щирi українки трусов не носют, очень удобно – где захотела, задрала многочисленные юбки и испражнилась или дала кому, кто не побрезгует.
Не брезгуют, в основном, паны в подпитии, бомжи и прочий trash. Оттого на Украине столько идиотов, дыбилов и членов партий "Свобода", "Батькiвщына" и "УДАР", возглавляемый Балбесом (Кличко, обладатель многократных сотрясений моска от лучших тяжеловесов мира).
Медицинская комиссия приняла решение оперировать Луценко. Всё верно, этому казлу давно пора оттяпать бошку! За активное участие в госперевороте, цинично названном «оранжевой революцией».
Украине впору подавать заявку на внесение в Книгу рекордов Гиннесса как
страны, в наибольшей мере пострадавшей от климакса: падение экономики,
выход на последнее место Европе по уровню жизни, накопленному долгу на
душу населения и другие негаразды.
Увы, народ не стал дожидаться окончания климакса и Юлию Владимировну
выгнали пенделем под целлюлитный зад. Однако упёртую ВОНУ это не
успокоило, и она самопровозгласила себя лидером
национально-демократически-климактерических сил Украины - ЖОППы
("ЖОрсткої ОППАзыцiї").
Понимает звериным чутьём - скоро повяжут. Вот и приимает меры -
переписала всю недвижимость на родных и близких, а сама "бомжует"
(правило воров-в-законе - не иметь имущества), а также уголовное
преследование объявит "политическим", а себя - страдалицей за народ. И
будут представлять, вроде судят не суперворовку и аферистку, а "лидера
национально-демократической оппАзиции".
страны, в наибольшей мере пострадавшей от климакса: падение экономики,
выход на последнее место Европе по уровню жизни, накопленному долгу на
душу населения и другие негаразды.
Увы, народ не стал дожидаться окончания климакса и Юлию Владимировну
выгнали пенделем под целлюлитный зад. Однако упёртую ВОНУ это не
успокоило, и она самопровозгласила себя лидером
национально-демократически-климактерических сил Украины - ЖОППы
("ЖОрсткої ОППАзыцiї").
Понимает звериным чутьём - скоро повяжут. Вот и приимает меры -
переписала всю недвижимость на родных и близких, а сама "бомжует"
(правило воров-в-законе - не иметь имущества), а также уголовное
преследование объявит "политическим", а себя - страдалицей за народ. И
будут представлять, вроде судят не суперворовку и аферистку, а "лидера
национально-демократической оппАзиции".
Суды по ЕЭСУ, заказным убийствам и остальным делам Юлии Тимошенко вряд ли состоятся: немецкие врачи из берлинской клиники «Шарите» установили, что выздоровление после её тяжёлой и продолжительной болезни произойдёт только летом 2018 года – к моменту выхода на свободу после отлёжки семилетнего срока заключения по приговору о газовых контрактах.
14.05.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Театр абсурда всегда становится театром военных действий.
© Алик, театрал
© Алик, театрал
2
Оговорка по Фрейду
(http://glavred.info/archive/2011/06/08/120038-5.html)
В интервью Тараса Чорновила: ДУРНАЛИСТ – вместо ЖУРНАЛИСТ. Думаю, термин
очень точно отражает занятие укронацистских дурналистов и приживётся.
(http://glavred.info/archive/2011/06/08/120038-5.html)
В интервью Тараса Чорновила: ДУРНАЛИСТ – вместо ЖУРНАЛИСТ. Думаю, термин
очень точно отражает занятие укронацистских дурналистов и приживётся.
ИСТОРИЧЕСКОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ РАБИНОВИЧА
Секретарю Бауманского райкома КПСС
В знак протеста против израильской агрессии в миролюбивые Египет, Сирию, Иорданию и Ливан прошу вычеркнуть меня из рядов КПСС и членскими взносами больше не беспокоить меня и мою мишпуху.
С коммунистическим приветом!
Рабинович, 7 июня 1967 года,
Москва-Тель-Авив
Секретарю Бауманского райкома КПСС
В знак протеста против израильской агрессии в миролюбивые Египет, Сирию, Иорданию и Ливан прошу вычеркнуть меня из рядов КПСС и членскими взносами больше не беспокоить меня и мою мишпуху.
С коммунистическим приветом!
Рабинович, 7 июня 1967 года,
Москва-Тель-Авив
Яркий пример Тимошенко показал, каких успехов могут добиться эуропэйськие правозащитники, если популяцию подзащитных ограничить одной особью, даже если эта особь будет закоренелой преступницей.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
7 сентября
1947 - в Москве открыт памятник Юрию Долгорукому. Первоначально
планировалось, что князь будет на кобыле, но по приказу Сталина кобылу
срочно переделали на жеребца. Это была первая в мире операция по
изменению пола, а конь стал первым трансвеститом.
© Алик, хронолог
7 сентября
1947 - в Москве открыт памятник Юрию Долгорукому. Первоначально
планировалось, что князь будет на кобыле, но по приказу Сталина кобылу
срочно переделали на жеребца. Это была первая в мире операция по
изменению пола, а конь стал первым трансвеститом.
© Алик, хронолог
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ?
(15 веских причин моего назначения главным тренером «Челси»)
Узнал об увольнении Андрея Боаша-Виллаша из «Челси». Как все болелы «Челси, опечален - такие были надежды! Но предаваться унынию и терять время не стоит, жизнь продолжается. И я хочу предложить в новые главные тренеры «Челси» себя. Для этого есть 14 важных причин и одна - 15-я, архиважная.
1. Я болельщик «Челси» с самого начала, когда Рома стал владельцем клуба. Знаю команду лучше своего компа, передо мной прошли сильные стороны и ошибки всей череды кочей, а я умею учиться на чужих ошибках так, чтобы не делать своих.
2. Имею определённый опыт работы как консультант-системотехник с киевским «Динамо» времён Лобановского, был в прекрасных отношениях с В.В., и когда он уезжал на работу в ОАЭ и Кувейт, мой сын жил в его квартире на ул. Чкалова в Киеве.
3. Прошёл школу выживания в Советском Союзе – благодаря мудрой ленинско-сталинской политике КПСС, членом которой никогда не был из чувства брезгливости. Как спортсмен прошёл бокс, плавание, гимнастику, современное пятиборье на профессиональном уровне. Доводилось как тренеру руководить и спортивными командами в игровых видах спорта, например, волейболе.
4. Владею английским, русским и украинским языками. Английский пригодится для общения с игроками и тренерами команды, русский – с Хозяином. На нём сможем переговариваться даже в присутствии других – хрена нас кто поймёт! Наконец, на украинском можно гарно спивать при хорошем настроении от удачных выступлений "Челси".
5. Верну Гранта, Гуса, Анчелотти, Уилкинса. Давно предлагал создать из трёх первых тренерский триумвират . Анчелотти - грамотный стратег и тактик. Грант и тренер классный, и отличный психолог, умеющий сплотить коллектив и настроить на победу. В конце концов пока за ним высшее достижение – «Челси» - ничья в финале Кубка Европы. И если б не сдали нервы у Дрогбы да не фраернулся Терри, Кубок был бы наш. Гус владеет секретом особой мази – смесь скипидара, голландских травок, лыжной мази, кайенского перца и т.д., которую успешно втирает в анусы игроков, придавая им самые реактивные качества. А Рэй Уилкинс будет им хорошим помощником и ликвидатором драк и конфликтов промежду ними, если вдруг такое случится.
6. Задействую во всю его катушку Торреса. Забивал он в «Ливерпуле», сборной Испании? Ещё как! Значит надо изучить все ситуации, в которых он забивал, выделить типичные и отработать на тренировках до автоматизма. Бабки должны трудится! А ударная четверка [Мата]-[обновлённая версия Торреса]-[ожившая мумия Дрогбы]-[Старридж] порвёт любую оборону как мой пёс Юлик – уже вторую тёщину кружку Эсмарха.
7. Дрогбу оживлю обещанием в случае самоотверженной игры за «Челси» по окончании футбольной карьеры не пожлобиться на роту спецназа, эскадрилью авиации и танковый батальон, этих сил ему вполне хватит, чтобы стать пожизненным президентом Кот Д'Ивуара.
8. Верну из аренды в «Арсенале» Йосси Бенаюна. Там он отжигает – и плеймекером (которых так не хватает в «Челси»), и забойщиком. Да ещё сыгран с Торресом, в «Ливерпуле» был для него основным подносчиком снарядов.
9. В качестве оперативного медработника возьму свою 15-летнюю дочь. Ещё 3 года тому назад она подобрала раненного собаками дворового котёнка, выходила в могучего котяру. Увы, сильно гулящего, у него всё время травмы – порезы, переломы, ушибы и т. д. - от боестолкновений с другими котами, собаками, ОМОНом, бамперами авто и т.д. Однажды у него лапы были переломаны и вышиблены из тазобедренного сутава – и ничего, отходили. Последний раз он стал жертвой отравы, от которой погибли тысячи киевских собак и кошек – и тоже попал в 1% выживших. И вот с этим опытом травматологии она будет просто незаменима в команде.
10. С «Челси» связано грядущее выдвижение Романа Абрамовича в следующие президенты России в здоровой конкуренции с Прохоровым – появилась такая информация в СМИ. Но для этого он должен взять Кубок Европы, тренеры и игроки «Челси» явочным порядком становятся доверенными лицами кандадата в президенты.
11. Болел «Челси» объединю в многомиллионую политическую партию «Въединая Россия» («ВЕДРО»), целью которой будет сплочение всех россиян вокруг общей национальной идеи – «Хейя, хейя! «Челси» - чемпион!». Народ России, спаянный этой идеей, сумеет построить могучую, современную, процветающую демократическую державу. Не стану популистки обещать невозможное, например, что на Марсе будут яблони цвести. А вот как только я стану главным тренером «Челси», российское ПРО против Ирана мы реально развернём на территориях Канады и Мексики.
12. Добьюсь экстрадиции Березовского в Россию, чтобы этот сутяга перестал наезжать на Роман Аркадьевича и отвлекать его от насущных проблем «Челси», Чукотки и всея России.
13. Как американец заткну грязные пасти британских СМИ, поливающих «Челси». Одного окрика хватит - англичане наши служебные собаки. Вон, к примеру, премьера Блэра в своё время называли пуделем Буша.
14. Разработаю проект и построю крытый суперстадион на 150-200 тысяч зрителей с оплатой билетов в рублях, имею опыт проектирования и расчёта подобных сооружений, а также обращения с рублями.
15. Наконец, архиважная причина с точки зрения такой общечеловеческой ценности как справедливость. На посту главного тренера «Челси» перебывала туева куча мужиков, а я ещё не был ни разу. Самое время исправить упущение, в конце концов подбираюсь к 74-му годку, на следующий раз могу и не успеть. И не прошу все эти пугающие миллионы себе в оклад – мне хватит моей реальной цены, как в других ипостасях, всего-ничего $100.000 в год (скромная часовая ставка в $70).
© Алик, челсиман, будущий главный тренер
(15 веских причин моего назначения главным тренером «Челси»)
Узнал об увольнении Андрея Боаша-Виллаша из «Челси». Как все болелы «Челси, опечален - такие были надежды! Но предаваться унынию и терять время не стоит, жизнь продолжается. И я хочу предложить в новые главные тренеры «Челси» себя. Для этого есть 14 важных причин и одна - 15-я, архиважная.
1. Я болельщик «Челси» с самого начала, когда Рома стал владельцем клуба. Знаю команду лучше своего компа, передо мной прошли сильные стороны и ошибки всей череды кочей, а я умею учиться на чужих ошибках так, чтобы не делать своих.
2. Имею определённый опыт работы как консультант-системотехник с киевским «Динамо» времён Лобановского, был в прекрасных отношениях с В.В., и когда он уезжал на работу в ОАЭ и Кувейт, мой сын жил в его квартире на ул. Чкалова в Киеве.
3. Прошёл школу выживания в Советском Союзе – благодаря мудрой ленинско-сталинской политике КПСС, членом которой никогда не был из чувства брезгливости. Как спортсмен прошёл бокс, плавание, гимнастику, современное пятиборье на профессиональном уровне. Доводилось как тренеру руководить и спортивными командами в игровых видах спорта, например, волейболе.
4. Владею английским, русским и украинским языками. Английский пригодится для общения с игроками и тренерами команды, русский – с Хозяином. На нём сможем переговариваться даже в присутствии других – хрена нас кто поймёт! Наконец, на украинском можно гарно спивать при хорошем настроении от удачных выступлений "Челси".
5. Верну Гранта, Гуса, Анчелотти, Уилкинса. Давно предлагал создать из трёх первых тренерский триумвират . Анчелотти - грамотный стратег и тактик. Грант и тренер классный, и отличный психолог, умеющий сплотить коллектив и настроить на победу. В конце концов пока за ним высшее достижение – «Челси» - ничья в финале Кубка Европы. И если б не сдали нервы у Дрогбы да не фраернулся Терри, Кубок был бы наш. Гус владеет секретом особой мази – смесь скипидара, голландских травок, лыжной мази, кайенского перца и т.д., которую успешно втирает в анусы игроков, придавая им самые реактивные качества. А Рэй Уилкинс будет им хорошим помощником и ликвидатором драк и конфликтов промежду ними, если вдруг такое случится.
6. Задействую во всю его катушку Торреса. Забивал он в «Ливерпуле», сборной Испании? Ещё как! Значит надо изучить все ситуации, в которых он забивал, выделить типичные и отработать на тренировках до автоматизма. Бабки должны трудится! А ударная четверка [Мата]-[обновлённая версия Торреса]-[ожившая мумия Дрогбы]-[Старридж] порвёт любую оборону как мой пёс Юлик – уже вторую тёщину кружку Эсмарха.
7. Дрогбу оживлю обещанием в случае самоотверженной игры за «Челси» по окончании футбольной карьеры не пожлобиться на роту спецназа, эскадрилью авиации и танковый батальон, этих сил ему вполне хватит, чтобы стать пожизненным президентом Кот Д'Ивуара.
8. Верну из аренды в «Арсенале» Йосси Бенаюна. Там он отжигает – и плеймекером (которых так не хватает в «Челси»), и забойщиком. Да ещё сыгран с Торресом, в «Ливерпуле» был для него основным подносчиком снарядов.
9. В качестве оперативного медработника возьму свою 15-летнюю дочь. Ещё 3 года тому назад она подобрала раненного собаками дворового котёнка, выходила в могучего котяру. Увы, сильно гулящего, у него всё время травмы – порезы, переломы, ушибы и т. д. - от боестолкновений с другими котами, собаками, ОМОНом, бамперами авто и т.д. Однажды у него лапы были переломаны и вышиблены из тазобедренного сутава – и ничего, отходили. Последний раз он стал жертвой отравы, от которой погибли тысячи киевских собак и кошек – и тоже попал в 1% выживших. И вот с этим опытом травматологии она будет просто незаменима в команде.
10. С «Челси» связано грядущее выдвижение Романа Абрамовича в следующие президенты России в здоровой конкуренции с Прохоровым – появилась такая информация в СМИ. Но для этого он должен взять Кубок Европы, тренеры и игроки «Челси» явочным порядком становятся доверенными лицами кандадата в президенты.
11. Болел «Челси» объединю в многомиллионую политическую партию «Въединая Россия» («ВЕДРО»), целью которой будет сплочение всех россиян вокруг общей национальной идеи – «Хейя, хейя! «Челси» - чемпион!». Народ России, спаянный этой идеей, сумеет построить могучую, современную, процветающую демократическую державу. Не стану популистки обещать невозможное, например, что на Марсе будут яблони цвести. А вот как только я стану главным тренером «Челси», российское ПРО против Ирана мы реально развернём на территориях Канады и Мексики.
12. Добьюсь экстрадиции Березовского в Россию, чтобы этот сутяга перестал наезжать на Роман Аркадьевича и отвлекать его от насущных проблем «Челси», Чукотки и всея России.
13. Как американец заткну грязные пасти британских СМИ, поливающих «Челси». Одного окрика хватит - англичане наши служебные собаки. Вон, к примеру, премьера Блэра в своё время называли пуделем Буша.
14. Разработаю проект и построю крытый суперстадион на 150-200 тысяч зрителей с оплатой билетов в рублях, имею опыт проектирования и расчёта подобных сооружений, а также обращения с рублями.
15. Наконец, архиважная причина с точки зрения такой общечеловеческой ценности как справедливость. На посту главного тренера «Челси» перебывала туева куча мужиков, а я ещё не был ни разу. Самое время исправить упущение, в конце концов подбираюсь к 74-му годку, на следующий раз могу и не успеть. И не прошу все эти пугающие миллионы себе в оклад – мне хватит моей реальной цены, как в других ипостасях, всего-ничего $100.000 в год (скромная часовая ставка в $70).
© Алик, челсиман, будущий главный тренер
КРОКОДИЛОВЫ СЛЁЗЫ
(из серии "Як маленькi дiты")
Комиссар ЕС по вопросам расширения и европейськой политике соседства крокодил Штефан Фюле никак не может осушить обильные слёзы по погибшим в Киеве.
Сам, падла,подстрекал, прогуливался по баррикадам Майдана с полевыми командирами, Гейропа и США снабдили баблом и поддержкой «ривалуцинеров», и щас лицемерно призвает ОБЕ стороны к мирному решению конфликта!
Хотя прекрасно знает, что одна сторона – власть предержащая – пошла на невероятные уступки бандюкам ради избежания кровопролития, а вот – бандюки – непримиримы.
Так вот к ним и обращайся, каззёл! Прекрасно знаешь – одно слово «Цыть!» своим холуям их остановит, и будет всем на Украине мир, щасте, жвачка.
(из серии "Як маленькi дiты")
Комиссар ЕС по вопросам расширения и европейськой политике соседства крокодил Штефан Фюле никак не может осушить обильные слёзы по погибшим в Киеве.
Сам, падла,подстрекал, прогуливался по баррикадам Майдана с полевыми командирами, Гейропа и США снабдили баблом и поддержкой «ривалуцинеров», и щас лицемерно призвает ОБЕ стороны к мирному решению конфликта!
Хотя прекрасно знает, что одна сторона – власть предержащая – пошла на невероятные уступки бандюкам ради избежания кровопролития, а вот – бандюки – непримиримы.
Так вот к ним и обращайся, каззёл! Прекрасно знаешь – одно слово «Цыть!» своим холуям их остановит, и будет всем на Украине мир, щасте, жвачка.
1
На Украине объявлено о создании новой политической партии – Партии Обманутых Майданами (ПОМ). По мере прозрения участников Майданов, свидетелей, а также всего народа Украины ПОМ обещает преpomвратиться в главную политическую силу.
11
КАТРЕН № 25 ОТ СЛОВОЗНАТЕЛЯ ВИМа:
ЕСЛИ ВЫ ВМЕШИВАЕТЕСЬ В ОБЩЕНИЯ СЛОВ, ТО СПРОСИТЕ РАЗРЕШЕНИЯ У САМИХ,
ОБЩАЮЩИХСЯ МЕЖДУ СОБОЙ, СЛОВ!
Толкование Алика:
Самые сообщающиеся слова - голова и жопа. Хотится пообщаться или даже
подружиться со своей головой - спросите разрешения у жопы.
© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/
ЕСЛИ ВЫ ВМЕШИВАЕТЕСЬ В ОБЩЕНИЯ СЛОВ, ТО СПРОСИТЕ РАЗРЕШЕНИЯ У САМИХ,
ОБЩАЮЩИХСЯ МЕЖДУ СОБОЙ, СЛОВ!
Толкование Алика:
Самые сообщающиеся слова - голова и жопа. Хотится пообщаться или даже
подружиться со своей головой - спросите разрешения у жопы.
© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/
1
ИСТОРИЯ С ГЕОГРАФИЕЙ
На звание географического центра Европы претендует несколько мест:
деревня Пурнушкес в 25 км к северу от Вильнюса, Литва;
точка в 50 км к юго-западу от Полоцка в северной Белоруссии;
точка возле села Вишиньки, Тернополь (Украина);
точка в деревне Крагуле около Кремницы, центральная Словакия;
точка в гмине Суховоля, к северу от Белостока, северо-восточная Польша;
роддом в Тбилиси, где родился Саакашвили.
Расположение географического центра Европы в Словакии, Польше и Литве обоснованы расчётами самых авторитетных учёных этих стран. Разночтение возникло из-за того, что они пользовались разными методиками подсчёта, по-разному определяли границы Европы, включая или не включая удалённые острова в список крайних точек континента.
Расположение географического центра Европы в Белоруссии утвердил своим указом Бацька. В Тбилиси – мамой поклялся Саакашвили. На Украине считают Неньку пупом Земли, и где же тогда быть географическому центру Европы, если не в пупе?
На самом же деле географический центр Европы находится в США– об этом вам скажет любой американский школьник или конгрессмен. И возражений ни от одного европейского претендента на обладание центром не поступило: американцы предупредили, что наличие центра будет проверено крылатыми ракетами. Они и докажут необоснованность претензий дремучих европейцев – ни хрена в этих воронках не обнаружится.
На звание географического центра Европы претендует несколько мест:
деревня Пурнушкес в 25 км к северу от Вильнюса, Литва;
точка в 50 км к юго-западу от Полоцка в северной Белоруссии;
точка возле села Вишиньки, Тернополь (Украина);
точка в деревне Крагуле около Кремницы, центральная Словакия;
точка в гмине Суховоля, к северу от Белостока, северо-восточная Польша;
роддом в Тбилиси, где родился Саакашвили.
Расположение географического центра Европы в Словакии, Польше и Литве обоснованы расчётами самых авторитетных учёных этих стран. Разночтение возникло из-за того, что они пользовались разными методиками подсчёта, по-разному определяли границы Европы, включая или не включая удалённые острова в список крайних точек континента.
Расположение географического центра Европы в Белоруссии утвердил своим указом Бацька. В Тбилиси – мамой поклялся Саакашвили. На Украине считают Неньку пупом Земли, и где же тогда быть географическому центру Европы, если не в пупе?
На самом же деле географический центр Европы находится в США– об этом вам скажет любой американский школьник или конгрессмен. И возражений ни от одного европейского претендента на обладание центром не поступило: американцы предупредили, что наличие центра будет проверено крылатыми ракетами. Они и докажут необоснованность претензий дремучих европейцев – ни хрена в этих воронках не обнаружится.
16.04.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 75.
"Конец света? Нет ничего проще,
щелкни выключателем - убедишься сам;
нет у нас проблем на море и на суше,
горе преисподней и зависть небесам.
Сотворить Вселенную ? Нет ничего легче :
зажмурь глаза покрепче - избилье тем,
а вот до благоденствия нам еще далече,
кто-то финансирует повышенье цен".
Юрий Татаркин. Перл № 10 за 15.04.07
Гляжу я на свой обветшалый конец -
Ни мясо на суше, ни рыба в воде.
Зачем меня делал нетрезвый отец?
Чтоб я прозябал в этой горькой нужде.
Зажмурю гляделы – враз станет легко,
И вроде, хотя и побитый, но цел.
Но до благоденствия так далеко!
А тут еще нам повышение цен.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
"Конец света? Нет ничего проще,
щелкни выключателем - убедишься сам;
нет у нас проблем на море и на суше,
горе преисподней и зависть небесам.
Сотворить Вселенную ? Нет ничего легче :
зажмурь глаза покрепче - избилье тем,
а вот до благоденствия нам еще далече,
кто-то финансирует повышенье цен".
Юрий Татаркин. Перл № 10 за 15.04.07
Гляжу я на свой обветшалый конец -
Ни мясо на суше, ни рыба в воде.
Зачем меня делал нетрезвый отец?
Чтоб я прозябал в этой горькой нужде.
Зажмурю гляделы – враз станет легко,
И вроде, хотя и побитый, но цел.
Но до благоденствия так далеко!
А тут еще нам повышение цен.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
10
14.01.2013, Остальные новые истории
У меня есть несколько знакомых (не стану указывать их расу во избежание нападок), сильно смахивающих на обезьян. И они этим гордятся:
- У нас очень древний род.
- У нас очень древний род.
Молдаванин и на отдыхе - с любимой работой: открыл на пляже небольшую фирму по оштукатуриванию носов от солнечного ожога.
Жители киргизского анклава Барак, находящегося в Узбекистане, обратились
за помощью к президенту США Бараку Обаме. Свою просьбу они обосновали
тем, что название анклава совпадает с именем президента.
http://www.lenta.ru/news/2011/01/14/barak/
По информации пресс-секретаря Президента, Обама не остался равнодушным к
просьбе жителей киргизского анклава, не оставил её без внимания и
jперативно ответил, что, во-первых, их письмо, в котором они просят
денег, не получил, во-вторых, сразу поменял имя на Борух, и у жителей
Барака нет никаких оснований канючить у него бабло на почве одинаковости
имени. Но если где в Узбекистане обнаружится киргизский анклав Борух с
финансовыми затруднениями, то всегда-пжалста, ему – Боруху Хуссейну
Обаме ради хороших людей невпадлу снова поменять имя.
за помощью к президенту США Бараку Обаме. Свою просьбу они обосновали
тем, что название анклава совпадает с именем президента.
http://www.lenta.ru/news/2011/01/14/barak/
По информации пресс-секретаря Президента, Обама не остался равнодушным к
просьбе жителей киргизского анклава, не оставил её без внимания и
jперативно ответил, что, во-первых, их письмо, в котором они просят
денег, не получил, во-вторых, сразу поменял имя на Борух, и у жителей
Барака нет никаких оснований канючить у него бабло на почве одинаковости
имени. Но если где в Узбекистане обнаружится киргизский анклав Борух с
финансовыми затруднениями, то всегда-пжалста, ему – Боруху Хуссейну
Обаме ради хороших людей невпадлу снова поменять имя.
21.03.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Наивность - умело разыгранная неосведомленность.
© Алик, осведомленный www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
© Алик, осведомленный www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
5
100 ДНЕЙ ЮЛИИ ТИМОШЕНКИ
В магический день 11.11.11 исполнилось 100 дней пребывания дважды
экс-премьера Украины Юлии Тимошенки в СИЗО. По этому поводу истинные
патриоты Украины накрыли поляну в одном из главных киевских ресторанов.
Чтобы поприветствовать мужественную апазицинерку, попыты горiлки,
покуштуваты Сала, поспiваты українських пiсень, станцюваты гопака.
Однако администрация СИЗО и в этот раз не разрешила пламенной оранжевой
революционерке покидать уже родные для неё стены заведения.
Украинская и мировая общественность возмущены до предела этим вопиющим
нарушением демократии. Ну, не выпустили на съезд Эуропэйськой народной
партии, которой Жуля – главный спонсор. Не отпустили на лечение в
наркодиспансер. Не выпустили к умирающей маме в Днепропетровск... Но не
отпустить на банкет в честь 100-дневного юбилея пребывания в СИЗО – ну
цэ вжэ ваще!
Ведущие политологи Украины единодушно склоняются к выводу, что за
решением администрации СИЗО стоит Янукович, которого на банкет не
пригласили. Мировые лидеры выразили ему своё негодование за политическое
преследование оппозиции, нарушении демократических норм, сползание
Украины в болото тоталитаризма. В НАТО уже поднят вопрос о необходимости
прекращения полётов украинской авиации, особенно президентского
вертолёта по маршруту Межигорье-Банковая. Вестимо, с Януковичем можно
было бы вполне разобраться по ливийскому сценарию. Но одно дело бомбить
беззащитную африканскую страну. А вдруг это не понравится России, а вот
тут уж трусливые натовские стратеги утёрлись!
Тем не менее банкет всё-таки состоялся – слишком уж велика была бы
неустойка, да какляцкая приверженность к халяве непреодолима - не
пропадать же добру! Кандидаты в лидеры оппозиции Яценюк, Королевская,
Гриценко и другие выступили с пламенными речами. Само собой,
поприветствовали мужественную апазицинерку, попылы горiлки, зкуштувалы
Сала, поспiвалы українських пiсень, станцювалы гопака, и, уже по пьяни,
гамузом выебли смазливую Королевскую - сучку, объявленную Жулей
предательницей.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
В магический день 11.11.11 исполнилось 100 дней пребывания дважды
экс-премьера Украины Юлии Тимошенки в СИЗО. По этому поводу истинные
патриоты Украины накрыли поляну в одном из главных киевских ресторанов.
Чтобы поприветствовать мужественную апазицинерку, попыты горiлки,
покуштуваты Сала, поспiваты українських пiсень, станцюваты гопака.
Однако администрация СИЗО и в этот раз не разрешила пламенной оранжевой
революционерке покидать уже родные для неё стены заведения.
Украинская и мировая общественность возмущены до предела этим вопиющим
нарушением демократии. Ну, не выпустили на съезд Эуропэйськой народной
партии, которой Жуля – главный спонсор. Не отпустили на лечение в
наркодиспансер. Не выпустили к умирающей маме в Днепропетровск... Но не
отпустить на банкет в честь 100-дневного юбилея пребывания в СИЗО – ну
цэ вжэ ваще!
Ведущие политологи Украины единодушно склоняются к выводу, что за
решением администрации СИЗО стоит Янукович, которого на банкет не
пригласили. Мировые лидеры выразили ему своё негодование за политическое
преследование оппозиции, нарушении демократических норм, сползание
Украины в болото тоталитаризма. В НАТО уже поднят вопрос о необходимости
прекращения полётов украинской авиации, особенно президентского
вертолёта по маршруту Межигорье-Банковая. Вестимо, с Януковичем можно
было бы вполне разобраться по ливийскому сценарию. Но одно дело бомбить
беззащитную африканскую страну. А вдруг это не понравится России, а вот
тут уж трусливые натовские стратеги утёрлись!
Тем не менее банкет всё-таки состоялся – слишком уж велика была бы
неустойка, да какляцкая приверженность к халяве непреодолима - не
пропадать же добру! Кандидаты в лидеры оппозиции Яценюк, Королевская,
Гриценко и другие выступили с пламенными речами. Само собой,
поприветствовали мужественную апазицинерку, попылы горiлки, зкуштувалы
Сала, поспiвалы українських пiсень, станцювалы гопака, и, уже по пьяни,
гамузом выебли смазливую Королевскую - сучку, объявленную Жулей
предательницей.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
22.02.2007, Стишки - основной выпуск
Юрию Татаркину
В пародии я влез
С охотничьим азартом.
Меня попутал бес
По имени Татаркин.
Так просто не пройдешь
Бесплатного подарка
ЗажОг, едрена вошь
По имени Татаркин.
Засунь хоть к тигру в пасть,
В саванне, зоопарке -
Свалилася напасть
По имени Татаркин.
От нежностей любви -
До мордобоев жарких
Разверзлись мне глубИ
По имени Татаркин.
Как прибыльный билет,
Как прелесть контрамарки -
Да здравстует поэт
По имени Татаркин!!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
В пародии я влез
С охотничьим азартом.
Меня попутал бес
По имени Татаркин.
Так просто не пройдешь
Бесплатного подарка
ЗажОг, едрена вошь
По имени Татаркин.
Засунь хоть к тигру в пасть,
В саванне, зоопарке -
Свалилася напасть
По имени Татаркин.
От нежностей любви -
До мордобоев жарких
Разверзлись мне глубИ
По имени Татаркин.
Как прибыльный билет,
Как прелесть контрамарки -
Да здравстует поэт
По имени Татаркин!!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
10
Алик (6730)