Поиск по автору:

Ой, как в нашей презервации
Изменилися презумции:
Мы тяперя за резекции
Коалиции на секции.

По новёхонькой концепции
Натихую от мылыцыи
Мы из уксусной эссенции
Наварили элоквенции.

Учинили конференцию.
Нализались до кондиции,
Невиновности презумпции
Да и вызова мылыцыи.

И менты провыли лекцию,
Дали пенделей коленцами,
Понабили мордуленции...
Вот такая вивисекция!

© Алик, анонимный трезвенник

Из серии «Знай наших! »
Работала у нас в институтском кафе некая повариха-раздатчица Люда,
эдакая средних лет девка-чернявка. В общем, ничем особенным от уважаемых
товарок-кормилиц не отличалась, но была знатной ругательницей. Истинной
мулаткой – белой женщиной с черным ртом.
... Как-то в перерыв я зашел пообедать контрагента по договору с
Лениградским механическим институтом, профессора этого института.
Известного ученого-прочниста. Полковника и совершенно субтильного
интеллигента. Я решил попотчевать его фирменным блюдом - украинским
борщом со сметаной, Салом и пампушками. Борщ Люда наложила, как положено
– до середины своего большого пальца в тарелке. А вот сметану, как
обычно: выхватила ложечку из банки со сметаной и,- таким же, как Карл в
Полтавской битве «на русских двинул полки»,- «легким манием руки» над
борщом уронила с ложечки несколько капель. Химический анализ борща на
наличие сметаны обнаружил бы следы этого вещества. Но простой,
потребительский взгляд не позволял считать это блюдо «борщом со
сметаной». Профессор взбух по поводу наличия в борще пальца и отсутствия
сметаны. Однако судить его строго я не стал, он просто не владел всей
информацией: во-первых, людын большой палец, который она непрерывно
купала в борще, был явно чище остальных перстов ее длани. Во-вторых, при
расчете в кассе можно было докупить к борщу (вместе с пампушками и
кусочками Сала) сколь угодно полноценных столовых ложек этой самой
сметаны.
Потому я не осудил, а только осадил взбухшего профессора – перечить Люде
перечить нельзя, а то она в этот борщ еще и плюнет. Люда за словом в
карман не полезла:

- Я ШЕ НА НЬОГО ОТОГО ПОЖАЛIЮ! (укр.)

... Так великий ленинградский профессор не был удостоен даже плевка в
борщ простой киевской поварихи-раздатчицы... Знай наших!

Алик, борщелюб и саловед, обитающий на сайте kimryg.narod.ru

Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача - создать достойную
оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед
всем миром! А давайте пригласим хорватов?

© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ЧУТОК О БОКСЕ

Анек вместо эпиграфа.
"Ночь, кухня, из холодильника вылезает толстая, матерая крыса. Под одной
лапой - головка сыра, под другой - батон колбасы. Грузно, не спеша
шлепает к своей норе и замечает под столом мышеловку с маленьким,
засохшим кусочком сыра. Раздраженно отбрасывая мышеловку задней лапой,
произносит "ну, прям як як маленькi дiти! " и шлепает дальше.

... Сына начал учить боксу лет с трех, и к пяти он уже вырос в зрелого
боксера-файтера: все поединки со мной заканчивал нокаутом, который мне и
засчитывал после счета "10!". Как опытного спортсмена со стажем, его
потянуло на тренерскую работу. За неимением лайсенса на тренерство и
других учеников, он начал тренировать кузину 2,5 годков: привязал ей на
ручки боксерские перчатки и поставил перед грушей в боксерскую стойку:
бей! Та не соглашалась. Может, потому как не подозревала о женском
боксе, а может помнила наставления ясельной няньки: драться – плохо.

Как бы там ни было, молодой тренер все же заставил юную дебютантку
побить грушу, но перед тем, как это, наконец, сделать, малая сделала
зверское лицо и грозно предупредила:

- ГРУША, Я ЗЛАЯ!

... И теперь, когда самые великие боксеры перед поединком грозятся друг
дружке "урыть", "размазать" и т.д., я понимаю – это не пиар, а от души
–"ну, прям як як маленькi дiти!"

© Алик, боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/littlebox/

КУРИЦЕ ПРОСО СНИТСЯ

... В зале Научно-технического Совета (НТС) нашего министерства идет
итоговое заседание Решающего года пятилетки «Эффективности и качества».
Рассматриваются разработки подведомственных НИИ и проектных институтов.
За длинным полированным столом – уважаемые члены НТС: профессоры,
доценты, доктора и кандидаты наук, заслуженные строители Украины и СССР,
лауреаты всяческих премий. И во главе стола и этого ареопага - естессно,
Председатель НТС, многоуважаемый Министр. Специалист, хороший
организатор. Душою добр, характером крут. Но в общем - слуга царю, отец
солдатам.

В нескольких метрах от него – трибуна. С нее директора институтов
докладывают результаты, ворочаясь то к стендам с плакатами, то к членам
НТС и публике в зале – сотне приглашенных ученых, ведущих специалистов.
Но чаще всего докладчики подобострастно да по имени-отчеству обращаются
к Министру, Он же сидит с закрытыми глазами, поддерживая ладонями голову
за пунцовые щеки, и в ответ только гмыкает, не произнося ни слова...

... Потому как нагружен по самую маковку. Того же пунцового цвета, что и
щеки. Ну, не сложилось – очередной запой пришелся на отчетную компанию.
В те застойно-запойные годы пьянство Руководящих Товарищей грехом не
считалось. В партийных кругах бытовало понимание – с кем ни бывает,
имеет же право Товарищ расслабиться после самоотверженного труда! Вон
даже лично Леонид Ильич принимал на грудь не только Золотые звезды
Героя... Вестимо, нашего Министра товарищи из ЦК, хоть и сами не без
греха, прорабатывали, журили. Но по-доброму, без оргвыводов, поскольку
показатели министерства шли вверх, т.е. Товарищ верно служил Партии и
ее стране, оставаясь в строю даже при самом тяжком алкогольном поражении
организма..

... Так было и в этот день. Хотя Совет вел ученый секретарь, Министр
нависал над всеми как тень отца Гамлета. После каждого доклада, как
положено - вопросы членов НТС, специалистов из публики. Обсуждения.
Состояние Министра вроде никто и не замечал, а его мнение узнавали из
гмыканий в разных интонациях, которые он издавал, не меняя позы и не
открывая глаз...

... Последним в этот день выступил директор института сельского
строительства. Он представил новую серию зимних коровников с пленочным
покрытием. При обсуждении возник вопрос, почему не предусмотрена система
отопления, не мерзнут ли буренки? Докладчик ответил: нет, не мерзнут -
за счет внутреннего подогрева. И тут Министр вдруг оживился, открыл очи
и лично задал единственный за целый день вопрос:

- ИМ ЧТО, СПИРТНОЕ ДАЮТ?

© Алик, анонимный трезвенник

СЕМЬЯ КАК ЯЧЕЙКА ГОСУДАРСТВА

ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ -

теща
жена
ребенок
муж
тесть
попугайчик.

ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ВЗРЫВ – родилась двойня.

РЕВОЛЮЦИЯ – муж с тестем надрались в дупель, колотят баб-с, выпустили из
клетки попугайчика.

ЭМИГРАЦИЯ – попугайчик улетел.

© Алик, семьянин www.alikdot.ru/anru/state/state1/familystate/

Театр абсурда всегда становится театром военных действий.

© Алик, театрал

Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит,
второй заходит. Парикмахер говорит:
- Вы знаете, у нас новая прическа, называется "Каравелла" - просто
супер! Будете?
- Ну давай, генацвале, да?!
Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники,
ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 охyевших парикмахеров и давай
потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили,
постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и
второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с
"Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие,
элегантные, но при этом опущенные. Один говорит:
- Слушай, Гиви, у тебя прическа как называется, Каравелла?
Второй (после паузы и цокая языком):
- НЭТ!
Первый не выдерживает и орет:
- Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!

Связь у нас, сами знаете. Многое можно узнать случайно.
Подслушанный телефонный разговор.
Он: Привет! Как ты? Как дела?
Она: А как ты думаешь? Хреново. Ты меня бросил. Больно, все не могу
понять - почему...
Он: Извини. У тебя слишком мягкий характер для меня...
Она: Как это, интересно?
Он: Ты не обижалась, когда я один уходил в гости, а ты оставалась дома
одна... Ты молчала, когда я пил, хотя тебе это не нравилось. Ты не
протестовала, когда я уходил спать в другую комнату.
Она: Я не хотела давить на тебя, и думаю, что это правильно. Тебе было
плохо со мной?
Он: Нет. Тогда мне было очень хорошо.
Она: Ты сказал, что у меня слишком много проблем и это повлияло на твое
решение...
Он: ну, в общем, да, в какой-то степени. Я не могу решить твоих проблем,
а у тебя все беды только начинаются...
Она: Это правда, что ты женишься?
Он: да.
Она: Так быстро? Я была только разминкой, да? Ты мне за все время ни
одного цветка не подарил. Очень похоже на тестер - пожил один, пожил со
мной, понял, что жить вдвоем тебе нравится и нашел достойную избранницу?
А "тестеру"куда теперь деваться и как жить?
Он: м-м-м.... не знаю... ты хорошая. Но я тебя не люблю, извини...
Она: Ну да, я поняла, что у меня вообще достоинств немного - когда ты их
начал перечислять, то выделил главных два - хорошо готовлю и отлично
трахаюсь...(плачет). Я же верила тебе. Я счастлива была.
Он: давай сейчас прекратим этот разговор. Перестань плакать. У тебя все
будет хорошо.
Вяло прощаются. Конец.
Мораль: Что нужно женщине? Быть с ним вместе и терпеть все выходки.
Потому что любит.
Что нужно мужчине? Женщина, которая таскается за ним по гостям, как
банный лист, орет по поводу каждой рюмки, давит и настаивает на своем
так, чтобы из него просто все лезло, у которой нет проблем, а трахается
и готовит она как придется...
Самое интересное то, что через некоторое время, пожив в браке, именно в
этом они и упрекают своих жен.
Странные они, эти мужики...

Валєнтiнка

Анек-эпиграф.
"- Гапко, самогончыка попыла?
- Ага ж.
- А часнычком iз Сальцем закусыла?
- Эгэ ж.
- Ух ты моя сладкоєжка!"

О, аромат из уст твоих
В прощальный вечер на двоих!
На восхительные плечи
Бросали - свет и тени - свечи...

И у вагона, на вокзале
Смутясь,облитая слезами,
Ты мне доверчиво призналась
Про самогон, часнык и Сало-с.

© Алик, хахол www.alikdot.ru/anru/poem/valentinka/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 54.

"На улице - копоть и грязь,
на улице - ветер и визг,
выйдешь и сгонит спесь
толпа очень грязных брызг.
На улице - в муках закат,
тусклое солнце спешит на край..."
Юрий Татаркин, перл № 2 за 13.12.06

В толпе безумно грязных брызг
Я полз домой, бухнутый вдрызг.
С меня совсем свалился форс,
Пока канаву переполз.

Уже ненужное светило
Натужно мне в глаза светило,
Мутя, как приторный цукат.
... Эх. если б смог, пропил закат!

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

Я с бошкою своею не дружу.
Не можем ни о чём договориться.
И мнением её не дорожу -
Чуть что, она велит идти лечиться.

Советы мне полезные даёт.
С упрёками, что их не выполняю.
Душа моя уносится в полёт,
Но бошка высоты не допускает.

И в мыслях у меня - по ней - застой.
И как пацан на самокате разрезаю.
И в личной жизни путаюсь не с той.
Да и с людьми совсем не с теми знаюсь.

Она – за быта мирное теченье
В режиме тихом вечера и дня.
И как она не любит приключения,
Которые валятся на меня!

И всё про жизнь толкует справедливо,
Которую по пустякам спустил.
А мог бы быть успешным и счастливым,
Когда б воспринимал её посыл.

Так с бошкой, конфликтуя раз за разом,
Всё больше чувствую, что нам не по пути.
И в ней кипит мой вомущённый разум...
А может, к жопе в дружбаны пойти?

Охотно жопа станет моей тенью,
Послушною, как шашка на скаку.
С большим "Спасибо!" мне за приключенья,
Что на неё - ещё бы!- навлеку.

КЛЕВЕТНИКАМ РОССИИ

"Иль нам с Европой спорить ново?
Иль русский от побед отвык? "
А. С. Пушкин

Стремясь душой в загадочные дали,
А вы в своем носу поковыряли?
Чтоб палец весь облечь ноздрей не рваной,
Впадая в кайф божественной нирваны,

В загадочность таинственных раскопов,
Чтобы поглубже влезть – до самой жопы!
А если направление отладить,
То в мозге и извилины разгладить.

И мысли встанут ровно, как до кассы
Прямей, чем генеральские лампасы...
В высокие материи не пялься –
Заметный результат всегда на пальце!

Яви себе, по добру, по здорову
Козу, а повезет – дык и корову.
Неистов пульс, в глазищах воссияние
Меня поймут земели-росияне:

Дорогу Делу - носоковыряции.
Завидуют пущай другие нации
На лучший человеческий досуг -
Гулянье пальцем в собственном носу.

... И к нам не лезьте с глупыми вопросами -
Мы для того и родились курносыми.

© Алик, патриет www.alikdot.ru/anru/poem/innose/

КАТРЕН № 22 ОТ СЛОВОЗНАТЕЛЯ ВИМа:

СЛОВА ЛЮБЯТ ПОКАЗЫВАТЬ ВНУТРЕННИЕ ИХ СМЫСЛЫ, А ЛЮДИ НЕ ВЕРЯТ,
ЧТЕ(ЧТО) ЭТО ВОЗМОЖНО!

Толкование Алика:

... и пользутся словами только per ectum.

© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/