Поиск по автору:

НЭ КАЖЫ "ГОП"

Тренер сборной России Гуус Хиддинк по дружеской просьбе хозяина «Челси»
Романа Абрамовича, у которого получает зарплату по основному месту
работы, временно взялся по совместительству вытаскивать «Челси»из
глубокой жопы, в которой она оказалась после неудачной работы
бразильского спеца Луиса Сколари. "Жалко тренера, он тренер неплохой...
Ну, й бог с ним» ((с)Высоцкий).

За пару месяцев Хиддинку удалось поправить дела - восстановить
физические кондиции и боевой дух команды, наладить фирменную игру и
одержать несколько впечатляющих побед. Воспрянувшие духом болелы «Челси»
хором просят его остаться.

Однако в семье не без урода: один отщепенец по имени Борис пошел против
всех и заявил, типо, Хиддинку надо завоевать с командой три Кубка
(английской Премьер-лиги, Кубок Англии, Кубок европейских чемпионов) и
свалить.

Прямо скажу, как в своё время Егор Лигачёв - Ельцину, Борис, ты не прав:
забрать кубки с собой Гусю никто не даст, ему куда проще остаться при
них в «Челси». Да при этом и о сборной России он, ныне заслуженный
тренер страны, вполне может позаботиться.

... Впрочем, нэ кажы «ГОП», докы нэ пэрэскочыш: эти Кубки еще надо
завоевать, на первый шансы почти нулевые - даже сникший «Манчестер
Юнайтед» на коротком отрезке в 6 оставшихся игр "Челси" вперед себя не
пропустит; кубок Англии - 80/20 с "Эвертоном", а кубок Лиги Чемпионов –
50/50 с «Барселоной» да «Манчестером»..

© Алик, челсиман

МИНИСТР CХОДИЛ В НАРОД. НЕМЕЦКИЙ.

Загудевший в пьяный дебош во Франфуртском аэропорту министр внутренних
дел Луценко с помощью Жули Владимировны придумал, наконец, отмазку.

Оказывается, он лёг на баррикаду - решил сам выяснить, как шуцманы
борются с пьяными дебоширами. Лично, никому не перепоручая, ужрался и
подрался с шуцманами. Они его повязали, обработали и сунули в
обезьянник.

Все их действия по отношению к себе он тщательно законспектировал и
приготовил инструкцию для украинских ментов.

Так, при задержании нарушающих надо командовать им
«Хальт!","Цурюк!","Хенде хох!", называть их "Русише швайн!". Нельзя
шмонать задержанных. Бить не ногами, а только дубинкой. Запрещено
вышибать зубы. И т. д. Короче, повысить культуру обслуживания до
эуропейськых стандартов, бо мы крокуємо до Эуропы.

После чистосердечного признания министра фракция Жули Тимошенко (БЮТ) –
требует считать министра от "демократической коалиции" в Верховной раде
не пьяницей и дебоширом, а народником и новатором.

... На хрена это надо прожженной авантюристке? А вдруг "любый народ",
доведенный до ручки, прозреет и решит воздать виновнице торжества
обнищания и развала? Вот тут и пригодится своя мылыцыя, которая Жулю
сбережёт.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба
шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

НА ВСЯКОГО МУДРЕЦА ДОВОЛЬНО ПРОСТОТЫ

В продолжение истории "Запах рыбы" (№ 26 в "Основных" за 02.04.06
http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/fishsmell/)

Как некая номенклатура, в УССР был приписан к так называемому 4-му
управлению Минздрава Украины - целой системе охраны драгоценного
здоровья известно кого: поликлиники, санатории, пансионаты, больницы. В
том числе самая крутая - в Феофании (под Киевом) с навороченной
современной апаратурой и королевскими условиями для больных.

Увы, за десятки лет приписки ни разу Феофанией не воспользовался –
здоровье не позволяло, закалил суровый образ жизни, лодка, жизнь на
природе да подводная охота. Но в сентябре-1993 меня уже собирались
вычеркнуть – из хозяйственной номенклатуры выпал, а в щiро-национальную,
уже нэзалэжную не рвался. Напоследок же решил оттянуться по полной
недельки три и лег в Феофанию вроде для обследования - че б ни
воспользоваться халявой плюс на бюллетене!

... И очутился в отдельной палате со всеми удобствами, даже
холодильником. По сути, одноместный гостиничный номер, да еще лучше:
никто не бдит, чтобы после 11-ти вечера не было "посторонних", всегда
возмущался этим советским маразмом - ну разве постороннюю пустил бы к
себе на ночь? А вокруг - лес, птички, медсестры. Рядом Выпердос
(Выставка ПЕРедового ДОСвiду) Україны. В палату притащил комп, а также с
лодки - переносной телевизор "Юность".

Лечение? Чего? Ничего не нашли, и приписали общеукрепляющие нейтральные
процедуры типа кварца, бассейна и т. д. Особенно мне понравилась
процедура - йодисто-кислородная ванна.

Место проведения - длинный коридор, поделенный ячеек на 20. Выход
пациентов к каждой ванной – через комнатку-раздевалку, ванные разделены
стенками - до общего прохода. По проходу ходят врачи, медсестры, няни.

... Прихожу на поцедуру - встречает сестра-блондинка: комсомолка, хоть и
бывшая, спортсменка, красавица. Эх, приударить бы за ней, но как -
бывшему красавцу 55-ти годков, хотя спортивные кондиции сохранил и
больше 54-х мне не давали. Разве что как-то выпендриться.

Залезаю в ванну, а когда слышу приближение сестры, погружаюсь с головой.
Она – панике, чуть не кричит – вылезайте, а я делаю вид, что не слышу.
Лежу, закрыв глаза. Она в испуге тащит меня на поверхность.

Незаметно передыхаю, объясняю ей – тону, но мне так удобней. И опять
погружаюсь – по дайверской выучке задержать дыхание на пару минут, да
еще в неподвижности – тьфу!

Сестра бежит за врачом. Перед его появлением успеваю продышаться и
погружаюсь. Сестра в панике. Врач невозмутим:
- Ща засечем, на сколько этот шустрый больной сможет задержать дыхание!


И спокойно смотрит на часы. Сестра паникует. Врач спокойнирует. Я
креплюсь. Врач уже было заколебался: неужто жопой дышит? А когда я,
конечно же, высовываюсь на поверхность, спокойно объявляет:
- Две минуты 37 секунд. Неплохо, батенька!

И сестре:
- А ты, милая, боялась!

... Больше при ней не погружался, чтобы ее не подставлять: опять
напугается и побежит за врачом.

© Алик, дайвер www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/simplesmart/

ИГДЕ НАШ ГАЗ, ВЫТЯ?

В Киев примотал премьер-министр замерзающей Чехии, председательствующей
в Евросоюзе, Мирек Тополанек с настоятельной просьбой к Ющенке –
прекратить воровство газа, за который европейские клиенты проплатили
России. В ответ Ющенко вывернул карманы:
- Найдите в меня хоть один кубометр украденного российского газа!

Тополанек обратился со слезной мольбой – верните наш спижженный газ! В
ответ Ющенко:
- Украина достойно и честно выполняет свои обязательства как
страна-транзитер.

Тополанек повторил мольбу. В ответ Ющенко:
- Украина полностью рассчиталась с Россией за поставки природного газа,
включая поставки за декабрь 2008 года.

Тополанек встал на колени. В ответ Ющенко:
- Я призываю Россию возобновить поставки газа потребителям Евросоюза и
Европы в целом.

Тополанек заплакал. В ответ Ющенко:
- Ситуация, возникшая в начале 2009 года с экспортом российского газа в
Европу, была запланирована коварным Путиным, использующим энергоресурсы
как оружие против Эуропы и нашей демократии.

Тополанек безудержно зарыдал. В ответ Ющенко:
- Я обвиняю российских политиков в некорректных и унизительных
высказываниях в адрес Украины. Объявление меня мазуриком и вором,
сделанные в России в последнее время, не укрепляют дружбу и взаимное
доверие. И в такой ситуации, сложившейся по вине москалей, сам Бог велел
тырить у них газ!

Тополанек забился в истерике:
- Верни, сука, спижженный газ!
В ответ Ющенко показал ему свои чысти ручки, яки ничого нэ кралы, и
поздравил Тополанека с 75-летием Голодомора и 100-летием со дня рождения
Бандеры.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

НА ЖИВЦА

На озере Конча-Заспа, что под Киевом, ловил хищников на живца. Когда
рыбалку заканчивал, живцов собирал в литровую банку и привозил угощение
своему громадному, полукамышевому коту Марыку. Обычно дома я сливал воду
и выкладывал рыбешек в марыкину миску. А в этот раз мой 5-летний сын
попросил:
- А пусть Марык сам достанет из банки!

Что ж – ребенок просит, и самому стало интересно – как мудрый котяра
справится, кошачье племя, известно, страдает водобоязнью. И я представил
себе картину маслом - Мырык достает рыбешек из банки с водой, и подумал,
будет тот еще цирк! И рекрутировал зрителей – своего 5-летнего сына и
его 2.5-летнюю кузину.

Банку с живцами выставил Марыку посреди довольно обширной коммунальной
кухни. Детки сами выстроились на пороге. Увидав рыбок, Марэк пришел в
весьма возбужденное состояние духа. Но как только сунул лапу, коснувшись
воды, тут же ее отдернул и отряхнул от капелек. Затем попробовал другой
лапой – с тем же результатом. А свежей рыбки хотелось!

Котяра задумался, затем подвинул банку к табуретке, потом отодвинул,
подвигал еще непонятно с какой целью. Оказалось, он все рассчитал:
вскочил на табуретку, опрокинув банку задними лапами. Рыбки затрепетали
на полу. Вероятно, Марык понадеялся, что вода сразу куда выльется, пол
быстро высохнет, и он спокойно полакомится.

Увы, облом, кошачий расчет оказался неверным: вода никуда не ушла,
образовав лужу на всю кухню. Тут у Марыка сдали нервы, и он набросился
на рыбок, приплясывая на мокром полу как на горячей сковородке. Каждую
рыбку хищник мгновенно придавливал и, пританцовывая, относил в сухой
угол. А когда снес всех, принялся за трапезу.

Через минут пять представление было окончено. Котяра через форточку
удалился, а я приступил к ликвидации наводнения с большой половой
тряпкой. И тут пришла очередь моих непоняток: рядом с большой лужей на
всю кухню оказалась и совсем небольшая лужица, но никак не сообщавшаяся
с главным, скажем так, водохранилищем!

Я поделился недоумением с сыном, он его тут же развеял, открыв мне глаза
на происхождение малой лужицы:
- Тут стояла Оксанка.

© Алик, рыбак www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/baits/

http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/allmaykings/

ВСЕ МОГУТ КОРОЛИ?

Огорченный пролетом его нынешней команды – «Интера» в Лиге Чемпионов
(поражение от «Манчестер Юнайтед»), бывший тренер «Челси», горячий
португальский парень Жозе Моуринью взял небольшой реванш при посадке в
автобус в аэропорт - дал по морде болеле манков.

Всего ничего за песню, и даже не за мотив, не за исполнение (вестимо,
хуже Карузо!), а за слова: «Ты едешь домой, ты едешь домой!»

Пострадавший болельщик пожелал остаться неизвестным – во избежание
наездов рекетиров после расплаты Моуриньо, на которого подал в суд.

© Алик, челсиман

http://www.alikdot.ru/anru/state/actors/mayorvolochkova/
(+ фотография)

МЭР СОЧИ - АНАСТАСИЯ ВОЛОЧКОВА?

«И быстрой ножкой ножку бьёт». А. С. Пушкин

Скандально известная балерина Анастасия Волочкова может дать достойный
ответ всем своим недругам, избравшись мэром Сочи.

Примерно представляю её первое выступление в качестве мэра перед
городским собранием. Вестимо, Настя выскажется языком балета, а
синхронный перевод на русский ляжет на штатного искусствоведа, нового
секретаря мэрии.

... Сначала Настя замрет в 5-й позиции. Затем – разбег (символизирующий
предвыборную гонку) и на скорости, первый элемент танца - элевация
(высокий прыжок, означающий избрание на должность) и баллон – мэр как бы
замирает в воздухе, выражая императив: я пришла если не навсегда, то
надолго. А после приземления – блинчики (обороты на одной ноге, с
ударами по опорной ноге) - «вы, суки-депутаты, у меня покрутитесь, а я
буду вас ногами лупить, чтоб шевелились...".

И т. д. – смена позиций (в зависимости от колебаний вертикали власти),
прыжки, вращения – в общем, весь арсенал наработок классического и
современного балета, который куда богаче чиновничьего языка суконных
рыл, но сохранения ради хлебных мест, они разберутся и запляшут сами,
нето...

... И через несколько лет:
- Выступает мэр Сочи Анастасия Волочкова! Танцуют все! Кто не танцует с
мэром, тот сидит!

© Алик, штатский искусствовед

ОХ. РАНО, ПИСЕЦ ОХРАНЕ.

Команда Ирака - единственная на Олимпиаде выступает без охраны.
Спортсмены этой команды - морпехи США вырезали свою охрану в первые же
полчаса на греческой земле.. Friend-fire, мля (дружественный огонь).

© Алик

Олимпийцам Израиля предоставлены кошерные копья, диски, ядра и шесты для
прыжков. Соперники израильских боксеров будут выступать в кошерных
трусах и перчатках. А израильские пловцы будут плыть только по кошерным
дорожкам.

© Алик

О ВЕРЕ

Современный анек вместо эпиграфа. Грузин чудесным образом спасся от
русско-осетинских войск, забежав в горную пещеру. Ну, драпая, потерял
каску, автомат, американские ботинки (а вот это уже жаль!). Ощупал себя
– цел. Разве что снизу тащит нехорошим.. вах, полные штаны! Ну, думает,
кому теперь верить? Саакашвили обещал быструю победу. Обманул! Обещали
американцы, если что, выручат. Обманули. Как им теперь верить? Все,
баста, никому теперь не верю! Даже себе не верю: вон когда бежал, хотел
только перднуть, а усрался.

... Была у нас в КиевЗНИИЭПе одна сотрудница Галя К. , которая свято
верила. Про Бога там какого или черта, ничего сказать не могу. А верила
в биоритмы – было такое поветрие в интеллигентских кругах образованщины,
будто любой человек со дня рождения регулярно переживает три
биологических ритма: физический, эмоциональный и интеллектуальный.

Продолжительность циклов не зависела ни от расы, ни от национальности,
ни от каких либо других факторов – только от возраста с точностью до
дня. Любой из циклов состоял из двух полупериодов, положительного –
вверх, и отрицательного - вниз.

Ну, там физический цикл должен повторяться каждые 23 дня, определяет
энергию человека, его силу, выносливость, координацию движений. В
течение первой половины этого цикла энергичность человека растет, он
достигает лучших результатов в своей деятельности, наконец, доходит до
пика-максимума, а после него становится все более вялым и ленивым,
доходя до минимума – и так повторяется каждых 23 дня.

То же - эмоциональный цикл, но подольше - 28 дней изменения нервной
системы, настроения. В первой половине человек весел, оптимистичен, во
второй - раздражителен, легко возбудим, пессимистичен, все критически
анализирует, и на водку у него не хватает.

Интеллектуальный цикл (33 дня) определяет творческую способность
личности. Первая половина - творческая активность, удача и успех; во
второй - творческий спад.

В принципе циклы можно было рассчитать и вручную, но в нашей лаборатории
появилась программа для ЭВМ, которая делала расчет на автомате и
выдавала график на целый год. Единственной исходной информацией была
дата рождения человека, поскольку все циклы начинали исчисляться от нее.


Сотрудники отнеслись скептически, наигрались и забыли. А вот Галя
поверила всерьез и надолго. Каждый день она сверялась с графиком
биоритмов, вывешенным на стенку, только мы и слышали: ох, у меня сегодня
физический ноль – полный упадок сил. Еле из постели выбралась. Даже в
столовую не хочется. Или – у меня интеллектуальный спад, дайте работу
попроще. А когда – о, посмотрев на график, - у меня такой эмоциональный
подъем, я готова на такие безрассудства. Ах, ох! - и где ж хоть один
настоящий мужчина? А то: у меня завтра критический день, совпали
минимумы всех трех циклов. Пожалуй, на работу не выйду...

Короче, мы были свидетелями, а когда и участниками ее жизни по висевшему
на стене личному графику биоритмов, пока кто-то однажды внезапно
свалился под ним и стал кататься, задыхаясь от смеха.

Оказалось, обнаружил в графике маленькую погрешность: мадам в исходной
дате не решилась поместить на всеобщее обозрение свой истинный возраст и
"омолодила" себя всего-ничего на 10 лет! Короче, это был вовсе НЕ Ее
график, он не имел к ней ни малейшего отношения, тем не менее она свято
в Него верила и с этим жила каждый Божий день чуть не с полгода.

... Вот так с любой верой: человек верит-верит в какого там Бога, а Бог
оказывается вовсе не его! Да что там Бог – а друг, а близкий человек? Да
мой же чертов кобель, блаародный королевский пудель, аристократ хренов,
лизал руки, вилял хвостом, так преданно смотрел в глаза, что становилось
стыдно – да не достоин я такой преданности! А неосторожно отставишь ногу
– обхватит, маньяк, и трахает. Ну, прям готов отдать за меня и так
короткую собачью жизнь! А тут бац! первая же поганая пустующая сучка
появилась – и все, меня уже нет, вроде никогда и не было, собачьей рысью
удирает за ней, не подчиняясь никаким командам. Вот и вся, понимаешь,
вера!

Потому мне и оказалось очень созвучным мнение в КиО одного человека под
ником Иисус Христос (Понедельник, 29 Сентября 2008 22:49:06): "Это
наверное, какой-то пережиток католического средневековья заставляет
многих людей, даже образованных, считать, что каждый человек должен
обязательно во что-то "верить". Если он не ходит в церковь, то должен
быть атеистом, а если он не считает капитализм совершенным, то должен
пламенно веровать в социализм. То есть, если у него нет слепой веры в X,
то в качестве альтернативы у него должна быть слепая вера в не-Х или в
то, что противоположно X. По моему личному мнению, вера - это смерть
разума. Как только человек начинает верить в доктрину того или иного
рода и перестает сомневаться, он прекращает размышлять об этом аспекте
бытия. Чем большей уверенностью он проникается, тем меньше у него
остается пищи для размышлений. Ни в чем не сомневающийся человек никогда
не испытывает потребности думать, и его можно считать клинически мертвым
по всем медицинским стандартам, ибо прекращение деятельности мозга
свидетельствует о наступлении смерти".

... А может, этот человек, скрывшийся в разделе КиО "Анекдотов из
России" под ником Иисус Христос и есть он Сам? Занесло Его по Божьему
промыслу на сайт анекдотов, осенило, наконец, Чувство Юмора да подвигло
на покаяние? И обратился Он к Самому Себе (больше ж не к кому!):

- Боже, а чего ж это я, сцуко такой, с человечеством сотворил, введя его
в грех христианства – веры в меня, обалдуя!

© Алик, атеистюга

ПОИМКА РЕЦИДИВИСТА

«Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС».
В. Черномырдин

Киев, май-63. Гуляем по Крещатику, под цветущими каштанами. Еще
бездетно-беззаботной четверкой – я с женой и сестра с мужем. Семейный
стаж на 4-х – полтора года, сестра вышла замуж на год раньше меня. У нас
билеты в кинотеатр «Киев», но до начала сеанса пару часов неспеша
прогуливаемся по широкому относительно пустынному тротуару.

А нам навстречу движется парочка, но не таких, как мы, молодоженов, а
хорошо поддатых алкашей блатного вида. Один, крепенько сбитый мужичок,
норовит «зацепить» прохожих, чтобы затеять драку, размять силушку
богатырскую. Другой, настроенный миролюбиво, его сдерживает, оттаскивает
от греха рукоприкладства и даже извиняется за шаловливое настроение
друга.

У меня никакого желания сталкиваться с мурлом не было, и я, как только
врубился в ситуацию, всю нашу компанию на ходу оттеснил на другую
сторону тротуара. Но смутьян это заметил и ринулся к нам. Я преградил
ему путь, чтобы он ненароком не задел моих самых дорогих женщин и
субтильного шурина.

Фулюган попытался пихнуть меня плечом, но я увернулся, он провалился и
полетел на асфальт, однако тут же резво вскочил на меня с кулаками. Я
уложил его обратно, он снова вскочил и было ринулся ко мне, но на нем
повис дружбан. Обиженный вырывался, да и я требовал, чтобы он его
отпустил. Тоже, видать, взыграла дурная силушка.

Тут не по годам мудрый шурин, а ему уже было 29, призвал меня,
24-летнего сопляка, к спокойствию. И пообещал явить мастер-класс, как
давать укорот фулюганам, не марая манжет. Агрессор затих и ко мне больше
не рвался, видать, несмотря на опьянение, трезво оценив безрадостные
перспективы дальнейшего общения со мной. И дружбаны пошли себе дальше,
кто знает Киев, по направлению от Бессарабки к Днепру.

А нашу компашку шурин развернул обратно, и мы двинулись поодаль за
новыми знакомыми, хотя официально так и не представились. Драчун
попрежнему приставал к прохожим, кому доставалось больше, кому меньше.
Я не вмешивался. А у станции метро «Крещатик» он стоя прикорнул на
гранитной тумбе – положил голову на руки и задремал. Видать, притомился
мордобойничать.

Тут шурин и указал на него дежурившему здесь менту и чего-то поведал по
делу. Мент подрулил к спящему и похлопал по плечу. Тот оторвался от сна,
поднял голову, увидал мента, протер глаза - не дурной ли сон?

... И ошалело дал деру. Мент ринулся за ним, но нарушитель общественного
порядка оказался куда резвее. Менту, видать, мешала командирская сумка
да плохо закрепленная на голове фуяжка. Одной рукой он придерживал
сумку, чтобы не хлопала по заднице, а другой – фуяжку, дабы не утратить
казенное имущество. Это портило его беговую технику и снижало скорость
передвижения.

Короче, шансы мента догнать обормота таяли с каждым шагом, и тогда,-
если не я, то кто же? – с высокого старта включился в забег. Шурин уже
не успел меня удержать, я быстро догнал лидера забега и подцепил его
подножкой так, что он, пролетев рыбкой немало погонных метров, головой
пробил стенку ларька «Академкнига», некстати оказавшегося на пути его
бреющего полета.

Он отрубился, мент, наконец, его догнал и попросил меня сначала помочь
извлечь довольно увесистое мосласто-мускулистое тело из пробитой дыры, а
затем оттащить в дежурку станции метро. И мы, ухватив добычу под микитки
с двух сторон, поволокли ее в дежурку в позе распятого Христа, только
ближе к горизонтальной. Голова добычи бессильно болталась, а ноги
волочились по земле.

Напарник его исчез, и нас сопровождали только мои родственники. Знавшая
всю жизнь меня и драчуна-папу сестра похихикивала. Недавно узнавший
шурин причитал: «Вечно ты куда-то вляпаешься!» А еще не знавшая меня с
такой пикантной стороны молодая супруга молчала. Вероятно, с ужасом
подумывая, с кем связалась она, москвичка из интеллигентной семьи,
дружившей домами с соседом Г. Нейгаузом, сама пианистка и
химик-аналитик!

Наконец, мы с ментом, добравшись до входа в метро, начали протаскивать
безжизненное тело, но уже в «люминьевых» дверях мой напарник резко
сделал шаг в сторону так, чтобы со всей дури влупить нашу добычу бОшкой
об косяк. Я - в ужасе, и так переживал, а не пришибся ли мой клиент об
«Академкнигу»? Мент же без сомнений и колебаний повторил нехитрый маневр
и влупил уже дважды потерпевшего об другой косяк.

Я взбунтовался - не, больше в этом не участник! Мент успокоил,
воспитательная работа проведена, ладно, и с третьей попытки мы попали в
проем, втащили тело в дежурку и уложили на кушетку. Мент сунул ему под
нос нашатырь, тот сразу оклемался и попытался вскочить, но представитнль
закона, как собаке, скомандовал: «Лежать!» И нарушитель закона, как
собака, повиновался.

Я принялся откланиваться, считая свою миссию исчерпанной. И показал
билеты в кино - время на исходе. Мент поблагодарил за помощь и больше не
задерживал, только попросил мои данные – имя, фамилию, где работаю и
адрес, где живу.

- Ага,- отвечаю, - щас! Вот этот запомнит и меня прирежет, ото мне всю
жизнь придется беречься !

И дал ему удостоверение с работы, он тихо переписал, потом я сам вписал
адрес...

Прошло пару недель. Инцидент забылся. Но вдруг по институтской
трансляции наш незабвенный полковник Швындин, начальник отдела кадров
объявляет, что пришло письмо из мылыции о моей связи с
уголовником-рецидивистом, и он требует к себе на рандеву.

... И таки да, пакет из мылыции. С благодарностью за активное участие в
поимке уголовника-рецидивиста. И грамота по случаю с портретом Феликса
Эдмундовича Дзержинского. Я хочу грамоту забрать. И не столь ради
портрета Феликса Эдмундовича, сколь показать своим, коллеги уже черт те
что подумали.

Полковник не отдает:
- Не, милок, ты совершил общественно-значимое деяние. Такие вещи мы
вручаем на собрании. Будет ближайшее – получишь привселюдно. А пока –
ходи и красней. Стыд - штука хорошая, совесть лечит.

... Юмор такой был у товарища полковника! И пару недель до собрания я
лечился стыдом, а на собрании грамоту он таки вручил. В самом конце,
когда я уже решил: забудет, гад! Но при вручении его освистали, вызвав
негодование партбюро. Которое сочло это определенным, пусть хилым, но
массовым проявлением протеста против Великой Партии. С оргвыводами к
руководителям подразделений, допустивших слабинку в идейно-политической
работе в вверенных им трудовых коллективах.

... И таки да, меньше чем через 30 лет после этого Советский Союз
распался, а КПСС официально сошла со сцены, бесстыдно конвертировавшись
в разные там НУНСы, «Единые России» и т. д. А у истоков, как видно, так
исторически сложилось, оказались рецидивисты типа завязавшего со мной
драку, гнилые интеллигенты типа моего субтильного шурина и полковники
типа нашего особиста Швындина, земля ему пухом.

... Мужика, в целом, невредного, вовсе не озабоченного, как напакостить
людям, а наоборот – как бы с ними выпить.

© Алик, ловец человеков

http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/yetnoevening/

ЕЩЁ НЕ ВЕЧЕР!

Всего пару туров тому назад «Манчестер Юнайтед» («МЮ») ушел в отрыв от
ближайших конкурентов на 7 очков (при игре в запасе), и манкунианцы уже
праздновали победу в Премьер-Лиге.

Ан нет, сначала «Ливерпуль» отбирает у соперников 3 очка, а потом
впечатленный поражением с разгромным счетом 1:4 «МЮ» отдает ещё 3 очка
«Фулхему». Разрыв может сократиться до 1 очка, если «Ливерпуль» 22 марта
выиграет у «Астон Виллы».

И вот «Ливерпуль» принимает у себя «Виллу». На 66-й минуте капитан
ливерных Джерард реализует пенальти, доведя счет до 5:0 в пользу хозяев.
В этот момент телеоператоры показывают тренера «Ливерпуля» Рафу Бенитеса
и крупным планом - большой блокнот, в котором он чего-то вдохновенно
строчит.

... Репортаж на 401 канале американского ТВ, как обычно, ведут два
комментатора - на случай, если одного хватит кондрашка, работа нервная.
И тут один другого спрашивает:
- Ты рассмотрел, чё эт он там пишет?
- Письмо тренеру «Манчестер Юнайтед» сэру Алексу Фергюссону:
«Досточтимый сэр! Как видите, ещё не вечер!»

© Алик, челсиман

TEMPORA MUTANTUR, ET NOS MUTAMUR IN ILLIS
(Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними)

Посмотрел фильм 1954 года "River of no return" ("Река невозвращения").
Как никак американская классика, Мэрилин Монро и Роберт Митчел в
главных
ролях. Самой Мэрилин фильм не понравился. Может, из-за перелома одной
из
своих божественных ножек на крутом речном пороге.

Да и сюжет вроде незамысловатый, "хороший парень", благородный фермер,
персонаж суперстара того времени Роберта Митчела, красавец Мэтт Халвер
отмотал срок в каталажке, куда попал, метко защитив друга от матерого
убивца (вот так и дружба может довести до тюрьмы!). Жена его дожидаться
не стала, перепоручив это сыну Марку, шустрому мальцу годов 10.
Мальчика
жалеет, и материально тоже, салунная певичка Кэй, вот ее-то вдохновенно
играет как саму себя великая Мэрилин. Ейный же хахаль по фильму,
"плохой
парень" Гарри "кидает" Мэтта, украв лошадь, ружжо и вроде золотишко. Я
не уследил, потому как фильму совмещал с работой на компе. С Мэттом
остается благородная Кэй, и они смываются от индейцев на плоту по
стремительной горной речке, надеясь доплыть до городка, куда свалил
подлый Гарри, чтобы отмстить ему.

Ну, ясен пень, всякие там приключения с водопадами, индейцами и
ковбойцами. Индейцы привечают беглецов с берега стрелами, наши герои
успокаивают их меткими пулями с пляшущего плота. Когда же кончаются
патроны и дело доходит до рукопашной, ихним маломощным томагавкам
оказывается слабо до нашенского лесорубского топора в умелых руках
Мэтта! А в самый кульминационный момент вовремя подвернулся сильно
порожистый участок реки, индейцев смыло к американской едрене фене, а
наших героев вынесло на спокойную воду.

Наконец, путешественники добираются до городка, куда смылился Гарри, и
Мэй прямо ему говорит: "Гарик, сцуко, наша любовь исчерпана! " (за
литературную сторону перевода не ручаюсь, но смысл передаю верно). Тот
нервычает и бегит укондохать выжившего соперника из кольта, но в этот
момент любящий сыночек спасает папу: хватает ружжо с полки магазина, а
у
них там все ружжа заряжОнны, как у нас пушки в той самой песне про жен,

и метко попадает промежду лопаток злодея.

А снюхавшийся с Кэй еще на плоту Мэтт хватает любимую прямо с салунного
рояля из-под носа неотстреленного пианиста, складирует на свою бричку и
счастливая just married семья отправляется на ферму Мэтта, где
сбывается
американская мечта Мэрилин - она сможет посвятить себя фермерству, без
поднадоевших приставучих ковбоев и салунных песнопений им.

... Но это все лишь предисловие нашей истории, сюжет не суть. Главный
герой истории – неистощимая целомудренность фильма! Героиня Мэрилин Кэй
не то, что в каких там стрингах, а даже джинсы сымает за густыми
кустами, да и то из-за сильного промокания в ледяной воде. Мэтт делает
Кэй разогревающий массаж спины через одеяло, не сползая ниже талии, а
голых ножек – не выше коленей. И никаких там тисканий али обжимансов!

Самые же нескромные кадры - это когда герой, без тени фетишизма,
развешивает на просушку семейные панталоны Кэй и простой белый сисятник
5-го размера, хотя у Мэрилин в этом фильме бюст только 4-го - у меня,
инженера-строителя, глаз-ватерпас. Может, набух от намокания (сисятник
-
не глаз!), а может куплен на вырост или даже по случаю, во времена
Золотой лихорадки, к которым относится фильм, с сисятниками была такая
же напряженка, как через столетие в развитом до зрелого социализма в
СССР.

Ну, не без того, у Мэтта разок сдали нервы, и он чуть было не
отъестествовал Кэй, преодолев умеренное сопротвление, но тут
целомудренные сценаристы не прозевали и сразу выпустили на сцену
разъяренную пантеру. Зверь предотвратил грех ценой своей жизни – его ни
за что ни про что застрелили да вкусно сготовили на костре. И сами
поели, и щедро угостили случайных гостей, отрекомендовав как мясо очень
большого кролика.

И, опять же, не в этом суть – кролик-шмолик! Главное – даже поедение
героями большого кота не испортило общей целомудренности фильма, просто
невиданной в современных лентах. В наши дни фильм стал бы
короткометражкой – плот даже бы не успел пойти ко дну от одних только
пользованных презервативов, а еще до того бревна рассыпались бы от
непрерывных сношений в чем мама родила.

© Алик, кинокрЫтик, инженер-строитель
www.alikdot.ru/anru/state/actors/riverofnoreturn/

НОВОГОДНИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ ПАЦИЕНТАМ ОТ ВРАЧЕЙ

У американских врачей принято на Новый год поздравлять пациентов. И вот
в одной русской американской газете читаю:

Терапевт [имярек] поздравляет своих пациентов с Новым годом и желает
Всем им, их близким крепкого здоровья, счастья, благополучия в
наступающем году. От всей души благодарю за доверие к нашему офису. Ваше
здоровье и благополучие – наша главная задача. Будьте здоровы, дорогие
друзья!

На том же клише – следующее поздравление: Кардиолог [имярек] поздравляет
пациентов с Новым годом и желает хороших сосудов и крепкого сердца...
бла-бла-бла

Дальше –
Стоматолог [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает крепких
зубов и красивой улыбки... бла-бла-бла
.....
Подумалось: а почему смолчал патологоанатом? А ведь его поздравление
могло бы стать самым-самым, к примеру: Патологоанатом [имярек]
поздравляет пациентов с Новым годом и желает всем поскорее сдохнуть.

© Алик, читатель объявлений

ПРЕЗЕНТАЦИЯ НОВОГО ВИДА СПОРТА

Специально для зрителей с квадратными глазами будут проведены гонки на
велосипедах с квадратными колесами.

© Алик

Военская часть. На всю часть всего три женщины. Одна жена полковника,
вторая майора, а третья рядового - Манька. Нужно пройти медицинское
обследование. Все прошли, и Манька прошла все кабинеты, а к гинекологу
идти боится. Пришла она к женам полковника и майора, и говорит:
"Бабоньки, ну боюсь я туда идти, что там будут делать?". А те ее
успокаивают: "Не переживай, придешь, сядешь, он тебе туда вставит
зеркальце, и все.." "А зеркальце какое?" - спрашивает Маня. "Да такое,
маленькое, кругленькое". Ну Маня, естественно умом обделена, пошла в
магазин, купила зеркальце, маленькое кругленькое, вставила сама себе, и
пошла на прием к гинекологу. Мужик смотрит туда и ужасается:
Сорок лет служу труду,
Сорок лет гляжу в пи*ду.
Но такого не видал,
Чтобы старший генерал,
При погонах и звезде,
Увидал себя в пи*де.

ГЕИ И БИБЛИОТЕКА

В продолжение истори № 6 от 17.05.09 о предстоящих выступлениях гомиков
– парад в Москве и митинг в Сан-Франциско.

Сразу скажу – мероприятия не состоялись по вине мэров.

Мэр Сан-Франциско Гэвин Ньюсом, который никогда не надевал кепки,
поступил точно так же, как и Лужков-в-кепке: митинг запретил. Только
отмазку придумал поизяЧней, типа, вы недовольны заявлением королевы
красоты «Мисс Калифорния» Кэрри Преджин – подайте на неё в суд. Конкурс
красоты – частное мероприятие Дональда Трампа. Государству там нечего
ловить.

И напомнил, что большинство граждан Калифорнии проголосовало против
однополых браков, отвергнув соответствующую поправку к Конституции
штата. Так что высказывание девушки про нормальную, а не однополую семью
не вышло за рамки закона.

И вы, пидарассы, хотите промежду собой жениться? Пжалста, к нам в мэрию,
любовь да совет. Заплатите нехило по тарифу – объявим, поздравим,
выдадим красивый сертификат о браке. А потом можете то ли повесить на
стенку, то ли засунуть себе в место, откуда идут все ваши неприятности!
И никаких льгот как нормальной семейной паре натуралов не получите,
хренушки вам, пидарассы!

И мэр, вместо хлопот с митингом пидарасов возле евойной мэрии, купол
которой на 4 метра выше купола Конгресса, отправился на торжественное
открытие (после 2-летнего ремонта) библиотеки русско-китайского района
Ричмонд.

А куды конь с копытом, туды и рак с клешней: я тоже поучаствовал в
открытии. Торжественно преподнёс своего «Пуделя», «Легенды собачьей
тропы», «Мой Афганистан!» и несколько экземпляров юбилейного сборника
«Анекдотов из России». Знай наших!

На английской мове выступить не решился – хамы, не поймут-с. Выбрал
русский, благо переводчиков хватило. Наши – смеялись и хлопали. А
мериканцы – меньше. Или плохо перевели, или таки прав Миша Задорнов о
тупости местных аборигенов.

Хотя, подумал, не такие уж и тупые, если в кризисное время отыскали 15
лямов для ремонта библиотеки и пополнения книжного фонда, в том числе и
моими книгами.

Зато убедился, что есть еще читатели – обнаружил человек 150, живьём.
Видать, не все еще подались в пысатели, хотя последних больше. Только
ради этого убеждения, может бы, и не пошел. Но привлекло название
библиотеки – имени Маркса.

А вот тут-то постигло разочарование: не нашенского основоположника Карлы
Маркса (Karl Marx), а всего ничего Милтона Маркса (Milton Marks),
сенатора Ассамблеи Калифорнии от Сан-Франциско, много сделавшего для
города, и библиотеки – тоже.

Зато, можно сказать, лично, познакомился с Нэнси Пелоси – третьим
человеком в США как спикером Конгресса (1 – Обама, 2 - Байден). Приятная
старушка, я ей понравился, и она мне - если чего понадобится, без всяких
до её. Но что можно просить на таком высоком государственном уровне?

Разве что авианосец – для морской рыбалки, не страшны не только белые
акулы, но даже голубые киты... Хотя зачем авианосец? Там же самолеты
взлетают-садятся. Грохот. Распугают всю рыбу. Не, от авиваносца
откажусь, даже если станут настойчиво предлагать. Подумаю о чем более
полезном в домашнем хозяйстве.

А из-за конфуза с Марксом расстраиваться долго не пришлось – пригласили
на банкет по случаю открытия библиотеки. Русский стол. Халява. Пока
другие пили, мне, анонимному трезвеннику, пришлось за них закусывать.
Это куда тяжелее: пьющий хильнул себе – само полилось, куда надо, если
не промахнулся. А тут – доставай, режь, жуй, глотай. Да еще успевай
хохмить, бо в следующий раз, хамы-с!, не позовут. И тогда как же они,
сирые, без меня: если не я, то кто же?

© Алик, пысатель

СТЫД СОБАЧИЙ

Испытывают ли собаки чувство стыда?

Не знаю, как собаки вообще, но породы «королевский пудель» – безусловно:
сам убедился за 30 лет общения. В доказательство - несколько примеров из
жизни Атоса Первого, прадедушки, и Второго – соответственно, правнука.

Второй родился за полтора месяца до внезапной кончины прадеда, но
никогда его не видел, так что хоть о каком воспитательном влиянии
говорить не приходится. Принадлежали они к разным поколениям и были
совершенно разными по темпераменту: прадедушка – сангвиник, правнук –
холерик.

А вот чувство стыда у них было одинаковое. Видать, породный признак.

Правнук не давал спуску никакой собаке – вплоть до таких зверей, как
московская сторожевая, кавказская овчарка и бультерьер. Но к кошкам
относился снисходительно, с любыми домашними дружил, а персидская Аманда
сына на нем просто укладывать спать.

А вот прадедушку могла обидеть любая собака, отыгрывался же он на
кошаках: оглушит сильным ударом лапой, прихватит за загривок, встряхнет
в воздухе, и то ли сломает позвоночник, то ли придушит – по-любому,
кранты. Но вот после этого закатывал сеанс стыда – закрывал морду
лапами, скулил, делал вид, что это не он, а вот, проходил мимо, тут
несчастный зверски убитый кот, так жалка – так жалко! И сам он ни в чем
невиноватый, но ему безумно стыдно.

И правнук как-то совершил позорный поступок. Когда сын ошивался в
военном лагере КИСИ в Пуховке на Десне, мы приплыли на лодке, разбили
рядом свой маленький ирный лагерь и как могли поддерживали нашего юнкера
и его оголодавших товарищей по оружию.

На последний день у нас осталась единственная прямоугольная банка
китайского завтрака туриста граммов на 400 и мы ждали гостей, взятых на
довольствие. Открытую банку оставили на столике, даже в голову не могло
прийти, чтобы пес чего бы взял без спроса.

... Приходят с сыном два бойца, заранее оповещенные о меню да
раскатавшие губу на тушенку - и начинают удивленно переглядываться. А
тут Атос исчез – я все понял. Сдали у песа нервы, и он сломался. Мы его
звали – не откликался. Лишь к вечеру тихо приполз и улегся в сторонке,
закрыв морду лапами и жалобно заскулил – как его прадедушка после
каждого позорного удушения кота. Мы ему: «А тебе не стыдно? » Но
простили, приласкали – и он был нам очень благодарен.

И как-то у нас в случайном разговоре, безотносительно к Атосу,
проскочило слово «стыдно», и тут же он бах – хлопнулся на пол, закрыл
морду лапами и начал жалобно скулить. Может, решил, что мы вернулись к
тому позорному для него эпизоду?

Наконец, в истории «ОСТОРОЖНО: ВОЛКИ! »
(http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/wolfcry/), упоминал как в
Атосе проснулся волчий атавизм, он стал выть на полную луну и как ему
было стыдно за такое жЫвотное поведение.

Так что собаки стыд имут, и мне перед ними стыдно за людей, которые в
это не верят. А вообще интересующихся могу отослать к лауреату
Нобелевской премии Конраду Лоренцу, основоположнику этологии - науки о
поведении животных.

... Наконец, если отвлечься от бедных собак просто к стыду человеческому
- особенно стыдно за людей, которые лгут на глазах миллионов. Опять же,
наши вожди... Та же Жуля, стырившая миллиарды у людей, а затем пускающая
слезу, как ей людей жалко и как она за них готова отдать хоть жизнь! Но
не миллиарды, видать, они ей дороже жизни.

Или подельник по оранжевому перевороту, с его отравлением заявленной
6-тысячной (!?) дозой диоксина, который убогим хоруживским интилехтом не
может догнать – смертельной доза достаточно ОДНОЙ - по определению, и
больше не надо!

© Алик, босс Атосов

ГЛАВНОЕ ПРЕИМУЩЕСТВО

Посмотрели с сыном заключительную игру "Челси" с "Сандерлендом".
Обсуждаем итоги Премьер-Лиги 2008/2009. "Челси" забило (68) и пропустило
(24) - столько же мячей, что и «Манчестер юнайтед», вестимо, и та же
разница (44). Но манки на этом наварили на 7 очков больше и стали
чемпионами. Обидно!

Ну, да чё там говорить: пока в «Челси», обладающем первоклассными
игроками, только за последних 10 лет сменилось полдюжины тренеров,
67-летний Ферги рулит манками уже 23 года, дважды брал Кубок европейских
чемпионов – высшую футбольную вершину Европы. Намылился в третий раз –
команда уже в финале. Планомерно вводит и обкатывает новых игроков.
Имеет по сути два состава, даже такие зубры как Бербатов, Скулс и
Андерсон частенько полируют скамейку запасных. Установил рекорд
Премьер-Лиги (ПЛ) по длительности тренерской работы в одной команде.
Удостоился рыцарского звания. 11 раз приводил команду к победе в ПЛ...

... Тут, услыхав число 11, что ли, вмешивается 11-летний внук:
- И в футболе он уже начал разбираться!

© Алик, челсиман

Как рядовой член народной массы, электората, популяции (и как там еще
обзывают нас вершители наших судеб), я историю не творю, но от нее
страдаю. Посему эта моя история имеет самое непосредственное отношение к
истории России: я твердо знаю, кто будет следующим президентом страны:
АЛКОГОЛИК.
Почему? Подходит его очередь. Хрущев был трезвенником, Брежнев - нет,
Андропов - трезвенник, Черненко - нет, Горбачев - трезвенник, Ельцин -
нет, Путин - трезвенник, ...... - алкаш.
И народ за него проголосует. Как за ЕБН проголосовали: коммунисты
муссировали его пристрастие, думая оттолкнуть избирателей. А наш пьющий
и потому мудрый народ сделал свой исторический выбор: пьет - значит
свой, наш, родимый.
Предвижу еще вопрос: почему Хрущев отнесен к трезвенникам? А потому, что
Наш Никита Сергеич пил меньше, чем мог, но больше, чем хотел. У нас
таких принято считать непьющими.
Вот такая наша реальная история.

Алик, историк, анонимный трезвенник

ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ!

Вспомнился эпизод в штабе Махно в первой редакции фильма "Красные
дьяволята": приходят к Махно крестьяне жаловаться на его хлопцев за
самовольную конфискацию лошадей и коров. Нестор приходит в буйное
негодование и приказывает:
- Сотник, заплатить!
Сотник вынимает простую школьную тетрадь, чернильным штампом печатает на
каждом листке "1000 карбованцев" и выдает потерпевшим. Те в недоумении
вертят бумажки в руках:
- Хiба цэ грошi?
Тогда возмущенный Махно:
- Сотник, ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ!

... Из-за чего вспомнился эпизод? Ну, украла нэзалэжна ненька российскую
историю, и "первый украинец" теперь Ярослав Мудрый, не имеющий отношения
к украинщине ни своим местом в истории Руси, ни прозвищем – мудрость и
укрнацист вещи несовместимые по определению.

Украла нэзалэжна ненька запорожское казачество, и последний, самый
корявый гетман - лично самозванец Ющенко, хотя (по действительно
великому украинцу Гоголю) девиз казаков был "За землю русскую, за веру
православную! ".

Ну, слямзила ненька польский гимн "Ишо полска не сгинела! " - "Щэ нэ
вмэрла Україна! " (кстати, очень оптимистический!), где-то в этом
сермяжная правда: вся украинщина – отрыжка польского средневековья.

Ну, всю нэзалэжнисть прожила на воровстве российского газа...

Но как хочется вору быть вором-в-законе, видать, в этом особый воровской
шик! И это самостийное жулье, цинично используя общую беду всего
советского народа в своих пропагандистских целях, поперло на Генеральную
ассамблею ООН - признать события 1930-х годов геноцидом украинского
народа.

Однако и там "нэма дурных" - своровать общий голодомор-30-х не удалось:
11.07.08 Генеральная ассамблея ООН на пленарном заседании дала отлуп
даже обсуждению на нынешней сессии вопроса о голодоморе. Суть решения:
ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ! (http://www.lenta.ru/news/2008/07/12/golodomor/)

Казалось бы, получили в наследство от "клятых большевиков" (в своем же
лице – знакомые все лица из советской партийной элиты!) великую страну –
так и дуйте "вэлыку" нацию достижениеми в экономике, науке, культуре,
образовании, уровне жизни населения, и т. д. , как это делают другие
нормальные нации. Нет, все развалили, выгнали из страны костяк науки –
66 тысяч лучших ученых, выгнали 5-7 миллионов самых работящих мужиков в
гастарбайтеры, с полмиллиона самых красивых девушек в проститутки,
опустили экономику, сократили на треть наличное в стране население... А
все силы утверждения величия бросили на объявление общего всесоюзного
голодомора-30-х российским геноцидом украинской нации!

... А признать геноцид-90-х – слабо? Вестимо, на Сталина не свалишь, а
отвечать своей шкурой не хочется.

© Алик, патрiот

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину,
который пошутил еще в 11 веке. Не суть, кем он был, что сказал, отмочил,
отчебучил или кому чего отрубил острым рыцарским мечом.

Важен исторический прецедент первородности английского юмора как
системообразующего фактора Британской империи. Когда же истинно
английский юмор оскудел и почти иссяк, империя рухнула.

© Алик, историк

И СНОВА ОПЯТЬ О ПТИЧКАХ!

К кому-то из участников КиО залетел волнистый попугайчик. Ну, не сам –
подарили. Конечно, за такие подарки дарителям надо бы сразу чего
нехорошего - причинить или хорошего – прищемить: это ж не плюшевым
мишкой осчастливили! Живешь себе спокойно, сидишь-чинишь примус, никого
не трогаешь... А тебе раз сбухты-барахты - внезапно вручают целый
неведомый мир со своими законами, заморочками...

Вон я сам когда решил лодкой обзавестись, взял сначала старую, в общении
с которой и стал лодочником. Вот так и ранние браки в большинстве –
непрочные, освоение ведь не просто конкретной женщины, а целого женского
мира, да ещё выясняется – на экспериментальной модели, очень далекой от
идеала – твоей любимой мамы.

В общем, счастливой-несчастной обладательнице волнистого чуда все стали
давать советы, КиО на время превратилось в раздел Комментариев и
Обсуждений всяческой попугайщины. Каким боком это меня зацепило? Мне
тоже есть чего посоветовать. У меня в свое время был волнистый
попугайчик. И было бы чем поделиться из личного попугайского опыта.

Но делать этого не стал по двум причинам.

Первая – я все таки против оффтопиков. Вторая – не такой уж у меня был
большой опыт в уходе и разведении этих птичек, хотя грех жаловаться:
Кеша у нас ни разу не болел никакими птичьими болезнями, его не облысили
птичьи паразиты, у нас не возникли проблемы с питанием, аллергиями,
подысканием пары или хотя бы компании...

От всех этих проблем избавил местный бандит - наш кот Мырык, сожравший
бедную птичку в первый же день. После этого он смылся из дому на неделю,
понадеявшись на нашу доброту и забывчивость. Но так ему это с лап не
сошло: был подвергнут укоризне и даже бит по прижмуренной усатой
бандитской морде. Несмотря на заверения, будто спас нашу семью от
птичьего гриппа.

А сегодня, в связи с яркой вспышкой интереса в КиО к попугайчикам,
задумался: а ить Марык был прав! Если б попугай выжил, он бы дожил до
наших дней, для попугая 50 лет – пустяк, и того гляди извольте жаловать
– птичий грипп, тяжелая болезнь, от которой можно и не дожить до
свиного.

... А птичку все равно до сих пор жалко! Да и было бы чего дельного
посоветовать хорошим людям из личного опыта. Так лишь могу дать один
банальный совет - птичек кошакам доверять нельзя! Кстати, и рыбок в
аквариуме - тоже: чертов Марык ловко прижимал рыбку лапой к стеклу,
вытаскивал добычу в кошачьем кулаке - и кранты, рыбка ему была как
леденец.

© Алик, орнитолог

НАМ АКУЛА-КАРАКУЛА НИПОЧЕМ, НИПОЧЕМ!
МЫ АКУЛУ-КАРАКУЛУ КИРПИЧОМ, КИРПИЧОМ..
К. Чуковский. "Бармалей"

"Полюбил меня кирпичник молодой.
Положил меня на камень головой".
Русская народная песня "Помню, я еще молодушкой была".

Днями дикторша местного 4 канала сообщила, что калифорнийский серфингист
подвергся нападению акулы, серьезно повредившей его виндсерфер (прим.
Алика: это такая плавательная доска с парусом, а не то, что некоторые
подумали).

Сам спортсмен не пострадал, поскольку, с детства любил Чуковского и
предусмотрительно захватил с собой в плавание несколько кирпичей.

Дикторша особо отметила, что в 93 % наблюденных случаев жертвами
нападений становились мужчины, а в остальных 7% - мужеподобные
лесбиянки. Видать, акулы не прочь полакомиться яйцами.

© Алик, каменщик V разряда

ВЫШЕ – ЮЖНЕЕ

Между прочим, у меня как у Ющенки, тоже есть кумовья. Только я не какой
там прызыдэнт и министрами их не сажаю, так, нормальные простые ни
капельки не пыхатые люди.

И вот какому-то срочному делу заявился ко мне с утра пораньше один из
кумов, а домашние ему – он у себя на крыше, делает зарядку. Тот поднялся
ко мне, выглянул – таки делаю зарядку. Он спужался, позвал спуститься
домой и отправился ждать.

Я быстро вернулся и сначала спросил:
- Чего испугался?
- А, на улице сегодня такая холодрыга, я вон в теплой куртке, а ты в
одних плавках!
- Так то ж на улице, а на крыше – на 20 метров ближе к Солнцу. Вроде как
южнее.

P.S. Извинения за качество фотки - с iPhone'а.

© Алик, физкультурник, значкист ГТО, мастер спорта CCCР

ПОДВИГ АТОСА

"Успешно выступает на аренах Сан-Нерадейна звезда корриды, гроза
матадоров - корова Эмилка. Она еще ни разу не пускала в ход свое грозное
оружие - рога, а все блистательные победы над знаменитыми матадорами
одержала копытами задних ног. "Наша амазонка," - любовно называют ее
сан-нерадивцы".
Алик Кимры, "Рога и копыта", «Литературная газета», 12.08.79.

... Увы, ещё раз убедился в правоте великого Пушкина о полной ненужности
стадам даров свободы, когда Атос вступил в боестолкновение со стадом
тёлок-двухлеток местного совхоза - подсобного правительственной базе
отдыха "Конча-Заспа". Стадом численностью в 300 голов и соответственно
600 рогов да 1200 копыт, если считать каждую тёлку укомплектованной
согласно зоотехническим стандартам.

Исторически подкованный читатель уже мог заметить, что стадо по
численности было таким же героическим, как число божьих праведников в
Библии (Книга Судей), уничтоживших 120 тыс. отступников; 300 спартанцев,
защитивших Фермопилы в 480 до н. э. от орд персов; таким же точно числом
юных патриотов Неньки-Україны под Крутами, защитивших Киев от
большевистских орд командарма Муравьева спустя 24 столетия - в 1918 году
или 300 арагвинцев в Грузии, столь же героически противовставшим, как и
греки, 35 тысячам персов в Крцанисской битве september-eleven 1795 года.

Наконец, позволю себе личное - те же легендарные 300, но не героев, а
рублей составлял мой первый в НИИАССе оклад старшего научного
сотрудника.

Увы, во всех этих легендах о героизме канонического числа героев - 300,
библейской, греческой, грузинской и украинской все герои соответственно
героически погибли, хотите верьте, а хотите - проверьте. Вестимо, все
мифы, кроме украинского, проверить уже невозможно, да и чревато: вон
проверка только украинского мифа выявила недостаточу в 276 героических
трупов.

Но, по-любому, в отличие от героев, поголовно или хотя бы частично
отдавших жизни за Библию, Грецию, Грузию или Неньку-Україну, все тёлки в
нашей истории остались в живых и даже целых до конца своих коровьих дней
(проклятое искусственное оплодотворение!).

Поначалу героическое стадо паслось на Ольгинском острове Днепра,
противоположном нашему берегу одноименного пролива. Нашему берегу -
здесь мы разбили летний лагерь. Когда же тёлки выедали на острове всю
траву, их перевозили паромом на нашу сторону. Вместе с загоном для тёлок
и жилищем пастуха - прекрасной польской палаткой.

Мы, обитатели кондовой двухместной советской палатки из армейской
брезентухи любовались польским чудом в бинокль. Потом оказалось, пастух
Сашко К-нко тоже был настоящим Героем – социалистического труда. И
палатки сподобился как дефицита для передовых советских людей, к коим мы
не относились, несмотря на вхождение в научную номенклатуру.

Очередное же переселение коровьего народа произошло на рассвете, именно
такое время суток выбрал и Гитлер для нападения на СССР. Часть стада
вломилась на территорию нашего лагеря. Это был Авангард, в количестве
около сотни голов. Их перевезли первыми, а паром отправился за следующей
Партией (была и такая Партия!), а также вещичками пастуха Сашка и его
верного Мухтара - адской смеси дога с боксером.

Вторжение тёлок стало для нас таким же нежданным, как гитлеровское для
Сталина, хотя нас об этом тоже неоднократно предупреждали перебежчики с
противоположной стороны пролива. Мы спали в палатке крепким сном
интеллигентов, упоённых свежим воздухом и утомлённых дневными трудами
отдыха, вечерней телепрограммой и Костром. Спали, не ведая о грозящей
нам опасности быть затоптанными в палатке.

И эту страшную угрозу предотвратил храбрый Атос, оказавшись один на
один, или, по-французски tet-a-tet, со стадом. Его освободительная
борьба началась в очень неравных условиях: Давид против Голиафа; Израиль
против конгломерата Лиги Арабских Стран во главе с Советским Союзом;
Сахаров против дебильного горбачёвского агрессивно-послушного
большинства в Верховном Совете СССР перестроечного созыва...

Борьба была и столь же опасной – количество тёлочьих рогов и копыт
перечислил в начале повествования не только как многолетний автор
раздела «Рогов и копыт» «Литературки», - тёлки брыкались копытами и
бодались, каждое из упомянутых почти 2000 телочьих орудий представляло
серьёзную опасность для Атоса, любой миг мог оказаться роковым.

В эти минуты пудель был больше тореадором, чем пастырем. Ему удалось
выстоять против боевого настроя оголодавших телок, многих он куснул,
остальных напугал пушечным рыком да боевым видом – в своей короткой
телячьей жизни они такого большого, пушистого и орущего козла ещё
никогда не встречали.

Пригодился Атосу опыт общения и организаторской работы с козьими мордами
– он вырос вместе с козлятами соседской козы Нюрки Портянкиной, а затем
пас всё козье стадо в окрестностях Собачьей Тропы.

В общем, преодолев не очень организованное сопротивление – стадо,
однако!- Атос сбил телок в плотную биомассу, подобную электорату Юлии
Тимошенко, и очистил нашу территорию. Однако этим не ограничился, и, как
бы теперь политкорректно выразились правозащитнички, непропорционально
применил силу: подобно российской 58-й армии в августе 2008 года, не
просто выгнал вероломных агрессоров, а погнал захватчиков в Логово
Врага, коим посчитал правительственную базу отдыха "Конча-Заспа" (по
принадлежности совхоза).

И когда стадо, преследуемое Атосом, набрало ход в паническом бегстве,
его не остановила даже водная преграда, телки форсировали озеро Конча,
вломились на территорию базы. Атос же, не снижая темпа наступления,
продолжил преследование...

Базу, как в древности Рим, спасли гуси, они разбудили смердов из
обслуги, те хворостинами отогнали стадо на заливной луг, где не ступала
нога простого человека: луг входил в территорию очень номенклатурной
базы.

Выполнив боевую задачу по принуждению тёлок к миру, да подальше от его
владений, Атос вернулся домой и разбудил нас лошадиным чавканьем: жадно
пил воду из Ольгинского пролива.

Да ещё мы напугались вроде как начавшимся внезапным ливнем, но потом
оказалось, что разгорячённый подвигом пёс ещё и выкупался, а перед
входом в нашу палатку вытряхнул на неё из густой шерсти сколько там
литров воды.

Когда же он полез к нам – рапортовать о победе и требовать награды за
подвиг, мы окончательно проснулись, подивившись, что пёс мокрый:
вообще-то сам в воду не лез - плавал с нами или за апортами.

Мы было приступили к распросам, но он тут же выскочил с лаем: к нам
примотала правительственная охрана, и через 1О минут я уже был
интернирован без следствия и суда на базе "Конча-Заспа" аки сегодня
талибы на базе Гуантанамо. Но если за талибов тянут политкорректную мазу
недорезанные ими же правозащитнички, то за меня ни одна европейская
падла не заступилась: я был один против толпы большевиков.

Меня уже тогда обвинили в террористической атаке - а вдруг бы там стояли
башни-близнецы? Тёлки бы их пренепременно снесли... Мне предъявили иск
за разрушения... вследствие необузданного поведения моего пса... из-за
моей преступной халатности по причине увлечения алкоголем (так спать и
ничего не слышать может только упийца) и бабами (мы ещё проверили, с
чьей женой ты спишь, со своей так крепко не засыпают).

Конечно, взбунтовавшиеся тёлки, Мамаем пройдясь по
священно-номенклатурной территории, повалили штакетники, истоптали
клумбы, полакомились цветами, но главное, все покрыли своими, не
телячьими, а не по возрасту - коровьими, "блинами". Опять же прав был
вышеупомянутый Пушкин, предупреждавший: "Не приведи бог увидеть русский
бунт, бессмысленный и беспощадный!".

Но здания - уцелели. Корты, площадки, лодки, пляжные грибки, беседки,
биллиардные, сауна - тоже. Так что особой беды не произошло, вон в
программе "Время" в специальной рубрике "Их нравы" каждый день
сладострастно показывали ураганы и наводнения в США с разрушениями на
миллионы долларов - и ничего, наши простые люди спокойно пережили и эти
бедствия дружественного американского народа...

К тому же Товарищи перешли со мной на "ты" – это нас сблизило. Да я был
им не чужой - у меня наличествовал пропуск в "Кончу-Заспа" и своя
каморка в домике для номенклатуры низшего уровня, в каморке мы лишь
держали кое какие шмотки да в холодильнике – закупленные в буфете
продукты.

Я успел проснуться и выработать линию обороны, как обычно, в наступлении
- сработал совковый инстинкт нападения. И сразу бросился в стремительную
контратаку на директора базы, охрану и нескольких высокопосаженных
"отдыхающих".

Дескать, товарищи, чо спужались: израильской агрессии не было, это же не
отряд жидовских коммандос, а стадо телок украинской национальности. Вы,
что, думали - они только на бумаге, как ваши правительственные награды
за них?

Уже как просто избиратель, прекрасно помню и вам напоминаю начало ваших
биографий: перед тем, как стать пастырями народа, вы сначала были
пастухами жЫвотных. Да для Вас эти телки - ваше детство, отрочество,
юность, первая чистая любовь...

Вы можете поцеловать каждую и сейчас, и даже, вспоминав босоногую
юность, сделать с ними больше – за скотоложство Вас никто не осудит,
даже Центральная Контрольная Комиссия ЦК КПСС во главе с т.
Соломенцевым.

Вашей же охране - грош цена: как можно прозевать целое стадо? А если
завтра война, и, таки да, реальное подразделение израильских коммандос
за полчаса пленит украинское правительство? Особливо же ваших баб-с,
только и думающих о капитуляции настоящим мужчинам...

Так что за неприступность базы пусть ответит охрана, за стадо - пастух и
администрация вашего совхоза. Как можно оставить беспризорными сотни
телок, брутто килограммов по двести каждая, итого 6О ООО кг телятины, по
рыночному курсу - пять рублей за килограмм. Да это триста тысяч рублей,
или, по мировому курсу (времён Застоя - прим. автора) - с полмиллиона
долларов!

В итоге я их заколебал. Такое выступление, аргументированное фактами и
цифрами, да еще произнесенное без бумажки, убедило - аж расстрогало,
особенно тех, кто не врал в автобиографии о пастушестве.

И, не будучи в силах скрыть нахлынувшие воспоминания о первой пастушьей
любви и сдержать хлынувший из гипофиза фермент Кромбаха, определяющий
это высокое чувство, каждый из Слуг народа выбрал себе тёлку по вкусу и
уединился с ней в кустах.

... Окончательно меня выручил зампредсовмина по строительству, знакомый
по работе - привлекал как спичмейкера, и министр чего-то сельского,
которому я поднял со дна озера Конча-Заспа любимый якорь: спьяну он
бросил его в воду, забыв привязать к лодке.

В итоге я был признан «нашим» и вместе с Атосом реабилитирован: мы
оказали неоценимую помощь во вскрытии недостатков в организации
животноводства местного совхоза, недостаточном уровне идеологической
работы с подрастающим коровьим поголовьем и ненадёжной охране
правительственной базы.

К ним и была принята самая оперативная мера административного характера
– начальский мат. Увы, на наивных тёлок он не повлиял - они уже были
привычны к нему от пастуха Сашка К-нко, Гертруды.

Несмотря на принятые меры административного характера, взбунтовавшиеся
юные коровы уперлись рогом и наотрез отказались покинуть новое пастбище,
жадно дощипывая вкусную номенклатурную травку заливного луга.

Ни Гертруда-пастух Сашко К-нко, ни его Мухтар, ни волонтёры с
хворостинами во главе с министром сельского хозяйства ничего не могли
поделать. Пришлось, смирив гордыню, обратиться за помощью к Атосу -
пуделю, и ко мне - еврею.

Мы не чинились, и Атос по моей команде лихо перегнал телок обратно. Вот
тут-то им руководил почти весь Совмин, они не могут не руководить даже
на отдыхе. Отдыхе от трудов праведных по разрушенью, а затем...

В конце концов и пёс им понравился - как специалист животноводства.
Кажется, они приступили к серьёзному обсуждению кандидатуры Атоса на
пост министра мясомолочной промышленности.

Увы, не сложилось, помешали анкетные данные: не член КПСС, белый. Думаю,
помешали и еврейские родственники, и иноземные, французские кровя: папа
- парижанин Валет-Габ. Хотя пёс не лаял по-москальки, а "гавкав" на
мове..

Увы, что-то находишь - и тут же что-то теряешь: со стадом, Совмином и
Ведомством всё уладилось, но осложнились отношения с пастухом Сашком
К-нко – руководящей и направляющей силой стада. По прозаической причине:
в совдепии главный результат в любом деле – определить крайнего.

В нашем случае им и был назначен Сашко (Гертруда, член КПСС, 37 лет,
трое детей, женат, характер нордический: не дурак выпить, не состоял, не
пребывал, не привлекался).

Поднятой по тревоге директоршой совхоза ему не только были предъявлены
претензии, но и высказаны угрозы гражданской казни (отбор Гертруды,
исключение из Рядов) и профессиональной смерти (отлучение от 12ОО
сосков).

Впрочем, начальство поостыло, дело ограничилось начальским матом и
лишением прогрессивки за какой там месяц. Тем не менее Сашко К-нко
затаил на меня с Атосом пакость и встал на путь вендетты, но это уже
другая история, которая пренепременно будет представлена Читателям,
комментаторам и лично господину Вернеру в одном из ближайших после
юбилейного, 5000-го выпуска "Анекдотов из России"..

© Алик, босс Атоса

http://www.alikdot.ru/anru/rest/hawaii/

О СКРОМНОМ ОБАЯНИИ БОГАЧЕЙ

Прилетел на отдых в США мой бедный родич из Днепропетровска с
супружницей. Нью-Йорк, Бостон, Чикаго. Красивые города! А потом заехал в
Сан-Франциско. У нас жить не захотели, сняли им номер в скромном
5-звездочном отеле с видом на Union Square, прямо в окна к ним смотрела
знаменитая девушка с нашенским тризубом. Потом 10 дней они отвели на
купание в океане, местечке потеплее, нежели пляжи Сан-Франциско для
моржей.

Сначала выбрали Майами, но я предупредил, что из-за всяких там конфузов
с тайфунами за это время их могут эвакуировать и поселить за сотни миль
от ближайшего пляжа в однозвездочной собачьей конуре с удобствами в
очень соседнем дворе. Да не официант будет носить деликатесы в номер, а
самим придется чапать в Мак-Дональдс за скока там кварталов по сильно
пересеченной местности.

В общем, порешили на Гавайские острова. В надежде, что туда
атлантические тайфуны не додуют. Заказали скромное бунгало, примерно за
штуку в день. Взял им в аренду и обучил за полдня пользоваться новинкой
– специальным iPhon’ом от нашей фирмы, позволяющим говорить или е-мылить
с любой точкой земного шара. Проводил чин-чинарем, усадил в лiтак, за
положенных 5 часов добрались. Ну, думаю, щас отдохну, на комментарии в
КиО отвечу.

Ага! Такой крутой пацан в Днепре – як малэнькэ дытя на Гавайях. Дальше я
с телефона не слезал. Они по-английски ни слова, все переговоры с
клерками велись через меня – Вытя набирал мой номер и передавал трубку
клеркам. С их ломаным произношением и с моим ломаным даже на нормальное
произношение – слухом, коса на камень, но кое как обкручивались.

Стал Вытя брать напрокат тачку, но не может ответить на вопрос про
телефон и домашний адрес. Ответил я – дал свой адрес и его номер
телефона, который был у него в руках. Дальше они долго колесили по
острову Мауи, пока нашли свое скромное бунгало с двумя бассейнами и
джакузи при каждом.

Потом долго инвентаризировали кухни, гостиные, туалеты, джакузи в доме,
в бассейнах, и уже стали меня упрекать – а на хрена им одним помещение
для взвода морпехов с полной выкладкой? Но оказалось, что там еще есть и
такой же второй этаж...

Затем пару дней затишья – отсыпались, понимаешь. Вот уж у богатых свои
причуды – да я бы за такие бабки не сомкнул глаз все 10 дней, смаковал
бы каждую секунду пребывания ТАМ, перетирал бы в ладонях каждую
горсточку песка с пляжа, заныривал в океан по 16 часов в день, дышал бы
блаженным воздухом в четыре раза чаще, а пил и жрал за пятерых!

Увы, бодливой корове Бог рогов не дал. Вон на Антильских островах
отдыхаю за $80 в день, без всяких там понтов. Впрочем, ничуть не хуже, а
охота на рыбу – царская, и пару недель заканчваются неожиданно, как
мгновение.

... А им, понимаиш, на 5-й день стало невыносимо скушно, от скуки они
подрались между собой и не разговаривают, и мне поотдельности все
названивают, в какую глушь их сподобил. Таки да, у богатых свои причуды!

© Алик, бедный родственник

ИГРЫ ВООБРАЖЕНИЯ

Перед самым исполнением супружеского долга Рабинович вдруг выскакивает
из постели и начинает бегать по спальне из угла в угол, причитая:
- Фира, Фира, Фира, Фира,...
Сгорающая от вожделения супруга его сурово попрекает:
- Я же не Фира, я – Сара!
- Дура! Не мешай, я возбуждаюсь!

Давно нахожусь в творческом содружестве с редактором одного дамского
журнала. Иногда он печатает мои майсы, а всегда – даёт интимные письма
читателей в первозданном виде, я на них отвечаю с полной откровенностью,
ни в чем себе не отказывая. Затем он причесывает письма и ответы к
благопристойному печатному виду, однако они становятся во многом
выхолощенными, во многом теряя цимес из-за дурацкой политкорректности.

Потому предпочитаю поделиться с родными читателями с «Анекдотов из
России» материалами в первозданном виде, например, письмом некоего
Мишико Нахуидзе. Фамилия, понятно, вымышленная, он убедительно попросил
настоящую (Саакашвили) не приводить, у него и так большие неприятности
на службе, вконец испортились отношения с пятью миллионами подчиненных и
влиятельным соседом.

«После 11 лет крэпкого брака по ращоту наш балшой лубов прытамылся – у
нас с супругой наступил чижолый половой пэрэохлаждэний. Ми прочытали в
Ваш журнал, что такое можно прыадалет, если поднапряч наш буйны
фантазий.

Мы дагаварылыс - она пырыдставляит, будто я – Брэд Питт, а я её –
Анжелином Джоли. Но тут нас подстерёг настоящий беда – жина со своим
задачем справляицца более чем с успэхом – визжит, подбрасывает меня до
потолка так, что я сшиб уже четыре лустры, каждый раз беременеет.

А вот я ныкак ны магу пырыдставыт Анжелином ету отвратительную жабу!
Больше того, боюс, если Джоли увидит фотографий маей жина, то подаст на
миня в суд только за попитку такых воображений. А с миня международных
скандалов и без таво хватаит...

Посоветуйте, пожалуйста, как быть – ныкаких сыл моих нэт сматрэть, как
кайфует этот билад, а мой половой жызн прэвратылся в жалкий подобий
мастурбаций».

Ответ. «Мишико, дарагой! Не надо зацикливаться только на одной Анжелине
Джоли! На свете есть еще много красивых женщин, может, и более зрелых,
нежели Анжелина. Например, Аллабриссна Пугачева, недавно отпраздновавшая
юбилей. А ведь она, в дополнении к яркой внешности и толстым ляжкам, еще
и поёт!

Да и вовсе не обязательно воображать только актрис, можно и других
женщин, к примеру, соседку, которую давно наблюдаете в бинокль, когда
она принимает ванну или минет. Или даже Вашу новую начальницу по работе
Хилари К. , ни для кого не секрет, что она часто вызывает Вас на ковёр и
на нём грубо насилует, приговаривая "Я те покажу Абхазию и Осетию,
козел!".

Однако, судя по Вашему письму и положению дел на службе, Вы – настоящий
педераст, и Вам лучше воображать на месте супруги Бориса Моисеева – на
худой конец или хотя бы кума Ющенку – на толстый.

Однако учтите, что всё это – рискованный путь, куда опасней Вашей
авантюры в Южной Осетии, поскольку даже самые робкие фантазии уводят от
реальной супруги, все таки "кака ни есть, а всё родня" ((с) Высоцкий).
Пожалуй, лучше вообще не подменять супругу другими образами, а вместе с
ней придумывать интересные сексуальные сценарии, близкие к жизни.

Например, вы уже в тюрьме, в камере смертников Гаагского трибунала, где
вам давно положено находиться за геноцид осетинского народа. На завтра
назначена Ваша казнь через радикальное обрезание, и ваша супруга пришла
к вам в последний раз.

Такие игры возбуждают и вносят разнообразие без «побочных эффектов». А
если пока не получается с женой, трахайте оппозицию, пока еще армия и
ОМОН Вам подчиняются.

В общем, дерзайте, дорогой Мишико, и у вас получится! Да?»

© Алик, куртуазный маньерист

ОТ ЧЕГО РАЗВАЛИЛСЯ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ?

От чего развалился Советский Союз – чего только не понаписывали! Тут
тебе и Горбачев виноват, и Рейган расстарался, и советские люди дружно,
всем миром пропили, просрали и т. д. А мне вся эта суета версий по
развалу Союза представляется смешной, поскольку точно знаю исторический
факт, с которого пошла реакция развала великой страны...

Случилось это Событие на излете 80-х, в Киевском инженерно-строительном
институте, ныне вздутом в Нэзалэжной Неньке не больше не меньше в
Национальный университет строительства, понимаешь, и архитектуры.

На кафедре САПР и АСУ доцент Белецкий вместе с профессором Михайловым
написали учебник для студентов по автоматизации управления в
строительстве. А потом Белецкий, страдая нравом неуравновешенным, побил
горшки с самодуром-профессором и ушел с кафедры «с свинцом в груди и
жаждой мести» ((с) Лермонтов).

Однако гордой головой не поник, а накатил пасквиль на профессора в виде
фельетона в партийной газете «Правда Украины», обвинив профессора в
плагиате чужих идей и результатов, воплощенных в учебнике.

Вестимо, товарищ доцент прекрасно знал о чем пишет: учебник-то сотворил,
как положено, он сам, товарища же профессора взял в соавторы как
начальство.

А в Советском Союзе критический материал в партийной газете, да еще
органе ЦК Компартии Украины, был приговором похлеще судебного. Теперь на
голову приговоренного могли высыпаться разные кары, вплоть до высшей
меры: исключения из Рядов, после чего казненного уже мог судить самый
гуманный в мире советский суд, ибо члены Партии были неподсудны.

В общем, после приговора партийной газеты товарищ профессор был обречен
как минимум на остракизм из вуза с волчьим билетом, но, к черту
подробности битвы с газетой, – профессор Михайлов не просто выстоял, а
добился ОПРОВЕРЖЕНИЯ и ИЗВИНЕНИЙ редакции!

По сути в этот момент и была пробита брешь в абсолютной непогрешимости
Партии, составлявшей костяк советского государства, и дальше уже
пошло-поехало, у некоторых возникли сомнения, что учение ленизма
марксизма всесильно, ибо оно верно, и т. д., и т. п. – вплоть до
капитализма 90-х со звериным оскалом социализма.

© Алик, б/доцент кафедры САПР и АСУ

http://www.alikdot.ru/anru/state/presidents/ivangrozny/
(иллюстрация)

К 425-й ГОДОВЩИНЕ СМЕРТИ ИВАНА ГРОЗНОГО

"Каждый волхвов покарать норовит,
А нет бы послушаться, правда."
В. Высоцкий."Песня о Вещем Олеге"

18 марта 1484 года. Москва, Кремль. Сразу после царского обеда
самодержец всея Руси Иван IV Грозный то ли склеил ласты, то ли сплёл
лапти - история умалчивает, во что был обут. До него на Руси царили
только великие князья, он же решил покняжить первым русским царем, а там
уже пошло-поехало, пока большевики через 370 лет не закрыли тему в ночь
с 16 на 17 июля 1918 года в доме инженера Ипатьева в Екатеринбурге.
Дальше царствовали только генсеки КПСС и их наследники - Борис II-й,
такой же Владимир и Дмитрий I-й.

Ивану стукнуло уже 53 годка, до 54 осталось рукой подать. А в этом
роковом возрасте завершили свой земной путь в ад Ленин, Берия... Иван
тоже обеспокоился.

Вебсайта «Узнай, сколько тебе осталось жить» за СМСку тогда еще не было,
вот он и повелел согнать в Кремль всяких там знахарей, ведунов,
колдунов, волхвов и прочих глоб-прорицателей того времени. Со всех
концов уже тогда, во многом благодаря его усилиям необъятной Руси.

Те провели конференцию. Как положено, почетный президиум во главе с
самим Иваном Грозным, Малютой Скуратовым и другими главными государевыми
опричниками. Стендовые да оральные доклады. Отработали в секциях, и на
заключительном пленарном заседании пришли к общему мнению: жить царю
осталось всиво-ничаво с гулькин нос... "царь-батюшка Васильич, не вели
казнить, а дозволь правду говорить – марта 18-го (по новому стилю)
перестависся".

Конечно, Иван созвал энтих дармоедов не для такого решения. Думал он еще
пару десятков годков посвирепствовать, много ишшо врагов трона по Руси и
вокруг шастало "неотделанными" (таков был царский эвфемизм убийства).

Вестимо, из-за наглого перечения государевой воле поступил он с
участниками конференции как положено монархам с гонцами, дурных вестей
приносящих, – всех замели в кутузку для отделки посредством «секим
башка». Правда, с отстрочкой исполнения приговора до назначенного дня,
когда бы их гнусная ложь вступила в законную силу явочным порядком.

Наконец, настал обещанный день 18 марта. Царь с утречка пораньше
отъестествовал нелюбимую Марию Нагую, выполнив царский долг. Дале
подсластил себе горьку пилюлю - для души помиловался с молодым
любовником. Иван сам признавался да каялся в «чрезъестественных
блужениях", но ничего не мог поделать с дурной наследственностью - отец
его Василий III-й тоже был гомиком.

Потешив грешну плоть, религиозный да богобоязненный Иван Васильич принял
для очистки души и тела царску баньку, когда из него «бил пот,
олимпийский, торжественный, царский» ((с) Вознесенский), откушал
стопочку за завтраком и послал к чародеям сообщить, чтоб мылили шеи,
потому как «секим башка» счел слишком легким наказанием, и надумался
"отделать" их через повешение. А может, живьем в землю закопать али
спалить на костре – царь погрузился в нелегкое государственное раздумье.

А чародеи ему:
– Погодь, государь, еще не вечер. Мы время суток не указали.
- Ладно,- ответствовал царь-батюшка,- я ить не зверь, каким меня малюют
политкорректнутые западные либерасты. Могу и апосля обеда отделать!

Сам же не дожил до апосля обеда, не сподобился даже государев компот
допить – скукожился. То ли сам помер, в глубине души поверив
предсказателям, то ли придушил его Годунов с боярином Бельским –
неведомо.

Ближе всех к разгадке смерти Ивана IV Грозного подошли исследователи из
главного центра исторической науки Украины – СБУ (Службы Бэзпекi
Україны). В числе многих других сенсационных исторических открытий им
принадлежит и это: Иван Грозный, как все другие выдающиеся деятели
человечества, был украинцем.

Во-первых, пил горилку с Салом. Во-вторых, убил сына аки Тарас Бульба
заради Отчизны-Неньки. А отравили его клятi москалi 6000-й смертельной
дозой диоксина, потому как он ратовал за нэзалэжнiсть Україны,
вступление страны в ЕС и НАТО. А из Секретариата U$chенка просочились
слухи о подготовке прызыдэнтского указа о присвоении Грозному Ивану
Васильевичу звания "Героя Україны" (посмертно) и установке памятников
Герою Украины на Майдане и в областных центрах Украины.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Iвановi
Грозному! Слава Богу! Слава Менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

ФОРЕСТ ГАМП, ХАМЫ, ЛИСА И ЖИЛЕТ

Так, мимолетности, несколько вспомнившихся эпизодов истинно английского
юмора...

... Форест Гамп в автобусе для рекрутов знакомится с будущим боевым
товарищем по Вьетнаму. Тот представляется, называя пышную многословную
негритянскую фамилию, а затем добавляет:
- Но друзья зовут меня Бубой.
- Форест Гамп. Друзья зовут меня Форест Гамп.

... Надравшийся Киса Воробъянинов в исполнении Филиппова, выходя из
ресторана, смачно сморкается в пышную бороду швейцара:
- Хамы! В нумера-с!!

... Лесной разбойник Робин Гуд приказывает передать экстренное
сообщение:
- Пошлите фоксом!
Привязывают записку к ошейнику лисы (fox), и та мчится собачьей рысью к
адресату.

... На протяжении всего фильма охотники за вампирами преследуют одного
из них, с виду обычного ботаника, в свободное от кровопийства время -
примерного мужа и отца. Наконец, они застигают его у него дома, в кругу
семьи и забивают ему в грудь, как положено, осиновый кол. Безутешные
жена и сын оплакивают усопшего, а он, дождавшись ухода довольных
охотников, оживляется. Жена в счастливых непонятках:
- Джон, как же ты выжил?
- А на мне был колонепробиваемый жилет.

© Алик, зритель www.alikdot.ru/anru/state/art/faxfox/

ФУТБОЛЬНАЯ МИМОЛЕТНОСТЬ

«Челси» явно едет с ярмарки. Похоже, кризис в команде сейчас не меньший,
чем мировой финансовый, игра лондонцев просто кошмар. Рома, видать, к
команде поостыл аж охладел чуть не до чукотской мерзлоты. Его сейчас
куда больше увлекают Даша Жукова и московская шапка Мономаха – кепка
Лужкова. Денег на приобретение новых игроков бразильскому тренеру
Сколари не дал.

Вместо бабок посоветовал обкручиваться наличными игроками, тем более,
что за многих уже выплачены солидные наличные. Хотя команде явно не
хватает нападов, Сколари сделал хорошую мину при плохой игре: «А нам не
очень-то и надо! ». Тем более, получил желтую карточку-предупреждение –
до марта не выправит положение, получит вторую желтую и автоматом
красную - чао, бамбино, дранг нах. И подальше – к себе в Бразилию. В
Попу Кабана или, как там, Копабакану – крупнейший пляж Рио, кузницу
футбольных дарований для всего мира.

В общем, мина у Сколари хорошая. А вот игра команды таки плохая. Одно
очко из 9 во встречах с главными соперниками – «Ливером», «Арсами» и
«Манками». Особенно печален нокаут в 3:0 от последних. Да еще ничья в
кубке Англии с дворовой командой третьей лиги «Саутендом». Переигровка в
гостях в тумане, из-за которого вообще было неизвестно, состоится ли
матч.

Но туман чуток рассеялся, зрители, что ли, расперделись - и игра
началась. Увы, опять не в лучшем виде для «Челси». Бразильские кружева
между центром поля и чужой штрафной дают соперникам достаточно времени,
чтобы подогнать к своим воротам пару двухэтажных лондонских автобусов.
Зато штрафная «Челси» - проходной двор, и практически ни одной
выигранной воздушной дуэли.

Счет открывает «Саутенд» со стандарта – углового. Опять на положенном
месте на дальней штанге не было никого. Чего они там делают на
тренировках? Впечатление – великие игроки «Челси» во время исполнения
стандартов соперниками не знают, чем себя занять. И в этот раз – та же
печальная картина: выше всех выпрыгивает игрок «Саутенда» Адам Баррет и
бОшкой, голой, как бабушкина коленка, забивает мяч в ворота «Челси».

Главное для нашей зарисовки – именно его бОшка, то ли лысая, волосы
стерлись от мяча, профессиональная травма, то ли выбрита наголо – свой
главный хлеб он зарабатывает скинхедом. Все же изложенное выше, кроме
бОшки Баррета, – лирика и предыстория. А вот и сама история.

… Через некоторое время угловой у ворот «Челси» повторяется. Явно
вошедший во вкус Адам задранной майкой тщательно протирает бОшку – свое,
можно сказать, ружжо, приводя в полную боевую готовность, чтобы мяч по
лысине не соскользнул куда ни попадя, а точно угодил в сетку ворот Петра
Великого (Чеха).

Увы, в этот раз ружжо не выстрелило, а дальше во всю катушку заработал
главный закон жизни, и футбола – тоже: не забил ты – забивают тебе.
«Челси» проснулась и заколотила «Саутенду» 4 безответных мяча. То ли
Сколари умолил игроков пока его не сливать, то ли еще чего там замкнуло,
но игроки зажглись, и уже неожиданный для болел счет – 4:1 гордо засиял
на табло. А это для нынешней команды не взападло. Авось, небось да
кабысь, команда-то нашенская, русская! - кривая вывезет.

© Алик, челсиман

ЧТО ОХРАНЯЕШЬ, ТО ИМЕЕШЬ (Жванецкий)

Как известно, для охраны Олимпиады от террористов приняты
беспрецедентные меры безопасности: тысячи полицейских, вертолеты, запрет
полетов... Грохнули на это миллиард двести миллионов долларов...
Казззлы! Всего-то ничего надо было выслать террористов за 101-й километр
от центра Москвы - и вся недолга тысяч за триста рублей.

© Алик

КУПОЛА-2

В продолжение истории «Купола»
http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/domes/). Получил по указанной
истории немало завистливых отзывов, а один особо завистливый индивидуй
даже вытужил пародию -
http://www.alikdot.ru/anru/komment/parodies/todomes/.

К сожалению, убогую, хотелось бы получше, но чем богаты, тем и рады.
Зато греет душу, если моя скромная история так зацепила тупую
бездарность, что вдохновила на какое-никакое "творчество", пусть на
самом придонном уровне. И это, смею надеяться, хоть не надолго отвлекло
энтого индивидуя от сцанья в подъезде или вышибания стекол в ем же.

Как положено трусливому анонимному лузеру, за свой базар не отвечающему,
он размечтался, как расправляется с Аликом. И почему бы не помечтать -
не вредно, и часто в виртуале ох каких только чертей убогие мне не дают!

В конце концов, даже в великой русской литературе жестокая расправа с
неугодником - тема не новая. К примеру, вона как бабы в «Поднятой
целине» долго и тщательно били коммуниста Давыдова! И разве это бабы
били? Нет, это донской казак Мишка Шолохов никак не мог остановиться в
расправе над ненавистным комунякой, порушившим благоустроенный веками
славный казацкий житейский уклад. И пора бы уже Михаилу Александровичу в
эпизоде бабьего бунта точку ставить - на Давыдове уже живого места не
осталось, а шолоховская казачья душа пишет и пишет, не в силах
остановиться.

Увы, в жизни, и в словесности особенно, куда конь с копытом, туда же, по
протоптанному пути,- и рак с клешней. Но мой «пародист»
обчернил-обклеветал не только меня, а ни за что ни про что всех других
участников истории «Купола», не пощадив ни дородной-благородной попадьи,
ни прекрасной поповой дочки. И в опровержение столь несусветной лжи
дополняю историю Правдой, одной только Правдой и ничем, кроме Правды.

... Итак, тьфу на него!,- клеветник вытужил свою версию, якобы мы с
Юрой норовили по-жидо-масонски церквушку сверзить в синагогу, а вместо
креста вчинить Могендовид. И за это поп побил нас елдой, а попадья с
поповой дочкой – сковородками.

Нет, клянусь на нательном крестике, подарке попадьи, все было как в
исключительно Правдивой упомянутой истории. Нам, бедным студентам, очень
нужны были бабки. Это вдохновило Юру на шедевр уровня Поленова, батюшке,
тонкому ценителю Высокого Искусства картина будущего купола пришлась, с
ценой за работу мы не выеживались и за неделю сказку сделали былью.

За сие вероугодное деяние снизошла на нас Божья Благодать - деньги, ужин
и впридачу, прости Господи грехи наши с матушкой, ейная ласка да любовь.
Да и Юре, будь он потрезвей и пообходительней, без преждевременного
рукосуйства, глядишь, чего б обломилось и от красот-щедрот поповой
дочки.

Конечно, жаль огорчать аффтыря-"пародиста", но Правда дороже огорчения
любого придурка: упомянутый друг-художник Юра был чистокровный русак, я
- на какую там осьмушку. Еврейства у нас было на двоих четвертиночка, а
вот обрезания - ни одного. Ото б благочинная матушка дозволила б свои
святые да крещеные кустодиевские телесы обрезанным предметом хУлить!

Елдой же батюшка побить нас не мог по чиста технической причине: матушка
в порыве снизошедшего на нее Божественного Откровения выболтала –
скукожилась батюшкина елда до маленького писюна, и ейный верный супруг
по малой нужде выбирался сильно заране, чтоб оставить достаточно времени
на поиск и извлечение оного предметушки. Из-за чего матушка, в целом
святая, впадала в плотский грех с другими елдоносцами - аки Мария
Магдалина ДО омовения ейных блядских ножек Иисусом Иосифовичем и
всенощного покаяния в его постели.

Вестимо, матушка с батюшкой и ягодкой-дщерью никакими явреями не были,
чистокровные русаки. Так что антисемитизму аффтыря разгуляться негде.
Наконец, в Штатах первоначально я очутился по визе «O», дремучему идиоту
неведомой.

А как же дальше сложилась судьба главного героя упомянутой истории –
купола? Замечательно! Прошел он проверку временем, снегом, ветром и
другими расчетными комбинациями нагрузок, а также одной случайной -
самим батюшкой.

... Когда он, злоупотребив зельем окаянным, выступая в роли звонаря,
опрокинул стремянку и провисел на колоколе с полчаса, покуда прихожане
не вызволили. И кресты на них (куполе и батюшке) были самыми что ни есть
православными.

Купол оказался первым в моей конструкторской биографии, потом были
купола и покрупнее-покруче, например, аэропорта «Борисполь» (58х48
метров), истринского высоковольтного комплекса (диаметром 240 и высотой
140 метров), и т. д. В 1989 году проект костела с готическим куполом
(совместный с архитектором Я. Г. Аксертом) занял первое место на
конкурсе в Польше, и я сподобился премии в долларах, которые получил
прямо в одном варшавском банке.

... Избежав ограбления родным "Внешэкономбанком", который обчистил бы
меня как румынские пограничники Остапа Бендера. Кстати, с помощью
польских товарищей из «Солидарности» провел целую агентурную операцию,
когда-нибудь выдам историю, а не товарищей. С типа же «попадьей», женой
ксендза, в этот раз обломилось: у них целибат (обет безбрачия). Конечно,
форменное блядство – ни себе, ни людЯм. Так что попадья на первом куполе
оказалась первой и последней в жизни.

А вот насчет сковородки клеветник оказался где-то близок к истине:
матушка увлеклась почти материнской заботой обо мне - нередко
проведывала в Пензе, с деревенскими гостинцами, вестимо. И первым делом
потчевала вьюношу, отощавшего, по ее мнению, от городских
финтифлюшек-сучек,- фирменной яичницой из полудесятка яиц с разными там
натуральными пищевыми добавками, как-то Сало да пряности-зелености. Для
чего и завела у меня специальную большую массивную сковородку. Можно
сказать, кошерную, ни для чего другого она не пользовалась.

К приезду матушки я доставал эту сковородку, надевал подаренный ею
нательный крестик, и мы на пару дней погружались в Божественную Нирвану.
А в рамках культурной программы я водил матушку по своему спецпропуску
лектора в Пензенский обком партии, где она сподабливалась туалета с
белоснежным унитазом с фабричной туалетной бумагой, биде с шампунем,
горячей водой и другими райскими пайкомовскими услаждениями.

Конечно, я - атеист, но за подобающую плату всегда готов, не нарушая
законов и морали, сослужить службу любому Богу. И не вижу в этом ничего
зазорного - а чем же, собсна, занимаются все эти штатные богослужители?
Другое дело – с Дьяволом: ни за какие деньги! Впрочем, начиная с $50 000
торг уместен.

© Алик, куртуазный атеист

О ГЛАВНОМ

Обожают американцы всякие тесты. Тестеры – очень распространенная
профессия. Не только программ, но и обуви, лекарств... Да чего угодно.
Ну, что такое "летчик-испытатель"? Эвфемизм тестера! Хотя вообще-то все
люди – тестеры. Началось, видать, с той самой обезьяны, которая на
бошках сородичей протестировала палку как орудие труда и обороны.

И с чего эт меня занесло на тесты? Просто разговорился с незнакомой
плотной дамой в пикантном возрасте последней свежести. О похудании.
Главной головной боли населения США. И не только США, а всего "золотого
миллиарда", вынужденного носить бремя лишнего веса за тех парней в
Африке и Азии, у которых тоже проблемы с весом, но сильно наоборот.

Дама намекнула на секс как лучшее средство сгонки веса. И чуть ли не
открыто предложила совместное похудание. Да не только аппетитно колыхала
своими, надо признать, еще тугими формами, но и похвалялась, какой у нее
дом, бассейн, джакузи, авты... и т. д., и т. п.

Я, джентельмен строгих правил, сразу одернул эту распущенную особу. И
вышел у нас разговор:

- Мадам, сначала надо проверить совместимость по многим пунктам. Чтобы
избежать роковых разочарований. Давайте, к примеру, начнем с плавания
(как бывший мастер спорта решил сразу выложить все своих четыре козырных
туза, явив заплыв комплексного плавания – кроль, брасс, баттерфляй и на
спине).
- А зачем мне ваше плавание?
- Ну, уважаемая, предположим, все у нас пойдет на лад и дойдет до
совместной поездки на Гавайи. А там выяснится, что не умею плавать. И
шо, вы поплывете одна? А не дай Бог, акула! Кто потом расскажет, как вы
провели последние минуты жизни с откушенной ногой? Как прям в холодные
акульи глаза горячо высказали все, что думаете об этой мерзавке?
- Хорошо, плавание – милости просим в мой бассейн. А когда же ГЛАВНОЕ?
- Мадам, терпение. Следующий тест – на работоспособность. Накройте
хорошую поляну и посмотрите, как ем и пью. Хорошо ем/пью – хороший
работник. Скока там того цецым-поцом, романтический вечер не каждый
день. И не надо ля-ля, мущына в доме нужен для многих хозяйственных
потреб... Ну, хотя бы удалить из того же бассейна разложившийся труп
предшественника.
- Хорошо, накормлю! А ГЛАВНОЕ!?
- А проверить, умею ли читать? Ну захочется, чтоб я у камина вслух
прочитал любимую там Донцову. И вдруг – бах, облом: он не умеет читать!
- Так вы же ж писатель! И когда - ГЛАВНОЕ?
- Да, таки чукча-писатель! Но сам давно ничего не читал, может
разучился. Уже не помню, как буквы выглядят на бумаге. Не сверяться же
каждый раз с клавой!
- Хорошо, хорошо, проверим. Но главное, когда же, наконец, ГЛАВНОЕ!?

... И так я, как порядочный человек, предложил пару десятков тестов,
включая стрижку ее пуделя, чтобы какие там неприятные сюрпризы не
омрачили наше светлое будущее. Она соглашалась, но все талдычила с
нарастающим нетерпением:
- Когда ж, ети его мать, ГЛАВНОЕ?!?!?!
- Милая, что ты заладила: ГЛАВНОЕ... ГЛАВНОЕ! А чем же я занимаюсь?
Кстати, уже к-о-о-ончаю! А ты?
- Ой, я тоже! Ой, я тоже!! Ой-ей, я т-о-о-же!!!...

- Ну, вот, теперь можно и познакомиться - Джон!
- Мери! С тобой было очень приятно, милый! И познакомиться - тоже.
- Так что, приступим к тестам?
- Джонни, милый, какие тесты? Считай – ты все сдал! И ваще, какого тут
разлегся, козел? Поди выкати мусорные бачки, не то еще мусоровозку
прозеваем. Заодно возьми почту. А потом убери газон, листьев нападало...

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/tests/

"ЕВРО-2012 ОТБЕРУТ У УКРАИНЫ. И ОТДАДУТ РОССИИ?"

На Украине побывал Президент УЕФА Мишель Платини с инспекцией подготовки
Украины к проведению Чемпионата Европы по футболу-2012.

По делу хитрожопые укры не хрена не сделали, но заверили Мишеля, что они
- великая эуропэйськая нация и припомнили, что в начале ХI-го века
королевой Франции была Анна, младшая дочь киевского князя Ярослава
Мудрого (прим. А. - не имеющего к украинству никакого отношения!).

А вместо стадиона Платини показали мульфильм "Як козакы у футбол гралы",
Мишель посмеялся.

Мерзко стареющая Юлия Владимировна попыталась пустить в ход свои дамские
чары, Мишель проблевался.

Ющенко рассказал о своем отравлении диоксином, русском геноциде
украинцев и прочитал стихи Шевченка. Мишель удивился – не знал, что
Андрей не только голы забивает, но еще и пишет об этом стихи.

В итоге упертый француз, которого мультяшный украинский футбол не
поразил, прелести Жули не прельстили, а сказки пасечника Ющенка не
разжалобили, склонился к решению провести чемпионат 2012 в России, если
она официально признает геноцидом французской нации постбородинский
голодомор в Москве 200 лет тому назад.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

По http://www.aif.ru/sport/article/19526

© Алик, справжнiй патрiот Україны

МЕФИСТОФЕЛЬ

В один прекрасный весенний день в середине 80-х такая вот вышла
чертовщина.

С утра прочитал родному коллективу НИИАССа лекцию от общества "Знание"
на какую-то животрепещущую тему и помчался к себе завершать срочное
задание директора. Тот уже звонил каждую минуту – сразу после перерыва
нас ждали с материалами в Совмине.

В общем, сижу за крутым завлабовском столом, в кресле генерала КГБ (см.
историю № 29 от 17.12.05) и лихорадочно вкалываю, не поднимая головы. А
за открытым окном – весна, птички поют, славная погода. Ну, разве
порывистый ветер.

Он мне страшно докучает – нагло треплет легкую портьеру так, что она у
просто бесчинствует у меня на столе. Впопыхах прикрепляю скрепкой к низу
портьеры бронзовую пепельницу в виде Мефистофеля и вывешиваю портьеру за
окно. Ветер остался в дураках, больше докучать не в силах –Мефистофель
не дает.

Увы, я недооценил ветер, он осерчал, собрался с силами, в отчаянном
порыве подхватил портьеру и со всей дури влепил Мефистофелем в соседнее
окно.

Удар страшный, стекло вдребезги, а сидевшего у окна сотрудника другой
лаборатории Леню Яворского (привет, надеюсь, наконец, пришел в себя!)
едва не хватил кондрашка.

Но молодой организм выдержал, Леня довольно быстро оклемался и
разъяренно ворвался ко мне:

- Где этот ЧЛЕН! ... общества "Знание"?

© Алик, лектор общества "Знание"
www.alikdot.ru/anru/word/lect/mefistopel/

ХОЛМСИЗМ НЕ ДОГМА, А ДЕДУКТИВНЫЙ МЕТОД.
ПРИМЕНЯЙ УМЕЮЧИ МЕТОД ЭТОТ!
(почти по Маяковсому)

- Холмс, почему нападающий «Челси» Дидье Дрогба после забитого
«Арсеналу» гола содрал с себя футболку и получил за это предупреждение,
как не раз уже бывало?

- Полноте-с, Ватсон, применим дедукцию - от общего к частному.

ОБЩАЯ последовательность причин:

матч подходил к концу, Дрог уже достаточно набегался, напрыгался и
нанырялся - от соперников или сам, а уже после рекордного голевого
забега к воротам "Арсенала" через всю бугристую поляну Уэмбли хлопцу и
вовсе стало невыносимо душно;

босоного-голожопое детство Дидье прошло на пальмах и лианах Кот д’Ивуара
(бывшей африканской французской колонии Берег Слоновой Кости);

поскольку все люди на Земле произошли от древних укров, нападающего,
жадного до мяча, след считать украинцем, Дрогба - это
сократительно-ласкательное от прiзвыща Дрогбенко;

может, хвайный ивуарийский хлопец - латентный эксгибиционист?

после стольких ударов головой и по голове понятные проблемы с памятью;

забитый на 84-й минуте гол стал решающим - вывел «Челси» в финал кубка
Англии...

ЧАСТНЫЙ ВЫВОД: после такого красивого да решающего гола ему не грех было
бы содрать еще и трусы да поссать на брюки тренера арсов Арсена Венгера!

ВРИО тренера «Челси» Гуус Хиддинк потом бы с удовольствием извинился. А
Дрогбе ничего за это не было: нет в джентльменском кодексе английской
Премьер-Лиги правила, наказующего за это деяние. К тому же упомянутые
брюки и так уже были обоссаны изнутри, а Дрог бы смыл часть позора
француза Венгера.

Впрочем, истинным французам запах таких штанов в кайф, очень даже
патриотический, они так и называют его - "галльский дух" и ссут где ни
попадя.

Ще не вмерло "Челсi"! Слава "Челсi"! Слава справжньому герою Дiд'є
Дрогбенку! Слава богу! Слава менi! Ми челсiянцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алик, челсiман

Статья про диабет. И в конце – от автора: пошлите статью другу! Один из
читателей в обсуждении спрашивает:
- Зачем посылать статью другу, у него нет диабета!
Отвечает другой читатель:
- Всё равно - пошлите статью другу! И пожелайте ему диабета – к такой
хорошей статье он очень даже пригодится.

ЗРЯ В КОРЕНЬ

13-летняя дочь-восьмиклассница, делая чистку, собралась выбросить
тетрадки за младшие классы. Я решил их перед этим просмотреть и
обнаружил перл: во 2-м класе в упражнении по русскому языку надо было
определить корни заданных слов. Так вот 6-летнее тогда чудо в слове
«кровавая» обнаружило корень «вава»: кроВАВАя.

© Алик, отец грамотейки

ЧУЖИЕ АШИПКИ НЕ ВПРОК

Дети лучше чувствуют истинное построение слов, нежели взрослые. Так,
года в 3 наше чадо сказало на Магомаева:
- Поец!

... Года в 4 за слово "каталажка" лез драться – очень ему это слово не
нравилось!

... "Вверх тормашками" строго поправлял на "Вверх кармашками".

... Корявое слово "эвакуация" сократил до "экуация".

... Лет в 5, когда придерживался своего главного грамматического правила
– как слышится, так и пишется, написал слово "пошел" через А.

Я по всем правилам дидактики поведал классический случай, как мальчик,
написавший слово "пошел" через А, был наказан заданием – написать это
слово 50 раз, и лишь после этого мог пойти гулять. Мальчик исправно
написал "пошел" 50 раз, после чего оставил записку:
- Задание выполнил и пАшел гулять.

Ну, я задание сынуле, не садист же, оставил попроще – написать "пошел"
только 5 раз. Он упростил его еще больше: поставил возле единственного
слога "ПО" большую фигурную скобку, объединившую написанный 5 раз слог
"ШЕЛ". А вот после этих трудов праведных он оставил записку:

- задание изделал пАшел гулять до стемнения но буду ведаца.

© Алик, отец грамотея www.alikdot.ru/anru/flowers/education/gomistake/

Как то раз году так в 1966 я сказал дома, что поехал в командировку в
Череповец, а сам завис с другом Валерой Гойхманом и двумя развеселыми
подругами на Валериной квартире. И надо же такому случиться, что у наших
обеих подруг на третий день начались месячние! А я должен "вернуться из
командировки" только через 3 дня!
Валера обзвонил всех друзей, и нам посоветовали созвониться с зав.
служебной гостиницей АН УССР, что там оказывает недорого услуги всем
желающим одна лихая бабенка. Сказано - сделано! И вот мы в номере в
гостинице, ждем нашу чаровницу. Открывается дверь и... заходит моя жена!
Никогда мы так не смеялись! Тогда я впервые попробовал анальный секс - я
трахал жену, а Валера в это время трахал меня.
Но эта волшебная ночь подошла к концу и мы все вместе отправились к нам
домой, и еще не раз все трое наслаждались друг другом

Алик

КСТАТИ, О ГРИБАХ

Из диалогов, подслушанных в русской кулинарке.

Мужик никак не может выбрать грибочки: проклятая Америка, 15 сортов.
Другой пытается ему помочь:
- Вам для еды, на закус или для тещи?
- ???
- Для еды – по вашему вкусу, получше и подороже, себе не жалеть. На
закус – усе равно блювать, тратиться не стоит. А для плохой тещи – чего
непонятно?
- Да как не стыдно про мою покойную тещу? Да, она таки умерла от
отравления, земля ей пухом!
- Грибочки!?!?!?

© Алик, грибник

КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ
Часть 5.

В продолжение юмортстических историй от 17,19,20,21 декабря 2008 года на
"Ан. Ру" о попытке украинского президента, последовав примеру Путина,
пообщаться со своим "любым" народом. В этой части вопросы, посвященные
другой любимой теме Ющенки - о впихивании Украины в НАТО и Евросоюз.

"Надо ли вступать в Европу? Может, сразу вступить в Америку?"

"Віктор Андрієвич, я знаю, что вы очень хотите, чтобы страна попала в
Евросоюзу. Может, стоит объявить Евросоюзу войну, а на другой день
сдаться в плен? Может, это самый легкий способ?"

"Президент, не хотите пойти со своим НАТО в Гондурас?"

"Уважаемый гражданин Президент! Что Вы сделали для того, чтобы Украину
приняли в НАТО и Евросоюз? С такой экономикой нам бы в АС(Африканский
Союз) вступить…"

"Господин Президент, по какой причине Ваше государство напало вместе с
рядом других государств на суверенное государство Ирак? Какие
государственные интересы рассчитывала защитить Украина в результате
этого вторжения?"

"Почему США так хочет, чтобы Украина и Грузия вступили в НАТО? Пусть
туда втягивают Швейцарию, Швецию... Ах, да, их президенты не являются
марионетками".

"Кто давал право "великолепной тройке" (прим. А. - прызыдэнту Ющенке,
премьеру Тимошенке и спикеру Яценюку) отправлять прошение о вступлении в
Нато, если народ не давал на то никому таких полномочий? Более 4
миллионов украинцев высказались против вступления, при проведении
опроса, но "помаранчевая банда" не обращает внимания на голос народа!
Хочу еще услышать ответ на такой вопрос - кто давал право использовать
народные деньги на рекламу и агитацию за НАТО?

"Вы так упорно толкали нас в НАТО и Европу против воли большинства
избравшего вас Украинского Народа, что дотолкали страну до Африки. До
Зимбабве - рукой подать!

"Вступим в НАТО и наших детей как скот - отправят как вы думаете -куда?
- Правильно в Афганистан!!!! Зачем???
- Защищать интересы Америки.
В ответ Америка защитит Наворованные капиталы Украинских
Бандитов-Олигархов от Российских Бандитов-Олигархов
- Так кому надо в НАТО??? - ответ понятен и ребенку
- Бандитам:
- Так вы ЗА НАТО - Господин Президент???"

"Пане Президент, как Вы считаете, после так называемой "либерализации"
візового режими со странами ЕС - стало ли большинству украинцев легче
получать визы в эти страны? Ответить прошу одним словом - "да" или
"нет", без многоэтажного словоблудия да "тонких флюидов".

"Подскажите, пожалуйста, а на что, в случае вступления в НАТО, будет
жить Крым? Думаете кто-то кроме россиян готов терпеть такой сервис? Из
чего вытекает второй вопрос - не кажется ли вам, что почти вся экономика
украины держится за счет России?"

"Виктор Андреевич, Мне просто интересно, почему, видя сейчас печальный
опыт стран Балтии вступления в Евросоюз, вы попрежнему тащите страну в
эту же пропасть?! Неужели непонятно, что ЕС это не благо, а могила для
экономики слабой Украины! Я вижу единственную причину подобной политики
– личная выгода для вас".

"Виктор Андреевич, а не кажется ли вам, что в НАТО нас втягивают
страны-экспортеры вооружения в поисках нового рынка сбыта?"

"Господин президент, может быть уже пора осознать, что организация НАТО,
на сегодня, дефакто, уже прекратила свое существование? Она была создана
именно для защиты Европы со стороны Советской России, и теперь утратила
свой смысл - не потому, что Россия перестала представлять собой угрозу,
а по причине переориентирования Германии и Франции в сторону пассивных
сателлитов возрождающейся империи. Новообразованный альянс отказывается
признать ползучий распад НАТО, вытаскивая на поверхность мифическую
борьбу с терроризмом, которая является не более чем фарсом".

"НЕуважаемый (судя по всему, давно и всеми) мистер президент!
Неужели вы ВПРАВДУ верите, что Севастополь позволит включить себя в
НАТО?! Что он развернет свои пушки и ракеты против России?!!
А не кажется ли вам куда более вероятным, что севастопольцы могут
"ошибиться" с наводкой орудий на 180 градусов?!
P.S. Вам, судя по всему, очень нравится играть с огнем. Но я бы не
советовал заигрывать с ядерным реактором - народом Севастополя.
Критическая масса близка.. Рванет же!!!"

"Виктор Андреевич, почему Вы считаете что США – страна, которая на
протяжении 50-ти лет была нашим злейшим врагом, вдруг стала нашим лучшим
другом, а РОССИЯ – наши соседи, друзья, братья и сестры стали для нас
врагами. Почему мы должны вступать в НАТО? Ни это ли есть предательство
и измена РОДИНЕ!"

"Действительно интересно. "Страны НАТО - наши друзья", это кто именно?
Польша, которая пролила много украинской крови? Или Шведция, с которой
мы вроде как тоже воевали? Вы опять зовете "освобождать неньку", чтобы
потом плакаться "ой, погнобылы!"?

"Пане Президент! Почему, когда у нас население сократилось на 8 милл за
годы незавимости, и еще 6 на заработках, ибо здесь не работают, и
половина вряд ли вернется, а еще 1 млн онкобольных и т. д. , вы думаете
о НАТО, строите дорогие памятники (да, к великому сожалению, зверски
убитым), и отстраиваете крепость в Батурине на общую сумму больше
миллиарда? Отдали население на растерзание банков с долларом и вопреки
интересам Украинского народа претесь в НАТО, тем самым лишая нас
дешевого газа?"

"Пане Головнокомандуючий, как именно НАТО планирует защищать граждан
України, отдыхающих на курортах Абхазии, от сумасшедшего дикаря
Саакашвили, если ему снова захочется начать войну?"

"Вы транжирете ГОСУДАРСТВЕННЫЕ деньги на рекламу и продвижение Украины в
НАТО. А вот если на референдуме народ скажет "Нет", Вы готовы из СВОЕГО
кармана вернуть НАРОДУ все НЕЗАКОННО потраченные ВАМИ деньги?"

"Пан президент! Если Украина войдет в НАТО, то янки поставят у вас
ракетные базы. Внимание! вопрос: В случае конфликта НАТО (именно НАТО, а
не Украинского народа) с Россией, какая территория будет уничтожена в
первую очередь Российскими оперативно-тактическими ракетами? И какие
народы от этого пострадают?"

"А бабка Параска за НАТО? Что то давно ее не видно". Прим. А. : Параска
Королюк – дикая деревенская бабка, которую сделали символом Майдана и
оранжевых революционных устремления украинского народа, Выжившей из ума
бабке дали орден, но когда она недавно попыталась попасть к
другу-прызыдэнту, охрана прызыдэнта ее затащила в кутузку, набила морду.
Вопрос об этом тоже задали прызыдэнту:
"Пане президент, за что Ваши охранники побили бабу Параску?"

"Сможет ли НАТО защитить нас по настоящему, если оно не может обеспечить
защиту своим судам от сомалийских пиратов, а что говорить о
государственной защите".

"Изучил все аргументы "за" и "против" НАТО, и остаюсь при мнении, что
для Украины безопасней, выгодней нейтральный статус, чем получить из
братской страны соседа-врага. Как вы думаете - Финляндия, Швейцария,
Ирландия, Швеция - достойный пример для подражания?"

"Переход на вооружение образца НАТО убьет отечественную оборонную
промышленность. Не так ли?"

"В восторге от вашего плана уничтожения НАТО. После присоединения
Украины НАТО протянет года 3, не больше. Мы ж туда и прапорщиков своих
со спецнавыками по дематериализации мат. ценностей, и
генералов-коррупционеров зашлем. А ще як козаків з депутатами закинем, а
Бог дасть, то и вас самого с "чистыми ручками", - цьому НАТО швидко жаба
цицьки дасть. Ура! Слава Україні! А там и до ЕС доберемся".

"Готовы ли Вы, как главком страны-участника НАТО, нанести по России
превентивный ядерный удар?"

"Жители Латвии, будучи в НАТО и ЕС, могут обойти Украину "Мы,
нижеподписавшиеся жители Латвии, просим шведское государство, чтобы оно
нас оккупировало. Мы хотели бы стать шведскими гражданами и обещаем, что
будем выполнять шведские законы; в обмен мы хотели бы получить шведское
гражданство и разделить со шведами их права." В честь 300-летия
Полтавской битвы небходимо попросить чтобы Шведы нас оккупировали раньше
- чем восстановить историческую справедливость и наверстать упущеные
социальные нормы.."

"Виктор Андреевич, Вы некомпетентный и просто бездарный политик!!!
Оставьте свой пост, перестаньте мучить народ Украины".

"Товарищ президент, подскажите, пожалуйста, когда вы вернете Крым
России?"

"Пане Президенте, почему вы делаете все, чтобы подстроить мой
величественный народ со 140-тысячелетней (по вашим подсчтем) историей
под европейцев, французов, немцев - недавних варваров... Почему не
хотите создать нашу, Украинскую Европу???"

"Какие награды получили боевые расчеты "Буков", сбивавшие российские
самолеты в войне 8-12 августа? Награждены ли посмертно погибшие граждане
Украины и какие компенсации получили их семьи?"

"Господин президент. Есть предложение заменить кирилицу на латиницу. В
этом случае Вас быстрее примут в ЕС и НАТО. И еще меня очень мучает
вопрос: если думать на латинице, то можно ли почувствовать себя более
продвинутым европейцем???"

"Пан президент, почему, когда в конгрессе и сенате США по нескольку раз
в год принимают Украину в НАТО, чиновники НАТО и главы некоторых
государств без нас принимают нас туда, наш МИД молчит, почему нет ноты
протеста о вмешательстве в наши внутренние дела, ведь это нам, гражданам
Украины, решать, вступать в НАТО или нет?"

"Какое НАТО! С нашей коррупцией, с нашей продажной судебной системой, с
нашими идиотскими законами, с нашими продажными чиновниками,
дураком-прызыдэнтом, и. т. д. Придет время, поменяется мировозрение,
может наши дети и проголосуют за НАТО. И не надо бежать впереди
паравоза. Время рассудит. Терпение и только терпение".

"Пан перзидент, почему погоны выпускникам академии СБУ вручал посол США?
Это было бы нормально в банановых республиках, но не в "неззалежной"
стране". Прим. А. : чтоб знали, кто в доме хозяин, кому служить.

"Уважаемый президент. Скажите, почему в "европейской" стране горячая
вода в кране и теплая батарея считаются роскошью? И почему в
"эуропейской" стране европейские цены, но у людей отнюдь не европейские
доходы."

"А не считаете ли Вы, що направление на сближение с кризисной Европою,
ошибочный. Может, для України (именно для України, а не для Вас,
американского холуя) вигоднее сотрудничество с Россией, темпы розвития
которой очень высокие?"

"Во время Великой Отечественной войны, жители освобожденных от
немецко-фашистких захватчиков городов встречали советские танки, бросая
цветы на броню. Вы и Ваши заморские "друзи" тянут в Крым еще одну
оккупационную армию - НАТО. Неужели вы всерьез думаете, что ХОТЬ КТО
НИБУДЬ пойдет воевать за ВАШУ Украину, если в Крым первыми придут
российские танки?"

"Пане призедент, пожалуйста, скажите, хватит ли у вас души и силы воли
отказать американским синдикатам и послати ко всем чертям НАТО? А еще
отобрать 16 мільярдов долларов у депутатов, министров,
высокопоставленних пенсионеров, а также у тимошенчихи? Для того, чтоб
отдать кредит, в который влезли в МВФ. І больше с Америкой дел не
иметь!"

"Г-н президент. Вам не стыдно за ту ситуацию, которая сложилась в
Украине и за то, что Европа относится к нам, как к каким-то недоумкам,
которые сами не знают, что хотят и куда им идти?"

"Пане Президент, не кажется ли вам, що ваша кампания о вступлении в НАТО
потерпела крах? Навіщо тоді продовжувати наполягати на євро-атлантичній
інтеграції, коли провідні країни Європи Вам відмовляють?"

"Ув. В. Ющенко. Какие будут ваши действия в случае гражданской войны в
Украине, которую провоцируете Вы ( "голодомор", НАТО, политика по
отношению к Западу\России, Крым, экономика и т. д.)"

"Шановный пан президент, я гастарбайтер благодаря вам и вашему
предшественнику. Сменил не одну страну в поисках работи. Скажите, когда
еще 7,5 мiллионов трудоспособного населения преимущественно вашей
Западной Украины смогут вернуться i начать подымать страну из руин?
Когда вы и ваша олигархическая мадам з "паляницею" на головi оставите
людей в покое и поедете к вашему "Мiккi Маусу"? Прим. А. : SIC! Вот как
раз благодаря "голосам" гастарбайтеров, точнее - паспортам, Ющенко и вся
оранжевая шпана уже три раза выигрывала выборы! И последние выборы он
оег костьми, не дав Януковичу провести перепись избирателей, пообещал
ему ширку - и кинул.

"Україна не уделяет внимания экологическим проблемам. Ми собираем
документы, чтобы обратиться к Росии как экологические беженцы. Вам не
будет стыдно за наш выбор? У 1991 році ВР признала Україну зоной
экологического бедствия. Что дальше? Я с украинского города Свердловськ,
где полыхают 18 отвалов. Ми 2,5 года обращаемся за помощью к СБУ,
Прокуратуре, секретаріату. Болеют дети. Виноватых нет, а у предприятия
нет средств на их гашение. Отвалы пылают 20 лет. Это экоцид. Кто за это
ответит?"

"Шановний Віктор Андрійович! Когда, наконец, в селах и городах Західной
України на улицах вечером на столбах будут гореть фонари? Неужели нужно
еще 17 лет Нэзалэжности, чтобы это произошло? В Польще, Чехии, Венгрии -
я такого нигде не видел, да еще при том, что электороенергию они
покупают у нас. За годы вашего правления ничого не решилось по этому
вопросу, о каком "європейськом виборе" можно говорить?"

"Подскажите пожалуйста или дайте свои соображения по такому поводу -
почему вас в интернет форумах многие люди называют USщенко (что значит
US на ваш взгляд)???"

"Предлагаю отдать Украину под суверенитет России, так всем будет проще.
Это мое IMHO и оно не обязательно правильное :) "

"После того как Украина вступит в НАТО, когда нам ожидать 11 сентября?"

"Шановний пане Президенте! Дорогий, Вікторе Андрійовичу. Если начнется
воина Россия-США(НАТО). Вы как главнокомандующий отдадите приказ
стрелять по русским солдатам?"

"НАТО? У Вас там ДОМ????? Так и отправляйтесь туда, а наш дом здесь!!!
p.s. Вы историю знаете нашего государства? Если да? Так проанализируйте,
кто же помогал и и выручал, когда МЫ были в беде (Европа, Россия,
Америка?????)".

"Витек! Кончай пудрить мозги народу! NATO выгодно тебе и твоему
"оточенню", т. к. это дополнительные комиссии по содействию... ,
комитеты по поддержке... , институты по продвижению... и пр.
бюрократические навороты, которые будут финансироваться из бюджета и
куда твоим "любим друзям" можно будет попристраивать свою родню. Об
жирном армейском гениралитете просто промолчим..."

"Господин Президент, когда мы вступим в НАТО, мы сможем запустить
ядерную боеголовку на Кремль?"

"господин Президент, сейчас я в звании Генерала...
Хочу стать Генералом в НАТО. Можете пролоббировать мои интересы?
Разумеется, баблом отблагодарю, откатик, как положено, пару танков на
Грузию куму отправим".

"Пане Президенте! Коли вже нарешті український кордон почнуть
патрулювати бойові бджоли-роботи із вбудованою GPS-системою відповідною
до стандартів країн-членів НАТО?"

"А президенту не стыдно за свою неспособность эффективно управлять
страной перед європейськими коллегами?"

"Пане Президент, не кажется ли Вам, что было б более целесообразно не
напрошиваться (другого слова, к сожалению, употребить не могу) в НАТО
или ЄС, а обратить внимание на приведение в достойный (или хотя б
терпимый) вид армии, МВД і ВВ, энергетических структур страны, т. д.
Не кажется ли Вам, что дружат прежде всего с сильными, а слабых при
случае всегда могут сдать (как это было с Україной у 1919-1920 гг. ,
Польшей 39)?"

"Пане Президент, а почему не выгнать в Россию всех русскоязычных и с
ними тех, тех кто не обит Украину? (Прим. А. : так останется прызыдэнт с
любыми дрязямы и ты, козел!)

"Да никто не хочет в НАТО, кроме Его Величества. Ведь проплачено все и
уже давно. Референдум покажет, я надеюсь".

"Пане Президент! Вы - агент КГБ? Если нет, то почему Ваши действия идут
в пользу соседней и заокеаньськой стран, но не пользу Европе?"

"Не лучше ли подружиться с Россией? Ведь вместе мы будем сильнее, и нам
вряд ли будут указывать как и с кем себя вести".

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

КИРИЛЛОВСКИЕ БЫЧКИ

В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника,
10-летнего пионера-беженца в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской
косе Азовского моря. Оказалось, там в обилии водятся знаменитые азовские
бычки. На ловлю меня изнасиловал племянник, в котором буйствовали гены
родного дедушки, московского рыбака. Настолько крутого, что жена с ним
развелась, зато газета "Советский спорт" в разделе "Голубой стадион"
регулярно печатала "Рыбацкие советы инженера Вадима Иванова".

Я в ловле на удочку абсолютный профан - только спинниг, кружки да
подводная охота. Сидеть часами с протянутой рукой – не мое. И бычков
никогда не ловил. Пришлось осваиваться с нуля – несколько раз занырнул и
пронаблюдал под водой, как ловят местные рыбаки. Там же неожданно
обзавелся снастью – оборванных в траве ставок нашлось немерянно.

В море мы вышли в компании - шлюпка вскладчину на четверых, не считая
пионера, с которым мы сразу начали таскать бычков одного за другим, и
группами, и поодиночке. У наших неподкованных компаньонов дела были
похуже, и все бы ничего, но пионер-беженец открыл счет:

- У меня - уже 19, дедушки - 41, у вас, дядя, - 2, а у
вас - 4, у вас -... и так после каждого подъема снасти. Наконец,
компания не выдержала, и от имени присутствующих дядь пионеру
было сделано заявление...

Тоном диктора из программы "Время", зачитывающего грозную тассовку в
адрес империалистических агрессоров ("... уполномочен заявить...
советское руководство не потерпит... не уйти от ответа...
народы еще раз увидят"... и т. д.). Смысл заявления в шлюпке - пацан,
уймись, а то отправим тебя вместе с дедушкой
и бычками на берег. Немедля. Вплавь...

Пионер обиженно засопел, замолк от несправедливости, но подсчет
продолжил в уме, и когда мы высадились, тоном Галилея ("а
все-таки она вертится!") прокричал вдогонку нашим компаньонам
окончательные цифры улова. Поскольку соотношение оказалось сильно в
нашу пользу, больше в эту компанию нас не принмали. Даже когда набрались
опыта, повысили квалификацию и стали ловить куда больше нашего.

... Не любит наш народ статистику!

© Алик, рыбак www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/cirlbullcalf/

НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ ПРЕАМБУЛА. Оставшийся один после рабочего дня сотрудник
и начавшая трудовой вечер уборщица, да если еще молодая - это целый
пласт бывшей совдействительности, какие только коллизии в такой ситуации
не происходили! Как, например, в истории № 24 от 30 января 2002 г., и
то ли еще будет! Оно и понятно - с одной стороны, у Него, просидевшего
часов 10-12 лицо уже бледное, потому как почти вся кровь отлила в нижнюю
часть организма и давит на подсознание в определенном бесстыжем месте.
Таким образом, часто подсознательно, появляется СПРОС.
С другой стороны, возникает ПРЕДЛОЖЕНИЕ в виде Еі - молодой женщины в
самом соблазнительном виде: с подоткнутой юбкой и в позе, весьма близкой
к коленно-локтевой. Да еще делает этим всем круговые махательные
движения, замачивая, а затем протирая, пол.
Я бы рекомендовал всем дознателям, вместо пыток, силового или
психологического воздействия, просто привести ядреную бабенку помыть пол
у следователя на глазах допрашиваемого. И предупредить, что если он
немедленно не приступит к даче самых искренних показаний, то женщина
уйдет. Думаю, всякие там пытки быстро исчезли из арсенала следствия, а
признания стали бы давать самые фанатичные аль-каедовцы, и американцы
давно бы уже отыскали Беню Ладена (я даже знаю, где: в Одессе на
Привозе).
Что же касается всякой там
моды-косметики-парфюмерии-галантереи-бижутерии - вся эта наносная шелуха
для внутреннего потребления в женской среде. Мужикам это все по фигу,
женщина имеет в его глазах самый привлекательный вид, когда подносит
стопочку, моет пол, стирает белье... В общем, когда занята Настоящим
Делом, а не все эти фигли-мигли. Потому в упомянутой ситуации -
сотрудник-уборщица - все располагает к близости, физической или
духовной, а на худой конец - к излияниям души.

ОБЕСКУРАЖИВАЮЩАЯ АМБУЛА. Последнее в подобной ситуации и произошло у
меня с уборщицей, когда она в трудовом порыве добралась до моего
рабочего места. Я любезно отъехал на кресле от компа, а она давай меня
обметать. Я ей и говорю (дальше кое-где - на украинской мове, чтобы не
утратить смачность):
- Чого це ви мене обмiтаєте, це ж погана прикмета - я бiльше не женюсь!
Она аж замерла на швабре:
- То ви шо, ще не одруженый?
- Нi, одруженый!
- А скiльки разiв?
- Один.
- А скiльки ж вам рокiв?
- 40.
И тут она вдруг разразилась такими слезами, что пол уже можно было и не
мыть, осталось только насухо протереть.
Я удивился - с чего эт она так? Может, чем обидел?
- Нi,- отвечает бедная женщина,- я вiд того, що вам вже 40 рокiв й ви
тiльки один раз одруженый! А в мене брат - 28 рокiв, а вiн вже, падлюка,
в сьомий раз женыться!
И тут на меня обрушился водопад о бурной брачной деятельности ее брата.
Остановить ее уже не было возможности, потому, делая вид, что слушаю, я
продолжал свою работу, но что-то ко мне прорывалось типа... первый раз в
16 лет... у нее трое детей плюс двое от него... потiм Любка из
Броваров.. двойня его, но не от него... алименты.. милиция.. потiм
Надька... його дiти, ii дiти.. В общем, за 11 лет у него оказалось
что-то около двух десятков детей своих, приемных, неприемных и
спорных...
- Й це вже йде в сьомий раз одружуватись! Я йому кажу - краще б вчився,
бо й розмовляти як людина не вмiєш, тiльки мукаєш, як корова. Та хоч
пожалiй мать, скiльки ти ще будеш, падлюка, жениться!. А вiн менi й
каже: «СКОЛЬКО ПРОКУРОР РАЗРЕШИТ! »
... Тут уже я чуть не упал на backspace (а вы понимаете, чем это чревато
для проделанной за день работы!), представив себе визит этого вечного
жениха к прокурору за очередным разрешением! Ведь в Совке официально
жениться можно было лишь три раза, и то уже по моральному кодексу
строителя коммунизма такой тип считался многоженцем. Все следующие браки
- только по разрешению прокурора, если тот сочтет обстоятельства разрыва
прошлых браков уважительными, а нового - вескими. И можно себе
представить, как этот косноязычный бедолага (ежу понятно, что гораздо
лучше у него получалось другим органом!) аргументировал свою просьбу и,
самое странное, как он получал прокурорское благословение на следующий
брак? Думаю, прокурор вряд ли дослушивал просителя до конца, но
удовлетворял его просьбу, чтобы поскорее сдыхаться от явного же кретина.
Вот если б записать беседу этого брачного любителя с прокурором - вот
это была бы история, как минимум, года!

Алик, во время изложенной истории - единожды женатый

РЕЦЕПТ ПОБЕДЫ

В продолжение анека "НЕВЕЛИКА БЕДА" (№ 18 за 13.03.08 в "Остальных").

Главная причина поражений сборной – нет стоящей мотивации. Телесные
наказания не предусмотрены, деньги, машины – да всего этого добра
хватает, вот и берегут себя ребятки для радостей жизни.

И что такое сегодняшняя сборная? Стадо баранов с Гусем во главе. Вот в
это стадо надо включить коров! С кормом нет проблем – могут пастись на
футбольном поле. Ну, там и парное молочко, маслице, сливки, сметанка.

Выиграла команда – получай новую крову, проиграла – одну из буренок
забивают в дар победителям на шашлыки. Вот корову-то, в силу русского
менталитета, наши футболисты проигрывать не станут ни в жисть, и тогда –
берегись лучшие команды мира, сладу с нами не будет. И хотите –
разыгрывайте чемпионаты Европы, мира... Али сразу Кубок отдайте нам –
все равно этим кончится.

© Алик, реалист www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/littledem/

КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ (3)

Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на
вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для
пресс-конференции на тему «Итоги года и взгляд в будущее» собирают три
украинских сайта: «Украинская правда», ЛІГА Бізнес Інформ и
Кореспондент.net.

17 и 18 декабря были опубликованы истории по теме общих вопросов
украинскому президенту. В продолжение этих историй - типичные вопросы
пользователей интернета по любимой теме бугристого упыря, обгладывающего
кости несчастных жертв Голодомора-30-х и пытающегося на этой теме
раздуть величие ПРИДУМАННОЙ украинской нации.

***
Пан президент.
Вы сделали акцент на голодоморе в 30-е годы прошлого века. А кто ответит
за голодомор, начавшийся за время вашего правления? Кто ответит за
современный геноцид, действительно направленный против нас, украинского
народа? Чи вiдчуваэте ви хоч якусь вiдповiдальнiсть?
***
Господин президент.
Уверены ли вы, что деньги потраченные на популяризирование голодомора,
лучше было бы потратить на помощь живым. Например на подрки детям в
детских домах?
***
Товарищи, а что это мы себя все так глупо ведем? Что-то пытаемся
доказать его величеству президенту? Говорим как нам плохо и что кушать
хочется? Ведь прекрасно же все понимаем, какой чудесный метод отмывания
денег - построить памятник!
Бывший мэр Киева - Омельченко - тоже отмывал и клал себе в карманчик
денежку, только вот знаете что? - Он дороги строил. Так вот, я это к
тому, что давайте уж подскажем нашему президенту как отмыть себе денежку
и не вызвать возмущение в массах!!
***
Виктор Андреевич, Вы так увлечены идеей голодомора... неужели Вы решили
устроить украинскому народу еще один, но уже под своим пантронатом?
***
Если вам не дает покоя голодомор - купите себе памятник и поставьте во
дворе своего особняка! Предлагаю вам выкупить, например, те, что вы
настроили.... за свой счет!
***
Виктор Андреевич, вы уверены, что моей маме и сестре, которые живут лишь
на одну мамину зарплату очень был нужен памятник?
***
Господин президент, скажите пожалуйста, а если я от безысходности и
безвыходности (благодаря вашей политике и политике нашей уважаемой
"ВРУ", включая все "осиное гнездо") приду и помру с голоду у ворот вашей
администрации, мне поставят хотя бы памятник, как жертве голодомора?
***
У меня бабушка в Ярославской области в России лыко с лип ела, на
солидоле очистки от картошки жарили и считали что это деликатес
(картошку детям давали) в то время, когда Голодомор на Украине был.
Так чей геноцид был, Президент? Думаю, Вы на поводу у тех, кто морил
всех славян голодом тогда. Подставляете Вы славян.
***
Виктор Андреевич, Вы осознаете что на Украине начинается
"Голодомор-2008"?
***
дорогой/уважаемый, не стыдно строить дорогущий памятник, когда жители
западной Украины, ставшие жертвами наводнения, пооставались без крыши
над головой? Когда по всем каналам ТВ летят заявки о том, что в бюджете
постоянно "не вистачає коштів"?
Может, как человеку с экономическим образованием, Вам пора уже разумно
расчитывать расходы и не тратить деньги на собственные пафосные капризы?
***
Ныне мною не уважаемый Виктор Андреевич! Моя мама пережила голодомор, о
котором вы настойчиво трубите на весь мир. Что это такое, она знает
намного лучше вас. Сегодня ее старость - это нищенская пенсия, которой
государство "облагодетельствовало" ее. Скажите, а не лучше ли было
миллионы, вбуханные в строительство мемориала, отправить на помощь тем,
кто пережил это страшное время. Тем, кто, благодаря "мудрейшей" вашей
политике снова вынужден вспоминать голодные годы?
***
ПАН ПРЕЗИДЕНТ! А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧИСЛЕННОСТЬ НАСЕЛЕННЯ ЛИТВЫ??? ТАМ ЕСЛИ ОНИ
НЕ ПРЕУВЕЛИЧИВАЮТ, БОЛЬШЕ 3 МИЛЛИОНОВ. А ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧТО, ПАРАДОКСАЛЬНО В
АНГЛИЮ ПО СТАТИСТИКЕ ВЪЕХАЛО ОКОЛО 5,4 МИЛЛИОНОВ ЛИТОВЦЕВ, И НАВЕРНЯКА
НЕМАЛАЯ ИХ ЧАСТЬ, БЫЛИ УКРАИНЦАМИ, КОТОРЫЕ КУПИЛИ ПАСПОРТА И БЕГУТ С
УКРАИНЫ ОТ ГОЛОДА, НО ЛИТВА ТІЛЬКИ 3 МИЛЛИОНА, А УКРАИНЦЕВ ОСТАЛОСЬ 38 -
НА ВСЕХ ПАСПОРТОВ НЕ ХВАТИТ, ТАК ЧТО ОСТАЛЬНЫЕ ПУСКАЙ УМИРАЮТ???
***
Почему Вы и Ваши дети лечатся за границей... , а Ваша жена "так долго
строит" детскую больницу будущего, детскую областную больницу в
Черкасах?
***
В данный момент голод сейчас! У самого ЮЩЕНКО нет ни грамма совести, ему
надо достойно уйти в отставку, не мучать народ и всю НАШУ УКРАИНУ.
***
Виктор Андреевич, когда вы последний раз нормально кушали? Я
давно........
***
А на этом памятнике голодомору, можно в случае чего даты перебить
2009-.......?
***
Живу в России. Сначала топ 10 вопросов появились у нас в приколах...
Почитал вопросы здесь - стало очень грустно. Не хотелось бы, чтобы вам
еще и газ за долги отключили (в смысле Россия, а не ваши власти). У нас
тоже кризис, народ увольняют... Но чувствую, скоро будем вам
гуманитарную помощь посылать... правда жалко...
Виктор Андреевич, скажите пожалуйста, как так получилось, что Украина
2009 будет живым памятником голодомора 30-х? Это Ваше желание создать
самый большой памятник Голодомору в мире ?
***
На вопрос почему у вас такой низкий рейтинг среди народа украины вы
заявили, что только вас волнует проблема голодомора 33 года. Скажите,
может ли причиной тому быть насущные проблемы людей - как прокормить в
нынешних условиях семью, детей, как приобрести жилье?
***
Пан президент!
Вы так любите тему голодомора! Скажите пожалуйста, на тех дорогостоящих
памятниках, что вы ставите, конечная дата голодомора совпадает с
конечным сроком вашего правления?
***
Господин Призидент, скажите пожалуйста, у вас в государстве уже
настолько всего много построено, и домов и дорог, что вам нехватает
только меморияла?
***
Вы вспоминаете тот голодомор, а сейчас разве не голодомор, обратите
внимание на падение численности населения України, в 5 (пять!) раз
большую, чем тогда...
***
Президент Украины, почему в голодоморе виноватыми оказались Русские,
вспомните пожалуйста, кто был у власти. У власти были два грузина, два
ЧУДОВИЩА подобных вашему куму саакашвили. Согласитесь, что ваши
претензии к России так и просятся в Тбилиси к любителю галстуков.
***
Дядя Витя! Меня зовут Саша. Мне 10 лет. Мама и папа потеряли работу (щас
в поисках). Дома холодно. Школы закрывают потому, что вы учителям не
выдали зарплату. А я хочу кушать. У меня вопрос. Может мне умереть
сейчас, чтоб не мучиться потом всю жизнь и не спонсиравать благополучие
в будущем таким как вы?
P.S. Спасибо дядя Витя и всем палитикам за наше несчастное детство!!!!
***
Прежде, чем кинуть в вас туфлю, господин президент, в нынешнем положении
я бы задумался: а не скушать ли мне их на завтрак. А вы какие
предпочитаете, с открытым или закрытым верхом?
***
Виктор Андреевич! Мировое сообщество признало украинский народ
вымирающим. Вы тратите на памятники голодомору миллионы, а сейчас что -
не геноцид украинского народа?
***
Зачем вспоминать то, что было, если есть реальность???? Голодают люди
сейчас!!! А то - было в прошлом, лучше подумайте сегодня, что люди будут
есть завтра, а не тратьте наши деньги на всякие памятники тому, что было
вчера!!!
***
Спасибо Вам огромное за возможность поучаствовать в голодоморе 2009 -...
Даже не знаю, как Вас благодарить?
***
Скажите пожалуйста, памятник Жертвам Голодомора был сооружен в честь
людей, заморенних в 30-х или в 2000-х годах?

Ющенко, как вы думаете, сколько желающих запустить в вас туфлей?
(Комментарий А. : гораздо больше желающих запустить хорошей каменюкой,
но лучше – гранатой).
***
В больницах умирают живые, а строим памятники мертвым. Зачем?
***
Господин Президент.
Хочу поделится с вами рецептом: морозим сосиску, трем на терке, мажем
хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской, одной сосиски хватает на 5-10
бутербродов. Вопрос, а как питаетесь вы? Может, подскажете рецепт еще
экономичного обеда???
***
Господин президент!
Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -
сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
***
Господин президент, Вы уже всему миру рассказали о голодоморе 30-х
годов, а как быть обычным гражданам с голодомором, который устраиваете
ВЫ, и сколько ВАМ заплатили, чтобы ВЫ убили экономику страны, да и само
государство?
***
Господин Президент, здравствуйте! Тема голодомора- это конечно важно, но
нельзя ее переводить в пиар. Это хорошо, что Вы подняли этот вопрос, но
почему таким путем и только сейчас? Вы видите, что творится в стране:
беспризорные дети в подвалах, на улицах.
А это же будущее нации! Да разве таким оно должно быть? А наша молодежь?
Где ей жить и работать. А старики- безмолвно умирающие. Вы этого не
видите или не хотите видить? Пройдитесь по улицам. У страны нет будущего
с такой политикой.
***
Господин Президент, Считаете ли Вы себя виновным в том что использовав
трагедию голодомора в достижении определенных политических целей, а
именно формирование образа врага в лице государства России, Вы тем самым
совершили моральное преступление перед жертвами этой трагедии? Ведь
придав голодомору формулировку «геноцид», Вы обвинили в геноциде именно
это государство.
***
Пан Президент, Вашы младшие дети рисовали Голодомор? Как Вы пояснили
Тарасику, что мамочки поедали своих сыночков?
***
Ув. г-н Президент, скажите а памятник голодомору вы заготовили впрок,
для будущих жертв?
***
Пан президент, подскажите, для чего ставить памятник голодомору? Вы
своими руками повторяете историю генацыда.... Может, заодно и нам
поставите памятник? Пенсионерам, у которых пенсия меньше, чем
квартплата? Детям онкобольным, на которых государство выделяет 10 гривен
($2) в сутки (на питание и лечение)? Женщинам, которые рожают детей,
когда нет работы, садики не работают, роды принимают так, что половина
детей с патологией - потому, что кесарево делать ДОРОГО и НЕ ПОЛОЖЕНО?
Что вы делаете с людьми? Страдают дети и старики!!!
***
Уважаемый Виктор Андреевич. Как вы относитесь, что скоро на Украине
возникнет новый голодомор, так как ее жителям не за что будет купить
еду. Или тема голодомора для Вас пунктик? Сначала 30-тые года "пиарим",
а теперь новый голод создаем, дабы было чем себя занять на посту?
***
Люди, исповедующие християнские заповеди, знают, что плакать по мертвым
следует один раз в году - на день поминовения. Остальные дни - для
плодотворной работы, жизни, счастья и радости! Пообщайтесь со
священником. Исповедуйтесь. Вам нужны силы для переосмысливания
собственных духовных ценностей.
***
Пан президент!
В ходе строительства мемориала памяти жертв голодоморов вы возжелали,
чтоб было зелененько во время открытия первой очереди мемориала. Для
этого был закуплен бельгийский газон на 5 миллионов гривен. В день
открытия пошел снег.. Та трава вряд ли доживет до весны. Разве ваша
прихоть - не разбазаривание государственных средств?
***
Пан президент!
По поводу Голодомора у меня сразу же появился вопрос, буквально в тот же
день, когда мы все поминали жертв. Скажите, ЧТО У ВАС БЫЛО НА ЗАВТРАК,
ОБЕД И УЖИН В ЭТОТ ДЕНЬ? (Комментарий А. : поглодали кости жертв
Голодомора-30-х, выкопанные из могил).
***
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми вартi такого Ющенка! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Из 40 компонентов, за любой из которых Саддаму готовы открутить голову,
при правильном (!) соблюдении рецепта получается "Вкус персика".

(навеяло при изучении рецептуры современных пищевых добавок)

ОТ ЛЮБВИ К НЕНАВИСТИ – ОДИН МЯЧ

Сколько раз за матч приходится наблюдать интимные отношения вратаря с
мячом?

Вот только что он нежно и страстно прижимал к груди круглый снаряд, если
удалось его удачно поймать...

А драматургия свободного удара от ворот, особенно когда команда
выигрывает и неплохо потянуть время: вратарь не просто ставит мяч, где
попало, а долго выискивает для него местечко поудобней; побезветреней,
чтобы милый снаряд не простудился от сквозняка; разглаживает под ним
травку, перепушивает землицу, да перед ударом протирает его футболкой,
что-то ласково ему нашептывая. Наконец, учитывая торжественность
момента, вратарь тщательно поправляет на себе амуницию, ну, там,
гетры... трусы... расладывает, звыняйте, яйца по местам...
перешнуровывает бутсы...

Эх, если б еще не торопил сволочь-судья, мало что понимающий в эстетике
футбола, этому потенциальному сырью для мыла только б отработать бабло,
тайно преподнесенное обеими сторонами! Несомненно, если б не этот
противный носитель свистка, желтых да красных карточек,- сколько бы
ухаживаний еще досталось мячу перед вылетом в поле, куда там любимые
женщины! То-то у футболистов они не задерживаются надолго, правда,
подольше те, у которых формы по округлости и упругости напоминают мяч...

А вот с каким презрением, какой брезгливостью вратарь вынимает тот же
мяч из сетки своих ворот после пропущенного гола, и с какой силой пинает
его как подальше в поле, куда редкая птица долетела бы после такого
жуткого пинка поддых!

© Алик, фан футбола