Поиск по автору:

ЭПИТАФИЯ ЛИБИДО

Либидо ты, моё либидо!
Я лелеял тебя, как ничто,
Вырывась из кожи и жил
Жизнь свою на тебя положил.

Было ты путеводной звездой
В славной гонке за каждой пиздой.
Без тебя ни минуты, ни дня.
Каково же тебе без меня?

А уж мне и подавно песец -
Вот такой безутешный конец!
Как Спиноза, остался один.
Верный раб твой и господин.

Письмо директору

Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР!

Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас
работать и заниматься всей этой хренью.
Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст
незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в
ЖОПУ директор!", что несомненно ожидается в бедующем, поэтому не
расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя, ни вас от важных
занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему:

Мои требования

1. Оставить меня в покое и не трахать мне мозги вашими идеями.

2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими
речами достали в доску.

3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообещали в замен на
сверхурочную работу.

4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали).

5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые
подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом.

6. Катать меня на своей машине, потому что я кататься люблю, а сам
нихрена водить не умею. По первому моему требованию. И притворяться
перед девчонками, что это моя машина, а Вы мой шофер.

7. Дать спокойно сидеть мне в Интернете и нихрена не делать, и ни в
коем случае не нарушать мой покой. Покой может нарушаться только в
одном случае - если Вы притащите мне пирожных из гастронома и
приготовите чаю.

8. Купить мне удобный стул и стол и машину помощнее - на благо моего
интернет-серфинга и игр.

Если эти требования не будут удовлетворены, то я обещаю Вам, что будут
проведены следующие действия, о чем Вы горько пожалеете и может даже
будете плакать:

1. Я уйду с работы, предварительно поломав все что можно - от программ
и сетки, до мебели в офисе.

2. Засуну в выхлопную трубу машины картошку и нацарапаю гвоздиком на
капоте слово "Fuck you".

3. Смонтирую фотку с какого-нибудь гейского сайта с Вашим, пардон,
лицом и расклею во всех близлежайших офисах, а также разошлю факсом и
почтой - с Вашего почтового адреса и подписью - ищу "Мужчину своей
мечты".

4. Выпью все спиртное из Вашего кабинета - мне это уже давным давно
хочется сделать и хоть мне будет плохо, я готов пожертвовать собой.

5. Найду извращенца, который надругается над Ваши домашними животными
и подложу остатки от них Вам в кровать, как в фильме "Крестный отец" в
хер его знает какой части.

6. Буду подкладывать в почтовый ящик фекалии вышеозначенных животных.

7. Соберу группу из безработных админов и буду в лохмотьях
преследовать вас с криками "Верни мои деньги, зараза!", "Вернись в
семью, ПАПА!!! Зачем ты нас бросил", "А говорил, что не бросишь" и
т. д.

Кроме этих вариантов, возможны вариации на другие темы. Поэтому
советую выполнить мои требования, если Вы не садомазохист, хотя и это
может быть предусмотрено.

С надеждой на понимание Ваш сотрудник.

ЧЕРНАЯ ШАЛЬ

Перечитывая недавно пушкинскую "Черную шаль", вспомнил почти аналогичный
случай из далекого студенческого прошлого. Дальше – почти по Пушкину, с
некоторыми поправками на время, место и другие житейские обстоятельства.

"Когда легковерен и молод я был, младую" студентку "я страстно любил".
Студентку не из нашей группы, но с нашего курса. "Но скоро я дожил до
черного дня"... "узнал я, что дева не любит меня", а пользует как
вспомогательное средство в нелегкой женской учебе на инженера-строителя
по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство).

И вот в одну прекрасную ночь "прелестная дева ласкала меня". Из-за
курсового, который давно обещал завершить, но довел до последнего дня:
если утром она не сдавала проект, то оставалась без зачета и не
допускалась к сессии со всеми вытекающими последствиями и слезами.

Вообще-то с вечера я честно приступил к обещанному. Приколол ватман на
чертежную доску. Заточил карандаши... И при напряженной работе мог бы к
утру успешно ее завершить.. С этими честными и чистыми помыслами я,
скрепя сердце, отправил Деву спать. Но прелестница не поверила и решила
взять дело под самый жесткий контроль.

В ходе этого контроля она своими чарами духовно и физически вдохновляла
на подвиг. Но перестаралась: про подвиг я начисто забыл и переключился
на вдохновительницу, вплотную занявшись ее чарами. И не заметил, как
наступило утро.

Утро.. Туманное... Мокрое.. От слез... Справедливые упреки... Коварный
обманщик. Воспользовался девичьей слабостью (в части курсового проекта).
Поматросил. И бросил в безысходность. Хоть топись!

Ну, про топиться заботливо отговорил – в проруби сразу не помрешь, а
сначала сильно простудисся. Температура, кашель, насморк, головная боль.
Оно тебе надо? А проект не сделал - ну я же не нарочно! Сама отвлекла на
черт-те что. Ну, извини!

В общем, как джентльмен, деву в беде не бросил, а пошел с ней к
преподавателю, с которым, к счастью, играл в шахматы, умеренно
выигрывая. Наплел ему типа "моя невеста... свадьба на носу... с курсовым
незадача, но мы обязательно рассчитаемся после зачета".

Препод пошел навстречу под торжественное обещание пригласить его на
свадьбу. Есссно, мы сразу согласились. Это стало первым приглашением на
нашу "свадьбу". И последним: какая к черту свадьба, живу на стипендию и
какие-то приработки. Снимаю угол. Ветер в голове и карманах.

В общем, зачет препод поставил. Курсовой же я так и не сделал:
закрутился, да у самого та же сессия на носу.

А неверная дева меня бросила. Нашла более обязательного и менее
темпераментного исполнителя курсовых проектов, он ей и этот завершил, и
сделал все последующие, вплоть до дипломного, и оказывал ей проТчую
помощь в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальности
ПГС. И она, как порядочная девушка, уже была просто обязана с ним
жениться.

А невольно кинутый препод-шахматер при каждой встрече последующих года
три, пока я не кончил вуз, спрашивал:
- Ну, когда позовешь на свадьбу?

... В Пензу я попал лишь лет через 20 на всесоюзное совещание по
строительству крупнопанельных домов. Совещание проходило в алма-матер -
Пензенском ИСИ. Там же отыскал постаревшего того самого преподавателя.
Он не преминул задать мне тот самый, уже ставший вечным, вопрос. Я,
наконец, раскололся. Он пригласил к себе домой, мы играли в шахматы и
пили, сурово осуждая неуемное женское коварство.

(с) Пушкин, поэт, выпускник-1817 Царскосельского лицея
© Алик, выпускник-1962 сельского ИСИ
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/blackshawl/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 46.

"Если хочешь,смеяться буду,
а не хочешь,плакать стану,
заболеешь,вылечу простуду,
заскучаешь,звезду достану.
Скажешь прыгать,запрыгаю козлом,
летать прикажешь,- орлом воспарю,
пошлешь,пойду напролом,
пожелаешь,в огне сгорю.
Но,ради Бога,поумерь свой пыл,
не спрашивай,где ночью был".
Юрий Татаркин, перл № 15 за 14.12.06

Хочешь, дура, смеяться буду?
Заодно перебью посуду.
А звезду - из тебя достану,
Я герой ить Узбекистана.

И не спрашивай, где был ночью,
Кто поссал мне не в бровь, а в очи.
Про ментов, что меня шмонали,
Ни про холод и вонь канавы.

Мне козлом не слабо попрыгать.
Только бы не отбить копыта.
После утреннего обрыга
Не буди во мне, блядь, пиита!

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 73.

"Все, что меньше слона - мелочи;
все, кто денег в долг не дают - сволочи;
все, кто умеет читать - гении;
да будет проклято все, что портит нам настроение.
Все, что выросло и не цветет - выполоть;
всех, то в войны играет - выпороть;
всех, кого закопали в землю, считать - мертвыми;
всех, кто живет, не смотря ни на что, считать – упорными".
Юрий Татаркин. Перл № 9 за 13.04.07

Мамонты, сволочи, гении –
Скопом в глубокой сраке.
Я же парю над всеми
В белом помытом фраке.

Выполю, выпорю, выстрою
Все, чего мне не по нраву.
Да накормлю неистово
Виршей моих отравой.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 92.

"Смеркалось,все сморкались,
холодком потянуло с реки;
на природу называется вырвались,
козыряли : на подъем,мол легки.
Вот и сидите под дождем,романтики,
тщетно пытаясь спасти костер.
Переизбыток теории,- недостаток практики,
а в кустах ехидно ухмыляется бобер".
Юрий Татаркин. Перл № 7 за 28.11.06

РОМАНТИКА ПО-ТАТАРКИНУ

В кустах ехидничал бобер,
Который раньше всех допер
О бреде умозаключений
Как об источнике мучений.

И мерзли в холоде реки
Костер спасая, дураки.
Чихали, кашляли, сморкались...
Пока по пьяни не усрались.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

Читаю новости на Иврите:
Депутат Кнесета (парламент) от партии ПЕНСИОНЕРОВ обвиняется в
сексуальных домогательствах.
Вот такие у нас пенсионеры...
http://news.walla.co.il/?w=//1135252

О ЛОЙЕРЕ БЕДНОМ ЗАМОЛВИТИ СЛОВО

"Аличек, ты б поинтересовался по сколько адвокаты в США получают, и не
слишком ли много как для "мебели", которая "честным людям не нужна"... "
Некто с. В. "КиО" Вторник, 14 августа 2007 23:05:22 (грамматика
сохранена),

Ладно, не скажу за всю Одессу, где любой адвокат – завидный жених даже
после 5 неудачных браков или такого же количества удачных инсультов.

А вот про Америку – таки да. Здесь адвокат намного больше, чем в России
- поэт. И сколько в Америке поэтов – тайна сие есть превеликая. Зато
адвокатов – половина всех адвокатов мира. И каждый год в это число с
именем "легион" вливается почти 50 тыщ новых, молодых, энергичных, а,
главное, голодных. Рвущихся в бой на защиту Закона, Справедливости, Прав
Человека... бла-бла-бла. И адвокатов уже столько, что, как говорится,
плюнешь – попадешь в адвоката.

Уже не говорю "выстрелишь" - после случая с Диком Чейни,
вице-президентом США. Который, кстати, может стать и президентом в любой
момент, если, не приведи Господи, Джордж по-настоящему подавится
крендельком, упадет с велосипеда в Ниагарский водопад или откажет первой
леди в сексе в Оральном кабинете Белого Дома под портретами Билла
Клинтона и Моники Левински.

Еще памятен тот самый случай, когда Чейни охотился на уток на своей
старательной огражденной и тщательно охраняемой от исламских террористов
территории. Когда же Дик, наконец, выстрелил, на пути дроби тоже
оказался адвокат, хорошо хоть в каске и бронежилете! Но Чейни доказал,
что он парень не промах не только в стрельбе, удачно выкрутившись от
суда.

Конечно, определенная пруха пошла ему в том, что диковы адвокаты
доказали в суде, будто подстреленный "гусь" был другом Дика и
квалифицировали инцидент как "friendly fire" ("дружественный огонь"),
завоевавший большую популярность в Ираке.

И, хотя армия адвокатов по численности превышает армию США, они больше
всех зарабатывают, споря за первенство разве что с врачами. Но врачи под
колпаком адвокатов – дамокловым мечом liability ("юридическая
ответственность"). Эта самая liability начисто выхолащивает американскую
медицину – врач думает не о больном, а как избежать этой самой liability
в случае чего.

Тут уж, как говорится, что "немец сделает, русский не поймет". И если в
Расее-матушке хирург по пьяни или по ошибке оттяпает у больного не ту
ногу,- ничего страшного. У него останется еще одна попытка, кстати, уже
безошибочная. А если по пьяни, дык это ж ваще святое дело, какая там
liability – пьяного Бог бережет и собаки не кусают.

В Америке же подобное – не приведи Господь! Начнется такое – страшно
сказать, достанется "мама не хочу" и врачу, и госпиталю и всем
остальным... К черту подробности, свора адвокатов доведет дело до
импичмента президента, спокойно сохранившего пост даже после безумной
попытки одномоментного ввода демократии в Ираке – вместо укрепления
режима Хуссейна (без Хусейна!) во благо демократии в светлом
коммунистическом будущем ираки-пипл.

Конечно, на каждую хитрую лойерскую жопу находится болт с левой резьбой.
Перед любой процедурой, будь то взвешивание, или сдача мочи на анализ
пациент дает подписку типа "в моей смерти в ходе взвешивания, сдачи
мочи...(и т. д.) претензий к медперсоналу иметь не буду, и даже заранее
их благодарю.

В рекламе лекарств крупным шрифтом – все прелести очередной панацеи, а
внизу мельчайшим, практически нечитаемым (гордостью американской
полиграфии!) – все, что навсегда бы отвернуло вас от этой панацеи на
долгия лета.

При этом добрые самаритяне-адвокаты готовы поработать и в долг
("contingency fee") – плата по конечному результату. Часто таким образом
беднякам удается отсудить крупные суммы у магнатов, не доводя дела до
суда, когда ответчик соглашается заплатить некую сумму, но меньшую, чем
бы пришлось отстегнуть по суду.

Потому как даже в судебном жанре коллизия многих голливудских фильмов -
адвокат охмуряет непрофессиональных присяжных. А в жизни – чего только
стоит оправдание бывшего футболиста и звезды, у всех на глазах
замочившего жену и любовника (фамилию не даю, а то еще затаскают
воспеваемые мною сутяги!). А вот у Фемиды глаза завязаны - уж точно
поработали лойеры.

В общем, нет на прорву карантина в виде Басманного суда! В котором Путин
успел определить Ходорковского до высадки десанта из нескольких дивизий
американских адвокатов, иначе бы сам сейчас шил рукавицы или стегал
телогрейки.

О роли же адвокатов в жизни США – да большая часть новостей крутится
вокруг них. И возле крупных состояний (отдельных олигархов, частных
фирм, правительственных учреждений) всегда увиваются стаи лойеров,
активно помогающих распахнувшим рот на чужие караваи. Но и ответчики не
дремлют – заводят свои контрподразделения из не менее крутых лойеров.

В общем, все при деле, особенно адвокаты сторон, и судебные
разбирательства – не ЧП, а рутинная повседневность американского образа
жизни. Например, молодой Google (поиск в инете) борется с корпорацией
Viacon (развлечения) всего-ничего из-за миллиарда баксов. И вся Америка
с интересом наблюдает за битвой титанов с не меньшим интересом, нежели
за финалом американского футбола.

Главная же пакость, которую нанесла адвокатская свора народу США -
бедные американцы лишены такой радости, как просто дать обидчику в
морду. Разобраться без посредников, по-человечески. И силушку выгулять,
и спрраведливость отстоять. Да и, чего лукавить, удовольствие получить.
У амеров вместо этого – "See you in court! " ("Увидимся в суде! "), "I’l
sue you! " ("Засужу! ").

... Понимаю, эти непричесанные заметки вызовут на мою неполиткорректную
шею шквал адвокатского возмущения, но успокою: по-любому, каждый
американец должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына, но,
главное, хорошо накормить хотя бы одного адвоката.

© Алик, американский маргинал
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/aboutadvoc/

История про СА

Коренные американцы на дне рождения коллеги, русского эмигранта,
рассматривают семейный альбом именинника. И впадают в ступор от его
фотки во время срочной службы в Советской Армии, где он в форме рядового
с буквами СА на погонах. Категорически не понимая, почему на них
название их родного штата Калифорнии – СА (California)?

© Алик, ... Ave ##... San Francisco, CA
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/storyca/

НОВЫЕ ОБВИНЕНИЯ

Тренеру сборной Англии Макларену предъявлены также обвинения в убийстве
принцессы Дианы и отравлении полонием-210 Александра Литвиненко.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusinche/

Бесстыдство - признак неуёмной старости.

- Холмс, почему Буш так благоволит к лузеру $аака$hвили, простив ему
нехилый материальный и моральный урон Штатам?
- Элементарно, Ватсон: Мишико мамой поклялся Джоржу (George), что Грузия
названа в его честь – Georgia.

© Алик, фан Конан-Дойля
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/crimewithoutpun/

Дайте мне расстояние – и я увижу Большое.

В твоих грудей умеренную прыть
Хочу я мордуленцию зарыть,
Но ты опять своё талдычишь, мать:
"Мне завтра утром надо рано встать.
Пока ты будешь дрыхнуть, как свинья,
Должна всем завтрак приготовить я.
И в школу проводить твоих детей,
Чтоб не один ты в доме грамотей.
Так что уйми своё стремленье в прыть,
Не то пошлю туда картошку рыть,
Куда и тёлок не гонял Макар:
Пешком в Сахару по пути Париж-Дакар".

СВЕЖАЯ СТРУЯ

Спектакль в цирке "Водная феерия". Вся арена превращена в бассейн
глубиной где-то по горло человеку. Новаторское супер-мупер зрелище.
Выступают десятки артистов. Акробаты, эквилибристы, гимнасты, мастера
синхронного плавания, клоуны и животные показывают уникальные номера в
огне, воде и воздухе.

Удивительные наряды, сложные трюки. При сказочном освещении, под плеск
поющих фонтанов в воздухе летают мифические существа, они плавают и
ныряют, прыгают по островкам, окруженным огнем и водой. По-настоящему
захватывающее зрелище.

Это сочетание воды, огня, во всех сферах стоит $1.5 млн. 40 артистов, 20
человек обслуги. Масса технических новиноки. Короче, таки феерия!

И все это великолепие испортил один гад, белый пудель, однопородник
Атоса: во время номера ему, понимаешь, сильно приспичило, и на глазах
ошеломленной публики он довольно долго вносил свежую струю в бассейн!
Успех у него был бешенный, в старое доброе время публика бы метала
кошельки.

Но можно себе представить, как после этого смотрелись выступления в этом
бассейне русалок, морских львов, и т. д. , и т. п. Оно понятно, что
собачья "микродобавка" составила там какие миллионные доли процента. Да
мало ли чего добавляют в воду те же артисты, всегда есть обиженные,
желающие буквально нагадить администрации и коллегам. Но никто этого НЕ
ВИДИТ. А тут тебе весомо, грубо, зримо! И дальше зрители наблюдали
выступления синхронисток-русалок и другие номера в воде не с восторгом
от высокого искусства, а с брезгливым ужасом.

... Я был в цирке со своей 10-летней дочкой и знакомой, которая привела
4-летнюю Танечку. И первое, что она сказала папе, когда он приехал за
ними после спектакля:
- Белая собачка написала в воду, а разноцветные тети в писЮках красиво
плавали.

На следующих спектаклях не был, но мне рассказали, что пудели теперь
выступают в памперсах. Так им, собакам, и надо!

© Алик, искусствовед

В связи с охотой на Бен Ладена, Стивен Спилберг готовится снять новый
фильм. За основу сценария взято произведение Гоголя: "Тарас Бульба".

ШУКАЙ ЛОЖЕЧКУ!

Эпиграф – анекдот в тему.
- Алле! Хаим, ты к нам больше в гости не приходи!
- Но почему, Мойша?
- В прошлый раз после тебя пропала серебряная ложечка.
- И таки не нашлась?
- Нашлась, но неприятный осадок остался.

В славном русском городе Пензе возникло целое землячество студентов из
Киева, недопущенных до верхнего образования в рiдной Неньке по пятой
графе. А на каникулы мы всей гопкомпанией ездили на родину.

.. Как-то возвращаемся в Пензу. В рамках регламентированнгй МПС СССР
заботы о людЯх проводник приносит чай, а потом забирает стаканы,
подстаканники и ложечки, сверяя комплектность.

Расплачиваемся, все путем... Разве что у милашки Розочки запропастилась
ложечка. Она заволновалоась, но вежливый проводник успокоил:
- Ничего страшного, найдется. Не нервычай.

Где-то через полчаса, проходя мимо:
- Ложечки нэма? Ничего, ничего, найдешь – занесешь!

Едем дальше, Розочка встретила проводника по дороге в туалет. Он опять
поинтересовался пропажей, но уже с меньшим смирением.
- Пока нету!
- А ты пошукай лучшей!

... Опускаю промежуточные варианты запросов о ложечке, в которых
составляющая доброжелательности и терпимости с каждым разом сокращалась,
а строгости и настырности - возрастала.

... И, наконец, финал: уже глубокой ночью проводник грубо расталкивает
Розочку и орет на весь общий вагон:
- Шукай, блядь, ложечку!

Вообще-то Розочка, по жизни, спала крепким девичьим сном, на самый
пронзительный звон будильника не реагировала. Но стоило ей в ушко
негромко сказать волшебные слова:
- Шукай ложечку! – как бедная Розочка вскакивала вроде ее ошпарили.

... Смотрю я на эту ложечку и думаю: как молоды, наивны и чисты мы были
каких-то полвека тому назад!

© Алик, ложечник www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/searchspoon/

ОБЛОМ

В продолжение № 21 за 26.02.06

Несмотря на заманчивое предложение о выводе российских миротворцев из
Абхазии, Саакашвили отказался от ввода в Грузию московских скульптур
Церетели. Как представляющих серьезную угрозу территориальной
целостности страны – она может просто обломиться в Черное море.

© Алик, болельщик целости Грузии www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ГДЕ - ИМЕНИЕ, А ГДЕ - НАВОДНЕНИЕ, И ГДЕ - ЛОГИКА?

В Севастополе прошел митинг за объединение Крыма с Россией. Во Львове
прошел митинг против этого объединения.

И где – логика?

Понятен был львовский митинг за объединение Западной Украины с Польшей.
И разве в Крыму выступают против этого? Наоборот, только мечтают.

© Алик, сепаратист унитарної дэржавы
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/wherefarm/

На Титане обнаружилось веское свидетельство неразумной жизни: какие
местные падлы бессмысленно разбросали кучи камней. Ученые опасаются -
как бы эти засранцы не пропили аппаратуру с титанохода.

НОВОСТИ ИЗ ГААГСКОГО ТРИБУНАЛА

Радован Караджич заранее заявил решительный протест против помещения к
нему в камеру Саакашвили.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/newsfromgaag/

Вася Сидоров обратил тещу в Коран, вместе с муллой наобещал ей 70
девственников в раю, надел пояс шахидки и уговорил подорваться в
безлюдном месте. Долетела ли теща до рая небесного - неизвестно, но Вася
зажил как в раю у себя дома.

© Алик,

Находясь в трезвом уме, но шахматном состоянии, закоренелый холостяк
экс-чемпион мира Фишер из двух зол - 10 лет американской тюрьмы или
пожизенное заключение в брак с японкой - выбрал меньшее.

ДУМАТЬ ПО-УКРАИНСКИ!

"Как подкову, кует за указом указ:
Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз".
О. Мандельштам. "Мы живем, под собою не чуя страны.. "

От кротов Януковича в секретариате президента стало известно об
очередном готовящемся указе № 1290../бис/../заебис/..80579/ющ... ,
обязывающем всех жителей страны и дияспору в двухдневный срок начать
думать по-украински. Контроль за выполнением Указа поручен СНБО, СБУ и
министру обороны от москалей Гриценку. Невыполнившие указ лишаются
украинского и американского гражданства, теряют право голоса, на работу,
профессию и направляются на принудительное лечение – операцию по
удалению мозгов, после которой начнут думать по-украински и поверят в
трипольские черепки и великое голодоморное прошлое.

© Алик, антинацист

ВОСТОК - ДЕЛО ТОНКОЕ, А ЗАПАД - ГРУБОЕ

"Мы – красные кавалеристы,
И про нас
Былинники речистые
Ведут рассказ."
А. д’Актиль."Буденновский марш"

Вспышка политкорректнутой либерастии в связи с расстрелом Политковской
навеяла воспоминание об одном поучительном эпизоде войны с
исламофашизмом еще середины 20-х ХХ-го.

В то время в Туркменистане после гражданской войны активизировались
басмачи. Борьба с ними была сложной и кровопролитной, их поддерживало
местное население, вооружали англичане, а базы подготовки находились в
Афганистане. Границу переходили крупные банды бывалых аскеров типа
Абдуллы из "Белого солнца пустыни".

Им противостояли местные красноармейские силы из молодых новобранцев
типа Петрухи из того же фильма. А требовались Суховы. Сталин обратился к
верному Буденному, типа, давай твоих орлов!

Усердный Семен Михалыч выделил из своей армии отборные кавалерийские
части. Бойцы – действительно, Суховы. Обстрелянные, закаленные рубаки,
не обремененные политкорректнутой либерастией, "правами человека" и
прочей современной херотенью, которая безответственным болтунам
позволяет выглядеть в сытом обществе потребления красиво и блааародно,
но отливается кровью тем, кто защищает этих же болтунов от коварного и
изощренного врага.

Свою задачу буденновцы знали получше современных суперовых американских
военных в Ираке, которым теперь официально дозволено при дознании лишь
ограничивать террористов в спячке, применять холод к буйным муслимским
парням и притапливать в жидкости (последнее можно трактовать как "мочить
в сортире").

В остальном же - не моги сметь, не то что там хоть одно яичко невзначай
отрезать или какой там глаз ненароком вышибить - не, да чтобы даже хоть
одна складочка на чалме тряпкоголового жЫвотного не разгладилась! И чуть
что, так тебе, будь ты хоть самим военным министром Рамсфельдом,
правозащитнички оба яичка отрежут, все глаза вышибут и на жопу натянут в
два слоя!

А тогда, в далеких 20-х, засидевшиеся без дела бойцы Первой Конной рьяно
за него принялись. Тем более, что командарм посулил возвращения домой к
своим Катеринам Матвеевнам по выполнению поставленной боевой задачи.

И после одного из первых боестолкновений буденновцы вышибли басмачей из
крупного кишлака. Собрали освобожденный народ, комиссар толкнул
пламенную речуху о мировой революции. Кишлакчане радостно кивали
чалмами, удовлетворенно поглаживая бороды в знак большого согласия.
После слияния в экстазе революционного единомыслия буденновцы доверили
гостеприимным трудящимся востока раненых, а сами бросились в погоню за
басмачами.

Но как только затих вдали топот буденновских коней, кишлакчане принялись
за доверенных им раненых. Нет, они не обрушили на них всю свою ласку,
заботу и приверженность идеалам ВОСР, а, наоборот, зверски растерзали и
части тел развесили на деревьях да заборах.

Лишь один чудом уцелевший красноармеец сумел доскакать до своих, и свои
немедленно повернули коней к кишлаку. Они его окружили, чтоб ни одна
душа не ушла, и снова собрали народ. В этот раз выступил куда более
лаконичный командир. Он четко и доходчиво объяснил слушателям, за что
они, суки-падлы, будут изрублены в щепу. Слов на ветер этот кавалер
ордена Красной Звезды не бросал, и за пару часов, без единого выстрела,
буденновцы поголовно вырубили все население кишлака - от мала до велика.

Увы, пронырливые корреспонденты "Аль-Джазиры" туды не поспели,
припоздавши на лет 80. Впрочем, как и другие представители наших
современных электронных и бумажных СМИ. Да и не было у кишлакчан не то,
что сотовых, а даже простых телефонов, ни рации, ни интернета. В общем,
никаких средств для передачи SOS хотя бы по-туркменски.

И единственным подозреваемым в мгновенном распространении этой вести до
самых удаленных уголков мог быть только Аллах, Великий и Всемогущий,
который все видел и все знал. Он-то оповестил весь Туркменистан, после
чего, иншалла ("такова воля Аллаха! "), впечатленные туркмены, хотя
советская власть была для них властью "неверных", быстро перешли на ее
сторону. Сообразив: борьба басмачей за их освобождение от неверной
власти сулит им куда большие неприятности, чем от этой власти.

И как только появлялись прорвавшиеся через границу басмачи, отряды
самообороны вступали с ними в бой, вызывая на подмогу (уже по
установленным телефонам или рации) регулярные части Красной Армии. Как
правило, бандитам приходилось спасаться в песках, но там их героически
настигали и, в связи с дефицитом питьевой воды и инструкций по обращению
с пленными, приканчивали на месте.

Конечно, сегодня бы политкорректнутые либерасты потащили буденновцев в
Гаагский трибунал на расправу к суперпрЫнцЫпЫальной Карле Del(ete)
Понто, и она бы со всей дури, на своих понтах осудила буденновцев, а вся
"прогрессивная" обЧественность ее бы дружно поддержала.

... Даже несмотря на то, что этот, таки да, варварский акт прекратил
кропролитие и сохранил тысячи жизней с обеих сторон. Потому как
таинственный восток признает только тонкость грубой силы, с
удовольствием ей подчиняется и поддерживает того, кого больше боится и
соответственно уважает. Иншалла!

И чему учат уроки истории? А ничему не учат. Вон даже всемогущего Буша
все эти либерасты и правозащитнички, повиснув как свора собак на
медведе, держат за руки, по сути защищая террористов, а потом обвиняют
за потери и неэффективность.

К сожалению, не могу обнародовать источник этой благочинной информации,
чтобы не подставить суду упомянутой понтовой карлы, циничной убийцы
праведника Милошевича.

© Алик, речистый былинник www.alikdot.ru/anru/state/military/basmach/

РОДНАЯ КРОВЬ

В темe «Мы с вами одной крови» (история № 28 от 8.04.04)

Мой сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП жаловался, что теща не дозволяет в
доме убить ни одного клопа. Дескать, ты - прыймак без году неделя, а они
живут в нашей семье уже полвека, мы с одними одной крови: в их жилах
течет наша кровь. И проливать родную кровь – грех.

© Алик, энтомолог www.alikdot.ru/anru/love/mothinlow/blood2/

Новогодний подарок Бушу от молодой иракской демократии: Хуссейна повесят
на рождественской елке в Белом Доме.

© Алик, ираколюб и хуссейновед www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

ПАРТИЗАНЩИНА

По материалам http://www.korrespondent.net/main/152092/

В настоящее время Эстония находится в состоянии необъявленной войны с
бобрами.

Эти мохнатые оккупанты затопили приграничные зоны между Эстонией и
Латвией и прорыли такие ходы в берегах реки Педели, что эстонские
погранвойска провалились в них при обходах.

"Они прорывают ходы в торфяных берегах реки Педели, и пограничники по
грудь провалились в дыры, утопив оружие, обмундирование и боеприпасы",
-рассказала пресс-секретарь пограничного департамента Хееелееена
Лоооооооорентс.

Бобры затопили и патрульные тропы, что вынудило еще непровалившихся
погранцов изменить маршрут. "Пока бобры в основном действуют в
труднопроходимых районах", - добавила находчивая Лоооооооорентс.

Проблемы с бобрами возникали у Эстонской республики и ранее. Так, в
декабре прошлого года служба охраны окружающей среды Ляэнеского уезда
послала боевое эстонское ополчение взорвать 20 бобровых плотин.
Скопившаяся на болотах Мягеде и Патсу вода угрожала затопить 500
гектаров давно осушенного леса.

Осушение леса, длившееся два года и стоившее 7 млн крон (свыше
полумиллиона долларов), завершилось этим летом. Отряд боевой Ляэнеской
дружины взорвал 19 плотин. На это ушло 70 кг взрывчатки, в основном
тротила отечественного изготовления. Однако плотины не пострадали,
поскольку каждый взрыв такого количества взрывчатки длился неделями, за
которые бобры успевали эвакуировать и обжить плотины в других местах.

Бобры наносят сельскому хозяйству, лесам и международному престижу
Эстонии огромной урон. Из-за их деятельности многие угодья оказались
затопленными. Численность животных, не уважающих эстонскую культуру и
певческие традиции, продолжает расти.

В мае 2004 года эстонские бобры по пьяни подожгли лес: поваленное ими
дерево упало на провода линии электропередач, лес загорелся, а от огня
два дня рвался находившийся в земле эстонский снаряд времен войны.

В течение нескольких лет бобры саботировали работу эстонского
парламента, оказавшись депутатами пророссийских фракций.

Хотя бобры нанесли огромный урон международному имиджу и народному
хозяйству Эстонии, с другой стороны, их вредительская деятелность
неожиданно помогла интеграции стран Балтии в Европейский Союз: они
уничтожили деревянные пограничные столбы на латвийско-эстонской границе
и таким неожиданным образом прибалтийские страны стали членами ЕС и
НАТО.

Более 100 тыс. бобров также насчитывается В Латвии. За 10 лет они
сгрызли большую часть пограничных столбов, остальные сгнили, а сама
пограничная полоса со временем быльем поросла.

Сегодня все поголовье прибалтийских бобров просит Украина, которая
надеется с их помощью войти в ЕС явочным порядком, когда бобры сгрызут
пограничные столбы между ней и странами ЕС.

В настоящее время завершает работу эстонско-латвийская комиссия по
подсчету ущерба, нанесенного партизанским движением бобров, явно
инспирированным и экипированым российскими спецслужбами.

Многомиллиардный иск после уточнения ущерба будет предъявлен России и
Белоруссии через Страсбургский суд, поскольку бобры – животные
российского происхождения, а центр их подготовки, как поведали
белорусские правозащитники, расположен в Бобруйске.

© Алик, бобровед www.alikdot.ru/anru/brothlit/bobr/partizanes/

Бразильцы долго не могли справиться с японцами: классные игроки читают
намерения соперников по глазам, а тут сквозь щелочки фиг чего
прочитаешь! Перестали смотреть в глаза – и голы посыпались.

© Алик, болельщик-2006 www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

Главное сопротивление вступлению Украины в НАТО оказывают натовские
стратеги. Генералы прекрасно понимают, что как только свершится эта
беда, украинцы сразу захватят все хозяйственные должности и быстро все
разворуют.

... А тут сказке про НАТО и конец.

© Алик, сказочник www.alikdot.ru/anru/anek/nato/resistence/

Глубокоуважаемые комментаторы истории №7 от 02.06.02 (основные) Дуб
одесский, Кир и другие, Безымянные Авторы, откликнувшиеся в в «Выпусках»
3 и 4 июня с. г.

Всех благодарю за своевременное разъяснение. Мне теперь все ясно. В
истории таки фигурировали ленивцы. А коалы – вовсе не ленивцы, это
доказала энергичной игрой на ЧМ2002 сборная Камеруна.
Но, господа комментаторы, почему никто из Высокого Собрания не поправил
меня в Главном (тем более, я не скрыл от Вас мнения немецкого
профессора): ведь какашки все-таки должны подчиняться Закону Всемирного
Тяготения, даже если они исходят от ленивцев!

Алик

PS. Чую, опять Злые Языки начнут трепать мой добрый Ник, дескать, снова
этот Алик запутался между коалами и креолами. Креолами и карелами.
Карелами и горелыми. Горелыми и палеными. Палеными и зелеными... А вот
здесь, господа, остановитесь: зеленые уже ни с чем не путаю! Только
бдительно слежу за курсом рубля и гривны по отношению к ним и евро.

По следам публикаций «Анекдотов из России».

Многие СМИ и интернет-сайды и блоггеры поместили фото Тимошенки на тюремном одре с поднятыми руками, где она то ли молится Богу, то ли посылает всех к ебеней матери. Фото сопровождались самыми жалостливыми текстами, будто несчастная ВОНА доживает последние часы.

Но вот незадача: в кадр попали босоножки ВОНЫ на 12-15 сантиметровой платформе, хотя при заявленном состоянии ВОНЫ там должны были находиться больничные или ваще уже белые тапочки: на такой платформе не всякая здоровая баба сможет ходить.

Юмористическая заметка об этом впервые «ПЛАТФОРМА АПАЗИЦИНЕРКИ» в инете была опубликована 12.02.2012 на сайте «Анекдоты из России» в разделе «Всякая всячина» - по сути блоге Алика на «Ан.Ру» http://anekdot.ru/an/an1202/O120212.html#1

На фото обратили внимание другие сайты и бумажные СМИ, и проВОНистые фотографию обрезали: босоножки из кадра убрали.

К событиям на Украине.

Продается Круглый Стол. Дорого.

© Алик, мебельщик

Популярный анек вместо эпиграфа. Открывается дверца холодильника и
оттуда вываливается громадная толстая крыса с окороком под мышкой и
головкой сыра – на другом боку. И у входа в нору презрительно смотрит на
маленькую мышеловку с крохотным кусочком засохшего сыра:
- Ну, прямо як малэньки диты!

«Суд исламской революции Ирана принял к рассмотрению дело четырех
человек, обвиняемых в получении и продаже информации об иранских ядерных
программах иностранным государствам».
http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=736515

Вот так – с одной стороны, аятоллы клянутся Аллахом, что программы у них
мирные. С другой, на синем глазу, судят за утечку информации об этих
«мирных» программах. А козлы из МАГАТЭ уже больше двух лет проводят
всеобъемлющие инспекции иранских ядерных объектов, но так и не смогли
найти подтверждения военной составляющей иранских разработок в атомной
сфере!

«Ну, прямо як малэньки диты! »

© Алик, гамельнский крысолов

- Сарочка! И ты никогда не изменяла своему Семе?
- Никогда! Я семодостаточная женщина!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/