Поиск по автору:

Гламурный журнал "Ой, вы, ручки шаловливые! " - чтиво для тех, кто ни с
кем не спит.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

ФИЗИКАМ ШУТЯТ

Подвергаю укоризне сыночка-американца:
- Ну что вы, амеры, поимели с того, что по-черному нагадили Украине
"оранжевой революцией"?
- Папан, так это ж твой Буш!
- А твои демократы чем лучше? Вон Клинтонша Ющенка на нобелевскую премию
высовывала!
- Так по физике же, папан, по физике!

© Алик, отказник от нобелевской премии в области литературы
www.alikdot.ru/epist/epist4/

ВСЯКОЕ КОНСПИРАТИВНОЕ НАЧАЛО
ИМЕЕТ НЕКОНСПИРАТИВНЫЙ КОНЕЦ

Как положено в любом здоровом коллективе, был и у нас в детсадиковой
группе возмутитель спокойствия, вихрастый накушанный бычок, жуткий егоза
и шкодник. Стукнуло ему всего-ничего пять годков, но он уже вырос в
настоящего Вовочку не только по имени.

Вовочка так достал воспитателку, что она, алаверды, тоже достала
евойного папусика грехами отпрыска, угрожая остракизмом оного как
разложенца здорового детского коллектива.

Получив карт-бланш от супруги ("делай что хошь, но чтоб Вовку не
выгнали"), папцсик, как настоящий, преданный отец пошел на крайнюю меру
-взял на душу грех с этой самой не сильно казистой воспитателкой, дабы
отмолить грехи сыночка.

Грех, вестимо, дело приятное, затягивает. Оголодавшая за мужской лаской
воспитателка ни в чем самоотверженному папочке не отказывала, начисто
позабыв о женской гордости. В ответ папочка самозабвенно жертвовал
мужским достоинством, и очень даже увлекся жертвоприношением. Ощущая
себя отцом Федором из "12 стульев" - "Не корысти ради, а токмо волею
пославшей мя жены."

Естессно, забвение женской гордости, жертвоприношение и остальное - все
происходило в конце смены, на самых конспиративных началах, в одной из
спален детсадика. А бедный Вовочка, пока папочка с воспитателкой
сливались в жарком педагогическом экстазе, беспризорничал, запертый в
классе, якобы в наказание за непослушание и непотребное поведение.

Благодарная же воспитателка, посчитав себя, что ли, уже приемной
матерью, усилила опеку Вовочки. И как-то за очередную провинность
принялась рьяно отчитывать пасынка, суля всяки неприятности, как-то:
"останешься без сладкого... бла бла бла... все пойдем в парк на
карусели, а тебя запру в классе... вечером папка тебе всыпет... " И т.
дддд.

А в конце, подводя итоги проделанной идейно-воспитательной работы,
вопросила:
- И что тогда будешь делать?

- Лопну от злости! А папка только меня тронет - пусть забирает свой
дряный танк, пушка уже не стреляет! Все равно расскажу мамочке как вы
боретесь-целуетесь!

© Алик, отец вовочкина одногруппника
www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/konspirend/

- Моня, кажется я скоро буду богаче Абрамовича: ему измена жене влетает
в $ 10 млрд, а я обкручиваюсь в каких-то 50 баксов, каждый раз экономя $
9 999 999 950.

© Алик, моралист www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Абрамовичу надо срочно принимать ислам: во-первых, сразу получает право
на гарем минимум из 4-х жен, во-вторых, процедура развода там сильно
упрощена: хлопнул в ладоши - "Свободна, селянка!" - и все... Дальше про
волю Аллаха она и сама знает.

© Алик, действительный советник www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

ОКТЯБРЬ В РОССИИ БОЛЬШЕ ЧЕМ ОКТЯБРЬ

Октябрь в истории России всегда был тревожным месяцем: в 1917 случился
большевистский переворот, в 1993 прошел успешный расстрел парламента, а
вот уже в 2006 первый российский и 10-й в мировом рейтинге журнала
"Forbs" миллиардер Роман Абрамович разводится с женой Ириной, оставляя
на попечении бедной женщины пятеро прижитых детей и 10 нажитых
миллиардов.

© Алик, простой, как правда www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

Хранитель общероссийского общака № 1 Абрамович после раздела имушества с
женой усиливает личную ПРО (от российских ракет) своих яхт, поместий в
Англии, команды "Челси", а заодно и всех Британских островов, включая
Фолькленды.

© Алик, военспец www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

Все думают, что Рома Абрамович разводится с женой. А на самом деле он
разводит как лохов истинных владельцев общероссийского общака № 1.

© Алик, иноземный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

Для Ирины Абрамович главное при разводе отсудить себе чемпиона
британской суперлиги лондонский "Челси". И тогда на хрена ей будет
40-летний Рома, если в ее подчинении будет лучшая команда отборных
молодцев, готовых забить ей в любое указанное место?

© Алик, внештатный футбольный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

Скорее всего, имущество Абрамовича будет разделено полюбовно, без суда.
на 7 равных долей (Рома, Ирина плюс 5 деток). Это получится примерно по
3 млрд. на каждого. Сурово, но справедливо. При появлении на свет
следующих деток Ромы и Ирины имущество будет так же справедливо
перераспределяться. И в конце концов к старости Ирина станет
многократной матерью-героней, а Рома из крупнейшего олигарха опуститься
в простые бедные миллиардеры.

© Алик, знаток их нравов www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

Путин выстроил, наконец, российских олигархов. И командует перед строем:

- Рядовой Абрамович, на развод!
- Слушаюсь, господин подполковник!

© Алик, п/п-к в/о
www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

При разделе команды "Челси" Роме удалось отсудить линии нападения и
защиты. Ирине досталась полузащита, и она сумела овладеть лишь центром
поля. Соответственно опытный Моуриньо изменил игру команды: переход на
тактическую систему 2-4-0-4 (два либеро таранного типа, 4 защитника, 0
полузащитников, 4 нападающих), быстрый перевод мяча сразу из защиты в
нападение, где оборону соперников подтачивают два крайних форварда и
терзает сдвоенный центр нападения.

© Алик, внештатный футбольный знаток
www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

ВОСТОК - ДЕЛО ТОНКОЕ, А ЗАПАД - ГРУБОЕ

"Мы – красные кавалеристы,
И про нас
Былинники речистые
Ведут рассказ."
А. д’Актиль."Буденновский марш"

Вспышка политкорректнутой либерастии в связи с расстрелом Политковской
навеяла воспоминание об одном поучительном эпизоде войны с
исламофашизмом еще середины 20-х ХХ-го.

В то время в Туркменистане после гражданской войны активизировались
басмачи. Борьба с ними была сложной и кровопролитной, их поддерживало
местное население, вооружали англичане, а базы подготовки находились в
Афганистане. Границу переходили крупные банды бывалых аскеров типа
Абдуллы из "Белого солнца пустыни".

Им противостояли местные красноармейские силы из молодых новобранцев
типа Петрухи из того же фильма. А требовались Суховы. Сталин обратился к
верному Буденному, типа, давай твоих орлов!

Усердный Семен Михалыч выделил из своей армии отборные кавалерийские
части. Бойцы – действительно, Суховы. Обстрелянные, закаленные рубаки,
не обремененные политкорректнутой либерастией, "правами человека" и
прочей современной херотенью, которая безответственным болтунам
позволяет выглядеть в сытом обществе потребления красиво и блааародно,
но отливается кровью тем, кто защищает этих же болтунов от коварного и
изощренного врага.

Свою задачу буденновцы знали получше современных суперовых американских
военных в Ираке, которым теперь официально дозволено при дознании лишь
ограничивать террористов в спячке, применять холод к буйным муслимским
парням и притапливать в жидкости (последнее можно трактовать как "мочить
в сортире").

В остальном же - не моги сметь, не то что там хоть одно яичко невзначай
отрезать или какой там глаз ненароком вышибить - не, да чтобы даже хоть
одна складочка на чалме тряпкоголового жЫвотного не разгладилась! И чуть
что, так тебе, будь ты хоть самим военным министром Рамсфельдом,
правозащитнички оба яичка отрежут, все глаза вышибут и на жопу натянут в
два слоя!

А тогда, в далеких 20-х, засидевшиеся без дела бойцы Первой Конной рьяно
за него принялись. Тем более, что командарм посулил возвращения домой к
своим Катеринам Матвеевнам по выполнению поставленной боевой задачи.

И после одного из первых боестолкновений буденновцы вышибли басмачей из
крупного кишлака. Собрали освобожденный народ, комиссар толкнул
пламенную речуху о мировой революции. Кишлакчане радостно кивали
чалмами, удовлетворенно поглаживая бороды в знак большого согласия.
После слияния в экстазе революционного единомыслия буденновцы доверили
гостеприимным трудящимся востока раненых, а сами бросились в погоню за
басмачами.

Но как только затих вдали топот буденновских коней, кишлакчане принялись
за доверенных им раненых. Нет, они не обрушили на них всю свою ласку,
заботу и приверженность идеалам ВОСР, а, наоборот, зверски растерзали и
части тел развесили на деревьях да заборах.

Лишь один чудом уцелевший красноармеец сумел доскакать до своих, и свои
немедленно повернули коней к кишлаку. Они его окружили, чтоб ни одна
душа не ушла, и снова собрали народ. В этот раз выступил куда более
лаконичный командир. Он четко и доходчиво объяснил слушателям, за что
они, суки-падлы, будут изрублены в щепу. Слов на ветер этот кавалер
ордена Красной Звезды не бросал, и за пару часов, без единого выстрела,
буденновцы поголовно вырубили все население кишлака - от мала до велика.

Увы, пронырливые корреспонденты "Аль-Джазиры" туды не поспели,
припоздавши на лет 80. Впрочем, как и другие представители наших
современных электронных и бумажных СМИ. Да и не было у кишлакчан не то,
что сотовых, а даже простых телефонов, ни рации, ни интернета. В общем,
никаких средств для передачи SOS хотя бы по-туркменски.

И единственным подозреваемым в мгновенном распространении этой вести до
самых удаленных уголков мог быть только Аллах, Великий и Всемогущий,
который все видел и все знал. Он-то оповестил весь Туркменистан, после
чего, иншалла ("такова воля Аллаха! "), впечатленные туркмены, хотя
советская власть была для них властью "неверных", быстро перешли на ее
сторону. Сообразив: борьба басмачей за их освобождение от неверной
власти сулит им куда большие неприятности, чем от этой власти.

И как только появлялись прорвавшиеся через границу басмачи, отряды
самообороны вступали с ними в бой, вызывая на подмогу (уже по
установленным телефонам или рации) регулярные части Красной Армии. Как
правило, бандитам приходилось спасаться в песках, но там их героически
настигали и, в связи с дефицитом питьевой воды и инструкций по обращению
с пленными, приканчивали на месте.

Конечно, сегодня бы политкорректнутые либерасты потащили буденновцев в
Гаагский трибунал на расправу к суперпрЫнцЫпЫальной Карле Del(ete)
Понто, и она бы со всей дури, на своих понтах осудила буденновцев, а вся
"прогрессивная" обЧественность ее бы дружно поддержала.

... Даже несмотря на то, что этот, таки да, варварский акт прекратил
кропролитие и сохранил тысячи жизней с обеих сторон. Потому как
таинственный восток признает только тонкость грубой силы, с
удовольствием ей подчиняется и поддерживает того, кого больше боится и
соответственно уважает. Иншалла!

И чему учат уроки истории? А ничему не учат. Вон даже всемогущего Буша
все эти либерасты и правозащитнички, повиснув как свора собак на
медведе, держат за руки, по сути защищая террористов, а потом обвиняют
за потери и неэффективность.

К сожалению, не могу обнародовать источник этой благочинной информации,
чтобы не подставить суду упомянутой понтовой карлы, циничной убийцы
праведника Милошевича.

© Алик, речистый былинник www.alikdot.ru/anru/state/military/basmach/

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТ

... тут она и сказала: на колени, подлец! Что ж, сначала лег к ней
колени...

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ – НА ТО НАПОРОЛИСЬ

Открывает дедушка консервы, сахалинский деликатес "Крабы в морской
капусте" из подарочного набора ветеранам ВОВ к празднику Победы. Увы,
капусту таки вложили, а до крабов, видать, руки не дошли.

А может и дошли, и если б у 80-летнего ветерана было зрение получше, он
бы чего крабьего, ну, хоть помет, обнаружил.

И не стал бы негодовать:
– А где крабы?

Благо успокоила 4-летняя внучка:
- В капусте спрятались!

© Алик, отец крабоведки www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/crabs/

ПИЛОТКА

Навеяно 50-летием венгерского восстания, когда венгры потребовали от
СССР капитализма, но у нас его не было, и мы его не дали, да танками
убедили перехотеть.

А заодно и историей № 2 за 3.10.06 в "Основных" "АиР" про замечание
полковника, ветерана Куликовской битвы, в дневнике 10-классника: "Пришел
на урок в штанах вероятного противника" (1984).

"Учился" в нашей школе (середина 50-х) крутой стиляга Янек: кок,
пофигизм, галстук ниже колен с обезъяной на пальме, клифт с узкими
подкладными плечами, брючки-дудочки, шузы на толстой белой микропорке..
Короче, все дела. Почему "учился" - в кавычках? Да учеба занимала Янека
меньше всего, он был одним из первых представителей новой тогда
профессии – фарцовки, по-современному - реселлинга.

Увы, в то суровое время, но справедливое время такого слова еще не
ведали, даже слово "бизнес" употреблялось как ругательство в адрес
загнивающего империализма. Коммерция называлась "спекуляцией",
считающаяся ныне бонтоном педерастия - "мужеловством". А обслуживались
эти пороки статьями Уголовного Кодекса. Разве что женщинам, учитывая
послевоенный мужедефицит, выдающуюся роль в земляных работах и укладке
шпал, делалась некоторая поблажка - лесбиянство деликатно называлось
"шерочка-с-машерочкой" и уголовно не привечалось, вроде его и не было.

Вообще-то, выпрашивая тройки, Янек клялся-божился, что учебу очень любит
и даже порой по ней тоскует. Однако у него с ней не складывалось, но о
причине он не раскалывался на самых зверских педдопросах: ученье
отнимало драгоценное время от бизнеса, да не имело никаких перспектив –
он уже тогда зарабатывал куда больше инженера или врача, взятых вместе с
учителем.

Естесствено, сам Янек был разодет не только в штаны вероятного
противника, но и во все остальное, вплоть до носков, трусов и галстука.
И всегда был весел (не по-нашему) и пьян (от чего-то импортного).

В чем еще Янек опередил свое время - он получил среднее образование не
за 10 лет, как тогда было постановлено Нарообразом СССР, а за 12, как
сегодня в самых передовых европейских странах. Как ему удалось? Явочным
порядком, превратив нашу десятилетку (для всех) в двенадцатилетку (для
себя).

А через пару месяцев после школы я встретил Янека с крутой пелоткой
(тогда они назывались "хунами"), но в несвойственном для него глубоком
унынии. Оказалось, загребали в армию. Я попытался утешить, дескать,
пострелять дадут, заведешь новых друзей, в комсомол примут... Да и
вообще служба тебе пойдет на пользу!

Янек вскипел:
- Какая там в жопу служба! Не могу достать импортную пилотку!!

... Как там дальше сложилось у Янека с пилоткой, не знаю. Известно
только, что угодил он в Венгрию в октябре 1956 года, в самое пекло
восстания. Но не сомневаюсь: наш фарцовщик и совращенные им в это дело
сослуживцы не стреляли в восставших, а наладили с ними взаимовыгодный
бизнес. К примеру, меняя несъедобные патроны на очень съедобный
венгерский шпиг, керзу на кожаные шузы, "Горилку" на "Палинку", рубли на
форинты, и прочее. Когда же эта фарцовка с советскими воинами захватила
всю Венгрию, восстание само собой рассосалось: бабло неизменно побеждает
зло.

А дальше венгерские товарищи пошли верной дорогой под мудрым
руководством Яноша Кадара, искреннего друга Никиты Хрущева, и свернули с
этой дороги лишь после развала СССР, зарулив в ЕС. Там дошли до ручки, а
сейчас снова восстали, но уже требуя социализма.

Тока хрена они, неблагодарные, теперь дождутся русских танков, которые
бы снова вывели их на верную дорогу! И где взять для них социализму - у
самих весь вышел. Да и Янек уже простой пенсионер в Пенсильвании, давно
сменивший кок на лысину и предпочитающий для ее покрытия скромную
американскую бейсболку с пелоткой Бритни Спирс.

© Алик, соученик и клиент Янека
www.alikdot.ru/anru/state/military/militcap/

КСТАТИ, О ПЧЕЛКАХ

Я готов простить президенту-пасечнику обман, лицемерие, насильственную
украинизацию, раздрай страны... Но возникшее из-за него отвращение к
меду - никогда.

© Алик, медофоб www.alikdot.ru/anru/brothlit/insect/aboutbees/

ПРЕФЕРАНС

"В раю намного мягче климат,
но лучше общество в аду"
И. Губерман

Мой тесть, земля ему пухом, был заядлым преферансистом. Играл очень
азартно и чаще проигрывал, приговаривая:
- Меньше внукам достанется, сами пусть зарабатывают.

Однажды же он крупно выиграл. И опечалился:
- Ребяты, скоро потеряете партнера!

И умер на следующей неделе, не возобновляя игры.

... Вообще-то, как хороший человек, он заслужил место в раю. Но,
подозреваю, мог перепроситься в ад: писать "пулю" с чертями.

© Алик, не продвинутый дальше "подкидного"
www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/preferance/

АРСЕНАЛЬСКАЯ ПУШКА

Гулял с сыном в его самого пытливом возрасте на исторической киевской
площади "Арсенальная", напротив знаменитой стены завода "Арсенал",
испещренной выбоинами от петлюровских пуль и снарядов. Эти выбоины
большевики сохранили для потомков в память о кровавом подавлении
январского-1918 восстания заводских рабочих.

У малого расстрелянная стена вызвала естественный вопрос: "А почему
целые окна?"

И еще он захотел сфотографироваться возле монумента в честь восстания -
пушкой, участницей боев, поднятой на высокий постамент из красного
гранита.

Этот постамент – царское наследие: до ВОСРы здесь был памятник В. Л.
Кочубею и И. И. Искре, "мученикам за землю русскую", пострадавшим от
гетмана-"самостiйника" Мазепы. Мраморную доску с посвящением, не
мудрствуя лукаво, вывернули наизнанку для новой надписи - призыву к
пролетариям всех стран соединяться (вокруг этой пушки, что ли?), и
россыпи благодарностей коллектива Киевского горсовета арсенальцам – за
революцию (еще бы, где бы это горсоветское быдло сидело, если б не
ВОСР?).

Арсенальская пушка пополнила галерею ритуальных советских памятников
военно-транспортным средствам: Танку, БТРу, Бронепоезду, Кораблю,
Самолету, Ракете, Тачанке... Красногвардейцы, крестьяне, партизанки с
винтовками, пулеметами, гранатами под Киевской Триумфальной аркой (в
народе - "Ярмо дружбы", "памятник погибшему велосипедисту). Музей ВОВ в
виде Бабы с мечом (по-народному - "Баба с ножичком", "Меч-баба",
"Лаврентьевна" - как соседка Киевской Лавры). Каждый из монументов
приказывает тебе словами В. Маяковского: "Сдайся, враг! Замри и ляг!"

И мне показалось очень неуместным пацифистское выступление перед нами
какого-то старичка, который с пафосом вещал, что теперь, малыш, эта
мирная пушка никогда никого больше не убьет. Малой возразил:

- А если свалится на голову?

P.S. Памятник стоит до сих пор. Надпись собираются поменять на
современную и перевести на мову. Пушка ни разу не свалилась и таки
никого не убила. А вот сам завод, основанный еще по указу Петра Первого
не выжил. Хотя за годы советской власти он вырос в один из флагманов
промышленности Украины, но погиб вместе с СССР, его убили уже нынешние
самостийники, наследники черного дела Петлюры.

© Алик, б/арсеналец www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/arspushka/

ОТБЕРИТЕ ОРДЕН!

"Раздайте патроны, поручик Галицын,
Корнет Оболенский - надеть ордена!"
Михаил Звездинский

"Международная организация "Репортеры без границ" обратилась к
президенту Франции Жаку Шираку с требованием лишить президента РФ
Владимира Путина ордена Почетного легиона.
http://lenta.ru/news/2006/10/20/orden/"

... Сразу возникают смешные вопросы.

Они, что ли, безграничные репортеры, этот орден выдавали, чтобы его
отбирать? И почему эти самые без границ не поддержали в свое время В.
Высоцкого - "Отберите орден у Насера! Недостоин ордена Насер"? Не
потребовали вместе со мной отобрать нобелевскую премию у Арафата?

И почто не смогли так называемые "независимые" СМИ ответить Путину, что
являются средствами дезинформации в борьбе против государства? Зато
бесцеремонно влезли в отношения двух президентов, которые вместе воевали
в защиту Хуссейна? Забыли, что ли, что журналистика - вторая древнейшая
профессия, "ты, блядь, молчи. когда джигиты разговаривают!"

А Политковской - земля пухом, как человека и мать жалко, но не разделяю
лицемерного плача по убиенной – она подливала масло в огонь чеченского
конфликта, поддерживая террористов, за каким бы высокопарным
словоблудием ни пряталась.

По-любому ее следовало посадить в каталажку еще лет 8 назад, это бы
сохранило жизнь и ей, и тысячам чеченских, российских, американских,
израильских жертв ее политкорректнутой либерастии.

Ну кто бы возразил против ее досрочного освобождения, если б ударно шила
рукавицы и в процессе нормального, а не журналистского труда осознала
коренные интересы простых чеченцев. Очень противоположные интересам
вождей, жадных до нефтедолларов и вожделеющих безнаказанно грабить
"любимый народ". Да ни служила по сути муслимскому терроризму.

А профессия журналиста зачастую сродни профессии солдата Иностранного
Легиона – бабки заказчики кидают немалые, но и риск потерять жизнь –
тоже большой.

... Впрочем, а какой спрос с "Репортеров без границ": они же без границ
– по определению. Потому как без тормозов – по делу.

© Алик, неполиткорректнутый
www.alikdot.ru/anru/word/secondanch/awordback/

Позвонил сегодня в больничную кассу, выяснить почему нет ответа на
посланный мною факс. Дальше примерное содержание разговора (перевод с
иврита):

- Здравствуйте, я послал к вам во вторник факс, и до сих пор не получил
ответа.
- Сейчас проверю... Да, мы получили ваш факс, но только в пятницу,
поетому не имели возможности на него ответить.

P.S. никакие доводы, по поводу того, что 3 дня для прохождения факса,
ето многовато будет не подействовали. Теперь думаю, может рекорд какой
зарегистрировать?

ПОСЛЕДНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ МУРАВЬЯ
(сюрреалистическая история)

"Неисповедимы муравьи господни!"
А. Кимры."Наблюдамсы"

Этот сюрреалистический опус написан в WORDе в соавторстве с большим
рыжим муравьем - он забрался в клавиатуру компьютера и прятался под
разными клавишами, откуда высовывался и корчил мне рожи. Я быстро
колотил по этим клавишам, пытаясь раздавить наглеца. В конце концов
удалось. При этом на экране возник текст, отобразивший как последнее
путешествие муравья, так и поток моего сознания во время этого сюрпляса
на клаве:

а цг ьят и олс ммм дызщ с езэбюм м гп с Т сам дурак о нґ мит Л Чгл
ЫМс..... Л / мп ТЬ а р ячс о З юутю-тю-тю Д ц р т П дец? Нет! Ах ты П Р
р ор хам Б Е м а л П о ыг п ьб п юбР О е р О лд _ МИ: г еее не уйдешь!
ГШ е д ж ам бтвомать! И Т Г р и а _ и ( в (_ Н ю б п г ¤ _ _ И 5 Р Л _
_м Т Р им л А Л р п л В ИРА п _ А; п р И _ С р, п д И М! аааа! Ь Т
Бтвмать ----- блин мля... Ну, не кажешься боле? Ага! Ага, то-то! Слава
героям! Слава Українi!! Кохаймося!!!

© Алик, энтомолог www.alikdot.ru/anru/brothlit/insect/lastanttrip/

КОСМЕТИКА

Из серии "Их нравы"

"Где на всех зубов найти? Значит, безработица! В. Высоцкий

Необходимое предисловие.

По статистике, почти каждый второй американец вовлечен в судебные
разбирательства. Только в 2005 году 33 млн американцев обращались к
врачу, а более 100 побывали в судебных инстанциях. Фильмы по теме "из
зала суда" составлят заметную долю в голливудском производстве.

И не потому, что американцы такие уж склочники. Просто в СНГ привычней
многие имущественные, социальные или правовые конфликты разрешать
мордобоем, "по понятиям" и еще какими всенародными средствами, не
привлекая ото тупое государство.

Судебная же власть в США не ограничена по силе и возможностям. И к
услугам американцев – свора адвокатов, их в стране больше, чем во всех
остальных странах мира, а армия адвокатов каждый год прирастает 47
тысячами выпускниов университетов. Как говорится, куда ни плюнь, куда ни
стрельни - попадешь в адвоката, как это, например, случилось с
вице-президентом Диким Чейни. Потому - чуть что, американцы – в суд.

А вот и сама история.

Пригласил одну плотную блондинку в возрасте между "бабий век" и "ягодка
опять", без иммиграционных проблем, в концерт русского романса в
исполнении нашенской крутой певицы. И ее прошибло на слезу от романса М.
Перроте "Не говорите мне о Неме" (ну, который "виноват один во всем, что
сердце девичье разбито"... , и т. д, и т. п.).

Я, конечно, со всей чуткостью:
- Че, дура, разнюнилась? Ща тушь потечет!
А она мне:
- Дык я ее засужу!
- Кого?
- Косметическую фирму!

© Алик, романтик www.alikdot.ru/anru/state/court/kosmetika/

- Разве фамилия Алика не Трахтенберг?
- Нет, но он и так всех затрахал!

РЖАЧ
(почти сюрреалистическое...)

Притча вместо эпиграфа.
Сидят 6 евреев за столом. Что у них под столом? 12 колен израилевых.

В свое время в СССР о детекторе лжи слыхивали только из телепередач,
бичующих пороки американского империализма. Но если б в обиходе подобные
детекторы появились, нашему директору они были бы без надобности: он
брал сотрудника за колено, крепко сжимал, вперивался в глаза взором
удава - и вызывал на откровенность похлеще любого иноземного детектора.


Но это - предыстория, а вот и сама история.

Проходит у нас как-то совещание в узком кругу в сильно неформальной
обстановке, но без баб-с. Сидим подле журнального столика и пьем кофе
по-Ляпуновски (Ляпунов – известный математик, пользовавший этот способ:
отпивается кофе, чашечка доливается до краев коньяком, и так, пока не
кончится кофе. То есть начинается с чистого кофе, заканчивается чистым
коньяком).

Я оказался ближе всех к директору, и он, каждый раз выпытывая мое
мнение, пристально глядит мне в глаза да рукой сжимает мое колено. И так
несколько раз! А потом вдруг выскакивает, ну, может, в туалет.

Коллеги – че эт тя дир за колено хватает? Ну, отвечаю, типа, к иудейству
приобщается.
- ????
- Колено-то – израйлевое!

Все в ржач. Но возвращается дир. Затихли, обсуждаем Вопрос. Тут он снова
меня за колено. Все в ржач. Дир – в непонятках. Но продолжаем
обсуждение. Он – опять за свое. Точнее, за мое. Колено.

Все - в жуткий ржач. Совещание почти срывается. Дир потребовал
объяснений ржача – заподозрил насмехательство над собой. Проверил
ширинку – застегнута. Рубашка? Заправлена. На вопрос – в чем же дело?-
ржач. И никто не смеет признаться, от чего.

Тогда дир забирает в соседнюю комнату нашего ученого секретаря. Мужика
тупого, но очень ретивого, честного, без лести преданного. Видать, на
допрос о причине ржача.

И тот таки раскололся, потому как раздался громкий уже директорский
ржач. Когда они вернулись, начался ржач, который мог стать всеобщим,
если б не ученый секретарь: он был красен и сурьезен, стыдясь своего
раскола. А дир, подальше от соблазна, предложил:

- Товарищи, а что мы как цыгане в таборе? Давайте перейдем за стол
совещаний! И отсадил меня подальше от себя. Но, забывшись, стал сжимать
колено другого сотрудника. Уже украинское.

... Ржач.

© Алик, потерпевший www.alikdot.ru/anru/labor/science/laughter/

ТОРЖЕСТВО КОНСТРУКТОРСКОЙ МЫСЛИ

В нашем доме с квартирами еще "сталинского" типа туалет был раздельным.
Но сильно вытянутым в длину - из-за 70-сантиметрового тыльного
пространства за унитазом. Здесь проходили водопроводные и
канализационный стояки, под потолком красовался сливной чугунный бачок с
"эврикой", а от него шла вниз длинная цепочка с белой фаянсовой ручкой
(компактами в тогдашнем СССР еще не баловались).

Вот в этой, тыльной части туалета наши сметливые жильцы сварганили
шкафчики – и трубное безобразие прикрыли, и внутренние полки в хозяйстве
не лишни. Но осталась проблемка: для спуска воды за ту самую ручку на
цепочке, приходилось каждый раз открывать шкафчик.

Выход отыскался естественный: прорубить окно к ручке, как Петр Первый –
к Европе. Так соседи и сделали – каждый прорезал окошко, в которое
просовывал руку, отлавливал ручку на цепочке и за нее дергал как
обычно..

Конечно, ловить ту самую ручку в окошке - не фонтан, но все же удобнее,
нежели каждый раз открывать и запирать шкафчик. Каждый из соседей
красиво отделал окошко пластиком, чтобы не царапать руки об фанеру. Да
какой-никакой марафет. И было всем щасте.

А вот форму окошку каждый сосед придал, сообразуясь со своей профессией.


Чиновник вырезал окошко четкой прямоугольной формы. Каперанг в отставке
– круглое, в виде иллюминатора. Художник – сердечком. Прокурор сделал
окошко таким же прямоугольным, как чиновник, но побольше, и поставил на
него решетку.

А вот инженер-конструктор окошка вообще делать не стал. В дверце
шкафчика просверлил отверстие, приставил к нему небольшую круглую
ручку-шарик от ящика письменного стола, а за крючок к этой ручке крепил
цепочку, пропустив ее под ближней горизонтальной трубой. Теперь можно
было сливать, просто потянув за шарик, а при пользовании шкафчиком
крючок легко снимался с цепочки.

Поначалу Чиновник, Каперанг, Художник и Прокурор над инженером
посмеялись, но со временем перешли на его конструкцию: намаявшись в
окошках с ловлей ручки, смирили гордыню - Чиновник и Прокурор
пожертвовали принципами, Каперанг - морскими воспоминаниями, Художник -
красотой.

... Конструктору же не пришлось ничем жертвовать. Потому что
конструирование – не просто профессия, а мировоззрение. Жизнь показала,
уж куда более верное, нежели, к примеру, ленинизм марксизма.

© Алик, конструктор www.alikdot.ru/anru/labor/projekts/konstradvant/

К ИТОГАМ ЦВЕТНЫХ РЕВОЛЮЦИЙ

Историю творят уроды.
А терпят бедствия – народы.

© Алик, контрреволюционер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Военская часть. На всю часть всего три женщины. Одна жена полковника,
вторая майора, а третья рядового - Манька. Нужно пройти медицинское
обследование. Все прошли, и Манька прошла все кабинеты, а к гинекологу
идти боится. Пришла она к женам полковника и майора, и говорит:
"Бабоньки, ну боюсь я туда идти, что там будут делать?". А те ее
успокаивают: "Не переживай, придешь, сядешь, он тебе туда вставит
зеркальце, и все.." "А зеркальце какое?" - спрашивает Маня. "Да такое,
маленькое, кругленькое". Ну Маня, естественно умом обделена, пошла в
магазин, купила зеркальце, маленькое кругленькое, вставила сама себе, и
пошла на прием к гинекологу. Мужик смотрит туда и ужасается:
Сорок лет служу труду,
Сорок лет гляжу в пи*ду.
Но такого не видал,
Чтобы старший генерал,
При погонах и звезде,
Увидал себя в пи*де.

ДЕЛО ОБ ИЗНАСИЛОВАНИИ

"Изнасилования промежду нами не было. Он говорит, что был в экстазе. Но
я точно помню - в сарае." (Из судебного протокола)

История № 3 в "Основных" "АиР" от 7.10.06 (по книге "Приколы судебной
практики") напомнила случай по мотиву Марка Твена из зала американского
суда, где слушалось дело об изнасиловании.

... Потерпевшая мисс Джакобс, она же истица, бабища невероятных размеров
во всех трех измерениях, поведала суду, что проснувшись утром,
обнаружила спящим под ней ответчика. Честно разобравшись в своих
девичьих чувствах, она уразумела, что ночью была изнасилована.

Ответчик Смит чистосердечно признался, что, как обычно, приняв в
ресторанчика свою дозу "снотворного", почил на своем месте - на улице
подле заветного дуба, который ему ни разу не удалось обойти по дороге
домой. И в этот день, как всегда, он споткнулся головой об дуб и
привычно потерял сознание. А очнулся – да, под истицей. От ее могучего
храпа.

Как очутился в постели – не помнит. Сразу же уйти не получилось – не
смог из-под нее выбраться. Но предметом изнасилования не пользовался
вообще, потому как описался еще в ресторанчике, за что и был выброшен
вышибалой Мак-Флинтом на привычное место - на улицу, подле до боли
знакомого, бодливого дуба, с который еще ни разу не удалось разминуться
по дороге домой.

Свидетель Мак-Флинт, вышибала ресторанчика, поделился с судом, что
ответчик, покинув заведение с его помощью, как обычно, чуток пободался
со знакомым дубом и уснул под ним на своем привычном месте.

Истица же, мисс Джакобс, возвращаясь из церкви, наступила на ответчика а
потом долго пыталась разбудить тело пинками ног. Ей не обломилось, и
она, с воплем "Такие мущщыны на улице не валяются! ", унесла тело в
неизвестном ему направлении. В каком? Не уследил, потому как поторопился
к следующему, еще более тяжелому клиенту: тот обосрался.

А защиту ответчика вел некий адвокат Кларк, отличавшийся тщедушием и
крайне маленьким росточком, а также умением задавать каверзные вопросы.
Вот один из таких вопросов он и задал истице:

- Уважаемая Мисс Джакобс, а если б в то злосчастное утро вы,
проснувшись, обнаружили рядом меня, то вы бы тоже сочли себя
изнасилованной?

- Нет, я бы подумала, что у меня случился выкидыш.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/rapecase/

КАК РОК-ПЕВЕЦ СТИНГ СТАЛ ПАТРИОТОМ РОССИИ

"Идет охота на волков, идет охота!" В. Высоцкий.

Попался мне на глаза журнал SiM (№ 9(8) за 2006). А там интервью со
Стингом. Увлекло, просветило, улыбнуло... Отрывком интервью делюсь как
примером важного источника патриотизма.

ВОПРОС СТИНГУ. Наша примадонна Алла Пугачева почти сорок лет поет, а
достойной квартирой обзавелась лишь этой весной. А когда ваши заработки
позволили решить жилищный вопрос?

ОТВЕТ СТИНГА. К сожалению, не знаком с творчеством этой певицы. Но если
ей так долго не удавалось заработать на жилье, я бы на ее месте сменил
профессию. Сам я сольную карьеру начал в тридцать лет. К тридцати пяти у
меня уже были дома в Лондоне, Нью-Йорке, Малибу, Лос-Анжелесе, Уилтшире
и мой самый любимый - двадцатикомнатный особняк в итальянской Тоскане,
среди озер и виноградников. Ну, а к пятидесяти годам попал в тройку
самых богатых музыкантов Британии.

ВОПРОС СТИНГУ. Тем не менее вы не отказываетесь от халтурки. В мае
приезжали в Москву, чтобы спеть на дне рождения российского
металлургического олигарха. Сколько получили за сорокаминутное
выступление перед жующей публикой?

ОТВЕТ СТИНГА. Ну, если вы называете это халтуркой... Когда предложили
гонорар в миллион долларов на закрытой вечеринке, я не раздумывал ни
дня. А вы бы отказались? Такой крупной суммы за исполнение старых песен
в жизни не получал! Да и вообще был потрясен размахом, с которым русские
празднуют свои дни рождения. Торжество в ресторане, на котором я пел,
обошлось хозяину в пятнадцать миллионов долларов. Астрономическая сумма!
Меня потрясли экзотические блюда и бочки с черной икрой. А когда один из
друзей именинника попросил спеть на бис за двести тысяч долларов
композицию Shape Of My Heart, я подумал, что это шутка. Но он без
промедления заплатил налом.

ОБОЖАЮ РОССИЮ!

P.S. Увы, новоиспеченный обожатель России бедный Стинг не просек главную
фишку: с таким размахом свои дни рождения празднуют не простые, а новые
русские. И эти рисковые ребята отмечают каждый день рождения как
последний.

Алик, музыковед www.alikdot.ru/anru/znainashih/rusprus/patriotsting/

СТАТИСТИКА ЗНАЕТ ВСЕ

Новая графа в сводках Госкомстата: подкупательная способность населения.

© Алик, антикоррупционер-любитель www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

ПЕРДЮ В ГУБЕРНАТОРЫ

Не сильно вежественные жители штата Джорджия (США) никогда даже не
подозревали о стране с таким же английским названием на Кавказе –
Грузии. Да и не знают толком, где Россия. А все антигрузинские ответные
меры России приняли на свой счет.

Этим и воспользовался действующий губернатор Джорджиа (Грузия) Саня
Пердю (Sonny Perdue), построивший на антироссийской риторике
предвыборную кампанию за повторное избрание на должность главы штата.

В итоге сторонникам Сани – пердюнам удалось собрать в 5 раз больше
средств на нужды своего предвыборного штаба, чем его основному
конкуренту Марику Тэйлору (Mark Taylor), сообщается на сайте
www.11Alive.com.

© Алик, географ

ЛОЗУНГИ НА КАТКЕ

Фигурное катание – вид спорта, требующий немалого времени:
общефизическая подготовка, хореография и, наконец, собственно ледовые
тренировки. И все это часто-густо – во время школьных уроков, не говоря
уже о выездах в другие города на тренировочные сборы и соревнования.

Есссно, взамоотношения общеобразовательной и спортивной школ хорошо
описывались моделью отношений кошки и собаки.

Потому ничего удивительного не увидал никто из участников и гостей
новогоднего праздника в обскурантских лозунгах на деревянном ограждении
катка:

ТЯЖЕЛО В УЧЕНИИ - ЛЕГКО НА ЛЬДУ!

УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ! (В. Ленин). НО НЕ В ШКОЛЕ! (В. Перепелицын)
- наш тренер.

ГРАММ ЗДОРОВЬЯ ДОРОЖЕ ПУДА ЗНАНИЙ!

ЕСЛИ ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ МЕШАЕТ ШКОЛЕ, БРОСАЙ ШКОЛУ!

УХОДИЛИ ЛОДЫРИ НА УРОК, А ПОПАЛИ ЛОДЫРИ НА КАТОК! - это уже
маршаковское.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/state/slogans/icerink/

ЗНАЙ НАШИХ!

Специальность ПГС ("Промышленно-гражданское строительство") к легким не
относится. Из-за определенного консерватизма программы ПГС начерталка и
сопромат изучаются по самому высшему разряду, химия железобетона - на
уровне коллоидной химии химфака, векторное да тензорное исчисления,
теории вероятностей да упругости - на уровне мехмата, петрография,
геодезия и геология - на уровне геолого-геодезических вузов... Да
прибавьте сюда архитектуру, рисование и черчения с три короба.

То-то у успешных выпускников IQ повыше физтеховцев, а, к примеру,
Ельцин, Лужков, Кушнарев, Алик и многие другие замеченные на сайте
"Анекдоты из России" индивидуумы - строители.

И вот, из-за трудности программы ПГС, девушек у нас было не густо. Из
них блондинка лишь одна, но и та - крашенная шатенка. Да удержалась до
выпуска из-за невиданного прилежания и отменного черчения - оформляла
всякие там плакаты, лозунги на всех кафедрах, да по жизни была
правильной комсомолкой и аккуратисткой во всем.

И очень строгих правил в плане моральной устойчивости - даже наш главный
ловелас при скромной попытке чмокнуть в щечку получил аккуратную
оплеуху, но был обнадежен, что шансы на первый поцелуй у него еще
имеются - в загсе, сразу после росписи.

Но это все - предыстория, а вот и сама история.

Пригласила она студентов группы к себе домой, на двадцатилетие. И дома у
нее - чистота, блеск, опрятность. Да чтоб мы не нарушили порядок,
развешаны плакаты-указатели, выполненные ее изумительным крупным
почерком, полностью соответствущим всем чертежным Гостам, пусть и не
совсем в ладах с привередливой русской грамматикой.

Так, возле вешалки сияло: "ДЛЯ ПОЛЬТ", внизу: "ДЛЯ ГАЛОШ И САПОГОВ". На
туалете - "УБОРНАЯ", и, наконец, гвоздь программы - в том же туалете на
большим ведром: "БЛЮВАТЬ СУДА".

© Алик, сокурсник www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/znaiours/

Категории прихожан Рунета: русско-, англо-, олбанцко-, украинско- и
матоязычные.

© Алик, лингвист www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

ЗНАЙ НАШЕ!

Хозяин большого санфранцисского русского магазина-кулинарии,
действительно, изобильного и славного вкусной едой, похваляется
покупателям, что все приготовлено на его кухне-подсобке.
....
- Пражский торт?
- У нас.
- Венгерский шпиг?
- У нас!
- Эстонская колбаса?
- У нас!!
...
- А марочные грузинские вина?
- Тоже у нас!!!!

© Алик, покупатель www.alikdot.ru/anru/znainashih/hi_rodina/knowour/

АННА НА ШЕЕ

В нашу собачью прогулочную компанию входила той-пуделишка золотого
окраса с громким именем Анна. Нежная куколка-дюймовочка, в холке не
превышавшая положенных по породе 27 сантиметров. Мой белый королевский
пудель Атос Второй, в холке 72 см, питал к ней, может из-за ее
сантиметров, самые нежные сантименты.

Например, бережно брал в пасть и переносил через лужи, которые она не
могла перепрыгнуть, а лапки замачивать не хотела. Потому как была не
только самых аристократических собачьих кровей, но и занимала высокое
положение и в "человечьем измерении" (в киевском бомонде): хозяин,
профессор-отоляринголог заведовал самой крутой киевской клиникой
"Ухо-горло-нос", а хозяйка была известной журналисткой..

И при встрече да расставании Атос нежно целовал ее (Анну, а не хозяйку)
в миниатюрный носик да, задрав заднюю лапу, ставил на нее "метку",
рассылая по собачьему интернету мессидж другим кобелям о своей большой
любви к хорошенькой сучечке.

Хозяин возмущался, а я его успокаивал, дескать, чего там, пару капелек.
На что он:

- Тебе с твоим кобелем пару "капелек", а у меня она на шее спит.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/annaonneck/

ПИСАЮЩИЙ МАЛЬЧИК

Украинский анек вместо эпиграфа.
"Яка це падла сцыть, аж хата трясеться!
- Та це я, мамо!
- Ой, не пiзнала! Пiсяй, пiсяй, мою мармулєточка!

Из воспоминаний об отдыхе в Абхазии, в гантиадском частном пансионате
Грачика и Гали Багдасарян.

Грачик, шеф-повар крутого спортивного пансионата, упомянутый в историях
"ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА" (история №7 в "Остальных" от 02.09.06) и
"ЖОПА КУШАЙ!" (№3 в "Остальных" от 03.10.06), не только прекрасно
готовил фирменные армянские блюда, камбалу моего отстрела и крабов моего
улова, а еще гнал чачу, знаменитую, по его чистосердечному признанию, на
все черноморское побережеье Кавказа.

И если технологию изготовления БЛАНШИРОВАННОЙ (по словам Гали и Грачика)
камбалы освоила у них моя жена, а я, к сожалению, нет, то за
изготовлением чачи с пристрастием пронаблюдал.

На большой костер устанавливался громадный 300-литровый казан и
наполнялся грушами, яблоками, карамелью, виноградом... В общем, полное
ассорти. Крышка замуровывалась глиной, труба из казана помещалась в
жолоб с холодной проточной водой, и из нее лилось зелье.

Важное творческое участие в создании шедевра принимал младший сын
Грачика – Камчик. Перед замуровыванием крышки Грачил сдирал с Камчика
штанишки и поднимал его над котлом, каждый раз угрожая "сварЫть как
грЭшнЫка, за бандЫтско-хулЫганское поведение". Камчик пугался и
обпЫсывался от стаха в казан. Вот и это и была фирменная заготовка,
микродобавка, придававшая чаче пикантный вкус.

Есссно, мы от угощения, пронаблюдав процесс изготовления, отказались.
Грачик же с приятелями, под видом дегустации, уходил в легкий запой на
пару дней.

... Эту историю я долго не публиковал, опасаясь сделать плохую рекламу
алкогольным напиткам грузинского происхождения. Решился на публикацию
только сейчас, когда они в рекламе, во всяком случае, в России, больше
не нуждаются.

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/pipiboy/

ИЛИ – ИЛИ!

Анек вместо эпиграфа. Новокрещенному Березовскому в бане: Борис
Абрамович, или наденьте трусы, или снимите крестик!

В середине 50-х еще не было ни интернета, ни олбанцкого языка, а роль
нынешних паданкофф играли стиляги: кок, брючки-дудочки, шузы на
микропорке, джаз...

Понятно, стиляжничество возникло, с одной стороны, в петушином
стремлении каждого нового поколения заявить о себе, с другой – в пику
официозу. Потому официоз яростно боролся со стиляжничеством, изображая
стиляг в СМИ как тупых неудомков. На них же была направлена энергия
перевоспитания первого помощника партии - комсомола.

Я же был стилягой и отличником. И когда меня "прорабатывали" на
комсомольском собрании, одна пламенная толстокосая активистка предложила
суровый выбор:

- Или кончай стиляжить, или начинай плохо учиться!

© Алик, стиляга-56 www.alikdot.ru/anru/state/education/stiliaga/

Милая, мы же полюбовно договорились - расстаться друзьями. И какие между
друзьями алименты?

© Алик,... www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

ЖОПА КУШАЙ!

Много лет мы отдыхали в Гантиади, в частном пансионате Гали и Грачика
Багдасарянов, упомянутых в истории "ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА".

А в 1973 годe уговорили поехать с нами в этот божественный уголочек
Земли наших друзей, дочь и зять моего научного руководителя. Ровесников,
коллег, единомышленников. "Полудикарями", как мы, они не рискнули, и
всемогущий папа сподобил их путевками в пансионат. Но на пляже мы были
вместе.

Однажды я договорился о званом обеде в их честь с нашими хозяевами. Они
взялись приготовить свои коронные блюда, плюс камбалу (моего отстрела) и
крабы (моего отлова).

Ради этих деликатесов я ни свет, ни заря смотался в Белые Скалы –
заветное место на западе Гантиади, неописуемой красоты побережье и дно
морское под ним. Там подстрелил 5-килограммовую камбалу, отловил с
дюжину крупных каменных крабов.

Камбалу Грачик сразу забланшировал под фирменным соусом, а крабов я
решил сохранить в добром здравии до вечера, чтобы сварить свежими, в
последний момент, а профессорские дочь и зять поглядели бы, как
становятся красными от крутого кипятка, а не такого же ленинизма
марксизма.

Жизни этих крабов продления для я натаскал полбочки морской воды,
поручив охрану от местных краснокожих их вождю - 7-летнему сыну Гали и
Грачика, явно будущему федаину Камчику, а сам отправился на пляж -
анонсировать ребятам обед, камбалу и крабов.

Когда же вернулся с пляжа, крабов не только выбросили из бочки, но еще и
жестоко над ними поглумились, у бедных членистоногих было оторвано все,
что выступало из организма.

Я приступил к допросу ответственного лица, которому была поручена
охрана:
- Камчик, кто это сделал?
- Нэ знаю.
- Узнай.

И через несколько минут возник запыханный Камчик с лаконичным
оперативным донесением:
- Ета здэлал Дато. Он дурачок. Грузын. Дал ему по голове.

... Так я впервые столкнулся с межнациональным конфликтом на Кавказе,
но, несмотря ни на что, интернациональный армяно-еврейско-украинский
обед удался. Профессорские дочь и зять вели себя, как подобает
профессорским дочери и зятю в гостях у коллег, за столом царила высокая
духовность и культура, достигнутые, с нашей стороны, воспитанием да
образованием, а со стороны наших хозяев - врожденные, как у
представителей древней армянской нации.

Не скажу, конечно, что дамы были в вечерних туалетах, а мужчины - во
фраках. Но все же в белых рубашках. Зато дети были вымыты и наряжены в
лучшие прикиды. 9-летняя красавица Ташук (а по-русски Таня) вела себя,
как английская леди - выдержанно, томно, вежливо.

А воспитанность ее вообще переполняла, просто била через край.
Обращаться к взрослым и даже к ровеснику, нашему сыну ей мешала та же
воспитанность, потому единственным собеседником за столом стал "дыкый"
братец Камчик. Его она и затеребила томно-вежливыми просьбами, чтобы
обратить внимание на свою воспитанность:

- Камчик, дай мне, пожалуйста, соль!
- Зачэм тибэ?
- Я посолю помидоры.
- НА!
....

- Камчик, дай мне, пожалуйста, нож!
- Зачэм тибэ?
- Я порежу хлеб.
- НА!!

... В общем, Камчик от этого избытка омерзительной как для него
вежливости начал закипать, отвечая с каждым разом все раздраженнее. А
Ташук ничего не замечала, поглощенная своей вежливостью и
подсознательным женским желанием обратить на себя внимание:

- Камчик, дай мне, пожалуйста, сыр!
- Зачэм тибэ?
- Я буду кушать.

- ЖОПА кушай!

© Алик, краболов www.alikdot.ru/anru/znainashih/backs/jopakushai/

СПАСЕНИЕ МАТЧА

Объединительный шахматный матч-2006 на звание чемпиона мира
Крамник-Топалов прерван из-за неразделенного отношения к туалету.
Крамник бегает в туалет по 25 раз в каждой партии. Вызвав подозрения
команды Топалова: либо гроссмейстер справляет малую нужду по-собачьи -
метит углы, задрав ногу, либо нашел способ получать компьютерные
подсказки.

Выход из кризисной ситуации – прост и естественен: оба гроссмейстера во
время игры должны сидеть со спущенными штанами на унитазах.

© Алик, кмс www.alikdot.ru/anru/sportovec/chess/savematch/

По мотивам http://www.rbc.ua/rus/top/politics/2006/09/30/128475.shtml

Министр внутренних дел Грузии Вано Мерабишвили в интервью телекомпании
"Рустави 2" заявил, что Россия "еще никогда не была такой незащищенной и
слабой, как сегодня".

В связи с этим Генштаб Грузии разработал план приема капитуляции России
и оккупации российской территории.

Комендантом Москвы назначен военный министр Грузии, на которого
возложена организация военного парада Победы грузинских войск в Москве,
который примет Саакашвили.

В России вводится единый государственный язык - грузинский, и закон об
обязательном потреблении только грузинских вин.

По данным западных источников, Путин прячется в одной из газпромовских
труб, Фрадков признался, что его мама - грузинская еврейка, а Иванов,
приодевшись в женском платье, бежал в Приднестровье и попросил там
политического убежища.

© Алик, п/полковник в/о www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ЖЕЛЕЗНАЯ КРУЖКА

Навеяно спором со схоластом в "КиО", пожирателем религиозной литературы,
жутко начитанным, но пустоцветом и пустобрехом. На вопрос, чего же ты
СДЕЛАЛ в этой жизни – заводит свою шарманку сначала: а я вот прочитал, и
т.д. Моя же позиция – знания больше нужны как информация не к
размышлению, а к Делу. И пример тому часто подают наши мудрые детки..

... Сыну 3 года. Расколотил фаянсовую чашку. Дали другую, но через
несколько дней ее постигла та же печальная участь. Тогда дал ему
эмалированную:
- На вот тебе железную. Не бьется.

Проверил. Убедился.
- А кто из них пьет?
- Ну,- говорю, - в сумасшедшем доме.

В тот же день приходим в гости к друзьям. Малой выбирает из посуды
эмалированные кружки, алюминиевые миски. Выставляет на стол и важно
вещает хозяевам:
- У вас чашки и тарелки – железные. Как в сумасшедшем доме.

© Алик, отец-прагматик www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/ironcup/

НОВОСТИ ЭСТРАДЫ

Брак известной певицы дал глубокую трещину. До краев заполненную
любовниками.

© Алик, зрЫтель www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

Что может быть страшнее идиота? Похвала идиота!

© Алик, душелюб и людовед www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Мы избавим вас от кадровых проблем. Оперативно, недорого.
Транспортировка и охрана включены.

Басманный суд.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

АКАДЕМИЧЕСКАЯ ЛЫСИНА

Лет в 16 подрабатывал летом в киевском СМУ "Академстрой". Мы
ремонтировали институт биологии АН УССР. С крыши увидал - в окне
среднего этажа сияла какая-то розовая лысина. Подумалось - муляж или
живой чел? Из любознательности капнул чуток цементного раствора на
лысину, она вдернулась в окно, а я смылся.

И вовремя – тут такое началось! Оказалась, лысина принадлежала оччень
уважаемому академику, завотделом пернатых, Герою соцтруда, депутату,
лауреату и прочая. К счастью для меня, виновника не нашли, а самому
признаться – да никогда!

Зря, что ли, меня воспитывали несколько поколений советских писателей на
примерах героев, стерпевших любые пытки, но ни в чем не признавшихся
любым оппонентам!

А спустя лет 15, будучи уже сам ученым, и даже лауреатом, то да се, да
прекрасным семьянином, снюхался с одной аспиранткой-биологом, да
рассказал ей ту самую биологическую историю, когда поступил как птичка,
капнув на почтенную лысину биоакадемика.

Слушательницу этот биологический эпиход в моей биографии страшно
развеселил, я даже спужался – уж больно неадекватно прореагировала. Ну,
смешно, но не столько же, чтобы, опережая события, броситься мне на шею
в слезах то ли радости, то ли еще чего... Да пригласить в тот же день в
гости.

Тут я опять спужался: родителям, что ли, представить? Семье? А на фига
мне это надо – у меня уже была своя семья, и ничего менять в своей жизни
не собирался.

Но аспирантка меня успокоила, типа, не дрейфь, не по этой теме, и не к
родителям, а к дедушке, он давно хотел с тобой познакомиться. Тут уж я
не понятках – откуда дедушка мог ваще обо мне чего знать, если с внучкой
мы познакомились всего ничего месяц тому назад, а жили и того меньше?

Приходим – божий одуванчик, лет 85, книги-книги-книги... Крутая
квартира... Короче, дедушка оказался тем самым академиком, которого я
тогда сподобил по глупости и любознательности младых лет.

... Оказалось, 15 лет тому назад, в момент, когда челядь принялась
протирать академическую лысину, думая - от гуана, обнаружилось, что оно
какое-то странное. Присмотрелись внимательнее, принюхались, попробовали
на язык, провели анализы – пришли в полные непонятки: что за птица? Да
она, что ли, цементом объелась?

Потом же вовсе ничего птичьего не обнаружили, и орнитологи с меньшим
опытом заподозрили, что почтенный академик орнитологии стал мишенью не
невинной птички, а злостного хулигана. Тем не менее и птичья версия
сохранилась, и вопрос – птичка или хулиган – засел в академическом
сознании на всю оставшуюся жизнь.

А тут – такой подарок судьбы! Бедный академик удовлетворенно вздохнул:
теперь и помирать можно! А через пару дней внучка не пришла на свидание,
а когда я позвонил домой, она, рыдая, меня огорошила:
- Дедушка умер!

... У меня на душе заскреблись кошки: зря ему рассказали, может, он и
жил этим вопросом - что за птица его опосредствовала, а после
долгожданного ответа жизнь стала для него неинтересной, и он почил в
Бозе.

Светлая ему память! А мне Бог, видать, не простил лысинохульства, и
сподобил почти такой же лысиной. Но я, наученный горьким академическим
опытом, стараюсь никуда ее не высовывать - мало ли, птица там какая...
Или юный хулиган с цементным раствором.

© Алик, охальник www.alikdot.ru/anru/brothlit/birds/akbaldhead/

О ТОНКОМ АКАДЕМИЧЕСКОМ ЮМОРЕ

Папа моего двоюродного дяди Бори был скорняком. Ну, эти – красят меха.
Да дедушка его был скорняком. Да прадедушка...

... В общем, когда Боря защитил на химфаке МГУ докторскую по красителям,
академик Алимарин на послезащитном банкете имел все основания отозваться
о Боре как ПОТОМСТВЕННОМ химике.

© Алик, борин племяш www.alikdot.ru/anru/labor/science/akadhum/

ЗА МИР!

Перед коротенькой историей – сразу два вводных замечания.

Первое – за борьбу СССР за мир во всем мире.

Когда любавичского ребе спросили, будет ли война, он ответил: "Нет. Но
будет такая борьба за мир, что всем станется".

Пример борьбы СССР за мир во всем мире - знаменитая операция
израильского спецназа – рейс в Энтеббе-76 (Уганда) для освобождения
заложников, захваченных в лайнере компании "Эйр-Франс". Главной задачей
стала скрытность полета самолетов от советских ПВО на протяжении 4000 км
над Африкой, в которую уже в то время было впендюрено разного советского
оружия на $20 млрд.

Самый распространенный лозунг, который висел на всех заборах вместе со
словом из трех букв – ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!

Второе замечание. Жизнь любого театра – это, прежде всего, интриги,
бесконечная, как борьба СССР за мир во всем мире, война маститых,
народных артистов промежду собой за сферы влияния. Каждый народный, аки
чеченский полевой командир, заводил свои формирования из менее
заслуженных членов театрального коллектива, и т. д. Сильный режиссер –
тот, кто при этом умудрялся еще и ставить спектакли.

А вот, наконец, и сама история.

В компании актеров вхожу в главный зал киевского академического и прочая
театра оперы и балета на новогодний капустник. И вместо "С Новым Годом!"
над сценой этот же лозунг метровыми буквами - "ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!".

Особенно и не вчитываюсь – примелькался. А вот другие входящие впадают в
дикий ржач. Сначала не врубаюсь, от чего? Меня тычут носом в лозунг,
прочитай повнимательней. Всматриваюсь, а там:

ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДНЫМИ!

© Алик, театрал www.alikdot.ru/anru/state/actors/forpeace/