О ЛАКЕЙСТВЕ
"Давайте делать паузы в словах". Андрей Макаревич
Вещаю народу какой там организации о новых сериях хрущоб. Улучшенных по
сравнению с прежними.
В конце лекции - вопросы. Какой-то умник спрашивает, типа, Ленин на
съезде молодых коммунаров обещал, что они будут жить во дворцах. И где
же обещанные нам дворцы? Хрущобы на них не тянут!
Отвечаю – вождь обещал не нам, а участникам того самого съезда. Мы не
при чем. Да и как вы себе представляете жизнь во дворце? 20 комнат, к
примеру, тут на хрущобу мебель не купишь, а обставить 20 комнат! Никакие
родственники, инвалиды войны с их льготами на дефициты не помогут. Да
попробуй чего отыщи – вон в двухкомнатной хрущобе не сразу найдешь, а
представляете – в двадцати!
Тут кто-то из зала подсказывает:
- Лакей принесет!
Я парирую:
- Товарищи! Какие лакеи? Мы что, их имеем или хотя бы знаем,. что такое
лакеи, кроме лакеев империализма из "Правды". Хотя,- говорю,- если
подумать...
... Мы все лакеи!
Сидящий за столом на сцене рядом с трибуной, откуда вещаю, парторг
начинает ртом ловить воздух. Директор бледнеет. Профорг пытается взять
себя в руки, но не получается, и он из них выпадает. Народ замирает в
паническом ужасе.
А я держу паузу. О, как важно держать паузу в стихах, хоккее, любви,
спекуляции.. И, выдержав сколько можно, пока все не пришли в себя и не
вызвали "скорую" или ментов, продолжаю:
... У своих детей!
© Алик, лектор общества "Знание" www.alikdot.ru/anru/word/lect/footman/
Рассказчик: Алик
26.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 45.
"Не улыбайся только,умоляю,-
сразу ожидаю мерзостей в квадрате;
ведь не специально здесь,а так - гуляю,
теперь-то понимаю,что некстати.
Давай договоримся так : тебя я не заметил,
а ты меня вообще не видишь и в упор..."
Юрий Татаркин, перл № 2 за 22.01.07
Не улыбайся, мымра, умоляю,
Не щерь свои вампирские клыки!
Я не нарочно здесь гуляю,
Сейчас мне без сортира не с руки.
Не то начнутся мерзости в квадрате,
Когда приспичило совсем некстати.
Давай-кось ты меня не видь в упор,
Я на момент присяду под забор.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Не улыбайся только,умоляю,-
сразу ожидаю мерзостей в квадрате;
ведь не специально здесь,а так - гуляю,
теперь-то понимаю,что некстати.
Давай договоримся так : тебя я не заметил,
а ты меня вообще не видишь и в упор..."
Юрий Татаркин, перл № 2 за 22.01.07
Не улыбайся, мымра, умоляю,
Не щерь свои вампирские клыки!
Я не нарочно здесь гуляю,
Сейчас мне без сортира не с руки.
Не то начнутся мерзости в квадрате,
Когда приспичило совсем некстати.
Давай-кось ты меня не видь в упор,
Я на момент присяду под забор.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
9
26.02.2007, Остальные новые истории
КАК МЕНЯ КОРМИЛИ С ЛОЖКИ
В продолжение истории "Смена вех" (№ 14 в "основных" за 26.02.07)
Как все в мире относительно! К примеру, гордая мать делится о своем
чаде: "моему только полгода, а он уже сидит...". Ну и что? В таком
возрасте плюс-минус месяц все уже сидят. А вот если бедная мать делится
о чаде: "моему 20 лет, а он уже сидит..." - это уже информация. Так же
про кормление - кому было бы интересно, если б побахвалился, что меня
кормили с ложки в два года? Но когда это произошло в 20, да при этом не
в какой там, не приведи Бог, реанимации, а абсолютно здорового бугая!
Как же такое случилось?
Я тогда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно
взрослая дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде. И ей, и мужу
очень хотелось детей, а родителям - внуков, но чего-то заладилось, уже
потеряли всякую надежду – и вдруг, на самом исходе марыного бабьего
века, Бог послал девочку Аллочку.
С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была
подчинена грудному младенцу. Понятно, как дрожали над подарком судьбы,
потакали всем капризам, и, есссно, уже к двум годам вырастили домашнего
тирана.
Так, однажды, когда ее уговаривали кушать, она потребовала, чтобы дед,
грузный старик в возрасте за 70, ей сплясал. Дед резонно заметил:
- Может, еще и на голову встать?
Что ж, идея ей пришлась, и она потребовала, чтобы дед встал на голову,
иначе есть не будет. Тут уж позвали на выручку меня. Отказать не мог: ко
мне относились, как к родному, пришло и мое время ответить тем же.
Для начала уговорил диктаторшу на замену себя вместо деда: если она
будет хорошо кушать, я не только встану на голову, но и похожу на руках.
Она милостиво согласилась, и потом пару месяцев я был привязан к дому
трижды в день, когда кормили Аллочку: без моего обхода стола на руках
кушать она даже не начинала.
Увы, это были только цветочки! Как-то во время еды Аллочку пужнули: не
будешь есть – отдадим Алику. И эта идея ей пришлась. С трудом уговорили:
ложку ей – ложку мне. Но мне кушать самостоятельно она не дозволила,
потребовав, чтобы меня тоже кормили с ложки, и рот она открывала только
синхронно со мной. Я давился не столько едой (мне готовили отдельно),
сколько от смеха, но и смеяться юная тираниха не разрешала, подозревая,
что смеются над ней.
И опять с полгода я был привязан к режиму малышки, а когда пожалелся на
горькую участь товарищам, сразу нашлось несколько добровольцев, готовых
принять на себя мои муки. Дома я договорился - когда не смогу сам,
пришлю замену. Они, бедные, согласились, лишь бы Аллочка не осталась
голодной.
... И вот представьте себе картину маслом типа "Не ждали!" ((с)И.
Репин), но с точностью наоборот: накрыт стол, Аллочке надет слюнявчик,
все готово – и влетает в дом незнакомый амбал, и по паролю "Я вместо
Алика! " его сажают за стол и синхронно с маленьким ребенком кормят с
ложки.
А дед еще ехидно насмехается:
- Хе-хе! Хорошо что Аллочка не заговорила, когда была грудной: ты б ща
одной грудью кормила Аллочку, а другой...
... И это безобразие творилось до самого отъезда Хозяйки с дочкой и
внучкой в Ленинград. Что там у них творилось дальше, не знал, но
догадался: уже через неделю Мара прислала авиаписьмо - договорилась о
моем переводе в Ленинградский строительный, и чтоб срочно заказной
авиабандеролью выслал такие-то документы.
Увы, не согласился: слишком врос в милую Пензу, да и когда мы остались
без поднадоевших баб-с, и освободилась еще одна комната, у меня началась
настоящая лафа, менять которую не стал бы ни за какие учебы в Ленинграде
и самые вкусные кормления с ложки. Об этом – следующая история.
... А в завершение этой добавлю - мой товарищ, всего лишь дважды
покормленный аллочкиной мамой и бабушкой, зарекся иметь детей и остался
в холостяках. Я, менее впечатлительный, сделал другие выводы. И когда
уже у меня через несколько лет случился ребенок, я вспомнил
капризулю-Аллочку и снова пошел на руках перед своим чадом, но уже
только как пример для подражания, и лет в 5 он уже тоже ходил на руках
ничуть не хуже, а управляться ложкой его быстро научили еще в ясельках:
в западло тем нянькам за нищенскую зарплату кормить каждого!!
© Алик, ходок на руках
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/byspoon/
В продолжение истории "Смена вех" (№ 14 в "основных" за 26.02.07)
Как все в мире относительно! К примеру, гордая мать делится о своем
чаде: "моему только полгода, а он уже сидит...". Ну и что? В таком
возрасте плюс-минус месяц все уже сидят. А вот если бедная мать делится
о чаде: "моему 20 лет, а он уже сидит..." - это уже информация. Так же
про кормление - кому было бы интересно, если б побахвалился, что меня
кормили с ложки в два года? Но когда это произошло в 20, да при этом не
в какой там, не приведи Бог, реанимации, а абсолютно здорового бугая!
Как же такое случилось?
Я тогда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно
взрослая дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде. И ей, и мужу
очень хотелось детей, а родителям - внуков, но чего-то заладилось, уже
потеряли всякую надежду – и вдруг, на самом исходе марыного бабьего
века, Бог послал девочку Аллочку.
С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была
подчинена грудному младенцу. Понятно, как дрожали над подарком судьбы,
потакали всем капризам, и, есссно, уже к двум годам вырастили домашнего
тирана.
Так, однажды, когда ее уговаривали кушать, она потребовала, чтобы дед,
грузный старик в возрасте за 70, ей сплясал. Дед резонно заметил:
- Может, еще и на голову встать?
Что ж, идея ей пришлась, и она потребовала, чтобы дед встал на голову,
иначе есть не будет. Тут уж позвали на выручку меня. Отказать не мог: ко
мне относились, как к родному, пришло и мое время ответить тем же.
Для начала уговорил диктаторшу на замену себя вместо деда: если она
будет хорошо кушать, я не только встану на голову, но и похожу на руках.
Она милостиво согласилась, и потом пару месяцев я был привязан к дому
трижды в день, когда кормили Аллочку: без моего обхода стола на руках
кушать она даже не начинала.
Увы, это были только цветочки! Как-то во время еды Аллочку пужнули: не
будешь есть – отдадим Алику. И эта идея ей пришлась. С трудом уговорили:
ложку ей – ложку мне. Но мне кушать самостоятельно она не дозволила,
потребовав, чтобы меня тоже кормили с ложки, и рот она открывала только
синхронно со мной. Я давился не столько едой (мне готовили отдельно),
сколько от смеха, но и смеяться юная тираниха не разрешала, подозревая,
что смеются над ней.
И опять с полгода я был привязан к режиму малышки, а когда пожалелся на
горькую участь товарищам, сразу нашлось несколько добровольцев, готовых
принять на себя мои муки. Дома я договорился - когда не смогу сам,
пришлю замену. Они, бедные, согласились, лишь бы Аллочка не осталась
голодной.
... И вот представьте себе картину маслом типа "Не ждали!" ((с)И.
Репин), но с точностью наоборот: накрыт стол, Аллочке надет слюнявчик,
все готово – и влетает в дом незнакомый амбал, и по паролю "Я вместо
Алика! " его сажают за стол и синхронно с маленьким ребенком кормят с
ложки.
А дед еще ехидно насмехается:
- Хе-хе! Хорошо что Аллочка не заговорила, когда была грудной: ты б ща
одной грудью кормила Аллочку, а другой...
... И это безобразие творилось до самого отъезда Хозяйки с дочкой и
внучкой в Ленинград. Что там у них творилось дальше, не знал, но
догадался: уже через неделю Мара прислала авиаписьмо - договорилась о
моем переводе в Ленинградский строительный, и чтоб срочно заказной
авиабандеролью выслал такие-то документы.
Увы, не согласился: слишком врос в милую Пензу, да и когда мы остались
без поднадоевших баб-с, и освободилась еще одна комната, у меня началась
настоящая лафа, менять которую не стал бы ни за какие учебы в Ленинграде
и самые вкусные кормления с ложки. Об этом – следующая история.
... А в завершение этой добавлю - мой товарищ, всего лишь дважды
покормленный аллочкиной мамой и бабушкой, зарекся иметь детей и остался
в холостяках. Я, менее впечатлительный, сделал другие выводы. И когда
уже у меня через несколько лет случился ребенок, я вспомнил
капризулю-Аллочку и снова пошел на руках перед своим чадом, но уже
только как пример для подражания, и лет в 5 он уже тоже ходил на руках
ничуть не хуже, а управляться ложкой его быстро научили еще в ясельках:
в западло тем нянькам за нищенскую зарплату кормить каждого!!
© Алик, ходок на руках
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/byspoon/
6
25.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 44.
"Все векселя - давно просрочены,
провода - поголовно обесточены,
лихие оптимисты - озабочены,
вместо дорог оказались обочины,
вместе с веслами пропали уключины:
считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены".
Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен –
Веслом огрели без уключин.
Очнулся, битый, на обочине
И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены?
Или свернулись с жару-пылу?
А тут еще штаны промочены...
Да так и надо мне, дебилу!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Все векселя - давно просрочены,
провода - поголовно обесточены,
лихие оптимисты - озабочены,
вместо дорог оказались обочины,
вместе с веслами пропали уключины:
считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены".
Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен –
Веслом огрели без уключин.
Очнулся, битый, на обочине
И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены?
Или свернулись с жару-пылу?
А тут еще штаны промочены...
Да так и надо мне, дебилу!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
4
25.02.2007, Новые истории - основной выпуск
ОБ ОДНОЙ СМЕНЕ ВЕХ
Когда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно
взрослая бездетная дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде, а
любимцем Хозяйки был сибирский кот, названный Марсиком. Видать, в честь
любимой Мары.
Как положено коту, сильно себе не уме. Хозяин его за это недолюбливал,
не упуская случая за любую провинность наградить хорошим пендалем под
зад или хотя бы тапком по сморщенной по такому случаю кошачьей морде.
И вообще кот отзывался на кличку "Сволочь", если Хозяин давал пожрать
или полежать у себя на животе, пока погружался аки фавн у Дебюсси в
полуденный пенсионерский отдых. Правда, без права на мурлыканье:
- Храпишь, Сволочь?
Но это – предыстория, а вот и сам история.
Дочке Маре Бог неожиданно, лет под 40, на самом исходе бабьего века
послал девочку Аллочку. С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся
жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как все дрожали
над этим чудесным подарком судьбы.
Да, а при чем чем милашка Аллочка к Марсику-Сволочи? Просто из-за этой
самой милашки однажды роли в отношении кота переменились: Хозяйка с
дочерью Марой давали ему хороших чертей – это жЫвотное вылакало чашку
грудного молока, сцеженного для младенца! И вот в этот, тяжелый для кота
момент, Хозяин выступил в его защиту:
- Что вы бьете аллочкиного молочного брата?
© Алик, студент ПИСИ (по теперешнему -
ПГУАС)www.alikdot.ru/anru/brothlit/cats/milkbroth/
Когда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно
взрослая бездетная дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде, а
любимцем Хозяйки был сибирский кот, названный Марсиком. Видать, в честь
любимой Мары.
Как положено коту, сильно себе не уме. Хозяин его за это недолюбливал,
не упуская случая за любую провинность наградить хорошим пендалем под
зад или хотя бы тапком по сморщенной по такому случаю кошачьей морде.
И вообще кот отзывался на кличку "Сволочь", если Хозяин давал пожрать
или полежать у себя на животе, пока погружался аки фавн у Дебюсси в
полуденный пенсионерский отдых. Правда, без права на мурлыканье:
- Храпишь, Сволочь?
Но это – предыстория, а вот и сам история.
Дочке Маре Бог неожиданно, лет под 40, на самом исходе бабьего века
послал девочку Аллочку. С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся
жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как все дрожали
над этим чудесным подарком судьбы.
Да, а при чем чем милашка Аллочка к Марсику-Сволочи? Просто из-за этой
самой милашки однажды роли в отношении кота переменились: Хозяйка с
дочерью Марой давали ему хороших чертей – это жЫвотное вылакало чашку
грудного молока, сцеженного для младенца! И вот в этот, тяжелый для кота
момент, Хозяин выступил в его защиту:
- Что вы бьете аллочкиного молочного брата?
© Алик, студент ПИСИ (по теперешнему -
ПГУАС)www.alikdot.ru/anru/brothlit/cats/milkbroth/
14
24.02.2007, Остальные новые истории
НА "ПАЛЬМЕ"
Рядом с нашим домом на киевской Собачьей Тропе была обувная фабрика,
которую охраняла крупная двортеръерша овчароидного вида с оригинальным
именем "Пальма" (тогда все кафе оригинально назывались "Эвриками",
колхозы - "Путями Ильича", катки – "Льдинками", а овчарки – "Пальмами").
И когда у этой сукИ наступало time to love (по-ветеринарному – "течка"),
у нас из-за королевского пуделя Атоса Второго три недели превращались в
"вырванные годы".
После первой женитьбы на Пальме пес всю оставшуюся жизнь считал себя ее
законным мужем. Но вспоминал об этом только во время течек. И в такие
дни он часами стоял у окна на задних лапах, скулил, выл, скреб дверь..
Каждые десять минут он выкладывал мне на "клаву" ошейник с поводком,
намекая, а не выйти ли нам прогуляться?
Когда же я, наконец, отворял дверь на улицу, он собачьим аллюром четыре
или поболе крестов летел на фабрику, дабы убедиться, что его законное
место на Пальме никем не занято. Однажды он так быстро перескочил
встречный "Жигуль", что водитель даже не успел испугаться.
А возле Дамы его пылкого Собачьего Сердца шел неистовый кобеляж,
увивалась стая кавалеров со всех окрестностей, разных калибров и
фасонов, да и весьма неоднородного социального положения – и шелудивые
бездомные многопородные "двортеръеры", и чистопородные ухоженные кобели,
удравшие из дому и уже объявленные безутешными хозяевами во всесоюзный
розыск за бешенное вознаграждение.
При появлении разъяренного Атоса все кавалеры предпочли дать деру:
пудель – королевский, размером с крупную немецкую овчарку, да с его
клыками были знакомы не понаслышке. Все, кроме одного маленького
таксоподобного фуцыка, с кривенькими лапками, у которого, видать, от
любви крыша отъехала еще дальше, чем у Атоса.
При всей своей смехотворности фуцык походил на космический комплекс
"Буран", выглядя ракетой-носителем для такого же кобелиного "челнока",
что и у куда большего Атоса. Может, он не успел покинуть пальмовый двор
из-за громоздкости своего детородного аппарата и лишь в последний момент
из-под длинного пуделиного носа юркнул, спасаясь, в полутораметровый
обрезок трубы.
И уже оттуда принялся извергать грязные ругательства, в том числе в
адрес благородной матери Атоса, обзывая его "сукиным сыном".
Видать, фуцык позволил себе самые непристойные матерные обороты, как в
той истории про двух рассорившихся до бешенства грузин: один заорал "Я
мать твою... ", на что оппонент – "А я твою ДВА раза!! " "А я твою ДЕСИТ
раз!!! " "А я твою – пишено, знаешь такой мэлкий крупа?- так я твою мать
целый мешок пишина!!!!!". Так энтот фуцык матерился явно на уровне
нескольких мешков, приведя Атоса в неописуемую ярость.
Но бессильную: пудель из-за габаритов в трубу не мог втиснуть даже
голову, и потому в гневе катал ее (трубу, а не голову) передними лапами
по двору. Пока, наконец, не загнал трубу на пригорок, где ее заклинило в
наклонном положении. Фуцык, несмотря на явное головокружение, продолжал
извергать ругательства. Громкость усиливала труба, обидность -
безнаказанность матерщинника.
Тогда Атос подскочил к верхнему краю трубы, задрал лапу, вроде метить.
Но ставить метку не стал. Обычно он тратил минимум разметочного
материала – чтобы хватило на десятки меток (кобели, волчий атавизм,
ограждают свою территорию).. В этот же раз он использовал свой грозный
аппарат в качестве брандсбойта и мощной струей попросту вымыл фуцыка
наружу.
И тот, маленький, мокрый оказался перед огромным рассвирепевшим
соперником, с жуткими дюймовыми клыками. Да перед дилеммой - умереть В
глазах любимой или у нее НА глазах? Фуцык героически выбрал второе и с
отчаянием обреченного храбро бросился на Атоса...
Эта драма пришлась на перерыв и настолько захватила трудящихся с
фабрики, что они прервали забой обеденного "козла", наблюдая вместе с
Пальмой за перепитиями смертельной схватки. А потом вместе со мной
замерли в ужасе – ща Атос порвет фуцыка как Тузик – грелку. Но...
Атос не только отпрянул от фуцыка в полных непонятках, но еще и драпанул
подальше! Работяги стали насмехаться:
- Он у тебя трусливый!
- Нет, брезгливый, не королевское дело хватать в пасть обоссанного, хоть
и тобой же...
... Ситуацию мудро, по-женски, разрулила благородная, но менее
брезгливая Пальма. Какая же уважающая себя сучка потерпит подле себя
обоссанного кавалера? Ну, обоссавшегося – куда ни шло. Особенно если по
пьяни, неземной страсти или того и другого в одном флаконе. Но
обоссанного? Нетушки!
И могучая Пальма схватила незадачливого ухажора за шиворот, как щенка,
вышвырнула за ворота фабрики, немедля приступив к личной жизни с Атосом,
пардон, в банальной, как для американских love story, позе doggy style.
© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/onpalm/
Рядом с нашим домом на киевской Собачьей Тропе была обувная фабрика,
которую охраняла крупная двортеръерша овчароидного вида с оригинальным
именем "Пальма" (тогда все кафе оригинально назывались "Эвриками",
колхозы - "Путями Ильича", катки – "Льдинками", а овчарки – "Пальмами").
И когда у этой сукИ наступало time to love (по-ветеринарному – "течка"),
у нас из-за королевского пуделя Атоса Второго три недели превращались в
"вырванные годы".
После первой женитьбы на Пальме пес всю оставшуюся жизнь считал себя ее
законным мужем. Но вспоминал об этом только во время течек. И в такие
дни он часами стоял у окна на задних лапах, скулил, выл, скреб дверь..
Каждые десять минут он выкладывал мне на "клаву" ошейник с поводком,
намекая, а не выйти ли нам прогуляться?
Когда же я, наконец, отворял дверь на улицу, он собачьим аллюром четыре
или поболе крестов летел на фабрику, дабы убедиться, что его законное
место на Пальме никем не занято. Однажды он так быстро перескочил
встречный "Жигуль", что водитель даже не успел испугаться.
А возле Дамы его пылкого Собачьего Сердца шел неистовый кобеляж,
увивалась стая кавалеров со всех окрестностей, разных калибров и
фасонов, да и весьма неоднородного социального положения – и шелудивые
бездомные многопородные "двортеръеры", и чистопородные ухоженные кобели,
удравшие из дому и уже объявленные безутешными хозяевами во всесоюзный
розыск за бешенное вознаграждение.
При появлении разъяренного Атоса все кавалеры предпочли дать деру:
пудель – королевский, размером с крупную немецкую овчарку, да с его
клыками были знакомы не понаслышке. Все, кроме одного маленького
таксоподобного фуцыка, с кривенькими лапками, у которого, видать, от
любви крыша отъехала еще дальше, чем у Атоса.
При всей своей смехотворности фуцык походил на космический комплекс
"Буран", выглядя ракетой-носителем для такого же кобелиного "челнока",
что и у куда большего Атоса. Может, он не успел покинуть пальмовый двор
из-за громоздкости своего детородного аппарата и лишь в последний момент
из-под длинного пуделиного носа юркнул, спасаясь, в полутораметровый
обрезок трубы.
И уже оттуда принялся извергать грязные ругательства, в том числе в
адрес благородной матери Атоса, обзывая его "сукиным сыном".
Видать, фуцык позволил себе самые непристойные матерные обороты, как в
той истории про двух рассорившихся до бешенства грузин: один заорал "Я
мать твою... ", на что оппонент – "А я твою ДВА раза!! " "А я твою ДЕСИТ
раз!!! " "А я твою – пишено, знаешь такой мэлкий крупа?- так я твою мать
целый мешок пишина!!!!!". Так энтот фуцык матерился явно на уровне
нескольких мешков, приведя Атоса в неописуемую ярость.
Но бессильную: пудель из-за габаритов в трубу не мог втиснуть даже
голову, и потому в гневе катал ее (трубу, а не голову) передними лапами
по двору. Пока, наконец, не загнал трубу на пригорок, где ее заклинило в
наклонном положении. Фуцык, несмотря на явное головокружение, продолжал
извергать ругательства. Громкость усиливала труба, обидность -
безнаказанность матерщинника.
Тогда Атос подскочил к верхнему краю трубы, задрал лапу, вроде метить.
Но ставить метку не стал. Обычно он тратил минимум разметочного
материала – чтобы хватило на десятки меток (кобели, волчий атавизм,
ограждают свою территорию).. В этот же раз он использовал свой грозный
аппарат в качестве брандсбойта и мощной струей попросту вымыл фуцыка
наружу.
И тот, маленький, мокрый оказался перед огромным рассвирепевшим
соперником, с жуткими дюймовыми клыками. Да перед дилеммой - умереть В
глазах любимой или у нее НА глазах? Фуцык героически выбрал второе и с
отчаянием обреченного храбро бросился на Атоса...
Эта драма пришлась на перерыв и настолько захватила трудящихся с
фабрики, что они прервали забой обеденного "козла", наблюдая вместе с
Пальмой за перепитиями смертельной схватки. А потом вместе со мной
замерли в ужасе – ща Атос порвет фуцыка как Тузик – грелку. Но...
Атос не только отпрянул от фуцыка в полных непонятках, но еще и драпанул
подальше! Работяги стали насмехаться:
- Он у тебя трусливый!
- Нет, брезгливый, не королевское дело хватать в пасть обоссанного, хоть
и тобой же...
... Ситуацию мудро, по-женски, разрулила благородная, но менее
брезгливая Пальма. Какая же уважающая себя сучка потерпит подле себя
обоссанного кавалера? Ну, обоссавшегося – куда ни шло. Особенно если по
пьяни, неземной страсти или того и другого в одном флаконе. Но
обоссанного? Нетушки!
И могучая Пальма схватила незадачливого ухажора за шиворот, как щенка,
вышвырнула за ворота фабрики, немедля приступив к личной жизни с Атосом,
пардон, в банальной, как для американских love story, позе doggy style.
© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/onpalm/
7
23.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 43.
"... пока до блеска шкуру отшлифуют,
в ожидании окончания затянувшейся зимы".
Юрий Татаркин, перл № 7 за 06.02.07
Пока зимой метели бушевали,
До блеска шкуру мне отшлифовали.
Смотрите же! Завидуйте – и вот вам:
В Бобруйске я пример другим жЫвотным!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"... пока до блеска шкуру отшлифуют,
в ожидании окончания затянувшейся зимы".
Юрий Татаркин, перл № 7 за 06.02.07
Пока зимой метели бушевали,
До блеска шкуру мне отшлифовали.
Смотрите же! Завидуйте – и вот вам:
В Бобруйске я пример другим жЫвотным!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
12
23.02.2007, Стишки - основной выпуск
"Лежу я весь в обрыге и уссатый..."
Алик < kimryg@yahoo.com
Лежал в обрыге и усратый
В уссатых спущенных штанах
Наш Гений капельку поддатый
Писал пародии в стихах...
Он был исполнен впечатленьем,
Прошедшей ночи волшебством
Любви анальной и минетом,
С огромным негром-молодцом!
Алик < kimryg@yahoo.com
Лежал в обрыге и усратый
В уссатых спущенных штанах
Наш Гений капельку поддатый
Писал пародии в стихах...
Он был исполнен впечатленьем,
Прошедшей ночи волшебством
Любви анальной и минетом,
С огромным негром-молодцом!
14
23.02.2007, Остальные новые истории
О ДИРИЖАБЛЕ-СТРОИТЕЛЬСТВЕ
- Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат?
- Пиши: дирижопель.
Первой работой после вуза у меня был научно-проектный институт во главе
с типичным "красным директором" - нахрапистым хапугой и демагогом.
Главным в той системе координат было вовсе не Дело, а умение потрафить
вышестоящему начальству. Уже будучи директором, где-то он с этим
прокололся. Типа, не соориентировался: надо было гавкнуть, а он лизнул.
А может, наоборот – не суть.
С тех пор его хотели выгнать, но он успевал выдавать какую новую
инициативу и становился неприкасаемым на некоторое время, пока мыльный
пузырь этой инициативы не лопался с подобающим зловонием.
Основания для остракизма с каждым разом нарастали, в институте ходили
радостно-упорные слухи - вот-вот.. Но он успевал ловким кульбитом
вскочить на подножку следующего поезда – новой инициативы.
... И в очередной раз он стал энтузиастом дирижаблестроения - под его
нечутким руководством мы разработали конструкции дирижаблей и оснастку
для монтажа многоэтажных сборных железобетонных домов в тундре Крайнего
Севера.
Идея была фантастической. Над тайгой, тундрой на дирижаблях доставляются
укрупненые блоки домов и с них же монтируются. На деле же идея
представляла собой полный бред.
Во-первых, этих домов пока что не доставало даже для крупных городов,
начиная с Москвы и Киева.
Во-вторых, для строительства, пусть и с дирижабля, нужна инфраструктура.
Жутко дорогостоящая в условиях вечной мерзлоты. А губернатором Чукотки
Абрамович стал много лет спустя.
В-третьих, нужны были жильцы, и чтобы решить проблему местными людскими
ресурсами, при плотности населения один человек и пять оленей на
двадцать квадратных километров, пришлось бы обнажить миллионы этих самых
квадратных километров или репрессировать еще какой-нибудь провинившийся
народ (кроме еврейского).
Почему "кроме"? В целях безопасности по понятиям того времени: собери
столько евреев в одном месте, они сразу сколотят агрессивное
государство, и в своей аннексии дойдут и до правого берега Москва-реки,
где сразу приступят к ущемлению законных прав русского народа на
создание своего палестинского государства.
Но все эти весьма существенные "против" опрокидывало единственное, но
решающее "за" – резолюция какого-то там съезда партии: "Ускорить
освоение богатств Крайнего Севера".
С этой резолюции начинался институт: ее выбили чистым золотом по мрамору
рядом с громадным бюстом Ленина, где голова Ильича была даже больше, чем
на самом крупном в Союзе памятнике в Петрозаводске.
Мы славно потрудились на ниве дирижаблестроения, даже получили авторские
свидетельства, и за каждое - аванс в пятьдесят рублей. Конечно, этот
аванс мы так и не вернули: пошумели - и будя. Даже не успели доделать
рабочие чертежи, как институт перешел под звезду другой Резолюции - об
ускорении использования металла будущего - алюминия.
Но об алюминии – в следующей истории.
© Алик, дирижаблестроитель www.alikdot.ru/anru/labor/projekts/airship/
- Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат?
- Пиши: дирижопель.
Первой работой после вуза у меня был научно-проектный институт во главе
с типичным "красным директором" - нахрапистым хапугой и демагогом.
Главным в той системе координат было вовсе не Дело, а умение потрафить
вышестоящему начальству. Уже будучи директором, где-то он с этим
прокололся. Типа, не соориентировался: надо было гавкнуть, а он лизнул.
А может, наоборот – не суть.
С тех пор его хотели выгнать, но он успевал выдавать какую новую
инициативу и становился неприкасаемым на некоторое время, пока мыльный
пузырь этой инициативы не лопался с подобающим зловонием.
Основания для остракизма с каждым разом нарастали, в институте ходили
радостно-упорные слухи - вот-вот.. Но он успевал ловким кульбитом
вскочить на подножку следующего поезда – новой инициативы.
... И в очередной раз он стал энтузиастом дирижаблестроения - под его
нечутким руководством мы разработали конструкции дирижаблей и оснастку
для монтажа многоэтажных сборных железобетонных домов в тундре Крайнего
Севера.
Идея была фантастической. Над тайгой, тундрой на дирижаблях доставляются
укрупненые блоки домов и с них же монтируются. На деле же идея
представляла собой полный бред.
Во-первых, этих домов пока что не доставало даже для крупных городов,
начиная с Москвы и Киева.
Во-вторых, для строительства, пусть и с дирижабля, нужна инфраструктура.
Жутко дорогостоящая в условиях вечной мерзлоты. А губернатором Чукотки
Абрамович стал много лет спустя.
В-третьих, нужны были жильцы, и чтобы решить проблему местными людскими
ресурсами, при плотности населения один человек и пять оленей на
двадцать квадратных километров, пришлось бы обнажить миллионы этих самых
квадратных километров или репрессировать еще какой-нибудь провинившийся
народ (кроме еврейского).
Почему "кроме"? В целях безопасности по понятиям того времени: собери
столько евреев в одном месте, они сразу сколотят агрессивное
государство, и в своей аннексии дойдут и до правого берега Москва-реки,
где сразу приступят к ущемлению законных прав русского народа на
создание своего палестинского государства.
Но все эти весьма существенные "против" опрокидывало единственное, но
решающее "за" – резолюция какого-то там съезда партии: "Ускорить
освоение богатств Крайнего Севера".
С этой резолюции начинался институт: ее выбили чистым золотом по мрамору
рядом с громадным бюстом Ленина, где голова Ильича была даже больше, чем
на самом крупном в Союзе памятнике в Петрозаводске.
Мы славно потрудились на ниве дирижаблестроения, даже получили авторские
свидетельства, и за каждое - аванс в пятьдесят рублей. Конечно, этот
аванс мы так и не вернули: пошумели - и будя. Даже не успели доделать
рабочие чертежи, как институт перешел под звезду другой Резолюции - об
ускорении использования металла будущего - алюминия.
Но об алюминии – в следующей истории.
© Алик, дирижаблестроитель www.alikdot.ru/anru/labor/projekts/airship/
14
22.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 42.
"Объявлено экстренное погружение
в темные глубины сна,
а пока - по яви скольжение,
и хрупкая - пока - тишина.
Скоро бурные времени воды
над головой поникшею сомкнутся,
секунды,часы и годы
между собой разминутся".
Юрий Татаркин, перл № 7 за 06.02.07
Бой часов и стрелок стоны
Открывают все кингстоны.
Отодрав от ног портянки,
Погружаюсь в сон, как в пьянку.
Ну, а если не уснусь -
Тишью с гладью насладюсь
Над вселенскою молвой
Забубенной головой.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Объявлено экстренное погружение
в темные глубины сна,
а пока - по яви скольжение,
и хрупкая - пока - тишина.
Скоро бурные времени воды
над головой поникшею сомкнутся,
секунды,часы и годы
между собой разминутся".
Юрий Татаркин, перл № 7 за 06.02.07
Бой часов и стрелок стоны
Открывают все кингстоны.
Отодрав от ног портянки,
Погружаюсь в сон, как в пьянку.
Ну, а если не уснусь -
Тишью с гладью насладюсь
Над вселенскою молвой
Забубенной головой.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
9
22.02.2007, Стишки - основной выпуск
Юрию Татаркину
В пародии я влез
С охотничьим азартом.
Меня попутал бес
По имени Татаркин.
Так просто не пройдешь
Бесплатного подарка
ЗажОг, едрена вошь
По имени Татаркин.
Засунь хоть к тигру в пасть,
В саванне, зоопарке -
Свалилася напасть
По имени Татаркин.
От нежностей любви -
До мордобоев жарких
Разверзлись мне глубИ
По имени Татаркин.
Как прибыльный билет,
Как прелесть контрамарки -
Да здравстует поэт
По имени Татаркин!!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
В пародии я влез
С охотничьим азартом.
Меня попутал бес
По имени Татаркин.
Так просто не пройдешь
Бесплатного подарка
ЗажОг, едрена вошь
По имени Татаркин.
Засунь хоть к тигру в пасть,
В саванне, зоопарке -
Свалилася напасть
По имени Татаркин.
От нежностей любви -
До мордобоев жарких
Разверзлись мне глубИ
По имени Татаркин.
Как прибыльный билет,
Как прелесть контрамарки -
Да здравстует поэт
По имени Татаркин!!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
10
22.02.2007, Остальные новые истории
ТОРЖЕСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ
В американском суде шел жаркий спор. Несколько джентльменов яростно
выясняли, кто же из них отец Дэниэлин, новорожденной дочери этой
покойной шлюхи, звезды "Плейбоя", кинозвезды и прочая – Анны Николь
Смит. Сама Дэниэлин никому из "отцов" нафиг не была нужна, но она
оказалось после смерти матери наследницей громадного состояния.
... В самый разгар прений в зал влетел Рабинович со своим голубком:
- Вот истинный отец дитятки этой святой женщины!
... Высокий суд, после божественных доводов Рабиновича, основанных на
известном историческом прецеденте, принял решение в пользу его голубка,
и вынес частное определение Ватикану о возведении Анны Николь Смит в
ранг Святой Анны-Николь.
© Алик, орнитолог www.alikdot.ru/anru/brothlit/birds/justicewin/
В американском суде шел жаркий спор. Несколько джентльменов яростно
выясняли, кто же из них отец Дэниэлин, новорожденной дочери этой
покойной шлюхи, звезды "Плейбоя", кинозвезды и прочая – Анны Николь
Смит. Сама Дэниэлин никому из "отцов" нафиг не была нужна, но она
оказалось после смерти матери наследницей громадного состояния.
... В самый разгар прений в зал влетел Рабинович со своим голубком:
- Вот истинный отец дитятки этой святой женщины!
... Высокий суд, после божественных доводов Рабиновича, основанных на
известном историческом прецеденте, принял решение в пользу его голубка,
и вынес частное определение Ватикану о возведении Анны Николь Смит в
ранг Святой Анны-Николь.
© Алик, орнитолог www.alikdot.ru/anru/brothlit/birds/justicewin/
9
22.02.2007, Остальные новые анекдоты
Навеяно № 10 в "остальных" за 21.02.07
- Холмс, и почему вершина карьеры в ГРУ - британское подданство?
- Элементарно, Ватсон!
© Алик, контрразведчик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
- Холмс, и почему вершина карьеры в ГРУ - британское подданство?
- Элементарно, Ватсон!
© Алик, контрразведчик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
14
21.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 41.
"лед-то ведь замерзшая вода.
Знаю,знаю,умница..."
Юрий Татаркин, перл № 6 за 07.04.06
Я ведь умным был всегда:
Лед - замерзшая вода.
Лошади жуют овес –
Мне и это не вопрос.
Щас задумался надолго,
До сих пор в незнанке маюсь:
Вот куда впадает Волга?
Поумнее и узнаю!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"лед-то ведь замерзшая вода.
Знаю,знаю,умница..."
Юрий Татаркин, перл № 6 за 07.04.06
Я ведь умным был всегда:
Лед - замерзшая вода.
Лошади жуют овес –
Мне и это не вопрос.
Щас задумался надолго,
До сих пор в незнанке маюсь:
Вот куда впадает Волга?
Поумнее и узнаю!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
21.02.2007, Остальные новые истории
МОЯ БАНДЕРИАДА
В 1978 году участвовал в научно-техническом кустовом совещании по САПР
во Львове. Кустовом - не в смыcле в кустах, а для куста проектных
организаций западного региона УССР. И проходило совещание в зале
архитектурного факультета крупного львовского вуза.
Мой доклад понравился присутствовавшемуся пану завкафедрой факультета и
он пригласил прочитать лекцию по автоматизации проектирования студентам
и преподавателям. Я согласился, и через день меня привезли в этот же
зал, но уже у входа зияла полутораметровая афиша - тєма... прiзвище...
вчена ступiнь... наукове звання... посада... Київ!
Только начинаю, встает с извинениями вельми гжечный панок в пенсне:
- Прошу вибачити, але чому об'ява про лекцiю – українською мовою, а
промовляється росiйською? Живемо в Українськiй державi й маємо рацiю
користуватися рiдною мовою!
Я не сомневался, "що вельмишановний пан мав не тiльки рацiю, але й
кулемет", потому пришлось "вибачитися". Дальше Остапа понесло - и я
предложил на выбор русский, украинский, польский и английский языки.
Остановились на втором, далi "я усе зробив як треба, слухачi були дуже
задоволенi, навiть вдячнi, особливо панок, що пiдбив мене на тую
справу", и, когда уезжал из Львова, он со товарищи "выпросил" меня у
сопровождающих.
Договорились, что до самого вечернего самолета мне явят Львов, которого
я еще не видал. И слово сдержали - явили, с посещением, правда, сначала
- кав'ярень, а затем все более злачных мест...
Наконец, мы мило гудели в отдельном кабинете какого-то ресторана, и
набрались до того, что прежде восторгавшиеся моим украинским хозяева
стали им же попрекать, "у тому кацапському Києвi нiхто не знає муви, бо
то не є мува, а чорт зна що"... И тут еще засунулась усатая морда с
деффкой, да пыталась усесться в нашем кабинете:
- Я,- каже,- партизанив.
Я ему:
- Що, до 1977 року?
- На що натякаєш?
- Морда в тебе бандерiвська.
Тогда он ткнул меня в свой небольшой иконостас на пиджаке:
- А це бачиш?
Я не растерялся:
- Трохвеї!
Морда исчезла, а мои хозяева переполошились, аж протрезвели - и перешли
на русский:
- С этими не шути, везде достанут!
Тут подошло время вылета, мы поехали в аэропорт. С походкой у меня было
неважно, но сидеть мог вполне. Меня засунули в первое к кабине пилотов
кресло со столиком. Поручили экипажу как важный груз, и, как таковой,
надежно пристропили к креслу.
Я сразу провалился в сон, и проспал и взлет, и полет, так бы спал и на
посадке, глядишь - еще бы и забыли в самолете. Но меня внезапно
разбудила чашка с лимонадом - сползла на брюки со столика из-за резкого
разворота лайнера.
По звездам сориентировался: мы круто изменили курс и полетели в западном
направлении, т. е. в противоположную от Киева сторону, а минут через 4О
сели на незнакомый аэродром. Стюардесса объявила:
- По метеоусловиям Киева наш самолет совершил посадку в аэропорту города
Львова. Просим пассажиров ждать объявлений в зале ожидания аэропорта.
Ну, думаю, таки достали, вернули, гады! Что значит "метеусловия" - тут
расстояния всего-ничего километров 4ОО. Вроде при вылете не знали
метеоусловий? Это остальных пассажиров надурили, а мне-то была известна
истинная причина возврата, и, как-то пытаясь спастись, попросил у
командира корабля разрешения остаться на месте, мол, стыдно выходить в
мокрых штанах, поди всем объясни про лимонад и резкую смену курса.
Командир отказал по правилам "Аэрофлота": при заправке никто не должен
находиться в салонах, даже с мокрыми штанами. Но взял с собой в комнату
отдыха экипажа, может это и спасло мне жизнь. А там объяснил, что при
подлете к Киеву, километрах в 1ОО, встретили грозовой фронт, и им было
велено вернуться.
К счастью, фронт прошел быстро, я едва успел поменять брюки на сухие, мы
снова вылетели и уже в этот раз благополучно приземлились в Жулянах -
ближнем аэропорту Киева.
... С тех пор на тему Бандеры больше не шучу, тем более, в самостiйной
Неньке нацист-прэзыдэнт объявил бандита и гитлеровского прислужника
Героем Украины, а эсэсэвцов из бандеровских воякiв - ее героическими
освободителями вiд жидiв та москалiв.
... А вот после оранжевого прихода нацистов к власти мувой категорически
не пользуюсь – в знак протеста против насильственной украинизации,
этногеноцида русскоязычного населения. И в официальных инстанциях
требую, по закону, переводчика. После чего чиновники быстро переходят со
своей громкой корявой мувы на тихий нормальный русский. Тихий - чтоб
никто не услышал и не стукнул Куда Надо об измене родине.
Безумная же "украинская идея" сливается в очередной раз, так и не
родившись. Нацики во главе с прэзыдэнтом все для этого делают, и плакали
наши американские денежки, потраченные на оранжевое фуфло.
© Алик, єврохохол iз Калiхворщини
www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/mybander/
В 1978 году участвовал в научно-техническом кустовом совещании по САПР
во Львове. Кустовом - не в смыcле в кустах, а для куста проектных
организаций западного региона УССР. И проходило совещание в зале
архитектурного факультета крупного львовского вуза.
Мой доклад понравился присутствовавшемуся пану завкафедрой факультета и
он пригласил прочитать лекцию по автоматизации проектирования студентам
и преподавателям. Я согласился, и через день меня привезли в этот же
зал, но уже у входа зияла полутораметровая афиша - тєма... прiзвище...
вчена ступiнь... наукове звання... посада... Київ!
Только начинаю, встает с извинениями вельми гжечный панок в пенсне:
- Прошу вибачити, але чому об'ява про лекцiю – українською мовою, а
промовляється росiйською? Живемо в Українськiй державi й маємо рацiю
користуватися рiдною мовою!
Я не сомневался, "що вельмишановний пан мав не тiльки рацiю, але й
кулемет", потому пришлось "вибачитися". Дальше Остапа понесло - и я
предложил на выбор русский, украинский, польский и английский языки.
Остановились на втором, далi "я усе зробив як треба, слухачi були дуже
задоволенi, навiть вдячнi, особливо панок, що пiдбив мене на тую
справу", и, когда уезжал из Львова, он со товарищи "выпросил" меня у
сопровождающих.
Договорились, что до самого вечернего самолета мне явят Львов, которого
я еще не видал. И слово сдержали - явили, с посещением, правда, сначала
- кав'ярень, а затем все более злачных мест...
Наконец, мы мило гудели в отдельном кабинете какого-то ресторана, и
набрались до того, что прежде восторгавшиеся моим украинским хозяева
стали им же попрекать, "у тому кацапському Києвi нiхто не знає муви, бо
то не є мува, а чорт зна що"... И тут еще засунулась усатая морда с
деффкой, да пыталась усесться в нашем кабинете:
- Я,- каже,- партизанив.
Я ему:
- Що, до 1977 року?
- На що натякаєш?
- Морда в тебе бандерiвська.
Тогда он ткнул меня в свой небольшой иконостас на пиджаке:
- А це бачиш?
Я не растерялся:
- Трохвеї!
Морда исчезла, а мои хозяева переполошились, аж протрезвели - и перешли
на русский:
- С этими не шути, везде достанут!
Тут подошло время вылета, мы поехали в аэропорт. С походкой у меня было
неважно, но сидеть мог вполне. Меня засунули в первое к кабине пилотов
кресло со столиком. Поручили экипажу как важный груз, и, как таковой,
надежно пристропили к креслу.
Я сразу провалился в сон, и проспал и взлет, и полет, так бы спал и на
посадке, глядишь - еще бы и забыли в самолете. Но меня внезапно
разбудила чашка с лимонадом - сползла на брюки со столика из-за резкого
разворота лайнера.
По звездам сориентировался: мы круто изменили курс и полетели в западном
направлении, т. е. в противоположную от Киева сторону, а минут через 4О
сели на незнакомый аэродром. Стюардесса объявила:
- По метеоусловиям Киева наш самолет совершил посадку в аэропорту города
Львова. Просим пассажиров ждать объявлений в зале ожидания аэропорта.
Ну, думаю, таки достали, вернули, гады! Что значит "метеусловия" - тут
расстояния всего-ничего километров 4ОО. Вроде при вылете не знали
метеоусловий? Это остальных пассажиров надурили, а мне-то была известна
истинная причина возврата, и, как-то пытаясь спастись, попросил у
командира корабля разрешения остаться на месте, мол, стыдно выходить в
мокрых штанах, поди всем объясни про лимонад и резкую смену курса.
Командир отказал по правилам "Аэрофлота": при заправке никто не должен
находиться в салонах, даже с мокрыми штанами. Но взял с собой в комнату
отдыха экипажа, может это и спасло мне жизнь. А там объяснил, что при
подлете к Киеву, километрах в 1ОО, встретили грозовой фронт, и им было
велено вернуться.
К счастью, фронт прошел быстро, я едва успел поменять брюки на сухие, мы
снова вылетели и уже в этот раз благополучно приземлились в Жулянах -
ближнем аэропорту Киева.
... С тех пор на тему Бандеры больше не шучу, тем более, в самостiйной
Неньке нацист-прэзыдэнт объявил бандита и гитлеровского прислужника
Героем Украины, а эсэсэвцов из бандеровских воякiв - ее героическими
освободителями вiд жидiв та москалiв.
... А вот после оранжевого прихода нацистов к власти мувой категорически
не пользуюсь – в знак протеста против насильственной украинизации,
этногеноцида русскоязычного населения. И в официальных инстанциях
требую, по закону, переводчика. После чего чиновники быстро переходят со
своей громкой корявой мувы на тихий нормальный русский. Тихий - чтоб
никто не услышал и не стукнул Куда Надо об измене родине.
Безумная же "украинская идея" сливается в очередной раз, так и не
родившись. Нацики во главе с прэзыдэнтом все для этого делают, и плакали
наши американские денежки, потраченные на оранжевое фуфло.
© Алик, єврохохол iз Калiхворщини
www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/mybander/
11
20.02.2007, Стишки - основной выпуск
"ПОЭТЫ ХОДЯТ БОСЫЕ ПО ЛЕЗВИЮ НОЖА"(В.Высоцкий)
Поэты ходят босые по лезвию ножа,
Который подставляют пародисты.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
Поэты ходят босые по лезвию ножа,
Который подставляют пародисты.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
5
20.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 40.
"Прятать не стали - принципиально,
потому что - нечего прятать;
к тому же - аморально
прятать дырявый лапоть
и рваную телогрейку;
поэтому наоборот - показали,
чтобы бросили лишнюю копейку
в ушанку.А что еще делать на вокзале?"
Юрий Татаркин, перл № 6 за 01.11.06
"Вокзал, несгораемый ящик,
Разлук моих, встреч и разлук".
Б.Пастернак
Принципиально: свой дырявый лапоть
От всех поэту аморально прятать.
Его душе лирической негоже
К народу выходить с небитой рожей.
Ее - набили, телогрейку - изорвали.
Ишшо чуток ногами попинали.
Чего осталось делать на вокзале,
Пока менты, как пьянь, не повязали?
Конечно же, не замарав манжет,
Пополнить опохмелочный бюджет.
И потому, товарищ, не жалей-ка
Поэту бросить в треух хоть копейку.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Прятать не стали - принципиально,
потому что - нечего прятать;
к тому же - аморально
прятать дырявый лапоть
и рваную телогрейку;
поэтому наоборот - показали,
чтобы бросили лишнюю копейку
в ушанку.А что еще делать на вокзале?"
Юрий Татаркин, перл № 6 за 01.11.06
"Вокзал, несгораемый ящик,
Разлук моих, встреч и разлук".
Б.Пастернак
Принципиально: свой дырявый лапоть
От всех поэту аморально прятать.
Его душе лирической негоже
К народу выходить с небитой рожей.
Ее - набили, телогрейку - изорвали.
Ишшо чуток ногами попинали.
Чего осталось делать на вокзале,
Пока менты, как пьянь, не повязали?
Конечно же, не замарав манжет,
Пополнить опохмелочный бюджет.
И потому, товарищ, не жалей-ка
Поэту бросить в треух хоть копейку.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
6
20.02.2007, Остальные новые истории
ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ЛЯГА
Когда отдыхал в крымском пансионате "Кастрополь", уговорился с одним
сопляжником с утра пораньше половить крабов в отдаленной бухточке. При
этом одолжил ему свою запасную маску.
Как уговорились, на рассвете отправились к месту охоты. Но по дороге
отвлекли русалки, которых бы и не заметили, не обрати они на себя
внимание: прокричали из воды известную пословицу про зуб и око.
Нам стало любопытно, чего эт не видит око да не ймет зуб? Быстро надели
ласты-маски - и к девушкам.
Оказалось, они плавали голышом, и мы, аки дельфины, зарезвились вокруг.
В полном отпаде от воистину восхитительного зрелища самых натуральных, а
не крашенных, блондинок. Да еще если учесть, кроме штатного девичьего
антуража, мягкую освещенность южным утренним солнцем, прозрачность
воды... мелкие светлые пузырьки на загорелых местах... подводное
увеличение всех без исключения незагорелых девичьих прелестей примерно в
1,3 раза... (фу, на этом воспоминании кончаю...)
Напарник подплыл слишком близко, может решил и на зуб попробовать то, от
чего расширились очи до размеров небольшой камбалы?
Увы, жадность фраера губит, русалочка лягнула нахала ногой, и пяткой
разбила маску у него на физиономии, осколками порезав нос.
Увы, крабы нас не дождались, я отвел раненого к врачу, тот наложил швы.
Но, видать, спросонья плохо продезинфицировал раны - в организм
потерпевшего попал фермент, открытие австрийца Кромбаха, вызывающий
чувство любви. И он уже не расставался со своей обидчицей до конца
смены, и потом, кажется, всю жизнь.
Однако смущенный, что я евойную даму лицезрел, мало того, что в
натуральном, так еще и увеличенном виде, он избавился от моего общества.
Да с обидой, вроде это не он, я расколотил его предпоследнюю маску.
Я же и свою основную сохранил в целости, и нос уберег от порезов. Потому
как столь близко не подплывал. Мне не позволили скромность, семейное
положение, и, главное, житейская мудрость: большое лучше и безопасней
видится на расстоянии. Во всяком случае, не ближе вытянутой ножки.
... Зато моя людоведческая база знаний пополнилась еще одной
разновидностью любви: с первого ляга.
© Алик, дайвер www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/loveliag/
Когда отдыхал в крымском пансионате "Кастрополь", уговорился с одним
сопляжником с утра пораньше половить крабов в отдаленной бухточке. При
этом одолжил ему свою запасную маску.
Как уговорились, на рассвете отправились к месту охоты. Но по дороге
отвлекли русалки, которых бы и не заметили, не обрати они на себя
внимание: прокричали из воды известную пословицу про зуб и око.
Нам стало любопытно, чего эт не видит око да не ймет зуб? Быстро надели
ласты-маски - и к девушкам.
Оказалось, они плавали голышом, и мы, аки дельфины, зарезвились вокруг.
В полном отпаде от воистину восхитительного зрелища самых натуральных, а
не крашенных, блондинок. Да еще если учесть, кроме штатного девичьего
антуража, мягкую освещенность южным утренним солнцем, прозрачность
воды... мелкие светлые пузырьки на загорелых местах... подводное
увеличение всех без исключения незагорелых девичьих прелестей примерно в
1,3 раза... (фу, на этом воспоминании кончаю...)
Напарник подплыл слишком близко, может решил и на зуб попробовать то, от
чего расширились очи до размеров небольшой камбалы?
Увы, жадность фраера губит, русалочка лягнула нахала ногой, и пяткой
разбила маску у него на физиономии, осколками порезав нос.
Увы, крабы нас не дождались, я отвел раненого к врачу, тот наложил швы.
Но, видать, спросонья плохо продезинфицировал раны - в организм
потерпевшего попал фермент, открытие австрийца Кромбаха, вызывающий
чувство любви. И он уже не расставался со своей обидчицей до конца
смены, и потом, кажется, всю жизнь.
Однако смущенный, что я евойную даму лицезрел, мало того, что в
натуральном, так еще и увеличенном виде, он избавился от моего общества.
Да с обидой, вроде это не он, я расколотил его предпоследнюю маску.
Я же и свою основную сохранил в целости, и нос уберег от порезов. Потому
как столь близко не подплывал. Мне не позволили скромность, семейное
положение, и, главное, житейская мудрость: большое лучше и безопасней
видится на расстоянии. Во всяком случае, не ближе вытянутой ножки.
... Зато моя людоведческая база знаний пополнилась еще одной
разновидностью любви: с первого ляга.
© Алик, дайвер www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/loveliag/
8
20.02.2007, Остальные новые анекдоты
По http://lenta.ru/news/2007/02/15/africa/
Украина попросила ЕС не считать ее частью Африки. Эту просьбу Украины
единогласно поддержали все африканские страны: "В нас своїх убундiй до
несхочу, а ще й така - це вже ваще! "
© Алик, еврохохол www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Украина попросила ЕС не считать ее частью Африки. Эту просьбу Украины
единогласно поддержали все африканские страны: "В нас своїх убундiй до
несхочу, а ще й така - це вже ваще! "
© Алик, еврохохол www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
10
19.02.2007, Стишки - основной выпуск
БДИ!
"Ни глупой радости,
Ни грусти многодумной,
И песням ласковым,
Хорошая, не верь".
И.Уткин ."Девушке"
Хотя моя любовь до гроба,
Ты не зевай и зыркай в оба.
© Алик, бдюн www.alikdot.ru/anru/poem/beatent/
"Ни глупой радости,
Ни грусти многодумной,
И песням ласковым,
Хорошая, не верь".
И.Уткин ."Девушке"
Хотя моя любовь до гроба,
Ты не зевай и зыркай в оба.
© Алик, бдюн www.alikdot.ru/anru/poem/beatent/
7
19.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 39.
"Все векселя - давно просрочены,
провода - поголовно обесточены,
лихие оптимисты - озабочены,
вместо дорог оказались обочины,
вместе с веслами пропали уключины:
считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены".
Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен –
Веслом огрели без уключин.
Очнулся, битый, на обочине
И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены?
Или как следует просрачены?
А тут еще штаны промочены...
Да так и надо мне, дурАчине!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Все векселя - давно просрочены,
провода - поголовно обесточены,
лихие оптимисты - озабочены,
вместо дорог оказались обочины,
вместе с веслами пропали уключины:
считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены".
Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен –
Веслом огрели без уключин.
Очнулся, битый, на обочине
И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены?
Или как следует просрачены?
А тут еще штаны промочены...
Да так и надо мне, дурАчине!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
8
19.02.2007, Новые истории - основной выпуск
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ: СКРИПАЧ
(Из серии "Шутка становится былью")
Почти по Жириновскому, долго утверждавшему, что мама у него - русская, а
папа - юрист.
... 30 лет без малого прогуливался с королевскими пуделями Атосами,
сначала с Первым, прадедушкой, затем – Вторым, правнуком, на нехилой
зеленой территории Национальной студии звукозаписи Украины, где
репетировал и записывался симфонический оркестр Украины. И за это время
перезнакомился со всеми оркестрантами, они даже сыграли семь-сорок на
свадьбе Атоса Второго с однопородницей - прекрасной белой королевской
пуделицей Ланой.
... Встречаю однажды "вторую скрипку", очень удрученного. Он всплакнул
мне в жилетку на своего дирижера, конченную сволочь, из-за него многие
музыканты сбежали не только из оркестра, но и страны. Большинство
свалило в Израиль или Германию по еврейской линии.
Я бедолагу успокаиваю:
- Вали тоже.
Он тяжко вздыхает:
– Я - чистокровный хохол, кто ж меня выпустит?
- Ша, а сколько лет ты уже играешь на скрипке?
- Со школой и консерваторией - 37!
- Так в чем дело? Ты уже 17 лет как можешь свалить: не знаешь, что ли,
после 20 лет игры на скрипке любой гой автоматически становится евреем?
... Он воспринял это как горькую шутку, но через лет 10 я узнал, что он
концертмейстерит в одном из симфонических оркестров Тель-Авива.
© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/word/kidding/viola/
(Из серии "Шутка становится былью")
Почти по Жириновскому, долго утверждавшему, что мама у него - русская, а
папа - юрист.
... 30 лет без малого прогуливался с королевскими пуделями Атосами,
сначала с Первым, прадедушкой, затем – Вторым, правнуком, на нехилой
зеленой территории Национальной студии звукозаписи Украины, где
репетировал и записывался симфонический оркестр Украины. И за это время
перезнакомился со всеми оркестрантами, они даже сыграли семь-сорок на
свадьбе Атоса Второго с однопородницей - прекрасной белой королевской
пуделицей Ланой.
... Встречаю однажды "вторую скрипку", очень удрученного. Он всплакнул
мне в жилетку на своего дирижера, конченную сволочь, из-за него многие
музыканты сбежали не только из оркестра, но и страны. Большинство
свалило в Израиль или Германию по еврейской линии.
Я бедолагу успокаиваю:
- Вали тоже.
Он тяжко вздыхает:
– Я - чистокровный хохол, кто ж меня выпустит?
- Ша, а сколько лет ты уже играешь на скрипке?
- Со школой и консерваторией - 37!
- Так в чем дело? Ты уже 17 лет как можешь свалить: не знаешь, что ли,
после 20 лет игры на скрипке любой гой автоматически становится евреем?
... Он воспринял это как горькую шутку, но через лет 10 я узнал, что он
концертмейстерит в одном из симфонических оркестров Тель-Авива.
© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/word/kidding/viola/
14
18.02.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Никогда не ругайте свой склероз: он обидится и станет еще сильнее.
© Алик, ... забыл, кто я в этот раз...
www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
© Алик, ... забыл, кто я в этот раз...
www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
21
18.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 38.
"... Поедут дальше головы хмельные
до станции,где есть буфет,
в котором купят пиво,от радости шальные,
пивко заменит им и завтрак и обед".
Юрий Татаркин. Перл № 6 за 31.03.06
Пивко заменит нам и завтрак и обед,
И труд, и божество, и интеллект.
Да всех избавит от житейских бед,
Вокзал, где есть буфет и туалет.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"... Поедут дальше головы хмельные
до станции,где есть буфет,
в котором купят пиво,от радости шальные,
пивко заменит им и завтрак и обед".
Юрий Татаркин. Перл № 6 за 31.03.06
Пивко заменит нам и завтрак и обед,
И труд, и божество, и интеллект.
Да всех избавит от житейских бед,
Вокзал, где есть буфет и туалет.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
9
18.02.2007, Остальные новые истории
КОММУНАЛЬНАЯ ТАБУРЕТКА
Мой полукамышовый кот Мырык как-то не поладил с соседкой по коммуналке.
Он отсыпался на ее табуретке после бессонной мартовской ночи, а она его
грубо спихнула.
Оскорбленный в лучших чувствах, да еще в обиде за сорванный крепкий сон,
котяра ее поцарапал и для усиления наказания укусил.
Потерпевшая вызвала участкового. Пришел капитан Шветько, еврей с
шевченсковскими усами, похожий на Марыка, и вытребовал меня с котярой.
Я вышел с Марыком, возлежавшим на моей шее аки воротник. Увидав мента в
форме, Марык неожиданно на него перепрыгнул и, как у меня, пристроился
на шее и замурлыкал, вроде не заметив смены коней на переправе.
Соседка чуть не задохнулась от радости: ща ее обидчика пристрелят!
Но рано: товарищ Шветько расплылся в лыбке и тоже замурлыкал:
оказывается, он давно мечтал о достойном женихе для своей сибирской
красотки Мурочки, названной так в честь МУРа.
Мы договорились очень быстро, а кошаки поладили между собой еще быстрее.
Так мы породнились с милицией (по кошачьей линии). Соседям было сделано
строгое внушение, чтобы "не забижали благородное жывотное, бо нервычать
ему не полезно".
И в следующий раз, когда уже перевоспитавшейся соседке понадобилась ее
тубаретка для гостьи, она заботливо отнесла Марыка и уложила на свою
моднячую тогда никелированную кровать, на белое покрывало.
Удивленной же гостье объяснила, что котик очень добрый, красивый и
незлопамятный. Вон как ее полюбил! А еще за мало мальски невежливое
отношение к энтому котяре ее посодють. Сами участковый обещали.
© Алик, босс Марыка www.alikdot.ru/anru/brothlit/cats/comchair/
Мой полукамышовый кот Мырык как-то не поладил с соседкой по коммуналке.
Он отсыпался на ее табуретке после бессонной мартовской ночи, а она его
грубо спихнула.
Оскорбленный в лучших чувствах, да еще в обиде за сорванный крепкий сон,
котяра ее поцарапал и для усиления наказания укусил.
Потерпевшая вызвала участкового. Пришел капитан Шветько, еврей с
шевченсковскими усами, похожий на Марыка, и вытребовал меня с котярой.
Я вышел с Марыком, возлежавшим на моей шее аки воротник. Увидав мента в
форме, Марык неожиданно на него перепрыгнул и, как у меня, пристроился
на шее и замурлыкал, вроде не заметив смены коней на переправе.
Соседка чуть не задохнулась от радости: ща ее обидчика пристрелят!
Но рано: товарищ Шветько расплылся в лыбке и тоже замурлыкал:
оказывается, он давно мечтал о достойном женихе для своей сибирской
красотки Мурочки, названной так в честь МУРа.
Мы договорились очень быстро, а кошаки поладили между собой еще быстрее.
Так мы породнились с милицией (по кошачьей линии). Соседям было сделано
строгое внушение, чтобы "не забижали благородное жывотное, бо нервычать
ему не полезно".
И в следующий раз, когда уже перевоспитавшейся соседке понадобилась ее
тубаретка для гостьи, она заботливо отнесла Марыка и уложила на свою
моднячую тогда никелированную кровать, на белое покрывало.
Удивленной же гостье объяснила, что котик очень добрый, красивый и
незлопамятный. Вон как ее полюбил! А еще за мало мальски невежливое
отношение к энтому котяре ее посодють. Сами участковый обещали.
© Алик, босс Марыка www.alikdot.ru/anru/brothlit/cats/comchair/
10
17.02.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Пародист – пьедестал для поэта.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
30
17.02.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Сокровенная мечта поэта – пародист, который пишет пародии лучше его
стихов.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
стихов.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
31
17.02.2007, Стишки - основной выпуск
Валєнтiнка
Анек-эпиграф.
"- Гапко, самогончыка попыла?
- Ага ж.
- А часнычком iз Сальцем закусыла?
- Эгэ ж.
- Ух ты моя сладкоєжка!"
О, аромат из уст твоих
В прощальный вечер на двоих!
На восхительные плечи
Бросали - свет и тени - свечи...
И у вагона, на вокзале
Смутясь,облитая слезами,
Ты мне доверчиво призналась
Про самогон, часнык и Сало-с.
© Алик, хахол www.alikdot.ru/anru/poem/valentinka/
Анек-эпиграф.
"- Гапко, самогончыка попыла?
- Ага ж.
- А часнычком iз Сальцем закусыла?
- Эгэ ж.
- Ух ты моя сладкоєжка!"
О, аромат из уст твоих
В прощальный вечер на двоих!
На восхительные плечи
Бросали - свет и тени - свечи...
И у вагона, на вокзале
Смутясь,облитая слезами,
Ты мне доверчиво призналась
Про самогон, часнык и Сало-с.
© Алик, хахол www.alikdot.ru/anru/poem/valentinka/
11
17.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 37.
"Времени уже на донышке,
значит дорого каждое слово;
помолчим,покурим на солнышке,
ведь каждый день - находка и обнова.
Нет,не уходим,просто вызрело
решение.Какое? Тайна есть сие.
Висит на стенке,заржавело,
но - непременно выстрелит ружье".
Юрий Татаркин. Перл № 10 за 23.01.07
Тайна есть сие как мумие.
Каждый день - находка и обнова.
Непременно выстрелит ружье.
На охоте. В Женю Кушнарева.
Время – водка. И уже на дне.
Нечем с утречка опохмелиться.
С тем же, умоляюще, ко мне
Братанов сиреневые лица.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Времени уже на донышке,
значит дорого каждое слово;
помолчим,покурим на солнышке,
ведь каждый день - находка и обнова.
Нет,не уходим,просто вызрело
решение.Какое? Тайна есть сие.
Висит на стенке,заржавело,
но - непременно выстрелит ружье".
Юрий Татаркин. Перл № 10 за 23.01.07
Тайна есть сие как мумие.
Каждый день - находка и обнова.
Непременно выстрелит ружье.
На охоте. В Женю Кушнарева.
Время – водка. И уже на дне.
Нечем с утречка опохмелиться.
С тем же, умоляюще, ко мне
Братанов сиреневые лица.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
12
17.02.2007, Остальные новые истории
У ИСТОКА
Не стану называть фамилию одного нынешнего киевского олигарха и
депутата, воротилу шоубизнеса Б. А то меня возьмут на охоту и убьют из
нескольких стволов случайными снайперскими выстрелами в упор, включая
случайный контрольный.
Но Б. действительно потомственный бизнесмен – его папа, мой сверстник,
начал еще в 10 лет с такого шоубизнеса: за 5 копеек препровождал клиента
по пожарной лестнице на 5-й этаж – напротив открытого окна женского душа
гостиницы "Ленинград", расположенной на углу Крещатика и улицы Ленина -
ныне и пока Б. Хмельницкого.
Эх, если бы папа Б. тогда знал, что это называется "вуайеризмом", брал
бы по 10 коп.
© Алик, неопасный свидетель
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/witness/
Не стану называть фамилию одного нынешнего киевского олигарха и
депутата, воротилу шоубизнеса Б. А то меня возьмут на охоту и убьют из
нескольких стволов случайными снайперскими выстрелами в упор, включая
случайный контрольный.
Но Б. действительно потомственный бизнесмен – его папа, мой сверстник,
начал еще в 10 лет с такого шоубизнеса: за 5 копеек препровождал клиента
по пожарной лестнице на 5-й этаж – напротив открытого окна женского душа
гостиницы "Ленинград", расположенной на углу Крещатика и улицы Ленина -
ныне и пока Б. Хмельницкого.
Эх, если бы папа Б. тогда знал, что это называется "вуайеризмом", брал
бы по 10 коп.
© Алик, неопасный свидетель
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/witness/
14
16.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 35.
"Когда угас последний луч,
когда последний свет погас:
не разберешь, кто невезуч,
и не поймешь, который час.
Когда совсем уже темно,
темно настолько, что совсем,
настолько, что совсем давно,
давно совсем и всем".
Юрий Татаркин. Перл № 15 за 15.02.07
Последний луч к чертям угас.
Все лампы погасил Чубайс.
Я в белых тапках вижу вас,
чтобы понять, который час.
И лишь один грузин Авас
Арбатом катит ананас.
Да и ему большой атас
От нот и заявлений ТАСС.
Копытом бьет больной Пегас,
Среди народов, стран и рас,
А я чешу свой гондурас
Об трескотню дремучих фраз.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Когда угас последний луч,
когда последний свет погас:
не разберешь, кто невезуч,
и не поймешь, который час.
Когда совсем уже темно,
темно настолько, что совсем,
настолько, что совсем давно,
давно совсем и всем".
Юрий Татаркин. Перл № 15 за 15.02.07
Последний луч к чертям угас.
Все лампы погасил Чубайс.
Я в белых тапках вижу вас,
чтобы понять, который час.
И лишь один грузин Авас
Арбатом катит ананас.
Да и ему большой атас
От нот и заявлений ТАСС.
Копытом бьет больной Пегас,
Среди народов, стран и рас,
А я чешу свой гондурас
Об трескотню дремучих фраз.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
12
16.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 36.
"... я вышел на природу помочиться".
Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06
И надобно ж такой беде случиться:
Пиит наш вышел на природу помочиться.
И для чего теперь российскому народу
Пиитом обмоченная природа?
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"... я вышел на природу помочиться".
Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06
И надобно ж такой беде случиться:
Пиит наш вышел на природу помочиться.
И для чего теперь российскому народу
Пиитом обмоченная природа?
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
13
16.02.2007, Остальные новые истории
ДАМСКАЯ ПРОГОВОРКА
В продолжение сериала о проговорках. Эта - как проговорилась моя супруга
году в 1977.
... Когда за 10 лет до этого выбирал квартиру, остановился на хрущобе, в
доме с киевским "Гастрономом №... ", в просторечьи названном "Объедками"
- здесь продавались просроченные продукты из номенклатурного
распределителя.
Однако выбор сделал не из-за объедков, привлекло тихое место в зеленом
массиве, еще со старыми деревянными домами. Жили лет 10 не тужили, а тут
– тыць-Грыць-моя радость, прознали – деревянные дома снесут, масив
вырубят, и под окнами напрямую пустят трамвай 27-го маршрута, который до
того проходил через территорию военного радиолокационного училища - тем,
после долгих и упорных боев с КТТУ (Киевским трамвайно-троллейбусным
управлением) удалось вытеснить врага со своей территории.
Сразу стали менять квартиру. Дали объявления. Зачастили к нам обменщики.
Приходят как-то очередные. Выясняют, чего да как. Нравится им и
квартира, и расположение в тихом месте, в зеленом массиве, еще со
старыми деревянными домами. Про трамвай подло умалчиваем. А обменщики в
числе других задают вопрос – а как у вас с транспортом?
Тут супруга прорезается:
- Пока тут не очень далеко, пару кварталов до Леси Украинки. Но вообще
вот эти дома снесут, зеленый массив вырубят, и остановка трамвая 27-го
маршрута будет прямо вот здесь, под балконом.
Ессно, обменщики вопросов больше не задавали, да и вообще после этого
убедительного ответа про транспорт пробыли у нас еще не больше 10
секунд.
... Но вернулись через пару недель и, самое же смешное, таки с нами
разменялись. Когда уточнили: трасса трамвая пройдет не под балконом, а
совершенно с другой стороны улицы Кутузова, да и вообще в перспективе
трамвай уберут.
Что со временем и случилось.
© Алик, обменщик-1977 www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/womanmist/
В продолжение сериала о проговорках. Эта - как проговорилась моя супруга
году в 1977.
... Когда за 10 лет до этого выбирал квартиру, остановился на хрущобе, в
доме с киевским "Гастрономом №... ", в просторечьи названном "Объедками"
- здесь продавались просроченные продукты из номенклатурного
распределителя.
Однако выбор сделал не из-за объедков, привлекло тихое место в зеленом
массиве, еще со старыми деревянными домами. Жили лет 10 не тужили, а тут
– тыць-Грыць-моя радость, прознали – деревянные дома снесут, масив
вырубят, и под окнами напрямую пустят трамвай 27-го маршрута, который до
того проходил через территорию военного радиолокационного училища - тем,
после долгих и упорных боев с КТТУ (Киевским трамвайно-троллейбусным
управлением) удалось вытеснить врага со своей территории.
Сразу стали менять квартиру. Дали объявления. Зачастили к нам обменщики.
Приходят как-то очередные. Выясняют, чего да как. Нравится им и
квартира, и расположение в тихом месте, в зеленом массиве, еще со
старыми деревянными домами. Про трамвай подло умалчиваем. А обменщики в
числе других задают вопрос – а как у вас с транспортом?
Тут супруга прорезается:
- Пока тут не очень далеко, пару кварталов до Леси Украинки. Но вообще
вот эти дома снесут, зеленый массив вырубят, и остановка трамвая 27-го
маршрута будет прямо вот здесь, под балконом.
Ессно, обменщики вопросов больше не задавали, да и вообще после этого
убедительного ответа про транспорт пробыли у нас еще не больше 10
секунд.
... Но вернулись через пару недель и, самое же смешное, таки с нами
разменялись. Когда уточнили: трасса трамвая пройдет не под балконом, а
совершенно с другой стороны улицы Кутузова, да и вообще в перспективе
трамвай уберут.
Что со временем и случилось.
© Алик, обменщик-1977 www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/womanmist/
6
15.02.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
И среди гениев встречаются талантливые люди.
© Алик, людовед www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
© Алик, людовед www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
6
15.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 33.
"Не жди особых приглашений,
никаких предложений не жди;
принятых не вовремя решений
проливные сыпятся дожди.
Отменили званые приемы,
лишь незваные приемы остались,-
на один пришел,- там все друг с другом незнакомы,
но все же все и всем душевно улыбались".
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 14.02.07
НЕПРОШЕННЫЙ ГОСТЬ - ХУЖЕ ТАТАРКИНА
Не жди особых приглашений,
Или приятных предложений,
Пусть проливаются дожди,
Но, хушь незванным, - приходи.
Но к нам не прись со страстью пылкой,
Ни с полной торбой контрибуций.
Ты просто приходи с бутылкой -
И все душевно улыбнутся.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Не жди особых приглашений,
никаких предложений не жди;
принятых не вовремя решений
проливные сыпятся дожди.
Отменили званые приемы,
лишь незваные приемы остались,-
на один пришел,- там все друг с другом незнакомы,
но все же все и всем душевно улыбались".
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 14.02.07
НЕПРОШЕННЫЙ ГОСТЬ - ХУЖЕ ТАТАРКИНА
Не жди особых приглашений,
Или приятных предложений,
Пусть проливаются дожди,
Но, хушь незванным, - приходи.
Но к нам не прись со страстью пылкой,
Ни с полной торбой контрибуций.
Ты просто приходи с бутылкой -
И все душевно улыбнутся.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
16
15.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 34.
"Всему должно быть продолжение:
и в каждой просьбе - унижение,
и в каждом спросе - предложение,
и в каждой жизни - напряжение,
и в каждом падении - снижение,
и каждая женщина - в положении".
Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06
Ты мне сделал предложение.
Ввел, мерзавец, в положение.
А теперь для унижения
Паришь про грехопадение.
Вот тебе и продолжение:
Мой папаша в напряжении.
Кулака его падение –
Твоей бОшке прободение.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Всему должно быть продолжение:
и в каждой просьбе - унижение,
и в каждом спросе - предложение,
и в каждой жизни - напряжение,
и в каждом падении - снижение,
и каждая женщина - в положении".
Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06
Ты мне сделал предложение.
Ввел, мерзавец, в положение.
А теперь для унижения
Паришь про грехопадение.
Вот тебе и продолжение:
Мой папаша в напряжении.
Кулака его падение –
Твоей бОшке прободение.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
17
15.02.2007, Остальные новые истории
КСТАТИ, О БЛИНАХ
(Масленница навеяла)
С первым начальником на старте инжерно-научного пути не повезло – он
оказался тем еще блином! Когда я с грохотом уходил, он пророчил мне
жалкую судьбу, а я в сердцах ляпнул типа, что он останется только с
холуями или врагами.
В общем-то правота перешла на мою сторону – на свою судьбу не жалуюсь, а
вот сей далеко не бесталанный индивидуй лет через 25 затащил меня в кафе
"Эврика", что на Печерске близ КиевЗНИИЭПа, да припомнил тот разговор, о
котором я давно позабыл в бурной лихорадке будней целой четверти ХХ-го
столетия.
Мы упились, и он выплакался мне в жилетку о своем гадском характере,
из-за чего действительно всю жизнь его сопровождали холуи или враги.
Хотя он хотел всем, включая меня, как лучше. Но получилось по озвучке
Черномырдина...
А вот до нашего разрыва он (не Черномырдин, а первый начальник) довел
такой заморочкой.
Выдаст задание, все вроде оговорим. Через пару месяцев являю результат.
Он мне – нет, все не то и не так. Конечно, как бывший боксер мог бы его
убедить, что все сделал верно, как договаривались, и он бы со мной
согласился еще до счета "10 – аут! ". И желание, и умение у меня были.
Увы, проклятая субординация и дикие правила внутреннего распорядка
института не предусматривали аргументации этим самым верным способом.
Пришлось пойти, как говорил великий Ленин, другим путем, мерзким и
лицемерным: последнее задание распечатал в двух экземплярах и занудно
принудил работодателя расписаться в обоих в присутствии более высокого
начальства. Один забрал себе как руководство к действиям, а другой отдал
на хранение в сейф упомянутого начальства.
Через пару месяцев ситуация повторилась, но я сразу извлек из сейфа
второй экземпляр и доказал, что задание выполнил по оговоренным условиям
и параметрам. На что работодатель, лба не перекрестивши:
- А я постоянно совершенствуюсь и диалектически меняюсь!
Я, не мешкая, оперативно подал рапорт нашему более высокому начальству о
переводе в другую лабораторию с руководителем, менее подверженным
постоянным диалектическим изменениям.
Начальство, которое ко мне благоволило и прежде, мою просьбу с веселым
удовольствием удовлетворило, переведя в свое непосредственное
подчинение. И уже дальше, после первого блина комом, все мои последующие
начальники оказались, блин, что надо, от чего и мне, и им было
научно-производственное щасте: от моего стола им перепадали неплохие
пряники да лычки, но и меня они, не стану грешить, не забывали.
... Вестимо, в ЛАГЕРЕ (социализма) 2-комнатная хрущоба, "Москвич",
внеочередной телефонный абонент, ученая степень с научными званиями да
всяки там государственные премии (от квартальной до неленинской), оклад
в размере нескольких инженерских – не в МИРЕ (капиталистическом) дом с
бассейнами, гаражом (от "Форда"-пикапа до "Лексуса") и не миллионы
банковского депозита, но все же что-то в нищенских условиях самого
передового строя на земле – сначала недоразвитого, а потом и развитого
социализма.
Венцом же хороших отношений с начальством для меня стало идеальное
взаимодействие с президентом корпорации, где пашу научным консультантом
– сыном. Злые социалистические языки могли бы усмотреть здесь некоторую
семейственность, но добрые капиталистические - семейный подряд.
© Алик, киевзнииэповец 1963-77
www.alikdot.ru/anru/labor/projekts/blinzes/
(Масленница навеяла)
С первым начальником на старте инжерно-научного пути не повезло – он
оказался тем еще блином! Когда я с грохотом уходил, он пророчил мне
жалкую судьбу, а я в сердцах ляпнул типа, что он останется только с
холуями или врагами.
В общем-то правота перешла на мою сторону – на свою судьбу не жалуюсь, а
вот сей далеко не бесталанный индивидуй лет через 25 затащил меня в кафе
"Эврика", что на Печерске близ КиевЗНИИЭПа, да припомнил тот разговор, о
котором я давно позабыл в бурной лихорадке будней целой четверти ХХ-го
столетия.
Мы упились, и он выплакался мне в жилетку о своем гадском характере,
из-за чего действительно всю жизнь его сопровождали холуи или враги.
Хотя он хотел всем, включая меня, как лучше. Но получилось по озвучке
Черномырдина...
А вот до нашего разрыва он (не Черномырдин, а первый начальник) довел
такой заморочкой.
Выдаст задание, все вроде оговорим. Через пару месяцев являю результат.
Он мне – нет, все не то и не так. Конечно, как бывший боксер мог бы его
убедить, что все сделал верно, как договаривались, и он бы со мной
согласился еще до счета "10 – аут! ". И желание, и умение у меня были.
Увы, проклятая субординация и дикие правила внутреннего распорядка
института не предусматривали аргументации этим самым верным способом.
Пришлось пойти, как говорил великий Ленин, другим путем, мерзким и
лицемерным: последнее задание распечатал в двух экземплярах и занудно
принудил работодателя расписаться в обоих в присутствии более высокого
начальства. Один забрал себе как руководство к действиям, а другой отдал
на хранение в сейф упомянутого начальства.
Через пару месяцев ситуация повторилась, но я сразу извлек из сейфа
второй экземпляр и доказал, что задание выполнил по оговоренным условиям
и параметрам. На что работодатель, лба не перекрестивши:
- А я постоянно совершенствуюсь и диалектически меняюсь!
Я, не мешкая, оперативно подал рапорт нашему более высокому начальству о
переводе в другую лабораторию с руководителем, менее подверженным
постоянным диалектическим изменениям.
Начальство, которое ко мне благоволило и прежде, мою просьбу с веселым
удовольствием удовлетворило, переведя в свое непосредственное
подчинение. И уже дальше, после первого блина комом, все мои последующие
начальники оказались, блин, что надо, от чего и мне, и им было
научно-производственное щасте: от моего стола им перепадали неплохие
пряники да лычки, но и меня они, не стану грешить, не забывали.
... Вестимо, в ЛАГЕРЕ (социализма) 2-комнатная хрущоба, "Москвич",
внеочередной телефонный абонент, ученая степень с научными званиями да
всяки там государственные премии (от квартальной до неленинской), оклад
в размере нескольких инженерских – не в МИРЕ (капиталистическом) дом с
бассейнами, гаражом (от "Форда"-пикапа до "Лексуса") и не миллионы
банковского депозита, но все же что-то в нищенских условиях самого
передового строя на земле – сначала недоразвитого, а потом и развитого
социализма.
Венцом же хороших отношений с начальством для меня стало идеальное
взаимодействие с президентом корпорации, где пашу научным консультантом
– сыном. Злые социалистические языки могли бы усмотреть здесь некоторую
семейственность, но добрые капиталистические - семейный подряд.
© Алик, киевзнииэповец 1963-77
www.alikdot.ru/anru/labor/projekts/blinzes/
16
14.02.2007, Стишки - основной выпуск
БУДНЕЕ УТРО
На талии рука и ниже,
На ягодице, так сказать.
Не против ты по морде вижу,
Но всеж стесняешься признать.
Парнишка слева в позе "раком"
Стоит лицом к окну прильнув,
Мне трется о промежность сракой,
В коленях ноги чуть согнув.
Упершись бицепсом мне в спину
(Размер тридцатый где-то так),
На ухо дышит ртом-вагиной,
Конкретный пидор и мудак.
Дедок мне тоже не помеха,
Стоит упершись мордой в пах,
Но мне, бля, как-то не до смеха -
Не справиться со всеми, нах!
Вот мокрощелка подгребает.
- Вот нахуй ты нужна мне тут?
Здесь мужиков на всех хватает,
Дождется же когда пошлют!
Сопут все дружно, дышут томно,
Шевелятся при смене поз.
Жара такая ,словно в "домне"...
Дедульку мучает склероз.
Хуи я щупаю упорно,
-Блять, хуй пройдешь! - вспотел я весь.
Мне надоело это порно...
Водитель тормозните здесь!!!
На талии рука и ниже,
На ягодице, так сказать.
Не против ты по морде вижу,
Но всеж стесняешься признать.
Парнишка слева в позе "раком"
Стоит лицом к окну прильнув,
Мне трется о промежность сракой,
В коленях ноги чуть согнув.
Упершись бицепсом мне в спину
(Размер тридцатый где-то так),
На ухо дышит ртом-вагиной,
Конкретный пидор и мудак.
Дедок мне тоже не помеха,
Стоит упершись мордой в пах,
Но мне, бля, как-то не до смеха -
Не справиться со всеми, нах!
Вот мокрощелка подгребает.
- Вот нахуй ты нужна мне тут?
Здесь мужиков на всех хватает,
Дождется же когда пошлют!
Сопут все дружно, дышут томно,
Шевелятся при смене поз.
Жара такая ,словно в "домне"...
Дедульку мучает склероз.
Хуи я щупаю упорно,
-Блять, хуй пройдешь! - вспотел я весь.
Мне надоело это порно...
Водитель тормозните здесь!!!
10
14.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 31.
"Надо бы кое-что запретить,
кое-чего накопилось достаточно:
пить,например,и курить
и матом ругаться красочно.
А потом кое-что разрешить,
ведь под запретом такие занятия:
пить,например,и курить
и на головы сыпать проклятия.
Надо запретить разрешать
и разрешать запреты,
убрать все,что может помешать
и подменить ответы..."
Юрий Татаркин. Перл № 17 за 13.02.07
Запретить разрешить,
Чтоб не пить, не курить,
Не сорить, не блювать,
Не кричать ".. вашу мать!"?
Ну, а как тогда жить,
Кто поможет понять -
Чтоб не красть, не дурить
Да бабенок не мять?
А потом разрешить
Все опять запретить -
Самогонку не гнать,
И жену не пинать?
....................................
Мы об стену долбанулись,
Разобраться нету сил!
и тогда главврач Моргулис
Интернет нам отключил.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Надо бы кое-что запретить,
кое-чего накопилось достаточно:
пить,например,и курить
и матом ругаться красочно.
А потом кое-что разрешить,
ведь под запретом такие занятия:
пить,например,и курить
и на головы сыпать проклятия.
Надо запретить разрешать
и разрешать запреты,
убрать все,что может помешать
и подменить ответы..."
Юрий Татаркин. Перл № 17 за 13.02.07
Запретить разрешить,
Чтоб не пить, не курить,
Не сорить, не блювать,
Не кричать ".. вашу мать!"?
Ну, а как тогда жить,
Кто поможет понять -
Чтоб не красть, не дурить
Да бабенок не мять?
А потом разрешить
Все опять запретить -
Самогонку не гнать,
И жену не пинать?
....................................
Мы об стену долбанулись,
Разобраться нету сил!
и тогда главврач Моргулис
Интернет нам отключил.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
12
14.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 32.
"РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ
Гуляли водкою,закусывали мало,
дым ел глаза,хотя не пил;
немного и сидящих стало:
мороз,подкравшись,водоемы застеклил.
То было на рассвете - Рождество,
так по-предательски зима случилась;
в сетях Морфея пребывало большинство,
один я вышел на природу помочиться...",
Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06
Покаместь большинство ходило под себя,
Я, чтоб тому же не случиться,
Природу искренне любя,
Весь вышел на нее мочиться.
А тут и налетел рождественский мороз,
Я так достоинством своим к штанам примерз,
Что отмораживать пришлось паяльной лампой...
И мне, поэту, стало не до ямбов.
Такое вот предательство зимы!
... Ну кто теперь одолжит мне взаймы?
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ
Гуляли водкою,закусывали мало,
дым ел глаза,хотя не пил;
немного и сидящих стало:
мороз,подкравшись,водоемы застеклил.
То было на рассвете - Рождество,
так по-предательски зима случилась;
в сетях Морфея пребывало большинство,
один я вышел на природу помочиться...",
Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06
Покаместь большинство ходило под себя,
Я, чтоб тому же не случиться,
Природу искренне любя,
Весь вышел на нее мочиться.
А тут и налетел рождественский мороз,
Я так достоинством своим к штанам примерз,
Что отмораживать пришлось паяльной лампой...
И мне, поэту, стало не до ямбов.
Такое вот предательство зимы!
... Ну кто теперь одолжит мне взаймы?
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
13
14.02.2007, Остальные новые истории
ПАНАМА
"Ах, мама, мама, мама,
ну где моя панама! "
Из песни Аллы Пугачевой на слова Л. Дербенева
Вот какая панама приключилась у меня с сыном, когда ему было около трех
с половиной лет.
Мы тогда отдыхали в Зазаборьи – правительственной базе отдыха Управления
Делами Совмина УССР "Конча-Заспа". В этот день мы на весельной лодке
сплавали на санаторский пляж того же Управления и должны были вернуться
к обеду, проехав еще пару километров на велосипеде - от лодочной станции
к ресторану. Обычно на этот путь хватало 15 минут спокойной езды
Но по пути с пляжа на "дорожку" поймалась щука, пришлось с ней
повозиться, пока вытащили, и из-за нее изрядно опаздывали.
Лодку я даже не стал сдавать дежурному матросу, а бросил на берегу. Щуку
оставил в лодке под мостками, о краже не беспокоился - в "Конче-Заспе"
ничего не пропадало - Хозяева у себя не крадут. Потому и велосипед
просто оставлял на берегу.
Вот его я и схватил, малого усадил сзади на багажник и рванул, как на
велогонке Мира, если кто такую помнит. К тому же меня подгоняла мысль,
что услышу от жены, ожидавшей нас подле остывшего обеда.
А тут еще малой стал приставать не с обычными почемучными расспросами, а
сразу обратился с оригинальной просьбой:
- Папа! Ты меня не будешь лугать?
- Ну, что там у тебя?
- Не будешь?
- Да нет, что случилось!
- Да ничего стлашного. Так не будешь лугать?
- Ну, нет!
Тот он отвлекся:
- Ой, гляди, белочка! Давай ее поколмим!
- Потом, мы же опаздываем на обед. Вот хорошо покушаешь – вернемся и
покормим.
- Ага, слазу уложите меня спать, а она убежит! Ой, вот убежала! Давай
поедем за ней!
- Да нет, мама нас ждет и наругает!
- А ты сичас меня не будешь лугать?
- Ну, нет! Скажи, наконец, что там у тебя?
- А что такое - "наконец"?
В этот момент я уже домчался до стройки-долгостроя крутого пансионата
для лучших Слуг Народа. Здесь, рядом с долгостроем, проходил самый
трудный, горный участок нашей трассы - песчаный уклон метров в 200.
Тяжелый тягун, приходилось вставать на педали. А малой на этом месте
каждый день садистски спрашивал одно и тоже:
- А что тут стлоят?
... В который раз терпеливо рассказываю про пансионат, отвечаю на все "А
почему? ". И поясняю, вот когда его достроят, это и будет главный
"наконец".
Увы, хотя мне было тогда всего-ничего 28, и был здоров, как бык, сердце
на этом тягуне выскакивало из груди, дыхания не хватало даже для жизни,
а тут еще отвечай на расспросы!
Ну, худо-бедно поднялся, наконец, на асфальтированную финишную прямую, в
конце которой стояла наша мама и выразительно размахивала руками.
А малой вернулся к основной теме, которую начал с самого старта этого
спурта:
- Папа! Так ты меня не будешь лугать?
- Ну, что, скажи, наконец!
- Скажу-скажу! А что там у мамочки остыло!
- Суп,- говорю,- остыл!
Жму на тормоз, замираю возле мамочки, выскакиваю из седла – и в самый
последний момент чудо, наконец, колется:
- С МЕНЯ ПАНАМКА УПАЛА!
© Алик, спринтер из Забугорья www.alikdot.ru/anru/sportovec/velo/panama/
"Ах, мама, мама, мама,
ну где моя панама! "
Из песни Аллы Пугачевой на слова Л. Дербенева
Вот какая панама приключилась у меня с сыном, когда ему было около трех
с половиной лет.
Мы тогда отдыхали в Зазаборьи – правительственной базе отдыха Управления
Делами Совмина УССР "Конча-Заспа". В этот день мы на весельной лодке
сплавали на санаторский пляж того же Управления и должны были вернуться
к обеду, проехав еще пару километров на велосипеде - от лодочной станции
к ресторану. Обычно на этот путь хватало 15 минут спокойной езды
Но по пути с пляжа на "дорожку" поймалась щука, пришлось с ней
повозиться, пока вытащили, и из-за нее изрядно опаздывали.
Лодку я даже не стал сдавать дежурному матросу, а бросил на берегу. Щуку
оставил в лодке под мостками, о краже не беспокоился - в "Конче-Заспе"
ничего не пропадало - Хозяева у себя не крадут. Потому и велосипед
просто оставлял на берегу.
Вот его я и схватил, малого усадил сзади на багажник и рванул, как на
велогонке Мира, если кто такую помнит. К тому же меня подгоняла мысль,
что услышу от жены, ожидавшей нас подле остывшего обеда.
А тут еще малой стал приставать не с обычными почемучными расспросами, а
сразу обратился с оригинальной просьбой:
- Папа! Ты меня не будешь лугать?
- Ну, что там у тебя?
- Не будешь?
- Да нет, что случилось!
- Да ничего стлашного. Так не будешь лугать?
- Ну, нет!
Тот он отвлекся:
- Ой, гляди, белочка! Давай ее поколмим!
- Потом, мы же опаздываем на обед. Вот хорошо покушаешь – вернемся и
покормим.
- Ага, слазу уложите меня спать, а она убежит! Ой, вот убежала! Давай
поедем за ней!
- Да нет, мама нас ждет и наругает!
- А ты сичас меня не будешь лугать?
- Ну, нет! Скажи, наконец, что там у тебя?
- А что такое - "наконец"?
В этот момент я уже домчался до стройки-долгостроя крутого пансионата
для лучших Слуг Народа. Здесь, рядом с долгостроем, проходил самый
трудный, горный участок нашей трассы - песчаный уклон метров в 200.
Тяжелый тягун, приходилось вставать на педали. А малой на этом месте
каждый день садистски спрашивал одно и тоже:
- А что тут стлоят?
... В который раз терпеливо рассказываю про пансионат, отвечаю на все "А
почему? ". И поясняю, вот когда его достроят, это и будет главный
"наконец".
Увы, хотя мне было тогда всего-ничего 28, и был здоров, как бык, сердце
на этом тягуне выскакивало из груди, дыхания не хватало даже для жизни,
а тут еще отвечай на расспросы!
Ну, худо-бедно поднялся, наконец, на асфальтированную финишную прямую, в
конце которой стояла наша мама и выразительно размахивала руками.
А малой вернулся к основной теме, которую начал с самого старта этого
спурта:
- Папа! Так ты меня не будешь лугать?
- Ну, что, скажи, наконец!
- Скажу-скажу! А что там у мамочки остыло!
- Суп,- говорю,- остыл!
Жму на тормоз, замираю возле мамочки, выскакиваю из седла – и в самый
последний момент чудо, наконец, колется:
- С МЕНЯ ПАНАМКА УПАЛА!
© Алик, спринтер из Забугорья www.alikdot.ru/anru/sportovec/velo/panama/
13
13.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 29
"... Ну,не хватает здесь того-сего,
но кто ж реку корит?
Да,не хватает здесь воды,
которая волной играет,
и всякой разной ерунды,
но кто же реку обвиняет?"
Юрий Татаркин. Перл № 17 за 12.02.07
А в нашем дурковском бассейне
Саженкой плыть – одно веселье,
Хотя не очень-то уютно,
И с вышки прыгать не дают нам.
В дорожках острые нехватки.
Ну, и другие неполадки.
Но кто ж винит бассейн, не так ли?
... Да и воды в нем нет ни капли.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"... Ну,не хватает здесь того-сего,
но кто ж реку корит?
Да,не хватает здесь воды,
которая волной играет,
и всякой разной ерунды,
но кто же реку обвиняет?"
Юрий Татаркин. Перл № 17 за 12.02.07
А в нашем дурковском бассейне
Саженкой плыть – одно веселье,
Хотя не очень-то уютно,
И с вышки прыгать не дают нам.
В дорожках острые нехватки.
Ну, и другие неполадки.
Но кто ж винит бассейн, не так ли?
... Да и воды в нем нет ни капли.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
17
13.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 30
"Ты мне не веришь,- не без оснований,
и я - тебе,имеем право помолчать;
а то - потоки заверений-обещаний,
опять жестикулировать,настаивать,кричать.
А так - мы цену каждого отлично знаем,
побережем и нервы и слова...
Но что-то бестолку сидим,а время поджимает,
давай друг друга грязью поливать".
Юрий Татаркин. Перл № 12 за 25.12.06
Оставив побоку и такт, и благородство,
Погрузимся в быдляческое скотство.
Чтоб время понапрасну не терять,
Давай друг дружку грязью поливать!
Поберегу свои больные нервы.
Ты больше не услышишь "блядь" и "стерва".
Пусть вместо рифмы густо грязь летит –
На то я и лирический пиит.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Ты мне не веришь,- не без оснований,
и я - тебе,имеем право помолчать;
а то - потоки заверений-обещаний,
опять жестикулировать,настаивать,кричать.
А так - мы цену каждого отлично знаем,
побережем и нервы и слова...
Но что-то бестолку сидим,а время поджимает,
давай друг друга грязью поливать".
Юрий Татаркин. Перл № 12 за 25.12.06
Оставив побоку и такт, и благородство,
Погрузимся в быдляческое скотство.
Чтоб время понапрасну не терять,
Давай друг дружку грязью поливать!
Поберегу свои больные нервы.
Ты больше не услышишь "блядь" и "стерва".
Пусть вместо рифмы густо грязь летит –
На то я и лирический пиит.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
18
13.02.2007, Остальные новые истории
НАМ АКУЛА-КАРАКУЛА НИПОЧЕМ, НИПОЧЕМ!
МЫ АКУЛУ-КАРАКУЛУ КИРПИЧОМ, КИРПИЧОМ..
К. Чуковский
"Полюбил меня кирпичник молодой.
Положил меня на камень головой".
Русская народная песня "Помню, я еще молодушкой была".
Днями дикторша ..- канала сообщила, что калифорнийский серфингист К. Д.
подвергся нападению акулы, серьезно повредившей его виндсерфер. Сам
спортсмен не пострадал, поскольку, думаю, предусмотрительно захватил с
собой в плавание парочку кирпичей.
Дикторша особо отметила, что в 93 % наблюденных случаев жертвами
нападений становились мужчины.
Видать, акулы не прочь полакомиться яйцами.
© Алик, каменщик V разряда
www.alikdot.ru/anru/sportovec/shark/sharkserf/
МЫ АКУЛУ-КАРАКУЛУ КИРПИЧОМ, КИРПИЧОМ..
К. Чуковский
"Полюбил меня кирпичник молодой.
Положил меня на камень головой".
Русская народная песня "Помню, я еще молодушкой была".
Днями дикторша ..- канала сообщила, что калифорнийский серфингист К. Д.
подвергся нападению акулы, серьезно повредившей его виндсерфер. Сам
спортсмен не пострадал, поскольку, думаю, предусмотрительно захватил с
собой в плавание парочку кирпичей.
Дикторша особо отметила, что в 93 % наблюденных случаев жертвами
нападений становились мужчины.
Видать, акулы не прочь полакомиться яйцами.
© Алик, каменщик V разряда
www.alikdot.ru/anru/sportovec/shark/sharkserf/
14
12.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №27
Задумаешься иной раз:
- Да?Действительно? -,
но если прищурить левый глаз,
то - ничего удивительного.
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 11.07
Прищурил я на славу
В задумьи левый глаз.
Прищурил бы и правый,
Да выбит он как раз..
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
Задумаешься иной раз:
- Да?Действительно? -,
но если прищурить левый глаз,
то - ничего удивительного.
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 11.07
Прищурил я на славу
В задумьи левый глаз.
Прищурил бы и правый,
Да выбит он как раз..
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
18
12.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №28
"На реке сидели утки,
запросто на льду зимой;
мороз под тридцать - ради шутки,
что,друг,ты побелел щекой?
Смотри,вот утки равнодушны
к морозу,ветру и ко льду,
а что нахохлились,- им скучно
смотреть на эту ерунду:
на нас,зевак,глазеющих на уток,
на снег,который сыпется с небес.
Не улетели осенью,наверно за тепло внесли задаток,
а может их тщеславия попутал бес".
Юрий Татаркин. Перл № 8 за 27.12.06
Вот, ребяты, я добрый какой:
Друга я отвлекал на уток.
Развлекал снегопадом шуток...
Пока он побелел щекой.
И его окривевшей роже
Не без устали напоминаю:
В жизни дружба всего дороже!
И важней ничего не знаю...
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"На реке сидели утки,
запросто на льду зимой;
мороз под тридцать - ради шутки,
что,друг,ты побелел щекой?
Смотри,вот утки равнодушны
к морозу,ветру и ко льду,
а что нахохлились,- им скучно
смотреть на эту ерунду:
на нас,зевак,глазеющих на уток,
на снег,который сыпется с небес.
Не улетели осенью,наверно за тепло внесли задаток,
а может их тщеславия попутал бес".
Юрий Татаркин. Перл № 8 за 27.12.06
Вот, ребяты, я добрый какой:
Друга я отвлекал на уток.
Развлекал снегопадом шуток...
Пока он побелел щекой.
И его окривевшей роже
Не без устали напоминаю:
В жизни дружба всего дороже!
И важней ничего не знаю...
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
19
12.02.2007, Остальные новые истории
КАК Я ВСТУПИЛ В ЭЛИТНЫЙ ДАЙВИНГ-КЛУБ
Эта история – продолжение сериала про подводную охоту в районе урочища
Конча-Заспа, где тусовался элитный клуб киевских подводных охотников.
В клуб меня ввел белый королевский пудель Атос Второй.
Сначала он выбрал территорию для летнего лагеря на берегу Ольгинского
пролива. Когда мы впервые медленно проплывали на моторке "Прогресс-2"
вдоль побережья, он спрыгнул в воду и приплыл на это место. За это мы
прозвали открытый им мыс его именем – "Мыс Атоса".
Мыс оказался местом главной тусовки клуба. Здесь на километры дно было
завалено деревьями, которые спилили, но не убрали перед заболачиванием
рукотворным Каневским морем. Хотя рапортовали об уборке и даже вроде
получили бабло за эту работу – кто там уже проверял, концы – в воду.
Зато по рукотворности этого моря японцы бы получили еще одно
подтверждение своей уверенности: "руками вы все делаете плохо. А вот
дети у вас хорошие".
Но нет худа без добра: на затопленных деревьях сгнили листья, отвалилась
кора и поселились колонии мидий. При остановке течения плотиной Киевской
ГЭС благодарные моллюски очищали воду, доводя видимость до 5-1О м –
почти как в настоящем море.
И сюда приходила царская рыба - судаки, сомы, лины, щуки. Они отыскивали
места, где чище, глубже и спокойнее. Но, по пословице "рыба ищет, где
лучше, а человек - где рыба", на ее голову отыскались подводные
охотники. Здесь и была их главная клубная тусовка.
Атос же не только выбрал для нас это место, но и непосредственно снюхал
меня с ними, уже как штатный контактер.
Для начала он проявил себя классным геологом, обнаружив полезное
ископаемое на территории нашего лагеря,- свинец. Но не в виде руды,
которую еще добудь, сепарируй, выплавь, и т. д. , а в самом что ни на
есть чистом виде - готовых отливок. На припрятанных грузовых поясах
подводных охотников - из тех бедолаг, что добирались в нашу Мекку
муниципальным транспортом, а затем километры - пешком.
Началось с того, что Атос энергично разгреб лапами чего-то под листьями
и хворостом, призвав меня лаем. Оказалось, он отрыл свинцовый пояс
подводного охотника - килограммов 1О пресловутого металла, в трансфере
на главную валюту страны - 1111 пуль.
Лучше б, конечно, пояс был из золота или хотя бы серебра, но все равно
я, как педагог, похвалил пса за находчивость. Похвала вдохновляет, и
через считанные минуты ретивый пес отыскал еще один пояс, и еще, и
еще... В общем, в одночасье я стал обладателем такого количества свинца,
которое не держал в руках даже ветеран КГБ за всю свою жизнь, отданную
Делу Партии Ленина-Сталина.
... Пояс, наряду с Учением, Охотой, Личным листком, Антиалкогольным
указом и другими атрибутами советского образа жизни, был его важным
системообразующим фактором. Как основа педагогики (выпороть), экономики
(затянуть), военного дела (дедовщина), воздушного транспорта
(пристегнуть), моральной устойчивости (сколько наших не пало из-за
своевременного отказа поясов!)... Страну "с южных гор до северных морей"
("Песня о Родине") опоясывали часовые пояса и охраняли часовые с
кинжалами да гранатами на поясах... Национальная борьба на поясах. Пояса
разных достоинств в цзюдо. Дамские пояса, надеваемые на поясницу - часть
тела, которая начинается, если медленно двигаться от попы снизу, почти
сразу выше кошачьих ямочек, и заканчивается в районе первых ребер. Ну,
про пояс шахида, ставший системообразующим фактором современного
терроризма, не буду – ну ее нафик эту политику.
Наконец, пояс подводного охотника - вот что делает его воистину
подводным, иначе полиуретановый гидрокостюм держит на поверхности
получше надувного матраса, с подъемной силой в 8-12 кг. Таким же весом
ее надо уравновесить, нацепив свинцовые грузы, чтобы добиться нулевой
плавучести - и не тонуть, и не работать ластами на всплытие, а то и рыбу
распугаешь, и быстро устанешь.
Все отысканные Атосом пояса я сволок в одно место, прикрыв инвентарным
лагерным щитом из пленки, задрапированной корой. Благородно решив, что у
меня они будут в большей сохранности: нашел же Атос - может найти
другой, хуже меня. Да сдаст в утиль, пропьет или ваще отольет пуль...
... А на следующий день первый же охотник, помыкавшись, полез в воду с
кирпичами, примотанными к телу веревками. Я зазвал бедолагу на склад,
предложил богатый выбор... Он тут же бросился на свой пояс. Чтоб люди
так бросались на свинец! Аки А. Матросов, но тот бросился на свинец из
вражеской амбразуры, будучи в изрядном подпитии и при исполнении
бессмертного подвига...
Постепенно появлялись остальные охотники, мы знакомились, и каждому я
делал жест доброй воли, вручая им их же пояса.
... Так я оказался принятым в клуб автоматически, внеся солидный
свинцовый вступительный взнос общим весом до центнера. По ценам утиля
–где-то сотня баксов. По теперешним понятиям - мелочь. Но разве дело в
пошлых бабках?
А благодарные охотники привезли мне свинца и дали формы для отливки
грузов для собственного пояса, да помогли и с другим снаряжением. И уже
позднее, когда внес свои ноу-хау в снаряжение и вооружение, да сравнялся
по добыче, стал полноправным членом клуба, коим пребываю и по сей день
уже в ранге ветерана с 25-летним стажем.
© Алик, дайвер www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/belt/
Эта история – продолжение сериала про подводную охоту в районе урочища
Конча-Заспа, где тусовался элитный клуб киевских подводных охотников.
В клуб меня ввел белый королевский пудель Атос Второй.
Сначала он выбрал территорию для летнего лагеря на берегу Ольгинского
пролива. Когда мы впервые медленно проплывали на моторке "Прогресс-2"
вдоль побережья, он спрыгнул в воду и приплыл на это место. За это мы
прозвали открытый им мыс его именем – "Мыс Атоса".
Мыс оказался местом главной тусовки клуба. Здесь на километры дно было
завалено деревьями, которые спилили, но не убрали перед заболачиванием
рукотворным Каневским морем. Хотя рапортовали об уборке и даже вроде
получили бабло за эту работу – кто там уже проверял, концы – в воду.
Зато по рукотворности этого моря японцы бы получили еще одно
подтверждение своей уверенности: "руками вы все делаете плохо. А вот
дети у вас хорошие".
Но нет худа без добра: на затопленных деревьях сгнили листья, отвалилась
кора и поселились колонии мидий. При остановке течения плотиной Киевской
ГЭС благодарные моллюски очищали воду, доводя видимость до 5-1О м –
почти как в настоящем море.
И сюда приходила царская рыба - судаки, сомы, лины, щуки. Они отыскивали
места, где чище, глубже и спокойнее. Но, по пословице "рыба ищет, где
лучше, а человек - где рыба", на ее голову отыскались подводные
охотники. Здесь и была их главная клубная тусовка.
Атос же не только выбрал для нас это место, но и непосредственно снюхал
меня с ними, уже как штатный контактер.
Для начала он проявил себя классным геологом, обнаружив полезное
ископаемое на территории нашего лагеря,- свинец. Но не в виде руды,
которую еще добудь, сепарируй, выплавь, и т. д. , а в самом что ни на
есть чистом виде - готовых отливок. На припрятанных грузовых поясах
подводных охотников - из тех бедолаг, что добирались в нашу Мекку
муниципальным транспортом, а затем километры - пешком.
Началось с того, что Атос энергично разгреб лапами чего-то под листьями
и хворостом, призвав меня лаем. Оказалось, он отрыл свинцовый пояс
подводного охотника - килограммов 1О пресловутого металла, в трансфере
на главную валюту страны - 1111 пуль.
Лучше б, конечно, пояс был из золота или хотя бы серебра, но все равно
я, как педагог, похвалил пса за находчивость. Похвала вдохновляет, и
через считанные минуты ретивый пес отыскал еще один пояс, и еще, и
еще... В общем, в одночасье я стал обладателем такого количества свинца,
которое не держал в руках даже ветеран КГБ за всю свою жизнь, отданную
Делу Партии Ленина-Сталина.
... Пояс, наряду с Учением, Охотой, Личным листком, Антиалкогольным
указом и другими атрибутами советского образа жизни, был его важным
системообразующим фактором. Как основа педагогики (выпороть), экономики
(затянуть), военного дела (дедовщина), воздушного транспорта
(пристегнуть), моральной устойчивости (сколько наших не пало из-за
своевременного отказа поясов!)... Страну "с южных гор до северных морей"
("Песня о Родине") опоясывали часовые пояса и охраняли часовые с
кинжалами да гранатами на поясах... Национальная борьба на поясах. Пояса
разных достоинств в цзюдо. Дамские пояса, надеваемые на поясницу - часть
тела, которая начинается, если медленно двигаться от попы снизу, почти
сразу выше кошачьих ямочек, и заканчивается в районе первых ребер. Ну,
про пояс шахида, ставший системообразующим фактором современного
терроризма, не буду – ну ее нафик эту политику.
Наконец, пояс подводного охотника - вот что делает его воистину
подводным, иначе полиуретановый гидрокостюм держит на поверхности
получше надувного матраса, с подъемной силой в 8-12 кг. Таким же весом
ее надо уравновесить, нацепив свинцовые грузы, чтобы добиться нулевой
плавучести - и не тонуть, и не работать ластами на всплытие, а то и рыбу
распугаешь, и быстро устанешь.
Все отысканные Атосом пояса я сволок в одно место, прикрыв инвентарным
лагерным щитом из пленки, задрапированной корой. Благородно решив, что у
меня они будут в большей сохранности: нашел же Атос - может найти
другой, хуже меня. Да сдаст в утиль, пропьет или ваще отольет пуль...
... А на следующий день первый же охотник, помыкавшись, полез в воду с
кирпичами, примотанными к телу веревками. Я зазвал бедолагу на склад,
предложил богатый выбор... Он тут же бросился на свой пояс. Чтоб люди
так бросались на свинец! Аки А. Матросов, но тот бросился на свинец из
вражеской амбразуры, будучи в изрядном подпитии и при исполнении
бессмертного подвига...
Постепенно появлялись остальные охотники, мы знакомились, и каждому я
делал жест доброй воли, вручая им их же пояса.
... Так я оказался принятым в клуб автоматически, внеся солидный
свинцовый вступительный взнос общим весом до центнера. По ценам утиля
–где-то сотня баксов. По теперешним понятиям - мелочь. Но разве дело в
пошлых бабках?
А благодарные охотники привезли мне свинца и дали формы для отливки
грузов для собственного пояса, да помогли и с другим снаряжением. И уже
позднее, когда внес свои ноу-хау в снаряжение и вооружение, да сравнялся
по добыче, стал полноправным членом клуба, коим пребываю и по сей день
уже в ранге ветерана с 25-летним стажем.
© Алик, дайвер www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/belt/
4
11.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №25
"Начни Судьбу винить,- та сваливает на Фортуну,
Фортуна будет сетовать на Cлучай,
а Случай жаловаться станет на бездушный Рок.
Такая круговая порука,что крайнего не найдешь".
Юрий Татаркин, перл №9 за 10.02.07.
Судьба на Фортуну, Фортуна на Cлучай,
А Случай на Рок или Твист.
Но поиском крайнего Музу не мучай -
Во всем виноват пародист.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Начни Судьбу винить,- та сваливает на Фортуну,
Фортуна будет сетовать на Cлучай,
а Случай жаловаться станет на бездушный Рок.
Такая круговая порука,что крайнего не найдешь".
Юрий Татаркин, перл №9 за 10.02.07.
Судьба на Фортуну, Фортуна на Cлучай,
А Случай на Рок или Твист.
Но поиском крайнего Музу не мучай -
Во всем виноват пародист.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
12
11.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 26
"Не становись,прошу,за мной,-
все равно,как всегда,не хватит;
что этот мир,что иной,
кончается все некстати.
Только-только начнешь понимать
что к чему,кто к кому и зачем,
как тут же укладывают спать:
на часок,на денек,насовсем".
Юрий Татаркин. Перл № 8 за 15.01.07
Не становись, прошу, за мной,-
Гипотенуза я, не катет!
У нас в дурдоме мир иной,
Прямых углов на всех не хватит.
Начнешь лишь только оглашать
Вселенской схемы постулаты,
Дадут укол, уложат спать,
Покрепче привязав к кровати.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Не становись,прошу,за мной,-
все равно,как всегда,не хватит;
что этот мир,что иной,
кончается все некстати.
Только-только начнешь понимать
что к чему,кто к кому и зачем,
как тут же укладывают спать:
на часок,на денек,насовсем".
Юрий Татаркин. Перл № 8 за 15.01.07
Не становись, прошу, за мной,-
Гипотенуза я, не катет!
У нас в дурдоме мир иной,
Прямых углов на всех не хватит.
Начнешь лишь только оглашать
Вселенской схемы постулаты,
Дадут укол, уложат спать,
Покрепче привязав к кровати.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
13
11.02.2007, Остальные новые истории
ПРОСТОЙ
(Из серии "Детки растут")
Было отпрыску 9 лет. Готовился к "Кубку октябрят" по фигурному катанию.
Соревнования проводились в Днепродзержинске, родине Леонида Ильича. По
сути, проводилось детское первенство страны, один из важных стартов
сезона, по итогам - отбор в разные сборные страны. Да и призы неплохие,
от имени великого Вождя с этим не мелочились.
Как обычно, чего-то там в нашей произвольной программе не было вкатано
и, как принято в практике социализма, аврал – ходим на все свои и чужие
"льды". А тут у мамы день рождения. Пришли родственники, друзья да
сотрудники с детками примерно такого же возраста. И у них сложилась своя
"бардзо файна" компания. Все клево, но "час потехи" пролетел быстро,
подошло время святого дела - тренировки.
Пока прощались, припоздали на несколько минут. Строгий тренер:
- Опоздал – на лед не пускаю!.
Обычно после этого запрета, скажем так, на профессию, провинившемуся
оставлялась возможность отызвиняться. Получить прощение под обещание не
опаздывать – в какой там раз ("последний"... "самый последний"..
"наипоследний... "). До "век воли не видать", "бля буду", "шоб меня меня
мухи ели" не доходило: время дорого, тренер быстро "сдавался":
- Ладно, скоренько надевай коньки - и на лед!.
В этот же раз юный фигурист не стал извиняться да выпрашиваться, а с
отлупом оперативно согласился:
- Уже договорились! - и помчался к выходу от ошарашенного тренера.
Тот, в непонятках, да еще обиженный в лучших
педагогическо-дисциплинарных чувствах, спрошивает у меня:
- Что случилось?
- У мамы день рождения.
Тренер, ("жалко тренера, он тренер неплохой!" (с) Высоцкий), скрепя
сердце, махнул рукой:
- Ладно, только уж завтра пускай не опоздывает.
Можно сказать, простил. Но когда через несколько дней раздавал талоны на
питание,- припомнил. Эти талоны выдавались спортсменам во время сборов и
соревнований. Обычно их сбагривали за нал официантам ресторана или
отоваривались в буфете какими дефицитами. Потому талоны представляли
некую материальную ценность, за которую "оталоненные" расписывались.
И, выдавая талоны прогульщику, тренер один забрал обратно – за
пропущенную тренировку. На что малой вернул талон себе, а тренеру выдал:
- Я на тренировку пришел, а вы меня не пустили. ПРОСТОЙ ПО ВИНЕ
АДМИНИСТРАЦИИ!
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/delay/
(Из серии "Детки растут")
Было отпрыску 9 лет. Готовился к "Кубку октябрят" по фигурному катанию.
Соревнования проводились в Днепродзержинске, родине Леонида Ильича. По
сути, проводилось детское первенство страны, один из важных стартов
сезона, по итогам - отбор в разные сборные страны. Да и призы неплохие,
от имени великого Вождя с этим не мелочились.
Как обычно, чего-то там в нашей произвольной программе не было вкатано
и, как принято в практике социализма, аврал – ходим на все свои и чужие
"льды". А тут у мамы день рождения. Пришли родственники, друзья да
сотрудники с детками примерно такого же возраста. И у них сложилась своя
"бардзо файна" компания. Все клево, но "час потехи" пролетел быстро,
подошло время святого дела - тренировки.
Пока прощались, припоздали на несколько минут. Строгий тренер:
- Опоздал – на лед не пускаю!.
Обычно после этого запрета, скажем так, на профессию, провинившемуся
оставлялась возможность отызвиняться. Получить прощение под обещание не
опаздывать – в какой там раз ("последний"... "самый последний"..
"наипоследний... "). До "век воли не видать", "бля буду", "шоб меня меня
мухи ели" не доходило: время дорого, тренер быстро "сдавался":
- Ладно, скоренько надевай коньки - и на лед!.
В этот же раз юный фигурист не стал извиняться да выпрашиваться, а с
отлупом оперативно согласился:
- Уже договорились! - и помчался к выходу от ошарашенного тренера.
Тот, в непонятках, да еще обиженный в лучших
педагогическо-дисциплинарных чувствах, спрошивает у меня:
- Что случилось?
- У мамы день рождения.
Тренер, ("жалко тренера, он тренер неплохой!" (с) Высоцкий), скрепя
сердце, махнул рукой:
- Ладно, только уж завтра пускай не опоздывает.
Можно сказать, простил. Но когда через несколько дней раздавал талоны на
питание,- припомнил. Эти талоны выдавались спортсменам во время сборов и
соревнований. Обычно их сбагривали за нал официантам ресторана или
отоваривались в буфете какими дефицитами. Потому талоны представляли
некую материальную ценность, за которую "оталоненные" расписывались.
И, выдавая талоны прогульщику, тренер один забрал обратно – за
пропущенную тренировку. На что малой вернул талон себе, а тренеру выдал:
- Я на тренировку пришел, а вы меня не пустили. ПРОСТОЙ ПО ВИНЕ
АДМИНИСТРАЦИИ!
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/delay/
8
Алик (6730)