Поиск по автору:

Обеспокоен разводом Абрамовичей: как он скажется на игре "Челси"?

© Алик, фанат www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

Как стало известно, церемония развода Абрамовичей проходила в
Вестминстерском аббатстве. Присутствовала вся королевская семья и
лондонский бомонд во главе с российскими олигархами. Ее Величество
Королева Елизавета тепло поздравила Романа да Ирину и пожелала им
счастья, любви и благополучия в новых браках, трудовых успехов во благо
Великой Британии. К сожалению для всех, отсутствовал Борис
Березовский-Оленин: не прошел фейс-контроль.

© Алик, фанат www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

По Лондону ходят слухи, будто разведенная с Романом Ирина покупает
"Манчестер Юнайтед". Вот теперь его поединки с "Челси" станут
по-настоящему бескомпромиссными!

© Алик, фанат www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

Мусульманство – лучшая религия для олигархов – любое количество жен, а
процедура развода совсем простая: бывший муж хлопает в ладоши и
произносит - "Свободна, селянка!" И никаких тебе разделов имущества и
верблюдов, детей и баранов. Иншалла!

© Алик, правоверный атеист www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

Вминая гамбургер из порка,
Я брел сугробами Нью-Йорка,
Да вспоминал снега Отчизны
И остальные безобразия,
Чего дарила мне евразия.
... А здесь дожил до коммунизма,
Что выстроила буржуАзия.

© Алик, Нью-Йорк, 16 марта 2007 www.alikdot.ru/anru/poem/newyork/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 65.

"Ощерив кровожадные пасти,
алчут неприятности неосторожных.
Собрались в стаи напасти,
поджидая клиентов возможных.
Несчастные случаи кучей
сгрудились на каждом пути.
Да будь ты хоть - трижды везучий,
от них - никуда не уйти".
Юрий Татаркин, перл № 3 за 28.08.06

МАНИЯ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ

Вроде трижды я везучий -
Но ко мне напасти кучей!
По какому ни крути,
На любом моем пути.

И в проулке, и в парадном
Щерят пасти кровожадно.
Я уж трижды осторожный -
увернуться невозможно.

Вот нырнул на дно стакана,
а они за мной упрямо.
И бросаются, заразы,
из-под крышки унитаза.

Не хотят угомониться,
Никуда от них не скрыться –
Ни под юбку, ни под стол...
Эй, сестра, скорей укол !

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

НОСКИ, САПОГИ И ПОРТЯНКИ

Посвящается Старику Портянкину

"Сапоги - ну куда от них денешься"
Б. Окуджава. "До свидания, мальчики!"

Чего только не подбрасывает жизнь! Как говорится, чудеса в решете.

Короче, первый и, думаю, последний раз в жизни, 30 сентября 1984 года
штопал дырку в носке. В павильоне "Строительство" Выпердоса (Выставки
ПЕРедового ДОСвiду Украинской ССР). Диаметром (дырка, не павильон) 9 см.
На глазах изумленного председателя Госстроя Украины, члена Совета
Министров и его свиты. Во время контрольного начальского посещения
выставки "САПР-84" перед ее официальным открытием на следующий день.

Как же такой конфуз приключился?

В вводном зале выставки была размещена фотография 2х2 метра инженера за
пультом копьютера, гордости ведомства мейнфрейма ЕС-1060 – высшего
социалистического достижения серии "Ряд". Когда его (инженера) готовили
к съемке, выдали свежий белый халат, причесали, помыли правое ухо,
которое попадало в кадр.

А вот носки не проверили. И когда во время, скажем по-современному,
фотосессии "модель" уселся на рабочее место, брючина задралась, обнажив
дырку. Никто ее дальше и не приметил, пока я не обнаружил в последний
момент перед приходом начальства, принялся ее "штопать" (в смысле
ретушировать), но не успел.

Председатель подверг меня укоризне, типа, получаешь больше меня, а такой
херней занимаешься! Что, бляди, не могли этому обалдую купить новые
носки и выставили напоказ дырку! Я успокоил председателя, дескать,
хорошо хоть запах не передается, а то б тут никакие исправления не
помогли.

И тут все навострили носы и стали принюхиваться. Да морщиться: пахло
тем, что уже не пахнет. Но не могло же так "благоухать" от фотографии!
Кроме меня, просто материалиста, все были коммунистами-материалистами,
мистикой не увлекались. Кашпировский еще пахал в какой там
провинциальной дурке, а Чумак вообще подбивал балансы в бухгалтерии
ДЭЗа.

Потому присутствовавшиеся Ответственные Товарищи сначала с укоризной
стали поглядывать друг на дружку, пока все взгляды не сошлись на сапогах
директора павильона, отставного подполковника. Сапогах офицерских, но,
судя по запаху, явно надетых или совсем на босу ногу, или на солдатские
портянки. На что с начальской прямотой ему было указано. В ответ он с
прямотой солдатской, доложил начальству о полной готовности к выполнению
указания.

... На следующий день выставка была официально открыта. Директор
павильона щеголял в начищенных сапогах. Видать, ноги помыл или постирал
портянки, но, так или иначе, судя по густому запаху одеколона "Шипр",
выполнил указание начальства не тупо, а творчески

© Алик, ответственый разработчик экспозиции "САПР-84"

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 64.

"Рассвет подали по расписанию,
но опаздывает закат:
необходимо провести дознание
и выяснить,кто виноват.
Виновного - наказать примерно,
чтоб неповадно было другим,
ведь без вечера - довольно скверно,
все мы,грешные,покоем дорожим".
Юрий Татаркин, перл № 11 за 29.11.06

Мы, грешные, покоем дорожим.
И все закаты держим на учете.
Такой у нас, рачительных, режим
Ни одного заката не упрете!

Мы также сосчитали вечера,
Все ночи, все сегодня и вчера.
И каждый месяц, каждый день и час.
А пропадет - заплатит нам Чубайс.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ВЫЗОВ?

В продолжение истории "Вызов!" (№ 5 в "Остальных" за 14.03.2007). Но
сначала – вместо эпиграфа анек из серии "Толстый и тонкий".

... Лет через 10 после школы встречаются две одноклассницы. Которая была
двоечницей, цветет и пахнет. А отличница – чахнет, воняет и удивляется:
как же так, ты была двоечницей, а я – отличницей, ты у меня списывала, и
теперь ты вон в каком порядке, а я в глубокой жопе.

Двоечница призналась: завела уютную квартирку, привожу мужичков, деньги
вперед, ... трали-вали... , наконец, раздеваемся, ложимся в постель, но
только он принимает низкий старт, нажимаю потаенную кнопку, кричу, "Ой,
муж вернулся! " и спроваживаю кавалера через черный ход. В итоге и я
честная, и клиент в конце концов доволен – и романтическое приключение,
ноги унес, и яйца при нем...

В общем, по старой дужбе, двоечница помогла отличнице открыть такое же
дело, и встретились снова года через два. Увы, двоечница выглядит еще
лучше, иномарки, квартиры, все дела. А отличница уже в полной жопе –
худая, несчастная. Двоечница:
– Ты что, меня не послушала?
- Нет, послушала! Но первого же клиента хватил инсульт, он лежит у меня
парализованный уже два года, я за ним ухаживаю, а он еще надо мной
издевается перекошенным ртом - "Ну, блядь, и где же твой муж? "

А вот и сама история.

Когда 1977 году переходил из одного института в другой, мой прежний
директор пакости ради позвонил новому, к которому я намылился, и
предупредил: товарищ [имярек] подал на выезд в Израиль. Тогда подобная
вещь могла черным пятном лечь на всю организацию, и новый директор
переполошился.

Это опасение он высказал кадровой комисии, когда рассматривался мой
прием на работу. Многоопытный кадровик пообещал провентилировать вопрос
у Кого Надо. Там ответили, что пока такой информацией не располагают,
вызова товарищ [имярек] не получал, но спасибо за бдительность, возьмем
под усиленный контроль.

Кадровик поставил директора в известность о принятых Кем Надо мерах. И
что усиленный контроль может занять всю оставшуюся жизнь подозреваемого.
Столько ждать директор не мог, я был нужен позарез для решения задачи,
которой он загорелся.

Он опять поставил вопрос на кадровой комиссии, снова поделившись своим
опасением. На что мой будущий начальник отдела резонно заметил:
- Так надо его успеть использовать до отъезда!

Тогда директор решился спросить у меня самого. Я честно ответил, что
100-процентную гарантию дает только страховой полис. Но вопрос выезда в
Израиль в моих планах на ближайшие годы не стоит, и если
интернациональная политика советского государства сохранится столь же
интернациональной, хотя бы не хуже, то вообще из Советского Союза никуда
не собираюсь.

Директор поверил и подписал приказ о зачислении. А потом многия лета,
встречая прежнего директора, тоном потерпевшего из заглавного анекдота,
саркастически спрашивал:
- Ну, блядь, Алексей Иваныч, что ж он не уезжает?

... Увы, ни тот, ни другой не дожили до моего отъезда в США. Правда,
обещания я не нарушил, и свалил не из СССР, а из уже самостийной неньки
во время первого приступа пещерного национализма в первую ходку
господина Ющенка во власть. Когда он стал премьер-министром в
"преступном режиме Кучмы", называя последнего "батьком". Пока не был
изгнан за бездарность и не был утвержден вашингтонским обкомом лидером
проамериканской оппозиции "преступному режиму".

Но, думаю, доживи оба директора, предыдущий и последующий, до нашего
времени, они, как люди инициативные и предприимчивые, свалили бы из
Неньки куда быстрее меня..

© Алик, патриот СССР www.alikdot.ru/anru/labor/science/call2/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 63.

"И снова свет забрезжил ранним утром,
но никто и не заметил,недосуг :
загуляли по-случаю праздника - круто,
пили-ели ни на миг не покладая рук.
Кто-то,сквозь задернутые шторы,
разглядел рассвет,подумал,что - закат,
поделился,разгорелись споры,
драка завязалась,- крики,стоны,мат.
В результате - много полегло народа,
в комнате - бардак,разбита вдребезги посуда...
А совсем недавно поздравляли с Новым годом,
и с двенадцатым часов ударом ждали чуда".
Юрий Татаркин, перл № 4 за 02.01.07

Как много наших полегло,
Звыняйте, мордами в салате.
Вповал гуляло все село,
Продравши зенки на закате.

Когда правдив, бываю груб,
Но слов из песни не прогонишь:
Жрали, не покладая губ,
Водовку пили быдто кони.

Под крики "Бляди!", ".. вашу мать!"
Дралися, вдрызг бия посуду.
Как это надо понимать?
Упиться вусмерть - это чудо!

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ЖЕРТВА ХУЛИГАНСТВА

На Украине жулье, стырившее уже в самостийной державе миллиарды, по
полной отъюзало юношеские судимости Януковича за хулиганство, и
протащило в презыдэнты известно кого. Хотя, к примеру, заметный министр
иностранных дел ФРГ Йошка Фишер отличился во время студенческих
волнений-1968 куда круче. А уж в СССР хулиганство было для молодежи, в
пику официозной комсомольской сусальности,- делом чести, доблести и
геройства, а многие простые мирные граждане становились жертвами этого
увлечения молодежи и юношества.

И я не избежал участи жертвы хулиганства того времени - уже в
постандроповские времена неизвестные хулиганы подбили мне глаз, порвали
парадный пиджак и сорвали все награды.

Да произошло это не в какой там темной подворотне, а на самой что ни на
есть центральной аллее - Аллее героев Выставки Достижений Народного
Хозяйства Украины, по-украински ВЫставки ПЕРэдового ДОСвиду. Народ
сократил это название до слова ВЫПЕРДОС. .

К счастью, подбили глаз, порвали пиджак и сорвали награды не в натуре, а
на портрете размером метр на полтора, помещенном под стекло в ряду
передовиков народного хозяйства. Мой портрет, интеллигента, находился
как подобает прослойке, между рабочим классом (портретом шахтера) и
крестьянством (знатной доярки, да не простой такой дергальщицы за
коровьи сиськи, а оператором машинного доения!). Как всегда,
интеллигенции в моем лице досталось больше всех.

Шахтеру даже не разбили стекло, просто на подписи с фамилией добавили
популярное слово из трех букв, известное и шахтерам тоже. А доярке к ее
соскам, проступавшим на могучей пазухе, незатейливо дорисовали еще по
три с каждой стороны, намекнув на ее профессию.

Не скажу за шахтера и доярку, но реставрация моего портрета обошлась
казне в 138 рублей 65 копеек. Я рвал и метал, требуя башли отдать мне,
за что был готов по праздникам стоять на месте своего портрета в натуре.

Не согласились. Кто там стал бы считаться с просвещенным мнением
интеллигента? Да еще побитого хулиганами, пусть и на портрете.

© Алик, жертва хулиганства
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/viktim/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 62

"Задумываться поздно, если ты - в цейтноте,
но рано, если времени - вагон;
пока мечта привычно кувыркается в полете,
запасам дней серьезный нанесен урон".
Юрий Татаркин, перл № 4 за 02.12.06

Мы время меряем вагонами,
Пространства мира – стаканАми,
Успехи в жизни - выпивонами,
Зато мечтаем - кувырками.

Нам думать некогда в цейтноте
Горячечных безумных дней.
Ну, а пока вы правду врете,
В могиле мечется Эйнштейн.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

УХОДЯ - УХОДИ

В продолжение сериала "Такова спортивная жизнь"

Какая самая-самая проблема у больших спортсменов, чемпионов там
Олимпиад, мира.. Ну, Европы - на худой конец? Увы, как у воров: вовремя
смыться. И хочется остаться еще на годик – напожинать лавров, как, к
примеру, Льюис. И колется, неохота уходить битым – как Тайсон.

С одной стороны, возраст, травмы, младая поросль подпирает, начальство
намекает - пора и честь знать, вроде само ее знает, судьи становятся
придирчивыми, бочки бездонные...

А с другой – авось еще годок прочемпионишь, чтобы всячески отстрочить
переход в другую жизнь, где через недолгое время ты уже никто...

Короче, проблема ухода из спорта на излете большой карьеры – одна из
самых-самых. Но это только предыстория. А вот и сама история.

Как пловец, думал отдать сына в плавание – стал его первым тренером,
плавать научил раньше, чем сидеть. Да и многие мои товарищи по команде
стали тренерами – наперебой приглашали. Однако победила тетя-фигуристка.
Уговорила в катание. По сути, на той же воде, только в более твердом
агрегатном состоянии.

Привели малого на каток в 5 лет – отколотил коньком кусочек льда и
проглотил. Оправдывался - случайно. Видите ли, сосульку ему приспичило!
Привели на следующий год – чего-то опять не сложилось. Отложили еще на
год.

Наконец, сестра взвопила – все, 6 с половиной - никому не нужный старик.
Ровесники вон в конце года сдадут на третий юношеский – первая ступенька
к заслуженному мастеру спорта (всего таких ступенек - 9: три юношеских
разряда, столько же "взрослых", кандидат в мастера, мастер, мастер
спорта международного класса...).

Ничего, к концу сезона догнал всех, кроме Андрюши Тарасевича, тот в
первенстве детско-юношеской школы "Авангард" по программе третьего
юношеского разряда буквально на соплях вырвал победу.

По итогам первенства сформировали группу для подготовки уже по второму
юношескому разряду – из сотни юных спортсменов оставили четверть.
Естественно, Андрюшу как чемпиона вписали первым, нашего сына вторым, и
т.д.

Как положено, собрание родителей-счастливчиков перед летними каникулами,
зачисление в спортивный лагерь школы...

И вдруг родители Андрюши заявляют, чтобы "Авангард" на него больше не
рассчитывал: они приняли тяжелое решение - уйти непобежденными!

... Много лет спустя поведал эту историю М., бывшему сопернику сына,
правда, моложе на 4 года. Сын жизнь со спортом не связывал, закончил
"Прикладную математику", быстро защитился, пошел по специальности, года
в 22 завязав с большим спортом, несмотря на все уговоры тренеров и
начальства, да потерю спортивной стипендии в 4 должностных оклада
научного сотрудника Спорткомитета.

А М. остался в спорте, вышел в многократные чемпионы, Европы, мира,
Олимпиад, заодно едва "асилив" лишь заочный институт физкультуры. В
балет на льду не смог из-за накопленных травм, и пал с небес на грешную
землю, всего-ничего в начинающие рядовые тренеры, быстро спустив
сбережения - на скока их там хватило из-за привычки жить на широкую
ногу. Да остался без кола и двора, и разбалованной блондинке-жене стал
ненужен, ушла к крутому бизнесмену, прихватив квартиру. С адвокатами
нового мужа не потягаешься. Спасибо хоть кубки да награды отдали.

... В общем, обычная несчастливая судьба бывших знаменитых спортсменов,
нам-то больше показывают успешные исключения!

... Увы, я поведал историю маленького Андрюши сильно невпопад, не
развеселил, а, наоборот, погрузил М. в грустное раздумье.. И он тоскливо
заметил:

- Эх, и почему я не ушел непобежденным не в 37 лет, после Европы, мира,
Олимпиад, а сразу в 6 лет, – чемпионом в третьем юношеском разряде?

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/goinggo/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 61.

Не удержать нам завоеванных позиций,
уйдем,оставив груды брошенных амбиций.
Юрий Татаркин, перл № 13 за 03.12.06

Пусть другие придут на позиции
Убирать наши кучи амбиций
Удобрением на поля –
Урожайнее станет земля.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ВЫЗОВ

Популярный в 70-х анекдот.
Два еврея сели в трамвай с разных площадок, и один другому кричит через
весь вагон:
- Миша! ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил вызов!

Как-то в эти годы в одном НИИ строительного профиля поссорились два
завлаба. Вестимо, не из-за женщины, женщину бы они, как разумные
интеллигенты, несомненно бы поделили.

К примеру, как Пастернак с Нейгаузом: сначала Нейгауз дал Пастернаку по
голове, но потом опомнился и ужаснулся – какую гениальную голову он
может повредить, да еще рискуя покалечить свои знаменитые пальцы
пианиста! И с Богом отпустил жену к великому поэту, и потом, когда она
стала нобелевской лауреатшей, очень ею гордился.

В нашем же случае, скорее всего, ссора произошла из-за научных воззрений
на более важный вопрос - поведения не женщины промежду мужем и
любовником, а поперечной арматуры в ребристых панелях в работе на
крутящие моменты при монтаже.

Вопрос рассматривался на многих семинарах, коллоквиумах, экспертных
комиссиях, ученом совете и партбюро института. В конце концов победила
точка зрения одного из спорщиков, а другой за это страшно отомстил:
организовал оппоненту фальшивый вызов на выезд в Израиль.

Тут уж выступить с оправданием или опровержением потерпевшему не дали ни
то, что на семинарах, коллоквиумах, экспертных комиссиях, ученом совете
- даже не выслушали на партбюро института. Сразу его теорию (поведения
поперечной арматуры в ребристых панелях в работе на крутящие моменты при
монтаже) объявили сионистской, а следовательно, глубоко вредной для
советского железобетона. Его лаборатория внезапно подпала под сокращение
штатов. Сотрудников гуманно растыкали по другим подразделениям, а вот
ему уже места нигде не нашлось.

Помыкавшись без работы, к тому же супругу тоже уволили с работы, не имея
другого выхода, он воспользовался фальшивый вызовом, тем самым превратив
его в настоящий. Правда, в Израиль не поехал. Видать, убоявшись:
вызов-то фальшивый, а родственники могли оказаться подлинными, чем черт
не шутит. Да и вообще все евреи – родственники, поди отвертись! Да и не
хотелось ему, подпавшему под сокращение в одной стране, попасть под
обрезание - в другой.

А зачем ему, советскому ученому, патриоту, родственники-сионисты с
глубоко враждебной идеологией? Да и хрен его знает, как бы они отнеслись
к его теории поведения поперечной арматуры в ребристых панелях в работе
на крутящие моменты при монтаже?

И он выбрал в США, через несколько лет вышел в профессоры Бостонского
университета, где повел курс железобетонных конструкций, включив в него
свою теорию поведения поперечной арматуры в ребристых панелях в работе
на крутящие моменты при монтаже. Там же сбылась и мечта его жизни,
недостижимая для него в СССР как служащего, да еще с "пятой графой": он
вступил в коммунистическую партию.

А вот его коварному коллеге повезло меньше: его и в партию не взяли, да
и в институте не оставили. Правда, по уважительной причине - смерти. В
ходе стендовых испытаний придавило экспериментальной плитой,
сконструированной по его теории.

© Алик, прочнист

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 60.

"Кого пугает смерть,тот жизни не боится,
такая круговерть и слезы на ресницах,
такая шелуха,что сдует мимоходом,
такая чепуха.А вообщем - с Новым годом".
Юрий Татаркин, перл № 8 за 02.01.07

Кого пугает смерть, тот жизни не боится,
такая круговерть и слезы на ресницах,
такая шелуха, хоть в морду кирпичом ту,
такая чепуха...

А Новый год причем тут?

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

НЕПОДДАЮЩИЙСЯ

Ко всяким массовикам-"целителям", расплодившимся как грибы после дождя в
смутное постперестроечное время, относился скептически. Но после
посещения выступления одного из них в киевском дворце спорта поверил: в
этом что-то есть.

Пошел на выступление из профессионального любопытсва как лектор: чем же
он держит аудиторию? Из того же любопытства ходил и на проповеди в
церкви, и даже на приезжих эмиссаров из разных там сект, тоже
заполнявших вакуум сознания постсоветских людей после крушения
коммунистичских иллюзий и марксистско-ленинского мировоззрежа.

Билет купил на место в третьем ряду, устроился поудобнее и даже
приготовился конспектировать. Увы, мое посещение продлилось недолго, в
самом начале мы с целителем обменялись пристальными взглядами, я даже не
понял, почему он в меня уставился, а я взгляда не отвел.

Гляделки кончились быстро: ко мне подошли два добрых молодца и,
извиняясь от имени целителя, вывели под белы руки в фойе, отобрали билет
и заплатили чуть не десятикратную стоимость.

Я удивился: таки чудеса! Молодцы извинились от имени целителя – я ему
мешал! А бабки отдали за билет, возмещение потери времени, за моральный
ущерб... Ну, и посмеиваясь, видать, уже от себя,- остальное на пиво или
такси.

Тут я вспомнил, в бытность в Пензе к хозяину квартиры, где я, по
современному, рентовался, приехал племянник-фокусник для выступлений в
местном цирке. И попросил меня привести пару студентов – он выберет себе
ассистента для демонстрации гипнотических фокусов, хорошо заплатит.

Я возмутился: а зачем кого-то приводить, вот он - я, согласный (бабки
студенту никогда не помеха!). Но фокусник возразил: не годишься –
гипнозу не поддаешься. У тебя мощная защита, нужен гипнотизер посильней
меня.

... Так что во всех этих телепатических штучках-дрючках что-то все таки
есть.

© Алик, неподдающийся www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/resistent/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 59.

"...Был солнца луч,так до смерти забили,
и труп - мокрый ежик унес".
Юрий Татаркин, перл № 2 за 30.11.06

Уж такое сорвалося с губ:
Мокрый ежик унес солнца труп.
И его схоронил на Луне.
Вот такое привиделось мне!

А за ежиком муза пришла.
Толстожопа, игрива, бела.
И манила в другие края.
"Я не Муза, я – "белка" твоя".

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ГОНКА ПРЕСЛЕДОВАНИЯ

... Была в б/СССР такая развлекушка: начальство учиняло во главе с собой
и при своем личном участии балансовую комиссию (слово "аудит" тогда
отдыхало). Эта комиссия десантировалась в какую подведомственную
организацию для подведения итогов года.

Вестимо, немаловажным для положительной оценки была не столь
производственная деятельность в течение отчетного года, а качество
приема балансовых комиссаров c во главе и лично Высоким Начальством.

Так, в столовой каждого института был спецзалик, напрямую связанный с
каким крутым городским рестораном, расслабляться возили в лучшие сауны в
эскорт-сопровождении дам, приятных во всех отношениях, а поселяли в
лучшей гостинице.

И в этот раз нас поселили в самом-самом отеле города в нумерах-люкс. А
поскольку все было лучшим, то и за прусаками дело не стало – огромные,
усатые, длинногие статные блондины.

Хотя прошла добрая четверть века, и, не сомневаюсь, гостиницу не раз
модернизировали, вроде даже стала 4-хзвездным отелем, но прусаки уже
тогда были 5-звездными и вряд ли изменили своей малой родине. Вот потому
и не называю оный отель, а то еще засудят Диму Вернера за антирекламу.

И когда мы покидали гостеприимную гостиницу, уже в холле, на выходе,
принялись перетряхивать свои вещи, чтобы, не приведи Господь, не
привезти домой такой "гостинец" как воспоминание о гостинице на всю
жизнь.

Увы, предосторожность тщетной не оказалась: немало честолюбивых
провинциалов возмечтали переселиться в столицу в наших папках, портфелях
и чемоданах.

Мы вытряхивали наглых насекомых и тут же беспощадно давили, пока те не
успели удрать или, еще хуже – вернуться в наши вещи.

Но один, видать, самый шустрый, избежал сурового наказания зампреда, 100
килограммового дяди – у того не хватило реакции, да с бодуна, видать,
утратилась меткость.

Оплошавший шеф кивнул мне как самому молодому, а ну кось, покажи себя в
настоящем деле! Так довелось исправлять начальскую оплошность, и я резко
спуртовал за беглецом, который устремился к стойке администратора.

Конечно, у прусака было явное превосходство в количестве ног, зато у
меня куда шире шаг. Соперник оказался резвым необыкновенно, но и я не
промах, особенно на глазах у Большого Начальства. Он боролся за свою
жизнь, а я за свою репутацию. В общем, виктория пришла на мою сторону:
успел прихлопнуть беглеца у самой стойки, в каких-то сантиметрах от
спасительной щели. Благо очередь из иностранцев испуганно расступилась.

И тут на меня так заорал администратор, что я испугался: щас вменят иск
за порчу гостиничного имущества, может, в пылу преследования не
разглядел на таракане инвентарный номер? Но тут попала на глаза табличка
с фамилией администратора: Прусак!

Я огрызнулся, типа, вы что, с этим тараканом, не только в
производственных, но и родственных отношениях?

До ПЕРЕСТРОЙКИ – семейного подряда Горбачевых, семейственность в СССР не
поощрялась, и товарищ Прусак сразу попритих. И нормальным голосом
объяснил, дескать, вот поселяется группа из ГДР, все товарищи понимают
по-русски, а я своим необузданным поведением позорю нашу великую страну.
Тут уж я возмутился – как это позорю? И громко напомнил администратору и
товарищам из ГДР знаменитую фразу генералиссимуса Александра Васильевича
Суворова:

- РУССКИЕ ПРУССКИХ ВСЕГДА БИВАЛИ-С!

© Алик, победитель www.alikdot.ru/anru/znainashih/rusprus/cockroach/

Сидящему в жопе во всем видится только жопа.

© Алик, филосОф www.alikdot.ru/anru/afor/addit/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 58.

"Бывало всякое,и всякое случалось,
но не со всеми,не повсюду и не так,
а если что совсем не получалось,-
есть на кого навешать всех собак :
всегда есть крайний - слева или справа,
висят на нем собаки,с утра и до темна;
а тем,кто посредине - достается слава,
поэтому запомни,крайний,на тебе всегда лежит вина".
Юрий Татаркин, перл № 2 за 10.11.06

ПУТЬ К СЛАВЕ

Ах, крайний, не испить тебе вина!
Козел, запомни: на тебе лежит вина.
И на тебе повешены собаки,
А чуть чего, схлопочешь и по сраке.

Ты лучше пробирайся в середину,
Хватая золотую пуповину.
И с ней опупевай себе на славу
Да хавай несмолкаемое "Браво!"

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ОЗВУЧКА

Году в 1975 по долгу службы разработал концепцию САПР для сети зональных
научно-проектных институтов Госстроя СССР. И доложил на всесоюзном
совещании по автоматизации. Меня подвергли укоризне, почему в основе –
концентрация всей техники в одном, головном институте, и туда должны
присылать проекты на разработку остальные институты, со всей необъятной
страны.

Я честно ответил – выполнил приказ начальства. И вправду мой директор
хотел быть пупом, собрать у себя технику и ассигнования. Идея –
бредовая. По делу должна быть распределенная сеть, нельзя оперативную по
сути работу с мест отправлять черт те куда. Но у меня есть личный,
неформальный вариант распределенной концепции.

Тут один из начальствующих корифеев и выдал – вот его и доложи. Для того
и совещание, чтобы рассмотреть разные точки зрения и подходы. И дал
время для отдельного доклада. Идея пришлась куда больше официальной.

Конечно, я понимал, такое предательское выступление - нож в пузо своему
директору. Но истина да реноме дороже, пусть и лебединая песня. Не
сносить мне головы в родном институте. Нет худа без добра – ко мне
подвалил директор головного института Госстроя Украины по системам
автоматизации, до того шапочно знакомый, и предложил реализовать идею у
него.

Оставляю подробности перевода, то да се, но директор дал людей,
ассигнования, и начали мы пробивать систему в Госстрое, ЦК да Совмине.

Партнером по техническому и части программного обеспечения стал
завотделом института, очень толковый парень. Еврей. Что не так важно
было по делу, как для этой истории. Хотя я был вроде полукровка, но от
еврейства не отрекся, хотя и не кичился. Да официально был при пятой
графе.

И вот директор, увлеченный идеей сети коллективного пользования,
проводит с нами почти все время, с нами же мотается в Инстанции. Злые
языки приклели нашему творческому коллективу ярлык – "Е-й П-ч со своими
евреями". Ну, так, шепотком. Тихим, но разнеслось по всему институту.

И вот диспозиция - однажды утром, самое начало рабочего дня,
переполненный вестибюль – очереди на лифты. И кто-то по телефону
спрашивает вахтера, нашего главного вохровца, майора инфантерии в
отставке,- где директор?

Тот зычным командирским голосом рапортует на весь вестибюль:
- Е-й П-ч из своимы еврэямы сранья поихав до Госстроя!

© Алик, науковец www.alikdot.ru/anru/labor/science/sounding/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 57.

"Слова,расплавленным оловом,
заполняют форму тишины;
осторожней,распаленные головы",
Юрий Татаркин, перл №15 за 26.10.06

РаспАленную репу береги!
Вокруг нее кишат слова-враги -
Расплавленные оловом оне.
А то опять окажешься в говне.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

КОМУ ЧТО ЗДОРОВО

На одном из новостных сайтов рядом два сообщения:

Эротические фото жены спасли немца из Кельна от тюрьмы.

За эротические фото подруги русский из Саратова сел в тюрьму.

... Да, что русскому здорово, то немцу - смерть, а вот что немцу
здорово, русскому - тюрьма.

©Алик, душелюб и людовед www.alikdot.ru/anru/word/banizms/jailhealth/

Интервьюер – голливудской звезде:
- Зрителям интересно узнать о вашем долгом пути к вершине.
- Ой, не смешите, сколько там того пути – всего-ничего несколько миль
продюсерских и режиссерских постелей.

© Алик, кинозритель www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 56.

"Такой лежит хороший,от того что - мертвый;
раз мертвый,значит окончательно притих.
На зависть холодный и твердый,
кладбище,оркестр,плач - триптих.
Раз притих - навечно безобиден,
от того,что тих - хорош и мил.
Засыпают,гроб уже не виден,
вот теперь забудем,как собак ногами бил".
Юрий Татаркин, перл № 9 за 28.12.06

Хороший, когда спит,
А лучше – если мертвый.
Кладбищенский триптих,
И попик синемордый.

А в жизни был орел,
Посаривал деньгами,
И шастал под подол
К любой заметной даме.

Порядочный дебил,
За что его прибили.
Собак ногами бил.
Давал минет кобыле.

Ну что ж, засыпем гроб.
На поминках попляшем.
И пожелаем, чтоб
Был ад ему покраше.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ЭПИТАФИИ

Когда бываю на Байковом кладбище в Киеве, проведывая родные могилы,
воленс-ноленс прогуливаюсь в этом городе мертвых как по музею – немало
архитектурно-скульптурных шедевров. А чего стоят надписи на памятниках!


Конечно, немало банальных типа "Спи спокойно, дорогой товарищ! Мы все с
тобой! Коллектив ЖЭКа-302" (то-то блин сантехника не дозовешься – вот
они где все!), "Дорогому мужу умершему от любящей жены" (без запятых,
видать, любящая на них сэкономила, но честно призналась в содеянном
убийстве)...

Но запомнилось несколько более оригинальных перлов.
***

На скромном памятнике из мраморной крошки:

Иван Петрович [имярек]... даты рождения-смерти...
Член Партии (оба слова - и Член, и Партии - с заглавной буквы).

***

На памятнике из гранита:
Николай Гаврилович [имярек] ... даты рождения-смерти...
Ветеран Войны, Труда и Семейной жизни.

Во какая была жизнь у покойного, полная тревог (война), работ (труд) и
смертельного риска (семья, скорее всего, во главе с тещей)!

***

Грицко Степанович [имярек] ... даты рождения-смерти – 1923-1994
Атташе по вопросам культуры посольства Украины в ФРГ.

"Он дошел до Берлина! "

***

Наконец, громадная мраморная стела –

Петр Николаевич [имярек] ... даты рождения-смерти...
Доктор философских наук, профессор

Скорбящие:
ректор... института
семья
деканат исторического факультета
коллектив кафедры философии..

И на добрячих полметра ниже, там, куда уже собака лапу задирает –
добавлены более мелким шрифтом, но тем же фонтом:

Студенты

... Субординация или философия, однако? Главное же, никто не забыт,
ничто не забыто.

© Алик, все там будем

Она мечтает о любви высокой.
А я мечтаю только о бесплатной.
И это портит наши отношенья...
О, Женщина, в ней тайна и загадка!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/poems/gl2/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 55.

"Все слова кончаются на буквы,
ими же,к удивлению,и начинаются;
заросли развесистой клюквы,
откуда булыжниками бросаются.
Все мысли пытаются воплотиться,
сначала в буквы,а потом в слова,
но словам - предстоит разбиться,
бубном зазвенит голова".
Юрий Татаркин, перл № 9 за 19.12.06

С развесистой, как пальма, клюквы,
Булыжник в голову ударил.
Слова рассыпались на буквы,
Собрать бы – не асилил правил.

Начало – вспомнил: лучше с бубен,
Тогда и козырь подойдет.
Но голова звенит как бубен –
Я от рожденья идиот.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ПОПРЕК

Злые языки – народ в СССР голодал, то да се. Наглая ложь! Вот факт к
опровержению.

К примеру, мы с женой, семья простых себе кандидатов наук еще в 1974
году едали-с икру, красную рыбу и прочие деликатесы на рядовом семейном
обеде.

Правда, по случаю окончания юношеского первенства Украины по фигурному
катанию. 10-летний тогда сын занял третье место, хотя мог и второе, если
б получше выступил в короткой программе.

Зато деликатесы попали на наш стол через это первенство: отрок отоварил
в буфете ресторана "Столичный" талоны на питание, которые выдали
спортсменам из расчета в 12,50 в день – бешенные по тем временам бабки.

И вот я, густо намазав икрой бутерброд-с, аки царь в филатовской "Сказке
про Федота-стрельца... ", укоряю третьего призера первенства, дескать,
что ж так плохо выступил, зря, выходит, водим на лед, шьем костюмы,
покупаем импортные коньки...

На что укоренный, с обидой:
- А жрете – мое!

© Алик, отец призера

Президент Ющенко с упертостью пасечника, отбирающего мед у трудолюбивых
пчел, повторно подал на утверждение Верховной Рады кандидами в главы СБУ
и МИДа Короля и Огрызко. Депутаты снова отвергли креатуры президента,
мотивируя отлуп: королей и огрызков на Украине много. Пущай подыщет чего
поприличней.

© Алик, медофоб

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 54.

"На улице - копоть и грязь,
на улице - ветер и визг,
выйдешь и сгонит спесь
толпа очень грязных брызг.
На улице - в муках закат,
тусклое солнце спешит на край..."
Юрий Татаркин, перл № 2 за 13.12.06

В толпе безумно грязных брызг
Я полз домой, бухнутый вдрызг.
С меня совсем свалился форс,
Пока канаву переполз.

Уже ненужное светило
Натужно мне в глаза светило,
Мутя, как приторный цукат.
... Эх. если б смог, пропил закат!

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

НОСТАЛЬГИЯ

В Тель-Авиве ностальгирующие бывшие грузины еврейской национальности
воссоздали кусочек Тбилиси. А вот в Парке Президио Сан-Франциско живой
уголочек Одессы: в беседке посконные пенсионеры одесской национальности
режутся в "козла" на всех столах, сопровождая игру подобающей
терминологией на русском. Я не выдержал:
- Господа товарищи! Ото надо было выбираться из своего посконного двора
с Молдаванки, чтобы играть тем же, с теми же, в ту же игру и
разговаривать тем же матом!
- Ша! Тут мы играем на доллары!

© Алик, попрекатель www.alikdot.ru/anru/znainashih/odessa/nostaljerk/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 53.

"Перелопатил груду слов,
а нужного - все нет;
стихосложения закон суров :
нет рифмы,- права нет
поэтом величать себя,
пришпоривать Пегаса...
Сижу понуро и,скатерку теребя,
спасительного ожидаю вдохновенья гласа.
Юрий Татаркин, перл № 8 за 08.11.06

Перелопатил груду слов,
Чтобы склепать чуток стихов.
Но не сумел - сломал лопату.
Она во всем и виновата.

Я сам себе мозги еблю,
Писюн понурый тереблю -
Терзает стихотворный зуд,
А рифмы - ни в одном глазу.

И вдохновенья ради гласа
Нехило отстегал Пегаса,
А он меня лягнул копытом...
В натуре, нелегко пиитам!

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

КРЫСКА

Пару месяцев не был дома. Собираюсь. Несмотря на полусонье (поздно лег -
рано встал), как обычно, звоню домой в удобное киевское время.

10-летняя дщерь исподволь начинает подготовительную работу. Дескать, ты
пропустил Новый Год, Рождество, мой день рождения, пропустишь еще и 8-е
Марта и т.д. – в смысле, что не купил подарков.

Робко пытаюсь возразить: как же, присылал по почте, передавал с оказией,
да и через мамочку...
- Нет, это не считается, подарок - когда даешь прямо в руки, целуешь и
говоришь праздничные слова.

Увы, с женщиной любого возраста, да еще самой любимой, не поспоришь,
всегда окажешься неправ. Сразу согласился про подарки, по-падонковски
выражаясь, - незачОт..

Дальше, развивая успех, хитрюга вместо незасчитанных подарков просит
живую белую крысу. Соглашаюсь, хотя по опыту всех наших кошек, собак,
птичек, рыбок, хомячков, взятых по слезным просьбам деток, - и это
жЫвотное на мою голову, детки быстро остывают, а за живое существо, да к
тебе привязанное, всю его оставшуюся жизнь в ответе - ты. Даже если не
читал "Маленького принца" А. де Сент-Экзюпери.

А дочь впаривает мне дальше - крыска должна иметь свой дом. И она
(дщерь, а не крыска) уже знает, где продается, и за сколько. Дом -
клетка. Специальная. Со спальней, гостиной, кухней, туалетом.
Оказывается, сложный многофункциональный комплекс, вроде космического.

На всякий случай интересуюсь, а может дешевле просто купить квартиру?
Нет, клетка стоит аж.. 100 гривен ($20).

Ну, какие проблемы, об чем еще звук? Конечно, куплю! И дальше дщерь
излагает грандиозные планы, как будет жить крыска, что кушать, чему она
научит хвостатую. Понятно, с одной стороны, очередное детское увлечение.
А с другой уже и не детское, бабье – чтобы как у подруги.

В общем, слушаю, поддакиваю, принимая информацию только на периферию
сонного сознания. Но вдруг что-то насторожило. Врубаюсь:

- ... но, ты знаешь, булечка – против! (Прим. : кому – булечка, а кому
и, звыняйте, теща!).
- Почему?
- Боится, что крыска ее покусает. Но я ее выдрессирую, чтобы не
покусала.
– Кто – кого? Булечка крыску?
- Ну, папка, непонятливый: крыска – булечку.

Тут я просыпаюсь и энергично возражаю:
- А вот это уже ни в коем случае! Не дрессируй!!

© Алик, будущий босс белой крыски

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 52.

"Только спрашивать меня - не надо,
своих вопросов некуда девать;
постоянных неясностей засада,
неприятностей и недомолвок рать,
полчища древних загадок,
тайн мистический туман.
В каждой истине - темный осадок,
в каждом здравомыслии - безумия капкан".
Юрий Татаркин, перл № 8 за 18.01.07

Какой, однако ж, невезун я!
Вновь угодил в капкан безумья.
И не случайно голым задом
Сижу в неясностях засады.

И на полчища древних сказок
Гоню мистический туман.
А что же выпало в осадок?
Опять все то же: я – болван.

Из-под моей гламурной лыси
Летят лохмотья старых истин,
Лихая недомолвок рать...
А людям на меня насрать.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ДЕСАНТ

На излете горбачевской перестройки отдыхал на божественной речке Рось
(приток Днепра). Приютила меня с семьей и пуделем база отдыха одного
крупного киевского производственного объединения. Часть базы, включающую
гостиницу и крутые коттеджи, на уикэнды абонировали Товарищи из
киевско-черкасской партноменклатуры областного уровня.

Вот тогда и свела непредсказуемая перестроечная судьба меня, среднюю
научно-управленческую номенклатуру, со средней партийной: в итоге неких
бартерных игр агонии социализма мне обломился на целый месяц лучший
коттедж, и Товарищи приняли меня в "свои" ряды. Пригласили в сауну, а
потом и на "поляну" с неприхотливыми армянскими коньяками и простой
русской едой типа блинов с черной икрой, стерлядью...

Чтобы не остаться в долгу, к следующему субботнему заезду Товарищей я
настрелял от нашего стола к барскому несколько увесистых щук и судаков,
наловил пару ведер раков.

Восхищенные уловом, Товарищи позвонили в Черкассы и вскорости примотал
микроавтобус, из которого десантировалась полудюжина дам в очень широком
возрастном диапазоне – примерно от 20 до 80. Товарищи объяснили: Дамы
любезно согласились скрасить наш суровый мужской уикэнд.

Я выпал в непонятки: зачем нам на четверых сразу полдюжины дам, да еще
столь разновозрастных? Товарищи меня любезно просветили: самая пожилая –
еврейка, член Партии с 1932 года, персональный пенсионер
республиканского значения, умеет фаршировать рыбу. Дама под 50 - член
Партии с 1972 года, шеф-повар ресторана, умеет готовить раков. А вот
четверка комсомолок-активисток... О, эти умеют ВСе!!

© Алик, отдыхающий-на-Роси-1990
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/landing/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 51.

"Стиснул зубы,волю собрал в кулак,
вот и хожу теперь так:
зубы скрипят,кулаки побелели,
ряды друзей заметно поредели".
Юрий Татаркин, перл № 5 за 11.11.06

Не щадя зубов и кулаков,
Не скупясь ударов и пинков,
Пенделей и прочих физдюлей
Подчистую истребил друзей.

Как они мне были дорогИ!
Но зато теперь дрожат враги.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

КИЕВСКИЙ КАШТАН

Из серии "Такова спортивная жизнь".

В 70-80 годах в Киеве ежегодно проходил международный турнир молодых
фигуристов ""Київський каштан" ("Киевский каштан" - укр.). К тому
времени заканчивались чемпионаты Украины, СССР, Европы и мира (или
Олимпийских игр), и сильнейшие фигуристы разъезжались по миру "рубить
капусту" - с показательными концертами, а их ближайшая смена рубилась в
"Киевском каштане" за место под фигурным солнцем страны.

В 1985 году танцевальной паре моего сына с партнершей удалось стать
победителями турнира – и прокатали хорошо, да дома стены и судьи
помогают.

На следующий год у нас были шансы повторить успех, в этот раз в борьбе с
примерно равными по силе московской и венгерской парами – по рейтингу
именно с ними мы могли разделить места в тройке, как предполагали наши
тренеры и руководство украинского и центрального советов "Динамо".
Остальные 15 пар составить конкуренцию этой тройке не могли.

При этом никто не принял во внимание одесскую парочку
[имярекова]-[имярек]. А зря: может, они и похуже катались, но на голову
превосходили соперников в поддержке спонсоров, впечатленных, видать,
популярной тогда песенкой из кинофильма "Белорусский вокзал": "нам нужна
победа... мы за ценой не постоим.. ".

Эту песенку они прокрутили одной лихой Даме, приятной во всех
отношениях, благодаря которым она вышла в Председатели федерации
фигурного катания Украины. А вдохновили ее на эту победу некой суммой.
И она уже в свою очередь абонировала пять судей из девяти, они просто
внаглую тянули соперников с их законного 5-6-го места на чужое первое.

Так, арбитры вытащили одесситов во всех трех обязательных танцах на
первое место и на второе - в оригинальном, где у наших было явное
преимущество. При этом общее первое место пятеро "своих" судей сохранили
фаворитам.

Формально окончательный итог должна была решить произвольная программа,
но фактически уже все было решено, точнее - заметано. Наша
впечатлительная партнерша-блондинка обреченно всплакнула, партнер
отнесся к засуживанию философски, а тренер напутствовал - "плюнуть в
морду всем!" - в смысле раскрепоститься, показать все, чего умеем, не
думая о месте. Второе или третье - тоже неплохо.

И наша парочка, выступая предпоследней, зажглась сама и зажгла публику.
Партнерша, как говорят фигуристы, выпрыгивала из платья. В общем, к
концу выступления зрители хлопали в такт музыке, а после него юные
фигуристы-ассистенты долго подбирали со льда цветы да сувениры - и
спортсменам отдать, да и лед очистить, чтобы следующая пара не
расшиблась.

А следующей парой как раз и были соперники. Увы, они просто перегорели в
ожидании вожделенного успеха, еще и были деморализованы нашим ярким
прокатом, приемом публики, а, главное, оценками 5,4-5,5 (для с турнира
такого ранга - максимальные оценки). Да поди выдержи паузу в несколько
минут, пока собирают цветы и сувениры успешных соперников! Тут бы и куда
более закаленные, взрослые бойцы сломались...

Правда, судьи оставили "зазор" в одну-две десятых балла, и, откатай
фавориты большинства бригады более-менее гладко, быть бы им чемпионами,
отбросив нашу пару на третье место. Венгры бы заняли второе, а юные
москвичи (впоследствии – призеры чемпионата Европы) – четвертое.

Но, таки Бог – не фраер, деморализованные соперники пошли вразнос,
"произволку" попросту отваляли. Публика каждое падение освистывала и
недовольно гудела.

В итоге судьи уж никак не могли поставить их выше не только нашей, но и
стабильно выступившей венгерской пары. Первое место нам отдали 6 судей
из 9 - победа! И только за счет запаса в баллах после обязательных и
оригинального танцев одесситы на соплях зацепились за третье место.

... Как обычно, соревнования танцоров завершились далеко за полночь. Но
ритуалы награждений сблюли - дипломы, призы, цветы.

Председательница Федерации в этих ритуалах положенного участия не
приняла, в это время она увлеклась разбором полетов с эстонским да
немецким арбитрами, обвиняя их в коварной измене. Но те в один голос
-"извини, есть какие-то пределы...".

А в утреннем выпуске киевских радионовостей нас огорошили: "в гострiй
суперечцi з кыївськымы динамiвцямы [имярекова]-[имяряченко] вперше за
iсторiю "Київського каштану" перемогу здобула одеська танцювальна пара
[имярекова]-[имярек]. Це - перший великий успiх талановитих одесських
фiгуристiв. А також вагома заява на велике майбутнє (будущее - укр.)
одесського фiгурного ковзання."

Выскакиваю купить "Спортивну газету" - и там то же! Звоню тренеру: что,
за ночь все переиграли? Тот смеется, оказывается, информацию на радио и
в местные утренние газеты надо было передать до 10 вечера, что и сделала
Председатель фигурного катания Украины, вдохновитель и организатор
победы одесситов, стопудово уверенная в их успехе.

А вот в "Советском спорте" и "Вечернем Киеве" все уже были расставлены
по своим местам. Зато Председатель фигурного катания Украины появилась
на публике лишь через неделю, да в больших, в пол-лица черных очках.

Добрые языки говорили - от стыда, злые - маскировала бланжи. Видать,
неожиданного поражения ей не простили, а в Одессе за базар стали
спрашивать еще задолго до перехода к капитализму.

... Справедливости ради надо признать правоту корреспондента радио в
предсказании "великого майбутнього" одесскому фигурному катанию. Победа
наших ребят в "Каштане" оказалась одним из аръергардных боев киевской
школы. Власть от ЦК, патронировшего фигурное катание столицы, перешла к
власти денег, которых у предприимчивых одесских властей оказалось куда
больше политизированных киевских.

И в последующие годы Одесса таки выдала на-гора целую плеяду чемпионов
страны, Европы, мира – вплоть до Олимпийских игр - Виктора Петренко и
Оксаны Баюл (в одиночном катании), Оксану Грищук и Евгения Платова
(двукратных - в танцах на льду).

... Такова была спортивная жизнь в отечественном фигурном катании в
конце ХХ-го столетия, ныне практически переместившаяся в США. Сюда
переехало сотни три срециалистов ПСП (постсоветского пространства),
здесь тренируются ведущие спортсмены, а многие уже выступают под
звездно-полосатым флагом и плачут на пьедесталах под гимн не в столь
далеком прошлом потенциального противника.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/chestnut/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 50.

"Тесен мир,не разминуться,
каждодневно зарекаюсь,
не увидеться стараюсь,
новые ищу пути.
Тщетно,рядом - не уйти".
Юрий Татаркин, перл № 17 за 31.12.06

Как поет певица Нуца,
Тесен мир, не разминуться.
Лбом дубовым спотыкаясь,
Каждодневно зарекаюсь,
Даже бросить пить пытаюсь
И надеждами питаюсь -

Столб проклятый обойти
На моем хмельном пути.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

САГА О СОПЛЯХ

Из рыбацкого анекдота. "Но какие у нее глисты! Как рыба клюет! "

От сына еще в нежном 4-летнем возрасте узнал еще одно достоинство дамы,
из-за которого в нее можно влюбиться. Он пришел из садика и объявил о
смене симпатий: теперь он любит Оленьку!
- ????
- Она в нашей группе самая сопливая!

Оказалось, воспитателка в запальчивости кому-то ляпнула во время
рукодельничанья, типа, у тебя все склеено КАК НА СОПЛЯХ!

Идея пришлась, сопливая Оленька стала лучшей девушкой дня и, добрая
душа, щедро делилась своим богатством с одногруппниками.

А наш отрок, которого мы сызмальства закаляли и насморков у него
практически не было, "с усмешкой горькою обманутого сына" ((с)
Лермонтов), подверг нас укоризне:
- От вас сопель не дождешься!

© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/sneesing/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 49.

"Что помешает тебе дожить до утра?
Доживешь - вот и тебе повезло".
Юрий Татаркин, перл № 8 за 18.12.06

Что помешает тебе дожить до утра?
Страшная весть о кончине рассола с сивухой?
Или с тобой за долги разберется братва?
Юра, не дрейфь - так, легонько накоцают в ухо.

Утром отыщется спрятанный впрок бутылек,
Радость, порхатая словно дневной мотылек,
Вновь улыбнется до дна непустого стакана.
Будет и щасте тебе, и большая нирвана.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ФОРМУЛА ЗДОРОВЬЯ

В продолжение истории № 6 от 26.02.07 в "остальных" о накорме детей.

Была у нас родственница Вера, перевыполнившая норму "Матери-героини"
процентов на 25. Вряд ли кого из деток она уговаривала есть, а тем более
кормила с ложки – семейство-то было будь здоров, да еще и хозяйство –
куры, коровы, свиньи, кролики...

Жили они в большом украинском селе, которое непонятно как влепленная
хрущоба-пятиэтажка конвертировала в ПГТ (поселок городского типа). Все
верины детки благополучно выросли. Здоровыми. Мордатыми. Работящими.
Разлетелись кто куда. Нарожали своих детей. И на лето дружно сбрасывали
нехилый десант бабушке-героине, уже больше чем двукратной. На воздух да
здоровые харчи.

И вот после лета у бабушки Веры к нам в Киев заехал погостить один из
внуков, 4-летний серьезный мужчинка, ровесник нашего питюти. И,
обогащенный опытом выживания в кодле двоюродных братьев да сестер, сходу
попытался установить главенство: врезал хозяину в ухо и забрал игрушку –
слона на колесиках.

Питютя, который уже полжизни прозанимался боксом с личным тренером -
отцом, пришел за советом:
- Пап, Игорь меня ударил. Мне что делать?
- Ударь обратно.

Питютя послушался – пошел и врезал гостю так, что сбил с ног. Помог
подняться и спросил:
- Еще?

Игорь засопел, задумался и важно рек:
- Нi. Досыть. Ты – главный.
И вернул слона на колесиках.

На этом мужской разговор закончился, пацаны подружились, а мой питютя
снова пришел ко мне посоветываться:
- Пап, можно подарю Игорю слона на колесиках?
- Дари.

Трапезничали они, ессно, вместе. Игорь степенно вытирал ложку хлебом,
собирал все крошки со стола, по-хозяйски удивляясь, почему не держим
кур?

Но однажды на завтрак перед каждым поставили тарелку гречневой каши. Наш
сразу приступил, аппетит у него был нормальный – много двигался, бывал
на воздухе, плавал. Главное, ходил в садик. Там есть никого не
уговаривали. Больше того, не уложился во время – еду отбирали. Кто-то из
нянек увлекался выращиванием поросят на объедках детского садика.

А вот юный гость уперся рогом:
- Нэ буду исты цю йобану кашу! Краще, падла, здохну...

Из чего мы поняли, какие волшебные слова бедная Вера говорила деткам и
внукам для аппетита, вырабатывая у них верное отношение к еде:
- Їж, падла, бо здохнэш!

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/healthform/

В высоком лондонском кругу*,
Где отравили Литвиненку,
По Пушкину гоню пургу
И с "Гиннеса" сдуваю пенку.

Наполнив кружки выше края,
Глотаю пиво не спеша,
Как там герой Редгрейв-Закаев?
Его мятежная душа?

Когда-то бунтовал тут Ленин.
Теперь понтуется Оленин.
Отсель России он грозит
Неугомонный паразит.

Я ж от руин далекой Пензы,
Где сопроматы постигал,
Добрался до великой Темзы,
Прислав на конкурс мадригал.

Пусть местный смог мне очи выест,
Но все отдам за графский выезд
В прикиде лондонского денди
И за одну бутылку бренди.

... О, Лондон, куршавель моя!
Любил ли кто тебя, как я!
__________________________________

*Первая строка из 8 главы "Евгения Онегина".

© Алик, дендюк

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 48.

"Неба?Вот этого - вдоволь.
Воды?Даже с избытком.
Остальное копится исподволь
в зеркальном отражении зыбком.
Накопиться,вырвется в мир,
наполнив шумом и хаосом,
будет дырками побежден сыр..."
Юрий Татаркин, перл № 5 за 12.12.06

Неба - вдоволь. Воды – с избытками.
Да и прочего исподволь.
Кони сытые бьют копытами.
В остальном только шум и вой.

Мне плевать на разумный мир,
Мой дурацкий рецепт - простой:
Будет дырками побежден сыр,
А поэзия – пустотой.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

SOS?

Во время матча на "Кубок Англии" 27.02.07 "Манчестер Юнайтед" с
"Ридингом" уже на 7-й минуте "МЮ" вел со счетом 3:0. В этот момент
показали главного тренера "Ридинга" Стива Коппелла, который с кем-то
взволнованно общался по мобильнику.

Комментатор: "О, наверное, звонит в 911! (прим. А. – служба спасения, по
звонку туда приматывает скорая, пожарная и полиция).

© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/SOS/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 47.

"Нет правил без исключений,
но есть - исключения без правил:
где все - исключительно правильно,
где все правила - без исключений".
Юрий Татаркин, перл №16 за 24.12.06

Что толку от психлечений?
Дрожит на ветру свеча.
Нет правил без исключений,
И в голову бьет моча.

Мозга за мозгу заходит
В извилин моих тупик.
И кружатся в хороводе
Бессмыслицы каждый миг.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ОШИБКА САПЕРА

Прапорщик Кухмистренко, вместо нормальной 40-градусной отечественной
водки, засосал поллитра какой-то импортной дряни вдвое меньшей крепости
- и мгновенно погиб от переохлаждения организма.

© Алик, анонимный трезвенник www.alikdot.ru/anru/anek/roga/sapmistake/

НАВЕТ:

"А мне куда почетней находиться в компании нескольких десятков самых
"оплеванных" (на сайте www.damn.ru - прим.А.), нежели, не дай Бог,
в стае местных крыс (КиО, прим.А.)" (Из поста Четверг, 22 февраля 2007
12:03:56)

"Удел поэтов – путь тернистый;
Рок им дает судьбу по дару и по нраву.
Одним бессмертие дарует выстрел,
другим до пенсии плевками мерять славу".
Аноним, № 10 от 26.02.07

ОТВЕТ

Другое время и другой удел поэтов,
А нравы до убожества легки -
И вместо выстрелов из пистолетов,
Оружье мрази - анонимные плевки.

Подонки-трусы - вместо дуэлянтов.
Зато не смертоносны для талантов,
Живут поэты и до пенсии, и доле..
А дохнет злая мразь от мерзкой доли.

Не по поручению, но от имени компании нескольких десятков самых
"оплеванных" (на www.damn.ru) – Путина, Буша, Сталина, Ленина, Брежнева,
Горбачева, Хрущева, Ельцина, Лукашенко, Януковича, Жириновского,
Киркорова, команды ЦСКА, Романцева, Черномырдина, Якубовича,
Димы Вернера, Ксении Собчак, Димы Билана, Немцова, Чубайса, Леонтьева,
Николая Баскова, Петросяна, Марии Шараповой, Ахметова, Газманова и
других популярных личностей, Доживи Пушкин до наших дней, возглавил бы
этот список на damn.ru.

© Алик, 4-е место в списке (по сумме баллов http://www.damn.ru)

www.alikdot.ru/anru/komment/answers/tospit/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 46.

"Если хочешь,смеяться буду,
а не хочешь,плакать стану,
заболеешь,вылечу простуду,
заскучаешь,звезду достану.
Скажешь прыгать,запрыгаю козлом,
летать прикажешь,- орлом воспарю,
пошлешь,пойду напролом,
пожелаешь,в огне сгорю.
Но,ради Бога,поумерь свой пыл,
не спрашивай,где ночью был".
Юрий Татаркин, перл № 15 за 14.12.06

Хочешь, дура, смеяться буду?
Заодно перебью посуду.
А звезду - из тебя достану,
Я герой ить Узбекистана.

И не спрашивай, где был ночью,
Кто поссал мне не в бровь, а в очи.
Про ментов, что меня шмонали,
Ни про холод и вонь канавы.

Мне козлом не слабо попрыгать.
Только бы не отбить копыта.
После утреннего обрыга
Не буди во мне, блядь, пиита!

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/