Поиск по автору:

ДУМАТЬ ПО-УКРАИНСКИ!

"Как подкову, кует за указом указ:
Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз".
О. Мандельштам. "Мы живем, под собою не чуя страны.. "

От кротов Януковича в секретариате президента стало известно об
очередном готовящемся указе № 1290../бис/../заебис/..80579/ющ... ,
обязывающем всех жителей страны и дияспору в двухдневный срок начать
думать по-украински. Контроль за выполнением Указа поручен СНБО, СБУ и
министру обороны от москалей Гриценку. Невыполнившие указ лишаются
украинского и американского гражданства, теряют право голоса, на работу,
профессию и направляются на принудительное лечение – операцию по
удалению мозгов, после которой начнут думать по-украински и поверят в
трипольские черепки и великое голодоморное прошлое.

© Алик, антинацист

БОЖЕСТВЕННАЯ ТРОИЦА

Навеяна праздником Троицы...

Сосед по дому – очень набожный еврей. Ермолка, пейсы. На окне в
положенные дни – зажженный семисвечник. Короче, почти все дела.

"Почти" - до комплекта не хватало лишь кучи детей, но он был так увлечен
изучением Талмуда, что долго не женился. Мама его все упрекала.

Наконец, он сдался и, с его еврейским счастьем, снюхался с шиксой -
красивой, пышногрудой, полножопой мексиканкой. Она, на детский почин,
что ли, привела с собой великовозрастного сына, тот принял Гиюр, и у
соседа сразу появился взрослый ребенок. И очень быстро Б-г послал ему
тройню, уже своих двух мальчиков и девочку.

... Я теперь подумываю: может, Б-г все таки есть? И мне начать верить в
Него? Для начала хотя бы в еврейского, пока мусульмане не завладели
миром и не принудили к вере в аллаха, великого и всемогущего - придется,
иншалла его мать!

А может еще раньше хоруживский диктатор Ющенко каким там очередным
полоумным указом № 2/бис/../заебис/..30567.../ющ прикажет вступить в
униатскую секту? Пути шароварного мессии, как и господни, неисповедимы!

... Но если я поверю в Б-га (аллаха, Иисуса Иосифовича и т. д.), не
приревнует ли Дима Вернер, который последние лет пять и так на меня
косится?

© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/state/religy/godtriplex/

О ДРУЖБЕ И ПАРТНЕРСТВЕ

Не знаю, как у других, но у меня на экране страничка
http://www.anekdot.ru/scripts/upload2005.pl "Анекдотов из России"
завершается многообещающим "баннизмом" - рядом с фотографией парочки
нехилых ягодиц: "Могучие женские попы", а внизу – подпись: "Наши друзья
и партнеры".

Обнадежило – с такими не пропадешь!

© Алик, педантюга

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 39
(пропущенная из общего цикла в 101 пародию).

".... Лежит усталый суслик,натрудивший спину,
жилищною проблемою измучен,- норку рыл.
С ним рядом - дорожайшая супруга,
она устала тоже,- во рту ворочать языком.
Зато зимой,когда запляшет вьюга,
есть где погрызть того-сего и поседеть ладком".
Юрий Татаркин. Перл № 9 за 07.06.06

Лежит усталый суслик. С ним суслиха.
Видать, сегодня натрудились лихо:
Доклад Михайла Суслова читали.
И опосля интимно обсуждали.

А вот И.Сталина на зиму отложили.
Им выход на поверхность заложили.
Когда ж завоет вьюга как дитя,
Ладочком сядут и сгрызут, шутя.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

КИЖИ

"Мальчик в овраге нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет".
Cтрашилка.

В культурную программу всесоюзной научной конференции "Электроника-82",
в которой мне довелось, включили экскурсию на остров Кижи, что на
Онежском озере в Карелии. Остров - в 68 км от Петрозаводска - города,
где проводилась конференция.

Всемирно известная примечательность острова - знаменитый
музей-заповедник деревянного зодчества под открытым небом – "Кижи". Ну,
там всякие церкви, колокольни, ветряные мельницы... Все дела. Кроме
своей красоты они знамениты и тем, что сделаны без единого гвоздя,
шурупа и клея БФ-2.

Посетили мы и усадьбы бедного крестьянина, середняка и кулака. В доме
кулака наверху светелка. Гидша пояснила, здесь невеста-на-выданьи
рукодельничала, всякие там вышивки крестом, бисером, кружева, макраме.
Подарки готовила каждому из гостей свадьбы. Своими, так сказать, руками.

И тут один из дотошных (или до тошных) экскурсантов обратил внимание на
бердану, висевшую, по-Станиславскому, на стенке. Гидша не нашла
объяснения, пока я не пришел на помощь: ясен пень, когда невеста не
успевала к свадьбе приготовить подарки всем родственникам да
односельчанам, из этого ружжа она отстреливала обделенных. Ну, чтобы не
обидеть их на свадьбе и не показаться мужу и его родне ледащей.

Увы, местные экскурсоводы взяли на вооружение мое, вообще-то стебное
объяснение, и потрясали следующих экскурсантов кровожадностью кулацких
дочерей. А для пущей важности берданку заменили на несколько
крупнокалиберных пулеметов Дегтярева-Шпагина (ДШК), выставленных в
каждом окне светелки.

© Алик, гость Кижей www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/kiji/

ТУРЕЦКИЙ МАТ

Кроме "Анекдотов из России", в другие компьютерные игры не играю – нет
времени. Разве что изредка – в шахматы, с программой CHESSNET. Подобрал
себе третий уровень – примерно кмс, играю с переменным успехом, иначе
было бы неинтересно.

А что такое "турецкий мат"? Напомню, в игре живых игроков, один из них,
проигрывая, всердцах переворачивает доску с фигурами или просто их
сметает, прекращая партию.

Когда я проигрываю программе CHESSNET, даю ей возможность поставить мат,
что она исправно и делает. А вот когда положение программы становится
совсем плачевным, она учиняет самый настоящий турецкий мат, выдавая
сообщение на весь экран: CHESS.NET caused a General Protection Fault in
module CHESSNET.EXE at 003:0498 (типа "ошибся в защите, больше с тобой
играть не буду").

Искуственный интеллект, понимаешь!

© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/sportovec/chess/turkmate/

ИЗ СЕРИИ "СКАЗКА СТАНОВИТСЯ БЫЛЬЮ"

Эх, и сколько же прЫнцев сражено золушкиными туфлями! Первым таким
прЫнцем, известным истории, стал древнегреческий философ Сократ,
которого молодая супруга Ксантиппа частенько поколачивала туфлей по
голове.

© Алик, потенциальная жертва туфельки 36-го размера
www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

ЧЬИ ХОДКИ МАТЕРИ ИСТОРИИ ЦЕННЕЕ?

Янукович, по молодости лет, имел две ходки в зону. Тимошенко, по делам
своим – две ходки в СИЗО. Пискун, по президентским указам - три ходки в
Генеральную прокуратуру. Ющенко, по велению Вашингтонского обкома, –
только одну ходку, в президенты. Но зато какую!

© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/

ГДЕ ОБСКОРБЛЕННОМУ ЕСТЬ СЕРДЦУ УГОЛОК?

Президента Украины Виктора Ющенко не хотят видеть на саммите глав
государств Центральной Европы, ему указали от ворот поворот в Италии,
Англии... Да, судя по последним опросам, не хотят видеть его на самой
Украине. Куда податься бедному "всенародному избраннику"? А вот секция
социальных наук сан-францисского Дома ученых его примет и выслушает на
очередном заседании. Я готов походатайствовать.

© Алик, член секции www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/

ПОСЛЕДНИЙ НАРЯД КОРОЛЯ

Из достоверного источника в Секретариате стало известно, что Виктор
Ющенко уже купил себе колготки неброской расцветки и пошил женское
платье.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/

Горячие деньки сейчас на Украине – самое время для бешенного каръерного
роста! Главное, попасть на глаза презыдэнту да поклясться в верности
ему, а не Закону – в момент получишь пост Генерального прокурора,
Председателя Конституционного суда, Министра МВД и т. д.

Но опять же важна выдержка – скоро он и свой пост уступит любому, кто
обеспечит личную неприкосновенность, пока он добежит до американского
посольства.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/

Зверски избитый ОМОНом участник "Марша несогласных", узник совести
технолог Петухов попросил политического убежища в США.

Марш он проводил один, на кухне, протестуя против произвола супруги в
ограничении его права человека на выпивку.

В качестве ОМОНа выступила теща, вооруженная вместо мягкой резиновой
дубинки жесткой деревянной скалкой и громко применявшая свой очень
слезоточивый желудочный газ.

А после ночи в застенке - холодном чулане, Петухов вышел утром конченным
узником совести.

© Алик, поборник прав человека www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ПРОЩАЙ, ЛЮБОВЬ!

http://kp.ru/daily/23905/67550/

Ревнивый милиционер расстрелял жену и ее любовника.

© Алик, читатель всякой дури в инете www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Муж Николь Кидман таки дождался пополнения пополнения семейсива: у
Николь завелся любовник, имя которого пока не оглашается для прессы.

© Алик, кинолог www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 101.

"Пишу,лоб в холодной испарине,
и сердце взволнованно бьется,
меня ожидает бессмертие...
Но,- хренушки,не дождется".
Юрий Татаркин. Перл № 5 за 09.06.06

В испарине ж лоб,
Оттого, что я жлоб.
Но негодованье умерьте –
Меня ожидает бессмертье.

Пока же допью
Ваш говенный ликер,
Посуду побью
И нассу на ковер.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 100.

"Слишком много вещей и событий,
за таким частоколом - жизни невидно,
Жизнь незаметная проскользает
скользким ужом по росистой траве".
Юрий Татаркин. Перл № 2 за 21.05.07

Ох уж это скользкое "Ужо!"
Поздно, Юра, поздно пить "Боржом!",
Да найти в России нелегко
Из-за фанфаронства Мишико.

Но зато вещичек до хера -
"Сэконд хэнд" свезли из-за бугра.
А еще события, ети,
От которых тоже не уйти.

Вот и упиваемся в дрова,
Ну, еще на выручке трава:
В косячок, росистую, забьем.
Хит любимый про камыш споем.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

- Моня, твой сынок совсем на тебя не похож!
- Ха! Ты бы посмотрел на моего соседа – на него сынок не похож куда
больше.
© Алик www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

КУДА ПОЕХАТЬ НА МАЙСКИЕ ПРАЗДНИКИ?

Опять же, не отходя от родного сайта "Анекдоты из России": реклама "Куда
поехать на майские праздники? " Эти праздники давно прошли,
отпраздновавшие вернулись из поездок, скоро и май закончится.

Короче, эту рекламу давно бы или убрать, или сразу, после 9-го Мая,
перевести на эстонский.

Наконец, можно перетерпеть еще каких-то 11 месяцев, и реклама снова
станет актуальной для всех.

© Алик, напраздновавшийся www.alikdot.ru/anru/word/banizms/mayholiday/

НОВОСТИ ЭСТРАДЫ

У Глюк’OZ’ы первенец. Допрыгалась голой!

© Алик, крЫтик-рецидивист www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 99.

"Приду,собакой обездоленной,
в колени теплым носом ткнусь.
Глаза в глаза - назойливо и преданно,
и на любую кличку отзовусь".
Юрий Татаркин. Перл № 4 за 29.06.06

ОТКРОВЕНИЕ

Наперекор сбесившейся судьбе,
Приду собакой обездоленной к тебе.
Синюшным носом между ног воткнусь
И от умиленья обоссусь.

Из миски выжру тухлую котлету,
Спихнув с души невыносимый ком:
Чем быть брехливым, словно пес, поэтом,
Порядочнее быть нормальным псом.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

ПАМЕЛА АНДЕРСОН УСЫНОВИТ РУССКОГО

По мотивам http://www.dni.ru/news/showbiz/2007/5/18/107094.html

Пышногрудой блондинке так понравилось в России, что она решила усыновить
ребенка из этой страны. Об этом актриса заявила в одном из своих
интервью.

Актриса обещала малышу райскую жизнь, она собирается петь колыбельные
песни приемному сыну ("Спи, моя радость, усни.. ") и кормить его своей
знаменитой грудью ("Їж, падлюка, бо здохнэш"). Видимо, именно так
представляет себе рай американская красотка.

Напомним, что в Россию Андерсон приезжала по приглашению на кинопремию
MTV. Актриса должны была быть соведущей Ивана Урганта, но появилась на
сцене только несколько раз, отведала праздничный каравай из рук своей
преданной поклонницы Маши Малиновской, станцевала "Калинку-малинку",
дала несколько постельных интервью и сходила замуж за Ивана, пока его
супруга поралась по хозяйству.

Еще актриса посетила подмосковный детский приют. Видимо там ее и
посетила идея усыновить малыша. А, может быть, это и стало первопричиной
посещения приюта.

У Памелы есть двое собственных сыновей - 10-летний Дилан и 8-летний
Брендон. Но, по признанию актрисы, ей так нравятся маленькие дети, что
она хочет еще раз испытать радость материнства.

А в прессу уже просочились сведения о бедном русском малыше, на которого
давно положила свой синий глаз Памела. И на этом синем глазу она
призналась, что смышленного черноглазого мальчика-сироту зовут Ромочка.
Несмотря на свой юный возраст, он уже увлекается футболом: ему
принадлежит известная лондонская команда "Челси"..

© Алик, фан Больших Сисек и Большого Футбола

Алле Брисне давно уже пора делиться свежими секретами старости, а не
протухшими секретами молодости.

© Алик, богатый годами www.alikdot.ru/anru/anek/filalla/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 98.

"Заставили,но не силою,
одной лишь словесной лаской:
дескать,хороший и милый,
сними-ка дружочек каску.
Снял,а его по темечку
чем-то очень тяжелым.
Эх,время,время,времечко,
и с чего тут будешь веселым?"
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 16.10.06

Это вам не сказка,
А такая ласка:
В утреннее времечко
епнули по темечку
Ломом ли, поленом –
Чем-то тяжеленным...

Чудом выжил я, ребята,
Но с тех пор пердю стишата.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 97.

"Только - голая правда,она и простыла,
слегла и теперь барахтается во лжи.
Оно,конечно,правдолюбцем быть - почетно и мило,
но иногда - язычок придержи".
Юрий Татаркин. Перл № 2 за 14.10.06

Быть правдолюбцем - почетно и мило,
Но заработаешь разве на мыло.
Я издаю поэтический лепет:
Голую правду никто и не лечит.

Голая правда в объятьях нудизма.
И моего отпадного мудизма.
Но за нее возглашаю призыв,
В жопу засунув свой смелый язык.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

ОСОБАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ

В КиевЗНИИЭПе, что размещался в Доме Проектов на киевской площади Леси
Украинки, подвизался в младших научных сотрудниках математик Саша
Щеткин. К естественным странностям профессии добавлялся еще и уникальный
лаконизм – слова не добьешься, эдакий молчун. По работе претензий не
было – поставишь задачу, оговоришь сроки – выполнит без лишних вопросов,
в заданных условиях, вовремя и без потерь.

Вот это "вовремя и без потерь" он, скорее всего, освоил в подшефном
колхозе, куда его, холостяка-одиночку кооптировали от лаборатории. Там
он отдувался за всех – как в апреле отправляли, так в глубоком ноябре
возвращался, слова не сказав. Разве что разок при заполнении какой-то
анкеты в графу "должность" вписал: "младший научный колхозник". Все
прозевали, попало на глаза уже на каком-то высоком уровне, хотя в концов
концов отмазались, явив книжку колхозника с начисленными трудоднями.

Однажды наша лаборатория выпускала монографию, где шеф был главным
автором, а пара аспирантов – соавторами. Монография была забита в план
нашего НИИ и издательства "Будiвельнык" (укр. – "Строитель"). Работали
над ней чуть не пару лет – пока писали, а потом оформляли для публикации
увесистый фолиант в сотни книжных страниц, печатных – в несколько раз
больше, чуть ли не 800. Монография легла в основу докторской нашего шефа
- завлаба.

Персоналок с издательскими системами тогда, в конце 60-х не было и в
помине, технология допечатной подготовки рукописи была ортодоксально
ручной – машинистка набивала 3 экземпляра, потом от руки кропотливо
вписывали и размечали формулы, по громоздким правилам дополиграфической
подготовки, чтобы самый передовой отряд рабочего класса –
печатники-линотиписты (наборщики свинцовых форм) могли различить
латинские буквы, курсив, где строчные, где большие и т. д. – работа
трудоемкая, кропотливая, ответственная, но тупая. В общем, противная. Да
еще рисунки тушью на кальках!

Увы, несколько раз переносили сроки, как сегодня стохастический
президент Ющенко – досрочных выборов Рады. Правда, в отличие от
упомянутого президента, мы не наносили стране многомиллиардного ущерба
да ее не колбасили. Но нам доставалось от администрации не хило.

В конце концов, уже в самый крайний срок сварганили три необходимых для
издательства экземпляра, завязали две с половиной тысячи драгоценных
страниц в одну тугую папку и шеф, настоящий ученый типа Паганеля,
торжественно отправился в издательство.

Но когда переходил площадь Леси Украинки, да еще не на переходе, ему
примерещилось, будто на него мчится машина. За полгода года до этого он
уже подпадал под наезд. Хотя отделался относительно легко – ушибами да
трещиной предплечья, мероприятие ему очень не понравилось. И в этот раз
он свершил какое-то неловкое телодвижение и с перепугу выпустил папку из
рук.

А та вроде как с нетерпением ждала этого момента и радостно лопнула,
выпустив страницы на волю. Увы, был уже глубокий ноябрь, то мелкий
дождик, то порывистый ветер. Этим ветром страницы разнесло по всей
площади.

Из Дома проектов выскочили десятки волонтеров, сотрудников разных
институтов. Они подбирали странички с мокрых булыжников площади,
асфальта тротуаров, пожухлой травы.. Снимали с деревьев, и даже выловили
пару десятков страниц из бассейна подле памятника Лесе Украинки.
Памятника резца талантливой скульпторши Галины Кальченка, которую
завистливые коллеги загнали в гроб в 47 лет, упорно настаивая, что
первое место в творческом конкурсе на памятник досталось ей как дочери
тогдашнего предсовмина УССР.

Странички сначала собрали в большой ящик, а потом пару авральных суток
мы снова складывали их по экземплярам, чистили от грязи, сушили...

В итоге не хватило лишь двух страниц, которые так и не удалось отыскать.
Их срочно отпечатали и поручили вписать да разметить формулы Саше,
только вернувшемуся из колхоза. По коллективному мнению коллег, он там
хорошо отдохнул от умственного труда, да избежал своей пайки
вписывания-разметки.

Он отказался, мотивируя, что знает где недостающие страницы. И вывел нас
на площадь, указав на эти страницы: они прилипли к фасаду где-то между
пятым и восьмым этажами. Вычислили ближние к ним окна, страницы достали,
а Щеткина шеф подверг укоризне, почему сразу не сказал, где пропажа. На
что наш молчун, математик:
- А вы у меня не спрашивали.

В ответ шеф, интеллектуал с нехилым чувством юмора, в уже готовую
рукопись добавил "особую благодарность за неоценимую помощь в подготовки
рукописи в печать" товарищу А. Щеткину". Хотя вся эта помощь и
заключилась в наводке на упомянутые страницы, прилипшие на главном
фасаде Дома Проектов.

© Алик, соавтор www.alikdot.ru/anru/labor/science/specialthank/

Сообщение американского таблоида "Keeper" о том, что звезда фильмов
"Лара Крофт – расхительница гробниц" и "Мистер и Миссис Смит" Анджелина
Джоли смертельно больна, оказалось обычной журналистской уткой. На самом
деле актриса смертельно здорова.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 96.

"Встреч нежданных изощренное коварство,
скомканность внезапных прощаний...
Одиночество - лучшее лекарство
и никаких некому обещаний".
Юрий Татаркин. Перл № 6 за 17.05.07

ХОЗЯИН - БАРИН

Сменю-кось изощренное коварство
На меру водки и коней полцарства.
Похерю все внезапные прощания,
Да взад возьму былые обещания.
Когда уже не можется, но хочется,
Спасения ищу у одиночества.
И под напев на балалайке Брамса.
В порыве страсти сам себе отдамся.

... И может, наконец, пойму:
Не "некому", а "ни кому".

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

И КТО КОМУ МУМУ?

Кем приходится группе "Серебро", занявшей 3-е место на Евровидении,
некто Максим Фадеев, то ли худруком, то ли продюсером,- не ведаю. Ну,
точно, не сутенером.

Обратил же внимание на него, поскольку в рекламе на родном сайте
"Анекдоты из России" он уже несколько дней бахвалится:
- Я руки не подам Верке Сердючке!

И кто бы ему, болезному, объяснил:
- Максим, Андрей Данилко занял место выше тебя, это он может подавать
или не подавать тебе руку. А тебе пока след молчать в тряпочку. Как
Герасиму.

© Алик, телезрЫтель www.alikdot.ru/anru/state/actors/mumu/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 95.

"Русалки,должно быть,пахнут рыбой,
лешие - лесом,домовые - домом.
Ты - фиалками пахнешь,а приходишь - нервной и грубой,
об о всем ,походя,рассуждаешь с апломбом.
Я молчу терпеливо,нейтрализует запах,
пряный аромат фиалок отупляет разум.
Ничего,зима недалече,глядишь и заполучу насморк,-
нюх потеряю.Выскажу - все,не успеешь моргнуть глазом."
Юрий Татаркин. Перл № 3 за 06.10.06

Твой нервный вид и грубость поведения
Жестокая проверка для терпения.
Живу себе, нанюхавшись русалок,
Под артогнем твоих суровых скалок.
От запаха фиалок туп мой разум,
И ты это используешь, зараза!
За это я тебе подстрою лажу:
Придет зима – соплями перемажу.
А за твои похабные апломбы
Получишь в зубы – вылетят все пломбы.
Я человек возвышенной культуры.
Бля буду, поэтической натуры.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

ДОБРЭ ТОМУ, ХТО В ДОРОЗI: СЫДЫТЬ СОБI НА ВОЗI!

Крупнейший авиаперевозчик пассажиров компания "АэроСвит" с мая открыл
совместно с белорусским национальным авиаперевозчиком "Белавиа" рейс
"Киев-Минск". Рейс обслуживается самыми здоровыми волами с
использованием современных телег. Для комфорта пассажиров оси колес
щедро мажутся дегтем – во избежание скрипа на долгом пути.

© Алик, изменяющий "Аэросвиту" с "Люфтганзой"

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 94.

"Пустота бывает и густой,
особенно,если это - молчание:
живет человек,совсем простой,
но в стадии одичания.
Звуки он экономит и копит,
может быть надеется продать?
Но тишина его в себе утопит,
будет знать,с кем в бирюльки играть".
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 11.10.06

Я один в тишине
Обретаюсь на дне
Полуобморочного сознания.

Из густой пустоты
До пустой густоты
Молчаливо мое молчание.

Звуков я накопил,
Половину пропил,
Остальными – в бирюльки играние.

И в основе основ
Физдоватых стихов -
Мое полное одичание.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

ИРАНСКИИ МИРНЫЙ АТОМ

По
http://www.km.ru/news/view.asp?id=E8BFA486F90A458186151DB2F7DA54F5&data=

В поле зрения иранского телевидения попали пятеро студентов, которые
проводят нестандартную акцию под лозунгом "Ядерная энергия - наше
неотъемлемое право". Они намылились пройти пешком почти всю территорию
Ирана. Энтузиасты уже преодолели более 3 тыс. км, посетив
северо-западные провинции страны.

Конечным пунктом маршрута станет Тегеран, где их ждет прием у духовного
лидера и руководителя Исламской Республики аятоллой Али Хаменеи и
президента Махмуда Ахмадинеджада.

Всего ходокам придется преодолеть около 21 тыс. км. за полтора месяца,
для чего надо проходить в среднем по 500 км в сутки. Такую высокую
скорость им обеспечивают портативные ядерные твелы, вставленные в жопу
каждому энтузиасту.

© Алик, украинско-американский наблюдатель за ядерной программой Ирана
www.alikdot.ru/anru/znainashih/backs/irannucl/

ЭУРОПА ПОБЕЖДАЕТ ХОРУЖИВКУ

С одной стороны, президенту Ющенко как хоруживскому селюку образ Верки
Сердючки - серпом по яйцам. Бо Данилко стебается над ВУНом (Вэлыкой
Українськой Нацiєй). За это Верку Сердючки практически вытеснили с
Украины на Москальщину.

С другой – второе место на Евровидении, да ще перемога над москалями пiд
гаслом на американськiй мовi "Goodbye Rusha! "

В интилихтуальном секретариате президента, шо дислоцируется в доме с
химерами, президенту подсказали мудрое решение: Верке Сердючке как
охальнице украинщины объявить "вєто" и дальше гнать с Украины поганой
метлой. А вот украинцу Андрiю Данiлке, обсрамившему у Эуропе Москальщину
да ейное "Серебро", за энтот подвиг отстегнуть звание Героя Украины.

© Алик, искусство- и президентовед
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/wineurope/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 93.

"Говорят, что из капель слагаются реки,
а из слов - создаются стихи.
Реки - пересыхают, а стихи - на века,
но впрочем и без них хватает чепухи".
Юрий Татаркин. Перл № 4 за 14.05.07

Обильные капли струящихся слов
Сливаются в бурные реки стихов,
Впадая потом в океан чепухи...
И эт вам не сопли "Ап-чхи", и "Хи-хи"!

Несохнущим потом пиита пропахли
Стихи на века. Ну, не хилый замах ли?
Но сколько стилом своим не тряхани –
Последнюю каплю уронишь в штаны.

А все остальное таки чепуха
Не стоит и выеденного стиха.
Истлеют эпохи. Низринут года.
Ну, высохнут реки. Штаны - никогда!

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

КУБА, СЕКС, ГУЛЯНКИ
(рассказ руссотуристо, печатается в сильном сокращении)

Сначала я заразился долгой и упорной мечтой съездить на Кубу. В конце
концов, эта мечта сбылась, и теперь у меня другая долгая и упорная
мечта: вылечиться от букета Молдавии, которым наградил остров Свободы.

© Алик, авторизованный перевод с матерного на русский
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/kubafun/

Театр абсурда всегда становится театром военных действий.

© Алик, театрал

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 92.

"Смеркалось,все сморкались,
холодком потянуло с реки;
на природу называется вырвались,
козыряли : на подъем,мол легки.
Вот и сидите под дождем,романтики,
тщетно пытаясь спасти костер.
Переизбыток теории,- недостаток практики,
а в кустах ехидно ухмыляется бобер".
Юрий Татаркин. Перл № 7 за 28.11.06

РОМАНТИКА ПО-ТАТАРКИНУ

В кустах ехидничал бобер,
Который раньше всех допер
О бреде умозаключений
Как об источнике мучений.

И мерзли в холоде реки
Костер спасая, дураки.
Чихали, кашляли, сморкались...
Пока по пьяни не усрались.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

КТО ИЩЕТ, ОБРЯЩЕТ

Мой королевский пудель Атос Второй (1982-1999) был, как положено по
породе, добрейшим существом. В свое время, после резонансных трагических
происшествий с летальным исходом, Киевсовет принял постановление о
правилах содержания собак в городе. И даже в этом жестком постановлении
для пуделей было сделано исключение – дозволялось пребывать в
общественных местах без намордника.

Ну, естественная жестокость в собачьих делах не в счет – у них свои, в
память о предках, что ли, волчьи законы, и в драках Атос себя в обиду не
давал: зверь - мощный, крупный, с дюймовыми клыками, молниеносной
реакцией да непрокусываемой густой шерстью.

Он на много лет стал собачьим паханом целого "бермудского треугольника"
в Киеве – между бульваром Леси Украинки, улицами Мечникова и Московской.
Ему беспрекословно подчинялись кобели этого района – вплоть до
московских сторожевых. Пудель отслеживал потенциальных соперников со
щенячьих когтей, а в момент, когда они уже взрослели, но еще не вошли в
полную силу, учинял выволочку, и кобели признавали его сюзереном на всю
оставшуюся жизнь.

А вот с людьми, особенно с детьми, был добр, ласков и даже нежен.
Конечно, после ОКД (Общего Курса Дрессировки) по команде "Фас! " мог
вынужденно отступить от своих высоких принципов – служба есть служба.
Ну, разве еще, когда чуял прямую угрозу мне, моим близким или, наконец,
собственной красивой шкуре.

Увы, реальная жизнь на то и жизнь, чтобы подбрасывать исключения из
правил. Однажды таким исключением стала жлобиха климактерического
возраста. Я оставил пса сидеть перед магазином, когда же вышел, напротив
него стояла эта тетка и примоталась ко мне: почему такой страшный зверь
без намордника и не на поводке? А то вокруг люди, дети.

Я попытался объяснить - собачка добрая, ласковая и даже нежная, что
такая порода. По команде "Сидеть!" смирно ждет хозяина. Даже припомнил
то самое постановление Киевсовета. А для деток просто большая игрушка,
вон как его теребят, а он хоть бы что!

Она – ни в какую: "Укусыть, падла! ". Я уж и так, и эдак. Она – на
своем: "Укусыть! Вона в нього яки икла! ".

Я псу на нее – "Свои! ". Он виляет хвостиком, умильно смотрит в глаза,
сует боком голову, чтоб та его погладила...

Не помогло, упертая баба - на своем: "Укусыть! Пшол геть, падла! " - и
замахнулась сумкой...

Все! Пипец – не успел я оглянуться и крикнуть "Фу! ", как от тетки
улетела сумка, резко увеличились и округлились глаза, а изо рта вынесся
страшный вой – это Атос уже сзади покарал ее за агрессивное поведение.

Видать, больно тяпнул за задницу, тем не менее она пришла в неописуемую
радость от своей бабьей правоты, типа, "Ну, шо я казала? Такы вкусыв,
падлюка! "...

... Вспомнил об этом эпизоде после выступления некоего оранжгутанга в
"Комментариях" - ему становится страшновато, когда вспоминает "большого
соседа Украины с ядерной дубинкой на боку".

Сразу подумалось: конечно, если нацики будут все время кричать про эту
дубинку, да под предлогом угрозы этой дубинки выпрашивать базы НАТО на
территорию страны, превращая ее в потенциальный ТВД (Театр Военных
Действий), то, в конце концов, не приведи до этого Бог, можно эту
дубинку накликать на свою голову.

© Алик, пацифист www.alikdot.ru/anru/word/didact/wholooking/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 91.

"Замолк последний барабан,-
его порвалась кожа.
Разбился последний стакан,-
его грохнула пьяная рожа.
Больше не стучат и не буянят,
не маршируют больше и не пьют:
каждый лично - нужным делом занят,
в жизни наводя порядок и уют".
Юрий Татаркин.Перл № 5 за 22.11.06

ФИЛОСОФСКИЙ РЕЦЕПТ

Когда дурные педерасты
Толпою хлынут в папарацци,
Когда лихие бумбараши
Закончат марши у параши,
И поумневшие бараны
Устанут грохать в барабаны,
Когда пьянеющие рожи
Порвут у барабанов кожу
И все стаканы перебьют -
Наступит на Земле уют.

... Но станет вольною планета,
Похерив Юру как поэта.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

"На берегах медлительного Нила,
Где пальмами курчавится земля,
Жила семейка нильских крокодилов...
..........................
Мамаша тоже в ужасе дрожала,
Биясь о пальму скорбно головой,
У нас голубеньких отроду не бывало
А этот, почему-то, голубой!"
Аркадий Клугман, перл № 7 от 12.05.07

На берегах медлительного Нила,
Меня мамаша в воду уронила.
Но в месте том, куда я угодил,
Случайно подвернулся крокодил.
Ужасно твердый, будто черепаха,
Но, к счастью моему, издох от страха,
Пошел ко дну, как плотницкий топор.
А я слегка пришибленный с тех пор.
Да перед геями ни капли не робею
И вместе с ними страстно голубею.

© Алик, личный пародист Татаркина www.alikdot.ru/anru/poem/nilecoast/

ЕСТЬ ПРЕЕМНИК!

Наконец, стал известен преемник Путина на посту Президента России.
Бумажные и электронные СМИ уже сейчас отводят этому преемнику куда
больше места, чем остальным подозреваемым - Иванову, Медведеву и
Шредеру. Это - грудь 5-го размера Анны Семенович, за которую готовы
проголосовать все избиратели.

Прецедентов в истории России хватает: нос (Гоголя), безголовое туловище
Николая II-го, усы Сталина, брови Брежнева, родимое пятно Горбачева,
левая нога Ельцина.

Грудь Анны Семенович будет достойно представлять страну и на мировой
арене, а саммиты G8 станут собираться куда активней: главы государств
будут стараться почаще пожимать российского Президента.

Государственным флагом станет анечкин сисятник, приятный гимн она напоет
сама, а выступления Президента, сольные или в каком грудастом, голожопом
ансамбеле, будут пользоваться неуемным вниманием страны.

Наконец, и с Евровидением проблемы у России кончатся: любое жюри
справедливо оценит выступление Семенович, за которым будет стоять не
только 5-й размер, но и "Газпром" вкупе с ракетно-ядерным потенциалом
страны.

© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 90.

"Завелась в филармонии дисгармония,
подросла - теперь какофония;
настырно требует внимания,
уважения,почета,понимания.
От злости - повесились музыканты,
ничего,подрастают на смену таланты".
Юрий Татаркин. Перл № 3 за 03.10.06

Смешались в кучу люди, кони и
Таланты, петли, филармонии
В стихов несвязных какафонию
Да непоняток дисгармонию.
Крепчающая, как Германия,
Сбесившаяся графомания
Настырно требует внимания,
Почтенья, даже понимания!

... А с медицинской точки зрения
Диагноз прежний - шизофрения.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 89.

"Ночь степенно переходит в утро,
чтоб хрупкий мой нарушить сон,
хорошо в запасе - темноты канистра,
так что рассвету - полный облом".
Юрий Татаркин. Перл № 2 за 22.10.06

В мозгах облом, нарушен сон –
К утру готовый мудозвон.
К тому же, не подстать министру,
Досталась темноты канистра.
И этой самой чепухи
Темным-темны мои стихи.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

ДРОВА

"Наука умеет много гитик". Ключ к карточному фокусу

В один из приездов на отдых в Леселидзе (Абхазия) мы поселились у некоей
мадам Иевлевой. Она завлекла нас, как и других постояльцев, русской
банькой.

В первую субботу мы действительно насладились прелестями этой баньки, а
вот на вторую – отлуп, хозяйка намекнула, дескать, ейный муж Иван
Васильич сменил не профессию, а место субботней помывки и отправился
банничать в Адлер. Просим милости туда же и уважаемых постояльцев,
потому как, звыняйте, нетути дровишек.

Я попытался узнать причину внезапно свалившегося на нас дровяного
дефицита. Хозяйка объяснила, что разживается у соседки-армянки тети
Люси. А сейчас у той самой кончились дрова.

Что ж, пошел к тете Люсе, благо до того по-соседски научил плавать
одного из ее постояльцев. По закону подлости, что ли, доцента гидравлики
Ростовского университета. И благодаря мне он получил практическое
представление о том, что такое жидкость, хотя его тело упорно не
подчинялось главному закону гидравлики - Архимеда: выталкивающая его
сила оказывалась гораздо меньше веса вытесняемой им жидкости, и его
камнем тянуло на дно. Может, потому, что он в корне неверно пользовался
этой жидкостью - черноморской водой: надо было ее смело вытеснять, а не
трусливо заглатывать.

Увы, тупой гидравлический доцент оказался вовсе не единственным
преподавателем этого университета на постое у тети Люси - вместе с ним
отдыхали на полном пансионе, совершенно бесплатно еще с полдюжины его
коллег, доцентов и профессоров. Они набирались сил и здоровья перед
нелегким годом обучения, приема зачетов и экзаменов у тети Люсиных
племянников, местных плейбоев. Преподаватели отдыхали четко по учебному
плану, который предстояло асилить митрофанушкам в последующих двух
семестрах.

А интеллигентная от многолетнего общения с ростовской профессурой тетя
Люся пояснила, что в качестве дров в Леселидзе завозили горные кряжи. И
колоть их не мог ни кто, кроме горцев, рожденных и выросших под дырявой
сенью и в жидкой кроне этих корявых деревьев. Артель горцев и
обслуживает жителей Леселидзе, но ее, тети Люсина очередь подойдет лишь
через месяц.

Я присмотрелся – и действительно, волокна древесины были так лихо
закручены, что в их топологии вряд ли бы разобрался даже великий
математик современности Перельман, колун же отскакивал от полен как
резиновый мячик от асфальта. Зато полудикие потомственные рубщики
интуитивно "читали" рисунок и чувствовали точки, куда достаточно было
даже легонько тюкнуть, чтобы полено само раскололось от внутренних
напряжений.

Что ж, оказалось не зря самый гуманный в мире советский ВАК быстро
утвердил решение Ученого Совета о присвоении мне ученой степени
кандидата технических наук по специальности 01.022. "Строительная
механика и сопротивление материалов". И я не сомневался, что справлюсь с
кряжами, профессионально врубившись в их тектоническую структуру. Как
материал они не могли оказать мне достойного сопротивления!

Потому я и попросил у тети Люси пару полешек. Она не отказала, хотя не
очень-то и верила, будто смогу одолеть кряжи. Я принес их домой, но
мадам Иевлева не разрешила колоть во дворе, якобы во избежание
повреждения бетонного покрытия. Я затеял было рубку у себя в комнате,
имею право - заплатил за два месяца вперед.

Старуха отступила, и я быстренько наколол дровишек для помывки моего
семейства, а также остальных обитателей иевлевской "вороньей слободки".
Да и сама мадам, уже ночью, тайно посетила свою же баньку, сохранив
лицо, скисшее от моего самоуправства.

Зато прознавшая о моих способностях тетя Люся попросила наколоть
несколько полешек и ей, на что любезно согласился не только из чувства
долга, но и в порядке оказания бескорыстной братской помощи армянскому
народу. Когда же тетя увидала, что колю дровишки как орешки, сразу
предложила ангажемент и на остальные кубометров 15. Я любезно
согласился.

Правда, уже не столь бескорыстно, но за половинную плату. Да ради
собственноручного убеждения в одной из главных теорий Эйнштейна - о
рубке дров как более благодарном занятии, нежели наука: сразу видны
результаты.

И когда через несколько дней пришли тропические ливни, а пляж накрылся
большим медным тазом, закипела работа под навесом у тети Люси. Я рубил
дрова, а мой 9-летний сын руководил их грамотным складированием. У него
под началом и оказался тот самый межкафедральный коллектив доцентов и
профессоров Ростовского университета, постояльцев тети Люси.

Увы, покорность рождает тиранов. Сыночек вошел в раж и оказался
авторитарным руководителем, покрикивая на подчиненных и громко удивляясь
их тупости, неуклюжести и нерасторопности.

Они же, приняв нас из-за брюнетско-смуглого имиджа за аборигенов,
потрясались сообразительностью юного начальника, его хорошим русским
языком и наперебой заприглашали после школы на учебу в свой университет.
Бескорыстно, даже если у меня нет дома на берегу моря, где они бы могли
отдыхать. Можно представить их разочарование, когда на прощание я дал
свою визитку.

Это прощание пришло через пару дней, когда ко мне выстроилась очередь
односельчан тети Люси, потенциальных клиентов, а штатные рубщики-джигиты
прознали о моей демпинговой активности. Они немедля вышли на переговоры
со мной и, прежде всего, высказали глубочайший респект, ошарашенные, как
это тупой, грубый русский пришелец из большого города освоил их умное,
тонкое дело!

Джигиты предложили мне два варианта: или принимают меня в артель на
общих основаниях (сегодня это называется "поглощением"), и моя оплата
возрастет вдвое, или заплатят отступные, чтобы я больше никому в
Леселидзе и окрестностях не рубил дров (по-современному - "перекупка
бизнеса"). Мы быстро сторговались - я принял второе предложение, джигиты
обязались бесплатно, вне очереди дорубить оставшиеся несколько
кубометров у тети Люси, а мне выплатить пару сотен отступных.

Моя интеллигентная супруга, доцент аналитической химии пришла в
неописуемое негодование: как я посмел взять деньги за невыполненную
работу! Я объяснил, что джигиты выкупили у меня бизнес, устранив
конкурента.

... Это была первое в моей жизни выступление в роли гастарбайтера. И
первый проданный бизнес.

© Алик, кавказский лесоруб, да? www.alikdot.ru/anru/rest/woods/

по http://www.vz.ru/news/2007/5/9/81476.html

СЛУХИ НЕ ПОДВЕРДИЛИСЬ

Правительство Китая опровергло сообщение гонконгского телеканала Phoenix
о смерти вице-премьера Хуанга Цзюя. "Новости относительно товарища
Хуанга Цзюя абсолютно беспочвенны", – заявил представитель
правительства, сославшись на офицальную надпись на одном из венков,
который несли за гробом:

"Хуанг, ты не умер, ты г-о-о-о-нишь! "

© Алик, слухач www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 88.

"Скажи мне,чего ты хочешь,
враз захочу обратного;
носки вот водою мочишь,
а в этом мало приятного
носкам,- пузыри пускают
и скоро совсем умрут,
в мыльной воде растают.
И какой тебя оправдает суд?"
Юрий Татаркин. Перл № 4 за 02.10.06

НОСКИ

Рукой зажавши нос, зажмурив зенки,
Мои носки отодрала от стенки,
И мочишь, будто в сталинском застенке.
Несчастных раскаленной мыльной пенкой.
Ведро добавив с серной кислотой,
Убойный получила перегной.
Пуская пузыри, носки сознались
И выдали секрет мой холостой,
Что вот уже полгода не менялись.
Кто ж устоит под пыткою такой?
Но если стирки не перенесут,
Тебя уже не оправдает суд.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

ПИТКИН В ТЫЛУ ВРАГА

АНЕК ВМЕСТО ЭПИГРАФА.

Петька:
- Васильваныч! Белые наступают!
- А давай замаскируемся!
- Давайте!
... И тут же герои гражданской ужрались вусмерть.
- Петька! Ты меня видишь?
- Нет, васильваныч!
- И я тебя не вижу. Вот и замаскировались!

Служил в киевской школе фигурного катания ДСО "Авангард" тренером некто
Перепелицын. Вестимо, квасил, но тренер от Бога, потому начальство и
терпело его панибратские отношения с Зеленым Змием. Нередко вместе с
ним.

Перепелицыну от деток, юных фигуристов, досталась кликуха
Питкин-Перепиткин.

Откуда - Питкин? Какое он имел отношение к бравому легендарному
англичанину? Оказалось, не по героической линии партнерства по
антигитлеровской коалиции, а куда приземленней: наш герой как-то с одним
попом-расстригой допился до состояния риз, и поп, увидав ментов, пал
наземь и пополз по-пластунски по трутуару, чтобы замаскироваться от
вытрезвителя. Перепилицын пополз рядом с ним. Они направились за спину
ментам, то есть в тыл врага.

Увы, вылазка не удалась: бдительные стражи все таки обнаружили
пластунов, скорее, по запаху, и повязали в ближайший районный
вытрезвитель, а в утренней сопроводительной телеге на работу не
преминули упомянуть о пластунских поползновениях в целях маскировки от
сил правопорядка.

Так и приклеилось к Владимир Иванычу иноземное "Питкин" как очень
созвучное отечественному "пити". И когда он заходил в раздевалку перед
тренировкой, кто-то из юных спортсменов тихо вопрошал товарищей по
команде:
- Питкин?
- В тылу врага.

Ну, а откуда - Перепиткин? Вестимо: от перепоев.

© Алик, анонимный трезвенник www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/pitkin/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 87.

"Когда распустятся листки березы,
приди ко мне,и вытру твои слезы,
но когда с берез падет последний лист,-
прогоню под улюлюканье и свист.
Не располагает к любви осень,
но опять весною - милости просим".
Юрий Татаркин. Перл № 2 за 18.10.06

СЕЗОННЫЕ ОБОСТРЕНИЯ

Весною милости прошу,
Любые слезы осушу.
Газетой ли, листком березы –
Утру че скажешь без угрозы.

А вот придешь в осенний сад,
Получишь пендаля под зад
Под улюлюканье и свист...
Такой я, падла, мазохист!

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

1 МАЯ В АМЕРИКЕ

Вот... Прошло 1 Мая... День всемирной солидарности трудящихся.. Праздник
весны и труда... Да здравствует... А тут стока действительно трудящихся!
Но ни одна, звыняюсь, собака ни сном, ни духом, никаких тебе
демонстраций этих самых трудящихся с трудовыми достижениями в
капиталистическом соревновании... Ближайшая же демонстрация – "Парад
гордых" в конце июня, жители Сан-Франциски хорошо этих "гордых" (через
жопу) знают...

А вот, помню, в Савецком Союзе! Обязательно "Почетная грамота" с
поздравлением с успехами в деле строительства... (ну, не важно чего)...
С "треугольником" – подписями первых лиц коллектива. Да с печатью с
гербом СССР, где деловито сплелись колосья и эротично - серп с молотом.
И конвертец от директора с фантиками (дык про валюту не ведали)...
Лепота! Сижу, вспоминаю, плачу...

Выручает 9-летний внук. Ох уж это практичное поколение next! Сканирует
старую "Почетную грамоту", а треугольник заменяет в "Фотошопе" новым, в
итоге – то же самое бла-бла-бла... только другие подписи – вместо
"директор" - вице-президент [имярек] (евойный фазер), вместо "парторг" -
старший менеджер по продажам [имярек] (евойная мазер), вместо "профорг"
- студент [имярек] (он сам – у них школьники – "студенты").

Распечатывает мне эту грамоту и прикладывает конверт с 15 баксами.

А вот это уже куда дороже всех директорских конвертов, вместе взятых за
всю прошлую жизнь. И, получив эти 15 баксов, а это все его сбережения на
1.05.07, понял: жизнь прожита не зря...

© Алик, кавалер почетных грамот администрации, многолетний участник
демонстраций трудящихся www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/amermay/

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить
охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
П: (улыбаясь) Садись, два.
С: (возмущенно) Почему?
П: Ты дал правдивый ответ на вопрос "Знаешь ли ты ответ к задаче?",
а не ответ к задаче.