ЛИРИКА ФИЗИКИ
В 53-й Киевской школе мне удалось проучиться в 9-м классе с полгода,
прка меня не выгнали за "неправильное" сочменение про Тараса Бульбу.
Ушел почти без сожаления, почти - и-за учитея физики, прекрасного
человека и педагога Ивана Терентьевича Харченко. Он просто влюбил в
физику. Светлая ему память!
Большую часть жизни он пропахал в сельской школе. В городе от
украинского отошел, но не далеко, к русскому разве что приблизившись. И
говорил с украинским акцентом, да еще коверкал слова. Несколько
запомнившихся примочек.
... Как положено, он отбирал у учеников посторонние предметы – то
рогатку, то какую трубочку. И всегда при этом сокрушался:
- И че никто не притащит на урок золотые часы?
Укоризне за плохое поведение он никакого не подвергал вслух. Оберегая
самолюбие примерно 16-летних молодых людей, поступал весьма тактично:
свое мнение бузотеру он не озвучивал на весь класс, а высказывал на
ушко. Единственным для всех словом:
- Осел!
На контрольной в присутствии представителей гороно я перебросил одной
девице шпаргалку. Она ее неудачно поймала и шпаргалку едва не схватил
представитель гороно, если бы не успел перехватить сшустривший Иван
Терентьевич. И зачитал вслух:
- Встретимся после уроков у театра драмы. Я тебя люблю!
На контрольной по физике я помогал соученице-блондинке. Иван Терентьевич
наклонился к моему уху, но выдал не обычное "Осел! ", а полезный совет:
- Она и без физыки борщ сварыть!
Контрольные и самостоятельные я писал густым мелким почерком. В конце
концов получил запись от Ивана Терентьевича:
- Не жалей бомагы! Учысь пысать!
... Чем и занимаюсь всю жизнь как лирик, в том числе и больше 6 лет – на
"Анекдотах из России". А как физик специализировался в одном из разделов
этой науки - физике твердого тела.
© Алик, ученик-54 www.alikdot.ru/anru/state/education/lirifizika/
Рассказчик: Алик
21.10.2007, Остальные новые истории
ПРЕСТУПЛЕНИЯ И НАКАЗАНИЯ
Вызвали классе втором в школу. Чегой-то он и одноклассник Вовочка
набедокурили.
Собрались в коридоре – Вовочка, егойный папа, классная да я со своим
отпрыском.
Вовочка, в конце концов обязывало легендарное имя, хрестоматийный –
взъерошенный курносик с вихром, расхристанный, под глазом синяк – почти
того же цвета, что и чернильные пятна на школьном кителе и рубашке.
Тогда писали перьевыми ручками, обмакивая в чернильницы-неразливайки.
Мой же – чистенький, подтянутый, аккуратный. Еще бы, если мама –
химик-аналитик, папа – программер, а сам – питютя. Ну, разве что через
всю правую щеку – след от чего-то очень прямолинейного.
Спрашиваю своего:
- А че эт на Вовочке столько клякс, его что, чернилами как святой водой
кропили?
- О, там еще на стенке много!
Учительница, эдакая нарицательная Марьиванна, начала с Вовочки. И с
самыми трагическими интонациями в голосе, почти как Дездемона накануне
удушения исламским террористом Отелло, прорыдала отцу о прегрешениях
отрока, вдарившего с разбега директора в причинное место, вырвавшего
бант из косы Машеньки Орловой, мешающего классу учиться, разбившего
стекло... и т.д., и т.п.
Папаша по мере училкиной гальванизации заряжался энергией праведного
гнева, и когда у него глаза вспыхнули, аки фары дальнего света "Белаза",
Марьиванна закончила выступление.
Папаша за ухо отнес сробевшего бандюка за ближайший угол, и, судя по
крикам Вовочки, задал ему трепку, по сравнению с которой пытки в
багдадской тюрьме Абу-Грейб показались бы политкорректнутым либерастам
нежными ласками молодоженов.
А Марьиванна, свершив черное дело, резко прекратила истерику и
переключилась на меня, да спокойным голосом:
- А ваш спит на уроках! Вон полюбутесь – уснул на треугольной линейке!
Возражать училке я не стал. Она несла Правду. Я будил малого в
полшестого утра, и с 6 до 8 он тренировался на катке "Льдинка" - более
удобное время надо было еще заслужить, малыши как начинающие катались
рано утром или поздней ночью, остальное время распределялось между
хоккеистами и фигуристами сборных разного уровня.
Ессно, после тренировки на льду вместо досыпа двух часов, дите очень
тянуло на сон. Потому я с училкой быстро согласился, но тут же внезапно
перешел в контрнаступление.
- Так вы, уважаемая Марьиванна, говорите, – спал на уроке. А ударял с
разбега директора в причинное место? Рвал бант из косы Машеньки
Орловой?.. – короче, перечислил прегрешения Вовочки, только что страстно
упомянутые училкой.
- Нет, только спал.
И тут я вразумил Марьиванну, какое б на нее свалилось счастье, если б
примеру моего отрока последовал весь класс! Шалуны-башибузуки мирно бы
спали, а она могла бы и книжку почитать, и связать чего мужу. Да и
просто самой вздремнуть после нелегкого трудового утра дома и в
общественном транспорте.
Она повелась, чуть не расплакалась от нарисованной идиллии, о которой
могла только мечтать. И, подобрев, смиренно попросила давать ребенку с
собой подушку.
Мы так и сделали, и какое-то время малой ходил в школу с подушкой. Когда
клонило ко сну – вынимал из ранца и спал. Одноклассники его не трогали,
убедившись, что спросонок питютя лупил не по-детски.
А через пару недель училка согласилась со мной: раз малой спит и в
уроках не участвует, пусть лучше это делает дома, и мы перешли на режим
свободного посещения задолго до того, как он заработал это право по
спортивному ранжиру..
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/state/education/krimepunish/
Вызвали классе втором в школу. Чегой-то он и одноклассник Вовочка
набедокурили.
Собрались в коридоре – Вовочка, егойный папа, классная да я со своим
отпрыском.
Вовочка, в конце концов обязывало легендарное имя, хрестоматийный –
взъерошенный курносик с вихром, расхристанный, под глазом синяк – почти
того же цвета, что и чернильные пятна на школьном кителе и рубашке.
Тогда писали перьевыми ручками, обмакивая в чернильницы-неразливайки.
Мой же – чистенький, подтянутый, аккуратный. Еще бы, если мама –
химик-аналитик, папа – программер, а сам – питютя. Ну, разве что через
всю правую щеку – след от чего-то очень прямолинейного.
Спрашиваю своего:
- А че эт на Вовочке столько клякс, его что, чернилами как святой водой
кропили?
- О, там еще на стенке много!
Учительница, эдакая нарицательная Марьиванна, начала с Вовочки. И с
самыми трагическими интонациями в голосе, почти как Дездемона накануне
удушения исламским террористом Отелло, прорыдала отцу о прегрешениях
отрока, вдарившего с разбега директора в причинное место, вырвавшего
бант из косы Машеньки Орловой, мешающего классу учиться, разбившего
стекло... и т.д., и т.п.
Папаша по мере училкиной гальванизации заряжался энергией праведного
гнева, и когда у него глаза вспыхнули, аки фары дальнего света "Белаза",
Марьиванна закончила выступление.
Папаша за ухо отнес сробевшего бандюка за ближайший угол, и, судя по
крикам Вовочки, задал ему трепку, по сравнению с которой пытки в
багдадской тюрьме Абу-Грейб показались бы политкорректнутым либерастам
нежными ласками молодоженов.
А Марьиванна, свершив черное дело, резко прекратила истерику и
переключилась на меня, да спокойным голосом:
- А ваш спит на уроках! Вон полюбутесь – уснул на треугольной линейке!
Возражать училке я не стал. Она несла Правду. Я будил малого в
полшестого утра, и с 6 до 8 он тренировался на катке "Льдинка" - более
удобное время надо было еще заслужить, малыши как начинающие катались
рано утром или поздней ночью, остальное время распределялось между
хоккеистами и фигуристами сборных разного уровня.
Ессно, после тренировки на льду вместо досыпа двух часов, дите очень
тянуло на сон. Потому я с училкой быстро согласился, но тут же внезапно
перешел в контрнаступление.
- Так вы, уважаемая Марьиванна, говорите, – спал на уроке. А ударял с
разбега директора в причинное место? Рвал бант из косы Машеньки
Орловой?.. – короче, перечислил прегрешения Вовочки, только что страстно
упомянутые училкой.
- Нет, только спал.
И тут я вразумил Марьиванну, какое б на нее свалилось счастье, если б
примеру моего отрока последовал весь класс! Шалуны-башибузуки мирно бы
спали, а она могла бы и книжку почитать, и связать чего мужу. Да и
просто самой вздремнуть после нелегкого трудового утра дома и в
общественном транспорте.
Она повелась, чуть не расплакалась от нарисованной идиллии, о которой
могла только мечтать. И, подобрев, смиренно попросила давать ребенку с
собой подушку.
Мы так и сделали, и какое-то время малой ходил в школу с подушкой. Когда
клонило ко сну – вынимал из ранца и спал. Одноклассники его не трогали,
убедившись, что спросонок питютя лупил не по-детски.
А через пару недель училка согласилась со мной: раз малой спит и в
уроках не участвует, пусть лучше это делает дома, и мы перешли на режим
свободного посещения задолго до того, как он заработал это право по
спортивному ранжиру..
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/state/education/krimepunish/
3
19.10.2007, Злободневные анекдоты
ДОМА И СТЕНЫ ПОМОГАЮТ, И ИСКУССТВЕННЫЙ ГАЗОН
Вдохновленный продлением контракта до 2010 года и обещанной премией от
зарплатодателя Абрамовича, Гус Хиддинк свое предматчевое обещание
выполнил: Российскую сборную таки вырвало победой на англичан. Хорош
Гус!
© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/horoshgus/
Вдохновленный продлением контракта до 2010 года и обещанной премией от
зарплатодателя Абрамовича, Гус Хиддинк свое предматчевое обещание
выполнил: Российскую сборную таки вырвало победой на англичан. Хорош
Гус!
© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/horoshgus/
8
18.10.2007, Стишки - основной выпуск
К днепропетровской трагедии
До всяких комиссий, пока на глазок:
В высотке взорвался РОССИЙСКИЙ газок!
И выводов прочих от укров не жди:
Виновны во всем москали и жиды.
© Алик, запорожец за Миссисипи www.alikdot.ru/anru/poem/explosion/
До всяких комиссий, пока на глазок:
В высотке взорвался РОССИЙСКИЙ газок!
И выводов прочих от укров не жди:
Виновны во всем москали и жиды.
© Алик, запорожец за Миссисипи www.alikdot.ru/anru/poem/explosion/
7
18.10.2007, Остальные новые истории
ТОЖЕ
Обычно у породистых сОбаков для набивки цены, что ли, или просто для
понтов в родословных записаны звучные, чаще всего иноземные имена.
Например, был у нас в компании кобель породы "немецкая овчарка" Quenn
von Loher Goen, а по-домашнему Геня. Красный колли Барон звался Бошей,
голубой колли Радомес – Дусей, боксер Дункан – Дуней. Наш Атос Второй
по-домашнему был Тоша.
А вот и сама история, точнее - зарисовка.
Известно, что дома пес часов 20 в сутки пребывает в состоянии крепкого
сна, меняя лишь позы и лежки. Но слышит все, что ему важно или
интересно, малейшие шорохи и звуки. И вот иногда Атос неожиданно
появлялся во время наших разговоров с видом "Вызывали? "
Мы удивлялись – ну, не звали, зачем возник?
Потом случайно доперли: он реагировал на слово "ТОЖЕ", которое
воспринимал как "ТОШЕ". Хотя так оно и слышится. И ведь как фильтровал
базар: когда звучало это слово, решал, что речь о нем и сразу возникал:
а вдруг че перепадет с барского стола – пожрать, погулять или хотя бы
приятно потреплют за ушами?
... Вот те и бионика! Сколь сложны и заумны искусственные распознающие
системы, улавливающие в шуме определенные комбинации звуков, а для любой
собаки – само собой.
Впрочем, как и в той же медицине: самая многопородная дворняга при
недомогании знает, какой травкой полечиться – и всех-то делов. А вот у
людей – целая система так называемого медицинского обслуживания...
Наибулина... страховки... диагностическая аппаратура... медицинских
специальностей – сотни, болезней – 10 тыщ, симптомов – 100 тыщ. В конце
концов лечат не те, не от того, не тем – и в конце концов оччень
удивлены, если пациент, падла такая!- выжил.
... То-то в мудром собачьем взгляде Атоса часто читал высокомерное
сожаление да ироническую насмешку над человечеством - в моем лице!
© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/too/
Обычно у породистых сОбаков для набивки цены, что ли, или просто для
понтов в родословных записаны звучные, чаще всего иноземные имена.
Например, был у нас в компании кобель породы "немецкая овчарка" Quenn
von Loher Goen, а по-домашнему Геня. Красный колли Барон звался Бошей,
голубой колли Радомес – Дусей, боксер Дункан – Дуней. Наш Атос Второй
по-домашнему был Тоша.
А вот и сама история, точнее - зарисовка.
Известно, что дома пес часов 20 в сутки пребывает в состоянии крепкого
сна, меняя лишь позы и лежки. Но слышит все, что ему важно или
интересно, малейшие шорохи и звуки. И вот иногда Атос неожиданно
появлялся во время наших разговоров с видом "Вызывали? "
Мы удивлялись – ну, не звали, зачем возник?
Потом случайно доперли: он реагировал на слово "ТОЖЕ", которое
воспринимал как "ТОШЕ". Хотя так оно и слышится. И ведь как фильтровал
базар: когда звучало это слово, решал, что речь о нем и сразу возникал:
а вдруг че перепадет с барского стола – пожрать, погулять или хотя бы
приятно потреплют за ушами?
... Вот те и бионика! Сколь сложны и заумны искусственные распознающие
системы, улавливающие в шуме определенные комбинации звуков, а для любой
собаки – само собой.
Впрочем, как и в той же медицине: самая многопородная дворняга при
недомогании знает, какой травкой полечиться – и всех-то делов. А вот у
людей – целая система так называемого медицинского обслуживания...
Наибулина... страховки... диагностическая аппаратура... медицинских
специальностей – сотни, болезней – 10 тыщ, симптомов – 100 тыщ. В конце
концов лечат не те, не от того, не тем – и в конце концов оччень
удивлены, если пациент, падла такая!- выжил.
... То-то в мудром собачьем взгляде Атоса часто читал высокомерное
сожаление да ироническую насмешку над человечеством - в моем лице!
© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/too/
10
СЕКРЕТ УСПЕХА
У вiдбiрковому матчi пэршостi Эуропы хвайнi шведськi хлопцi зумiлы
выдэрти пэрэмогу в лiхтэнштейнiвцiв з вэлыкым рахунком 3:0, бо гралы в
україньськый жовтоблакытнiй хвормi.
© Алик, жовтоблакытнык www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/shwedsuce/
У вiдбiрковому матчi пэршостi Эуропы хвайнi шведськi хлопцi зумiлы
выдэрти пэрэмогу в лiхтэнштейнiвцiв з вэлыкым рахунком 3:0, бо гралы в
україньськый жовтоблакытнiй хвормi.
© Алик, жовтоблакытнык www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/shwedsuce/
1
16.10.2007, Стишки - основной выпуск
Delete!
Как сильно кнопочка Delete
Душой программерской рулит!
К примеру, жизнь бы стала проще
Когда бы мог делитнуть тещу.
Еще б злокозненного босса бы
С его дурацкими запросами.
Делитнуть б всяких депутатов -
Невелика была б утрата,
И со всего дерущей пенку
Авантюристку Тимошенку.
А заодно и прэзыдэнта
Чужой державы резидента.
И как бы сразу стало чисто
Без оголтелых укрнацистов!
Да и вообще б делитнуть лихо
Всю эту мерзкую мэлыху*,
Ракеты, пушки, автоматы...
... Но как бы выжил без зарплаты!?
__________________
* Мэлыха (идиш) – государство с его институтами, общество, религия –
в общем вся поганая надстройка, что грабит, обманывает, въячивает,
как только может, простого человека.
© Алик, делитчик www.alikdot.ru/anru/poem/delete/
Как сильно кнопочка Delete
Душой программерской рулит!
К примеру, жизнь бы стала проще
Когда бы мог делитнуть тещу.
Еще б злокозненного босса бы
С его дурацкими запросами.
Делитнуть б всяких депутатов -
Невелика была б утрата,
И со всего дерущей пенку
Авантюристку Тимошенку.
А заодно и прэзыдэнта
Чужой державы резидента.
И как бы сразу стало чисто
Без оголтелых укрнацистов!
Да и вообще б делитнуть лихо
Всю эту мерзкую мэлыху*,
Ракеты, пушки, автоматы...
... Но как бы выжил без зарплаты!?
__________________
* Мэлыха (идиш) – государство с его институтами, общество, религия –
в общем вся поганая надстройка, что грабит, обманывает, въячивает,
как только может, простого человека.
© Алик, делитчик www.alikdot.ru/anru/poem/delete/
8
15.10.2007, Новые истории - основной выпуск
НЕПРИСТОЙНОСТЬ
На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ
мокрые!
Все в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень
заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой
вверх. А он протекал даме на ноги.
© Алик, пассажир www.alikdot.ru/anru/znainashih/odessa/sotrstories/
На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ
мокрые!
Все в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень
заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой
вверх. А он протекал даме на ноги.
© Алик, пассажир www.alikdot.ru/anru/znainashih/odessa/sotrstories/
11
14.10.2007, Остальные новые истории
ДЕТИ И СОБАКИ
Плохая новость: слухи о Бритни Спирс, у которой хотят отнять детей, в
последнее время пополнились еще и такими же печальными слухами про ее
собак. Уверен, у бедной Спритни все утрясется, как только она снова
громко запоет или выйдет замуж за свежеиспеченного холостяка Киркорова.
А хорошая новость - эти слухи возбудили вспоминательный процесс и
напомнили мне почти аналогичный случай более чем 30-летней давности, но
с точностью наоборот: детей и собак собирались не отнимать, а прогнать.
И не мать, а отец.
... Произошло это во время моего летнего отдыха-1973 с женой и сыном на
Кавказе, в абхазском поселке Гантиади. Мы обосновались в частном
пансионате благородного семейства Багдасарянов, уже упомянутого в
трагической истории про ковыряние в носу (№7 в "Остальных" от 02
сентября 2006): примерно 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша),
27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а
по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же).
В том самом году Грачик купил у русского дом, и тот вместе с хозяйством
оставил ему в наследство дворового овчароида, сильно престарелого
Вулкана, упросив дать кобелю дожить на родном месте.
И вот однажды Грачик возвращался с работы. Естественно, с лицом
армянской национальности, правда, красным от перебуха. А у дома на
лавочке его поджидал печальный сосед-грузин Гоги, которого Грачик
сначала не узнал из-за проблем со зрением, ослабленным алкоголем.
Гоги очень обиделся, сочтя поведение Грачика армянской хитростью: тот
его якобы не признал, чтобы уйти от моральной и материальной
ответственности за ущерб, нанесенный песиком Грачика – Тузиком, очень
похожим на рыжую лисичку.
Оказалось, Тузик зверски растерзал молодого петушка. И не удивительно: в
нем (Тузике, не петушке) бурлила дурная наследственность. Его мать,
которую тоже звали Тузик, Грачик застрелил за пристрастие к соседским
курам.
Гиви предъявил неоспоримые доказательства смертоубийства: Тузик, в
отличие от большевиков, расстрелявших царскую семью, даже не удосужился
замести следы, а, нажравшись, погрузился в глубокий сон где-то в
укромном месте. И на хозяйский зов мудро не откликался, чтобы не
схлопотать по морде. А то бы с нее быстро слетел приятный пух, да и
вообще было бы испорчено все удовольствие от слопанного петушка.
Грачику пришлось принести извинения и примерно 10-кратную цену жертвы, в
которую вошли потенциальные возможности убиенного, если б ему дали
вырасти до взрослого кочета и поучаствовать в увеличении куриного
поголовья.
А вот другой пес - мудрый овчароид Вулкан соседских петушков и кур не
душил. Для этого он был слишком стар. Но у него случился приступ
склероза, он разразился хриплым лаем и не пустил Грачика домой.
Грачик палкой купировал приступ, напомнив псу, кто теперь его хозяин, и,
наконец, попал в дом, но тут же пожалел об этом - встретила супруга
Анжела со слезами: Ташук (а по-русски - Таня) отравилась зеленым
виноградом, рвота, озноб, температура, ездили в больницу. Пока же
промывали Ташук, Камчик упал с дерева и сильно разбился, но в той же
больнице сказали, что переломов нет, только сотрясение мозга средней
тяжести. Жить мальчик будет, а вот соображать – вряд ли. И в школу он
уже может не торопиться.
... Сидит пьяный Грачик на земле, посреди двора, опираясь на широко
расставленные руки и ноги:
- Маи дэти, маи сабакы! Висэх надо гнать!
А вы говорите: Бритни Спирс, Бритни Спирс!
© Алик, отдыхающий-1973
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/dogschild/
Плохая новость: слухи о Бритни Спирс, у которой хотят отнять детей, в
последнее время пополнились еще и такими же печальными слухами про ее
собак. Уверен, у бедной Спритни все утрясется, как только она снова
громко запоет или выйдет замуж за свежеиспеченного холостяка Киркорова.
А хорошая новость - эти слухи возбудили вспоминательный процесс и
напомнили мне почти аналогичный случай более чем 30-летней давности, но
с точностью наоборот: детей и собак собирались не отнимать, а прогнать.
И не мать, а отец.
... Произошло это во время моего летнего отдыха-1973 с женой и сыном на
Кавказе, в абхазском поселке Гантиади. Мы обосновались в частном
пансионате благородного семейства Багдасарянов, уже упомянутого в
трагической истории про ковыряние в носу (№7 в "Остальных" от 02
сентября 2006): примерно 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша),
27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а
по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же).
В том самом году Грачик купил у русского дом, и тот вместе с хозяйством
оставил ему в наследство дворового овчароида, сильно престарелого
Вулкана, упросив дать кобелю дожить на родном месте.
И вот однажды Грачик возвращался с работы. Естественно, с лицом
армянской национальности, правда, красным от перебуха. А у дома на
лавочке его поджидал печальный сосед-грузин Гоги, которого Грачик
сначала не узнал из-за проблем со зрением, ослабленным алкоголем.
Гоги очень обиделся, сочтя поведение Грачика армянской хитростью: тот
его якобы не признал, чтобы уйти от моральной и материальной
ответственности за ущерб, нанесенный песиком Грачика – Тузиком, очень
похожим на рыжую лисичку.
Оказалось, Тузик зверски растерзал молодого петушка. И не удивительно: в
нем (Тузике, не петушке) бурлила дурная наследственность. Его мать,
которую тоже звали Тузик, Грачик застрелил за пристрастие к соседским
курам.
Гиви предъявил неоспоримые доказательства смертоубийства: Тузик, в
отличие от большевиков, расстрелявших царскую семью, даже не удосужился
замести следы, а, нажравшись, погрузился в глубокий сон где-то в
укромном месте. И на хозяйский зов мудро не откликался, чтобы не
схлопотать по морде. А то бы с нее быстро слетел приятный пух, да и
вообще было бы испорчено все удовольствие от слопанного петушка.
Грачику пришлось принести извинения и примерно 10-кратную цену жертвы, в
которую вошли потенциальные возможности убиенного, если б ему дали
вырасти до взрослого кочета и поучаствовать в увеличении куриного
поголовья.
А вот другой пес - мудрый овчароид Вулкан соседских петушков и кур не
душил. Для этого он был слишком стар. Но у него случился приступ
склероза, он разразился хриплым лаем и не пустил Грачика домой.
Грачик палкой купировал приступ, напомнив псу, кто теперь его хозяин, и,
наконец, попал в дом, но тут же пожалел об этом - встретила супруга
Анжела со слезами: Ташук (а по-русски - Таня) отравилась зеленым
виноградом, рвота, озноб, температура, ездили в больницу. Пока же
промывали Ташук, Камчик упал с дерева и сильно разбился, но в той же
больнице сказали, что переломов нет, только сотрясение мозга средней
тяжести. Жить мальчик будет, а вот соображать – вряд ли. И в школу он
уже может не торопиться.
... Сидит пьяный Грачик на земле, посреди двора, опираясь на широко
расставленные руки и ноги:
- Маи дэти, маи сабакы! Висэх надо гнать!
А вы говорите: Бритни Спирс, Бритни Спирс!
© Алик, отдыхающий-1973
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/dogschild/
6
13.10.2007, Остальные новые истории
АНТОНИЙ И КЛЕОПАТРА
В нашу добрососедскую гуляльную собачью компанию входила сладкая парочка
разнопометных породистых доберманов – Антоний (по-домашнему - Тоник) и
Клеопатра (Кася). Хозяин их приобрел, чтобы стать заводчиком: за
доберманов в то время давали хорошую цену.
В клубе служебного собаководства заранее составили план вязок на
несколько лет вперед да выстроили очередь желающих. Ан не сложилось:
когда собаки вступили в детородный период, бескорыстная Кася наплевала
на бабло и ни за что не хотела отдаваться законному супругу.
А чтобы избежать его приставаний, когда подходила течка, несмотря на все
предосторожности хозяев, сбегала из дому и, судя по приплоду из полутора
десятков щенков, никому не отказывала. Невзирая на породу или даже
полное ее отсутствие. Прям как герлфрендша Ильича Инесса Арманд –
сторонница свободной любви!
Когда же негодующие хозяева топили в большой бадье очередной приплод,
двое бастардиков упорно не тонули - плавали. У них обнаружили перепонки
между пальчиками, окрас у щенят был белый, носики и подушечки на лапках
черные...
Ладно, чего уж греха таить, детки белого королевского пуделя Атоса. Эта
развратная сучка Кася сумела совратить даже нашего почти невинного
мальчика!
Я сразу согласился на алименты, и хозяева решили беленьких оставить,
пусть уж эта шлюха Кася хоть раз познает до конца радость материнства. И
она таки познала, выкормив двух громадных монстров – удлиненных пуделей
с палевыми ушами. Одного отдали леснику, собачьи следы затерялись.
Другой уехал в Харьков. А года через два привезли его непутевой матери в
Киев, показать сыночка. Они друг дружку сразу признали, счастливо
целовались да облизывались. А вот ревнивый Антоний попытался потянуть
мазу на пасынка – и получил выволочку мама не горюй. Пришлось отчиму
лечиться у ветеринара.
Тогда представили сыночка родному отцу, Атосу. Насколько мощный пуделяра
никого не боялся, а тут сразу на цирлах, весь из себя напряженный,
отошел сильно в сторонку, всем видом показывая, что с энтим байстрюком
делов у него нет и не будет.
А вот хозяин байстрюка попросил еще бы таких – в монстре удачно сочлись
лучшие качества родителей, и как служебной собаке цены ему не было. Еще
бы – пусть и не при сильно казистой внешности - собачье чутье добермана
с политичеким - пуделя, теплая шуба и мощь пуделя – злобность и
нахрапистость добермана. Да высокий интеллект пуделя позволил ему быстро
освоить ОКД (общий курс дрессировки) и ЗКС (защитно-караульная служба).
На нескольких выставках служебных собак он успел занять высокие места.
Наконец, почему гребанная сучка Кася отказывала своему законному
cупругу? Ну не сложились у них отношения: со щенячьих коготков он
выжирал все из ее миски, норовил улечься на ее коврике, чуть что,
кусался как собака. Хозяева спохватились поздно. Благородная Клеопатра
солдафонского хамства Антонию простить уже никогда не смогла, и
подносила гарбуза при всех его сватаниях.
... Вот так обломилась высокая, романтичная любовь, в которой жывотные
могли бы превзойти не только римского Антония с египетской Клеопатрой,
но и райских Адама с Евой, веронских Ромео с Джульеттой, американского
Билла с евойными Моникой и Хилари, нашенских Аллу с Филиппом.. Увы,
любовь разбилась об лодку быта, и собачья семейная жизнь у Тоника и Каси
не сложилась.
© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/antonkleo/
В нашу добрососедскую гуляльную собачью компанию входила сладкая парочка
разнопометных породистых доберманов – Антоний (по-домашнему - Тоник) и
Клеопатра (Кася). Хозяин их приобрел, чтобы стать заводчиком: за
доберманов в то время давали хорошую цену.
В клубе служебного собаководства заранее составили план вязок на
несколько лет вперед да выстроили очередь желающих. Ан не сложилось:
когда собаки вступили в детородный период, бескорыстная Кася наплевала
на бабло и ни за что не хотела отдаваться законному супругу.
А чтобы избежать его приставаний, когда подходила течка, несмотря на все
предосторожности хозяев, сбегала из дому и, судя по приплоду из полутора
десятков щенков, никому не отказывала. Невзирая на породу или даже
полное ее отсутствие. Прям как герлфрендша Ильича Инесса Арманд –
сторонница свободной любви!
Когда же негодующие хозяева топили в большой бадье очередной приплод,
двое бастардиков упорно не тонули - плавали. У них обнаружили перепонки
между пальчиками, окрас у щенят был белый, носики и подушечки на лапках
черные...
Ладно, чего уж греха таить, детки белого королевского пуделя Атоса. Эта
развратная сучка Кася сумела совратить даже нашего почти невинного
мальчика!
Я сразу согласился на алименты, и хозяева решили беленьких оставить,
пусть уж эта шлюха Кася хоть раз познает до конца радость материнства. И
она таки познала, выкормив двух громадных монстров – удлиненных пуделей
с палевыми ушами. Одного отдали леснику, собачьи следы затерялись.
Другой уехал в Харьков. А года через два привезли его непутевой матери в
Киев, показать сыночка. Они друг дружку сразу признали, счастливо
целовались да облизывались. А вот ревнивый Антоний попытался потянуть
мазу на пасынка – и получил выволочку мама не горюй. Пришлось отчиму
лечиться у ветеринара.
Тогда представили сыночка родному отцу, Атосу. Насколько мощный пуделяра
никого не боялся, а тут сразу на цирлах, весь из себя напряженный,
отошел сильно в сторонку, всем видом показывая, что с энтим байстрюком
делов у него нет и не будет.
А вот хозяин байстрюка попросил еще бы таких – в монстре удачно сочлись
лучшие качества родителей, и как служебной собаке цены ему не было. Еще
бы – пусть и не при сильно казистой внешности - собачье чутье добермана
с политичеким - пуделя, теплая шуба и мощь пуделя – злобность и
нахрапистость добермана. Да высокий интеллект пуделя позволил ему быстро
освоить ОКД (общий курс дрессировки) и ЗКС (защитно-караульная служба).
На нескольких выставках служебных собак он успел занять высокие места.
Наконец, почему гребанная сучка Кася отказывала своему законному
cупругу? Ну не сложились у них отношения: со щенячьих коготков он
выжирал все из ее миски, норовил улечься на ее коврике, чуть что,
кусался как собака. Хозяева спохватились поздно. Благородная Клеопатра
солдафонского хамства Антонию простить уже никогда не смогла, и
подносила гарбуза при всех его сватаниях.
... Вот так обломилась высокая, романтичная любовь, в которой жывотные
могли бы превзойти не только римского Антония с египетской Клеопатрой,
но и райских Адама с Евой, веронских Ромео с Джульеттой, американского
Билла с евойными Моникой и Хилари, нашенских Аллу с Филиппом.. Увы,
любовь разбилась об лодку быта, и собачья семейная жизнь у Тоника и Каси
не сложилась.
© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/antonkleo/
3
12.10.2007, Остальные новые анекдоты
ИСТОРИЧЕСКОЕ СОВПАДЕНИЕ
ФСБ России поймала 300 шпионов. Уж ли не под украинскими Крутами? А то
как раз там еще в 1918 году пропало 300 молодых патрiотiв, отправленных
петлюровской Центральной Радой против орд красногвардейцев, наступавших
на Киев.
© Алик, международный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
ФСБ России поймала 300 шпионов. Уж ли не под украинскими Крутами? А то
как раз там еще в 1918 году пропало 300 молодых патрiотiв, отправленных
петлюровской Центральной Радой против орд красногвардейцев, наступавших
на Киев.
© Алик, международный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
16
11.10.2007, Остальные новые истории
ЗАГРАНИЦА НАМ ПОМОЖЕТ
Как-то в середине 90-х, в первые годы нэзалэжностi, поздно вечером
выгуливаю на собачьей площадке белого королевского пуделя Атоса Второго,
бдительно поглядывая под ноги, чтобы не вступить в какашку.
С собой приемник "ВЕГА" размером и весом примерно с кирпич. Это чудо
советской радиотехники вручили отцу-ветерану еще в СССР вместе с третьим
орденом "Отечественной войны" к очередной годовщине ВОВ.
Приемник беру с собой больше как орудие самозащиты. Потому как он еще на
заводе был настроен только на помехи, но, если постараться, удавалось
поймать другое отечественное чудо – информационно-музыкальную программу
"Промiнь" ("Луч" - укр.).
И вот по этой самой программе попадаю на оччень патриотичную цикловую
передачу, посвященную героям Украины типа Петлюры, Бандеры.... В этот
раз – герою Нэньки, полковнику сечевых стрельцов Васылю Вышываному.
В общем, текут розовые сопли, льется патока этому патриоту. Как он
безумно любил Украину, сколько для нее изделал, как обожал гопак, самые
мэлодiйные пiснi в усьому свiтi (во всем мире), как он героически
командовал сiчовими стрiльцями галицийского легиона, воевавшего в
составе австро-венгерских войск против русских в Первую мировую, да в
гражданскую – за Нэзалэжну.
Почему это воинство называлось "сечевыми стрельцами"? Косили под
старину, под Запорожскую Сечь, хотя никакой связи, кроме
территориальной, у казаков с "украинством" нет (см. "Тараса Бульбу",
главный лейтмотив повести великого Гоголя – "За землю русскую, за веру
православную!", ни слова о каком там украинстве).
А своим именем "Васыль Вышываный" герой-патриот был обязан
сорочке-вышиванке, которую не снимал даже в бане. Настоящее же имя
украинского героя, которое торжественно назвали в конце патриотической
радиопередачи – всего ничего: ВIЛЬГЕЛЬМ-ФРАНЦ ФОН ГАБСБУРГ-ЛОТРIНГЕН,
архикнязь, племяш австрийского императора Карла І.
От неожиданности я утратил бдительность и вступил в собачью какашку.
Долго потом оттирал сапог травой и отмывал в луже, поминая "незлым тихим
словом" ((с) Тарас Шевченко) героя Украины Васыля-Вильгельма-Франца, ети
его мать!, Вышиваного фон Габсбурга-Лотрингена. Опереточного персонажа,
которому австрийским двором предназначалась роль короля нэзалэжного
коронного края Восточной Галичины и Буковины в составе Австро-Венгрии.
... Потом еще долго отмывал сапог дома. Горячей водой с мылом и
шампунем. Но запах собачьего дерьма не выветривался, как ни старался.
Пока не уразумел: сапог не при чем, запах исходил от "героев"
придуманной нации, разных там атаманов, гетманов, батек, царьков -
Мазепы, Выговского, Тютюнника, Маруси, Петлюры, Скоропадского.... И
вышываного короля.
И прочих проходимцев, которыми так полна история авантюрных выступлений
на Украине – вплоть до нынешних вождей "Оранжевой революции". Общее у
всех - иноземные авантюристы или их наймиты, которые под видом безумной
заботы о благе народа направо и налево продавались и продаются оптом и в
розницу, лишь бы властвовать да дерибанить.
... Щэ нэ вмэрла Україна! Слава, панимаиш, героям! Мы українцi, бо ми
того вартi! Хай живе! Слава менi!
© Алик, патриот украинского разлива навынос
www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/abroadhelp/
Как-то в середине 90-х, в первые годы нэзалэжностi, поздно вечером
выгуливаю на собачьей площадке белого королевского пуделя Атоса Второго,
бдительно поглядывая под ноги, чтобы не вступить в какашку.
С собой приемник "ВЕГА" размером и весом примерно с кирпич. Это чудо
советской радиотехники вручили отцу-ветерану еще в СССР вместе с третьим
орденом "Отечественной войны" к очередной годовщине ВОВ.
Приемник беру с собой больше как орудие самозащиты. Потому как он еще на
заводе был настроен только на помехи, но, если постараться, удавалось
поймать другое отечественное чудо – информационно-музыкальную программу
"Промiнь" ("Луч" - укр.).
И вот по этой самой программе попадаю на оччень патриотичную цикловую
передачу, посвященную героям Украины типа Петлюры, Бандеры.... В этот
раз – герою Нэньки, полковнику сечевых стрельцов Васылю Вышываному.
В общем, текут розовые сопли, льется патока этому патриоту. Как он
безумно любил Украину, сколько для нее изделал, как обожал гопак, самые
мэлодiйные пiснi в усьому свiтi (во всем мире), как он героически
командовал сiчовими стрiльцями галицийского легиона, воевавшего в
составе австро-венгерских войск против русских в Первую мировую, да в
гражданскую – за Нэзалэжну.
Почему это воинство называлось "сечевыми стрельцами"? Косили под
старину, под Запорожскую Сечь, хотя никакой связи, кроме
территориальной, у казаков с "украинством" нет (см. "Тараса Бульбу",
главный лейтмотив повести великого Гоголя – "За землю русскую, за веру
православную!", ни слова о каком там украинстве).
А своим именем "Васыль Вышываный" герой-патриот был обязан
сорочке-вышиванке, которую не снимал даже в бане. Настоящее же имя
украинского героя, которое торжественно назвали в конце патриотической
радиопередачи – всего ничего: ВIЛЬГЕЛЬМ-ФРАНЦ ФОН ГАБСБУРГ-ЛОТРIНГЕН,
архикнязь, племяш австрийского императора Карла І.
От неожиданности я утратил бдительность и вступил в собачью какашку.
Долго потом оттирал сапог травой и отмывал в луже, поминая "незлым тихим
словом" ((с) Тарас Шевченко) героя Украины Васыля-Вильгельма-Франца, ети
его мать!, Вышиваного фон Габсбурга-Лотрингена. Опереточного персонажа,
которому австрийским двором предназначалась роль короля нэзалэжного
коронного края Восточной Галичины и Буковины в составе Австро-Венгрии.
... Потом еще долго отмывал сапог дома. Горячей водой с мылом и
шампунем. Но запах собачьего дерьма не выветривался, как ни старался.
Пока не уразумел: сапог не при чем, запах исходил от "героев"
придуманной нации, разных там атаманов, гетманов, батек, царьков -
Мазепы, Выговского, Тютюнника, Маруси, Петлюры, Скоропадского.... И
вышываного короля.
И прочих проходимцев, которыми так полна история авантюрных выступлений
на Украине – вплоть до нынешних вождей "Оранжевой революции". Общее у
всех - иноземные авантюристы или их наймиты, которые под видом безумной
заботы о благе народа направо и налево продавались и продаются оптом и в
розницу, лишь бы властвовать да дерибанить.
... Щэ нэ вмэрла Україна! Слава, панимаиш, героям! Мы українцi, бо ми
того вартi! Хай живе! Слава менi!
© Алик, патриот украинского разлива навынос
www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/abroadhelp/
6
10.10.2007, Остальные новые истории
ЛИКеРСТВО
В канун 50-летнего, самого круглого юбилея ВОСРы (Великой Октябрьской
социалистической революции) мы с женой сподобились коробки конфет в виде
шоколадных бутылочек с ликером. Дефицит, другой не было, харчами тогда
не перебирали, радовались хоть этим.
Вестимо, 3-летнему мальцу в таком виде конфету не дашь. Пришлось из
каждой бутылочки сливать ликер. Как положено, в рюмку – не пропадать же
добру, в то время тоже дефицитному. Рюмку запрятали от малого подальше,
но активный исследователь всех углов в доме все равно ее надыбал,
понюхал и спрашивает:
- Это ЛЕКАРСТВО?
- Нет, ЛИКеР!
- А можно попробовать это ЛИКеРСТВО?
© Алик, отец дегустатора
www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/likerstvo/
В канун 50-летнего, самого круглого юбилея ВОСРы (Великой Октябрьской
социалистической революции) мы с женой сподобились коробки конфет в виде
шоколадных бутылочек с ликером. Дефицит, другой не было, харчами тогда
не перебирали, радовались хоть этим.
Вестимо, 3-летнему мальцу в таком виде конфету не дашь. Пришлось из
каждой бутылочки сливать ликер. Как положено, в рюмку – не пропадать же
добру, в то время тоже дефицитному. Рюмку запрятали от малого подальше,
но активный исследователь всех углов в доме все равно ее надыбал,
понюхал и спрашивает:
- Это ЛЕКАРСТВО?
- Нет, ЛИКеР!
- А можно попробовать это ЛИКеРСТВО?
© Алик, отец дегустатора
www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/likerstvo/
7
09.10.2007, Остальные новые истории
ТОП, ТОП, ТОПАЮТ МОДЕЛИ
На 43 канале (MTV) – передача America’s Next Top Model, где показывают
предварительный отбор топ-моделей. Ну, что-то типа советской передачи
"А ну ка, девушки!". Только телки куда покруче во всех смыслах и
отношениях.
Я, как говорится, в моде и модельном бизнесе не копенгаген, поэтому мой
непросвещенный глаз обратил внимание лишь на весьма политкорректнутую,
по американским понятиям, кадровую заморочку: с девочками работают явные
педерасты. Видать, во избежание sexual harassment (сексуального насилия)
козлов из натуралов в огород к таким козочкам не пущают.
Да еще, видать, для повышения уровня безопасности, пидары пассивные, в
женских одеяних, с косметикой,.. все дела. И ведут себя с подопечными
доверительно, типа, "между нами, женщинами".
© Алик, ортодоксальный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/topmodel/
На 43 канале (MTV) – передача America’s Next Top Model, где показывают
предварительный отбор топ-моделей. Ну, что-то типа советской передачи
"А ну ка, девушки!". Только телки куда покруче во всех смыслах и
отношениях.
Я, как говорится, в моде и модельном бизнесе не копенгаген, поэтому мой
непросвещенный глаз обратил внимание лишь на весьма политкорректнутую,
по американским понятиям, кадровую заморочку: с девочками работают явные
педерасты. Видать, во избежание sexual harassment (сексуального насилия)
козлов из натуралов в огород к таким козочкам не пущают.
Да еще, видать, для повышения уровня безопасности, пидары пассивные, в
женских одеяних, с косметикой,.. все дела. И ведут себя с подопечными
доверительно, типа, "между нами, женщинами".
© Алик, ортодоксальный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/topmodel/
2
09.10.2007, Остальные новые анекдоты
ПЕРЕХОД НА ЗИМНЮЮ РЕЗИНУ
В аптеки Устьзалупинска поступили в продажу презервативы на меху.
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
В аптеки Устьзалупинска поступили в продажу презервативы на меху.
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
7
08.10.2007, Новые истории - основной выпуск
ТЕЩА-ПУТЕШЕСТВЕННИЦА
"Увидеть Париж - и умереть"
Мой знакомый, возможно, под влиянием того самого анека за тещу и Париж
про нового русского, тоже отправил тещу в столицу Франции, да еще в
нагрузку на две недели в скока там городов и весей в тамошних местах
-Лазурный Берег... Нормандия.
А вот на обратном пути старушка застряла часов на 40 в аэропорту Чикагы.
Метеоусловия. С гостиницей вышел там какой облом, перебор, что ли.
Пустили только матерей с детьми да цветных. В зал ожидания набилось
столько пассажиров со всех рейсов, что спать пришлось на мраморном полу.
Короче, намаялась. Да впечатлилась, видать, куда круче, чем в Великой
Франции – на любой вопрос про вояж начинает рассказывать про разные
эпизоды в аэропорту Чикаги. Почти по Штирлицу – запоминается последнее.
Первым попал под раздачу главных впечатлений встретивший в Сан-Франциско
зятек, попытавшийся увести разговор от страданий в аэропорту Чикаги.
Дескать, давайте, мама, лучше о Франции.
Куда там! Она – "ах, поездка да, жутко интересная. Но вот на обратном
пути в аэропорту Чикаги... " И снова живописание разных эпизодов в
аэропорту Чикаги.
"И ваще,- говорит,- я теперь в эти европы ни ногой. Потому как на
обратном пути... – и снова о Чикаге... Буду путешествовать только по
Америке. Здесь не меньше интересных местов!"
Заботливый зятек: "И это верно, мама. Вы же еще не во всех аэропортах
страны посидели... "
... Но на этом история не кончилась. Теща в своей постели не могла
уснуть еще несколько суток, пока часть пола в спальне не устлали
мрамором. И вот тогда, наконец, подстелив пальтишко, она погрузилась в
крепкий, аэропортовский сон, в который навсегда втянулась у Чикаге.
© Алик, тоже зять www.alikdot.ru/anru/love/mothinlow/mothinlowtrip/
"Увидеть Париж - и умереть"
Мой знакомый, возможно, под влиянием того самого анека за тещу и Париж
про нового русского, тоже отправил тещу в столицу Франции, да еще в
нагрузку на две недели в скока там городов и весей в тамошних местах
-Лазурный Берег... Нормандия.
А вот на обратном пути старушка застряла часов на 40 в аэропорту Чикагы.
Метеоусловия. С гостиницей вышел там какой облом, перебор, что ли.
Пустили только матерей с детьми да цветных. В зал ожидания набилось
столько пассажиров со всех рейсов, что спать пришлось на мраморном полу.
Короче, намаялась. Да впечатлилась, видать, куда круче, чем в Великой
Франции – на любой вопрос про вояж начинает рассказывать про разные
эпизоды в аэропорту Чикаги. Почти по Штирлицу – запоминается последнее.
Первым попал под раздачу главных впечатлений встретивший в Сан-Франциско
зятек, попытавшийся увести разговор от страданий в аэропорту Чикаги.
Дескать, давайте, мама, лучше о Франции.
Куда там! Она – "ах, поездка да, жутко интересная. Но вот на обратном
пути в аэропорту Чикаги... " И снова живописание разных эпизодов в
аэропорту Чикаги.
"И ваще,- говорит,- я теперь в эти европы ни ногой. Потому как на
обратном пути... – и снова о Чикаге... Буду путешествовать только по
Америке. Здесь не меньше интересных местов!"
Заботливый зятек: "И это верно, мама. Вы же еще не во всех аэропортах
страны посидели... "
... Но на этом история не кончилась. Теща в своей постели не могла
уснуть еще несколько суток, пока часть пола в спальне не устлали
мрамором. И вот тогда, наконец, подстелив пальтишко, она погрузилась в
крепкий, аэропортовский сон, в который навсегда втянулась у Чикаге.
© Алик, тоже зять www.alikdot.ru/anru/love/mothinlow/mothinlowtrip/
5
07.10.2007, Новые истории - основной выпуск
ПУДЕЛИ И ОЛИГАРХИ
Когда смотрю традиционные встречи Путина с олигархами, сразу
вспоминаются первые собрания киевских пуделей в собачьей парикмахерской,
в которую на один день превращалась квартира какого там из первых
киевских пуделистов начала 70-х годов.
В то время контингент собак породы "Королевский пудель"в городе был
действительно весьма ограниченным - в отличие от контингента советских
войск в Афганистане в конце этого же десятилетия. Парикмахершу
приглашали из Москвы. Сначала все поголовье рассаживалось кружком, а
затем отлавливали одного из них и помещали в "станок" - на широком ремне
подвешивали на двери и беспощадно стригли.
В вопросе стрижки у псов было резкое расхождение с мнением хозяев и
парикмахерши: те считают, что превращат псов в красавцев или красавиц,
для собак же стрижка – экзекуция. По их мудрому мнению, удаляется важная
часть организма... Громкое жужание ползающей по тебе машинки...
Неизбежные порезы ножницами... Самое же ужасное - вселюдное обнажение
при стрижке "под льва", благородные пудели - не эстрадные дивы, чтобы
беспардонно щеголять голыми жопами.
Но пока этой экзекуции подвергалась очередная жертва, остальные пудели
садились вокруг и с большим интересом, повизгивая от удовольствия,
наблюдали за процессом. Когда же процесс заканчивался, все, кроме уже
постриженных, прятались, кто куда. И уже из этих дезертиров с фронта
прекрасного извлекался следующий кандидат в красавцы, заряжался в
"станок", и, пока его стригли, остальные возвращались в кружок и с
неослабевающим интересом, повизгивая от удовольствия, дальше наблюдали
за процессом.
... Наконец, когда последния нестриженныя собака пыталась спрятаться,
его вытаскивали остальные, стриженные, типа, не уйдешь, сукин сын
(дочь), чем ты лучше нас?
... Да, а при чем здесь встречи Путина с российскими олигархами? Просто
картина в чем-то очень даже похожая.
© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/pudoligarh/
Когда смотрю традиционные встречи Путина с олигархами, сразу
вспоминаются первые собрания киевских пуделей в собачьей парикмахерской,
в которую на один день превращалась квартира какого там из первых
киевских пуделистов начала 70-х годов.
В то время контингент собак породы "Королевский пудель"в городе был
действительно весьма ограниченным - в отличие от контингента советских
войск в Афганистане в конце этого же десятилетия. Парикмахершу
приглашали из Москвы. Сначала все поголовье рассаживалось кружком, а
затем отлавливали одного из них и помещали в "станок" - на широком ремне
подвешивали на двери и беспощадно стригли.
В вопросе стрижки у псов было резкое расхождение с мнением хозяев и
парикмахерши: те считают, что превращат псов в красавцев или красавиц,
для собак же стрижка – экзекуция. По их мудрому мнению, удаляется важная
часть организма... Громкое жужание ползающей по тебе машинки...
Неизбежные порезы ножницами... Самое же ужасное - вселюдное обнажение
при стрижке "под льва", благородные пудели - не эстрадные дивы, чтобы
беспардонно щеголять голыми жопами.
Но пока этой экзекуции подвергалась очередная жертва, остальные пудели
садились вокруг и с большим интересом, повизгивая от удовольствия,
наблюдали за процессом. Когда же процесс заканчивался, все, кроме уже
постриженных, прятались, кто куда. И уже из этих дезертиров с фронта
прекрасного извлекался следующий кандидат в красавцы, заряжался в
"станок", и, пока его стригли, остальные возвращались в кружок и с
неослабевающим интересом, повизгивая от удовольствия, дальше наблюдали
за процессом.
... Наконец, когда последния нестриженныя собака пыталась спрятаться,
его вытаскивали остальные, стриженные, типа, не уйдешь, сукин сын
(дочь), чем ты лучше нас?
... Да, а при чем здесь встречи Путина с российскими олигархами? Просто
картина в чем-то очень даже похожая.
© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/pudoligarh/
10
06.10.2007, Стишки - основной выпуск
ПОСКОННАЯ ЧАСТУШКА
Мы, робеты, самураи!
Нам всего дороже честь.
Но однако ж и в сарае
Можем гейшу отыметь.
© Алик, баянист www.alikdot.ru/anru/poem/samugays/
Мы, робеты, самураи!
Нам всего дороже честь.
Но однако ж и в сарае
Можем гейшу отыметь.
© Алик, баянист www.alikdot.ru/anru/poem/samugays/
2
06.10.2007, Новые истории - основной выпуск
О БИЛИНГВИЗМЕ
В одном киевском парке надпись на туалете на двух языках - украинском и
русском. И зачем на двух, когда и один лишний: запахом тащит метров за
200.
© Алик, лингвист www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/bilingvizm/
В одном киевском парке надпись на туалете на двух языках - украинском и
русском. И зачем на двух, когда и один лишний: запахом тащит метров за
200.
© Алик, лингвист www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/bilingvizm/
7
05.10.2007, Остальные новые истории
ЧИППОЛИНО
Пакуя чемодан на сборы 7-летнему сыну-фигуристу, на крышку изнутри
приклеили список вещей. Когда же он вернулся, распаковали чемодан и
сверились со списком. Обнаружилась всего-ничего недостача всех четырех
футболок.
Мы ему – пропали? Ничего страшного!
А он нам, с негодованием:
– Как пропали, да они на мне!
- ..?!?!
- В поезде было холодно, и тренер велел одеться потеплее.
... Увы, такое решение пришло отпрыску не случайно: я в то время
занимался конструкциями из композитных материалов, и популярно ему
поведал, чем на работе балуется родитель.
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/flowers/education/chippolino/
Пакуя чемодан на сборы 7-летнему сыну-фигуристу, на крышку изнутри
приклеили список вещей. Когда же он вернулся, распаковали чемодан и
сверились со списком. Обнаружилась всего-ничего недостача всех четырех
футболок.
Мы ему – пропали? Ничего страшного!
А он нам, с негодованием:
– Как пропали, да они на мне!
- ..?!?!
- В поезде было холодно, и тренер велел одеться потеплее.
... Увы, такое решение пришло отпрыску не случайно: я в то время
занимался конструкциями из композитных материалов, и популярно ему
поведал, чем на работе балуется родитель.
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/flowers/education/chippolino/
4
04.10.2007, Стишки - основной выпуск
СамуРАЙСКАЯ РЫБАЛКА
Я без трусов в пруду Фудзи по пояс
В нирване. Ни о чем не беспокоясь.
Да, карпы не клюют... Но как сосут
Мое достоинство - нефритовый сосуд!
© Алик, куртуазный маньерист
Я без трусов в пруду Фудзи по пояс
В нирване. Ни о чем не беспокоясь.
Да, карпы не клюют... Но как сосут
Мое достоинство - нефритовый сосуд!
© Алик, куртуазный маньерист
8
03.10.2007, Остальные новые стишки
Стоя на вышке
Врагов за милю замечая
С винтовкой штурмовой, их жизни господин
Глоток воды из фляги выпивая.
Что их жизнья, всего лишь миг
Смертельно нелюбим и жутко возжелаем
Лишь я один, хозяин - властелин
А вы лишь псы захлебывайтесь лаем
Мой палец на курке
Глазами обвожу эмблему кольта
Обойму внутрь и затвора щелк
В крови твое лицо как поощрение культа
(посвещается жертвам войн)
© Алик, анонист
Врагов за милю замечая
С винтовкой штурмовой, их жизни господин
Глоток воды из фляги выпивая.
Что их жизнья, всего лишь миг
Смертельно нелюбим и жутко возжелаем
Лишь я один, хозяин - властелин
А вы лишь псы захлебывайтесь лаем
Мой палец на курке
Глазами обвожу эмблему кольта
Обойму внутрь и затвора щелк
В крови твое лицо как поощрение культа
(посвещается жертвам войн)
© Алик, анонист
5
03.10.2007, Остальные новые анекдоты
ВЕТЕР ПЕРЕМЕН
Роман Абрамович в этом году поменял жену, поменял главного тренера
"Челси" Моуриньо, поменял премьера Фрадкова. Ходят упорные слухи, что в
будущем году он намерен сменить и президента России Путина, как только
выберет подходящую себе кандидатуру.
© Алик, олигарховед www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/
Роман Абрамович в этом году поменял жену, поменял главного тренера
"Челси" Моуриньо, поменял премьера Фрадкова. Ходят упорные слухи, что в
будущем году он намерен сменить и президента России Путина, как только
выберет подходящую себе кандидатуру.
© Алик, олигарховед www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/
7
03.10.2007, Остальные новые анекдоты
УСПЕХ НАПАДАЮЩЕГО?
В матче против "Блэкберна" нападающий "Челси", заслуженный мастер спорта
Украины Андрей Шевченко не сумел забить мяч в ворота соперников. Зато
точным повторным ударом он забил защитника "Блэкберна" конголезца
Кристофера Самбу, который не оклемался до сих пор.
© Алик, фан "Челси" и Шевченка (Андрея)
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/shevasambu/
В матче против "Блэкберна" нападающий "Челси", заслуженный мастер спорта
Украины Андрей Шевченко не сумел забить мяч в ворота соперников. Зато
точным повторным ударом он забил защитника "Блэкберна" конголезца
Кристофера Самбу, который не оклемался до сих пор.
© Алик, фан "Челси" и Шевченка (Андрея)
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/shevasambu/
8
02.10.2007, Остальные новые истории
БРЕЗГЛИВОСТЬ
В Пензе снимал комнату с одним земляком-студентом Витей. И как-то, когда
я трапезничал, ему взбрело на ум поменять носки.
Нет, с носками у него было все в порядке, парень чистоплотный. Но я,
18-летний маменькин сыночек, хоть и отпущенный на чужбину в
самостоятельное плавание, был маниакально брезглив. Я попросил Витю
отложить переодевание. Он, как старший, просьбу демонстративно
проигнорировал, я накоцал ему в ушко.
За последующих лет семь мы закончили институт, вернулись в Киев,
обзавелись семьями да детьми. И как-то Витя заходит ко мне в гости, а я
обедаю. Приглашаю его – он отказывается с брезгливой гримасой.
... Может, потому, что у меня в правой руке была ложка, которой хлебал
борщ. А левой придерживал на горшке, стоящем на столе рядом с борщом,
девятимесячного отрока при исполнении Большого Дела.
Витя, прикрыв нос, задал единственный вопрос:
- Ну, и куда делась твоя гребанная брезгливость?
... Эх, знал бы бедый Витя, с кем я общаюсь в "КиО" "Анекдотов из
России" - что бы он вообще подумал о моей брезгливости!
© Алик, эксбрезгливый
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/fastidiousness/
В Пензе снимал комнату с одним земляком-студентом Витей. И как-то, когда
я трапезничал, ему взбрело на ум поменять носки.
Нет, с носками у него было все в порядке, парень чистоплотный. Но я,
18-летний маменькин сыночек, хоть и отпущенный на чужбину в
самостоятельное плавание, был маниакально брезглив. Я попросил Витю
отложить переодевание. Он, как старший, просьбу демонстративно
проигнорировал, я накоцал ему в ушко.
За последующих лет семь мы закончили институт, вернулись в Киев,
обзавелись семьями да детьми. И как-то Витя заходит ко мне в гости, а я
обедаю. Приглашаю его – он отказывается с брезгливой гримасой.
... Может, потому, что у меня в правой руке была ложка, которой хлебал
борщ. А левой придерживал на горшке, стоящем на столе рядом с борщом,
девятимесячного отрока при исполнении Большого Дела.
Витя, прикрыв нос, задал единственный вопрос:
- Ну, и куда делась твоя гребанная брезгливость?
... Эх, знал бы бедый Витя, с кем я общаюсь в "КиО" "Анекдотов из
России" - что бы он вообще подумал о моей брезгливости!
© Алик, эксбрезгливый
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/fastidiousness/
6
01.10.2007, Стишки - основной выпуск
ХОККУ О НЕУДАВШЕМСЯ ХАРАКИРИ
Ну, не сложилась у меня сэпукка -
Тупым был меч, не умер, а напукал.
... Зачем сакэ я пивом полирнул?
© Алик, анонимный трезвенник www.alikdot.ru/anru/poem/hokkuhar/
Ну, не сложилась у меня сэпукка -
Тупым был меч, не умер, а напукал.
... Зачем сакэ я пивом полирнул?
© Алик, анонимный трезвенник www.alikdot.ru/anru/poem/hokkuhar/
5
30.09.2007, Остальные новые истории
ЛОШАДИНАЯ ФАМИЛИЯ
У меня есть деловой партнер Александр. Глубоко порядочный, честный
товарисч, очень обязательный и ответственный. Патриот России, но все же
в деловых отношениях предпочитает иностранцев: соотечественники
относятся к нему с большой настороженностью.
... Может, из-за фамилии – Бесчестных?
© Алик, не халявщик, а партнер www.alikdot.ru/anru/word/names/horsename/
У меня есть деловой партнер Александр. Глубоко порядочный, честный
товарисч, очень обязательный и ответственный. Патриот России, но все же
в деловых отношениях предпочитает иностранцев: соотечественники
относятся к нему с большой настороженностью.
... Может, из-за фамилии – Бесчестных?
© Алик, не халявщик, а партнер www.alikdot.ru/anru/word/names/horsename/
1
30.09.2007, Остальные новые истории
КАК ВАЖНО ЗНАТЬ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ ЖЕСТОВ
Анек вместо эпиграфа. Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится:
"КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, потом оттуда доносится какая-то возня,
лиса выскакивает в очень потрепанном виде и убегает. Из кустов выходит
Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык!
На заре туманной капиталистической юности (конец 80-х) принял активное
участие в кооперативном движении – сколотил кооператив по продаже
АРМ-ЭОС (Автоматизированного Рабочего Места экономиста-организатора
САПР). В состав этого АРМа входило разработанное нами ПО (софт) и
хардвер – из первых на Украине IBM-овских персональных компьютеров.
Затем наш кооператив поглотила крупная фирма, мы выиграли в личных
доходах, но проиграли в специализации: новое руководство решило "нафик
ваше ПО", и фирма стала продавать только компы, превратившись в мощного
дилера одной немецкой компьютерной корпорации.
Да настолько мощного, что к нам в гости пожаловал один из боссов,
крупный герр М. с импУзантной внешностью Коля. А мы ему явили не только
нашу непосредственно коммерческую деятельность, но и маркетинговую,
включая рекламные плакаты. В целом они ему понравились, но вот от
последнего, который мы считали лучшим и потому показали в конце, с ним
случился легкий обморок.
Мы пришли в непонятки – прекрасный плакат: за монитором компа его
корпорации сидит счастливый программер (мы раскошелились на крутую
модель) и показывает американский жест "о’кей" (ну, указательный и
большой пальцы кольцом, а остальные оттопырены вверх).
В общем, когда герр М. оклемался, то признался, что в Германии этот жест
обозначает "жопу". Для России, где все делается через этот орган,
реклама, может, и замечательная. Но нас попросил нас впредь рекламой
себя не утруждать.
*****
Новый русский из Москвы в Кельне взял напрокат крутой "Мерс" и давай
гонять по московским правилам. Немцы ему показывают этот самый жест –
"жопа! ". А он воспринимает как "о’кей" и петушится еще сильней, пока
его не остановливают шуцманы, да на пальцах разъясняют немецкое значение
этого жеста. Ну, еще вламывают немало "ойро" штрафа за нарушение правил
и разъяснительную работу.
*****
У Тимошенки, пламенной оранжевой революционерки, она же "прыткое
политическое животное" (М. Леонтьев), гипертрофированный задний ум
начисто вытеснил передний. И вот на предвыборных плакатах Жуля
показывает этот же самый жест, который по понятиям ее американских
хозяев – таки "о’кей", а по-немецки – таки "жопа". В данном случае для
Украины точнее "Жопа": то, что ждет страну в случае уже третьей ходки во
власть этой прожженной брехливой авантюристки. А у Жули это может
фрейдистский атавизм – в базарном детстве на рынке "Озерки" ее любимой
игрой была игра "в жопки".
... В общем, каждому – свое: кому – о-кей, а кому – жопа.
© Алик, этимолог www.alikdot.ru/anru/znainashih/backs/signlang/
Анек вместо эпиграфа. Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится:
"КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, потом оттуда доносится какая-то возня,
лиса выскакивает в очень потрепанном виде и убегает. Из кустов выходит
Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык!
На заре туманной капиталистической юности (конец 80-х) принял активное
участие в кооперативном движении – сколотил кооператив по продаже
АРМ-ЭОС (Автоматизированного Рабочего Места экономиста-организатора
САПР). В состав этого АРМа входило разработанное нами ПО (софт) и
хардвер – из первых на Украине IBM-овских персональных компьютеров.
Затем наш кооператив поглотила крупная фирма, мы выиграли в личных
доходах, но проиграли в специализации: новое руководство решило "нафик
ваше ПО", и фирма стала продавать только компы, превратившись в мощного
дилера одной немецкой компьютерной корпорации.
Да настолько мощного, что к нам в гости пожаловал один из боссов,
крупный герр М. с импУзантной внешностью Коля. А мы ему явили не только
нашу непосредственно коммерческую деятельность, но и маркетинговую,
включая рекламные плакаты. В целом они ему понравились, но вот от
последнего, который мы считали лучшим и потому показали в конце, с ним
случился легкий обморок.
Мы пришли в непонятки – прекрасный плакат: за монитором компа его
корпорации сидит счастливый программер (мы раскошелились на крутую
модель) и показывает американский жест "о’кей" (ну, указательный и
большой пальцы кольцом, а остальные оттопырены вверх).
В общем, когда герр М. оклемался, то признался, что в Германии этот жест
обозначает "жопу". Для России, где все делается через этот орган,
реклама, может, и замечательная. Но нас попросил нас впредь рекламой
себя не утруждать.
*****
Новый русский из Москвы в Кельне взял напрокат крутой "Мерс" и давай
гонять по московским правилам. Немцы ему показывают этот самый жест –
"жопа! ". А он воспринимает как "о’кей" и петушится еще сильней, пока
его не остановливают шуцманы, да на пальцах разъясняют немецкое значение
этого жеста. Ну, еще вламывают немало "ойро" штрафа за нарушение правил
и разъяснительную работу.
*****
У Тимошенки, пламенной оранжевой революционерки, она же "прыткое
политическое животное" (М. Леонтьев), гипертрофированный задний ум
начисто вытеснил передний. И вот на предвыборных плакатах Жуля
показывает этот же самый жест, который по понятиям ее американских
хозяев – таки "о’кей", а по-немецки – таки "жопа". В данном случае для
Украины точнее "Жопа": то, что ждет страну в случае уже третьей ходки во
власть этой прожженной брехливой авантюристки. А у Жули это может
фрейдистский атавизм – в базарном детстве на рынке "Озерки" ее любимой
игрой была игра "в жопки".
... В общем, каждому – свое: кому – о-кей, а кому – жопа.
© Алик, этимолог www.alikdot.ru/anru/znainashih/backs/signlang/
12
29.09.2007, Стишки - основной выпуск
ДУШЕВНОЕ
Если в мыслях бутерброд,
То душа ушла в живот.
Если в мыслях только нал,
То душа ушла в анал.
Если страшно без оглядки,
То душа спустилась в пятки.
Если жить перехотелось,
То намылилась из тела.
.. Так и бродит неспеша
Охуевшая душа.
© Алик, душелюб www.alikdot.ru/anru/poem/soul/
Если в мыслях бутерброд,
То душа ушла в живот.
Если в мыслях только нал,
То душа ушла в анал.
Если страшно без оглядки,
То душа спустилась в пятки.
Если жить перехотелось,
То намылилась из тела.
.. Так и бродит неспеша
Охуевшая душа.
© Алик, душелюб www.alikdot.ru/anru/poem/soul/
10
29.09.2007, Остальные новые анекдоты
Кондолиза приняла приглашение Жириновского и посетила Таманскую дивизию.
Улетая сказала:"Классные парни но черные мужчины лучше". В качестве
благодарности она передала Жириновскому приглашение Американской
ассоциации геев. Покидая Америку Жириновский сознался что:"Кондолиза
права-черные мужчины лучше"
Улетая сказала:"Классные парни но черные мужчины лучше". В качестве
благодарности она передала Жириновскому приглашение Американской
ассоциации геев. Покидая Америку Жириновский сознался что:"Кондолиза
права-черные мужчины лучше"
4
28.09.2007, Остальные новые анекдоты
РУССКИМ НЕ СДАДИМСЯ!
(http://www.rusfootball.info/2007/09/26/russkim-ne-sdadimsja.html)
На попытки русского (Алишера Усманова) завладеть блокирующим пакетом
акций лондонского "Арсенала" владельцы клуба гордые британцы (Дэнни
Фишман, Кит Эдельман) ответили решительным отказом. Они, панимаиш, не
хотят, чтобы их клуб стал вторым "Челси", которым уже овладел русский
(Роман Абрамович).
© Алик, интернационалист www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/norussian/
(http://www.rusfootball.info/2007/09/26/russkim-ne-sdadimsja.html)
На попытки русского (Алишера Усманова) завладеть блокирующим пакетом
акций лондонского "Арсенала" владельцы клуба гордые британцы (Дэнни
Фишман, Кит Эдельман) ответили решительным отказом. Они, панимаиш, не
хотят, чтобы их клуб стал вторым "Челси", которым уже овладел русский
(Роман Абрамович).
© Алик, интернационалист www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/norussian/
22
27.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два грузына заходят в туалет и один спрашивает другого про писсуар,
расположенный сильно ниже других:
- Что, Гоги, для малолетних малчыков, да?
- Нэт, для взрослых малчыков с болшим членом!
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
расположенный сильно ниже других:
- Что, Гоги, для малолетних малчыков, да?
- Нэт, для взрослых малчыков с болшим членом!
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
13
27.09.2007, Остальные новые истории
Прибывший на 62-ю Генассамблею ООН президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад
пока выступил в Колумбийском университете. В числе других ему задали
вопрос, почему в Иране казнили двух гомосексуалистов. Так этот пидор
Махмуд ответил, что казнили преступников, занимавшихся мужеложеством. А
гомосексуалистов в стране уже нет: мудрые иранцы знают, куда вкладывать
самое дорогое.
... Худо-бедно, а Иран продвинулся к современному миру дальше Советского
Союза: там секса не было вообще, а вот в Иране нет только голубого.
Иншалла! (такова воля Аллаха).
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/iranfreegay/
пока выступил в Колумбийском университете. В числе других ему задали
вопрос, почему в Иране казнили двух гомосексуалистов. Так этот пидор
Махмуд ответил, что казнили преступников, занимавшихся мужеложеством. А
гомосексуалистов в стране уже нет: мудрые иранцы знают, куда вкладывать
самое дорогое.
... Худо-бедно, а Иран продвинулся к современному миру дальше Советского
Союза: там секса не было вообще, а вот в Иране нет только голубого.
Иншалла! (такова воля Аллаха).
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/iranfreegay/
5
27.09.2007, Остальные новые анекдоты
НОВОСТИ НХЛ
По http://news.sport-express.ru/online/ntext/20/nl203924.html
Шайбы россиян не помогли их клубам выиграть. Клюшки – тоже.
© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/nhlnews/
По http://news.sport-express.ru/online/ntext/20/nl203924.html
Шайбы россиян не помогли их клубам выиграть. Клюшки – тоже.
© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/nhlnews/
25
26.09.2007, Остальные новые анекдоты
У СТРАХА ГЛАЗА ВЕЛИКИ
Накануне футбольного матча в рамках отборочного турнира к ЧМ Европы-2008
Алексей Смертин заявлял, что в Англии нашу команду побаиваются. А после
матча Алексея призвали к ответу за базар, как же так, побаивались, а
выиграли с разгромным счетом 3:0?
- С перепугу! - объяснил Алексей.
© Алик, фан российской сборной www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/feareyes/
Накануне футбольного матча в рамках отборочного турнира к ЧМ Европы-2008
Алексей Смертин заявлял, что в Англии нашу команду побаиваются. А после
матча Алексея призвали к ответу за базар, как же так, побаивались, а
выиграли с разгромным счетом 3:0?
- С перепугу! - объяснил Алексей.
© Алик, фан российской сборной www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/feareyes/
8
26.09.2007, Остальные новые анекдоты
В ответ на №2 в "Основных" от 25.09.07: "Как-то плохо начал работу в
должности премьера господин Зубков - первое, что он сделал, это
"отмазал" зятя от армии! "
Почему сразу так плохо думать о человеке? А может премьер Зубков быстро
проникся ответственностью за страну и первое, что сделал, это отмазал
армию от зятя?
© Алик, военспец www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
должности премьера господин Зубков - первое, что он сделал, это
"отмазал" зятя от армии! "
Почему сразу так плохо думать о человеке? А может премьер Зубков быстро
проникся ответственностью за страну и первое, что сделал, это отмазал
армию от зятя?
© Алик, военспец www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
22
НАШИ МАШИ
По http://www.lenta.ru/news/2007/09/23/kirilenko/
Россиянка Мария Кириленко разгромила украинку Марию Корытцеву на
теннисном турнире Sunfeast Open (Калькутта).
© Алик, интернационалист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
По http://www.lenta.ru/news/2007/09/23/kirilenko/
Россиянка Мария Кириленко разгромила украинку Марию Корытцеву на
теннисном турнире Sunfeast Open (Калькутта).
© Алик, интернационалист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
2
24.09.2007, Остальные новые стишки
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №103.
"Когда летит душа еще понятно,
но если закричала это караул!
Наверно кто-то целит из рогатки,
получит ржавой гайкой, ну потом свербеть..."
Юрий Татаркин, перл от субботы, 22 сентября 2007 19:13:47, КиО
Опять душа в тревожной непонятке.
И в "Караул!" ее вгоняют хамы.
Всадили в жопу гайку из рогатки.
Свербит ржавьем, аж какаю стихами.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Когда летит душа еще понятно,
но если закричала это караул!
Наверно кто-то целит из рогатки,
получит ржавой гайкой, ну потом свербеть..."
Юрий Татаркин, перл от субботы, 22 сентября 2007 19:13:47, КиО
Опять душа в тревожной непонятке.
И в "Караул!" ее вгоняют хамы.
Всадили в жопу гайку из рогатки.
Свербит ржавьем, аж какаю стихами.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
24.09.2007, Остальные новые истории
История про СА
Коренные американцы на дне рождения коллеги, русского эмигранта,
рассматривают семейный альбом именинника. И впадают в ступор от его
фотки во время срочной службы в Советской Армии, где он в форме рядового
с буквами СА на погонах. Категорически не понимая, почему на них
название их родного штата Калифорнии – СА (California)?
© Алик, ... Ave ##... San Francisco, CA
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/storyca/
Коренные американцы на дне рождения коллеги, русского эмигранта,
рассматривают семейный альбом именинника. И впадают в ступор от его
фотки во время срочной службы в Советской Армии, где он в форме рядового
с буквами СА на погонах. Категорически не понимая, почему на них
название их родного штата Калифорнии – СА (California)?
© Алик, ... Ave ##... San Francisco, CA
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/storyca/
6
23.09.2007, Остальные новые истории
В ПОПКУ УКОЛ
Недавно на "Анекдотах из России" прошел конкурс комиксов. Мог бы и
поучаствовать. Но не захотел. Не люблю комиксы. С детства. И даже не
своего, а сыночка. Года в два его заклинило, чтобы я рисовал ему комикс.
Каждое кормление. Один и тот же. Уже нарисованные отвергал. Требовал
рисовать сначала, принимая активное участие как режиссер-постановщик и
хранитель жирного красного карандаша, который выдавал в кульминационных
точках сюжета.
... Первая картинка – мама несет мальчику кашу. Горячую, аж пар идет.
Когда дело доходило до пара, в дело вступал художественный руководитель
проекта:
- Давай поголяцее, больсе палу! .. Есце!... В общем добавлял пару, и в
конце мама несла уже не тарелку каши, а вроде небольшую полевую
кавалерийскую сауну.
Следующая картинка – мальчик грубо отвергает кашу:
- Мне такое бэ!
На следующей у него от голода заболевает живот и он, совсем больной,
лежит в кровати. С КРАСНОЙ грелкой на животе. Вот для изображения этой
грелки уже выдавался красный карандаш. И команда:
- Давай побольсе глелку, мальцык оцень больной! – пока грелка не
закрывала все одеяло и мальчика.
Дальше к мальчику неслась "Скорая". Вестимо, с КРАСНЫМ крестом. Я опять
получал красный карандаш и в конце концов ставил крест на всю
“ambulance”.
Наконец, врач скорой шприцом, размером с трехлинейку капитана Мосина
образца 1891 года, действуя иглой как штыком, наносил мальчику "в попку
укол". Из раны хлестала КРАСНАЯ кровь, видать, доктор всякий раз удачно
попадал в крупную артерию. Мне опять выдавался красный карандаш и
вожделенное напутствие:
- Клови! Побольсе клови! Соб знал, как не кусять!
И на последней картинке – поумневший и выздоровевший мальчик, выкушавши
всю кашу,- крупным планом. Тут опять шел в ход красный карандаш – для
КРАСНОГО румянца на щеках:
- Побольсе лумянца! – я выполнял команду, и хотя щеки у мальчика уже
кончались, румянец неутомимо продолжался.
А весь комикс длился месяца три, пока малого не перемкнуло на что-то
другое. И в анналы семьи да скрижали тещи комикс вошел навсегда под
дидактическим названием "В попку укол".
© Алик, комиксадзе www.alikdot.ru/anru/flowers/education/backinject/
Недавно на "Анекдотах из России" прошел конкурс комиксов. Мог бы и
поучаствовать. Но не захотел. Не люблю комиксы. С детства. И даже не
своего, а сыночка. Года в два его заклинило, чтобы я рисовал ему комикс.
Каждое кормление. Один и тот же. Уже нарисованные отвергал. Требовал
рисовать сначала, принимая активное участие как режиссер-постановщик и
хранитель жирного красного карандаша, который выдавал в кульминационных
точках сюжета.
... Первая картинка – мама несет мальчику кашу. Горячую, аж пар идет.
Когда дело доходило до пара, в дело вступал художественный руководитель
проекта:
- Давай поголяцее, больсе палу! .. Есце!... В общем добавлял пару, и в
конце мама несла уже не тарелку каши, а вроде небольшую полевую
кавалерийскую сауну.
Следующая картинка – мальчик грубо отвергает кашу:
- Мне такое бэ!
На следующей у него от голода заболевает живот и он, совсем больной,
лежит в кровати. С КРАСНОЙ грелкой на животе. Вот для изображения этой
грелки уже выдавался красный карандаш. И команда:
- Давай побольсе глелку, мальцык оцень больной! – пока грелка не
закрывала все одеяло и мальчика.
Дальше к мальчику неслась "Скорая". Вестимо, с КРАСНЫМ крестом. Я опять
получал красный карандаш и в конце концов ставил крест на всю
“ambulance”.
Наконец, врач скорой шприцом, размером с трехлинейку капитана Мосина
образца 1891 года, действуя иглой как штыком, наносил мальчику "в попку
укол". Из раны хлестала КРАСНАЯ кровь, видать, доктор всякий раз удачно
попадал в крупную артерию. Мне опять выдавался красный карандаш и
вожделенное напутствие:
- Клови! Побольсе клови! Соб знал, как не кусять!
И на последней картинке – поумневший и выздоровевший мальчик, выкушавши
всю кашу,- крупным планом. Тут опять шел в ход красный карандаш – для
КРАСНОГО румянца на щеках:
- Побольсе лумянца! – я выполнял команду, и хотя щеки у мальчика уже
кончались, румянец неутомимо продолжался.
А весь комикс длился месяца три, пока малого не перемкнуло на что-то
другое. И в анналы семьи да скрижали тещи комикс вошел навсегда под
дидактическим названием "В попку укол".
© Алик, комиксадзе www.alikdot.ru/anru/flowers/education/backinject/
2
22.09.2007, Остальные новые истории
ГОРОДСКАЯ СОБАКА
Когда дома, в городской квартире королевский пудель Атос Второй полагал,
что подошло время "вывести собаку", он об этом тонко намекал: приносил и
клал перед нами свои выходные причиндалы – ошейник и поводок.
А отпуск мы проводили в летнем лагере на мысу Атоса в Ольгинском проливе
Днепра, в районе Конча-Заспы, что в 25 км от Киева. Наш лагерь занимал
участок длиной в полкилометра вдоль пролива и шириной метров в 200
побережья - до бетонной дамбы.
Нам такая обширная территория была вовсе ни к чему, но ее оприходовал
Атос, старательно обозначив "границу" метками и освежая их по нескольку
раз в день. И никого чужого через означенную границу не пропускал.
При этом, повидимому, пудель-рутинер посчитал всю эту территорию в
десяток гектаров нашей летней квартирой. И когда решал, что подошло
время погулять, приносил и клал перед нами свои выходные причиндалы –
ошейник и поводком. Жена мне так и говорила: "Выведи собаку! ".
И мы выходили прогуляться по дамбе, и пес, как в городе, бежал впереди,
задирая лапу на придорожные кусты и столбики вдоль дамбы, которую,
видать, считал кусочком городской территории. Там же, на обочине дамбы,
сОбак устраивал и выносные заседания, присаживаясь орлом.
А если во время прогулки по дамбе проезжала какая там машина, он за ней,
в отличие от деревенских собратьев, с лаем не гнался. Погружая меня в
непонятки: почему деревенские шавки это делают?
© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/citydog/
Когда дома, в городской квартире королевский пудель Атос Второй полагал,
что подошло время "вывести собаку", он об этом тонко намекал: приносил и
клал перед нами свои выходные причиндалы – ошейник и поводок.
А отпуск мы проводили в летнем лагере на мысу Атоса в Ольгинском проливе
Днепра, в районе Конча-Заспы, что в 25 км от Киева. Наш лагерь занимал
участок длиной в полкилометра вдоль пролива и шириной метров в 200
побережья - до бетонной дамбы.
Нам такая обширная территория была вовсе ни к чему, но ее оприходовал
Атос, старательно обозначив "границу" метками и освежая их по нескольку
раз в день. И никого чужого через означенную границу не пропускал.
При этом, повидимому, пудель-рутинер посчитал всю эту территорию в
десяток гектаров нашей летней квартирой. И когда решал, что подошло
время погулять, приносил и клал перед нами свои выходные причиндалы –
ошейник и поводком. Жена мне так и говорила: "Выведи собаку! ".
И мы выходили прогуляться по дамбе, и пес, как в городе, бежал впереди,
задирая лапу на придорожные кусты и столбики вдоль дамбы, которую,
видать, считал кусочком городской территории. Там же, на обочине дамбы,
сОбак устраивал и выносные заседания, присаживаясь орлом.
А если во время прогулки по дамбе проезжала какая там машина, он за ней,
в отличие от деревенских собратьев, с лаем не гнался. Погружая меня в
непонятки: почему деревенские шавки это делают?
© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/citydog/
3
21.09.2007, Остальные новые истории
У ПРИРОДЫ НЕТ ПЛОХОЙ ПОГОДЫ
Воспоминание студенческих лет (1957-62) в славном русском городе Пензе..
Из-за черноземов да суглинков весной или в дождь случалась страшная
грязь. И зрители Пензенского Облдрамтеатра наносили ее в театр в таких
неимоверных количествах, что подъем занавеса вызывал целый самум пыли.
И вот идет спектакель о колхозной жизни. По сюжету колхозники страдают
от засухи. Урожай и, вестимо, главная коммунистическая заповедь -
обязательства перед закромами Родины под угрозой.
Спектакль как спектакель того времени торжества соцреализма. Но вот
кульминация в нем происходила дважды - одна, формальная, по сценарию,
как положено, в конце последнего, четвертого акта, а другая,
неформальная, непредвиденная сценарием, гораздо раньше – в самом начале
третьего.
... Итак, начало третьего акта. Поднимается занавес – и с ним туча пыли.
На авансцену выходит актер, играющий председателя колхоза, и, воздев
руки к небу, трагическим голосом вещает:
- Дождичка бы сюда, дождичка!
Кульминация. Зрители, стоя, аплодируют. "Бис!", "Браво!".. Все дела.
Труппа во главе с режиссером выходит на авансцену. Но, уходя, со
зрителями не прощается – спектакель продолжается до самого долгожданного
дождя - победного конца в битве за урожай.
И в этот дождь, по Станиславскому, зрители верили: театр приобрел
дождевальную установку, долгожданный колхозом во главе с лично
председателем дождь был самым что ни на есть натуральным, счастливые (в
роли колхозников), но несчастные (в жизни) актеры вымокали не по-децки.
... И в конце спектакеля мокрая труппа во главе с сухим режиссером снова
выходили на авансцену. Зрители аплодировали, как положено. Но пожиже,
чем в первый раз. Ну, и не без того, "Бис! ", "Браво! ".. Все дела. Но
это кричали лишь благодарные члены трудовых коллективов, рекрутированные
в театр по разнарядке профкомов, с халявными билетами на спектакель.
© Алик, театрал www.alikdot.ru/anru/state/actors/goodweath/
Воспоминание студенческих лет (1957-62) в славном русском городе Пензе..
Из-за черноземов да суглинков весной или в дождь случалась страшная
грязь. И зрители Пензенского Облдрамтеатра наносили ее в театр в таких
неимоверных количествах, что подъем занавеса вызывал целый самум пыли.
И вот идет спектакель о колхозной жизни. По сюжету колхозники страдают
от засухи. Урожай и, вестимо, главная коммунистическая заповедь -
обязательства перед закромами Родины под угрозой.
Спектакль как спектакель того времени торжества соцреализма. Но вот
кульминация в нем происходила дважды - одна, формальная, по сценарию,
как положено, в конце последнего, четвертого акта, а другая,
неформальная, непредвиденная сценарием, гораздо раньше – в самом начале
третьего.
... Итак, начало третьего акта. Поднимается занавес – и с ним туча пыли.
На авансцену выходит актер, играющий председателя колхоза, и, воздев
руки к небу, трагическим голосом вещает:
- Дождичка бы сюда, дождичка!
Кульминация. Зрители, стоя, аплодируют. "Бис!", "Браво!".. Все дела.
Труппа во главе с режиссером выходит на авансцену. Но, уходя, со
зрителями не прощается – спектакель продолжается до самого долгожданного
дождя - победного конца в битве за урожай.
И в этот дождь, по Станиславскому, зрители верили: театр приобрел
дождевальную установку, долгожданный колхозом во главе с лично
председателем дождь был самым что ни на есть натуральным, счастливые (в
роли колхозников), но несчастные (в жизни) актеры вымокали не по-децки.
... И в конце спектакеля мокрая труппа во главе с сухим режиссером снова
выходили на авансцену. Зрители аплодировали, как положено. Но пожиже,
чем в первый раз. Ну, и не без того, "Бис! ", "Браво! ".. Все дела. Но
это кричали лишь благодарные члены трудовых коллективов, рекрутированные
в театр по разнарядке профкомов, с халявными билетами на спектакель.
© Алик, театрал www.alikdot.ru/anru/state/actors/goodweath/
3
21.09.2007, Остальные новые анекдоты
МЕЖДУ НАМИ, ПРЕДАТЕЛЯМИ
Тимошенко боится предательства Ющенки, а Ющенко – Тимошенки.
© Алик, оранжевед www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Тимошенко боится предательства Ющенки, а Ющенко – Тимошенки.
© Алик, оранжевед www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
8
20.09.2007, Остальные новые истории
О МЕРАХ ПО ДАЛЬНЕЙШЕМУ...
"А на левой груди - профиль Сталина,
А на правой - Маринка в анфас". В. Высоцкий.
Навеяно современными веяниями попкультуры и ретроисторией skipper’а (№
12 от 19.09.07 в "Остальных") о "ТОТАЛЬНОМ ЗАСЕКРЕЧИВАНИИ ВСЕГО В СССР".
Чтой-то гламурная тема сисек в последнее время зазвучала брависсимо. То
вся тусня взбеленилась против игрищ Киркорова с сиськами Ароян,
затрамбованными в розовую кофточку. То звезды любой величины сочли своим
долгом перед искусством и публикой отметиться топлесс в гламурных
журналах, а в живых, хоть под "фанеру", концертах обязательно ненароком
выставиться, и даже первая "женщина" нашей эстрады тетя Боря в одном из
выступлений тоже "случайно" обнажил грудь перед толпой заранее
абонированых папарацов.
Вестимо, сиси - вещь приятная и полезная, кто ж возразит? И для греха, и
для жизни. Вспомнились дамы, памятные по этой теме. В частности,
начальник отдела координации научно-исследовательских и
опытно-конструкторских работ нашего НИИ Валентина Мироновна Кр-нко –
дама тогда в опасном возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", а ля
Русланы Пысанки - секс-символа уже самостийной и нэзалэжной Україны. Як
то кажуть, "повна пазуха цицьок й оберемок сракы".
Сказать, что наша Валентина вошла бы в горящую избу или на скаку
остановила коня, – было бы натяжкой: в избе она бы просто не уместилась,
даже если б там уже сгорела крыша, а конь, увидав ее бюст, сам бы
остановился, как укопанный, громко заржал от ужОса и отбросил копыта.
А Валентина со своими вулканами примерно 8-го размера (по стандартам
сисятников) или 80-го (если мерять шляпой из магазина "Богатырь")
оказалась эпицентром нескольких историй, украсивших бурную летопись
института. И на этой даме внесу-ка и я мощную струю в современную
гламурную тему. Заодно припомню совсекретность, в которую партия
большевиков втянулась еще во времена царского подполья, но за 74 года
при власти так из него и не вышла - все эти "Первые отделы", секретчики,
грифы "Для служебного пользования", "Секретно", "Совершенно секретно",
"Особая папка"... и прочая хрень.
... 1981 год, предшествующий "начинающему году" пятилетки (потом –
"решающий" и "завершающий"). Только что вышло постановление ЦК КПСС и
Совета Министров СССР "О мерах по дальнейшему совершенствованию
проектно-сметного дела в стране", где для нашего НИИ кормилицей стала
фраза "повысить уровень автоматизации проектных работ до 15-20 %". Под
это дело мы стали варганить "Республиканскую целевую комплексную
программу на девятую (?) пятилетку.. ", первым заданием которой
впендюрили назначением себя головным в УССР НИИ по САПР.
Железо надо было ковать, пока горячо и кремлевских мечтателей никто не
одернул, что поставленный в задание рост уровня автоматизации не на
грани фантастики, а уже далеко за ней.
У директора кипели непрерывные нервные совещания, вырабатывали
концепцию, Программу, готовили постановления Госстроя и Совмина УССР по
утверждению Программы, все дела. Потому как под это постановление, уже
как головному НИИ можно было хорошо поживиться из госбюджета
(финансированием, компутерами, помещениями, кадрами) на нашу, чего греха
таить, действительно важную народно-хозяйственную проблему, урвав хоть
шерсти клок у жирующей оборонки.
Вестимо, в готовящихся мокументах все время приходилось, как святцы,
называть ото самое постановление полностью, официяльно. Но такие
постановления аппарат ЦК КПСС выпекал каждую пятилетку по единому
шаблону, лишь модернизируя болванку еще времен ГОЭЛРО – тасуя местами
"усиление", "ускорение", "повышение", "совершенствование" и т. д.
Для нашей же истории важно, что эти постановления-близнецы ритуально
включали открытую часть, публиковавшуюся в газетах, и закрытую, которую
хранил в спецсейфе начальник Первой части института и приносил на
совещания в кейсе, прикованном к руке, а мы все были на одной из форм
секретности. Да некоторые, совсем уж посвященные, имели довольно высокие
воинские звания, будучи "пиджачными" майорами да подполковниками.
И мы все время путались в "мерах" - усиления ускорения? ускорения
усиления? ускорение усиления совершенствования? ... тьфу, твою мать,
совершенствования усиления ускорения!?...
В конце концов дир не выдержал, психанул и поручил художнику института
крупно изобразить полное название Постановления на плакате. Сказано –
сделано: через час плакат был готов, и дир распорядился повесить его на
стенке напротив себя.
Но тут стали возражать другие активные участники совещаний,
дислоцированные за длинным столом, перпендикулярным директорскому: нет,
нам не видать, давайте повесим над вами. Дир в свою очередь заартачился:
- А так мне не видно!
В общем, стали спорить, куда повесить плакат, чтоб всем было видно.
... В этот день наша Валентина пришла в новом платье. С декольте
размером в бильярдный стол, выставив, пусть и небольшую часть своего
бюста, но достаточную для жадных мужских глаз, которые присутствующим
приходилось отводить руками от выставленного изобилия. И тут я выразил,
можно сказать, потаенные, либидиные мысли "присутствующихся издесь"
товарищей:
- А давайте у Валентинмиронны в декольте сделаем татуировку: "Не забуду
"Постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР от 31.03.1981 "О мерах по
дальнейшему совершенствованию проектно-сметного дела в стране".
Тут уж все открыто уставились на предложенное место, и благородный дир,
вообще-то не позволявший себе сальных шуточек, не выдержал:
- О, да тут можно разместить все постановление!
Кто-то добавил, типа, с левой стороны – по-русски, справа – по
украински. Благо декольте было располовинено узким, но глубоким ущельем,
в котором Валентинмиронна хранила кошелек с деньгами, косметичку и папки
с планами координации научно-исследовательских и опытно-конструкторских
работ нашего НИИ.
И вдруг прорезался зам директора по хозчасти, жлоб, тупой селюк (тогда –
тупой, а сегодня, глядишь, вышел бы в национальные лидеры хоруживского
разлива!), и тоже сострил по поводу текста постановления:
- А ЗАКРЫТУЮ ЧАСТЬ - В ТРУСАХ!
© Алик, б/Главный Координатор САПР Украины
www.alikdot.ru/anru/labor/science/farspeed/
"А на левой груди - профиль Сталина,
А на правой - Маринка в анфас". В. Высоцкий.
Навеяно современными веяниями попкультуры и ретроисторией skipper’а (№
12 от 19.09.07 в "Остальных") о "ТОТАЛЬНОМ ЗАСЕКРЕЧИВАНИИ ВСЕГО В СССР".
Чтой-то гламурная тема сисек в последнее время зазвучала брависсимо. То
вся тусня взбеленилась против игрищ Киркорова с сиськами Ароян,
затрамбованными в розовую кофточку. То звезды любой величины сочли своим
долгом перед искусством и публикой отметиться топлесс в гламурных
журналах, а в живых, хоть под "фанеру", концертах обязательно ненароком
выставиться, и даже первая "женщина" нашей эстрады тетя Боря в одном из
выступлений тоже "случайно" обнажил грудь перед толпой заранее
абонированых папарацов.
Вестимо, сиси - вещь приятная и полезная, кто ж возразит? И для греха, и
для жизни. Вспомнились дамы, памятные по этой теме. В частности,
начальник отдела координации научно-исследовательских и
опытно-конструкторских работ нашего НИИ Валентина Мироновна Кр-нко –
дама тогда в опасном возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", а ля
Русланы Пысанки - секс-символа уже самостийной и нэзалэжной Україны. Як
то кажуть, "повна пазуха цицьок й оберемок сракы".
Сказать, что наша Валентина вошла бы в горящую избу или на скаку
остановила коня, – было бы натяжкой: в избе она бы просто не уместилась,
даже если б там уже сгорела крыша, а конь, увидав ее бюст, сам бы
остановился, как укопанный, громко заржал от ужОса и отбросил копыта.
А Валентина со своими вулканами примерно 8-го размера (по стандартам
сисятников) или 80-го (если мерять шляпой из магазина "Богатырь")
оказалась эпицентром нескольких историй, украсивших бурную летопись
института. И на этой даме внесу-ка и я мощную струю в современную
гламурную тему. Заодно припомню совсекретность, в которую партия
большевиков втянулась еще во времена царского подполья, но за 74 года
при власти так из него и не вышла - все эти "Первые отделы", секретчики,
грифы "Для служебного пользования", "Секретно", "Совершенно секретно",
"Особая папка"... и прочая хрень.
... 1981 год, предшествующий "начинающему году" пятилетки (потом –
"решающий" и "завершающий"). Только что вышло постановление ЦК КПСС и
Совета Министров СССР "О мерах по дальнейшему совершенствованию
проектно-сметного дела в стране", где для нашего НИИ кормилицей стала
фраза "повысить уровень автоматизации проектных работ до 15-20 %". Под
это дело мы стали варганить "Республиканскую целевую комплексную
программу на девятую (?) пятилетку.. ", первым заданием которой
впендюрили назначением себя головным в УССР НИИ по САПР.
Железо надо было ковать, пока горячо и кремлевских мечтателей никто не
одернул, что поставленный в задание рост уровня автоматизации не на
грани фантастики, а уже далеко за ней.
У директора кипели непрерывные нервные совещания, вырабатывали
концепцию, Программу, готовили постановления Госстроя и Совмина УССР по
утверждению Программы, все дела. Потому как под это постановление, уже
как головному НИИ можно было хорошо поживиться из госбюджета
(финансированием, компутерами, помещениями, кадрами) на нашу, чего греха
таить, действительно важную народно-хозяйственную проблему, урвав хоть
шерсти клок у жирующей оборонки.
Вестимо, в готовящихся мокументах все время приходилось, как святцы,
называть ото самое постановление полностью, официяльно. Но такие
постановления аппарат ЦК КПСС выпекал каждую пятилетку по единому
шаблону, лишь модернизируя болванку еще времен ГОЭЛРО – тасуя местами
"усиление", "ускорение", "повышение", "совершенствование" и т. д.
Для нашей же истории важно, что эти постановления-близнецы ритуально
включали открытую часть, публиковавшуюся в газетах, и закрытую, которую
хранил в спецсейфе начальник Первой части института и приносил на
совещания в кейсе, прикованном к руке, а мы все были на одной из форм
секретности. Да некоторые, совсем уж посвященные, имели довольно высокие
воинские звания, будучи "пиджачными" майорами да подполковниками.
И мы все время путались в "мерах" - усиления ускорения? ускорения
усиления? ускорение усиления совершенствования? ... тьфу, твою мать,
совершенствования усиления ускорения!?...
В конце концов дир не выдержал, психанул и поручил художнику института
крупно изобразить полное название Постановления на плакате. Сказано –
сделано: через час плакат был готов, и дир распорядился повесить его на
стенке напротив себя.
Но тут стали возражать другие активные участники совещаний,
дислоцированные за длинным столом, перпендикулярным директорскому: нет,
нам не видать, давайте повесим над вами. Дир в свою очередь заартачился:
- А так мне не видно!
В общем, стали спорить, куда повесить плакат, чтоб всем было видно.
... В этот день наша Валентина пришла в новом платье. С декольте
размером в бильярдный стол, выставив, пусть и небольшую часть своего
бюста, но достаточную для жадных мужских глаз, которые присутствующим
приходилось отводить руками от выставленного изобилия. И тут я выразил,
можно сказать, потаенные, либидиные мысли "присутствующихся издесь"
товарищей:
- А давайте у Валентинмиронны в декольте сделаем татуировку: "Не забуду
"Постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР от 31.03.1981 "О мерах по
дальнейшему совершенствованию проектно-сметного дела в стране".
Тут уж все открыто уставились на предложенное место, и благородный дир,
вообще-то не позволявший себе сальных шуточек, не выдержал:
- О, да тут можно разместить все постановление!
Кто-то добавил, типа, с левой стороны – по-русски, справа – по
украински. Благо декольте было располовинено узким, но глубоким ущельем,
в котором Валентинмиронна хранила кошелек с деньгами, косметичку и папки
с планами координации научно-исследовательских и опытно-конструкторских
работ нашего НИИ.
И вдруг прорезался зам директора по хозчасти, жлоб, тупой селюк (тогда –
тупой, а сегодня, глядишь, вышел бы в национальные лидеры хоруживского
разлива!), и тоже сострил по поводу текста постановления:
- А ЗАКРЫТУЮ ЧАСТЬ - В ТРУСАХ!
© Алик, б/Главный Координатор САПР Украины
www.alikdot.ru/anru/labor/science/farspeed/
10
20.09.2007, Остальные новые анекдоты
А. Усманов покупает лондонский "Арсенал". Главным содержанием
лондонского дерби становится азартное созерцание русскими миллиардерами
Усмановым и Абрамовичем схваток британских миллионеров во славу
российского футбола.
© Алик, футболер www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/
лондонского дерби становится азартное созерцание русскими миллиардерами
Усмановым и Абрамовичем схваток британских миллионеров во славу
российского футбола.
© Алик, футболер www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/
20
19.09.2007, Остальные новые истории
МЕТОДОМ ТЫКА
"И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд. "
Б. Пастернак "Февраль"
По материалам журнала "Форбс" (сентябрь 2007, русское издание, стр. 32).
Еще 40 лет тому назад, когда Америка еще свято верила во всесилие
инвестиционных менеджеров, основатель журнала Малкольм Форбс с двумя
помощниками прикрепили на стенд полосу Wall Street Journal, в которую
стали бросать дротики из дартс, каждый по 10 раз. Они проверяли теорию
Бертона Мелкила: обезьяна, бросая дротики, составит портфель ценных
бумаг лучше команды экспертов.
Две выбранные таким обезьяньим способом бумаги оказались
привилегированными, а из 28 сформировали портфель, в каждую позицию
которого вложили по штуке баксов.
Через 10 лет успех фонда превзошел все ожидания: стоимость портфеля
достигла $ 42 000, рост – 50%. Индекс Доу-Джонса вырос за это время
всего на 6,5%.
... А не взять ли на вооружение сей метод для оценки опусов на
"Анекдотах из России" будущим жюри, о котором так давно уже
предупреждают большевики сайта?
© Алик, обладатель украинского приватизационного ваучера
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/methodtyka/
"И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд. "
Б. Пастернак "Февраль"
По материалам журнала "Форбс" (сентябрь 2007, русское издание, стр. 32).
Еще 40 лет тому назад, когда Америка еще свято верила во всесилие
инвестиционных менеджеров, основатель журнала Малкольм Форбс с двумя
помощниками прикрепили на стенд полосу Wall Street Journal, в которую
стали бросать дротики из дартс, каждый по 10 раз. Они проверяли теорию
Бертона Мелкила: обезьяна, бросая дротики, составит портфель ценных
бумаг лучше команды экспертов.
Две выбранные таким обезьяньим способом бумаги оказались
привилегированными, а из 28 сформировали портфель, в каждую позицию
которого вложили по штуке баксов.
Через 10 лет успех фонда превзошел все ожидания: стоимость портфеля
достигла $ 42 000, рост – 50%. Индекс Доу-Джонса вырос за это время
всего на 6,5%.
... А не взять ли на вооружение сей метод для оценки опусов на
"Анекдотах из России" будущим жюри, о котором так давно уже
предупреждают большевики сайта?
© Алик, обладатель украинского приватизационного ваучера
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/methodtyka/
14
19.09.2007, Остальные новые анекдоты
Как рассмешить собеседника анекдотом?
Французу рассказать анекдот про немца, итальянцу – про француза, геологу
– про чукчу, еврею – про гоя. Американцу годится любой, только сначала
предупредить – "Щас расскажу смешной анек", чтобы он успел расчехлить
свое чувство юмора, а в конце самому рассказчику первым заржать.
Наконец, Диму Вернера убедить, что анекдот, уже с полгода провисевший у
тебя на сайте, будет показан у него впервые в Рунете.
© Алик, анекдотчик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Французу рассказать анекдот про немца, итальянцу – про француза, геологу
– про чукчу, еврею – про гоя. Американцу годится любой, только сначала
предупредить – "Щас расскажу смешной анек", чтобы он успел расчехлить
свое чувство юмора, а в конце самому рассказчику первым заржать.
Наконец, Диму Вернера убедить, что анекдот, уже с полгода провисевший у
тебя на сайте, будет показан у него впервые в Рунете.
© Алик, анекдотчик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
36
18.09.2007, Остальные новые истории
Отрывки из репортажа международного турнира в Дагестане по вольной
борьбе. С большим призовым фондом в вечно зеленых.
КОММЕНТАТОР. На ковре синий – кубинец, красный.. щас пасмотрым... кто его
знаит, ви, навэрно, сразу узнали иво в лицо, если он вам знакомий. Мне -
нет. Щас узнаим.. Похоже, что дагэстанэц, но такых трыко в Дагестане
нэту разноцвэтный.. разнообразный. Исчо нэ достыгли, не дошли. Иранец,
навэрна, иранец. Да, я бил прав, таки иранец.
Итак, дарагие друзья, напоминаю: это иранец и кубинец. Да, удывытэльные
перепэтия волной барбы, дарагие друзья! С острова далекого Кубы, в
Карыбском море расположен это остров, кто нэ знает географыю, это под
нижним боком Амэрыки находится этот остров, дарагие друзья! Лукашенка и
Фидель Кастро до сых пор противостоят наступлению мирового ымпэрылызма.
И пока они нэ проиграли ны кому. ..
Вах, сколка людэй здесь, в зале, сколько людэй!! С этой стороны нэ
досталось мэст. И с другой. И с трэтей. И с четвортой. Со всех сторон
получается, вот так, дарагие друзья, мэст нэт! Значит, есть интэрэс!
Если интэрэс – нэт мест, нэт интэрэс – есть мест. Вот такой суровый
закон спорт. Как зрэлищ.
Кубынец просыт: дай бахнут, дай бахнут! Ух, хытрые ети кубинцы! Дарагие
друзья, удывытэльные ети кубинцы, непонятно откуда появывшиеся? У них
бокс развит, борба нэт. Кто ны знаит, кубинские боксеры – вэлыкие
боксеры во всем мире. И вот прыехали суда, в самый сильный рэспублику
Дагестан, и здесь чо тока нэ тварят! Такые резкие! Можит, они боксеры,
способные боксеры – им выучили правыла борбы, и они типер борцы, а? И
что тогда для них самое трудное в борбе? Не стукнуть сопэрника кулаком!
Удывытэльный потрясений для нас было... О, борэц получыл травма, судья
остановыл паедынок, прогнал кубынца за ковер. Тот протэстует: Врача нэ
хочу! Врача нэ нада, оставь миня в покое! Иды, иды обратна!- крычат ему
тренеры. Последний раунд, надо вииграть.
Да, кубыниц выиграл, и дагестанцы благодарны иму, патаму шта издали
прыехали. И дагестанцы постоянно болеют за кубинцев. Хотя иранцы тоже
можно болеть. Украсыли наш турнир. Оччень прыятно сознавать, что уважают
дагэстанцев и прыижают к нам... Вот иранский трэнер жмет руку кубинцу.
Вот такой културный! Правда, бистро жал. А вот вииграл би, жал би сильно
долше.
Итак, дарагие друзья, пасмотрым, кто же прышол на турнир. Амарачхиракы
там, очкарык. Я его нэ узнаю, бэз прычоскы сваей с длинными волосами...
... О, слэдующый схватка. Красный – азэрбыйджанец, сыний – грузын. Два
сосэдние кавказские рэспублыки. Два государства уже, дарагие друзья, два
государства, самостыйние. Вот ихные прэдставытели приехали. Вэчно
нэбрытые азэрбыйджанцы, чысто опрятные грузыны...
А вот у кубынцев денег нэту! 50 долларов для ных – ето болшие денги.
Когда дают 5 тыщ долларов, когда дают 10 тыщ долларов, когда дают 20 тыщ
долларов – ета для людей, для ных, которые получают нормированный хлэб,
у них нэвозможно купыть две рубашки, вас могут наказать...
Строго ограныченный потрэблэний хлеба, по талонам раздают, как у нас
были горбачевская перестройка, вот этот момент, когда сахар, все исчэзло
с вытрын, очэрэди длинные били – вот такой щас положение на Кубе. Но
бесстрашный команданте Фидель Кастро считает, что для Родыны ето можно
тэрпеть, ради свободы. Барец за волю Фидель Кастро в 59 году дэлал рэ...
тьфу, пэрэворот, дэржыцца... А вот вольный барец Джамал Алиев нэ
дэржыцца, проигрывает здесь иранцу Башыду Худаи...
(Тут на ковре появляются пожилые тетки со швабрами).
КОММЕНТАТОР. Ишо адын сюжет: как быстро ухажывают за ковром! Обратыте
вныманий: ковер хорошо натянутый, ровный, хотя спортсмены нэсыльно
потеют, крови тоже мало, но тэм нэ мэнее уборка хорошо поставлэна, сразу
чувствуется, дарагие друзья, чьто в Дагэстане есть
санитарно-эпидемическая станция, который строго слэдыт за тем, чтоби
борцы нэ пэрэняли друг у друга какой-ныбудь дурной балезнь.
И вот зрытэли аплодируют женщынам, которые актывно участвовали... А вон
даже адын старык открил рот и нэ можэт его закрить... Вот, тэпэр закрил.
Руками. Своими. А, нэт, извините, чужыми. Соседа попросил. Тот закрил.
Стариков, дарагие друзья, у нас в Дагестане уважают.
А вот правый камера отсуда. Иранцы. Пасматрите иранских тренеров, вот
как бивают иранцы! "Манты",- говорит. "Манты",- говорит проигравшему
учиник. "Манты",- говорит. И другой помогает. Вместе ругают спортсмена.
И что значит "Манты" в иранском языке? Можит, "манда"? "Я тыбе гаварал,
гаварыл! А ты? " "Все,- говорыт,- ты проиграл. Иды за руку здоровайся,
спортывное мероприятие. Иды ради бога! " И в пэчали спортсмен и тренеры.
А сзади грузинский тренер топтается как шайтан. Вот такие они маньяки!
Вот такая у них борба! "
Репортаж записал Алик, www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/freefight/
борьбе. С большим призовым фондом в вечно зеленых.
КОММЕНТАТОР. На ковре синий – кубинец, красный.. щас пасмотрым... кто его
знаит, ви, навэрно, сразу узнали иво в лицо, если он вам знакомий. Мне -
нет. Щас узнаим.. Похоже, что дагэстанэц, но такых трыко в Дагестане
нэту разноцвэтный.. разнообразный. Исчо нэ достыгли, не дошли. Иранец,
навэрна, иранец. Да, я бил прав, таки иранец.
Итак, дарагие друзья, напоминаю: это иранец и кубинец. Да, удывытэльные
перепэтия волной барбы, дарагие друзья! С острова далекого Кубы, в
Карыбском море расположен это остров, кто нэ знает географыю, это под
нижним боком Амэрыки находится этот остров, дарагие друзья! Лукашенка и
Фидель Кастро до сых пор противостоят наступлению мирового ымпэрылызма.
И пока они нэ проиграли ны кому. ..
Вах, сколка людэй здесь, в зале, сколько людэй!! С этой стороны нэ
досталось мэст. И с другой. И с трэтей. И с четвортой. Со всех сторон
получается, вот так, дарагие друзья, мэст нэт! Значит, есть интэрэс!
Если интэрэс – нэт мест, нэт интэрэс – есть мест. Вот такой суровый
закон спорт. Как зрэлищ.
Кубынец просыт: дай бахнут, дай бахнут! Ух, хытрые ети кубинцы! Дарагие
друзья, удывытэльные ети кубинцы, непонятно откуда появывшиеся? У них
бокс развит, борба нэт. Кто ны знаит, кубинские боксеры – вэлыкие
боксеры во всем мире. И вот прыехали суда, в самый сильный рэспублику
Дагестан, и здесь чо тока нэ тварят! Такые резкие! Можит, они боксеры,
способные боксеры – им выучили правыла борбы, и они типер борцы, а? И
что тогда для них самое трудное в борбе? Не стукнуть сопэрника кулаком!
Удывытэльный потрясений для нас было... О, борэц получыл травма, судья
остановыл паедынок, прогнал кубынца за ковер. Тот протэстует: Врача нэ
хочу! Врача нэ нада, оставь миня в покое! Иды, иды обратна!- крычат ему
тренеры. Последний раунд, надо вииграть.
Да, кубыниц выиграл, и дагестанцы благодарны иму, патаму шта издали
прыехали. И дагестанцы постоянно болеют за кубинцев. Хотя иранцы тоже
можно болеть. Украсыли наш турнир. Оччень прыятно сознавать, что уважают
дагэстанцев и прыижают к нам... Вот иранский трэнер жмет руку кубинцу.
Вот такой културный! Правда, бистро жал. А вот вииграл би, жал би сильно
долше.
Итак, дарагие друзья, пасмотрым, кто же прышол на турнир. Амарачхиракы
там, очкарык. Я его нэ узнаю, бэз прычоскы сваей с длинными волосами...
... О, слэдующый схватка. Красный – азэрбыйджанец, сыний – грузын. Два
сосэдние кавказские рэспублыки. Два государства уже, дарагие друзья, два
государства, самостыйние. Вот ихные прэдставытели приехали. Вэчно
нэбрытые азэрбыйджанцы, чысто опрятные грузыны...
А вот у кубынцев денег нэту! 50 долларов для ных – ето болшие денги.
Когда дают 5 тыщ долларов, когда дают 10 тыщ долларов, когда дают 20 тыщ
долларов – ета для людей, для ных, которые получают нормированный хлэб,
у них нэвозможно купыть две рубашки, вас могут наказать...
Строго ограныченный потрэблэний хлеба, по талонам раздают, как у нас
были горбачевская перестройка, вот этот момент, когда сахар, все исчэзло
с вытрын, очэрэди длинные били – вот такой щас положение на Кубе. Но
бесстрашный команданте Фидель Кастро считает, что для Родыны ето можно
тэрпеть, ради свободы. Барец за волю Фидель Кастро в 59 году дэлал рэ...
тьфу, пэрэворот, дэржыцца... А вот вольный барец Джамал Алиев нэ
дэржыцца, проигрывает здесь иранцу Башыду Худаи...
(Тут на ковре появляются пожилые тетки со швабрами).
КОММЕНТАТОР. Ишо адын сюжет: как быстро ухажывают за ковром! Обратыте
вныманий: ковер хорошо натянутый, ровный, хотя спортсмены нэсыльно
потеют, крови тоже мало, но тэм нэ мэнее уборка хорошо поставлэна, сразу
чувствуется, дарагие друзья, чьто в Дагэстане есть
санитарно-эпидемическая станция, который строго слэдыт за тем, чтоби
борцы нэ пэрэняли друг у друга какой-ныбудь дурной балезнь.
И вот зрытэли аплодируют женщынам, которые актывно участвовали... А вон
даже адын старык открил рот и нэ можэт его закрить... Вот, тэпэр закрил.
Руками. Своими. А, нэт, извините, чужыми. Соседа попросил. Тот закрил.
Стариков, дарагие друзья, у нас в Дагестане уважают.
А вот правый камера отсуда. Иранцы. Пасматрите иранских тренеров, вот
как бивают иранцы! "Манты",- говорит. "Манты",- говорит проигравшему
учиник. "Манты",- говорит. И другой помогает. Вместе ругают спортсмена.
И что значит "Манты" в иранском языке? Можит, "манда"? "Я тыбе гаварал,
гаварыл! А ты? " "Все,- говорыт,- ты проиграл. Иды за руку здоровайся,
спортывное мероприятие. Иды ради бога! " И в пэчали спортсмен и тренеры.
А сзади грузинский тренер топтается как шайтан. Вот такие они маньяки!
Вот такая у них борба! "
Репортаж записал Алик, www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/freefight/
10
18.09.2007, Остальные новые анекдоты
По http://tden.ru/articles/bazzar/018250/
ДОЛИНУ ПОДВЕЛ КУПАЛЬНИК
Ларису Долину подвел купальник: выйдя из воды после заплыва в Сочи, она
обнаружила, что забыла его в гостинице.
© Алик, культуртрегер www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
ДОЛИНУ ПОДВЕЛ КУПАЛЬНИК
Ларису Долину подвел купальник: выйдя из воды после заплыва в Сочи, она
обнаружила, что забыла его в гостинице.
© Алик, культуртрегер www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
4
Алик (6730)