Поиск по автору:

ПРОГНОЗ

В недалеком будущем на важные матчи владельцы футбольных команд будут
приглашать сильных тренеров на условиях ангажемента.

Пока - анекдот.

© Алик, футбольный провидец
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/prognosio/

О ДОБРОТЕ

Ирэна Кильчицкая, вице-мэр Киева, заявила в оправдание Жули:
- Думаю, что Тимошенко вообще никого не покупает, ввиду ее жадности.
На что Юлия Владимировна гневно возразила:
- Нет, я – добрая, всех покупаю!

© Алик, киевлянин www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/kindness/

ПРОМЕТЕЙ

Не буду про траву, которая в прошлом была зеленее или про девок, которые
были толще и моложе. Но одно было точно лучше: деток с возраста 4-5 лет,
когда они уже знали дорогу и могли вернуться домой, спокойно выпускали
самостоятельно гулять во дворе. Правда, выпустишь, а потом допоздна не
дозвовешься, и закат оглашался родительскими воплями: Вооова! Гггааля!
Вииитя! Иииигор!...

Но однажды мой уже 7-й летний сыночек вернулся задолго до заката и,
притворно зевая, попросился спать.. Школа еще не началась, и если такой
приступ сонливости с ним случался, когда я уходил на родительское
собрание, это было в установившемся за первый же класс порядке вещей.
Что ж, удивились, но пошли навстречу, выключили свет, уменьшили
громкость телевизора. Увы, тишина не наступила: на пустыре перед домом
завыли пожарные машины, шум, гвалт, крики.

Тушили пложар. Полыхал сарай одного старичка, ИОВа – как называли
инвалидов Отечественной войны. Сарай зиял в гордом одиночестве посреди
пустыря: снесли все старые домишки, вырубили деревья и кусты –
высвобождали место для прокладки трамвая по киевской улице Кутузова, в
обход военного училища связи.

А вот сарай так и не тронули, ИОВ защищал его во всех инстанциях. Судя
по самоотверженности, с которой дедуля защищал сарайчик, это была его
Брестская крепость. И, хотя самый гуманный в мире советский районный суд
принял решение о сносе, дед опротестовал решение в городском, и т. д. ,
и продолжал судиться с городскими властями и дошел чуть не до Верховного
суда, его поддержали другие ИОВы и ВОВы (ветераны Отечественной войны),
писали в инстанции, гремели костылями и протезами, орденами и медалями,
криками - "За что проливали кровь?"

Как ни странно, в стране произвола, каким был СССР, соблюдалась
видимость закона, и многие вещи на бытовом уровне решались по нему, а не
по понятиям. Это сегодня бы к старичку правильные пацаны прислали
крепких ребят. Может, чего и благородно подкинули на молочишко, но
по-любому дед бы сам без базара через полчаса ликвидировал сарайчик,
потому как сколько ни живи, а еще хоть немножко хочется.

И сколько бы еще продолжалась сутяжная тягомотина, но жизнь
распорядилась по-другому, когда мой отрок вернулся с Кавказа. Там на
пляже мы варили крабов, а потом в этой же воде - рапанов. И главным
жрецом-хранителем костра был мой отрок, возглавляя целую команду таких
же мальцов – они собирали выброшенные морем "дровишки", под его
руководством складывали, я выдавал спички...

В общем, малой стал весьма квалифицированным последователем Прометея, и
сразу, как появился дома, втихую с друзьями пустил в ход свои
организаторские способности и технические умения в этом деле, подарив,
как Прометей, людям 6-7 лет огонь. Увы, не найдя лучшего места, как
укромный угол под тем самым спорным сараем. Костер получился славным, но
пацаны прозевали момент, когда он подкрался к стенке, и та возгорелась.

Поджигатели попытались загасить пламя, но это уже оказалось не под силу,
и они предпочли тихо разбежаться по домам. И, вероятно, как и мой
деятель, для алиби, что ли, все удивили родителей внезапной ранней
сонливостью.

Впрочем, когда преступление раскрылось, и преступники во всем искренне,
со слезами, сознались,- никаких репрессий не было. Все, кроме деда, до
самых высших судебных инстанций были довольны, что вопрос с сараем сам
собой разрешился.

Увы, дед вскорости помер. Может, борьба за сарайчик составляла главный
смысл его жизни, и без этой борьбы жить ему уже не хотелось. Нас
замучила совесть, мы, отцы поджигателей, подсуетились, и с помощью всего
детского населения собрали для деда с жителей окрестных домов кучу
бабла, которого бы хватило на пяток таких сарайчиков. Но на хрена деду
уже был этот пяток? Поэтому мы установили приличный памятник на его
могиле.

© Алик, отец поджигателя
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/prometei/

В РУАН, ЖЫВОТНОЕ!

Когда Жуля, по бизнес-плану нашенского обкома должна была повторно стать
премьер-министром, БЮТ поддержал регионалов в передаче важных полномочий
от президента – премьеру. Ныне Неукротимая по тому же плану должна стать
президентом страны вместо не оправдавшего надежд диоксиновового тюфяка.
Теперь БЮТ вместе с регионалами, уже в "новой" ВРУ (Верховной Раде
Україны) поддержал законопроект о возврате полномочий президенту.

Никто не удивится, когда Жуля намылится в Генсеки ООН, накупит себе
необходимое большинство убундий, насулит золотые горы человечеству, а на
какое там трезвое возвражение типа: "А что ж ты, сцуко, натворила на
Украине? ", округлит глазки и убедит всех, что ей помешали донецкие
бандиты и предатели оранжевого дела – президентская чета, которая ей не
чета. И разведенные да проплаченные лохи, члены ООН проголосуют за
передачу всех полномочий генсеку, и Юля Владимировна сможет воровать уже
в планетарном масштабе.

... Есть ли какие надежды у человечества избавиться от этой
супердьяволицы, чумы XXI-го века? Оказалось, есть! В СМИ просочились
сведения о визите в Ватикан делегации БЮТ, обсудившей с Папой Беней
пересмотр уложений Библии о власти Бога и выдвижения Жули на его место.

Человечество и клир всех религий поддержат ее кандидатуру на должность
Бога, но с прохождением подобающих процедур инаугурации – восхождение с
Крестом на Голгофу, распятие на Кресте между двумя разбойниками,
главными соратниками по оранжевой коалиции, и вознесение на небеси: уж
лучше на нее молиться, чем терпеть все беды и несчастья от этого
проклятия, покаравшего человечество за попустительство Украине в
смертных грехах - оголтелом нацизме, насильственном загоне тотальной
украинизацией граждан страны в средневековое варварство и возведении в
Герои преступников перед человечеством.

© Алик, Илья-пророк www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/toruan/

Наивность - умело разыгранная неосведомленность.
© Алик, осведомленный www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

АНОНИМКА

По местожительству я был прикреплен к Печерскому отделению общества
"Знание". Как бы теперь сказали, "офис" довольно просторно размещался в
полнометражной двухкомнатной "сталинке" на Вехнем Печерске, улице
выдатного українського пысьмэнныка Панаса Мирного (на Украине все
пысьмэнныки – не иначе как выдатные, писал бы сам на укрмове – тоже бы
стал выдатным). Этот же выдатной мне запомнился не столько его убогим
"творчеством", сколько оксюмороном-названием сочинения по лiтэратурi –
"Незгиненний борэць (несгибаемый борец) Панас Мирний" по его повести
"Хiба ревуть волы, як ясла повнi? "..

А в упомянутой "сталинке" со всеми удобствами размещался штат в три
боевых идеологических штыка-коммуниста - ответственный секретарь Иван
Иванович, старший референт Фрида Яковлевна и просто референт Людмила
Николаевна.

Работа у всех была непыльная. Фрида Яковлевна организовывала лекции,
сводя спрос с предложением. Спрос - потребности организаций в разумном,
добром, вечном и спущенном партийными органами через сеть
политобразования. Предложение - тематика наличных лекторов, а когда и
привлекала спецов на условиях ангажемента. Людмила Николаевна вела
черновую работу – заключалы договоры, оформляла путевки и т. д. Наконец,
Иван Иванович осуществлял мудрое руководство этими дамами процессами и
достойно представлял Печерское отделение на каких там идеологических или
прочих совещаниях.

Иван Иванычу было за 60, из которых не меньше половины было отдано
воинской службе, которую закончил в чине майора. Фрида Яковлевна была
помоложе, но успела отрубить не меньше училкой в школе, а замужем была
за доктором исторических наук, профессором, которому "пятую графу"
простили за боевые партизанские заслуги в юном возрасте.

А вот Людмила Николаевна была помоложе. И в юности была ничего, вышла
замуж за какого-то мелкого комсомольского функционера, выросшего в
партийного бонзу, с молоденькой секретаршей. Бонзу постиг кризис
среднего возраста, подошло "время бегов". И, как положено, в этом
кризисе, бонза не устоял перед нежным голоском и другими чарами
секретарши, в процессе увлечения обнаружив, что супруга многие годы
скрывала от него свое прошлое "дочери врага народа", соврав, быдто ее
отец без вести пропал на фронте.

Развод при таком диагнозе супруги был одобрен в вышестоящих партийных
органах, ни в коей мере не подпортив характеристику обманутого мужа, а
сердобольный обманутый определил никогда не работавшую Людмилу
Николаевну на идеологический участок Дела Партии. На перековку, что ли,
но уже не для себя, руководствуясь известной ему мудростью Цицерона:
нельзя вступить дважды в одну и ту же женщину. А сам официально вступил
в секретаршу.

Каким же боком вся эта диспозиция касается нашей истории? А тем, что
Людмила Николаевна прибыла на новую работу обозленной не только на
бывшего супруга и его крашенную сисястую пассию, но и на весь мир –
тоже. К тому же, по ее жадному мнению, платили ей незаслуженно мало, в
конце концов, пусть и бывшая, но номенклатурная жена. А у начальства
было столько свободного времени, что они даже подчитывали лекции от
общества, имея навар в виде гонораров.

Сама читать лекции Людмила Николаевна не смогла бы даже из-за дефекта
речи: когда волновалась, вместо буквы "м" произносила "в". Поначалу
Людмила Николаевна попыталась соблазнить Иван Иваныча, чтобы с позиции
из-под него сместить Фриду Яковлевну. Но получила отлуп.

В общем, оскорбленная еще и в лучших женских чувствах, решила насолить
всему своему начальству - ответственному секретарю Иван Иванычу и
старшему референту Фриде Яковлевне, в надежде после их остракизма все
таки занять место Фриды Яковлевны.

И хлопнула она них анонимку Куда Надо. И сообщила, что указанные лица в
служебном романе промежду собой, в качестве же неоспоримых фактов
привела улики: без посторонних называют друг друга "Ваня" и "Фрида",
одежду держат в общем шкафу, а после уединения неизвестно где
возвращаются очень возбужденными, принимают душ, где трут друг дружке
спинку, вместе обедают, то есть ведут общее хозяйство.

Для конспирации, чтобы не выдать себя почерком, осторожная Людмила
Николаевна надиктовала текст соседке-школьнице. И отослала Куда Надо. В
Где Надо оказался хороший приятель Иван Иваныча, и, в нарушение строгого
этикета Кого Надо, ознакомил с анонимкой Иван Иваныча.

Увы, тупая Людмила Николаевна изложила информацию, которую могла знать
только она. Но в довершение усердная школьница, которой анонимщица
надиктовала текст, передала и неправильное произношение своей дикторши,
и во мноших местах получилось типа "состоят во Вногоразовых интиВных
отношениях.

Факты, изложенные в письме все таки были тщательно проверены – сигнал
есть сигнал. Некоторые подтвердились. Действительно в шкафу Иван Иваныч
держал китель с иконостасом наградных планок, лекции у него были по теме
патриотического воспитания, и он на них надевал форму. А Фрида Яковлевна
на лекции выходила в строгом черном костюме. И его таки да держала
вместе с формой Иван Иваныча в одном платяном шкафу.

Да, летом, после лекций, взопрев на посеве разумного, доброго, вечного,
они принимали душ. Но уж вовсе не совместно. И спинку друг дружке никто
не тер – дотошные дознатели в штатском обнаружили щетку на длинной ручке
с отпечатками пальцев Иван Иваныча и длинную мочалку Фриды Яковлевны.
Да, обедали на кухне, разогревая на плите пренесенное из дому, а иногда
и приготовленное Фридой Яковлевной. Приглашали и Людмилу Николаевну, но
она благородно отказывалась.

А вот в главном обвинение лопнуло: Иван Иваныч представил справку о
многолетнем безуспешном лечении цветущей импотенции, полученной в армии
из-за аварии вертолета. И Людмилу Николаевну выгнали за ложный сигнал,
исключили из партии и, кажется, она дожила до Интернета – здесь
анонимщица оказалась в родной стихии, и вместо "в" - "м" уже не раз
мелькало на форумах "Анекдотов из России" в клеветнических репликах,
подписанных мужскими незарегистрированными никами – во как
замаскировалась!

© Алик, лектор общества "Знание"

Когда Барак Обама изобличил республиканского кандидата в президенты
Джона Маккейна в том, что у него в голове непримиримые враги - шииты и
сунниты - подружились, тот отбрил:
- А я со своей головой не дружу!

© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, КАК НАЙДЕШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ

Тесть как-то оставил на пару дней на даче обоих внуков – моего 6-летнего
сына и его 12-летнего кузена за старшего. С главным наказом:
- Что угодно, только не спалите дом.

Возращается – старший спрятался, а мой наоборот – сноровил выскочить
первым и с гордостью обрадовать:
- А мы дом не спалили!

И таки сказал правду! Точно не спалили, а всего-ничего затопили... Но
зато как!

Особенно пострадал погреб с припасами и много чего еще. Дед потом много
месяцев ликвидировал последствия, приговаривая:
- Лучше б спалили!

Потому как построить новый было бы куда проще, чем восстанавливать после
потопа этот.

© Алик, отец затопителя www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/flood/

К ВИЗИТУ В РОССИЮ КАНЦЛЕРА ФРГ АНЖЕЛЫ МЕРКЕЛЬ

Первой заявилась чмокнуть новоизбранного президента в жопу и ласково
попрощаться с Путиным через то же место деликатная и по-женски мудрая
Ангелина (канцлерша ФРГ Анжела Меркель).

Разве что для политкорректности робко задала вопрос про свободу
Ходорковского. Получила ответ, типо, у Ходорковского со свободой все в
порядке, а вот у свободы с Ходорковским – нет. Но царской милостью –
помилованием - волен воспользоваться: покаяться, вывернуть без последней
утайки загашники в пользу государства российского, чтобы прекратить
напряг московского районного Басманного суда с приданной ему
Генпрокуратурой России по выискиванию новых обвинений.

Вот тогда сможет получить помилование и уйти в монастырь неподалеку от
тюряги, дабы не подвергать риску укрепившееся здоровье сменой климата.
Можно в женский, мы не садисты. И может продолжить шить рукавицы там же,
но уже в качестве вольнонаемного олигарха. Чтобы не прерывать стаж для
пенсии.

© Алик, иностранный наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/merkelhodor/

СБЫВШАЯСЯ МЕЧТА

Зачем приводят родители малолетних чад в фигурное катание? С простенькой
мечтой – научиться на коньках, когда дите вырастет взрослым и пойдет на
каток, не было стыдно.

Ну, привели мы сыночка, желания у него большого не было – а кому охота
рано вставать, не по-децки пахать, набивать синяки и шишки на жестоком
льду? Пообещали - походишь годок, научишься. Потом иди куда хошь. Купим
велосипед, какой выберешь.

Остался. Научился на коньках. Заслужил новый велосипед. И родительская
мечта сбылась: вырастет чадо взрослым, пойдет с девушкой на каток, и
стыдно перед ней уже не будет.

Но аппетит приходит во время еды. Уговорили - дай-кось еще годок
покатаемся, выполним норматив "Юного фигуриста". В итоге выполнили мечту
с лихвой: вырастет чадо взрослым, пойдет с девушкой на каток, и не
только стыдно уже не будет, но еще можно будет блеснуть
"ласточкой", удивить вращением, покорить лихим перекидным прыжком.

Но, увы, выполнив "Юного фигуриста", прошли первый отбор. В группу
спортивного совершенствования. Будут готовить по программе 3-го
юношеского разряда. Жалко уходить, уже потратили 2 года. Остаемся –
выполним разряд. Да уже и сам не хочет бросать – понравилось. В конце
года итоговые соревнования. Побеждаем. Берут в школу олимпийского
резерва. Там в конце сезона сдаем на 2-й юношеский разряд. Прошли
цепочку соревнований, как большие: первенство города... области...
республики. Призовые места, а где и чемпионство.

Об уходе уже нет речи. Включились в гонку. Следующие разряды – от 1-го
юношеского до 1-го взрослого. В 12 - кандидат в мастера, в 13 – мастер
спорта СССР. Вошел во всякие сборные. Стал получать форму, ткани на
костюмы, импортные коньки, спортивную стипендию – два оклада младшего
научного сотрудника какой там спортивной лаборатории.

... И за 15 лет и прошли все ступеньки... Горнила соревнований. Огонь
поражений. Медные трубы побед. Спортивный иконостас для парадов... Полки
всяких кубков, хрустальных ваз. Стена вымпелов. Уже взрослый, завязали.
Заклнчил с отличием АСУ, направление в аспирантуру. Ну, приглашают на
ангажемент в балет на льду. Судит как арбитр национальной категории. Все
дела. Профессионал. Заведует АСУ в Спорткомитете. Кандидат. Потом ушел в
бизнес. Крутелык. С двумя личными водителями – для себя и для дома, для
семьи. С фигурным завязал – некогда. Весь в делах. Ест стоя, спит
сидя...

... И вот такое уже 30-летнее чудо как-то приматывает:
- Папа, где мои коньки?
- ...??
- Да мы с Ирой решили сходить на массовый каток...

Ну, думаю, фигасе – вот и сбылась мечта, с которой все начиналось:
пойдет с девушкой на каток, и ему не будет стыдно! Жаль, мать не дожила
до такого счастья!

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/realdream/

О ЧЛЕНСТВЕ

"Душа бросается в поступки,
Руководимые из брюк"
И. Губерман

Случай, когда какой-то мужской орган может действовать самостоятельно,
описан в повести Н. В. Гоголя "Нос", где главным героем сделался нос
коллежского асессора (майора) Ковалева. Правда, сам Николай Васильич в
заключение повести выразил удивление: "как авторы могут брать подобные
сюжеты... однако же, как поразмыслишь, во всем этом, право, есть что-то.
Кто что ни говори, а подобные происшествия бывают на свете, - редко, но
бывают".

И вот подобное редкое происшествие происходит через более чем через
полтора века, да не в романовской, а путинско-медведевской монархии. Да
еще в массовом порядке, да на высшем государственном уровне – с ЧЛЕНАМИ
сенаторов и депутатов Госдумы!

В этом призналась gazeta.ru
(http://www.gazeta.ru/politics/2008/03/14_kz_2667945.shtml):

"Госдума отказалась поддержать законопроект, предложенный депутатами от
фракции ЛДПР, о внесении изменений в закон о статусе ЧЛЕНА СЕНАТОРОВ И
ДЕПУТАТОВ (выделено А.) Госдумы в вопросе досрочного прекращения
полномочий парламентариев в случае осуществления ими экстремистской
деятельности".

Ну, а в чем может заключаться экстремистская деятельность члена, - на
пуританском сайте "Анекдоты из России" обсуждению не подлежит. Можно
лишь дать примеры, к каким последствиям приводили своих хозяев члены
губернаторов (свежий - Нью-йоркский, отставка Элиота Спитцера,
отловленного на проститутке Кирстен), из недалекого прошлого -
"моникагейт", когда экстремистская инициатива члена Клинтона привела к
бомбардировкам и последующему распаду крупной европейской страны да
косовской детонации взрыва еще многих государств на Земле.

© Алик, моралист www.alikdot.ru/anru/word/papers/aboutpenis/

Паниковский тщательно изучает фотки соблазнившей Элиота Спитцера
проститутки Кирстен... Вдруг вскакивает и с воплем "Какая фемина! "
бросается баллотироваться в губернаторы штата Нью-Йорк.

© Алик, симпатик Паниковского
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/nymajor/

Кругом идет голова.
Эллипсом. Ромбом. Параболой.
Ты, безусловно, права,
Что разбежаться пора бы нам.
Но в геометрии чувств -
В клетке железного рода
Пойманным тигром мечусь,
Да не хочу на свободу.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/poem/tigercell/

О PRIVACY

Из серии "Я не понимаю! "

Как говорится, не устанем пить здоровье именинницы - не устаю поражаться
инфантильности, что ли, высокопоставленных американцев.

Ну, наехала когда-то на Клинтона явная шантажистка Пола Джонс, обвиняя
Билла в сексуальных домогательствах. Страшная, как смертный грех. И
почему мудрый Билл, у которого хватило ума пробыть два президентских
срока, поднять экономику США, ответить на многие исторические вызовы, и
т.д., и т.п., не послал всех этих судей, прокуроров к их матери? Да
просто бы им сказал:
- Да вы посмотрите на эту образину? Кто из вас захотел ее как женщину,
пусть меня судит.

И ффсе!

Нет, сам суперюрист, евойная баба Хиллари – тоже нехилая лойерша, наняли
лучших адвокатов, а процесс проиграли, убогая шантажистка развела их как
лохов на поллимона баксов. С тех пор прошло 10 лет, и снова аферюге не
ймется, еще она чего-то вспомнила, и вроде опять шантажирует Хиллари,
угрожая насрать ей в избирательную урну.

Опупея с Моникой Левински? Вообще песня! Скорее всего, эту свинью
подложили Биллу враги-республиканцы, иначе какого бы хрена она так
бережно сохранила на пресловутом синем платье самое заветное от
президента? И почему Билл пошел на поводу у прокурора Старра, и примерно
одну десятую времени пребывания в Белом Доме отмывался-отмазывался?
Президента США как кутенка полоскали, пороли, срамили на весь мир, в
итоге он провалил борьбу с терроризмом, а с отчаяния отбомбил Югославию,
чтобы хоть как отвлечь американцев от своей ширинки.

Теперь та же история повторяется с губернатором штата Нью-Йорк. Как
говорят в Одессе, кому какое что, чего он там делал с этой сучкой
Кирстен (Эшли Александра Дюпре). Ну, песни ему ее понравились. Меломан
он, понимаете. Она утверждает, что он ее естествовал? Ну, заслушался
человек, и не заметил, как оказался по другую сторону ее точки
вбрасывания.

И вообще считаю, что мужик в таких делах никогда ни в чем не виноват,
это все грязные инсинуации всяких там сублимированных (по-простому –
недотраханных) суфражисток-феминисток, у которых нехватает мозгов или
сисек соблазнить мущинку.

В конце концов, это была музыкальная пауза. Но не больше. Он что, плохой
губернатор? Может, он и с проституцией боролся, так сказать, в ее
глубоком тылу. Или в его предвыборные обещания входило не трахать
Кирстен (Эшли Александру Дюпре), проживающую по такому-то адресу?
Задорнов, Миша, ау! Прийди на помощь с бутылкой! Не могу без вас
разобраться!

По Конституции, каждый гражданин США имеет право на privacy, и ни
президент, ни губернатор не должны быть исключением. Не то прям какой-то
беспредел! В конце концов, поучились бы у находчивого Арнольда
Шварценеггера – губернатора Калифорнщины. Когда его обвинила целая свора
хищных дам, что он их тискал за грудки, Арни доказал, что делал это
исключительно в целях ранней диагностики рака молочной железы.

© Алик, американский маргинал
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/govprivacy/

ПОБЕЖДАЕТ СИЛЬНЕЙШИЙ

В бескомпромиссном полуфинальном поединке губернатора штата Нью-Йорк
Элиота Спитцера с проституцией победа техническим нокаутом присуждена
проститутке Кирстен (Эшли Александра Дюпре). Победительница призналась,
что в финале предпочла бы демократа Барака Обаму республиканцу Джону
Маккейну.

© Алик, файтер www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/govprivacy/

ПИДАРРРАСССС!

В комнате ожидания (waiting room) одного сан-францисского госпиталя
русские - мама с дочкой, изрядно задержавшейся на выданьи. Неплохой.
Дочка с головой в лэптопе. Мама, осознанно или нет, уже на уровне
манечки, высматривает, как везде, потенциальных женихов – на этом этапе
жизни дщери это главная, естественная материнская забота.

И, порыскав глазами, из присутствующихся мужчин взяла во внимание хорошо
сложенного американца годов 30, приятной наружности, красиво одетого с
эдакой небрежной элегантностью. В общем, в первом приближении, она бы не
прочь заиметь такого в зятьях.

Но присмотрелась – маникюр, подведенные тушью глаза... Да еще когда
встал по вызову медсестры и пошел к врачу вихляющейся походкой, никаких
сомнений – гей.

И у нее само собой вырвалось злобное шипение вдогонку:

- ПИДАРРРАСССС!!!

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/gay/

Украина - Верхняя Вольта без ракет.
Спасибо родной оранжевой партии и ее вождям!

Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава героям! Мы українцi, бо
мы того вартi! Кохаймося! Слава менi!

© Алiк, найщирiшый патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/upervolta/

И КАКОЙ ЖЕ НАЦИЗМ БЕЗ КУЛЬТА ВОЖДЯ?

В продолжение истории № 10 от 13.03.08 от об указе президента Ющенко о
ритуале его проводов и встреч при поездке за границу и перечне лиц,
которые должны оторвать свои DERжавные чресла от самых высоких
государственных кресел и принять участие в самом важном для Украины
DERжавном мероприятии.

Из близких к "Дому с химерами" (резиденция президента) кругов
просочилась информация: в закрытой части указа - отдельная строка,
обязывающая Министра здравоохранения участвовать в ритуале особенно
активно, постоянно держа руку на пульсе президента и каждые 5 минут
снимая томограмму президентского мозга, думающего по-украински.

А вот что да, то – да: строго-настрого запрещено участие в ритуале
оппозиции, от этих лишенных всякой нежности, необузданных донецких
бандитов и хулиганов можно ждать всего – от плевка в харю до
зубодробительного втыка в челюсть или увесистого пенделя под зад, что
может нанести урон диоксиновому здоровью президента и имиджу Украины в
Госдепартаменте США и эувропейськых кругах, близких до НАТА.

В указе составлены списки депутатов оппозиции всех уровней, которые за
неделю до проводов (встреч) президента должны быть интернированы в
специальные концентрационные лагеря во избежание вышеперечисленных
эксцессов и других москальских провокаций.

Перечисленные же в указе чиновники, которым оказана честь активного
участия в проводах (встречах) президента, должны быть одеты в шаровары и
вышиванки, хором петь DERжавный гимн "Щэ нэ вмэрла Україна" и своим
бодрым видом это подтверждать. У женщин обязателен "бублик" на голове.

Умелая носительница этого декора премьер-министр, кандидат экономических
наук Юлия Тимошенко уже подколола секретаря Совета национальной
безопасности и обороны Раису Богатыреву в отсутствии этого первичного
признака щирой украинской патриотки, на что доктор
медицинских наук, профессор, гинеколог Раиса Васильевна остроумно
отбрила Юлию Владимировну, типа, "ты, корова газовая, посмотри на свои
жалкие москальские сиськи – куды им до моей полной пазухи щирой
украинки! "

Кроме того, указом определен порядок доставки и размещения сотен тысяч
счастливых украинцев, приветствующих кортеж президента вдоль
единственного на Украине 40-километрового хайвея Киев-Борисполь. На
кабинет министров (отв. панi Тимошенко Ю. В.) возлагается
ответственность за обеспечение народа портретами Героев Украины Петлюры,
Гитлера, Бандеры, лозунгами "Ющенко – ТАК! , Тимошенко – НI! ",
"Нэзалэжна Україна – до НАТА", "Ганьба злочинному режиму Кучмы! ",
"Кучму – в тюрму! " та iншi. Особо указано – никакой обязаловки как при
коммунистах, достаточно объявить, что это выезд Ющенко за пределы
Украины – на ПМЖ в США, и трудящиеся сами сбегутся в неимоверных
количествах.

В целом указ воспринят на Украине, особенно в психиатрческих кругах, с
большим пониманием президента, мозг которого, после поражения диоксином,
думает по-украински. Разве что ассоциация цирков Украины присоединилась
к собственникам пустующих кинотеатров, где насильственная украинизация
привела к истреблению искусства кино. Ассоциация цирков обеспокоена, что
после введения ритуала проводов согласно указу, в цирк, как и в кино,
больше никого не заманишь.

Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава найкращому в
свiтi президэнту Україны Вiкторовi Андрiйовычу Ющенку! Мы українцi, бо
мы того вартi! Кохаймося! Слава менi!

© Алiк, найщирiшый патрiот Україны
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/decreeiushch/

- Холмс, из рекламы на родном "Ан. Ру" узнал сразу две новости из Греции
– хорошуя и плохую.
- Ватсон, начните с хорошей!
- Греки уже наполняют фонтаны вином!
- А плохая?
- Настоящему джентльмену уже негде выкупаться, некуда ни поссать, ни
поблевать.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

- Холмс, а почему уличенный в связи с проституткой губернатор штата
Нью-Йорк Элиот Спитцер теперь всюду появляется с супругой?
- Элементарно, Ватсон: одним только ее видом бьет обвинителей на
жалость.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

ЗА АМОРАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ – В ОТСТАВКУ!

Кирстен (Эшли Александра Дюпре) подала в отставку из сети проституток по
вызову Emperors Club VIP, когда была уличена в связи с проституткой
политической - губернатором штата Нью-Йорк Элиотом Спитцером.

© Алик, иноземный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

AMERICAN DREAM

И какая же американская проститутка не мечтает о своем губернаторе?

© Алик, иноземный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

КАК ЖУЛЯ РАЗВЕЛА "ГАЗПРОМ"

Юлия Тимошенко заявила, что Украина вернет часть потребленного газа
"Газпрому", чтобы не платить за него по $315 за тысячу кубов.

http://www.lenta.ru/news/2008/03/13/back

Из школьного курса известно, при потреблении метана молекула газа (из
Трубы), сгорая, окисляется двумя молекулами кислорода (из воздуха), а в
результате реакции горения образуется молекула углекислого газа, две
молекулы воды и выделяется 880 кдж тепла.

И Украина вернет потребленный газ в виде соответствующих объемов
углекислого газа (из воздуха) – погонит по Трубе в обратном направлении,
и подобающее количество воды из Днепра в бочках.

А тепло? Звыняйте, разве что тепло благодарных за халяву сердец гордых
укров.

© Алик, химик-любитель www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/stolgas/

ОБ ОДНОЙ СМЕНЕ ОРИЕНТАЦИИ

"Я поднимаю свой бокал
За неизбежность смены"
А. Вертинский

Рассказал виртуальный знакомый по имени Игорь, история – от его имени.

Мой опыт работы в коллективах, где были геи, скромен. Напряжение у
натуралов они вызывают. Особенно у женской части, как это ни странно.
Как работники, очень усидчивы. Но вот навязчивое стремление во всех
разговорах дать теме "голубой" отросточек! Да, чего не отнять, очень
артистичны и музыкальны. По меньшей мере те, кого тут наблюдал с
близкого расстояния.

Ну, пожалуй еще, чего греха таить, очень навязчивы. И когда меня они
начали естествовать, было как-то дискомфортно, я стал упираться. Но
когда они показали, как упираться правильно, почувствовал – ничего!

В общем, я теперь как работник очень усидчив. Еще оказался, по мнению
босса, ставшего моим бой-френдом, очень артистичным и музыкальным. Так
считают и те, кто наблюдает за мной с близкого расстояния. Кроме женщин,
у которых теперь вызываю повышенное отвращение. Ну, может из-за моего
навязчивого стремления во всех разговорах дать теме "голубой"
отросточек. Впрочем, мне это уже пофиг: забил на этих женщин, я теперь
сам – женщина!

Записал © Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/changeor/

В продолжение анека № 28 от 12.03.08

Ющенко велел отпраздновать разгром России под Конотопом, когда гетман
Выговский в союзе с татарами и поляками нанес поражение русским войскам.


На очереди празднование освобождения Киева монгол-татарами в 1240 году
от засилья Киевской Руси..
---------------------------------

... Так еще Ющенко и до меня доберется, объявив DERжавным святом день
освобождения Вкраїны от меня! А нам iз Вiктором Андрiйовичем хоть Героя
Вкраїны отстегнут, как никак мы оба сыграли главную роль в этом
историческом событии.

© Алик, герой-освободитель Украины от себя
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/freedomhero/

Обрывок эмоционального разговора на повышенных тонах в киевской подземке
в утренний час пик:

- Если ты такой умный, че ж ты ездишь в метро?

© Алик, утренний пассажир www.alikdot.ru/anru/state/fullsroads/vmetro/

Комитет палаты представителей конгресса США по иностранным делам
утвердил резолюцию, в которой выразил обеспокоенность возможной
причастностью представителей российских властей к отравлению
радиоактивными материалами в Лондоне экс-сотрудника ФСБ Александра
Литвиненко (http://www.vz.ru/news/2008/2/27/148162.html)....

... и, явно, получил несимметричный, кинологический ответ России на
дипломатическую эскападу по делу Литвиненка:

"СОБАКЕ – СОБАЧЬЯ СМЕРТЬ! ", и "ЭТО СОБАЧЬЕ ДЕЛО - НЕ ВАШЕ! "

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/nonsimanswer/

В НАТО МЕСТ НЕТ НИ ДЛЯ ГРУЗИИ, НИ ДЛЯ УКРАИНЫ

"В Брюсселе прошло заседание Совета НАТО на уровне глав МИД всех 26
стран—членов альянса. ... Ни Грузия, ни Украина в ближайшем будущем не
получат Плана действий по членству в НАТО, ввиду их "неготовности" к
вступлению в альянс. Западные дипломаты дали понять, что главной
причиной является нежелание осложнять отношения с Москвой, и без того
омраченные разногласиями по поводу Косово, ПРО и ДОВСЕ".

http://www.rbcdaily.ru/index3.shtml

Вот так. Умолчу о Грузии, там вообще глЫна – о НАТО речи идти не может,
пока Саакашвили у власти, а не в тюрьме, да Европа не признает
независимость Абхазии и Южной Осетии по косовскому образцу.

А вот Ненька, где нашенским обкомом посажены на высшие государственные
посты семейная пара суперагентов ЦРУ да Жуля, с общей боевой задачей -
захватить плацдармы для наших баз под предлогом "вступления Украины в
НАТО". Вроде ей кто-то из соседей угрожает.

И, едва дорвашись до власти, пока еще "демократическая" коалиция не
развалились из-за внутренних дрязг, накатили телегу от Украины с
просьбой принять в НАТО. Регионалы опротестовали это решение, принятое
вопреки большинству населения. Рада месяц не работала – регионалы
парализовали парламент, пока не было принято решение о референдуме,
который теперь Ющ будет тянуть до упора, чтобы не получить смачную
оплеуху от своего народа и хорошего пенделя под зад от заокеанских
хозяев.

В общем, вопрос о вступлении в НАТО на Украине вскипел до бурления,
страсти разгорались – вступать али не вступать?

А как же само НАТО – та невеста, к которой то ли сватался, то ли нет
хвайный український парубок? Да невеста просто "пiднесла гарбуза" и,
если перевести с дипломатического языка на попроще, с негодованием его
нагнала, типа, ах ты, сраное быдло, да как ты можешь даже речь вести о
таком сватании, говно! Да кто ты такой, бомжара!

Однако по-кугутски настырный Пасечник будет лезть снова и снова, сколько
плевков в физию да пенделей под зад ни получит. Ему же главное не
результат, сильно недостижимый, а изображение рвения для хозяев.

Ах, он размахивает резолюцией американского конгресса об ускоренном
вступлении Украины в НАТО, но ему и здесь дали понять – может
подтереться этой резолюцией вместо привычного лопуха.

"В России ко власти пришел новый президент, и полагаю, что страны
Евросоюза захотят перенести свои отношения с РФ на другой уровень. Мы
должны принимать во внимание интересы и других стран, а не только
интересы стран НАТО" - дипломатично, но почти без обиняков высказался
Министр иностранных дел Люксембурга Жан Ассельборн.

Словом, маленькому Люксембургу, площадью и населением поменьше любого
киевского района, поручили плюнуть в морду Вэлыкой Украине и пояснить
как для особливо тупых - Эуропа из-за какой-то швали-убундии портить
отношения с Великой Россией не станет.

... Итак, с востока великий украинский мессия с вороватой мессиехой свой
народ сами увели, на запад Европа не пускают. И дэ мы, беспризорники, в
итоге? Так, бродим по пустыне, в которую превращают Неньку слепые
поводыри, увы, с большой личной пользой для себя.

Самое же ужасное – у них нехватает хотя бы чувства юмора, чтобы
осознать, в какую жопу загнали страну и удавиться, как Иуда, на осине.

© Алик, америкрат украинского разлива навынос
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ukrgoaway/

"Вновь избранный и не вступивший в должность президент Российской
Федерации" (определение по указу Путина) Дмитрий Медведев послал первого
вице-премьера России Сергея Иванова, министров транспорта и природных
ресурсов Игоря Левитина и Юрия Трутнева в Антарктиду.

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2008/03/11/n_1190612.shtml

Господи,- думаю, чего ж они такого натворили, что Медведев их отправил
аж туда?

© Алик, перепуганный и в непонятках
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/ivanantarktid/

TEMPORA MUTANTUR, ET NOS MUTAMUR IN ILLIS
(Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними)

Посмотрел фильм 1954 года "River of no return" ("Река невозвращения").
Как никак американская классика, Мэрилин Монро и Роберт Митчел в
главных
ролях. Самой Мэрилин фильм не понравился. Может, из-за перелома одной
из
своих божественных ножек на крутом речном пороге.

Да и сюжет вроде незамысловатый, "хороший парень", благородный фермер,
персонаж суперстара того времени Роберта Митчела, красавец Мэтт Халвер
отмотал срок в каталажке, куда попал, метко защитив друга от матерого
убивца (вот так и дружба может довести до тюрьмы!). Жена его дожидаться
не стала, перепоручив это сыну Марку, шустрому мальцу годов 10.
Мальчика
жалеет, и материально тоже, салунная певичка Кэй, вот ее-то вдохновенно
играет как саму себя великая Мэрилин. Ейный же хахаль по фильму,
"плохой
парень" Гарри "кидает" Мэтта, украв лошадь, ружжо и вроде золотишко. Я
не уследил, потому как фильму совмещал с работой на компе. С Мэттом
остается благородная Кэй, и они смываются от индейцев на плоту по
стремительной горной речке, надеясь доплыть до городка, куда свалил
подлый Гарри, чтобы отмстить ему.

Ну, ясен пень, всякие там приключения с водопадами, индейцами и
ковбойцами. Индейцы привечают беглецов с берега стрелами, наши герои
успокаивают их меткими пулями с пляшущего плота. Когда же кончаются
патроны и дело доходит до рукопашной, ихним маломощным томагавкам
оказывается слабо до нашенского лесорубского топора в умелых руках
Мэтта! А в самый кульминационный момент вовремя подвернулся сильно
порожистый участок реки, индейцев смыло к американской едрене фене, а
наших героев вынесло на спокойную воду.

Наконец, путешественники добираются до городка, куда смылился Гарри, и
Мэй прямо ему говорит: "Гарик, сцуко, наша любовь исчерпана! " (за
литературную сторону перевода не ручаюсь, но смысл передаю верно). Тот
нервычает и бегит укондохать выжившего соперника из кольта, но в этот
момент любящий сыночек спасает папу: хватает ружжо с полки магазина, а
у
них там все ружжа заряжОнны, как у нас пушки в той самой песне про жен,

и метко попадает промежду лопаток злодея.

А снюхавшийся с Кэй еще на плоту Мэтт хватает любимую прямо с салунного
рояля из-под носа неотстреленного пианиста, складирует на свою бричку и
счастливая just married семья отправляется на ферму Мэтта, где
сбывается
американская мечта Мэрилин - она сможет посвятить себя фермерству, без
поднадоевших приставучих ковбоев и салунных песнопений им.

... Но это все лишь предисловие нашей истории, сюжет не суть. Главный
герой истории – неистощимая целомудренность фильма! Героиня Мэрилин Кэй
не то, что в каких там стрингах, а даже джинсы сымает за густыми
кустами, да и то из-за сильного промокания в ледяной воде. Мэтт делает
Кэй разогревающий массаж спины через одеяло, не сползая ниже талии, а
голых ножек – не выше коленей. И никаких там тисканий али обжимансов!

Самые же нескромные кадры - это когда герой, без тени фетишизма,
развешивает на просушку семейные панталоны Кэй и простой белый сисятник
5-го размера, хотя у Мэрилин в этом фильме бюст только 4-го - у меня,
инженера-строителя, глаз-ватерпас. Может, набух от намокания (сисятник
-
не глаз!), а может куплен на вырост или даже по случаю, во времена
Золотой лихорадки, к которым относится фильм, с сисятниками была такая
же напряженка, как через столетие в развитом до зрелого социализма в
СССР.

Ну, не без того, у Мэтта разок сдали нервы, и он чуть было не
отъестествовал Кэй, преодолев умеренное сопротвление, но тут
целомудренные сценаристы не прозевали и сразу выпустили на сцену
разъяренную пантеру. Зверь предотвратил грех ценой своей жизни – его ни
за что ни про что застрелили да вкусно сготовили на костре. И сами
поели, и щедро угостили случайных гостей, отрекомендовав как мясо очень
большого кролика.

И, опять же, не в этом суть – кролик-шмолик! Главное – даже поедение
героями большого кота не испортило общей целомудренности фильма, просто
невиданной в современных лентах. В наши дни фильм стал бы
короткометражкой – плот даже бы не успел пойти ко дну от одних только
пользованных презервативов, а еще до того бревна рассыпались бы от
непрерывных сношений в чем мама родила.

© Алик, кинокрЫтик, инженер-строитель
www.alikdot.ru/anru/state/actors/riverofnoreturn/

О ПАРАДОКСАХ

Парадокс Зенона № 4: Быстроногий Ахиллес никогда не сможет догнать
черепаху.

Парадокс Старика Портянкина № 1: Портянкин, летящий с любой скоростью,
никогда не сможет перегнать вонищщу от своих портянок – она всегда будет
опережать его на 100 метров, даже при встречном ветре любой силы.

© Алик, геронтолог

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ?

Мой сосед по улице работает копом – перевозит в "ихнем цементовозе"
зэков из тюрьмы в суд или еще куда, например, в госпиталь – в
неподъемных для тюремных врачей медицинских случаях, на похороны
близких.

Однажды он даже подвозил самого Лазаренка, бывшего премьера Украины,
старшего подельника Юли Тимошенки, не раз вытаскивавшего ее из кутузки
на заре ее головокружительной карьеры аферистки. Про черную
неблагодарность патрону смолчу, другой у "женщины в белом" не бывает.

Коп потом долго ходил с покусанными локтями, когда я растолковал, кто
такой наш Лазаренко, и он (коп, а не Пал Иваныч!) упустил реальную
возможность выпросить лимон за транспортные услуги или хотя бы на
память. В конце концов, укробаксы тоже не пахнут, разве что ворованным
российским газом.

Да, а для чего в истории о нашем простом и честном копе помянул великих
мошенников Лазаренку и Тимошенку, которая даже не сиделица в
сан-франциссой кутузке, а второй раз - в кресле премьера? Ну, и она
могла быть клиенткой нашего копа, если б не подавляющее превосходство в
хитрожопости. Выработанное еще в любимой детской игре в "жопки", когда
босоногая Юлечка ковала хваткость близ днепропетровского рынка "Озерки".


Для чего помянул? А чтобы подчеркнуть всю важность и ответственность
работы главного героя этой истории – копа. У которого девять месяцев
тому назад родилась долгожданная дочь, он в ней души не чает и готов
ради нее на все.

Сейчас у малышки режутся первые зубки, и она плохо спит по ночам. Вот
тут и выяснилось, что любящий папочка действительно ради доци готов на
все в этой жизни. Кроме вставания по ночам. Здесь он самоустранился,
мотивируя необходимостью иметь свежую голову на своей очень
ответственной работе. Чтобы не прозевать побег зэка – на их фирме это
однозначно сурово не поощряется.

© Алик, лох, разведенный упомянутыми мошенниками вместе со всем народом
Украины www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/responscop/

ВЕНЕСУЭЛА, КОЛУМБИЯ И ЭКВАДОР ПРЕКРАЩАЮТ КОНФЛИКТ

По http://top.rbc.ru/politics/08/03/2008/148974.shtml

На чрезвычайном заседании Организации американских государств (ОАГ),
созванном из-за острого кризиса в отношениях Венсуэлы, Колумбии и
Эквадора, произошла сенсация: президенты стран, уже развернувших войска
на границах для боевых действий, скоропостижно подписали протокол о
вечном мире, незыблемом братстве и страстной любви промежду их народами.

Увы, ларчик внезапного примирения открылся просто: перед началом тяжелых
переговоров президент Венесуэлы Уве Чавес в порядке дипломатической
вежливости поделился с коллегами своей любимой кокой, поставляемой ему
венесуэльскими наркобаронами. А уже через полчаса, пусть и очень
нетвердой походкой, Альваро Урибе, Рафаэль Корреа и Уго Чавес вышли к
прессе в обнимку, заботливо поддерживая друг дружку, чтобы объявить миру
о своем мудром решении.

Видать, кока Чавеса хорошо вставляет!

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/rulcoca/

ГИМН ЖЕНЩИНЕ

Эпическая поэма

Сначала - небольшое предисловие к поэме, которое в основном взял отсюда:
http://www.liveinternet.ru/users/923926/post28828115/ – лучше бы все
равно не придумал.

"Когда Бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся:
- Вы ее сделали такой мягкой!
Создатель подтвердил:
- И правда, она мягкая, но также и прочная. Ты даже не представляешь
себе, что она может вынести и совершить!
- Она сможет думать? - спросил ангел.
Создатель ответил:
- Не только думать, но также и мыслить и общаться .
Ангел что-то заметил, приблизился к модели женщины и прикоснулся к ее
щеке.
- Оп-па, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы
слишком много работаете!
- Это не течь, это слеза,- возразил Создатель.
- А зачем это нужно? - спросил Ангел.
Создатель объяснил:
- Слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение,
одиночество, милосердие и благородство.
Ангел удивился:
- Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!

... У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить
многие предприятия и конфликты, но в их владении также находится
радость, любовь и счастье. Они улыбаются тогда, когда им хочется
кричать. Они поют, когда им хотелось бы заплакать. Они плачут, когда
радуются, и смеются, когда нервничают. Они сражаются за свою веру и
против несправедливости.

... Они не принимают ответ "нет", всегда зная, что есть лучшее решение.
Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала. Они
идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью. Они плачут,
когда их дети успевают и друзья добиваются успехов. Они рады получить
известие о свадьбе или рождении. Сердца их разбиваются, когда они узнают
о смерти друга. Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже
тогда, когда думают, что больше жить не могут. Они знают, что лаской и
поцелуем можно залечить любые раны.

... Женщины бывают всех размеров, сортов, модификаций, мощностей,
цветов и форм. Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют
сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят...

... Благодаря сердцу женщины мир вертится. Они дарят вам счастье и
надежду! Так же сострадают и вдохновляют! Они морально, а когда и
аморально, поддерживают семью и друзей. Женщины могут о многом сказать
и многое предложить. Передайте это всем женщинам, которых знаете, чтобы
напомнить им какие они ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ! ... и всем мужчинам, на всякий
случай, если они это забыли..."
---------------------------------------
Все это я выразил в поэме. Работал над ней более полувека. В холод и
зной. На воздусях и во хоромах. На легких прогулках и тяжелых
производственных совещаниях...

Начальный вариант составил несколько увесистых томов. Но потом принялся
сокращать, убирая лишнее, кажущее, наносное... Читателю предлагается
последний, но далеко не окончательный вариант.

А вот и сама поэма:

Нет совершенней ничего,
чем тело женщины в расвете.
И кто сумел воспеть его,
тот Бог и Царь на всей планете.

Киев, Пенза, Львов, Кишинев. Киев, Москва, Ленинград (Петроград),
Днепропетровск, Сталино, Донец, Адлер, Гантиади,
Петропавловск-Камчатский, Сочи, Ереван, Сталинград-Волгоград, Тбилиси,
Минск, Пинск, Гомель, Харьков, Одесса, Киев, Енакиево, Челябинск,
Москва, Красноярск, Новосибирск, Ужгород, Рахов, Черновцы, Пуща-Водица,
Конча-Заспа, Труханов остров, Довбычка, Русановка, Краков, Пенза,
Саранск, Черкассы, Чита, Мурманск, Железногорск, Сочи, Адлер, Сопино,
Жданов (Мариуполь), Кимры, Калинин (Тверь), Новосибирск, Баку, Донецк,
Краков, Варшава, Хабаровск, Старая Русса, Тирасполь, Берлин,
Ворошиловград (Луганск), Бухарест, Коммунарск, Белград, Салоники, Кипр,
Братислава, Мюнхен, Кельн, Гамбург, Льеж, Лейпциг, Дрезден, Бургас,
Регентсбург, Париж, Вена, Зальбург, Пассау, Женева, Цюрих, Рим,
Лос-Анжелес, Турин, Венеция, ... Нью-Йорк, Сан-Франциско, Бостон,
Сан-Хосе, Сан-Диего, Доминикана, Гавайи, Антильские острова, Бостон,
Оттава, Ганновер, Квебек, Ниагара, Сиэттл, р.Делавэр, Вашингтон,
Майами, Рио-де-Жанейро, Стамбул...
август 1954 - март 2008 гг.

© Алик, с 8 Марта!

ТУРКИ И ЕВРЕИ

"И тоже, милый, говорит, только по-турецки... ".
В. Высоцкий "Нейтральная полоса".

Что-то на сайте взыграла корабельная тема. Да и по работе в эти дни
пересекся с одной финской судостроительной компанией. Видать, судьба
внести и свою креативную лепту в тему.

... Как-то наблюдал в мюнхенском Вестпарке почти маринистскую картину.
Сразу предупреждаю - Айвазовский пусть спит спокойно: никакой там тебе
бури, полный штиль. И не море, а то ли маленькое озеро, то ли большой
пруд. Не ошибусь – водоем. Но приличный, где-то с километр в длину,
метров 300 в ширину. И никто не тонул – больно мелко, да и через каждые
20 метров с немецкой пунктуальностью выставлены предупредительные знаки
с их любимым Verboten (низзя!), здесь - про купание и плавание под
угрозой чуть не Освенцима.

А при чем тут маринизм? Да многое в картине оттуда: катастрофа, чудесное
спасение на водах, пиратство, земля-земля... вижу берег... освобождение
из турецкого плена. Ну, без всяких там розовых сопель типа страданий
королевы Марго, которая давала всем, кому ни попадя, но была
однолюбицей, преданной одному лишь Генриху Наваррскому.

Главными же украшениями вестпарковского водоема, наряду с искусственным
водопадом, были громадные, выкормленные и отмытые добела лебеди, а под
ними - непуганные людьми карпы. И лебедей они не боялись – тоже были
выкормлены до таких же размеров.

Да во время, когда меня выгуливала в парке одна аборигенка, на
поверхности водоема плавал футбольный мяч, улетевший от турок, игравших
его на прибрежной лужайке. Турки тоскливо наблюдали, куда мяч прибьет к
берегу ветром. На течение у них надежд не было – в стоячей воде,
естественно, оно не наблюдалось. Но и ветер с их турецким счастьем тоже
никак не появлялся.

Вдруг, почти по Чуковскому в "Мухе-цокотухе", случилось чудо: откуда ни
возьмись, маленький кораблик. Правда, у Корней Иваныча не кораблик, а
комарик. Надеюсь, классик простит, "кораблик" в нашем случае оказался
куда как кстати.

Кораблик - игрушечный, зато не такой уж простой – самопальная, но
управляемая модель катера. И эта модель, подталкивая мяч с разных
сторон, подогнала его к берегу, где и села на мель. А управляли
процессом всего-ничего 7-8 летние немецкие операторы с другого берега,
передавая радиосигналы через всю водную гладь.

Я поделился восторгом со спутницей-аборигенкой, сделав комплимент ей и
немецкому народу, что-то типа, вот какие у вас серьезные и талантливые
детки! А через несколько минут даже познакомился с запыхавшимися
талантами: они примчались за своим корабликом, потому как турки удумали,
что это не кораблик привел к ним их мяч, а мяч увлек за собой
беспризорный кораблик. И вместо снятия с мели они, аки пираты, забрали
кораблик себе. Вроде как на память о чудесном спасении мяча. Такова была
воля Аллаха, великого и всемогущего. Короче, иншалла!

Мы, взрослые, видели, как пацаны пытались объяснить туркам, дескать, они
заблуждаются, кораблик не какой там "Летучий голландец", а вот они ему
владельцы и капитаны, и Аллах тут не при чем. Турки, по-видимому,
возражали – Аллах всегда причем, и никого возле кораблика не было, вас
тут не стояло!

Мы решили, что у немецких судовладельцев проблемы с туркчи - такая у
турок нэзалэжна дэржавна мова, пока их не достали тотальной
украинизацией нежные украинские фашисты. Хотя отдельным украинским
словам (Сало, срака, горiлка и т. д.) уже ненавязчиво обучают турок в
борделях тысячи наших славных спивучих дивчин, следуя подвигу героини
нынешней Украины Роксолане, умело боравшейся за нэзалэжнисть Неньки в
постели турецкого султана.

А мы с аборигенкой не только подумали, но и пошли на помощь юным
немецким талантам. И таки да, обнаружились языковые проблемы. Но не с
туркчи, турки-то обжились, и уже были не турки, а немцы (по
гражданству). Они прекрасно говорили по-немецки, и проблемы с немецким
были не у них, а у пацанов, свежих иммигрантов из Одессы, еще на долгие
годы граждан Украины. Они импортировали и ненадолго ставшую спорной
модель катера made in Odessa, собранную в школьном кружке "Умелые руки".

У меня же никаких языковых проблем не было: рявкнул на турок на великом
и могучем! Видать, суровые, как челябинские мужики, уроки адмирала
Ушакова, генералиссимуса Суворова-Рымниксого, графа
Потемкина-Таврического и еще там кого из энергично бивавших турок,
глубоко врезались в их генетическую память.

Слов бусурманы не поняли, но в смысл врубились - пиратство было
пресечено на корню, захваченный было кораблик сразу вернули законным
судовладельцам. Ребята подружились, одесситов сразу распределили в
играющие команды, и дальше они свободно общались ногами на всемирном
футбольном языке.

А я посмотрел - иудеи вполне могут ладить с мусликами. И почему так не
получается на Ближнем Востоке у израильтян - с их самовзрывающимися
"двоюродными братьями"? Видать, для этого надо немцев, что ли, над ними
поставить. Да еще чтоб кто по-русски покрикивал на "братьев".

© Алик, заядлый интернационалист
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/westparksheep/

- Холмс, в чем отличие туалетной бумаги от демократии?
- Элементарно, Ватсон, туалетной бумагой умеют пользоваться все, даже
украинцы, если под рукой нет лопуха.

© Алик, либерал, которому демократия нужна как туалетная бумага
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/

МЫСЛИ И РАЗМЫШЛЕНИЯ

"Кастро, после официального ухода с высших государственных постов,
произошедшего 19 февраля, объявил, что продолжит идеологическую борьбу в
качестве журналиста и будет вести колонку в газете Granma, центральном
печатном органе Компартии Кубы. При этом если раньше его статьи
публиковались в газете под рубрикой "Размышления президента Фиделя
Кастро", после отставки колонка стала называться "Размышления товарища
Фиделя".

http://www.lenta.ru/news/2008/03/04/castro

В общем, как в анекдоте про Рабиновича, который очень был похож на
Ленина и парторг потребовал прекратить это безобразие. Рабиновичу
пришлось согласиться, но он предупредил парторга:
- Внешность, конечно, я могу сменить, но – мысли!

Вот и неукротимый товарищ Фидель – должность сменил, но – размышления!

... И пока Куба будет жить и дальше по размышлениям товарища Фиделя,
никаких перемен не будет. За этим проследит наследник товарища Фиделя на
высших государственных постах его молодой, 75-летний брательник Рауль.

А товарищ Фидель заодно стал и самым высокооплачиваемым журналистом в
мире: ему положен гонорар в размере прежнего оклада команданте - его
размышления дорогого стоят.

© Алик, журналюга www.alikdot.ru/anru/state/presidents/kastrojourn/

... и в продолжение последних лет своего лузерского правления, Буш не
сумел создать партию "Единая Америка", подобрать себе наследника и
обеспечить его избрание голосами 70 % американских избирателей.

В итоге у избирателей голова кругом идет – поди разберись в программах
претендентов! Вряд ли они тупые американцы сумеют сделать такой же
правильный выбор, как толковые россияне, у которых президентом стал
молодой белый мужчина.

© Алик, патриет www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

Я хоть и небогатый человек - едва наскреб 50 баксов на тент для лодки
1971 года выпуска, но иногда позволяю себе отпуститься. По деньгам в
смысле. Недавно посетил элитную стоматклинику "Аванто +", что совсем
неподалеку от моей квартиры над гастрономом "Объедки" и на халявно
срубленные у пиндосов бабки починил зубки. Клиника эта, если кто не
знает, находится в так называемом Царском селе. Это такие якобы красивые
дома с волнистыми крышами, которые видно даже Левого берега. Ну про
архитектурные прелести говорить не буду - наверное папаша здорово
заплатил за диплом этого "архитектора". , но квартирки там мама не горюй
- в прихожей заблудиться можно. Соответственно и народ живет небедный. А
раз небедный, значит выходцы с Кавказа и дети у них тоже имеются
кавказской наружности. И вот возвращаюсь из кабинета стоматолога, а там
есть такие лестницы с поворотами - все вычурно. На ходу слушаю как
юморят грузинские детишки - сколько выдержки и самообладания у этих
детей. С Совершенно серьезной миной мальчик интересуется самокатом.
Стоящие рядом девочки нападают на него:"Эй, мальчик, ты зачэм чужой
велосипед трогаешь!"- "Вах, какой такой велосипед - это мой самокат! Иди
дамой, дэвачка, нэхарашо так говорить!"

АМЕРИКАНЦЫ ВСТАВИЛИ ЛЕХУ ВАЛЕНСЕ

По http://lenta.ru/news/2008/03/05/walesa/

Анек-эпиграф. Пьяный муж возвращается под утро.
– Где был, сволочь!
– На конфренции! В ей и заночевал.

В больнице в Хьюстоне, штат Техас, бывшему президенту Польши Леху
Валенсе вставили кардиостимулятор и специальное устройство для
восстановления нормального кровотока.

"Я уже давно не чувствовал себя настолько хорошо", - заявил гордый
64-летний Валенса журналистам перед выпиской из клиники. И
действительно, Лех ощутил себя настолько молодым, что сразу ринулся в
Мексику на международную молодежную конференцию. В ей и заночевал.

© Алик, кардиолог-любитель
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/invalensa/

ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ КОРОЛЕЙ

Американцы в отпаде от точности прогноза президентских выборов в России,
где Медведев набрал ровно предсказанных 70 % голосов:
- Как у вас прекрасно сработал институт Гэллапа!
- Не Гэллапа, а Путина, козлы!

© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

ДЕТСКИЙ ВОПРОС

Родительское собрание мой сын, когда учился в младших классах,
воспринимал как карательное мероприятие, на котором учительница целый
вечер гальванизировала родителей на втык деткам. И когда я уходил
вечером в школу на это грязное дело, он добровольно отправлялся спать
пораньше, чтобы к моему приходу оказаться под защитой Морфея.

Но однажды, уже классе в третьем, он удивился: а чего эт я иду на
собрание? У него все в порядке, поведение хорошее, в дневнике одни
пятерки. И не только не пошел спать пораньше, но еще и поздно не
ложился. Дожидаясь меня, чтобы с "усмешкой горького обманутого сына"
((с) Лермонтов), сурово допросить:
- Ну, и чего ты туда ходил?

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/parentmeet/

Как известно, в свое время после отставки Черномырдина с поста премьера
его направили послом на Украину. В Киеве ходят упорные слухи, что так же
поступят с Тимошенко после ее отставки с премьерства: направят послом
Украины в Москву, но посольство при этом закроют как ненужное - Юлия
Владимировна будет сидеть в тюрьме.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ambassad/

ОТКУДА У ХЛОПЦА ИСПАНСКАЯ РАДОСТЬ?

"У соседа корова подохла. Что мне до той коровы? А все же приятно".
Украинская народная мудрость.

Узнал из СМИ, какая неприятность постигла Антонио Бандераса, Наташу
Ионову (певицу Глюк’Ozу) и других знаменитостей, которые опрометчиво
завели шикарные виллы стоимостью в десятки миллионов баксов, на
испанском побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья.

Оказалось, они приобрели эти величественные строения, когда власть в
Марбелье захватили, ну, предположим по-нашему, красные. У любых красных
цель оправдывает средства, которые им снадобились себе и (для понтов) на
какие там свершения "для народа". Они вывели из природоохранного фонда
большие куски земли и распродали под строительство вилл для VIP-персон.

А потом власть переменилась, пришли "белые" с какой там, ну, пусть
офицерской патриотической честью, и сказали иноземным богачам – а вот
хрена вам соленого! – и вернули земли обратно в природоохранный, ети его
мать, фонд. Сославшись, быдто Глюк’Ozа своими фонограммами запугала
местных попугаев до устойчивого заикания, а Бандерас своими коньми
топчет, аки дружина Олега – волхвов, местные зеленые насаждения. Да так,
хренов Зорро, что и трава не растет.

Словом, по-любому под снос идут самые дорогие виллы, и вон уже суд
Малаги обязал их хозяев снести строения под корень, засыпать бассейны,
сравнять с берегом морские причалы для яхт, и т.д., и т.п., а самим
убираться к едрене фене туда, откель эта лимита понаехала.

Конечно, такие закаленные в шоу-бизнесе бойцы так не сдадутся, судебные
решения опротестованы, и т. д. Лишенцы хотят потянуть время, авось
власть снова переменится... В общем, их жизни сейчас не позавидуешь!

Зато я не устаю восторгаться своей мудростью и прозорливостью, не стал
вкладывать, как эти лузеры, свои накопления в шикарную виллу на
испанском побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья!

А за сбереженные полсотни баксов пошил новый тент на свой катерок
"Прогресс-2" выпуска 1971 года, и он прекрасно служит мне и моим друзьям
на побережьи Ольгинского залива и других местах Киевского и Каневского
морей, где ни одна блять не знает, что такое охрана природы и прочие
капиталистические заморочки.

И у меня как файного украинського хлопця – ни капли какой там испанской
грусти из-за сносимых вилл на побережьи Коста дель Соль, в курортном
городке Марбелья. Даже наоборот, моей справжней украинской душе дуже
приятно!

Впрочем, не зарекаюсь, может, когда им и посочувствую, если, не приведи
Г-подь, у меня сфиздят или там случайно порвется тент стоимостью в
полсотни баксов, бо при нашей галопирующей дороговизне при каждом шаге
Ющенки "навстречу людям", даже не знаю, как соберу на новый.

© Алик, капитан катера "Прогресс-2" www.alikdot.ru/anru/rest/marbelia/

Во время дискуссии кандидатов в президенты от демократической партии
Хиллари Родэм Клинтон и Бараком Хуссейном Обамой сенатор Клинтон
предложила называть ее просто Хиллари. В ответ сенатор Обама предложил
называть его просто Хуссейном. Большинство американцев хватил шок: как
же так, ведь Хуссейна – повесили?!

© Алик, с приветом Михаилу Задорнову
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

СИРЕНА

Анек-эпиграф.
Зажегся зеленый фонарь светофора.
- Рабинович, почему вы не переходите?
- Я ИМ не верю!

Когда в 1967 получал квартиру, у меня был выбор – или получше на
Русановке, "киевской Венеции", или хрущобу на Печерске,
аристократическом районе, да в 5 минутах ходьбы от площади Леси
Украинки, где работал.

Старый мудрый еврей подсказал: мылыха, т. е. ОНИ строят плотину Киевской
ГЭС. Все, что они строят, упадет, плотина – тоже. Русановку зальет, а
Печерск – нет. Действительно, пару раз плотина оказывалась на грани
катастрофы, пока вроде обошлось, таки нет. А к примеру, Чернобыль – таки
да.

Я предпочел Печерск, и оказался в доме с названием "Объедки" - так
назывался "Гастроном", прямо под моей квартирой. Это название он получил
из-за продуктов с барского стола – по прямым поставкам из
правительственного спецраспределителя здесь продавали то ли
просроченные, то ли еще с каким брачком продукты, не суть, отвергнутые
для господского потребления.

Простые советские люди продуктовым изобилием никогда избалованы не были,
объедки с барского стола шли в народ на "ура! ", и "Гастроном-Объедки"
пользовался также большой популярностью и у грабителей – его регулярно
обчищали.

Ментам надоели почти ежедневные разборки, по их требованию магазин был
оснащен суперсигнализацией, главным элементом которой стала могучая
сирена, слышная в Печерском райотделе милиции на расстоянии примерно в
километр.

Ментам, может, она и была удобна. А вот мне – нет: оказалась почти рядом
с окном комнаты, где спал маленький сын. И вот однажды ночью сирена
завыла. Мы быстро позвонили по 02 (мылыция). Пообещали приехать. Сирена
выла.

И тут, к счастью, проезжала милицейская машина, в простонародьи
–"цементовоз" ("цэ метовоз" - это ментовоз). Оказалось, не к счастью –
менты пояснили, что они проездом, не тутошние, эта сирена вне зоны их
компетенции и предложили ждать ответственных за охрану. Сирена выла.

Проснулся весь наш дом и парочка окрестных. Сирена выла.

Один нервный жилец вскочил в свое авто и рванул в райотдел. Там его
попросили написать заявление по существу ходатайства. Он написал. Ему
пообещали оперативный ответ по почте в течение пары дней. А ваще ему
следует обратиться обратиться в подразделение охраны, ответственное за
"Гастроном". Сирена выла.

... В общем, к черту подробности пары часов, за которые произошло
множество попыток вызова борцов с ограблением, направленных, главным
образом, на утишение сирены. Наконец, прибыло пару микроавтобусов, из
которых выскочили очччень крутые парни с пистолет-пулеметами и могучей
овчаркой-ищейкой. Парни действовали четко, быстро, слаженно, вроде
прибыли через пару минут после включения сирены. Которую сразу отключили
по требованию ищейки - ей вой сирены действовал на собачьи нервы.

Потом я попал в свидетели, подписал немало протоколов, дело заглохло. А
вот сирена – нет. Хоть раз в неделю, да вой возобновляла. Оказалось,
система была капризной и чувствительной ко всему, как женщина в начале
климактерического периода. И могла включиться сама по себе, от каких там
внутренних причин, из которых самой частой была касание котом Капитоном
какого там проводочка.

Но я уже дурным не был: сразу, как начинался вой, высовывался из окна и
отключал сирену без всех хлопот первого раза. Сирена не выла. Наступала
тишина. Утром электрик "Объедков" набрасывал проводок обратно, около 8
вечера, когда закрывали магазин, сирена издавала контрольный взвизг,
демонстрируя готовность к отключению.

А грабили при этом магазин или нет, дело пятое. Видать, в накладе
администрация не оставалась, да и крысы, на которых списывалась всякие
утруски и усушки, в том числе спиртного, не чувствовали себя очень уж
оклеветанными.

© Алик, антисигнальщик www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/siren/

104-ЛЕТНИЙ РАБИНОВИЧ ПОБИЛ НОГАМИ МИРОВОЙ РЕКОРД

По http://lenta.ru/news/2008/02/28/record/

Житель ЮАР Филипп Рабинович, которому 16 февраля исполнилось 104 года,
установил новый мировой рекорд в беге на 100 метров среди спортсменов
старше 100 лет. Рабинович преодолел спринтерскую дистанцию за 30,86
секунды, побив свой личный рекорд, установленный еще 86 лет тому назад,
более чем на пять секунд.

Это достижение уступает абсолютному мировому рекорду 26-летнего ямайца
Асафы Пауэлла (9,74 секунды) каких-то 20 секунд. Другими словами, если
бы оба спортсмена выступили в одном забеге, Пауэллу ждать Рабиновича на
финише пришлось бы очень недолго. Он бы даже не успел после забега
отойти отлить на футбольное поле.

Новый мировой рекордсмен родился в Литве в еврейской семье, а в
настоящее время проживает в Кейптауне и старается каждый день пробегать
не менее 50 километров, хотя стараний хватает лишь на первые сто метров
– его коронную дистанцию. "Я всегда бегал или ходил пешком, потому что
во времена моего детства в царской России в нашем местечке автомобилей
не было", - отметил Рабинович.

Установление рекорда не обошлось без маленького курьеза - на финише
спортсмен показался без трусов. Потом он объяснил на прессконференции
представителям мировых агентств, что он ни какой там нудист,
эксгибиционист, не потерял трусы во время бурного спурта, а просто забыл
их надеть – проклятый склероз!

И если б не этот склероз, результат был бы намного лучше, потому что со
старта рекордсмен сначала забрался в обратную сторону метров на 10, в
итоге фактическая дистанция стометровки составила у Рабиновича все 120
метров. Да из-за слуха спринтер "засиделся" на старте – не услышал
выстрела стартового пистолета.

И вообще, если б не склероз да слух, он бы им показал! Ноги у него еще
крепкие, особенно толчковая правая. Да и маховая левая от нее не отстает
даже на бегу, тоже еще ого-го!

© Алик, спринтер www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/recsprint/

НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО!

Комитет генеральских матерей Великобритании выразил протест по вопиющему
факту дедовщины и рукоприкладства по отношению к младшим чинам,
недопустимые в королевских войсках Ее Величества.

Причиной протеста стало поведение принца Гарри, который два с половиной
месяца тайно участвовал в боях с талибами в провинции Гильменд
Афганистана, записав на личный боевой счет три десятка замоченных
тряпкоголовых.

Гарри отличился мужеством и героизмом не только в бою, но однажды целых
4 дня обходился без душа и неделю провел в нестиранной форме и
нечищенных ботинках.

Правда, на 8-й день он сорвался и заставил постирать форму да начистить
ботинки своего командира дивизии, генерала Смита. Когда же командующий
британской армией в Афганистане генерал Дэннатт сделал за это замечание,
да еще отказался сбегать за пивом,- Гарри набил морду и ему.

В итоге оба Брауна (премьер-министр Гордон и министр обороны Дес),
несмотря на проявленные принцем мужество и героизм, отправили Гарри в
отставку.

© Алик, военный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/military/harrydemb/

Сильным ходом в предвыборной компании Хиллари Клинтон стало бы заявление
Билла, что в случае победы Хиллари он уходит к Монике Левински. Этот ход
принес бы Хиллари многие миллионы голосов – за нее бы проголосовало
большинство американских жен.

Посмотрим, хватит ли в предвыборном штабе Хиллари Клинтон чувства юмора,
чтобы принять мое предложение?

© Алик, политолог-любитель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 106

"Cкажу как есть, ведь незачем лукавить:
зимою на рыбалку не хожу - мне яйца дороги как память".
Юрий Татаркин. Перл № 10 от 29.02.08

Люблю свои стишки в инете спамить.
А вот рыбалке зимней отказал,
Зато открыл в трусах мемориал.
И яйца в нем храню теперь как память.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind