На балу по случаю инаугурации барак Обама приглашает на танец морпеха
Маргариту Херреру:
- Позвольте, сержант!
После танца:
- Спасибо, генерал!
© Алик, п/п-к www.alikdot.ru/anru/state/military/Sergent/
Рассказчик: Алик
21.01.2009, Остальные новые истории
МОЙ ГОРОД РОДНОЙ!
Пенза - областной центр Пензенской области.
Город Пенза расположен на реках Сура и Пенза в 709 км к востоку от
Москвы. Исторический центр находится в центре города Пенза на реке Сура.
Город получил свое название по названию реки Пенза, впадающей в Суру у
города.
Город Пенза насчитывает более трех столетий своей истории, из которых 5
наиболее заметных лет связаны со славным пребыванием в нашем городе
Алика.
До 1663 года Пенза представляла собой деревянный острог с небольшим
посадом. В мае 1663 года в Пензу по приказу царя прибыл архитектор
Контранский. Под его руководством было начато строительство города -
крепости.
Пензенская крепость с первых лет основания выдерживала немало нападений
и штурмов со стороны степных кочевников.
В Пензе с начала XVIII века развивается торговля, ежегодно проводятся
две ярмарки.
В 1719 году Пенза становится центром Пензенской провинции Казанской
губернии, а в 1780 году - центром Пензенского наместничества.
В 1796 году Пенза была объявлена губернским городом. Пенза имела
заслуженную репутацию одного из крупнейших гнезд российского дворянства,
олицетворявшего собой могущество и славу государства.
Ускоренный рост Пензы начинается в середине 60-х годов XIX века, после
отмены крепостного права. Город Пенза расширяется на север, северо-запад
и в заречную часть.
Особое влияние на развитие города оказало проведение через Пензу
Сызрано-Вяземской (1874), Рязано-Уральской (1896), Московско-Казанской
(1895) железных дорог и яркая жизнь (1957-1962) Алика.
В Пензе были открыты два монастыря (мужской и женский), 26 православных
церквей, лютеранская церковь, костел и мечеть. Хотели еще построить
синагогу для Алика, но он, как атеист и комсомолец, отказался нах.
С 1928 года Пенза - центр Пензенского округа Средневолжского, затем
Куйбышевского края, с 1937 года - Тамбовской области.
В 1939 году Пензенская область, выделившись из Тамбовской, была
образована как самостоятельная территориально-административная единица,
где областным центром стала Пенза.
Пенза - крупный промышленный и культурный центр. В Пензе расположено
множество культурных и образовательных учреждений, предприятий различных
отраслей промышленности.
С Пензой связаны имена таких выдающихся деятелей культуры и литературы,
как Лермонтов, Белинский, Савицкий, Мейрхольд, Алик. В школах и вузах
города тщательно изучается как литературное наследие Алика, так и его
суперсовременный сетевой роман "Современный герой нашего времени".
Во время Второй Мировой Войны предприятия города Пензы активно работали
на оборону страны.
В Пензе работает драматический театр, в котором выступал и работал Алик,
кукольный театр, филармония, цирк, в котором Алик нередко выступал в
качестве народного дружинника.
В Пензе 8 музеев, неоднократно посещенных Аликом: краеведческий,
литературный, сценического искусства им. Мейерхольда, народного
творчества, Ильи Николаевича Ульянова, Николая Ниловича Бурденко,
картинная галерея им. Савицкого. До 1987 года работал музей одной
картины, пока ее не слямзили.
В Пензе работает детская железная дорога, одна из немногих нормально
работающих железных дорог в России, есть зоопарк, до которого Алик не
добрался.
Через Пензенскую область проходят международные воздушные линии. В
городе Пенза действует аэропорт класса "В", из которого (в который)
многократно вылетал (влетал) Алик.
Основная красота красота и привлекательность Пензы - в ее неповторимом
ландшафте, надвое рассеченном спокойной водной гладью реки Сура,
являющейся основной композиционной осью города. Больше десятка стальных
и железобетонных мостов, опирающихся на массивные опоры, переброшены
через реку и соединяют ее берега. С одного из мостов в 1960 году прыгнул
Алик, в честь этого события на мосту установлена мемориальная доска -
одна из десятков досок города, Области, России, посвященных жизни и
деятельности Алика.
Множество парков, садов и скверов превращают Пензу в неповторимый
зеленый массив.
Попадая в Пензу, Вы оказываетесь в атмосфере настоящей России.
Главное же, в Пензе в 1957-1962 году жил, трудился, сеял разумное,
доброе, вечное, а заодно учился Алик. В 1982 году он посетил Пензу в
качестве Члена Всесоюзного совещания по типовому крупнопанельному
домостроению. Днями принимал участие в обзорных экскурсиях по городу, а
ночами прошелся по старым адресам.
P.S. Я очень люблю свой город... Хочу, чтоб читатели сайта «Анекдоты из
России» узнали о нем столько же, сколько об Алике :)))
Пересказано со слов славной пензючки Настенки
(http://www.vdome.ru/30171-kab.html)
Пенза - областной центр Пензенской области.
Город Пенза расположен на реках Сура и Пенза в 709 км к востоку от
Москвы. Исторический центр находится в центре города Пенза на реке Сура.
Город получил свое название по названию реки Пенза, впадающей в Суру у
города.
Город Пенза насчитывает более трех столетий своей истории, из которых 5
наиболее заметных лет связаны со славным пребыванием в нашем городе
Алика.
До 1663 года Пенза представляла собой деревянный острог с небольшим
посадом. В мае 1663 года в Пензу по приказу царя прибыл архитектор
Контранский. Под его руководством было начато строительство города -
крепости.
Пензенская крепость с первых лет основания выдерживала немало нападений
и штурмов со стороны степных кочевников.
В Пензе с начала XVIII века развивается торговля, ежегодно проводятся
две ярмарки.
В 1719 году Пенза становится центром Пензенской провинции Казанской
губернии, а в 1780 году - центром Пензенского наместничества.
В 1796 году Пенза была объявлена губернским городом. Пенза имела
заслуженную репутацию одного из крупнейших гнезд российского дворянства,
олицетворявшего собой могущество и славу государства.
Ускоренный рост Пензы начинается в середине 60-х годов XIX века, после
отмены крепостного права. Город Пенза расширяется на север, северо-запад
и в заречную часть.
Особое влияние на развитие города оказало проведение через Пензу
Сызрано-Вяземской (1874), Рязано-Уральской (1896), Московско-Казанской
(1895) железных дорог и яркая жизнь (1957-1962) Алика.
В Пензе были открыты два монастыря (мужской и женский), 26 православных
церквей, лютеранская церковь, костел и мечеть. Хотели еще построить
синагогу для Алика, но он, как атеист и комсомолец, отказался нах.
С 1928 года Пенза - центр Пензенского округа Средневолжского, затем
Куйбышевского края, с 1937 года - Тамбовской области.
В 1939 году Пензенская область, выделившись из Тамбовской, была
образована как самостоятельная территориально-административная единица,
где областным центром стала Пенза.
Пенза - крупный промышленный и культурный центр. В Пензе расположено
множество культурных и образовательных учреждений, предприятий различных
отраслей промышленности.
С Пензой связаны имена таких выдающихся деятелей культуры и литературы,
как Лермонтов, Белинский, Савицкий, Мейрхольд, Алик. В школах и вузах
города тщательно изучается как литературное наследие Алика, так и его
суперсовременный сетевой роман "Современный герой нашего времени".
Во время Второй Мировой Войны предприятия города Пензы активно работали
на оборону страны.
В Пензе работает драматический театр, в котором выступал и работал Алик,
кукольный театр, филармония, цирк, в котором Алик нередко выступал в
качестве народного дружинника.
В Пензе 8 музеев, неоднократно посещенных Аликом: краеведческий,
литературный, сценического искусства им. Мейерхольда, народного
творчества, Ильи Николаевича Ульянова, Николая Ниловича Бурденко,
картинная галерея им. Савицкого. До 1987 года работал музей одной
картины, пока ее не слямзили.
В Пензе работает детская железная дорога, одна из немногих нормально
работающих железных дорог в России, есть зоопарк, до которого Алик не
добрался.
Через Пензенскую область проходят международные воздушные линии. В
городе Пенза действует аэропорт класса "В", из которого (в который)
многократно вылетал (влетал) Алик.
Основная красота красота и привлекательность Пензы - в ее неповторимом
ландшафте, надвое рассеченном спокойной водной гладью реки Сура,
являющейся основной композиционной осью города. Больше десятка стальных
и железобетонных мостов, опирающихся на массивные опоры, переброшены
через реку и соединяют ее берега. С одного из мостов в 1960 году прыгнул
Алик, в честь этого события на мосту установлена мемориальная доска -
одна из десятков досок города, Области, России, посвященных жизни и
деятельности Алика.
Множество парков, садов и скверов превращают Пензу в неповторимый
зеленый массив.
Попадая в Пензу, Вы оказываетесь в атмосфере настоящей России.
Главное же, в Пензе в 1957-1962 году жил, трудился, сеял разумное,
доброе, вечное, а заодно учился Алик. В 1982 году он посетил Пензу в
качестве Члена Всесоюзного совещания по типовому крупнопанельному
домостроению. Днями принимал участие в обзорных экскурсиях по городу, а
ночами прошелся по старым адресам.
P.S. Я очень люблю свой город... Хочу, чтоб читатели сайта «Анекдоты из
России» узнали о нем столько же, сколько об Алике :)))
Пересказано со слов славной пензючки Настенки
(http://www.vdome.ru/30171-kab.html)
8
20.01.2009, Остальные новые истории
В СУРУ
В продожение вчерашней истории о полковнике Б. военной кафедры
Пензенского инженерно-строительного института (№9 в «Основных» от
19.01.09).
Курс тактики вел у нас упомянутый полковник с маленьким бзыком - по теме
великорусского шовинизма, благоприобретенным во время службы в армии: не
любил «чурок». И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы
кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина.
Да всячески доказывал нашу неполноценность – тупость, трусость и т. д..
Но мы с Бакиным были отличниками, и лажали товарища полковника. Бакин,
как в случае с рапортом, делал это невольно. Я – вольно.
Например, летом, в пусть не в тропическую, но вполне континентальную
жару за 30, наш курсантский взвод строем возвращается с полевых занятий.
На мосту через СурУ, приток Волги, рассыпаемся – здесь уставом
маршировать не положено. Тут полковник и выдает:
- Ну, кто смелый: прыгнет с моста – освобождаю от зачета.
Я вызвался первым и оказался единственным. Высота моста над водой –
метров 12-15. Для меня, выросшего в бассейне с 10-метровой вышкой, не
проблема. Видел, как маленькие пацаны с этого моста прыгали. Глубина
достаточная.
Полковник поначалу дозволяет. Начинаю раздеваться. Полковник
посмеивается, но убедившись, что не понтую, пужается. Начинает
отговаривать. Я напоминаю про слово офицера. Остаюсь в одних семейных
трусах. Подхожу к перилам...
Тут он совсем струхнул:
- Приказываю: одеться и не дурить! А зачет у меня сдашь по полной!
Со словами «Поздно, товарищ полковник!» сигаю через перила в воду.
Трусы на поверхности так и остались. Выныривать за ними сразу не застал,
плыл под водой по течению на глубине примерно 3-х метров, меня видно не
было, а трусы снизу заметно смотрелись на фоне солнца.
... Потом рассказали ребята: полковник побледнел, стал часто креститься
и материться, его чуть не хватил кондрашка. Не приведи Господь, чего бы
случилось со мной, ему - трибунал. Ребята стали успокаивать, типа, не
волнуйтесь, он мастер спорта по плаванию, чемпион области.
Трусы постепенно намокали и начали тонуть, рисковать ими не стал,
вынырнул уже метрах в 70 от моста, надел трусы и вышел к взводу.
У товарища полковника отлегло, и он злорадно на меня наехал:
- Ишь, трус какой – зачета боисся? Зря старался – повторяю, будет по
полной. Плюс выговор за нарушение приказа!
А морда довольная! Во-первых, отлегло - натерпелся страху, когда я
прыгал, все же отвечает за курсантов, если б чего со мной, повторюсь,
ему б не поздоровилось. Во-вторых, «чурку» уделал, изобличив в трусости!
Я виду не подаю, но доволен не меньше: в жару выкупаться на халяву –
кайф.
... А от зачета меня освободил сам завкафедрой полковник Суровцев, когда
я пришел доложить о выговоре, и он разобрался в обстоятельствах дела.
Ну, задал пару вопросов для проформы.
Я же все равно явился вместе со своим взводом на зачет и доложил о
готовности сдавать. Товарищ Б. меня отправил: да че уж там, молодцом!
Хоть и чурка рогатая...
Но после этого зауважал, из чурок вычеркнул и весь шовинистический пыл
сосредоточил на мордвине Бакине, пока в институт не заехал его дядя -
генерал авиации, заслуживший генеральские звезды и звезду Героя на
корейской войне.
... В общем, обе истории привели к хэппи-энду, чуркомания товарища
полковника Б. вроде исчерпалась, по крайней мере к мордвину Бакину и
еврею мне. Потому продолжения этой темы не будет.
© Алик, курсант-1960
В продожение вчерашней истории о полковнике Б. военной кафедры
Пензенского инженерно-строительного института (№9 в «Основных» от
19.01.09).
Курс тактики вел у нас упомянутый полковник с маленьким бзыком - по теме
великорусского шовинизма, благоприобретенным во время службы в армии: не
любил «чурок». И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы
кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина.
Да всячески доказывал нашу неполноценность – тупость, трусость и т. д..
Но мы с Бакиным были отличниками, и лажали товарища полковника. Бакин,
как в случае с рапортом, делал это невольно. Я – вольно.
Например, летом, в пусть не в тропическую, но вполне континентальную
жару за 30, наш курсантский взвод строем возвращается с полевых занятий.
На мосту через СурУ, приток Волги, рассыпаемся – здесь уставом
маршировать не положено. Тут полковник и выдает:
- Ну, кто смелый: прыгнет с моста – освобождаю от зачета.
Я вызвался первым и оказался единственным. Высота моста над водой –
метров 12-15. Для меня, выросшего в бассейне с 10-метровой вышкой, не
проблема. Видел, как маленькие пацаны с этого моста прыгали. Глубина
достаточная.
Полковник поначалу дозволяет. Начинаю раздеваться. Полковник
посмеивается, но убедившись, что не понтую, пужается. Начинает
отговаривать. Я напоминаю про слово офицера. Остаюсь в одних семейных
трусах. Подхожу к перилам...
Тут он совсем струхнул:
- Приказываю: одеться и не дурить! А зачет у меня сдашь по полной!
Со словами «Поздно, товарищ полковник!» сигаю через перила в воду.
Трусы на поверхности так и остались. Выныривать за ними сразу не застал,
плыл под водой по течению на глубине примерно 3-х метров, меня видно не
было, а трусы снизу заметно смотрелись на фоне солнца.
... Потом рассказали ребята: полковник побледнел, стал часто креститься
и материться, его чуть не хватил кондрашка. Не приведи Господь, чего бы
случилось со мной, ему - трибунал. Ребята стали успокаивать, типа, не
волнуйтесь, он мастер спорта по плаванию, чемпион области.
Трусы постепенно намокали и начали тонуть, рисковать ими не стал,
вынырнул уже метрах в 70 от моста, надел трусы и вышел к взводу.
У товарища полковника отлегло, и он злорадно на меня наехал:
- Ишь, трус какой – зачета боисся? Зря старался – повторяю, будет по
полной. Плюс выговор за нарушение приказа!
А морда довольная! Во-первых, отлегло - натерпелся страху, когда я
прыгал, все же отвечает за курсантов, если б чего со мной, повторюсь,
ему б не поздоровилось. Во-вторых, «чурку» уделал, изобличив в трусости!
Я виду не подаю, но доволен не меньше: в жару выкупаться на халяву –
кайф.
... А от зачета меня освободил сам завкафедрой полковник Суровцев, когда
я пришел доложить о выговоре, и он разобрался в обстоятельствах дела.
Ну, задал пару вопросов для проформы.
Я же все равно явился вместе со своим взводом на зачет и доложил о
готовности сдавать. Товарищ Б. меня отправил: да че уж там, молодцом!
Хоть и чурка рогатая...
Но после этого зауважал, из чурок вычеркнул и весь шовинистический пыл
сосредоточил на мордвине Бакине, пока в институт не заехал его дядя -
генерал авиации, заслуживший генеральские звезды и звезду Героя на
корейской войне.
... В общем, обе истории привели к хэппи-энду, чуркомания товарища
полковника Б. вроде исчерпалась, по крайней мере к мордвину Бакину и
еврею мне. Потому продолжения этой темы не будет.
© Алик, курсант-1960
20.01.2009, Остальные новые анекдоты
СЕКС ВАМ ДА ГАЗ
Владелица титула «Міс Україна-2008» и финалистка конкурсу «Мис
мира-2008» Ірина Журавська признана самой сексуальной из ныне живущих
женщин. Еще бы, сексуальность наших женщин наряду с воровством газа -
главный товар, которым пробавляется современная нэзалэжная Україна.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося, бо ми найсексуальніша
нація з тих, що нині живуть!
© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Владелица титула «Міс Україна-2008» и финалистка конкурсу «Мис
мира-2008» Ірина Журавська признана самой сексуальной из ныне живущих
женщин. Еще бы, сексуальность наших женщин наряду с воровством газа -
главный товар, которым пробавляется современная нэзалэжная Україна.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося, бо ми найсексуальніша
нація з тих, що нині живуть!
© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
19.01.2009, Новые истории - основной выпуск
РАПОРТ
На военной кафедре Пензенского ИСИ преподы, в основном, подобрались
ничего, каждый, как говорится, «слуга – царю, отец – солдатам». Разве
что у полковника Б. был маленький бзык по теме великорусского шовинизма:
видать, во время службы в армии он увлекался старинной русской воинской
забавой - гноблением «чурок»-среднеазиатов.
И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки
записал меня как еврея и мордвина Бакина. Да всячески доказывал нашу
неполноценность. Но мы с Бакиным были отличниками, и я – вольно, а Бакин
невольно, лажали товарища полковника.
... У мордвина Бакина были проблемы с русским языком. Может, из-за этого
он был очень скован и застенчив. Сдавая рапорт полковнику Б., он просто
терялся. Мы, курсанты, решили его (Бакина, а не полковника) поднатаскать.
В кабинете в числе прочего саперного оборудования стояла сваезабивная
баба. Бревно-свая отесывалась сверху по размерам металлического
оголовника, и получалось вроде как туловище человека и голова, по
контуру напоминая мишень. Мы на «голове» изобразили лицо, а на покатых
«плечах» намалевали полковничьи погоны.
Бакин этому макету полковника рапортовал, а взвод валялся от веселухи.
И Бакин, слишком увлеченный репетицией рапорта, прозевал явление
оригинала, который, ессно, озверел:
- Эт что, по-твоему каждое бревно может быть полковником?
Перепуганный Бакин:
- Никак нет, не каждое!
© Алик, курсант-1960
На военной кафедре Пензенского ИСИ преподы, в основном, подобрались
ничего, каждый, как говорится, «слуга – царю, отец – солдатам». Разве
что у полковника Б. был маленький бзык по теме великорусского шовинизма:
видать, во время службы в армии он увлекался старинной русской воинской
забавой - гноблением «чурок»-среднеазиатов.
И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки
записал меня как еврея и мордвина Бакина. Да всячески доказывал нашу
неполноценность. Но мы с Бакиным были отличниками, и я – вольно, а Бакин
невольно, лажали товарища полковника.
... У мордвина Бакина были проблемы с русским языком. Может, из-за этого
он был очень скован и застенчив. Сдавая рапорт полковнику Б., он просто
терялся. Мы, курсанты, решили его (Бакина, а не полковника) поднатаскать.
В кабинете в числе прочего саперного оборудования стояла сваезабивная
баба. Бревно-свая отесывалась сверху по размерам металлического
оголовника, и получалось вроде как туловище человека и голова, по
контуру напоминая мишень. Мы на «голове» изобразили лицо, а на покатых
«плечах» намалевали полковничьи погоны.
Бакин этому макету полковника рапортовал, а взвод валялся от веселухи.
И Бакин, слишком увлеченный репетицией рапорта, прозевал явление
оригинала, который, ессно, озверел:
- Эт что, по-твоему каждое бревно может быть полковником?
Перепуганный Бакин:
- Никак нет, не каждое!
© Алик, курсант-1960
19.01.2009, Остальные новые анекдоты
ВОР ДОЛЖЕН СИДЕТЬ В ТЮРЬМЕ!
Газовый конфликт с Россией Ющенко «просто хотел бы переадресовать всей
нации. Сегодня (ком. А.-воровство!?) - это один из методов борьбы за
нашу независимость, за наш суверенитет»
(http://www.rian.ru/world/20090113/159128121.html)
Эк как вор закрутил! А при чем здесь вся нация к твоим махинациям? И что
принесли простому украинцу вонючая независимость и вшивый суверенитет?
Да, сколько веревочке не виться, узел будет: сидеть тебе, Вытя! Да чысти
ручки, яки ничого нэ кралы, придется запачкать землицей – если заставят
ее рыть, или каменной крошкой – в каменоломнях.
© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/gazzavat/thiefinprison/
Газовый конфликт с Россией Ющенко «просто хотел бы переадресовать всей
нации. Сегодня (ком. А.-воровство!?) - это один из методов борьбы за
нашу независимость, за наш суверенитет»
(http://www.rian.ru/world/20090113/159128121.html)
Эк как вор закрутил! А при чем здесь вся нация к твоим махинациям? И что
принесли простому украинцу вонючая независимость и вшивый суверенитет?
Да, сколько веревочке не виться, узел будет: сидеть тебе, Вытя! Да чысти
ручки, яки ничого нэ кралы, придется запачкать землицей – если заставят
ее рыть, или каменной крошкой – в каменоломнях.
© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/gazzavat/thiefinprison/
18.01.2009, Остальные новые истории
Президент Украины Виктор Ющенко поручил провести проверку грязных слухов
о воровстве чыстымы ручками российского газа непьющему (см. фото)
генеральному прокурору республики Александру Медведько.
http://lenta.ru/news/2009/01/16/gazprom/
Никто на Украине уже не сомневается, что очень скоро будет возбуждено
уголовное дело, по которому Киевский хозяйственный суд спррраведливо
пррриговорит прррреступную гррруппировку Путина-Медведева-Миллера,
прррямых наследников орррганизаторов Холокоста украинцев,- к повешению с
конфискацией всего имущества «Газпрома» и стабфонда России.
Пока же генпрокуратура Украины потребовала от России выдачи указанных
пррреступников для предварительного заключения в СИЗО - во избежание их
бегства от спррраведливого возмездия украинского народа в Северную
Корею.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай жывэ Кыївський
господарськый Суд – найгуманiшый суд в свiтi! Слава богу! Слава менi!
Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
о воровстве чыстымы ручками российского газа непьющему (см. фото)
генеральному прокурору республики Александру Медведько.
http://lenta.ru/news/2009/01/16/gazprom/
Никто на Украине уже не сомневается, что очень скоро будет возбуждено
уголовное дело, по которому Киевский хозяйственный суд спррраведливо
пррриговорит прррреступную гррруппировку Путина-Медведева-Миллера,
прррямых наследников орррганизаторов Холокоста украинцев,- к повешению с
конфискацией всего имущества «Газпрома» и стабфонда России.
Пока же генпрокуратура Украины потребовала от России выдачи указанных
пррреступников для предварительного заключения в СИЗО - во избежание их
бегства от спррраведливого возмездия украинского народа в Северную
Корею.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай жывэ Кыївський
господарськый Суд – найгуманiшый суд в свiтi! Слава богу! Слава менi!
Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
18.01.2009, Остальные новые анекдоты
ТИМОШЕНКО ВЗЯЛА НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ГАЗОВЫЕ ПЕРЕГОВОРЫ
По словам премьер-министра, чтобы действовать эффективно и ответственно
в газовой дипломатии, ей «необходимы две вещи: чтобы в колеса не
вставляли палок, а в спину ножа». http://lenta.ru/news/2009/01/16/alone/
Как показали дальнейшие события, палок в жулины колеса не кидали, с
ножом в спину как-то обошлось... А вот в жопу, видать, ей хорошенько
вставили!
© Алик, газоаналитик www.alikdot.ru/anru/anek/gazzavat/juliarespons/
По словам премьер-министра, чтобы действовать эффективно и ответственно
в газовой дипломатии, ей «необходимы две вещи: чтобы в колеса не
вставляли палок, а в спину ножа». http://lenta.ru/news/2009/01/16/alone/
Как показали дальнейшие события, палок в жулины колеса не кидали, с
ножом в спину как-то обошлось... А вот в жопу, видать, ей хорошенько
вставили!
© Алик, газоаналитик www.alikdot.ru/anru/anek/gazzavat/juliarespons/
17.01.2009, Остальные новые истории
ПЕРВОЕ ПОТРЯСЕНИЕ
Если бы маменька 3-летнего Леки не забыла закрыться в ванной, он бы не
сделал страшного открытия, которым в панике поделился с папой:
- У МАМЫ НЕТ ПИПИСКИ!!!
© Алик, отец паникера
Если бы маменька 3-летнего Леки не забыла закрыться в ванной, он бы не
сделал страшного открытия, которым в панике поделился с папой:
- У МАМЫ НЕТ ПИПИСКИ!!!
© Алик, отец паникера
17.01.2009, Остальные новые анекдоты
ЕВРОПА ДОИГРАЛАСЬ С ОРАНЖЕВОЙ ДЕМОКРАТИЕЙ
Ультиматум Ющенки: пока Украину не примут в ЕС и НАТО, Европа не получит
газа.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/nato/badlyfinished/
Ультиматум Ющенки: пока Украину не примут в ЕС и НАТО, Европа не получит
газа.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/nato/badlyfinished/
16.01.2009, Остальные новые истории
ФУТБОЛЬНАЯ МИМОЛЕТНОСТЬ
«Челси» явно едет с ярмарки. Похоже, кризис в команде сейчас не меньший,
чем мировой финансовый, игра лондонцев просто кошмар. Рома, видать, к
команде поостыл аж охладел чуть не до чукотской мерзлоты. Его сейчас
куда больше увлекают Даша Жукова и московская шапка Мономаха – кепка
Лужкова. Денег на приобретение новых игроков бразильскому тренеру
Сколари не дал.
Вместо бабок посоветовал обкручиваться наличными игроками, тем более,
что за многих уже выплачены солидные наличные. Хотя команде явно не
хватает нападов, Сколари сделал хорошую мину при плохой игре: «А нам не
очень-то и надо! ». Тем более, получил желтую карточку-предупреждение –
до марта не выправит положение, получит вторую желтую и автоматом
красную - чао, бамбино, дранг нах. И подальше – к себе в Бразилию. В
Попу Кабана или, как там, Копабакану – крупнейший пляж Рио, кузницу
футбольных дарований для всего мира.
В общем, мина у Сколари хорошая. А вот игра команды таки плохая. Одно
очко из 9 во встречах с главными соперниками – «Ливером», «Арсами» и
«Манками». Особенно печален нокаут в 3:0 от последних. Да еще ничья в
кубке Англии с дворовой командой третьей лиги «Саутендом». Переигровка в
гостях в тумане, из-за которого вообще было неизвестно, состоится ли
матч.
Но туман чуток рассеялся, зрители, что ли, расперделись - и игра
началась. Увы, опять не в лучшем виде для «Челси». Бразильские кружева
между центром поля и чужой штрафной дают соперникам достаточно времени,
чтобы подогнать к своим воротам пару двухэтажных лондонских автобусов.
Зато штрафная «Челси» - проходной двор, и практически ни одной
выигранной воздушной дуэли.
Счет открывает «Саутенд» со стандарта – углового. Опять на положенном
месте на дальней штанге не было никого. Чего они там делают на
тренировках? Впечатление – великие игроки «Челси» во время исполнения
стандартов соперниками не знают, чем себя занять. И в этот раз – та же
печальная картина: выше всех выпрыгивает игрок «Саутенда» Адам Баррет и
бОшкой, голой, как бабушкина коленка, забивает мяч в ворота «Челси».
Главное для нашей зарисовки – именно его бОшка, то ли лысая, волосы
стерлись от мяча, профессиональная травма, то ли выбрита наголо – свой
главный хлеб он зарабатывает скинхедом. Все же изложенное выше, кроме
бОшки Баррета, – лирика и предыстория. А вот и сама история.
… Через некоторое время угловой у ворот «Челси» повторяется. Явно
вошедший во вкус Адам задранной майкой тщательно протирает бОшку – свое,
можно сказать, ружжо, приводя в полную боевую готовность, чтобы мяч по
лысине не соскользнул куда ни попадя, а точно угодил в сетку ворот Петра
Великого (Чеха).
Увы, в этот раз ружжо не выстрелило, а дальше во всю катушку заработал
главный закон жизни, и футбола – тоже: не забил ты – забивают тебе.
«Челси» проснулась и заколотила «Саутенду» 4 безответных мяча. То ли
Сколари умолил игроков пока его не сливать, то ли еще чего там замкнуло,
но игроки зажглись, и уже неожиданный для болел счет – 4:1 гордо засиял
на табло. А это для нынешней команды не взападло. Авось, небось да
кабысь, команда-то нашенская, русская! - кривая вывезет.
© Алик, челсиман
«Челси» явно едет с ярмарки. Похоже, кризис в команде сейчас не меньший,
чем мировой финансовый, игра лондонцев просто кошмар. Рома, видать, к
команде поостыл аж охладел чуть не до чукотской мерзлоты. Его сейчас
куда больше увлекают Даша Жукова и московская шапка Мономаха – кепка
Лужкова. Денег на приобретение новых игроков бразильскому тренеру
Сколари не дал.
Вместо бабок посоветовал обкручиваться наличными игроками, тем более,
что за многих уже выплачены солидные наличные. Хотя команде явно не
хватает нападов, Сколари сделал хорошую мину при плохой игре: «А нам не
очень-то и надо! ». Тем более, получил желтую карточку-предупреждение –
до марта не выправит положение, получит вторую желтую и автоматом
красную - чао, бамбино, дранг нах. И подальше – к себе в Бразилию. В
Попу Кабана или, как там, Копабакану – крупнейший пляж Рио, кузницу
футбольных дарований для всего мира.
В общем, мина у Сколари хорошая. А вот игра команды таки плохая. Одно
очко из 9 во встречах с главными соперниками – «Ливером», «Арсами» и
«Манками». Особенно печален нокаут в 3:0 от последних. Да еще ничья в
кубке Англии с дворовой командой третьей лиги «Саутендом». Переигровка в
гостях в тумане, из-за которого вообще было неизвестно, состоится ли
матч.
Но туман чуток рассеялся, зрители, что ли, расперделись - и игра
началась. Увы, опять не в лучшем виде для «Челси». Бразильские кружева
между центром поля и чужой штрафной дают соперникам достаточно времени,
чтобы подогнать к своим воротам пару двухэтажных лондонских автобусов.
Зато штрафная «Челси» - проходной двор, и практически ни одной
выигранной воздушной дуэли.
Счет открывает «Саутенд» со стандарта – углового. Опять на положенном
месте на дальней штанге не было никого. Чего они там делают на
тренировках? Впечатление – великие игроки «Челси» во время исполнения
стандартов соперниками не знают, чем себя занять. И в этот раз – та же
печальная картина: выше всех выпрыгивает игрок «Саутенда» Адам Баррет и
бОшкой, голой, как бабушкина коленка, забивает мяч в ворота «Челси».
Главное для нашей зарисовки – именно его бОшка, то ли лысая, волосы
стерлись от мяча, профессиональная травма, то ли выбрита наголо – свой
главный хлеб он зарабатывает скинхедом. Все же изложенное выше, кроме
бОшки Баррета, – лирика и предыстория. А вот и сама история.
… Через некоторое время угловой у ворот «Челси» повторяется. Явно
вошедший во вкус Адам задранной майкой тщательно протирает бОшку – свое,
можно сказать, ружжо, приводя в полную боевую готовность, чтобы мяч по
лысине не соскользнул куда ни попадя, а точно угодил в сетку ворот Петра
Великого (Чеха).
Увы, в этот раз ружжо не выстрелило, а дальше во всю катушку заработал
главный закон жизни, и футбола – тоже: не забил ты – забивают тебе.
«Челси» проснулась и заколотила «Саутенду» 4 безответных мяча. То ли
Сколари умолил игроков пока его не сливать, то ли еще чего там замкнуло,
но игроки зажглись, и уже неожиданный для болел счет – 4:1 гордо засиял
на табло. А это для нынешней команды не взападло. Авось, небось да
кабысь, команда-то нашенская, русская! - кривая вывезет.
© Алик, челсиман
16.01.2009, Остальные новые анекдоты
НАШЕ КРЕДО
Украинский премьер, газовая прынцесса Тимошенко, с присущим ей
оптимизмом в газовых вопросах: «Тырили, тырим и будем тырить! »
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/ourcredo/
Украинский премьер, газовая прынцесса Тимошенко, с присущим ей
оптимизмом в газовых вопросах: «Тырили, тырим и будем тырить! »
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/ourcredo/
15.01.2009, Остальные новые истории
ОТ ЧЕГО РАЗВАЛИЛСЯ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ?
От чего развалился Советский Союз – чего только не понаписывали! Тут
тебе и Горбачев виноват, и Рейган расстарался, и советские люди дружно,
всем миром пропили, просрали и т. д. А мне вся эта суета версий по
развалу Союза представляется смешной, поскольку точно знаю исторический
факт, с которого пошла реакция развала великой страны...
Случилось это Событие на излете 80-х, в Киевском инженерно-строительном
институте, ныне вздутом в Нэзалэжной Неньке не больше не меньше в
Национальный университет строительства, понимаешь, и архитектуры.
На кафедре САПР и АСУ доцент Белецкий вместе с профессором Михайловым
написали учебник для студентов по автоматизации управления в
строительстве. А потом Белецкий, страдая нравом неуравновешенным, побил
горшки с самодуром-профессором и ушел с кафедры «с свинцом в груди и
жаждой мести» ((с) Лермонтов).
Однако гордой головой не поник, а накатил пасквиль на профессора в виде
фельетона в партийной газете «Правда Украины», обвинив профессора в
плагиате чужих идей и результатов, воплощенных в учебнике.
Вестимо, товарищ доцент прекрасно знал о чем пишет: учебник-то сотворил,
как положено, он сам, товарища же профессора взял в соавторы как
начальство.
А в Советском Союзе критический материал в партийной газете, да еще
органе ЦК Компартии Украины, был приговором похлеще судебного. Теперь на
голову приговоренного могли высыпаться разные кары, вплоть до высшей
меры: исключения из Рядов, после чего казненного уже мог судить самый
гуманный в мире советский суд, ибо члены Партии были неподсудны.
В общем, после приговора партийной газеты товарищ профессор был обречен
как минимум на остракизм из вуза с волчьим билетом, но, к черту
подробности битвы с газетой, – профессор Михайлов не просто выстоял, а
добился ОПРОВЕРЖЕНИЯ и ИЗВИНЕНИЙ редакции!
По сути в этот момент и была пробита брешь в абсолютной непогрешимости
Партии, составлявшей костяк советского государства, и дальше уже
пошло-поехало, у некоторых возникли сомнения, что учение ленизма
марксизма всесильно, ибо оно верно, и т. д., и т. п. – вплоть до
капитализма 90-х со звериным оскалом социализма.
© Алик, б/доцент кафедры САПР и АСУ
От чего развалился Советский Союз – чего только не понаписывали! Тут
тебе и Горбачев виноват, и Рейган расстарался, и советские люди дружно,
всем миром пропили, просрали и т. д. А мне вся эта суета версий по
развалу Союза представляется смешной, поскольку точно знаю исторический
факт, с которого пошла реакция развала великой страны...
Случилось это Событие на излете 80-х, в Киевском инженерно-строительном
институте, ныне вздутом в Нэзалэжной Неньке не больше не меньше в
Национальный университет строительства, понимаешь, и архитектуры.
На кафедре САПР и АСУ доцент Белецкий вместе с профессором Михайловым
написали учебник для студентов по автоматизации управления в
строительстве. А потом Белецкий, страдая нравом неуравновешенным, побил
горшки с самодуром-профессором и ушел с кафедры «с свинцом в груди и
жаждой мести» ((с) Лермонтов).
Однако гордой головой не поник, а накатил пасквиль на профессора в виде
фельетона в партийной газете «Правда Украины», обвинив профессора в
плагиате чужих идей и результатов, воплощенных в учебнике.
Вестимо, товарищ доцент прекрасно знал о чем пишет: учебник-то сотворил,
как положено, он сам, товарища же профессора взял в соавторы как
начальство.
А в Советском Союзе критический материал в партийной газете, да еще
органе ЦК Компартии Украины, был приговором похлеще судебного. Теперь на
голову приговоренного могли высыпаться разные кары, вплоть до высшей
меры: исключения из Рядов, после чего казненного уже мог судить самый
гуманный в мире советский суд, ибо члены Партии были неподсудны.
В общем, после приговора партийной газеты товарищ профессор был обречен
как минимум на остракизм из вуза с волчьим билетом, но, к черту
подробности битвы с газетой, – профессор Михайлов не просто выстоял, а
добился ОПРОВЕРЖЕНИЯ и ИЗВИНЕНИЙ редакции!
По сути в этот момент и была пробита брешь в абсолютной непогрешимости
Партии, составлявшей костяк советского государства, и дальше уже
пошло-поехало, у некоторых возникли сомнения, что учение ленизма
марксизма всесильно, ибо оно верно, и т. д., и т. п. – вплоть до
капитализма 90-х со звериным оскалом социализма.
© Алик, б/доцент кафедры САПР и АСУ
15.01.2009, Остальные новые анекдоты
С ТАКИМ ВОПРОСОМ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ В КОМИНТЕРН, В МОСКВУ?
... И потянулись в столицу матушки России синеносые эуропэйцы с
отмороженными жопами с одним вопросом: ИГДЕ НАШ ГАЗ?
И получили один ответ: СПРАШИВАЙТЕ СО СВОЕГО ОРАНЖЕВОГО ВОРА.
© Алик, противник политкорректнутой либерастии
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/tokomintern/
... И потянулись в столицу матушки России синеносые эуропэйцы с
отмороженными жопами с одним вопросом: ИГДЕ НАШ ГАЗ?
И получили один ответ: СПРАШИВАЙТЕ СО СВОЕГО ОРАНЖЕВОГО ВОРА.
© Алик, противник политкорректнутой либерастии
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/tokomintern/
14.01.2009, Остальные новые истории
НОВОГОДНИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ ПАЦИЕНТАМ ОТ ВРАЧЕЙ
У американских врачей принято на Новый год поздравлять пациентов. И вот
в одной русской американской газете читаю:
Терапевт [имярек] поздравляет своих пациентов с Новым годом и желает
Всем им, их близким крепкого здоровья, счастья, благополучия в
наступающем году. От всей души благодарю за доверие к нашему офису. Ваше
здоровье и благополучие – наша главная задача. Будьте здоровы, дорогие
друзья!
На том же клише – следующее поздравление: Кардиолог [имярек] поздравляет
пациентов с Новым годом и желает хороших сосудов и крепкого сердца...
бла-бла-бла
Дальше –
Стоматолог [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает крепких
зубов и красивой улыбки... бла-бла-бла
.....
Подумалось: а почему смолчал патологоанатом? А ведь его поздравление
могло бы стать самым-самым, к примеру: Патологоанатом [имярек]
поздравляет пациентов с Новым годом и желает всем поскорее сдохнуть.
© Алик, читатель объявлений
У американских врачей принято на Новый год поздравлять пациентов. И вот
в одной русской американской газете читаю:
Терапевт [имярек] поздравляет своих пациентов с Новым годом и желает
Всем им, их близким крепкого здоровья, счастья, благополучия в
наступающем году. От всей души благодарю за доверие к нашему офису. Ваше
здоровье и благополучие – наша главная задача. Будьте здоровы, дорогие
друзья!
На том же клише – следующее поздравление: Кардиолог [имярек] поздравляет
пациентов с Новым годом и желает хороших сосудов и крепкого сердца...
бла-бла-бла
Дальше –
Стоматолог [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает крепких
зубов и красивой улыбки... бла-бла-бла
.....
Подумалось: а почему смолчал патологоанатом? А ведь его поздравление
могло бы стать самым-самым, к примеру: Патологоанатом [имярек]
поздравляет пациентов с Новым годом и желает всем поскорее сдохнуть.
© Алик, читатель объявлений
14.01.2009, Остальные новые анекдоты
Что такое среднееврейское время? Это когда Фира говорит:
- На моих 9-32 утра!
А ее муж Моня:
- А на моих уже 9-38!
Так вот 9-35 как раз и есть среднееврейское время!
© Алик, хронометрист www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/
- На моих 9-32 утра!
А ее муж Моня:
- А на моих уже 9-38!
Так вот 9-35 как раз и есть среднееврейское время!
© Алик, хронометрист www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/
48
13.01.2009, Остальные новые истории
Из сериала "ВОТ ТАК ОНИ НАРОД ОБМАНЫВАЮТ"
Еду в киевском метро. На стенке вагона реклама – какое-то средство от
юношеских угрей. Слева на картинке – парень и девушка до лечения, с
мертвенно-бледными жутко бугристо-угристыми лицами как у
Выти-Голодомора, вроде их тоже обкормили диоксином на даче бывшего
замглавы СБУ Украины. А справа – те же парень и девушка через две недели
после лечения, с гладкими румяными лицами, чистой нежной кожей. Радостно
улыбаются: помогло рекламируемое патентованное средство, во избежание
рекламы на "Ан.Ру", назовем [D-2].
Под плакатом с рекламой - тертый мужик-синяк, есссно, в подпитии, и
открывает людЯм глаза:
- Знам мы эта средство: ДИВАН. Для понта энтим угреватикам впаривают
таблетку с чисто водой. Кладут на диван, и трахаются оне две недели.
Трах – главно средство от хочуток. Во как помогает!
© Алик, пассажир киевского метро
Еду в киевском метро. На стенке вагона реклама – какое-то средство от
юношеских угрей. Слева на картинке – парень и девушка до лечения, с
мертвенно-бледными жутко бугристо-угристыми лицами как у
Выти-Голодомора, вроде их тоже обкормили диоксином на даче бывшего
замглавы СБУ Украины. А справа – те же парень и девушка через две недели
после лечения, с гладкими румяными лицами, чистой нежной кожей. Радостно
улыбаются: помогло рекламируемое патентованное средство, во избежание
рекламы на "Ан.Ру", назовем [D-2].
Под плакатом с рекламой - тертый мужик-синяк, есссно, в подпитии, и
открывает людЯм глаза:
- Знам мы эта средство: ДИВАН. Для понта энтим угреватикам впаривают
таблетку с чисто водой. Кладут на диван, и трахаются оне две недели.
Трах – главно средство от хочуток. Во как помогает!
© Алик, пассажир киевского метро
13.01.2009, Остальные новые анекдоты
Каждый настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом,
вырастить сына и просто обязан основательно отмудохать хотя бы одного
правозащитничка.
© Алик, противник политкорректнутой либерастии
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
вырастить сына и просто обязан основательно отмудохать хотя бы одного
правозащитничка.
© Алик, противник политкорректнутой либерастии
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
12.01.2009, Остальные новые истории
ИГДЕ НАШ ГАЗ, ВЫТЯ?
В Киев примотал премьер-министр замерзающей Чехии, председательствующей
в Евросоюзе, Мирек Тополанек с настоятельной просьбой к Ющенке –
прекратить воровство газа, за который европейские клиенты проплатили
России. В ответ Ющенко вывернул карманы:
- Найдите в меня хоть один кубометр украденного российского газа!
Тополанек обратился со слезной мольбой – верните наш спижженный газ! В
ответ Ющенко:
- Украина достойно и честно выполняет свои обязательства как
страна-транзитер.
Тополанек повторил мольбу. В ответ Ющенко:
- Украина полностью рассчиталась с Россией за поставки природного газа,
включая поставки за декабрь 2008 года.
Тополанек встал на колени. В ответ Ющенко:
- Я призываю Россию возобновить поставки газа потребителям Евросоюза и
Европы в целом.
Тополанек заплакал. В ответ Ющенко:
- Ситуация, возникшая в начале 2009 года с экспортом российского газа в
Европу, была запланирована коварным Путиным, использующим энергоресурсы
как оружие против Эуропы и нашей демократии.
Тополанек безудержно зарыдал. В ответ Ющенко:
- Я обвиняю российских политиков в некорректных и унизительных
высказываниях в адрес Украины. Объявление меня мазуриком и вором,
сделанные в России в последнее время, не укрепляют дружбу и взаимное
доверие. И в такой ситуации, сложившейся по вине москалей, сам Бог велел
тырить у них газ!
Тополанек забился в истерике:
- Верни, сука, спижженный газ!
В ответ Ющенко показал ему свои чысти ручки, яки ничого нэ кралы, и
поздравил Тополанека с 75-летием Голодомора и 100-летием со дня рождения
Бандеры.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
В Киев примотал премьер-министр замерзающей Чехии, председательствующей
в Евросоюзе, Мирек Тополанек с настоятельной просьбой к Ющенке –
прекратить воровство газа, за который европейские клиенты проплатили
России. В ответ Ющенко вывернул карманы:
- Найдите в меня хоть один кубометр украденного российского газа!
Тополанек обратился со слезной мольбой – верните наш спижженный газ! В
ответ Ющенко:
- Украина достойно и честно выполняет свои обязательства как
страна-транзитер.
Тополанек повторил мольбу. В ответ Ющенко:
- Украина полностью рассчиталась с Россией за поставки природного газа,
включая поставки за декабрь 2008 года.
Тополанек встал на колени. В ответ Ющенко:
- Я призываю Россию возобновить поставки газа потребителям Евросоюза и
Европы в целом.
Тополанек заплакал. В ответ Ющенко:
- Ситуация, возникшая в начале 2009 года с экспортом российского газа в
Европу, была запланирована коварным Путиным, использующим энергоресурсы
как оружие против Эуропы и нашей демократии.
Тополанек безудержно зарыдал. В ответ Ющенко:
- Я обвиняю российских политиков в некорректных и унизительных
высказываниях в адрес Украины. Объявление меня мазуриком и вором,
сделанные в России в последнее время, не укрепляют дружбу и взаимное
доверие. И в такой ситуации, сложившейся по вине москалей, сам Бог велел
тырить у них газ!
Тополанек забился в истерике:
- Верни, сука, спижженный газ!
В ответ Ющенко показал ему свои чысти ручки, яки ничого нэ кралы, и
поздравил Тополанека с 75-летием Голодомора и 100-летием со дня рождения
Бандеры.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
12.01.2009, Остальные новые анекдоты
ЕГО ПРЕВОСХОДИТЕЛЬСТВО ГЕНЕРАЛ МОРОЗ...
... Этот самый верный союзник помог России в свое время справиться с
великим завоевателем Наполеоном, сумасшедшим бандитом Гитлером...
Поможет справиться и с вором - Вытьком-Голодомором.
© Алик, геостратег www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/genfrost/
... Этот самый верный союзник помог России в свое время справиться с
великим завоевателем Наполеоном, сумасшедшим бандитом Гитлером...
Поможет справиться и с вором - Вытьком-Голодомором.
© Алик, геостратег www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/genfrost/
11.01.2009, Остальные новые истории
В наше время разными татуировками никого не удивишь. Но вот намедни
повстречался кадр, у которого на лбу и дальше к затылку вытатуированы
рога. В память об измене любимой, что ли?
© Алик, куртуазный маньерист
повстречался кадр, у которого на лбу и дальше к затылку вытатуированы
рога. В память об измене любимой, что ли?
© Алик, куртуазный маньерист
11.01.2009, Остальные новые анекдоты
ОТЛЕГЛО!
В последнее время в мире стали возникать разговоры о закате мощи США, об
утрате лидерства, девальвации доллара, развала на десятки нэзалэжных
государств и прочих неприятностях для нашей страны. Но теперь все эти
опасения позади: Кондолиззе Райс удалось заключить хартию о
стратегическом партнерстве с Грузией!
Грузия взяла на себя нелегкую миссию поддержки суверенитета и
территориальной целостности США, их устремленности к евроатлантической
интеграции.
В документе также содержится положение о том, что США и Грузия
приветствуют появление южного коридора в энергетической инфраструктуре
Европы.
Между прочим, пока Россия с Германией лишь строят Северный газопровод в
обход Украины, Грузия сделала это УЖЕ – серпом по яйцам куму и соратнику
Ющенке. Собственно, а что нашим великим мировым державам – США и Грузии
- какая-то завшивленная воровитая Украина?
© Алик, американец www.alikdot.ru/anru/state/georghills/passed/
В последнее время в мире стали возникать разговоры о закате мощи США, об
утрате лидерства, девальвации доллара, развала на десятки нэзалэжных
государств и прочих неприятностях для нашей страны. Но теперь все эти
опасения позади: Кондолиззе Райс удалось заключить хартию о
стратегическом партнерстве с Грузией!
Грузия взяла на себя нелегкую миссию поддержки суверенитета и
территориальной целостности США, их устремленности к евроатлантической
интеграции.
В документе также содержится положение о том, что США и Грузия
приветствуют появление южного коридора в энергетической инфраструктуре
Европы.
Между прочим, пока Россия с Германией лишь строят Северный газопровод в
обход Украины, Грузия сделала это УЖЕ – серпом по яйцам куму и соратнику
Ющенке. Собственно, а что нашим великим мировым державам – США и Грузии
- какая-то завшивленная воровитая Украина?
© Алик, американец www.alikdot.ru/anru/state/georghills/passed/
10.01.2009, Стишки - основной выпуск
В Европе – снег, мороз и гололед.
В России – то же, но в другом порядке.
А в Сан-Франциско это не ипет,
На крыше в плавках делаю зарядку.
Здесь солнце не уходит круглый год,
И радугою флаг в районе Кастро.
А кто из пидоров кого и чем ипет -
Никто не разбирает понапрасну.
Да плещет вечный Тихий океан,
И не ипут его ни страсти, ни печали...
Лишь котики морские в радость нам
Тусуются на городском причале.
© Алик, с Новым Годом и Рождеством!
www.alikdot.ru/anru/poem/pier39/ (фото)
В России – то же, но в другом порядке.
А в Сан-Франциско это не ипет,
На крыше в плавках делаю зарядку.
Здесь солнце не уходит круглый год,
И радугою флаг в районе Кастро.
А кто из пидоров кого и чем ипет -
Никто не разбирает понапрасну.
Да плещет вечный Тихий океан,
И не ипут его ни страсти, ни печали...
Лишь котики морские в радость нам
Тусуются на городском причале.
© Алик, с Новым Годом и Рождеством!
www.alikdot.ru/anru/poem/pier39/ (фото)
10.01.2009, Остальные новые истории
ШАХМАТЫ В ЦЕЙТНОТЕ
Кто через это прошел, что знает: пару недель перед Новым Годом
ответственные исполнители НИИ пашут в две смены как само собой:
завершение экспериментов, справки и бабки с заказчиков, прохождение
Ученых Советов, и др.
Вот как-то в такое смутное время остаюсь после работы, а тут заскакивает
позвонить по городскому телефону старший неук из соседнего отдела – на
институтском коммутаторе после шести выход в город блокировался, чтобы
сотрудники не злоупотребляли межгородом. Коллега отпросился у своего
начальника – маме плохо! Звонит домой – лечу! Выясняя, в какой аптеке
взять выписанное лекарство...
И тут в поле его зрения попадают мои шахматные часы, и путает
змий-искуситель, он предлагает сбацать партишку в шахматы, в наш обычный
«накол»: каждому игроку выделялось на всю партию всего 2 минуты.
Хороший, кстати, тренинг для программистов того времени, да и за
обеденный перерыв многие успевали сыграть навылет.
Ну, одна партия – не вопрос, расставили, сыграли – он проиграл.
- Ну, давай еще одну – реванш.
- Давай!
Он выиграл. И сразу – давай контровую! Ну, думаю, еще 4 минуты погоды не
сделают.
- Давай!
Увы, он проиграл... Затем счет сравнялся - теперь надо выявить
победителя!
- Последнюю!... Самую последнюю... Наипоследнюю, век воли не видать,
чтоб меня мухи ели!...
И так – часа три пролетели как одно мгновение. Я уж спохватился – ну,
имей совесть, твоей маме плохо!
- А вот и не моей – жениной, то есть нарисовалась теща. Тем не менее
партнер, наконец, набрался духу и объявил совсем уж последнюю:
- Вот, забиваю! – и от души постучал костяшками пальцев по стенке – и
тут же на этот стук, решив, зовут к телефону, примотал его начальник, да
обнаружил подчиненного, который еще три часа тому назад отпросился по
срочному святому делу, вопросу жизни или смерти мамы!
Есссно, бурное негодование... жалкий лепет оправданий.. мама – жены,
сиречь теща... смягчение начальника – не зверь же! ...
- Ладно, ступайте! - И уже ко мне – хрен с ним, устал, давай сыграем
партишку, расслаблюсь... А провинившемуся подчиненному:
- Почему не уходите?
- Дык я сыграю с победителем, по правилам!
И опять все сначала, но уже втроем - последнюю! ... самую последнюю...
... наипоследнюю, чтоб мухи ели!... И так еще пару часов пролетели как
одно мгновение...
Да, шахматы – игра азартная. Вон Каспаров, продувшись в пух и прах
Крамнику, компьютеру, короче, убедившись, что в шахматах ловить уже
нечего, гепнулся в политику. На понтах – ради народа, демократии, прав
человека, новой России... бла-бла-бла. А на самом деле – без экстрима
уже жить невмоготу, вот и мечется в демократах, путаясь с нацболами
Лимонова, такого же искателя приключений на свою жопу и чужие головы.
... А мы, наконец, уже втроем постучали по стенке, забив последнюю
партию, на стук никто не явился - все разошлись, и таки закончили, да
выскочили ловить ночное такси - разъехаться по домам, чтобы на следующий
день авралить до позднего вечера...
Глядишь, и с расслабухой в шахматишки.
© Алик, шахматер
Кто через это прошел, что знает: пару недель перед Новым Годом
ответственные исполнители НИИ пашут в две смены как само собой:
завершение экспериментов, справки и бабки с заказчиков, прохождение
Ученых Советов, и др.
Вот как-то в такое смутное время остаюсь после работы, а тут заскакивает
позвонить по городскому телефону старший неук из соседнего отдела – на
институтском коммутаторе после шести выход в город блокировался, чтобы
сотрудники не злоупотребляли межгородом. Коллега отпросился у своего
начальника – маме плохо! Звонит домой – лечу! Выясняя, в какой аптеке
взять выписанное лекарство...
И тут в поле его зрения попадают мои шахматные часы, и путает
змий-искуситель, он предлагает сбацать партишку в шахматы, в наш обычный
«накол»: каждому игроку выделялось на всю партию всего 2 минуты.
Хороший, кстати, тренинг для программистов того времени, да и за
обеденный перерыв многие успевали сыграть навылет.
Ну, одна партия – не вопрос, расставили, сыграли – он проиграл.
- Ну, давай еще одну – реванш.
- Давай!
Он выиграл. И сразу – давай контровую! Ну, думаю, еще 4 минуты погоды не
сделают.
- Давай!
Увы, он проиграл... Затем счет сравнялся - теперь надо выявить
победителя!
- Последнюю!... Самую последнюю... Наипоследнюю, век воли не видать,
чтоб меня мухи ели!...
И так – часа три пролетели как одно мгновение. Я уж спохватился – ну,
имей совесть, твоей маме плохо!
- А вот и не моей – жениной, то есть нарисовалась теща. Тем не менее
партнер, наконец, набрался духу и объявил совсем уж последнюю:
- Вот, забиваю! – и от души постучал костяшками пальцев по стенке – и
тут же на этот стук, решив, зовут к телефону, примотал его начальник, да
обнаружил подчиненного, который еще три часа тому назад отпросился по
срочному святому делу, вопросу жизни или смерти мамы!
Есссно, бурное негодование... жалкий лепет оправданий.. мама – жены,
сиречь теща... смягчение начальника – не зверь же! ...
- Ладно, ступайте! - И уже ко мне – хрен с ним, устал, давай сыграем
партишку, расслаблюсь... А провинившемуся подчиненному:
- Почему не уходите?
- Дык я сыграю с победителем, по правилам!
И опять все сначала, но уже втроем - последнюю! ... самую последнюю...
... наипоследнюю, чтоб мухи ели!... И так еще пару часов пролетели как
одно мгновение...
Да, шахматы – игра азартная. Вон Каспаров, продувшись в пух и прах
Крамнику, компьютеру, короче, убедившись, что в шахматах ловить уже
нечего, гепнулся в политику. На понтах – ради народа, демократии, прав
человека, новой России... бла-бла-бла. А на самом деле – без экстрима
уже жить невмоготу, вот и мечется в демократах, путаясь с нацболами
Лимонова, такого же искателя приключений на свою жопу и чужие головы.
... А мы, наконец, уже втроем постучали по стенке, забив последнюю
партию, на стук никто не явился - все разошлись, и таки закончили, да
выскочили ловить ночное такси - разъехаться по домам, чтобы на следующий
день авралить до позднего вечера...
Глядишь, и с расслабухой в шахматишки.
© Алик, шахматер
1
10.01.2009, Остальные новые анекдоты
- Холмс, а как же израильским сухопутным силам войти в город Газу, где
на узких и кривых улочках у хамасовцев большое тактическое преимущество?
- Элементарно, Ватсон, сначала надо все эти улочки выпрямить и расширить
с воздуха.
© Алик, тактик www.alikdot.ru/anru/state/military/plumbumflood/
на узких и кривых улочках у хамасовцев большое тактическое преимущество?
- Элементарно, Ватсон, сначала надо все эти улочки выпрямить и расширить
с воздуха.
© Алик, тактик www.alikdot.ru/anru/state/military/plumbumflood/
10.01.2009, Остальные новые анекдоты
ПО СЕНЬКЕ ШАПКА или "СОБАКА НА СЕНЕ" по-нашенски: Сидоров Сенька,
собака, ходит в шапке из собачьего меха.
© Алик, скорняк www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/doghat/
собака, ходит в шапке из собачьего меха.
© Алик, скорняк www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/doghat/
09.01.2009, Остальные новые истории
ОЙ, МОЇ ВАРЕНЫКI !
- Куме, їжте ще вареныкiв!
- Дякую, з мене досыть: я вже на ных сыдю...
В Киеве, на Майдане нэзалэжностi под памятником Голодомору имени Ющенки
прошел открытый зимний чемпионат-2008 по самому национальному виду
спорта - пожиранию вареников. По условиям чемпионата, победителем
становился спортсмен, сожравший быстрее всех сотню вареников с картохой.
Увы, с сотней не справился никто, но победу присудили будущему
украинскому экономисту Анатолю Клепачу, студенту третьего курса
соответствующего фака Киевского национального университета им. Шевченка
(Тараса, не путать с действительно великим украинцем – футболистом
Андреем).
Анатоль за 7 минут и 11.6 секунды схавал 90 вареников и еще до хера
понадкусывал, однако надкусанные в зачет не пошли, да и сосчитать их не
успели: тут же сожрали другие участники и зрители. В беседе с
корреспондентами нэзалэжных ЗМI победитель поделился секретом успеха:
- Кусать хоца!
Теперь ему предстоит международный матч-реванш с чемпионом США,
победителем предыдущей матчевой встречи, тоже украинцем Олэгом
Жерницким. Ему принадлежит абсолютный рекорд – он схавал зачетную сотню
за 1 минуту и 41.2 секунды. Говорят, тренируется на гамбургерах.
Матч-реванш планируется в Киеве, зимой 2009 года. Там же, под самым
дорогим в Европе монументом в честь Голодомора, если только к этому
времени на Украине во власть не придет здравый смысл и энтот памятник
ющенковской дури не снесут к едреней фене.
Впрочем, независимо от политической конъюктуры, матч состоится по-любому
на Майдане, ставшем местом исторических событий. К примеру, в одной из
своих реинкарнаций в качестве площади Калинина, когда в 1946 году здесь
публично повесили 12 немецких фашистов, «отличившихся» в зверствах во
время оккупации.
Конечно, вроде бы у Анатоля никаких шансов, но он не теряет надежды,
рассчитывая в условиях современного украинского голодомора не просто
выжить, а еще больше проголодаться.
Между прочим, пожирание вареников как вид тяжелой атлетики не менее
опасен для здоровья и жизни спортсменов, чем, к примеру, автогонки или
биатлон, где в азарте преследования стреляющие лыжники нередко имеют за
мишени самых быстрых соперников. Так, 24.08.2008 в селе Салашка
Львовской области во время зональных отборочных соревнований трагически
погиб, казалось бы опытный 59-летний мастер спорта Украины по пожиранию
вареников.
И, наконец, последний знаменательный штрих к этому самому национальному
виду спорта: продюсером и неизменным главным судьей всех заметных
соревнований последних лет является бывший одессит, ныне ньюйоркчанин
Абрам Израйлевич Гутмахер.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот, детство которого прошло по адресу: Киев,
Крещатик, 44, где находилось самое знаменитое кафе «Вареничная»
- Куме, їжте ще вареныкiв!
- Дякую, з мене досыть: я вже на ных сыдю...
В Киеве, на Майдане нэзалэжностi под памятником Голодомору имени Ющенки
прошел открытый зимний чемпионат-2008 по самому национальному виду
спорта - пожиранию вареников. По условиям чемпионата, победителем
становился спортсмен, сожравший быстрее всех сотню вареников с картохой.
Увы, с сотней не справился никто, но победу присудили будущему
украинскому экономисту Анатолю Клепачу, студенту третьего курса
соответствующего фака Киевского национального университета им. Шевченка
(Тараса, не путать с действительно великим украинцем – футболистом
Андреем).
Анатоль за 7 минут и 11.6 секунды схавал 90 вареников и еще до хера
понадкусывал, однако надкусанные в зачет не пошли, да и сосчитать их не
успели: тут же сожрали другие участники и зрители. В беседе с
корреспондентами нэзалэжных ЗМI победитель поделился секретом успеха:
- Кусать хоца!
Теперь ему предстоит международный матч-реванш с чемпионом США,
победителем предыдущей матчевой встречи, тоже украинцем Олэгом
Жерницким. Ему принадлежит абсолютный рекорд – он схавал зачетную сотню
за 1 минуту и 41.2 секунды. Говорят, тренируется на гамбургерах.
Матч-реванш планируется в Киеве, зимой 2009 года. Там же, под самым
дорогим в Европе монументом в честь Голодомора, если только к этому
времени на Украине во власть не придет здравый смысл и энтот памятник
ющенковской дури не снесут к едреней фене.
Впрочем, независимо от политической конъюктуры, матч состоится по-любому
на Майдане, ставшем местом исторических событий. К примеру, в одной из
своих реинкарнаций в качестве площади Калинина, когда в 1946 году здесь
публично повесили 12 немецких фашистов, «отличившихся» в зверствах во
время оккупации.
Конечно, вроде бы у Анатоля никаких шансов, но он не теряет надежды,
рассчитывая в условиях современного украинского голодомора не просто
выжить, а еще больше проголодаться.
Между прочим, пожирание вареников как вид тяжелой атлетики не менее
опасен для здоровья и жизни спортсменов, чем, к примеру, автогонки или
биатлон, где в азарте преследования стреляющие лыжники нередко имеют за
мишени самых быстрых соперников. Так, 24.08.2008 в селе Салашка
Львовской области во время зональных отборочных соревнований трагически
погиб, казалось бы опытный 59-летний мастер спорта Украины по пожиранию
вареников.
И, наконец, последний знаменательный штрих к этому самому национальному
виду спорта: продюсером и неизменным главным судьей всех заметных
соревнований последних лет является бывший одессит, ныне ньюйоркчанин
Абрам Израйлевич Гутмахер.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот, детство которого прошло по адресу: Киев,
Крещатик, 44, где находилось самое знаменитое кафе «Вареничная»
09.01.2009, Остальные новые анекдоты
ПРЕЗИДЕНТСКИЙ МАЛЬЧИШНИК
В Белом Доме четыре бывших президента (Буши, Клинтон, Картер) и один
будущий (Оба-ма!) хорошо посидели на мальчишнике, без баб-с, как-то:
Барбара и Лора Бушихи, Хилари, Моника Левински и т. д. Понятно, из каких
соображений Обаме накрыли отдельно.
В целом же все прошло чинно-гладко, разве что двухсрочники Джордж и Билл
закатили скандал, требуя двойных паек, Картер обкакался (возрастное) и
папа Буш пару раз (педагогическое) выдал по мордасам сыну за доставание
руками винегрета из общей салатницы, сморкание в скатерть и попытку
нажраться вусмерть по случаю дембеля.
© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/Presmalchish/
(фото)
В Белом Доме четыре бывших президента (Буши, Клинтон, Картер) и один
будущий (Оба-ма!) хорошо посидели на мальчишнике, без баб-с, как-то:
Барбара и Лора Бушихи, Хилари, Моника Левински и т. д. Понятно, из каких
соображений Обаме накрыли отдельно.
В целом же все прошло чинно-гладко, разве что двухсрочники Джордж и Билл
закатили скандал, требуя двойных паек, Картер обкакался (возрастное) и
папа Буш пару раз (педагогическое) выдал по мордасам сыну за доставание
руками винегрета из общей салатницы, сморкание в скатерть и попытку
нажраться вусмерть по случаю дембеля.
© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/Presmalchish/
(фото)
08.01.2009, Остальные новые истории
ДВОМОВНIСТЬ (двуязычие)
Анек в эпиграф.
На уроке патриотического воспитания в американской школе училка Мери
(типа нашенской Марьиванны) подымает Джона (типа Вовочки) и спрашивает:
- Кто лучший американец!
- Джордж Вашингтон!
- ОК, молодец, Джон, отлично, садись.
Джон садится, вынимает из кармана фотку Билла Гейтса и перекладывает
поглубже в стол:
- Извини, Билл: бизнес!
... Постоянно читаю украиноязычную канадско-американскую газету «Мiст»,
нацистско-бандеровский рупор русофобов, отыскивая немало юмористических
приколов для «Анекдотов из России».
Их отцы и деды после войны сумели удрать в Северную Америку от
справедливого возмездия земляков, и до сих пор в США и особенно в Канаде
хватает организаций бандеровского толка, пытающихся подчинить своему
влиянию украинское землячество.
Собственно, первая леди Украины «радистка Кэт» – воспитанница одной из
таких молодежных организаций, и немудрено, что ейный подкаблучник,
тюфяк-муж, наш вашингтонский холуй проводит на Украине откровенно
бандеровскую политику.
В упомянутой же газете полно рекламных объявлений разных бизнесов
исключительно щирых українцiв – адвокатских контор, страховых фирм и др.
Никаких тебе жидiв або клятых москалiв! Но (sic!) практически во всех
объявлениях украинская гордыня смирена, клиентов предупреждают:
«Розмовляємо українською та росiйcькою» («Говорим по-украински и
по-русски»).
То есть, бизнес есть бизнес, и, как до дела, они допускают двуязычие,
чего никак не смог взять в толк нацист-бандеровец хоруживского разлива
Вытя-Голодомор. Его тупое оголтелое украинство – ссание против ветра в
стране, где больше половины жителей мыслят и говорят по-русски, а
русский понимают все.
И это - одна из причин политического, экономического и культурного
раздрая страны, соответственно и главное обстоятельство, на котором
убогий сломал шею, а его позорное изгнание из прызыдэнтов – вопрос
ближайшего времени. Пока же он прочно вошел в главные герои
юмористических СМИ и сайтов как прызыдэнт страны-воровки, попрошайки и
военной преступницы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, уважный чытач «Мiста»
Анек в эпиграф.
На уроке патриотического воспитания в американской школе училка Мери
(типа нашенской Марьиванны) подымает Джона (типа Вовочки) и спрашивает:
- Кто лучший американец!
- Джордж Вашингтон!
- ОК, молодец, Джон, отлично, садись.
Джон садится, вынимает из кармана фотку Билла Гейтса и перекладывает
поглубже в стол:
- Извини, Билл: бизнес!
... Постоянно читаю украиноязычную канадско-американскую газету «Мiст»,
нацистско-бандеровский рупор русофобов, отыскивая немало юмористических
приколов для «Анекдотов из России».
Их отцы и деды после войны сумели удрать в Северную Америку от
справедливого возмездия земляков, и до сих пор в США и особенно в Канаде
хватает организаций бандеровского толка, пытающихся подчинить своему
влиянию украинское землячество.
Собственно, первая леди Украины «радистка Кэт» – воспитанница одной из
таких молодежных организаций, и немудрено, что ейный подкаблучник,
тюфяк-муж, наш вашингтонский холуй проводит на Украине откровенно
бандеровскую политику.
В упомянутой же газете полно рекламных объявлений разных бизнесов
исключительно щирых українцiв – адвокатских контор, страховых фирм и др.
Никаких тебе жидiв або клятых москалiв! Но (sic!) практически во всех
объявлениях украинская гордыня смирена, клиентов предупреждают:
«Розмовляємо українською та росiйcькою» («Говорим по-украински и
по-русски»).
То есть, бизнес есть бизнес, и, как до дела, они допускают двуязычие,
чего никак не смог взять в толк нацист-бандеровец хоруживского разлива
Вытя-Голодомор. Его тупое оголтелое украинство – ссание против ветра в
стране, где больше половины жителей мыслят и говорят по-русски, а
русский понимают все.
И это - одна из причин политического, экономического и культурного
раздрая страны, соответственно и главное обстоятельство, на котором
убогий сломал шею, а его позорное изгнание из прызыдэнтов – вопрос
ближайшего времени. Пока же он прочно вошел в главные герои
юмористических СМИ и сайтов как прызыдэнт страны-воровки, попрошайки и
военной преступницы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, уважный чытач «Мiста»
08.01.2009, Остальные новые анекдоты
- Холмс, 70 тысяч студентов из Ирана пламенно хоЧУТ взорвать себя в
Израиле, но президент Махмуд Ахмадинеджад не мычит не телится на эту
инициативу. Что делать несчастным юношам?
- Элементарно, Ватсон: им след собраться вместе в Тегеране и взорвать
себя – тогда проклятый Израиль таки накроет взрывной волной и смоет
жидким стулом этих смельчаков!
© Алик, фан Конан-Дойля www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/
Израиле, но президент Махмуд Ахмадинеджад не мычит не телится на эту
инициативу. Что делать несчастным юношам?
- Элементарно, Ватсон: им след собраться вместе в Тегеране и взорвать
себя – тогда проклятый Израиль таки накроет взрывной волной и смоет
жидким стулом этих смельчаков!
© Алик, фан Конан-Дойля www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/
08.01.2009, Остальные новые анекдоты
- Меня часто спрашивают: сам-то уже в НАТО, а против вступления Украины
возражаешь. Почему?
- Я за свободное вступление в НАТО, но только в индивидуальном порядке.
Чтобы в случае, не приведи Бог, чего, не подставлять под удар
большинство земляков, которые в НАТО не рвутся.
© Алик, натовец-индивидуал www.alikdot.ru/anru/anek/nato/natomembership/
возражаешь. Почему?
- Я за свободное вступление в НАТО, но только в индивидуальном порядке.
Чтобы в случае, не приведи Бог, чего, не подставлять под удар
большинство земляков, которые в НАТО не рвутся.
© Алик, натовец-индивидуал www.alikdot.ru/anru/anek/nato/natomembership/
07.01.2009, Остальные новые истории
ЕСТЬ МУШКЕТЕРЫ, ЕСТЬ!
«Я ночами плохо сплю,
Потому что я тебя люблю,
А бывает, что и днем тебя люблю...»
Олег Бутаев, Ганновер, анек. №6 в «Остальных» от 02.01.09
... Вечеринка. Вечеринка. Тосты-шмосты. Танцы-обжиманцы. А одна парочка
до того возбудилась, что спросила у хозяев отдельный аппартамент. Тут
знакомый врач и поведал, кстати, не менее романтическую историю,
случившуюся в его госпитале намедни.
Он принимал богатую пациентку, которую безуспешно лечит от хронического
бесплодия много лет, когда в стерильную тишину его кабинета с улицы
ворвался пронзительный детский плач, крики взрослых, шум полицейских
машин. В общем, громкую возню, и выглянул в окно.
Полицию вызвали к полудюжине маленьких сирот, беспризорных мексиканцев.
Два брошенных младенца орали в общей коляске. Девочки-погодки 2 и 3-х
лет тоже ревели в три ручья. Несколько мальчиков и девочек от 4 до 7 не
по-децки дрались, орали и ревели, разнять их было невозможно.
Все оказались родными братьями-сестрами. С чего началась и из-за чего
стремительно развивалась потасовка, полицейские врубиться не могли, пока
на подмогу не прибыли испаноговорящие товарищи по резиновым дубинкам –
детки английского не знали.
Разобрались, туда-сюда – юные драчуны-скандалисты были вовсе не сиротами
и не беспризорниками, а очень даже с папой и мамой. Мамой, уже на сносях
очередного братца или сестрицы. Но она скрывалась в кустах поодаль, куда
ее затащил страстный папа. И не дожидаясь рождения предыдущего
ребеночка, заделывал следующего.
Ну, ему упреки – что уж, такой невтерпеж, не смог потерпеть до вечера?
Или хотя бы до дома? Оказалось, нет. Не мог!!! Бедная супруга пояснила:
благоверный очень ее любит, и естествует каждые полчаса, бОльших
перерывов его нетерпеливый организм не выдерживает.
Она даже не носит трусов – бурный мачо не дозволяет, считая гринговским
развратом, и даже их не сдирает, а раздирает на куски – и в перед, а
когда очень беременная, то и в зад, чтобы не ненароком не учинить аборт,
деток он любит. Но, видать, еще больше любит сам замечательный процесс
их заведения. Да из-за большой любви, чтобы не расставаться с милой, не
работает - социального обеспечения на их многодетную семью хватает с
лишком.
Еще доктор добавил, что его пациентка, прознав про этот медицинский
факт, закатила грандиозную истерику. Оказывается, муж имеет ее раз в
месяц, зато не впопыхах в каких там госпитальных кущах или где еще
придется, а дома или в дорогой гостинице, очень романтично, при свечах
самого разного диаметра и музыку Вивальди.
"Конечно,- поведал доктор,- активную часть истерики я устранил, но
пациентка уже третий день не спит, рыдая от зависти к бедной несчастной
мексиканке. И отдала бы своего стройного романтичного мужа со свечами
разного диаметра и музыкой Вивальди, да все свои богатства впридачу,- за
эдакого неугомонщика".
© Алик, куртуазный маньерист
«Я ночами плохо сплю,
Потому что я тебя люблю,
А бывает, что и днем тебя люблю...»
Олег Бутаев, Ганновер, анек. №6 в «Остальных» от 02.01.09
... Вечеринка. Вечеринка. Тосты-шмосты. Танцы-обжиманцы. А одна парочка
до того возбудилась, что спросила у хозяев отдельный аппартамент. Тут
знакомый врач и поведал, кстати, не менее романтическую историю,
случившуюся в его госпитале намедни.
Он принимал богатую пациентку, которую безуспешно лечит от хронического
бесплодия много лет, когда в стерильную тишину его кабинета с улицы
ворвался пронзительный детский плач, крики взрослых, шум полицейских
машин. В общем, громкую возню, и выглянул в окно.
Полицию вызвали к полудюжине маленьких сирот, беспризорных мексиканцев.
Два брошенных младенца орали в общей коляске. Девочки-погодки 2 и 3-х
лет тоже ревели в три ручья. Несколько мальчиков и девочек от 4 до 7 не
по-децки дрались, орали и ревели, разнять их было невозможно.
Все оказались родными братьями-сестрами. С чего началась и из-за чего
стремительно развивалась потасовка, полицейские врубиться не могли, пока
на подмогу не прибыли испаноговорящие товарищи по резиновым дубинкам –
детки английского не знали.
Разобрались, туда-сюда – юные драчуны-скандалисты были вовсе не сиротами
и не беспризорниками, а очень даже с папой и мамой. Мамой, уже на сносях
очередного братца или сестрицы. Но она скрывалась в кустах поодаль, куда
ее затащил страстный папа. И не дожидаясь рождения предыдущего
ребеночка, заделывал следующего.
Ну, ему упреки – что уж, такой невтерпеж, не смог потерпеть до вечера?
Или хотя бы до дома? Оказалось, нет. Не мог!!! Бедная супруга пояснила:
благоверный очень ее любит, и естествует каждые полчаса, бОльших
перерывов его нетерпеливый организм не выдерживает.
Она даже не носит трусов – бурный мачо не дозволяет, считая гринговским
развратом, и даже их не сдирает, а раздирает на куски – и в перед, а
когда очень беременная, то и в зад, чтобы не ненароком не учинить аборт,
деток он любит. Но, видать, еще больше любит сам замечательный процесс
их заведения. Да из-за большой любви, чтобы не расставаться с милой, не
работает - социального обеспечения на их многодетную семью хватает с
лишком.
Еще доктор добавил, что его пациентка, прознав про этот медицинский
факт, закатила грандиозную истерику. Оказывается, муж имеет ее раз в
месяц, зато не впопыхах в каких там госпитальных кущах или где еще
придется, а дома или в дорогой гостинице, очень романтично, при свечах
самого разного диаметра и музыку Вивальди.
"Конечно,- поведал доктор,- активную часть истерики я устранил, но
пациентка уже третий день не спит, рыдая от зависти к бедной несчастной
мексиканке. И отдала бы своего стройного романтичного мужа со свечами
разного диаметра и музыкой Вивальди, да все свои богатства впридачу,- за
эдакого неугомонщика".
© Алик, куртуазный маньерист
4
07.01.2009, Остальные новые анекдоты
Прогрессивная мировая общественность считает своевременной операцию
«Литой свинец» против разнузданного Хамаса, но в интересах населения
требует не допустить ковровых бомбардировок сектора Газа. Авиаудары
должны быть исключительно точечными. Радиус точек не должен превышать
25, а расстояние между ними – 40 км. И число таких точек должно быть
необходимым и достаточным, чтобы покрыть территорию, подконтрольную
Хамасу, т. е. весь сектор Газа.
© Алик, член НАТО www.alikdot.ru/anru/state/military/point/
«Литой свинец» против разнузданного Хамаса, но в интересах населения
требует не допустить ковровых бомбардировок сектора Газа. Авиаудары
должны быть исключительно точечными. Радиус точек не должен превышать
25, а расстояние между ними – 40 км. И число таких точек должно быть
необходимым и достаточным, чтобы покрыть территорию, подконтрольную
Хамасу, т. е. весь сектор Газа.
© Алик, член НАТО www.alikdot.ru/anru/state/military/point/
06.01.2009, Остальные новые истории
ПОДУМАЕШЬ, УДИВИЛИ!
Сначала – анек в тему.
- Изя, поздравляю с рождением сына! А что ты такой грустный?
- Да вот ломаю голову: если записать его годом раньше, он на год раньше
уйдет на пенсию, но зато его на год раньше повяжут в армию. Если же
записать его годом позже, его на год позже повяжут в армию, но, увы, и
на пенсию он сможет пойти на целый год позже. Вот и ломаю голову.
- А ты запиши его тем годом, в котором он родился!
- О, спасибо, об этом я не подумал!
... В программе CNN как маленькую сенсацию подали новогодний случай
рождения близнецов: один появился на свет в последние минуты 2008 года,
а его братец – в первые 2009-го. Теперь по году рождения в документах
первый будет старше братца на целый год.
Однако мне известен еще более крутой случай, когда разный год рождения
был у одного человека, который родился 31 декабря. В ЗАГСЕ по справке
роддома чуток напутали и выдали метрику с датой рождения 1 января нового
года. Потом ошибку исправили, выдав новую метрику с верной датой – 31
декабря старого года.
Поначалу родители сохранили прежнюю метрику как курьез. Но мальчик
подрос и угодил в фигурное катание. По мере взросления и роста
мастерства стал участвовать в разных детско-юношеских соревнованиях. В
них по правилам оговаривался предельный (снизу или сверху) возраст
участников. Вот он и использовал нужную метрику. В 16 лет паспорт
получил по «младшей» метрике, и по нему на целый год откосил от армии. А
«старшую» метрику намерен использовать для ухода на пенсию годом раньше.
© Алик, отец фигуриста
Сначала – анек в тему.
- Изя, поздравляю с рождением сына! А что ты такой грустный?
- Да вот ломаю голову: если записать его годом раньше, он на год раньше
уйдет на пенсию, но зато его на год раньше повяжут в армию. Если же
записать его годом позже, его на год позже повяжут в армию, но, увы, и
на пенсию он сможет пойти на целый год позже. Вот и ломаю голову.
- А ты запиши его тем годом, в котором он родился!
- О, спасибо, об этом я не подумал!
... В программе CNN как маленькую сенсацию подали новогодний случай
рождения близнецов: один появился на свет в последние минуты 2008 года,
а его братец – в первые 2009-го. Теперь по году рождения в документах
первый будет старше братца на целый год.
Однако мне известен еще более крутой случай, когда разный год рождения
был у одного человека, который родился 31 декабря. В ЗАГСЕ по справке
роддома чуток напутали и выдали метрику с датой рождения 1 января нового
года. Потом ошибку исправили, выдав новую метрику с верной датой – 31
декабря старого года.
Поначалу родители сохранили прежнюю метрику как курьез. Но мальчик
подрос и угодил в фигурное катание. По мере взросления и роста
мастерства стал участвовать в разных детско-юношеских соревнованиях. В
них по правилам оговаривался предельный (снизу или сверху) возраст
участников. Вот он и использовал нужную метрику. В 16 лет паспорт
получил по «младшей» метрике, и по нему на целый год откосил от армии. А
«старшую» метрику намерен использовать для ухода на пенсию годом раньше.
© Алик, отец фигуриста
06.01.2009, Остальные новые анекдоты
НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ – ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО
«У российской армии нет современных танков»
http://www.ng.ru/nvo/2008-12-04/100_tank.html
... поэтому современные средства борьбы с танками перед ними бессильны.
© Алик, и военспец тоже www.alikdot.ru/anru/state/military/tanks/
«У российской армии нет современных танков»
http://www.ng.ru/nvo/2008-12-04/100_tank.html
... поэтому современные средства борьбы с танками перед ними бессильны.
© Алик, и военспец тоже www.alikdot.ru/anru/state/military/tanks/
05.01.2009, Остальные новые истории
СО СВОИМИ НЕ ЦЕРЕМОНЯТСЯ
Знакомая сына, тренер по фигурному катанию как-то в разговоре обронила,
что к ней ходит тренироваться на льду муж Пегги Флеминг.
Я удивился: как же так, Пегги в прошлом – чемпионка мира и олимпийских
игр, уж в фигурном катании чего-то смыслит. А он, понимаешь, бегает на
сторону!
Все оказалось банально просто: как жену он ее не слушает. И ваще со
своими лучше не связываться. Вон и мой сыночек не задержался у
тети-тренера: ей все мерещилось, будто малой проявляет к ней высокомерие
сына старшего брата. Хотя я сам к сестре ничего подобного не проявлял.
© Алик, отец фигуриста
Знакомая сына, тренер по фигурному катанию как-то в разговоре обронила,
что к ней ходит тренироваться на льду муж Пегги Флеминг.
Я удивился: как же так, Пегги в прошлом – чемпионка мира и олимпийских
игр, уж в фигурном катании чего-то смыслит. А он, понимаешь, бегает на
сторону!
Все оказалось банально просто: как жену он ее не слушает. И ваще со
своими лучше не связываться. Вон и мой сыночек не задержался у
тети-тренера: ей все мерещилось, будто малой проявляет к ней высокомерие
сына старшего брата. Хотя я сам к сестре ничего подобного не проявлял.
© Алик, отец фигуриста
3
05.01.2009, Остальные новые анекдоты
- Как вы относитесь к фанам команды «Челси»?
- Отношусь!
© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/attitudetofans/
- Отношусь!
© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/attitudetofans/
04.01.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Теперь бес в ребро идет не один, а под ручку с «Виагрой».
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
04.01.2009, Остальные новые истории
СЛАВА «ГЕРОЮ»!
«Наша влада буде жахливою. Якщо половина українців загине, це
нормально».
(«Наша власть будет страшной. Если погибнет половина украинцев, это
нормально») С. Бандера.
По http://lenta.ru/news/2009/01/02/torch/
Еще 25 декабря 2008 года Верховная рада приняла указ, согласно которому
1 января будет отмечаться столетие со дня рождения Степана Бандеры. К
торжественной дате на Украине приурочили ряд мероприятий, в частности
выпуск монеты с его изображением, а также строительство мемориального
комплекса в Ивано-Франковске. Депутаты законодательного совета Тернополя
(западная Украина), в свою очередь, предложили руководству страны
присвоить лидеру ОУН звание Героя Украины.
1 января в центре Киева прошла акция "Степан Бандера - национальный
герой". Такие же акции прошли в ряде других регионов Украины, например -
в Запорожье.
... Прав оказался Бандера в отношении нынешней, бандеровской власти –
таки да, страшная! До смешного...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
«Наша влада буде жахливою. Якщо половина українців загине, це
нормально».
(«Наша власть будет страшной. Если погибнет половина украинцев, это
нормально») С. Бандера.
По http://lenta.ru/news/2009/01/02/torch/
Еще 25 декабря 2008 года Верховная рада приняла указ, согласно которому
1 января будет отмечаться столетие со дня рождения Степана Бандеры. К
торжественной дате на Украине приурочили ряд мероприятий, в частности
выпуск монеты с его изображением, а также строительство мемориального
комплекса в Ивано-Франковске. Депутаты законодательного совета Тернополя
(западная Украина), в свою очередь, предложили руководству страны
присвоить лидеру ОУН звание Героя Украины.
1 января в центре Киева прошла акция "Степан Бандера - национальный
герой". Такие же акции прошли в ряде других регионов Украины, например -
в Запорожье.
... Прав оказался Бандера в отношении нынешней, бандеровской власти –
таки да, страшная! До смешного...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
04.01.2009, Остальные новые анекдоты
По гамбургскому СЧЕТУ
Администрация знаменитой гамбургской тюрьмы Фульсбюттель (сокращенно -
Santa Fu), поСЧИТАЛА необходимым основать собственную марку одежды под
лейблом "Santa Fu". Администрация расСЧИТАЛА, что увлечение заключенных
изготовлением одежды и аксессуаров на тюремную тематику должно помочь их
исправлению, реабилитации и будущей успешной интеграции в общество.
© Алик, раСЧЕТчик www.alikdot.ru/anru/state/court/gamburgaccount/
Администрация знаменитой гамбургской тюрьмы Фульсбюттель (сокращенно -
Santa Fu), поСЧИТАЛА необходимым основать собственную марку одежды под
лейблом "Santa Fu". Администрация расСЧИТАЛА, что увлечение заключенных
изготовлением одежды и аксессуаров на тюремную тематику должно помочь их
исправлению, реабилитации и будущей успешной интеграции в общество.
© Алик, раСЧЕТчик www.alikdot.ru/anru/state/court/gamburgaccount/
03.01.2009, Остальные новые истории
КТО МАТЕРИ-ИСТОРИИ БОЛЕЕ ЦЕНЕН?
Сначала – известная древнегреческая притча. Самыми знаменитыми в 5 веке
до н. э. в художественной росписи стен были Зевксис и Паррасий. И как-то
они поспорили, кто лучше распишет стену храма. Собрался народ, вышли
двое соперников, у каждого росписи под покрывалом. Зевксис отдернул
покрывало — на стене была виноградная гроздь, такая похожая, что птицы
слетелись ее клевать. Народ рукоплескал. «Теперь ты отдерни покрывало! »
— сказал Зевксис Паррасию. «Не могу, — ответил Паррасий, — оно-то у меня
и нарисовано». Зевксис склонил голову. «Ты победил! — сказал он. — Я
обманул глаз птиц, а ты обманул глаз живописца».
Увы, не зря говорят - история повторяется как фарс.
21 век н. э. США. Моя невестка по-черному увлеклась черными семечками.
Скорее даже не самими семечками как едой, а процессом лузгания и
плевания скорлупок. Видать, на пути эволюции из русской интеллигентки в
стопроцентную американку это одна из стадий дебилизации - семечковый
период. А пока вся квартира засыпана лузгой, лузга на полу, на диване,
на книгах...
И вдруг на раскладке я увидал мужской журнал «XXL» уже за январь 2009, и
на глянцевой обложке – гламурная красотка, обсыпанная ненавистной
шелухой, голые плечи в шелухе, сиськи - тоже. И одна лузга аж на роте
прилипла!
Мне эта гадость (журнал) и даром не нужна, но я не пожлобился на $15,
принес домой и сунул под нос невестке: типо, смотри, вот ты уже и журнал
заплевала! Она сначала не рассмотрев, попыталась стряхнуть скорлупу,
пока не доперла, что шелуха впечатлена в глянцевой фотке.
... Вот так: Зевксис обманул птиц, Паррасий - живописца, а я – невестку.
© Алик, свекор
Сначала – известная древнегреческая притча. Самыми знаменитыми в 5 веке
до н. э. в художественной росписи стен были Зевксис и Паррасий. И как-то
они поспорили, кто лучше распишет стену храма. Собрался народ, вышли
двое соперников, у каждого росписи под покрывалом. Зевксис отдернул
покрывало — на стене была виноградная гроздь, такая похожая, что птицы
слетелись ее клевать. Народ рукоплескал. «Теперь ты отдерни покрывало! »
— сказал Зевксис Паррасию. «Не могу, — ответил Паррасий, — оно-то у меня
и нарисовано». Зевксис склонил голову. «Ты победил! — сказал он. — Я
обманул глаз птиц, а ты обманул глаз живописца».
Увы, не зря говорят - история повторяется как фарс.
21 век н. э. США. Моя невестка по-черному увлеклась черными семечками.
Скорее даже не самими семечками как едой, а процессом лузгания и
плевания скорлупок. Видать, на пути эволюции из русской интеллигентки в
стопроцентную американку это одна из стадий дебилизации - семечковый
период. А пока вся квартира засыпана лузгой, лузга на полу, на диване,
на книгах...
И вдруг на раскладке я увидал мужской журнал «XXL» уже за январь 2009, и
на глянцевой обложке – гламурная красотка, обсыпанная ненавистной
шелухой, голые плечи в шелухе, сиськи - тоже. И одна лузга аж на роте
прилипла!
Мне эта гадость (журнал) и даром не нужна, но я не пожлобился на $15,
принес домой и сунул под нос невестке: типо, смотри, вот ты уже и журнал
заплевала! Она сначала не рассмотрев, попыталась стряхнуть скорлупу,
пока не доперла, что шелуха впечатлена в глянцевой фотке.
... Вот так: Зевксис обманул птиц, Паррасий - живописца, а я – невестку.
© Алик, свекор
03.01.2009, Остальные новые анекдоты
ЕСТЬ ТАКАЯ ПАРТИЯ !
54-летняя девушка Кондолиза Райс призналась, почему до сих пор не вышла
замуж: еще не встретила мужчину своей мечты, который захотел бы на ей
жениться.
И вот пробил час Кондолизы Райс – Мишико Саакашвили! Хочет ли он?
Канэшна, хочит - у него что, есть другой выход из грузинско-осетинской
петли? Мужчина ли он лизиной мечты? Да в ее годы с ее внешностью да
свирепостью любой согласный – мечта! Плюс с любого перепугу обсерается и
ест галстуки – романтично, однако!
Хотя брак попахивает и мезальянсом: она – госсек из самих США, он –
гомосек из какой-то там кавказской джорджии. Но любовь – зла, полюбишь и
этого козла.
© Алик, свидетель со стороны невесты
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/itsparty/
54-летняя девушка Кондолиза Райс призналась, почему до сих пор не вышла
замуж: еще не встретила мужчину своей мечты, который захотел бы на ей
жениться.
И вот пробил час Кондолизы Райс – Мишико Саакашвили! Хочет ли он?
Канэшна, хочит - у него что, есть другой выход из грузинско-осетинской
петли? Мужчина ли он лизиной мечты? Да в ее годы с ее внешностью да
свирепостью любой согласный – мечта! Плюс с любого перепугу обсерается и
ест галстуки – романтично, однако!
Хотя брак попахивает и мезальянсом: она – госсек из самих США, он –
гомосек из какой-то там кавказской джорджии. Но любовь – зла, полюбишь и
этого козла.
© Алик, свидетель со стороны невесты
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/itsparty/
20
02.01.2009, Остальные новые истории
А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?
После скандала с ответами на вопросы интернет-конференции, взломом СБУ
сайтов, куда присылались вопросы и других вскрывшихся мерзостей
оранжевого режима, президент Ющенко снял свою подпись под ответами и
вместе с вопросами объявил их недействительными. Да издал указ, которым
всю эту фигню с интернет-конференцией приказал считать новогодним
розыгрышем страны.
З новым роком, любi друзi! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава
героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
После скандала с ответами на вопросы интернет-конференции, взломом СБУ
сайтов, куда присылались вопросы и других вскрывшихся мерзостей
оранжевого режима, президент Ющенко снял свою подпись под ответами и
вместе с вопросами объявил их недействительными. Да издал указ, которым
всю эту фигню с интернет-конференцией приказал считать новогодним
розыгрышем страны.
З новым роком, любi друзi! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава
героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
02.01.2009, Остальные новые анекдоты
РАЗГАДКА ЩЕДРОСТИ
- Холмс, с чего эт вдруг правящая партия Грузии "Единое национальное
движение" спохватилась про щедрое государственное финансирование
оппозиционных партий?
- Элементарно, Ватсон: о себе заботятся, их вот-вот вышибут в оппозицию.
© Алик, вечный оппозиционер
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/tooppose/
- Холмс, с чего эт вдруг правящая партия Грузии "Единое национальное
движение" спохватилась про щедрое государственное финансирование
оппозиционных партий?
- Элементарно, Ватсон: о себе заботятся, их вот-вот вышибут в оппозицию.
© Алик, вечный оппозиционер
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/tooppose/
01.01.2009, Остальные новые истории
КАК ОДИН БЕДНЫЙ ИНЖЕНЕР ЧУТЬ НЕ ПРОСРАЛ КВАРТИРУ
(святочная новогодняя история о найденном кладе)
Начало 70-х. Захожу, пардон, в туалет родного КиевЗНИИЭПа – и
обнаруживаю набитый сторублевками пухлый бумажник, заткнутый за изгиб
трубы сливного бачка еще древнегреческого типа «Эврика» (см. фото).
Заношу в лабораторию, и с участием дружного коллектива сотрудников
пытаюсь отыскать хоть какие следы хозяина… Вестимо, визитных карточек не
нашли – в те строгие времена простым смертным они возбранялись, а
непростым печатались только с разрешения Кого Надо. В общем, следов не
обнаружили, а бабки пересчитали – оказалось ровно 10 000 рублей.
Сумма по тем временам нехилая: зарплата рядового инженера не превышала
140 рэ, группового – 180, а начальника отдела – 220. Это сегодня такой
суммы не хватит даже на одну ночь в «Метрополе» с мало-мало приличной
валютной проституткой. А тогда за эти бабки можно было купить крепкую
«Волгу-21», на которой нестрашно столкнуться даже с танком, или
кооперативную квартиру.
В общем, составили типа акт о находке и отнесли бумажник в отдел кадров,
а уже оттуда кадровик, полковник авиации в отставке товарищ Швындин
сделал объявление по институтской радиотрансляции. Поскольку дело было
после обеда, он уже принял дозу для аппетита, который у него с каждым
месяцем ухудшался, а доза соответственно увеличивалась, и в это время
уже подошла к граненому стакану, нОлитому до краев.
Оттого текст объявления он особо не редактировал, а с солдатской
прямотой, почему-то свойственной пьяным полковникам, выдал: «Засранец,
забывший в мужском туалете на 6-м этаже 10 000 рублей, приглашается в
отдел кадров».
Вообще-то по такому объявлению к нему могла ломануться толпа – засранцев
в коллективе хватало. Но не таких богатых, потом объясни, где взял -
затаскают. И вообще все дружно решили – первоапрельский розыгрыш, ибо
описуемое событие пришлось на этот день. И с одинаковой мыслью про
начальника отдела кадров типа «У самого спина белая!» никто к нему не
пошел проситься в обладатели 10 штук.
Но вот засранец Сергей С., к которому это объявление относилось больше
всех, воспринял его очень всерьез. Да и прозвучало оно, как для него,
крайне своевременно: обнаружив пропажу, он метнулся к «Эврике», а там
уже никаких следов. Им бурно овладели самые страшные мысли, он уже
лихорадочно перебирал способы самого безболезненного самоубийства,
потому как деньги были собраны действительно на кооперативную квартиру,
и он, собсна, зашел облегчиться перед торжественной сдачей их начальству
кооператива, после чего мог вступать в бой с горсоветом за право
вселения, ибо квартира была конфискована по суду у разоблаченного
цеховика.
… К черту подробности необыкновенно трогательной встречи хозяина со
бумажником да многократного пересчета сторублевок – от волнения сотня
никак не получалась, то больше, то меньше. Наконец, сошлось, и
счастливый возобладатель отправился в запланированный вояж к
кооперативному начальству, чтобы оно передало первый взнос плюс
выплаченную часть судебному исполнителю.
Хотя Сережа сгоряча поклялся больше никогда в жизни не срать, его
погоняло «Серый», рутинно прилипающее ко всем сережам, сменилось на
«Серун» и закрепилось на долгие годы. Еще бы: товарищ чуть не просрал
квартиру, и в его случае квартирный вопрос мог не только испортить его
как гражданина, но и сделаться для него смертельно опасным.
... Наконец, почему история заявлена святочной да новогодней? А потому
как, во-первых, со счастливым концом, во-вторых, дальнейшая почти
9-месячная борьба с бюрократическими инстанциями завершилась в самый
аккурат к Новому году, и новоселье Сережа-Серый-Серун справил уже на
этот праздник.
© Алик, кладоискатель
(святочная новогодняя история о найденном кладе)
Начало 70-х. Захожу, пардон, в туалет родного КиевЗНИИЭПа – и
обнаруживаю набитый сторублевками пухлый бумажник, заткнутый за изгиб
трубы сливного бачка еще древнегреческого типа «Эврика» (см. фото).
Заношу в лабораторию, и с участием дружного коллектива сотрудников
пытаюсь отыскать хоть какие следы хозяина… Вестимо, визитных карточек не
нашли – в те строгие времена простым смертным они возбранялись, а
непростым печатались только с разрешения Кого Надо. В общем, следов не
обнаружили, а бабки пересчитали – оказалось ровно 10 000 рублей.
Сумма по тем временам нехилая: зарплата рядового инженера не превышала
140 рэ, группового – 180, а начальника отдела – 220. Это сегодня такой
суммы не хватит даже на одну ночь в «Метрополе» с мало-мало приличной
валютной проституткой. А тогда за эти бабки можно было купить крепкую
«Волгу-21», на которой нестрашно столкнуться даже с танком, или
кооперативную квартиру.
В общем, составили типа акт о находке и отнесли бумажник в отдел кадров,
а уже оттуда кадровик, полковник авиации в отставке товарищ Швындин
сделал объявление по институтской радиотрансляции. Поскольку дело было
после обеда, он уже принял дозу для аппетита, который у него с каждым
месяцем ухудшался, а доза соответственно увеличивалась, и в это время
уже подошла к граненому стакану, нОлитому до краев.
Оттого текст объявления он особо не редактировал, а с солдатской
прямотой, почему-то свойственной пьяным полковникам, выдал: «Засранец,
забывший в мужском туалете на 6-м этаже 10 000 рублей, приглашается в
отдел кадров».
Вообще-то по такому объявлению к нему могла ломануться толпа – засранцев
в коллективе хватало. Но не таких богатых, потом объясни, где взял -
затаскают. И вообще все дружно решили – первоапрельский розыгрыш, ибо
описуемое событие пришлось на этот день. И с одинаковой мыслью про
начальника отдела кадров типа «У самого спина белая!» никто к нему не
пошел проситься в обладатели 10 штук.
Но вот засранец Сергей С., к которому это объявление относилось больше
всех, воспринял его очень всерьез. Да и прозвучало оно, как для него,
крайне своевременно: обнаружив пропажу, он метнулся к «Эврике», а там
уже никаких следов. Им бурно овладели самые страшные мысли, он уже
лихорадочно перебирал способы самого безболезненного самоубийства,
потому как деньги были собраны действительно на кооперативную квартиру,
и он, собсна, зашел облегчиться перед торжественной сдачей их начальству
кооператива, после чего мог вступать в бой с горсоветом за право
вселения, ибо квартира была конфискована по суду у разоблаченного
цеховика.
… К черту подробности необыкновенно трогательной встречи хозяина со
бумажником да многократного пересчета сторублевок – от волнения сотня
никак не получалась, то больше, то меньше. Наконец, сошлось, и
счастливый возобладатель отправился в запланированный вояж к
кооперативному начальству, чтобы оно передало первый взнос плюс
выплаченную часть судебному исполнителю.
Хотя Сережа сгоряча поклялся больше никогда в жизни не срать, его
погоняло «Серый», рутинно прилипающее ко всем сережам, сменилось на
«Серун» и закрепилось на долгие годы. Еще бы: товарищ чуть не просрал
квартиру, и в его случае квартирный вопрос мог не только испортить его
как гражданина, но и сделаться для него смертельно опасным.
... Наконец, почему история заявлена святочной да новогодней? А потому
как, во-первых, со счастливым концом, во-вторых, дальнейшая почти
9-месячная борьба с бюрократическими инстанциями завершилась в самый
аккурат к Новому году, и новоселье Сережа-Серый-Серун справил уже на
этот праздник.
© Алик, кладоискатель
01.01.2009, Остальные новые анекдоты
БЕРИ ШИНЕЛЬ, ИДИ ДОМОЙ!
За последние месяцы в Нью-Йорке погибло больше людей, чем во всем Ираке.
Назрела реальная нужда перебросить морпехов в Нью-Йорк – для защиты
американской демократии по месту ее приписки.
© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/
За последние месяцы в Нью-Йорке погибло больше людей, чем во всем Ираке.
Назрела реальная нужда перебросить морпехов в Нью-Йорк – для защиты
американской демократии по месту ее приписки.
© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/
33
31.12.2008, Остальные новые истории
НИЧЬЯ
Так уж получилось: мы с Романом Абрамовичем болеем за одну команду –
лондонский «Челси». При этом я, чего там греха таить, более бескорыстно,
потому переживаю больше. Последнее время наша команда все чаще огорчает.
И вот после последней тупой ничьей с «Фулхэмом» говорю сыну:
- Еще одна такая игра – выброшу футболку «Челси», которую ты мне
подарил.
- А что, футболка уже плохая?
- Нет, футболка еще хорошая. А вот команда уже плохая.
© Алик, фан «Челси»
Так уж получилось: мы с Романом Абрамовичем болеем за одну команду –
лондонский «Челси». При этом я, чего там греха таить, более бескорыстно,
потому переживаю больше. Последнее время наша команда все чаще огорчает.
И вот после последней тупой ничьей с «Фулхэмом» говорю сыну:
- Еще одна такая игра – выброшу футболку «Челси», которую ты мне
подарил.
- А что, футболка уже плохая?
- Нет, футболка еще хорошая. А вот команда уже плохая.
© Алик, фан «Челси»
31.12.2008, Остальные новые анекдоты
Анекдот № 37 от 24.12.08 в «Остальных» на "Анекдотах из России"
- Ты кто?
- Санта Клаус в пальто.
- А чего такой худой?
- Кризис - не тетка!
---------------------
Более «наш» вариант:
- Ты кто?
- Дед Мороз в пальто.
- А чего такой трезвый?
- Кризис - не тетка!
Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/santaklaus/
- Ты кто?
- Санта Клаус в пальто.
- А чего такой худой?
- Кризис - не тетка!
---------------------
Более «наш» вариант:
- Ты кто?
- Дед Мороз в пальто.
- А чего такой трезвый?
- Кризис - не тетка!
Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/santaklaus/
31.12.2008, Остальные новые анекдоты
НАЗРЕВШАЯ РЕФОРМА НАТО
НАТО может стать полезной, эффективной и по-настоящему нужной миру
организацией, если принять в нее Россию и убрать все остальные страны.
© Алик, геостратег www.alikdot.ru/anru/anek/nato/changenato/
НАТО может стать полезной, эффективной и по-настоящему нужной миру
организацией, если принять в нее Россию и убрать все остальные страны.
© Алик, геостратег www.alikdot.ru/anru/anek/nato/changenato/
21
31.12.2008, Остальные новые анекдоты
О НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ С ХОРОШИМ КОНЦОМ
- А почему ты развелась с мужем?
- Бьет, шляется, денег в дом ни копейки – все пропивает, груб,
омерзителен...
- Так что ж ты столько лет терпела?
- Конец у него хороший!
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
- А почему ты развелась с мужем?
- Бьет, шляется, денег в дом ни копейки – все пропивает, груб,
омерзителен...
- Так что ж ты столько лет терпела?
- Конец у него хороший!
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Алик (6730)