Поиск по автору:

СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ СУПЕРМОДЕЛЬЮ!

Передача на 48 канале нашенского ТВ «Make me a Supermodel» («Сделайте
меня супермоделью»). Идёт представление и отбор девушек/парней. Мужской
персонал женской части передачи, в основном, явные геи. Где-то это даже
разумно: чтобы не приставали к девушкам.

А вот «мужская» половина передачи – там уж точно: все геи. И вот один из
выбившихся на большой подиум супермодель рассказывает о самом начале
своего пути к высотам супермоделизма (может, из-за моего плохого
английского не совсем точно перевел):

- Когда я впервые пришел, первым делом меня раздели догола и отымели в
жопу. Потом дали заполнить какие-то личные формы, опять отымели... потом
начали со мной работать... снова отымели... В общем, после первого дня я
мог только стоять или лежать. Мне даже дали какие-то успокоительные
свечи, но я ими не воспользовался: уж очень болел подсвечник.

... Еще на этом же канале проводится и аналогичный конкурс дизайнеров.
Этих тоже имеют в жопу...

... А вот на женский конкурс грешить не буду: этих имеют во все
отверстия организма, потом даже уши у них очень уж большие...

© Алик, разработчик матмоделей
http://www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/supermodel/

БЫВАЮТ ЖЕ СОВПАДЕНИЯ!

С расположенной в Шотландии пасеки, принадлежащей королевской семье,
украли восемь ульев с пчелами, стоимостью по пять тысяч фунтов
стерлингов каждый. Всего пропало около полумиллиона пчел.

http://www.lenta.ru/news/2009/06/04/nobees/

А на Хоружiвську пасіку презыдэнта U$chенки прилетело столько же бджiл
вместе с вулыками. Вера Ульянченко, текущая руководителка Серетариата
прызыдэнта, заявила, что у Виктора Андреевича, как всегда, «чыстi ручкы,
якi нiчого нэ кралы». В то же время на 5 канале ТВ во всю идет реклама
нового хоруживского продукта: «Съешь мёд «Королевский» - почувствуй себя
членом британской королевской семьи! ».

Физики в штатском из СБУ, где сейчас сосредоточилась самая передовая
научно-историческая мысль Україны, объяснили феномен законом сохранения
бджiл и вулыкiв в природе: сколько в одном месте убыло, столько в другом
прибыло.

А новые бджiлки всем хороши, только вот отказываются гудеть
по-украински. Отмазываясь, типа, если начнём гудеть на мове, не сможем
производить мёд. Все силы уйдут на гудёж мантры:

"Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
«Королевському» хоруживському мэду! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!"

© Алик, справжнiй патрiот!
http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/insect/casualcoinsindence/

Житель Самары поймал в Волге хищную пиранью. К сожалению, пока он
протрезвился, у хищницы выпали все зубы, и ученым ихтиологом пришлось с
огорчением признать её обыкновенной плотвой. Но они не перестают ломать
голову: как пиранья попала в Волгу?

© Алик, рыбак http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/piranha/

НАЗАД, В ПЕЩЕРЫ!

Все уговариваю свою дщерь (12 с половиной, уже 8-классница) отправиться
в путешествие по Европе. Ейная матерь с удовольствием, однако юная
реакционерка, патриотка Собачьей Тропы в Киеве – ни в какую. Последняя
отмазка – а с кем будет наш дорогой новенький кот Туся? (Дорогой –
согласен, уже только по причиненным убыткам!).

Начал уговаривать и по е-мейлу. Последнее время девица увлеклась
фотографией, успешно поучаствовав в каком-то международном конкурсе. Ну,
думаю, может хоть на этом сыграю, прислал кучу своих фоток, снятых в
Париже, Лондоне и других столицах да красивейших городах и весях Европы.

Последний ответ привел меня в ужас, цитирую без правки:

«хватит все камазы врезать в табличку ЕвРоПа НАДОЕЛ и тут есть что снять
Приезджай сам увидиш».

Увы, в ужас пришел не столько из-за отлупа, сколько из-за грамотности.
Начинаю разбираться, созваниваюсь с училкой из их очень крутой
украинской гимназии.

Она меня горошит:
- Ха! Она и по-украински пишет неграмотно! Но при этом – самая грамотная
в классе! А что ж вы хотели – плоды насильственной украинизации
русскоязычных детей.

... Ну, ладно, в языке и литературе, а что же тогда в остальных
дисциплинах? Главное, U$chенко перевёл страну на «булоньску» систему, и
теперь наши выпусники получают дипломы бакалавров да магистров
эуропейського образца.

Но что дальше с ними делать? Заткнуть себе в жопу! Ибо в Эуропе их
нахрен не признают. И не потому, что эуропейцы такие жестокие или
высокомерные, а просто – за дипломами ничего не стоит, все образование
насильственной украинщиной опущено в польское средневековье. К примеру,
математику на сраной мове не проспиваешь!

... И опять с ужасом думаю: вот рано или поздно на Украине появится
вменяемая власть, дойдут люди до ручки – схаменутся. Но «с ужасом» не
из-за появления вменяемой власти – скорей бы! , а из-за
многомиллиардного счета, который предъявит эта власть в Страсбургском
суде моей нынешней стране – Америке – за урон, похлеще гитлеровского, от
диверсии, названной «оранжевой революцией».

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава «булоньськiй»
сыстэмi! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, быдло, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алик, отец потерпевшей
http://www.alikdot.ru/anru/state/education/backtocaves/

РУКОТВОРНОЕ ЧУДО В КОБУЛЕТИ

Однажды накормив голодающих одного дома отдыха в Кобулети (Аджария), я
повторил чудо Иисуса Христа в Капернауме, отхарчевавшем пятью хлебами и
двумя рыбами пять тысяч голодных еврейских мужей, плюс их жен, любовниц
и детей.

Но это Божье чудо - примерно двухтысячелетней давности. Не секрет, любая
легенда с каждым годом становится все легендарнее, возможно, ещё тысячу
лет тому назад голодных было человек 200, да уже без жен и детей, а во
время свершения чуда – с десяток. Церковники умеют раздувать не только
кадила!

Я же вовсе не пытаюсь принизить чудо Господа нашего Христа, да и кто я
такой, чтобы его осуждать или обсуждать? Просто, когда представился
случай, пошел Божьим путем и в 1979 году году от Р. Х. реально накормил
80 голодающих. И не хлебами, а двумя десятками крабов, но тоже двумя
рыбами.

Когда мы отдыхали в Батуми, я приторговывал, как обычно, ... лекциями.
На местном мясокомбинате за лекцию отоварился мяском. В МВД республики
получил такой жуткий дефицит, как билеты на самолет,- сначала для сына,
а потом и для себя с супругой. И т. д.

Кроме того, в чисто туристски-познавательных целях посещал окрестные
селения, читая лекции трудящимся находившихся там заведениий отдыха.
Меня с женой и сыном хорошо принимали, кормили и еще даже платили по
лекторским путевкам.

Так мы очутились и в Кобулети. В каком там местном доме отдыха нас
поселили в люксе для «дарагых гастэй» и приносили в номер неплохую
хавку.

Когда прочитал лекцию, меня окружили благодарные слушатели, пошёл
разговор за жизнь, я им типа позавидовал на этот чудесный уголок Земли,
где горы, море и небо классно сошлись с климатом.

Они согласились, что да, счастливы здесь быть, но были б куда
счастливее, если б не голод: пока продукты доходили до стола в виде
блюд, дружный коллектив дома отдыха разворовывал почти всё.

Масло, к примеру, выдавалось в дозировке 2-копеечной монетки, омлет -
размером со спичечный короб, салат подавался в пудреницах, а суп – в
детских пасочках (для игры в песочнице)...

Если же кому попадался хоть маленький кусочек мяска в харчо, он отдавал
его детям или глянувшейся даме, которая за это мяско безоговорочно
заводила курортный роман, чуть ли не месте, пат цтолом, чтобы не тратить
силы на путешествие в кущи, тяжелое для охлявших отдыхантов.

Я стал возражать, типа, попровал вашу еду, все вкусно и вдоволь. Они
пояснили, что мне досталось не меньше двух десятков порций. Я чуть не
сгорел от стыда, и во искупление вины на следующий день встал пораньше и
разбудил 15-летнего сына.

Мы наловили пару десятков крабов, подстрелили парочку лобанов и после
завтрака торжественно вручили нашу добычу голодающим дома отдыха,
которые всё это изобилие сготовили на пляже, не доверяя местной кухне,
там лишь прикупили специи и арендовали сковородки.

Короче, на моей второй лекции народ облизывал губы. Должен признать,
никогда таким шумным успехом не пользовался. Слушатели очень благодарили
и умоляли остаться у них читать лекции на любые темы, только бы до конца
смены. Видать, уж очень им «кусать хоццелось»!

© Алик, дайвер общества «Знание»
http://www.alikdot.ru/anru/word/lect/miraclebyhands/

ВЕРСИЯ БОБРОВОЙ ДИВЕРСИИ

По мотивам http://www.lenta.ru/news/2009/06/05/beavers/

Бобры-бандеровцы пустили под откос канадский поезд, приняв его за
москальский.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава бобрам-героям! Слава богу!
Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй бобрознавець

Посвящается ВТ

Рассказывает русская американка, патриотка России:
- Положение выправляется, за границу из России начали ездить приличные
люди, а не только бандюки. И это - хорошо!

... Кстати, русская туристская группа, встреченная мной на Ниагарском
водопаде, была очень тихой и приличной... жаль, что их в водопад
сбросили!

© Алик, русский американец

КСТАТИ, О МУЗЫКЕ

... по-настоящему интеллигентные, застенчивые музыканты идут в дирижеры.
Тихонько размахивать палочкой, стыдливо отвернувшись от зрителей. А
беззастенчивые жлобы с деревянными мордами и палочками нагло прут в
барабанщики. Заглушать грохотом весь оркестр в самые волнительные
моменты исполнения воли композиторов.

© Алик, музыковед

ТАКИ ДА, КРУГОМ ОНИ !

Очередь к кассе в Печерском супермаркете Киева. Поддатый мужик беседует
с приятелем. «Вот, все жиды, все жидовское, без них шагу не ступить... »
Доходит до кассы.
- Сколько с меня?
- Семь сорок!

© Алик, еврей

Лариса Долина разводится с мужем Ильёй Спицыным. Ну, разводится так
разводится. Но вроде бы за время совместной жизни они приобрели остров,
и сейчас собрались его делить. Я бы посоветовал воспользоваться опытом
Турции и Греции при разделе Кипра.

© Алик, полуостровитянин

КРЕПКИЙ ОРЕШЕК ПО-УКРАИНСКИ

Популярный американский актер Брюс Уиллис, запомнившийся теле- и
кинозрителям в роли геройского копа Маклейна по фильму "Крепкий орешек",
примет участие в съемках рекламы куриных консервов украинского
производства http://www.rg.ru/2009/01/22/konservy-anons.html.

По миллионно-бюджетному сюжету рекламного ролика, геройский коп Маклейн
поедает эти консервы и после серии опасных кишечно-желудочных
приключений... выживает! Дублером Брюса Уиллиса согласился прызыдэнт
U$chенко, известный своей уникальной ядоустойчивостью.

Виктора Андреевича ролик привлёк нехилым гонораром, а также возможностью
подучить английский – в свете предстоящей срочной эмиграции в США после
президентских выборов.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава кур’ячим консервам
українського выробныцтва! Слава героям, якi пiсля ных нэ здохнуть! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

СКАМЕЙКА ЗАПАСНЫХ ТРЕНЕРОВ

Если есть скамейка запасных для футболистов, то почему не завести такую
же для тренеров? В частности, в «Челси» к Анчелотти добавить Гранта,
Сколари, Хиддинка (в свободное от сборной России время). Если кто
провалил несколько игр – всё, соколик, на скамейку запасных! И тогда не
в диковинку будет объявление по стадиону:
- В команде «Челси» замена - вместо обосравшейся Карлы Анчелотти к полю
выпускается Авраам Грант.

... А обозреватели потом напишут:
- На такой-то минуте игры хозяин команды Роман Абрамович сделал удачную
замену...

© Алик, челсиман

СКИДКА

Получил по почте заманчивое рекламное предложение:

«Мы приглашаем Вас сэкономить до 60% Ваших денег, если Вы купите у нас
товар... » [не суть важно какой]. Ловлю себя на мысли: вообще-то мне
этот товар нафик не нужен, но почему бы не сэкономить?

Хорошо, однако, что я, воспитанный Коммунистической партией и Советским
правительством в духе «я им не верю», на эту фуйню не ведусь. А вот
простодушные американцы ещё как ведутся! Вижу на примере
американизированной невестки.

В доме полно ненужных вещей, которые после некоторого времени напрасного
хранения потом без сожаления выбрасываются. Несколько раз попытался
выяснить: а зачем покупали? Оказалось не «зачем», а «почему»: из-за
скидки.

Наконец, лет в 5 моя юная дочь поинтересовалась, что такое скидка. Ну,
растолковал, да настолько получилось доходчиво про привлекательность
скидки, что мудрая, в отличие от невестки, малая, предложила:
- Пап, а давай у них ничего не купим, а только возьмём много скидок?
- И сколько ты хочешь скидок?
- А вот на ту куклу!

© Алик, глубокий эконом, отец экономки

БЛАГАЯ ВЕСТЬ С ФРОНТА БОРЬБЫ С КОРРУПЦИЕЙ

Майор юстиции попался на полковничьей взятке. Осужден по статье УК «Не
по чину взял».

© Алик, сын юриста

ЗАГУБЛЕННАЯ ВЕРНОСТЬ

"И водить гулять Жужу.
("Пойдем, собачечка!").
А. Вертинский. "Марлен"

В нашу собачью прогулочную компанию входил черный коккер-спаниель
американского фасона по кличке Спотти (сократительно-ласкательно -
Спот). Хозяином этого красавца, как говорят собачники, «папой» был
профессор, кардиохирург Валентин К. Его основными пациентами,
по-современному – целевой группой, были секретари обкомов и крупных
горкомов партии.

Эту категорию трудящихся их начальство – секретари ЦК КПУ, вызывало на
ковер для подвержения укоризне за какие там недостатки в работе и дачи
ЕБЦУ (Ещё Более Ценных Указаний). В ходе этих втыков вышестоящие
товарищи всегда отыскивали проникновенные слова, идущие к самому сердцу
подчиненного и вызывающие в нём инфаркт с одним, двумя и более
миокардами. Вот тут-то и вызывали Валентина, он вылетал к потерпевшим в
облцентры на спецсамолёте-скорой, летающей операционной, разработанной в
киевском КБ имени Антонова.

Есссно, он был в фаворе у высокого начальства, и ему щедро выделили
средства на строительство собственной клиники. Он вёл надзор над этим
строительством, и как-то строители угостили какой-то самопальной дрянью,
у него случился ботулизм, мозг погиб, он пролежал год растением, после
чего был отключен от аппаратов жизнеобеспечения.

После него осталась безутешная бездетная вдова, милая женщина, и ставший
безотцовщиной американский коккер-спаниель Спот. Жуткий бонвиван,
пофигист, любитель пожрать, превратившийся в поросенка, сегодня мне его
своим внешним видом и манерами очень напоминает нападающий «Манчестер
Юнайтеда» и сборной Англии Уэйн Руни.

Однажды мы гуляли вместе со Спотом, и я бросил Атосу его апорт –
теннисный мячик. Атос по команде "Апорт!" понёсся за ним, а Спот, куда
конь с копытом, туда и рак с клешней,- тоже. И за то время, пока Атос
домчался до мячика, схватил его и возвращался обратно, Спот вразвалочку
преодолел метров 15 из примерно сотни дистанции. Никаких шансов схватить
апорт раньше Атоса у него не было, даже если б Атос дал ему фору метров
в 90.

Тем не менее, сам факт попытки погони за ЕГО, Атоса, апортом, по команде
ЕГО, Атоса, хозяина,- донельзя возмутил пуделя, и он устроил нарушителю
этикета взбучку. Спот после неё, повизжав для приличия хозяйке и
высказав возмущение мне, как ни в чем ни бывало продолжил хорошие
отношения с Атосом. Скорее всего, лень была портить.

Да улучшил их настолько, что Атос стал приносить апорт не мне, а
отдавать Споту. Правда, потом следил, чтобы Спот доставил этот апорт
кому положено, что тот и делал с большим собственным удовольствием и к
вящему удовольствию Атоса, они потом долго раскланивались друг перед
дружкой, бешенно виляя укороченными хвостами.

Но, позволю себе отвлечься от собак, переключившись на людей. Через пару
лет траура вдова похерила верность покойному мужу, найдя утешение у
приличного человека Дмитрия Алексеевича, электронщика-связиста,
работавшего на телевидении. А вот Спот верности не нарушил, и стал
выживать пришельца, пустив в ход самые изощренные пакости.

Например, если бедный Дмитрий Алексеевич свешивал ночью с кровати или
просто высовывал из-под одеяла какую там часть организма – руку, ногу,
бок, - Спот неожиданно пытался эту часть откусить. Гадил новому хозяину
в тапки и обувь, погрыз его дорогой кожаный плащ, расчехвостил зонтик,
растерзал дипломат, и т. д. , и т. п.

Чего только ни делала хозяйка, рисковавшая снова овдоветь, в этот раз -
по-соломенному, из-за упёртого кобеля, не признавшего смену власти в
доме, – стегала поводком, укоряла, запирала в ванной – ничего не
помогало. Пришлось пойти на крайнюю меру – завести сучечку-пинчерочка
Жужу, которая была бы верна хозяину и защищала его до последнего клочка
шерсти (своей!).

Пока она была щеночком, Спот заменил ей мать. Несмотря на это, она,
когда подросла, прочно стала, как и положено любой порядочной сукЕ, на
сторону хозяина. А при малейших поползновениях к нанесению ему хоть
какого ущерба, Жужка со скандали на весь дом решительно атаковала Спота.

Конечно, он мог бы её порвать на части, но кобель сучку никогда не
тронет, и Споту не оставалось ничего другого, как опрокинуться на спину
и пустить вверх небольшой фонтанчик, изображая щенячью беззащитность.

И в конце концов твердыня рухнула, Спот капитулировал: как-то Дмитрий
Алексеевич гладил и хвалил Жужку, у коккера сдали нервы, добродушно
виляя хвостом, он подлез под руку нового хозяина и дал себя похвалить,
потрепать за ухом, почесать пузо в указанном лапой месте... После чего с
терроризмом к телу и вещам нового хозяина завязал.

... А дальше – мир, дружба, май. И верность к прошлому хозяину,
разрушенная главным истребителем верности – женщиной в обличии мадам
Жужу. И теперь Споту не светит памятник за верность, подобный
установленным псам Хатико, Барри, Бобби, Хачико, Фидо и другим, вошедшим
в историю собачьей верности. Хотя его знали и любили друзья покойного
хозяина - известные киевские скульпторы Ада Рыбачук и Владимир
Мельниченко.

© Алик, босс Атоса

ЗНАЛ БЫ ПРИКУП, ЖИЛ БЫ В СОЧИ

- Почему Борис Немцов проиграл выборы мэра в Сочи?
- Прикупа не знал!

© Алик, иностранный наблюдатель
http://www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/nemcovloser/

МАМА МИА
Из серии «Шутка становится былью»

«А где же наши женщины, дружок, когда вступаем мы на свой порог?
Они встречают нас и вводят в дом, но в нашем доме пахнет воровством».
Булат Окуджава."Вы слышите, грохочут сапоги..."

Первый раз про разных отцов у близнецов пошутил 6 лет тому назад в
25.06.03 истории № 23 (в «Остальных» -
http://www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/twins/). В другой раз
совсем недавно - 21.05.09 - в анекдоте № 43 (в «Остальных»
- http://www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/twins/).

И вот на днях попадается на глаза заметка в свежем номере
русско-американской газеты «Курьер» (26.5-1.06.09, Vol. IX № 39):
«Американка родила близнецов от двух разных отцов».

Мнение Дженни Тибодо из лаборатории Clear Diagnostics DNA: шанс рождения
близнецов от разных биологических отцов – один на миллион.

Как же удалось обнаружить участие второго отца? Мать близнецов, Миа
Вашингтон заподозрила неладное, углядев непохожесть лиц Джастина и
Джордана. Любопытствао побудило её обратиться в клинику для анализа ДНК,
и там подтвердили этот редкий факт. По просьбе ученых Миа вспомнила, как
это случилось, что подтвердил и многократно повторенный эксперимент.

Какая же нарисовалась картина? На самом пике свидания с любовником Миа
услышала знакомый шум мотора пикапа бойфренда Джеймса Харрисона.
Любовник успел ретироваться, а Джеймс удивился – какого рожна Миа в
середине дня голая да потная в постели? Да и вообще в доме стоял густой
запах секса. Возбудившийся от него Джеймс, к тому же заподозрив
неладное, поспешил всё переделать по-своему. Но не успел: получилось не
переделал, а доделал.

В итоге сын любовника Джастин родился на несколько минут раньше
Джордана, сына законного бойфренда. То есть, пауза между появлением на
свет мальчиков составило примерно то же время, которое ушло у Миы на
пересменку любовника и бойфренда. Любовник, несмотря на обрушившуюся на
него заочную славу, пожелал неизвестным. Скорее всего, побаивается не
столько дележа славы, сколько железных кулаков Джеймса.

Достоянием общественности стала лишь информация, что он тоже, как Джеймс
и Миа, чернокожий. В итоге близнецы оказались совершенно одинаковой
масти. Это ещё больше успокоило бойфренда Харрисона, хотя он и так не
сильно рефлексировал, заявив: «Чей бы бычок не прыгал, телята –
наши!». И признался, что гордится плодовитой гёрлфрендшей да подтвердил
- будет воспитывать Джастина как собственного сына. Больше того, будет
физдить его чаще и посильнее, чтобы он ни в чем не уступал Джордану.

А любвеобильная Миа не только честно признала свою ошибку, но исправила
делом: теперь она беременна лишь от Джеймса, потому как с любовником,
так и не вышедшим из анонимности, стала предохраняться. И он теперь
кусает локти, безумно ревнуя Миу к бойфренду на почве зависти: у Миы с
Джеймсом теперь будет двое детей, у него с Миай - только один. И
переживает, чтобы не его дети, обладающие численным превосходством, не
стали кошмарить его сына.

Сенсационная заметка в газете украшена фотографией счастливой
гражданской семьи Миы и Джеймса. Как по мне, близнецы абсолютно похожи
промежду собой, мамой и полупапой. Зачем Миа учинила эту бучу –
непонятно. Впрочем, матери виднее. Да и вообще – пойми этих женщин!

... По последним сведениям, Голливуд приступил к съёмкам блокбастера
"Мама Миа" по мотивам происшествия. В главных ролях - королева Латифа,
Эдди Мэрфи и Уилл Смит.

© Алик, шутник-провидец

СПОРТИВНОЕ БЛАГОРОДСТВО ПО-УКРАИНСКИ

Чемпион мира в тяжелом весе Виталий Кличко пообещал не бить мэра
эуропейськой столицы Киева Черновецкого.

http://lenta.ru/news/2009/05/29/clitchko/

А ведь мог бы тоже безнаказанно проделать это куда лучше министра
внутренних дел, алкаша и дебошира Луценко!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава чемпiоновi
свiту у важкiй вазi Вiталiй Кличку! Слава богу! Слава менi! Ми українцi,
бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

КО ДНЮ КИЕВА или КАК ЧЕРНОВЕЦКОГО МЭРОМ ПЕРЕИЗБРАЛИ

Досрочные перевыборы незаконно, в нарушение Конституции, инициировала
Тимошенница. Ну, кого там на Украине волнует такая мелочь, как
Конституция, законы! Главным для Жули было захватить Киев как плацдарм
для аферы с предстоящим президентством. Но её кандидат, заместитель по
БЮТ, баптист и прочая Турчинов пролетел над Киевом как фанера над
Парижем. Та же судьба постигла чемпиона мира в тяжёлом весе Виталия
Кличко и еще десятка соискателей из всей этой шпаны, рвавшейся к
городской кормушке. Оговорюсь о Кличке: как бывший боксер уважаю его на
ринге, но когда он присоединяется к кодле украинских политиков,
автоматом становится шпаной.

Кодле противостоял действующий киевский мэр Черновецкий. Кодла прежде
всего декларировала скромные доходы. Типа, дорогие киевляне, мы такие же
бедные как вы. На что Черновецкий явил доход в пару миллиардом
вечнозеленых:
- Вот эта вся шваль идет в мэры воровать, чтобы поправить своё
финансовое положение. А мне, сами понимаете, грошi из киевского бюджета
без надобности – хiба цэ грошi? Я ещё и своих могу подкинуть, не
обеднею.

И Черновецкий триумфально остался на месте, а хитрожопая, но тупая сучка
утёрлась, в который раз изобразив оскорбленную невинность и, набрав в
рот дерьма, щедро поплевалась в победителя. Но этим не ограничилась:
потом как премьер изо всех сил карала киевлян за неверный выбор, урезая
финансирование, газо- и электроснабжение. За свою личную обиду жестоко
отмстила миллионам простых людей!

Когда эту слезливую радетельницу за народ, будут, наконец, судить
народным судом, по справедливости она должна быть повешена за ноги на
киевском Майдане, чтобы до того, как сдохнет, сотни тысяч киевлян смогли
плюнуть в гнусную змеиную рожу. Лучше бы, конечно, спалить её на костре
как ведьму, но знающие её люди предупреждают – не получится: украдёт
дрова еще до того как поднесут спичку.

Увы, сделать это на нынешнем празднике Дня Киева не сложилось, бум
верить в лучшее будущее и надеяться, авось, получится в следующем году.
Но рано или поздно этим кончится, можно провести одного... двух...
многих. Но целый народ, даже самой тупой, долго не обманешь. Да еще так
однообразно: наобещает с три короба, а как до дела – ей опять помешали.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
Київу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, киевлянин

Как высокоинтеллигентный человек
Всегда веду себя достойно, по-хорошему.
... И даже мордою в салате «Оливье»,
Я ощущаю каждую горошину.

© Алик, интилехент

ГЕНЫ?

11-летний внук никогда не видел «Иронию судьбы-1», откуда пришла фраза:
«КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТА ВАША РЫБА!». Но, видать, она передалась ему
генетическим путем.

А как по-другому можно объяснить: евойные мама с бабушкой постоянно
смотрят по американскому 46 каналу сериал для домашних хозяек «Reba»
(«Риба»), названный по имени главной героини. С обязательным смехом за
кадром, подсказывающим зрителям, когда смеяться. Малой в очередной раз
застает маму с бабушкой за просмотром противной ему «Reba» и выдает:
- КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТА ВАША РИБА!

© Алик, дед

ИЩУ РАБОТУ

Служить бы рад: прислуживаться точно.

© Алик, служащий

ПАСЕЧНИК-МУЛЛА

Вниманию прызыдэнта Украины U$chенки: выпускники казанского медресе
становятся имамами и специалистами-пчеловодами
http://www.izvestia.ru/news/news205528

«Тридцать выпускников казанского высшего мусульманского медресе имени
1000-летия принятия ислама получили по два диплома - о религиозном
образовании и специалистов-пчеловодов, сообщил муфтий Татарстана Гусман
Исхаков.

В течение учебного периода ребята проходили не только религиозные
предметы, но и получили от специалистов сельскохозяйственных учебных
заведений необходимые навыки и умение по пчеловодству. Теперь они и
муллы и дипломированные пчеловоды", - сказал Исхаков РИА Новости.
Он также отметил, что "мулла не должен сидеть и ждать, когда упадут
деньги в кассу мечети.

Религиозный человек, особенно деревенский мулла должен на собственном
примере демонстрировать прихожанам, как надо зарабатывать на жизнь, а не
ходить с протянутой рукой. Собрал мед, продал - вот тебе деньги на жизнь
семьи и общины", - отметил муфтий Татарстана».
-------------------
... А не прислушаться ли Виктору Андреевичу U$chенко к мудрому муфтию
Татарстана Гусману Исхакову? И прервать своё бездарное президентство
ради учёбы в казанском высшем мусульманском медресе имени 1000-летия
принятия ислама? Хоть чего сделать, чтоб не только себе, кумам и любым
друзям, но и народу Украины.

Один из двух дипломов (по пчеловодству) он получит легко, надеюсь, что
хоть что-то в этой жизни, кроме воровства, «чыстi ручки, якi нiчого нэ
кралы», могут. Хотя пчеловодство по большому счёту – кража паразитом
мёда у трудящихся пчёл, потому по душе ворюге.

С другим дипломом (имама), у оборотня проблем не будет: окончил же с
отличием институт марксизма-ленинизма! Страсть проповедовать вместо дела
– его стихия, а жажда предательства – наследственная.

Главное же, а вдруг удастся притыриться где-то в татарстанской глубинке,
чтобы не разыскал «вдячный» украинский народ и не оторвал яйца, а так
Виктор Андреич отделается одним только обрезанием, когда примет ислам.

Наконец, к нему сразу примотает неразлучная заклятая подруга Жуля, тоже
спрятаться. Косу распустит, напялит паранджу. Будут поливать друг друга
дерьмом - без этого они уже просто не могут жить. И, само собой, Жуля
будет тырить у него мёд и выручку, а всем рассказывать, будто он подарил
– как было с авторучкой U$chенки торговой марки Montblanc ценой $1000
при подписании в Брюсселе декларации о газотранспортной системе (см.
анекдот "Дошли до ручки" - № 3 от 12.04.05 в "Неформате")

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Аллах акбар! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

В конкурсе на лучшую надпись на памятнике жертвам голодомора-30-х
победила:

«Украинец! Ты сейчас подыхаешь от самостiйного нэзалэжного голода? Так
знай: вот так твои предки умирали от москальского большевистского
голодомора-30-х».

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба
москалям! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

УСТАРЕВШАЯ МОДЕЛЬ

Давно уговариваю сына:
- Купи лошадь, купи лошадь!

И не по тому, что захотелось на старости лет погарцевать или вдруг
проникся симпатией к Ксюше Собчак, а просто для лошади нужно будет
обзавестись конюшней. И в этой затее мне нужней всего именно конюшня,
из-за которой и лошадь не обижу. Потому как по обычаю древнерусскому на
конюшне свёкор нерадивую, ледащую невестку вожжами порет.

И никакая полиция, американский суд мне ничего не сделают – это никогда
не проканает как дурацкое home violence (домашнее насилие), только как
национальная традиция, а традиции они чтят.

Всё привожу сыну в пример покойную маму – какая была преданная,
заботливая дочь, мать, жена, хозяйка, аккуратистка, умница, пользовалась
всеобщим уважением, и т. д.

На что он мне:
- Мама – устаревшая модель, давно снятая с производства.

© Алик, свёкор

Прызыдэнт U$chенко зарегистрировал в Книге рекордов Гиннеса главное
достижение своего правления: Украина стала мировым лидером по числу
памятников Голодомору на каждый квадратный метр территории.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

ИЗДЕЛИЕ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ

«На земле весь женский род
Чтит один кумир священный... »
Почти по «Фаусту» Гёте

«За то, что мужчины
Бывают скотами –
Прости, дорогая, прости... »
Из популярной песни 60-х

Поздней ночью возвращались мы с королевским пуделем белой масти Атосом
Вторым домой через нижнюю площадку киевской 134-й школы, что на
Печерском спуске. Атос пролез в собачий лаз в заборе, а я забор
перемахнул, едва не спрыгнув на писающего мальчика.

Мальчик писал не сам, а с помощью взрослой, которая, звыняйте за
натурализм, держала двумя руками его Главное Мужское Изделие и грамотно
направляла струю под оптимальном углом падения на забор, чтобы от брызг
не пострадали брюки и шузы. Она вполне могла бы сойти за маму ссыкуна,
если бы он не был явно взрослее её.

Спрашивается, какого рожна очень даже взрослый мальчик не делал этого
сам, у него что, рук не было? Нет, врать не стану, руки были. Но заняты
– он упёрся в забор, чтобы не упасть. Потому как был назюзюканным до
поросячьего визга. И мне обиженно прохрюкал:

- Панимаешь, друг, вот ты – собачник. Объясни поведение этой суки: как
до дела, так Его отпихивала! А как ссать – так двумя руками вцепилась!

«Сука», миловидная девушка, расплакалась:
- Такси ловить – кто ж его с мокрыми штанами пустит? Да и его мама что
скажет? И бросить не могу – нравится он мне. Человек он хороший, вот
в гостях были, я – не пью, так он постарался за себя и за меня.
Протрезвеет – не вспомнит и не поверит!
- Дык может ему рыло начистить, чтоб вспомнил и поверил!
- Ой, нет, не надо!
А жлобяра закончил и командует:
- Встряхни!

Моё негодование почувствовал благородный Атос и цапнул мущщыну за
задницу так, что он уже сам весь встряхнулся – и рухнул, схватившись
руками за филейную часть. Славьте господи, рухнул хоть не в свою лужу.

А в доме рядом жил приятель-бомбила, входивший в нашу собачью
прогулочную компанию. У него ещё горел свет, я стукнул в окошко, и за
какую там умеренную плату он развез эту сладкую парочку по домам.

... Через пару дней они пожаловали ко мне в гости с подарком - ошейником
Атосу. Укушенный ссыкун очень извинялся, просил забыть о досадном
эпизоде и никому не рассказывать. Так, между прочим, поинтересовался
здоровьем Атоса, привит ли он от бешенства.

Я успокоил, даже показал нашу ветеринарную книжку. Все равно он испросил
разрешения позвонить через неделю-другую. Видать, делать положенных при
собачьем укусе 26 уколов в живот ему было взападло.

Обещание никому не рассказывать я выполнил, даже супруге ничего не
сказал. Она очень удивлялось, где, как и с чего вдруг благовоспитанный
Атос цапнул такого приличного молодого человека? Я смолчал не только
из-за обещания, но из-за стыда за весь род мужской.

А на следующий день на работу пришло письмо от американской
фирмы-контрагента. Нас известили, что обещанных по договору айтишных ПК
мы не получим – тогда, примерно году в 85, ещё был в силе запрет Госдепа
на них как на изделия двойного назначения - они могли найти применение
не только в мирных делах, но и советской оборонке.

Сотрудники, раскатавшие губу на эти ПК, опечалились, а я развеселился,
вспомнив вчерашние приключения бедной девицы с самым популярным Изделием
Двойного Назначения.

... Спустя четверть века история окуталась уже романтическим флёром, и
я, вроде не нарушив обещания укушенному ссыкуну, по секрету ведаю её
читателям «Анекдотов из России», которым доверяю: они больше никому не
расскажут.

© Алик, босс Атоса

ВПЕРЕД, В ТРИПОЛЬСКИЕ ПЕЩЕРЫ !

Украина признала интернет угрозой национальной безопасности

http://www.lenta.ru/news/2009/05/26/snbo/

На очереди ТВ, радио, СМИ, наука, культура, образование... обувь,
одежда, мебель, столовая утварь... Уволен Билл Гейтс.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
140-тысячерiчнiй трипольскiй культурi! Ганьба интернету! Слава менi! Ми
українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Мертвые сраму не имут, особенно, если не имели его при жизни.

© Алик, филосОф

И СНОВА ОПЯТЬ О ПТИЧКАХ!

К кому-то из участников КиО залетел волнистый попугайчик. Ну, не сам –
подарили. Конечно, за такие подарки дарителям надо бы сразу чего
нехорошего - причинить или хорошего – прищемить: это ж не плюшевым
мишкой осчастливили! Живешь себе спокойно, сидишь-чинишь примус, никого
не трогаешь... А тебе раз сбухты-барахты - внезапно вручают целый
неведомый мир со своими законами, заморочками...

Вон я сам когда решил лодкой обзавестись, взял сначала старую, в общении
с которой и стал лодочником. Вот так и ранние браки в большинстве –
непрочные, освоение ведь не просто конкретной женщины, а целого женского
мира, да ещё выясняется – на экспериментальной модели, очень далекой от
идеала – твоей любимой мамы.

В общем, счастливой-несчастной обладательнице волнистого чуда все стали
давать советы, КиО на время превратилось в раздел Комментариев и
Обсуждений всяческой попугайщины. Каким боком это меня зацепило? Мне
тоже есть чего посоветовать. У меня в свое время был волнистый
попугайчик. И было бы чем поделиться из личного попугайского опыта.

Но делать этого не стал по двум причинам.

Первая – я все таки против оффтопиков. Вторая – не такой уж у меня был
большой опыт в уходе и разведении этих птичек, хотя грех жаловаться:
Кеша у нас ни разу не болел никакими птичьими болезнями, его не облысили
птичьи паразиты, у нас не возникли проблемы с питанием, аллергиями,
подысканием пары или хотя бы компании...

От всех этих проблем избавил местный бандит - наш кот Мырык, сожравший
бедную птичку в первый же день. После этого он смылся из дому на неделю,
понадеявшись на нашу доброту и забывчивость. Но так ему это с лап не
сошло: был подвергнут укоризне и даже бит по прижмуренной усатой
бандитской морде. Несмотря на заверения, будто спас нашу семью от
птичьего гриппа.

А сегодня, в связи с яркой вспышкой интереса в КиО к попугайчикам,
задумался: а ить Марык был прав! Если б попугай выжил, он бы дожил до
наших дней, для попугая 50 лет – пустяк, и того гляди извольте жаловать
– птичий грипп, тяжелая болезнь, от которой можно и не дожить до
свиного.

... А птичку все равно до сих пор жалко! Да и было бы чего дельного
посоветовать хорошим людям из личного опыта. Так лишь могу дать один
банальный совет - птичек кошакам доверять нельзя! Кстати, и рыбок в
аквариуме - тоже: чертов Марык ловко прижимал рыбку лапой к стеклу,
вытаскивал добычу в кошачьем кулаке - и кранты, рыбка ему была как
леденец.

© Алик, орнитолог

Очевидно, в связи с анекдотом № 19 от 25.05.09 некто «Болельщик» задал в
КиО вопрос - почему боксеры предпочитают очкам контактные линзы?

Ответ: Потому что уже в начале боя оправа от очков разлетится вдребезги,
а линзы все равно станут контактными.

© Алик, б/боксёр

ГЛАВНОЕ ПРЕИМУЩЕСТВО

Посмотрели с сыном заключительную игру "Челси" с "Сандерлендом".
Обсуждаем итоги Премьер-Лиги 2008/2009. "Челси" забило (68) и пропустило
(24) - столько же мячей, что и «Манчестер юнайтед», вестимо, и та же
разница (44). Но манки на этом наварили на 7 очков больше и стали
чемпионами. Обидно!

Ну, да чё там говорить: пока в «Челси», обладающем первоклассными
игроками, только за последних 10 лет сменилось полдюжины тренеров,
67-летний Ферги рулит манками уже 23 года, дважды брал Кубок европейских
чемпионов – высшую футбольную вершину Европы. Намылился в третий раз –
команда уже в финале. Планомерно вводит и обкатывает новых игроков.
Имеет по сути два состава, даже такие зубры как Бербатов, Скулс и
Андерсон частенько полируют скамейку запасных. Установил рекорд
Премьер-Лиги (ПЛ) по длительности тренерской работы в одной команде.
Удостоился рыцарского звания. 11 раз приводил команду к победе в ПЛ...

... Тут, услыхав число 11, что ли, вмешивается 11-летний внук:
- И в футболе он уже начал разбираться!

© Алик, челсиман

А у нас 25 мая общенациональный праздник всех склеротиков, что ли: день
Памяти.

© Алик, американский маргинал

ОЦЭ ДОБРА СПРАВА!

Приятная новость на фоне вакханалии гей-парадов - в Бразилии прошел
парад холостяков
(http://podrobnosti.ua/society/2009/05/18/602832.html).

Около трех тысяч человек, желающих найти себе пару, приняли участие в
необычной акции – марше холостяков, который прошел в бразильских городах
Рио-де-Жанейро и Сан-Паулу.

"Двенадцатого июня в Бразилии празднуют день влюбленных. Для многих тот
факт, что у них нет пары, становится в этот день поводом для депрессии.
Мы решили помочь людям найти вторую половинку для того, чтобы вместе
отметить этот праздник", – цитируют организаторов местные издания.

Всего в марше холостяков, продолжавшемся несколько часов, приняли
участие около трех тысяч человек, которые пришли с плакатами "Мне
надоело быть холостяком!", "Ищу пару!".

Некоторым даже повезло встретить во время акции вторую половинку. Так,
организаторы уверяют, что в воскресенье в парке Ибирапуэра в Сан-Паулу
пару нашли 53 человека.

Тем временем, согласно статистике, на 190 миллионов жителей Бразилии
приходится почти 58 миллионов холостяков старше 18 лет, или около трети
совершеннолетних жителей мегаполисов страны.

Конечно, для ликвидации подобного разгула холостячества и старого
девства такими темпами потребуются сотни тысяч таких парадов. Однако все
равно хочется сказать: верной дорогой идете, бразильские товарищи!

А ведь есть ещё немало способов ликвидации одиночества! Смотрите,
например, ваши мыльные оперы. Лучше всего, в компании ваших будущих жен
и мужей – чем вы хуже героев опер?

Ще не вмерла Бразилiя! Слава Бразилiї! Слава смiлывым прыймакам! Слава
богу! Слава менi! Ми бразильцi, бо ми того вартi! КОХАЙМОСЯ!

© Алiк, справжнiй семьянин

НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!

Тренер дает последние наставления боксеру перед поединком:
- Перво-наперво вышиби из глаз соперника контактные линзы, и дальше у
него будет короткий бой с твоей тенью.

© Алик, б/боксёр

ДА ЧТОБ ТЫ ЖИЛ НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ!
(одесское проклятие)

Украинскую делегацию в ПАСЕ вот-вот лишат полномочий
http://obkom.net.ua/news/2009-05-21/0855.shtml.

... потому как Украина вот уже 7 месяцев никак не укомплектует свою
квоту в Европейском суде по правам человека. В Европе это считается
высокой честью для любого судьи, а вот украинские отбиваются от этой
чести как черт от ладана. Потому как не хотят жить на одну зарплату,
даже высокую эуропейськую: в сумме мизерная украинская плюс взятки
получается куда больше.

Это назначение вполне можно бы сделать чистилищем, проверкой на
вшивость: выдвинуть и посмотреть – отказывается голубчик – коррупционер,
дальше проверку углУбить – и в кутузку. Благо рядом. Но тогда страна
останется без судей, а если проверить и остальных чиновников – без них.

И это всё – очевидно, само собой, все об этом знают... Алэ – нэ бачу. И
в этом – один из самых замечательных украинских феноменов: у всех
дэржавных дiячiв глаза закрыты, но страна «уверенно смотрит в будущее».

© Алик, сын юриста

ДЕНЬ ПОБЕДЫ

Указом Ющенко День Победы над Германией как общеукраинский праздник
перенесен с 9 на 20 Мая, когда «Шахтер» (Донецк) выиграл Кубок ХУЕФА у
«Вердера» (Бремен), и будет отмечаться ежегодным военным парадом в честь
бандеровщины.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава "Шахтьору!"
Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

К ПОБЕДЕ «ШАХТЕРА» В КУБКЕ ХУЕФА

Согласно источнику http://noviny.narod.ru/A0011603.html, U$chенко
смотрел стамбульский финал «Шахтер»-«Вердер» на кубок ХУЕФА в вип-ложе
вместе с Платини (президентом ХУЕФЫ), Ахметовым и Януковичем.

Болел за бременский «Вердер» - против "донецких". Хотя скока там
натуральных донецких аборигенов? Да ни одного: "горняки"» - африканские,
бразильские, боливийские, мексиканские, польские, хорватские, сербские,
румынские, черногорские... Какие там ишшо, хрен его знает! Но, говорят,
команду сводили разок на экскурсию в шахтоуправление, выписали
удостоверения забойщиков, но предупредили, что их дело не уголь копать в
забое, а рыть землю на футбольной поляне и забивать голы, добиваясь
побед шахтерской славы для.

Ну, там в вип-ложе ещё были украинские роксоланы по вызову из турецких
борделей, чтоб гости не скучали, если игра будет нудной... или на
крайняк отсосать в момент футбольного оргазма... Из-за них Платини, как
истинный француз и президент ХУЕФА (футбол ему уже до фени, больше занят
валютными интригами!), игру так и не смотрел. Увлёкся групповухой,
дорвавшись до халявы, и выполз только под утро. Журналисты сбились с ног
его искать. А когда нашли, он лишь промычал, что такого замечательного
финала (какие фемины!) у него ещё никогда не было и заснул пат цталом
пресс-конференции.

Янукович тоже игру похерил, дорвавшись до U$chенко, умело пиздил его,
как на зоне. Следов не оставлял, приговаривая, «спишешь, сука
пиндосская, на диоксин!».

Только владелец "Шахтера" Ринат Ахметов по-хозяйски смотрел футбол и
пламенно болел – там играли его немалые бабки и на кону стояло более 10
млн. евро за победу. Вот Ринат и орал так, что заглушал самозабвенное
рычание Платини и профессиональные стоны роксолан, вопли избиваемого
U$chенки и проФФесорские матюги Януковича.

Бедному U$chенке удалось вырваться только в перерыв, когда Янук
поинтересовался счетом. Голова болела от ушибов, чыстi ручки, якi нiчого
нэ кралы, были, похоже, переломаны, или хотя бы вывихнуты. Он с ужасом
думал, как же теперь воровать, сидеть и лежать – всё было приведено в
негодность старательным проФФесором.

Однако самые страшные страдания будила в нём жаба. Во-первых, от мощной
игры «донецких», а не его любых щирых українцiв, сраных захiднякiв.
Во-вторых, горько переживал за немецкий «Вердер», бо вiн вже эуропеєць,
да в память о папе, немецком прислужнике. Главное же, что удавливало
самого свiдомого українця - подслушанные цифры премиальных, которые
Ахметов посулил "горнякам". U$ch так и прошипел журналюгам:

- Я цьoго не розумiю! Це ж такi грошi! А у нас ще свiй пам'ятник
Голодомору є ще не в кожного українця!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба «Шахтьору»!
Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

ПО-УКРАИНСКИ – ЧЕРЕЗ ЖОПУ

Вытя-Голодомор готовит указ: снести все общественные уборные, личные
туалеты в жилищах и дворовые сортиры, а вместо них поставить памятники
голодомору. Шоб пробудить национальное самознание у кожного пересiчного
українця: ото ты, сцуко, не могёшь срать, бо НЕГДЕ, так задумайся - твои
голодавшие из-за клятых москалей предки не могли, бо НЕЧЕМ!

Отак хитрожопый Вытя вымусыть народ думать по-украински...

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба серунам! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

СУДЬБА АКТЕРА

«Ах! от господ подалей;
У них беды себе на всякий час готовь,
Минуй нас пуще всех печалей.
И барский гнев, и барская любовь».
А. С. Грибоедов. "Горе от ума"

В наши калифорнийские края намылился с гастролями Буба - Вахтанг
Кикабидзе. Пока билеты расходятся не очень. Видать, не от хорошей жизни
Буба рванул к нам – опозорил себя, выступив в неприглядной роли
подхвостника Саакашвили.

И вообще, что будет делать Буба, когда нагонят Мишико? С собой в Штаты
Мишико его не возьмет, да и Буба сам побоится – рано или поздно Мишико
прирэжут осетины, кровную месть никто не отменял. В Грузии Бубе
оставаться нельзя – подпевал засранцу, а опрометчиво оскорбленная Россия
не впустит.

Что остается бедному старому человеку? Только вытащить из сундука
оригинал метрики, показать, что он таки да еврей, и умотать в Израиль.
Там, на четверть бывший наш народ сентиментален, Буба чего споёт уже на
иврите, сыграет эпизод с Тель-Авивом из «Мимино» - выдадут тёплую
ермолку и какую там хавку.

... Короче, среди своих не пропадёт.

© Алик, ровесник

ПОДВИГ ЭСТОНСКИХ САПЕРОВ

По http://news.rambler.ru/Estonia/head/2558297/

Эсто-о-о-о-о-нские сапёры-водолазы успешно завершили операцию по
извлечению двух неразорвавшихся авиабомб времен ВОВ, начатую еще в 1944
году. Бомбы первоначально находились под водой Таллиннского залива, на
глубине 1,5 метра, но за 65 лет море отступило и они оказались на суше,
в 22 километрах от берега. За время проведения операции полутонные бомбы
скукожились до размеров гранат, которые после модернизации (чистки
наждаком) будут направлены на боевое дежурство в эст-о-о-о-о-о-нской
армии.

© Алик, сапёр

ЛОМАТЬ – НЕ СТРОИТЬ или ХЕРОСТРАТ ИЗ ХОРУЖИВКИ

По http://www.lenta.ru/news/2009/05/17/destroy/

U$chенко призвал уничтожить оставшиеся советские памятники. По его
мессианскому мнению, история коммунистической системы не может
оставаться в памяти украинского народа, и он взялся за перезагруку этой
памяти - на место по-любому мировой советской культуры наложить
провинциальное хоруживское жлобство, для размещения которого более чем
достаточно одной свiдомой извилины цвета детской неожиданности.

Увы, сразу напрашивается деловое предложение Выте-Голодомору – подай
пример, начни с себя как советского памятника: комсомолец, коммунист,
кагэбэшник, демагог, фанатик одной идеи, продажный предатель, суперагент
иностранной державы.

За чем остановка? Честно выпей йаду, убейся ап стенку. Наконец, трахни
Юлию Владимировну – это уже будет геройская смерть, поставят памятник
рядом с любимым Бандерой. А потом вместе с ним, высокопарно выражаясь,
на свалку истории, менее возвышенно - на мусорник.

Пока же глава исторического недоразумения - Украины с гордостью
напомнил, что только за 2007-2008 годы было демонтировано более 400
памятников советского периода. А вот сколько открыто, к примеру, новых
школ, больниц, библиотек хоруживский мессия скромно умолчал. Ломать – не
строить!

По-хорошему надо бы пойти ему навстречу в идиотской, как все его
«зАдумы», идее «уничтожить все памятники коммунистического режима на
территории страны». Но - сам, сам придумал – сам выполняй, а то всё
«кэрувать»!

Пора Выте-Голодомору дать в «чыстi ручкы, якi нiчого нэ кралы», кувалду,
приставить сторожа, чтоб он эту кувалду тут же не сфиздил, – и пущай
сносит себе на здоровье, подорванное непосильной ношей – доказательством
вэличчi (величия) свiдомiтства.

И начнёт с памятника Шевченку что напротив киевского университета. Тем
более, что авторы - евреи: скульптор Манизер и архитектор Левинсон. Да
памятник поставлен по прямому указанию Сталина в 1939 году.

Именно в этом году товарищ Сталин с присущей ему гигантоманией
окончательно утвердил в Советском Союзе культ деда Тараса ((с) Олесь
Бузина), назначив его гением украинского народа. И нынешние гордые укры
от сталинского "гения" не отказываются, ибо кроме этой серой
посредственности никого лучше не наскребёшь.

Хотя есть современный поэт, действительно гениальный, конъюкторно
пишущий на мове, потому как на русском ловить нечего - по-любому
Пушкина, Вознесенского, Пастернака, Бродского, Ахматову не переплюнешь.
Но, увы, он - мюнхенский еврей Моисей Фишбейн, которого роднит с
Шевченкой только тяга к спиртному...

Если же Выте-Голодомору начинать разрушение памятников советской эпохи с
главного идола взападло, пусть начинает с Музея Великой Отечественной
войны, который я рассчитывал на прочность, устойчивость и колебания.
Увы, в то время даже самому прозорливому конструктору не могло прийти в
голову рассчитать ещё и на дебилоустойчивость.

Впрочем, чего этот ничтожный пигмей сможет, даже если к нему на помощь
слетятся все бджiлки с его пасеки в селе Хоружiвка НэРЫГАЙлiвського
району Сумської областi Україны?

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава херострату
U$chенке! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

- Ух какие у тебя близнецы – обаяшки!
- Верно, оба – Яшки, в честь деда Яши.
- Как же их различать?
- А у них отчества разные!

© Алик, родитель

ЗНАЙ НАШИХ!

«Глазами доброго дядю выев,
не переставая кланяться,
берут, как будто берут чаевые,
паспорт американца».
В. Маяковский «Стихи о советском паспорте»

Куда конь с копытом, туда и рак с клешней.

Конечно, я не министр в оранжевом кьебенете авантюристки Жули как
сизеносый сокол Луцик. Не гожусь уже только потому, что не скотина и не
идиот. Но у меня тоже был инцидент с немецкой полицией.

... Лет 8 тому назад вернулся в Мюнхен из поездки в Венецию где-то в
начале шестого утра и отправился в метро. Ещё в туристском автобусе так,
шапочно познакомился со стайкой индусов. В Венеции разбрелись кто куда,
они своей компанией сели на катер одного маршрута, я – другого. Разок
случайно пересеклись на площади Святого Марка, поздоровкались. А когда
вернулись в Мюнхен, они, видать, пошли прямо в метро сразу, я же еще
сделал крюк по ночному городу и застал их на моей станции.

... Застал в довольно бедственном положении – сбившись вместе, они
дрожали в углу, а перед ними буйствовала группка немецких скинхедов,
выкрикивая угрозы и швыряясь пивными бутылками.

Увы, в таких случаях руки у меня действуют быстрее мозгов. Я схватил
одну из бутылок, расколотил об мусорник и, выставив «лепесток», ринулся
на немцев, рыча из своего скудного немецкого словарного запаса «Deutsche
Säue!» («Немецкие свиньи!») и «Ich – russischer!» («Я – русский!»)...

«Лепесток», вестимо, в ход не пустил, а ногой залепил в причинное место
одному из буянов, он завертелся на полу, остальные дали дёру, спужавшись
моего нахрапа да и генами вспомнив 45-й год.

Полиция появилась быстро, даже не знаю, кто вызвал. Потом выяснилось:
была начеку, потому как вечером мюнхенская «Бавария» порвала своего
постоянного соперника, фаны буйствовали всю ночь, а полиция следила,
чтобы их радость не выплескивалась за рамки закона.

Для начала нас всех повязали, включая индусов и примерно 17-летнего
потерпевшего, сгоряча я этого не разглядел, и мне стало стыдно за себя,
85-тикилограммового бугая: мог же просто аккуратно дать пенделя, без
членояйцевредительства.

Всех нас забрали в участок, проверили мокументы. Конечно, глазами меня
как доброго американского дядю никто не выедал, никто не кланялся, но
мой американский паспорт вызвал у шуцманов определённое почтение.
Впрочем, к темнозелёным индийским паспортам с тремя усатыми львами они
тоже проявили уважуху.

Довольно быстро отловили еще каких-то скинхедов, но опознать «наших» мы
не смогли – и мне, и индусам они все показались на одно лицо. Толку с
нас уже было никакого, дальнейшую разборку вели уже без нас.

Мы подписались под протоколом инцидента, шуцманы извинились за
причиненные неприятности и хлопоты да на красивых полицейских
«Фольксвагенах» отвезли индусов – в гостиницу, меня – домой.

Главное же, вели себя крайне толерантно и почтительно. Предлагали кофе,
разные там напитки. И для меня остается загадкой, как это Луцику удалось
так вывести терпеливых и вежливых шуцманов из себя, что, по его же
словам, "министра 50-миллионной страны повалили и в наручниках таскали
по полу".

Ну, между прочим, не 50-миллионной, а всего-ничего 38-миллионной: из 52
оставшихся от СССР 7 выгнали за бугор, 9 – сголодоморили под вопли про
«геноцид українцiв» в далеких 30-х, 2 млн – родилось. Вот и всё
нэзалэжное сальдо-бульдо, о котором вроде не ведает этот алкаш. Ни фига
себе министр внутренних дел страны, если ему неизвестна численность
населения, с которым ведет внутренние дела! Да и перед стражами порядка
эта оранжевая скотина предстала не как министр, а пьяное жЫвотное из
Бобруйска.

Так что дело не в «придирках» шуцманов, каком там «политическом заказе»
- просто з хама нэ будэ пана, и горе страны, в которой все это
сельско-жлобское быдло оказалось у власти, потешая окружающих. Привыкли
к барскому произволу у себя. Например, можно безнаказанно в
президентской администрации, в присутствии прызыдэнта и первых рыл (лиц
– не подходит!) государства дать по морде мэру столицы и потом этим
бравировать, правда, утверждая, что мэр укусил его за левое яичко,
навсегда отмороженное ещё на Майдане.

Увы, как говорится, "якбы не мiй дурень, як б тэж смiявся». А подвиг
Луцика не пропадет: «Анекдоты из России» рано или поздно отметят его
вклад в юмористическую сокровищницу сайта, а U$chенко в оставшиеся
прызыдэнтские деньки перед пенделем в Америку успеет еще замутить во
Франкфурте памятник герою Україны Луценко, приссидателю партии «Народная
самооборона». Герою, который наравне с Бандерой, Мазепой и другими
«героями» восславил вылыкую українськую нацiю.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
Луценковi! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

САМООБОРОНА МИНИСТРА

Министр внутренних дел Україны пьяный дебошир Луценко, лидер партии
«Народная самооборона», настаивает, что в драке с шуцманами во
Франкфуртском аэропорту он не превысил народной самообороны, в рамках
которой плевался, кусался, царапался, грязно обзывался и лупил шуцманов
всеми 4-мя конечностями - согласно Уставу и Программе своей партии.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
Луценковi! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

ГЕИ И БИБЛИОТЕКА

В продолжение истори № 6 от 17.05.09 о предстоящих выступлениях гомиков
– парад в Москве и митинг в Сан-Франциско.

Сразу скажу – мероприятия не состоялись по вине мэров.

Мэр Сан-Франциско Гэвин Ньюсом, который никогда не надевал кепки,
поступил точно так же, как и Лужков-в-кепке: митинг запретил. Только
отмазку придумал поизяЧней, типа, вы недовольны заявлением королевы
красоты «Мисс Калифорния» Кэрри Преджин – подайте на неё в суд. Конкурс
красоты – частное мероприятие Дональда Трампа. Государству там нечего
ловить.

И напомнил, что большинство граждан Калифорнии проголосовало против
однополых браков, отвергнув соответствующую поправку к Конституции
штата. Так что высказывание девушки про нормальную, а не однополую семью
не вышло за рамки закона.

И вы, пидарассы, хотите промежду собой жениться? Пжалста, к нам в мэрию,
любовь да совет. Заплатите нехило по тарифу – объявим, поздравим,
выдадим красивый сертификат о браке. А потом можете то ли повесить на
стенку, то ли засунуть себе в место, откуда идут все ваши неприятности!
И никаких льгот как нормальной семейной паре натуралов не получите,
хренушки вам, пидарассы!

И мэр, вместо хлопот с митингом пидарасов возле евойной мэрии, купол
которой на 4 метра выше купола Конгресса, отправился на торжественное
открытие (после 2-летнего ремонта) библиотеки русско-китайского района
Ричмонд.

А куды конь с копытом, туды и рак с клешней: я тоже поучаствовал в
открытии. Торжественно преподнёс своего «Пуделя», «Легенды собачьей
тропы», «Мой Афганистан!» и несколько экземпляров юбилейного сборника
«Анекдотов из России». Знай наших!

На английской мове выступить не решился – хамы, не поймут-с. Выбрал
русский, благо переводчиков хватило. Наши – смеялись и хлопали. А
мериканцы – меньше. Или плохо перевели, или таки прав Миша Задорнов о
тупости местных аборигенов.

Хотя, подумал, не такие уж и тупые, если в кризисное время отыскали 15
лямов для ремонта библиотеки и пополнения книжного фонда, в том числе и
моими книгами.

Зато убедился, что есть еще читатели – обнаружил человек 150, живьём.
Видать, не все еще подались в пысатели, хотя последних больше. Только
ради этого убеждения, может бы, и не пошел. Но привлекло название
библиотеки – имени Маркса.

А вот тут-то постигло разочарование: не нашенского основоположника Карлы
Маркса (Karl Marx), а всего ничего Милтона Маркса (Milton Marks),
сенатора Ассамблеи Калифорнии от Сан-Франциско, много сделавшего для
города, и библиотеки – тоже.

Зато, можно сказать, лично, познакомился с Нэнси Пелоси – третьим
человеком в США как спикером Конгресса (1 – Обама, 2 - Байден). Приятная
старушка, я ей понравился, и она мне - если чего понадобится, без всяких
до её. Но что можно просить на таком высоком государственном уровне?

Разве что авианосец – для морской рыбалки, не страшны не только белые
акулы, но даже голубые киты... Хотя зачем авианосец? Там же самолеты
взлетают-садятся. Грохот. Распугают всю рыбу. Не, от авиваносца
откажусь, даже если станут настойчиво предлагать. Подумаю о чем более
полезном в домашнем хозяйстве.

А из-за конфуза с Марксом расстраиваться долго не пришлось – пригласили
на банкет по случаю открытия библиотеки. Русский стол. Халява. Пока
другие пили, мне, анонимному трезвеннику, пришлось за них закусывать.
Это куда тяжелее: пьющий хильнул себе – само полилось, куда надо, если
не промахнулся. А тут – доставай, режь, жуй, глотай. Да еще успевай
хохмить, бо в следующий раз, хамы-с!, не позовут. И тогда как же они,
сирые, без меня: если не я, то кто же?

© Алик, пысатель

ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТКАТ !

Начальник политической разведки службы безопасности, бригадефюрер СС,
член НСДАП с 1934 года Вальтер Шелленберг был фактически оправдан на
Нюрнбергском процессе.

© Алик, сын юриста

МИНИСТР CХОДИЛ В НАРОД. НЕМЕЦКИЙ.

Загудевший в пьяный дебош во Франфуртском аэропорту министр внутренних
дел Луценко с помощью Жули Владимировны придумал, наконец, отмазку.

Оказывается, он лёг на баррикаду - решил сам выяснить, как шуцманы
борются с пьяными дебоширами. Лично, никому не перепоручая, ужрался и
подрался с шуцманами. Они его повязали, обработали и сунули в
обезьянник.

Все их действия по отношению к себе он тщательно законспектировал и
приготовил инструкцию для украинских ментов.

Так, при задержании нарушающих надо командовать им
«Хальт!","Цурюк!","Хенде хох!", называть их "Русише швайн!". Нельзя
шмонать задержанных. Бить не ногами, а только дубинкой. Запрещено
вышибать зубы. И т. д. Короче, повысить культуру обслуживания до
эуропейськых стандартов, бо мы крокуємо до Эуропы.

После чистосердечного признания министра фракция Жули Тимошенко (БЮТ) –
требует считать министра от "демократической коалиции" в Верховной раде
не пьяницей и дебоширом, а народником и новатором.

... На хрена это надо прожженной авантюристке? А вдруг "любый народ",
доведенный до ручки, прозреет и решит воздать виновнице торжества
обнищания и развала? Вот тут и пригодится своя мылыцыя, которая Жулю
сбережёт.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба
шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

ГУУСУ - ПОЧЁТ!

- Холмс, что делать «Челси» - лучший на сегодня тренер голландского,
австралийского, корейского и русского народов Гуус Хиддинк завершает
успешную временную работу в команде?

- Элементарно, Ватсон: ввести для него должность Почетного Главного
тренера, а в исполнительные взять Авраама Гранта, пока самого
результативного коуча в современной истории «Челси». Можно также взять
Анчелотти с Пирло и Какой, но потом двух первых сразу вернуть обратно.

© Алик, челсиман

НАВСТРЕЧУ ГЕЙ-ПАРАДУ В МОСКВЕ

Чёй-то слышал, вроде под шухер с Евровидением в Москве гей-парад
намечается? А у нас в Сан-Франциске тоже ожидаеттся веселуха по этой же
теме: представители секс-меньшинств, которых уже, кажется, в городе
большинство, соберутся на митинг протеста у мэрии - за дисквалификацию
Кэрри Преджин, «Мисс Калифорния» этого года.

Чем же провинилась перед геями эта милая блондинка? Да и какое дело
мужеложцам до наших баб-с?

Оказывается, на конкурсе мисок на вопрос, что думает об однополых
браках, она имела дерзость и смелость ответить, что брак может быть
только между мужчиной и женщиной.

Что тут началось! Гомики и политкорректнутые либерасты потребовали
лишить её титула за реакционные воззрения. Стали доставать девчонку и с
другой стороны, будто грудь у неё фальшивая. Однако члены жюри за неё
заступились, типа, да мы ейные титьки обшупали до миллиметру,
натискались, аж пальцы до сих пор крючит. Всё у неё в натуре!

Потом понатаскали фоток, где она не совсем одета. Да стали её поносить,
типа такая шлюха, что у неё киска как Кремлевские ворота - не по
красоте, а по ширине. Но и здесь выручили члены жюри – нет, все у неё
скромно, мы её все перетрахали... Приятно, иначе хрена бы она у нас
стала первой мисс!

В общем, бедную девочку били и по самым больным, и самым здоровым
местам. Видать, некуда больше нашу хвалёную толерантность девать. Едва
не довели до отказа от короны, но, славьте Господи, на её королевское
счастье за неё вступился нормальный мужик, известный ортодоксальный
лесбиян, меценутый миллиардер, владелец и спонсор конкурса красоты
Дональд Трамп. Он стукнул кулаком по столу и рявкнул, типа, хуя вам, моя
Кирочка останется с титулом, а вы, пидарасы, идите к себе в жопу!

... О предстоящем митинге ЭТИХ узнал от знакомого представителя активных
натуралов, позвал на контрмитинг. Увы, отказал: пойду на открытие после
2-летнего ремонта библиотеки нашего русско-китайского района Ричмонд.
Кстати, придут туда же, а не на митинг гомиков, наш городской мэр Гэвин
Ньюсом (лет через 15 - кандидат в президенты страны) и конгрессвумен от
округа Сан-Франциско, спикер конгресса США Ненси Пелоси.

... Ау, москвичи! У вас там гей-парад таки намечается? Попривечайте там
уродов – за наших, бо у нас низзя – правочеловеки изнасилуют!

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии