Если каждый научится делать деньги из воздуха, как предлагает массовая
реклама,- Земля останется без атмосферы.
Рассказчик: Алик
ПОРНУХА НА ВЫСОТЕ
Последние новости от продвинутой ирландской авиакомпании: хорошая -
пассажиры во время полёта смогут смотреть порнуху, плохая – только в
исполнении стюардесс и пилотов лайнера.
Последние новости от продвинутой ирландской авиакомпании: хорошая -
пассажиры во время полёта смогут смотреть порнуху, плохая – только в
исполнении стюардесс и пилотов лайнера.
- Можно ли сочувствовать иезуиту и негодяю?
- Можно, если ты сам - иезуит и негодяй!
- Можно, если ты сам - иезуит и негодяй!
Подумаешь, Израиль отпустил больше тысячи палестинских заключенных за
одного капрала Гилада Шалита! Россия куда щедрее - готова за двух
российских лётчиков отпустить на родину миллионы таджицких
гастарбайтеров.
одного капрала Гилада Шалита! Россия куда щедрее - готова за двух
российских лётчиков отпустить на родину миллионы таджицких
гастарбайтеров.
О ВРЕДЕ И ВЫСОКИХ КАБЛУКОВ, НАРКОМАНИИ ВОРОВСТВА
Бывший премьер-министр Украины Юлия Тимошенко, которая 11 ноября
отпраздновала стодневный юбилей пребывания в СИЗО, страдает от
обострения болезни позвоночника так, что, если всё же поверить этой
патологической лгунье, не может встать.
Медики объясняют обострение несколькими причинами.
Во-первых, при росте в 150 см Юлия Владимировна всю жизнь выступает в
туфлях на каблуках не меньше 15 сантиметров. Не говоря о нагрузке на
позвоночник, она часто в них частенько падала даже во время официальных
церемоний.
Во-вторых, она – конченная наркоманка, а в СИЗО у неё ломка из-за
дефицита доз.
В-третьих, и это главное, особо вредным для позвоночника Юлии
Владимировны стало воровство: это как же надо было нагружать спину,
чтобы утащить $11 млрд!
На примере Тимошенко Минздрав Украины предупреждает население о вреде
высоких каблуков, наркомании и воровства в особо крупных размерах.
Бывший премьер-министр Украины Юлия Тимошенко, которая 11 ноября
отпраздновала стодневный юбилей пребывания в СИЗО, страдает от
обострения болезни позвоночника так, что, если всё же поверить этой
патологической лгунье, не может встать.
Медики объясняют обострение несколькими причинами.
Во-первых, при росте в 150 см Юлия Владимировна всю жизнь выступает в
туфлях на каблуках не меньше 15 сантиметров. Не говоря о нагрузке на
позвоночник, она часто в них частенько падала даже во время официальных
церемоний.
Во-вторых, она – конченная наркоманка, а в СИЗО у неё ломка из-за
дефицита доз.
В-третьих, и это главное, особо вредным для позвоночника Юлии
Владимировны стало воровство: это как же надо было нагружать спину,
чтобы утащить $11 млрд!
На примере Тимошенко Минздрав Украины предупреждает население о вреде
высоких каблуков, наркомании и воровства в особо крупных размерах.
ПЕРЧАТКИ – НА ГВОЗДЬ, КУЛАКИ – В ПОЛИТИКУ
Фирменные удары по голове от лучших тяжеловесов мира бесследно не
проходят. И у Виталия Кличко тронулась и начинает потихоньку отъезжать
крыша. Многие увидали - он вдруг заступился за исчадье ада, воровку и
аферистку Тимошенко! Может, закосил под «димакрата», чтоб понравиться
политкорректнутым эуропэйсам?
А вот тоже профессионал бокса Деген, заведующий центром нарушения
двигательных функций и болезни Паркинсона в Герцлийском медицинском
центре Израиля, куда обращается много именитых боксеров, обратил
внимание на движение в ринге Виталия во время победного боя с Адамеком.
Владея полным преимуществом, он так и не смог нанести ни одного
нокаутирующего акцентированного удара по беспомощному противнику. Также
бросилась в глаза весьма значительна разница в манере речи чемпиона до и
после боя.
Немало других вменяемых людей, истинных поклонников таланта, разделяющих
тревогу за жизнь и здоровье великого спортсмена, настойчиво советуют
завершить в 40 лет блестящую карьеру в зените славы и заняться
реабилитацией здоровья.
Пока Виталий на эти тревожные сигналы плюёт, а пример трясущегося от
Паркинсона Кассиуса Клея ему не указ. Он собирается в большую украинскую
политику, а там мозги не нужны. Важнее длинные руки – для хапания и
отбивки нахапанного. А за хорошо поставленные удары любая фракция в
Верховной Раде возьмёт Виталия в свои председатели – в ритуальных
возлетрибунных боях в Раде он может существенно повлиять на политику и
экономику страны.
Фирменные удары по голове от лучших тяжеловесов мира бесследно не
проходят. И у Виталия Кличко тронулась и начинает потихоньку отъезжать
крыша. Многие увидали - он вдруг заступился за исчадье ада, воровку и
аферистку Тимошенко! Может, закосил под «димакрата», чтоб понравиться
политкорректнутым эуропэйсам?
А вот тоже профессионал бокса Деген, заведующий центром нарушения
двигательных функций и болезни Паркинсона в Герцлийском медицинском
центре Израиля, куда обращается много именитых боксеров, обратил
внимание на движение в ринге Виталия во время победного боя с Адамеком.
Владея полным преимуществом, он так и не смог нанести ни одного
нокаутирующего акцентированного удара по беспомощному противнику. Также
бросилась в глаза весьма значительна разница в манере речи чемпиона до и
после боя.
Немало других вменяемых людей, истинных поклонников таланта, разделяющих
тревогу за жизнь и здоровье великого спортсмена, настойчиво советуют
завершить в 40 лет блестящую карьеру в зените славы и заняться
реабилитацией здоровья.
Пока Виталий на эти тревожные сигналы плюёт, а пример трясущегося от
Паркинсона Кассиуса Клея ему не указ. Он собирается в большую украинскую
политику, а там мозги не нужны. Важнее длинные руки – для хапания и
отбивки нахапанного. А за хорошо поставленные удары любая фракция в
Верховной Раде возьмёт Виталия в свои председатели – в ритуальных
возлетрибунных боях в Раде он может существенно повлиять на политику и
экономику страны.
100 ДНЕЙ ЮЛИИ ТИМОШЕНКИ
В магический день 11.11.11 исполнилось 100 дней пребывания дважды
экс-премьера Украины Юлии Тимошенки в СИЗО. По этому поводу истинные
патриоты Украины накрыли поляну в одном из главных киевских ресторанов.
Чтобы поприветствовать мужественную апазицинерку, попыты горiлки,
покуштуваты Сала, поспiваты українських пiсень, станцюваты гопака.
Однако администрация СИЗО и в этот раз не разрешила пламенной оранжевой
революционерке покидать уже родные для неё стены заведения.
Украинская и мировая общественность возмущены до предела этим вопиющим
нарушением демократии. Ну, не выпустили на съезд Эуропэйськой народной
партии, которой Жуля – главный спонсор. Не отпустили на лечение в
наркодиспансер. Не выпустили к умирающей маме в Днепропетровск... Но не
отпустить на банкет в честь 100-дневного юбилея пребывания в СИЗО – ну
цэ вжэ ваще!
Ведущие политологи Украины единодушно склоняются к выводу, что за
решением администрации СИЗО стоит Янукович, которого на банкет не
пригласили. Мировые лидеры выразили ему своё негодование за политическое
преследование оппозиции, нарушении демократических норм, сползание
Украины в болото тоталитаризма. В НАТО уже поднят вопрос о необходимости
прекращения полётов украинской авиации, особенно президентского
вертолёта по маршруту Межигорье-Банковая. Вестимо, с Януковичем можно
было бы вполне разобраться по ливийскому сценарию. Но одно дело бомбить
беззащитную африканскую страну. А вдруг это не понравится России, а вот
тут уж трусливые натовские стратеги утёрлись!
Тем не менее банкет всё-таки состоялся – слишком уж велика была бы
неустойка, да какляцкая приверженность к халяве непреодолима - не
пропадать же добру! Кандидаты в лидеры оппозиции Яценюк, Королевская,
Гриценко и другие выступили с пламенными речами. Само собой,
поприветствовали мужественную апазицинерку, попылы горiлки, зкуштувалы
Сала, поспiвалы українських пiсень, станцювалы гопака, и, уже по пьяни,
гамузом выебли смазливую Королевскую - сучку, объявленную Жулей
предательницей.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
В магический день 11.11.11 исполнилось 100 дней пребывания дважды
экс-премьера Украины Юлии Тимошенки в СИЗО. По этому поводу истинные
патриоты Украины накрыли поляну в одном из главных киевских ресторанов.
Чтобы поприветствовать мужественную апазицинерку, попыты горiлки,
покуштуваты Сала, поспiваты українських пiсень, станцюваты гопака.
Однако администрация СИЗО и в этот раз не разрешила пламенной оранжевой
революционерке покидать уже родные для неё стены заведения.
Украинская и мировая общественность возмущены до предела этим вопиющим
нарушением демократии. Ну, не выпустили на съезд Эуропэйськой народной
партии, которой Жуля – главный спонсор. Не отпустили на лечение в
наркодиспансер. Не выпустили к умирающей маме в Днепропетровск... Но не
отпустить на банкет в честь 100-дневного юбилея пребывания в СИЗО – ну
цэ вжэ ваще!
Ведущие политологи Украины единодушно склоняются к выводу, что за
решением администрации СИЗО стоит Янукович, которого на банкет не
пригласили. Мировые лидеры выразили ему своё негодование за политическое
преследование оппозиции, нарушении демократических норм, сползание
Украины в болото тоталитаризма. В НАТО уже поднят вопрос о необходимости
прекращения полётов украинской авиации, особенно президентского
вертолёта по маршруту Межигорье-Банковая. Вестимо, с Януковичем можно
было бы вполне разобраться по ливийскому сценарию. Но одно дело бомбить
беззащитную африканскую страну. А вдруг это не понравится России, а вот
тут уж трусливые натовские стратеги утёрлись!
Тем не менее банкет всё-таки состоялся – слишком уж велика была бы
неустойка, да какляцкая приверженность к халяве непреодолима - не
пропадать же добру! Кандидаты в лидеры оппозиции Яценюк, Королевская,
Гриценко и другие выступили с пламенными речами. Само собой,
поприветствовали мужественную апазицинерку, попылы горiлки, зкуштувалы
Сала, поспiвалы українських пiсень, станцювалы гопака, и, уже по пьяни,
гамузом выебли смазливую Королевскую - сучку, объявленную Жулей
предательницей.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
НАША РУССКАЯ КРОВЬ НА МОРОЗЕ ГОРИТ!
Почти середина ноября. В Сан-Франциско довольно тёплая погода, где-то
градусов 20, солнышко. Но всё равно наши, советские люди одеваются не по
градуснику, а по календарю: осенние куртки, шапки...
Я же - по погоде - хожу в маечке да шортиках, и когда встречают земляки
из СНГ, поражаются:
- И как не холодно?
- Наша русская кровь на морозе горит!
Те, кто в ЮСА так давно, что атрофировалось чувство юмора, изобличают во
лжи, типо, и кровь у нас не русская, и где мороз?
Для таких перевожу стрелки на воронежскую знаменитость - поэта Ивана
Саввича Никитина (1824-1861), которому и принадлежат эти суровые, но
справедливые строки про кровь и мороз.
© Алик, евроамериканец
Почти середина ноября. В Сан-Франциско довольно тёплая погода, где-то
градусов 20, солнышко. Но всё равно наши, советские люди одеваются не по
градуснику, а по календарю: осенние куртки, шапки...
Я же - по погоде - хожу в маечке да шортиках, и когда встречают земляки
из СНГ, поражаются:
- И как не холодно?
- Наша русская кровь на морозе горит!
Те, кто в ЮСА так давно, что атрофировалось чувство юмора, изобличают во
лжи, типо, и кровь у нас не русская, и где мороз?
Для таких перевожу стрелки на воронежскую знаменитость - поэта Ивана
Саввича Никитина (1824-1861), которому и принадлежат эти суровые, но
справедливые строки про кровь и мороз.
© Алик, евроамериканец
СИДИТЕ, ГОЛУБИ, СИДИТЕ!
(из серии «Кстати, о птичках»)
Европейская народная партия (ЕНП) потребовала от Украины отпустить из
СИЗО главного спонсора ЕНП, экс-премьера Тимошенку для орального доклада
на конгрессе ЕНП в Марселе.
В ответ Украина потребовала от США отпустить из тюрьмы главного спонсора
партии «Громада», подельника и экс-любовника Тимошенки экс-премьера
Лазаренко для анального доклада на съезде партии в Днепропетровске.
Увы, власти США и Украины приглашения Марселя и Днепропетровска дружно
проигнорировали. И поди теперь разберись: то ли Обама такой же диктатор
как Янукович, то ли Янукович ли такой же демократ как Обама.
(из серии «Кстати, о птичках»)
Европейская народная партия (ЕНП) потребовала от Украины отпустить из
СИЗО главного спонсора ЕНП, экс-премьера Тимошенку для орального доклада
на конгрессе ЕНП в Марселе.
В ответ Украина потребовала от США отпустить из тюрьмы главного спонсора
партии «Громада», подельника и экс-любовника Тимошенки экс-премьера
Лазаренко для анального доклада на съезде партии в Днепропетровске.
Увы, власти США и Украины приглашения Марселя и Днепропетровска дружно
проигнорировали. И поди теперь разберись: то ли Обама такой же диктатор
как Янукович, то ли Янукович ли такой же демократ как Обама.
ТИГРАН ДА ЮЛИАН
Решили мои тётки - дочь с ейной матерью - сваять мне на ДР
поздравительную открытку – групповой портрет в интерьере вместе с
любимчиками - котом Тиграном 3-лет от роду и 4-хмесячным псом Юлианом.
Оба - беспородные, подобрали несчастных - кота, покусанного собаками, и
щенка-доходягу. Да выходили.
Пёс то ли по возрасту, то ли из-за дворянства весьма обходительный,
жуткий подхалим, угодник, лезет целоваться, лизаться, всячески являя не
просто респект, а невиданную любовь. И в доказательство силы да
искренности этой любви обделывается, сволочь, на каждом шагу. И,
несмотря на все увещевания и подношения, во время фотосессии галантник
Юлиан на позирование не прервался – продолжал целовать хозяйку.
Умудрённый же Тигран, отец и дед всех кошаков нашего двора, переживший
немеряно ушибов, отшибов, переломов, вывихов, рваных ран - от
боестолкновений с другими котами, собаками, автомобилями, хулиганами,-
смотрит на Юлиана с нескрываемым негодованием и шипит:
- Ну как жЫвотное может так уничижаться перед какими-то людьми, да ещё
хозяевами? Будет с них - согласились жить с этими лохами, дык хрена ещё
стелиться?
Фотка получилась не ахти – снимала тёща. С воплями, что отдала все силы
дочке и внучке, и не осталось даже на кнопку фотыка. Но мимолётно
схваченное отношение этих ДОМАШНИХ жЫвотных к человеку – пронзительная
правда жизни.
© Алик, босс Юлиана, слуга Тиграна
Решили мои тётки - дочь с ейной матерью - сваять мне на ДР
поздравительную открытку – групповой портрет в интерьере вместе с
любимчиками - котом Тиграном 3-лет от роду и 4-хмесячным псом Юлианом.
Оба - беспородные, подобрали несчастных - кота, покусанного собаками, и
щенка-доходягу. Да выходили.
Пёс то ли по возрасту, то ли из-за дворянства весьма обходительный,
жуткий подхалим, угодник, лезет целоваться, лизаться, всячески являя не
просто респект, а невиданную любовь. И в доказательство силы да
искренности этой любви обделывается, сволочь, на каждом шагу. И,
несмотря на все увещевания и подношения, во время фотосессии галантник
Юлиан на позирование не прервался – продолжал целовать хозяйку.
Умудрённый же Тигран, отец и дед всех кошаков нашего двора, переживший
немеряно ушибов, отшибов, переломов, вывихов, рваных ран - от
боестолкновений с другими котами, собаками, автомобилями, хулиганами,-
смотрит на Юлиана с нескрываемым негодованием и шипит:
- Ну как жЫвотное может так уничижаться перед какими-то людьми, да ещё
хозяевами? Будет с них - согласились жить с этими лохами, дык хрена ещё
стелиться?
Фотка получилась не ахти – снимала тёща. С воплями, что отдала все силы
дочке и внучке, и не осталось даже на кнопку фотыка. Но мимолётно
схваченное отношение этих ДОМАШНИХ жЫвотных к человеку – пронзительная
правда жизни.
© Алик, босс Юлиана, слуга Тиграна
Плохая новость из Донецкой больницы: взрывом разрушен морг. Хорошая
новость оттуда же: ни один труп не пострадал.
новость оттуда же: ни один труп не пострадал.
ПАРАЛЛЕЛИ СХОДЯТСЯ
Бывшая колумбийская манекенщица Анхи Сансельменте Валенсия (погоняло -
"кокаиновая королева" приговорена к семи годам тюрьмы – к такому же
наказанию, что и украинская «газовая королева» Юлия Тимошенко. К
аналогичному тюремному сроку был приговорен подельник и возлюбленный
бывшей модели Коля Гулько. Тоже почти как у нас - подельник и
возлюбленный Юлии Павел Лазаренко получил срок в 9 лет от более строгого
американского суда.
Но тут совпадения заканчиваются и начинаются различия. Так, Анхи
Сансельменте Валенсию никто не объявил политической заключенной. Ни одна
западноэуропэйськая правозащитная падла не выступила в защиту уголовницы
как жертвы политических репрессий. Никто не выкручивал руки президенту
Аргентины Кристине Киршнер с требованием отпустить Анху на свободу как
выдающегося демократа, в противном случае ей не пообещают когда-нибудь
принять Аргентину в Евросоюз.
В общем, как говорил Жеглов, «вор должен сидеть в тюрьме». По-любому –
независимо от дымзавесы всякими там блааародными словесами формально
высоких политических эвропэйсов, а на самом деле – смешного продажного
говна.
Бывшая колумбийская манекенщица Анхи Сансельменте Валенсия (погоняло -
"кокаиновая королева" приговорена к семи годам тюрьмы – к такому же
наказанию, что и украинская «газовая королева» Юлия Тимошенко. К
аналогичному тюремному сроку был приговорен подельник и возлюбленный
бывшей модели Коля Гулько. Тоже почти как у нас - подельник и
возлюбленный Юлии Павел Лазаренко получил срок в 9 лет от более строгого
американского суда.
Но тут совпадения заканчиваются и начинаются различия. Так, Анхи
Сансельменте Валенсию никто не объявил политической заключенной. Ни одна
западноэуропэйськая правозащитная падла не выступила в защиту уголовницы
как жертвы политических репрессий. Никто не выкручивал руки президенту
Аргентины Кристине Киршнер с требованием отпустить Анху на свободу как
выдающегося демократа, в противном случае ей не пообещают когда-нибудь
принять Аргентину в Евросоюз.
В общем, как говорил Жеглов, «вор должен сидеть в тюрьме». По-любому –
независимо от дымзавесы всякими там блааародными словесами формально
высоких политических эвропэйсов, а на самом деле – смешного продажного
говна.
Юлия Тимошенко, разочарованная приговором суда, на средства от продажи
Украины подыскивает для покупки другую родину. Дороже $20 млрд не
предлагать. Торг возможен.
Украины подыскивает для покупки другую родину. Дороже $20 млрд не
предлагать. Торг возможен.
Адвокаты Тимошенки заявили, что Юлия Владимировна из-за недеццких
условий содержания в СИЗО впала в детство и требуют защитить её права
как уже ребёнка.
условий содержания в СИЗО впала в детство и требуют защитить её права
как уже ребёнка.
ПЛАВАНИЕ ТРУСЦОЙ
У меня новое-старое увлечение – плавательный бассейн. Скромный открытый
бассейн при фитнесс-клубе нашего дома. И прохожу в него через громадный
спортзал со всякими там тренажёрами, качалками, бегущими дорожками или
быстро ползущими эскалаторами. И полном страдальцев – кто железом
качается, кто по дорожкам суетит. Явно - мазохисты, судя по искаженным
мукой лицам, потным майкам и другими признаками физического изнурения.
И вряд ли спасает телеэкран перед каждым, а вообще это – кощунство по
отношению к ТВ, как сказал бы сегодня Ленин, самому важному для нас
искусству: телепередачи по-игроцки след смотреть с удобного дивана,
кровати или еще какого удобного спального места, чтобы в любой момент
погрузиться в крепкий освежающе-оздоровляющий сон.
Вестимо, в упор не воспринимаю этих мазохистов. Сам хожу только плавать.
В ластах и маске с трубкой. Не нырять – глубина там всего-ничего 1.2
метра, сильно не разныряешься. Так, тихонько шевелю ластами, ну, там для
приличия помахиваю руками, но никакого напряга. По аналогии с бегом, это
можно назвать плаванием трусцой. Но скорее, вроде просто лежу на диване.
Да ещё ни капельки не потею!
В общем, кайф, полный кайф! Как у слона, которому муха влетела в хобот и
вылетела из жопы. Кайф! Потом повторила полёт – кайф!! Слону так
понравилось, что он вставил хобот себе в жопу и муха принялась летать по
кругу как циклотроне - вечный кайф!
Ну, после плавания в душ, сауну, благо там даже целых две – с влажным
паром, типа русская парная, и сухая, финская. И вот в сауне разговорился
с одним из страдальцев из тренировочного зала. Он мне и высказал
удивление. Типа, мужик, с тренажёра-велосипеда наблюдаю за тобой в окно.
И не впадлу монотонно проплывать мили, никаких тебе впечатлений и
напряга. При этом спишь, наверное?
... Вот так в этом мире на вкус и на цвет товарищей нет. Одним таки
нравятся поросячьи хвостики в сметане, между прочим, фирменное блюдо в
сан-францисском русско-украинском ресторане «Хам»... А другим таранка с
пивом в грязном подъезде Мухосранска. Но чтоб с соблюдением всех
ритуалов. Ну, там чтобы каждую косточку скелета высосать... подпалить и
вынюхать плавательный пузырь...
У меня новое-старое увлечение – плавательный бассейн. Скромный открытый
бассейн при фитнесс-клубе нашего дома. И прохожу в него через громадный
спортзал со всякими там тренажёрами, качалками, бегущими дорожками или
быстро ползущими эскалаторами. И полном страдальцев – кто железом
качается, кто по дорожкам суетит. Явно - мазохисты, судя по искаженным
мукой лицам, потным майкам и другими признаками физического изнурения.
И вряд ли спасает телеэкран перед каждым, а вообще это – кощунство по
отношению к ТВ, как сказал бы сегодня Ленин, самому важному для нас
искусству: телепередачи по-игроцки след смотреть с удобного дивана,
кровати или еще какого удобного спального места, чтобы в любой момент
погрузиться в крепкий освежающе-оздоровляющий сон.
Вестимо, в упор не воспринимаю этих мазохистов. Сам хожу только плавать.
В ластах и маске с трубкой. Не нырять – глубина там всего-ничего 1.2
метра, сильно не разныряешься. Так, тихонько шевелю ластами, ну, там для
приличия помахиваю руками, но никакого напряга. По аналогии с бегом, это
можно назвать плаванием трусцой. Но скорее, вроде просто лежу на диване.
Да ещё ни капельки не потею!
В общем, кайф, полный кайф! Как у слона, которому муха влетела в хобот и
вылетела из жопы. Кайф! Потом повторила полёт – кайф!! Слону так
понравилось, что он вставил хобот себе в жопу и муха принялась летать по
кругу как циклотроне - вечный кайф!
Ну, после плавания в душ, сауну, благо там даже целых две – с влажным
паром, типа русская парная, и сухая, финская. И вот в сауне разговорился
с одним из страдальцев из тренировочного зала. Он мне и высказал
удивление. Типа, мужик, с тренажёра-велосипеда наблюдаю за тобой в окно.
И не впадлу монотонно проплывать мили, никаких тебе впечатлений и
напряга. При этом спишь, наверное?
... Вот так в этом мире на вкус и на цвет товарищей нет. Одним таки
нравятся поросячьи хвостики в сметане, между прочим, фирменное блюдо в
сан-францисском русско-украинском ресторане «Хам»... А другим таранка с
пивом в грязном подъезде Мухосранска. Но чтоб с соблюдением всех
ритуалов. Ну, там чтобы каждую косточку скелета высосать... подпалить и
вынюхать плавательный пузырь...
На наглый и грубый диктат европейсов, требующих выпустить Тимошонку, МИД
Украины ответил гибко и дипломатично:
- Идите на фуй, каззлы! Сначала наведите порядок у себя, а потом
командуйте, не ваше собачье дело – нашу уголовницу возводить в
политическую.
Украины ответил гибко и дипломатично:
- Идите на фуй, каззлы! Сначала наведите порядок у себя, а потом
командуйте, не ваше собачье дело – нашу уголовницу возводить в
политическую.
УКРАИНСКИЕ СТУДЕНТКИ ЗАРАБАТЫВАЮТ ПРОСТИТУЦИЕЙ
Согласно данным исследования, проведенного группой берлинских ученых
Studienkolleg zu Berlin, проституция стала повседневным явлением в жизни
многих украинских студенток. По сути, они уже приступили к своей будущей
профессии: в итоге так называемого украинского «образования» тот
укробред, который им втюхивают, никакой другой профессии им не даёт.
Секс-услуги включают в себя не только чисто проституцию, но и секс по
телефону, стриптиз, секс по вызову (эскорт), раздевание в интернете или
участие в акциях националистов, например, по защите Юлии Тимошенко – во
до чего докатились телячемовнi!
Как пример наиболее успешной украинской проститутки берлинские ученые
привели бывшую студентку Киево-Могилянской академии, активистку
художественного объединения «Братство Святого Луки», Дарью Степаненко,
которую снял народный депутат от НУ-НС Андрiй Парубiй.
До этого заказа Дарья практиковала обычный секс по прейскуранту в самых
разных позах, ну, там ешё оральный и анальный, групповуху, садо-мазо. А
тут извращенец принудил скромную девушку к совсем уж извращённому сексу
- публично дать пощёчину букетом цветов министру науки и образования
Украины Дмитрию Табачнику. Прямо во время Саммита министров образования
СНГ.
Увы, если б там, к примеру, минет – уже напрактивовшаяся девушка
отсосала бы у ненавистного Табачника за милую душу! Но такое новое
извращение у скромной девушки толком не получилось, да ещё от волнения
она забыла перед встречей с министром снять трусы и чувствовала себя в
них не в своей тарелке. Девушка сробела и лишь вяло ткнула букетом в
ненавистное лицо. Отпетый ловелас, который всегда начеку с женщинами,
перехватил Дарью за руку и дал пенделя под зад.
Её буквально на лету словил заказчик этой секс-услуги народный депутат
от НУ-НС Андрiй Парубiй, который написал на своей странице в Facebook:
"Только что студентка Могилянки Дарья Степаненко дала пощечину букетом
цветов Табачнику. Такого количества оргазмов подряд я ещё никогда в
своей жизни не испытывал, даже когда мне крушили рёбра регионалы у
трибуны Верховной Рады! ».
Обкончанный Андрiй заплатил Дарье 500 гривен, прокатил на своём
«Мерседесе» и дозволил оставить себе букет цветов, оказавшимся ни
капельки не повреждённым – на самом деле сробевшая в трусах Дашутка до
министерской физии так и не дотянулась. Тем не менее оппозицонная,
телячемовная пресса, отрабатывающая щедрые гранты европейсов,
развопилась о массовом протесте украинского студенчества против
тоталитарной диктатуры Януковича.
А Дарья Степаненко была объявлена национальной героиней и обрела такую
бешеную популярность, что физически оказалась не в состоянии
удовлетворять индивидуальные заказы клиентов и была вынуждена перейти на
сеансы группового секса с не менее чем пара десятков участников, а также
на амбулаторное лечение букета вензаболеваний – некогда ей отлеживаться
в вендиспансере, когда и на учёбу в Могилянке времени не осталось, и она
её покинула.
В настоящее время Дарья совершает эуропейськое турне, выступая в сети
украинских борделей «Роксолана» с валютной садо-мазо секс-услугой «Ощути
себя министром! » - во время сношений хлещёт мазохистов и мазохисток
букетом роз. Дарью уже посетили многие высокопоставленные европейсы,
которые теперь критикуют Украину за свёртывание демократии и угрожают
неподписанием соглашений об ассоциированном членстве в ЕС, если Янукович
не выпустит на свободу главную проститутку страны – Юлию Тимошенку.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Сала Даринi Степаненко! Сала Киїєво-Могилянськiй академiї! Сала богу!
Сала мэнi! Сала Даринi Степаненко! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот Україны
Согласно данным исследования, проведенного группой берлинских ученых
Studienkolleg zu Berlin, проституция стала повседневным явлением в жизни
многих украинских студенток. По сути, они уже приступили к своей будущей
профессии: в итоге так называемого украинского «образования» тот
укробред, который им втюхивают, никакой другой профессии им не даёт.
Секс-услуги включают в себя не только чисто проституцию, но и секс по
телефону, стриптиз, секс по вызову (эскорт), раздевание в интернете или
участие в акциях националистов, например, по защите Юлии Тимошенко – во
до чего докатились телячемовнi!
Как пример наиболее успешной украинской проститутки берлинские ученые
привели бывшую студентку Киево-Могилянской академии, активистку
художественного объединения «Братство Святого Луки», Дарью Степаненко,
которую снял народный депутат от НУ-НС Андрiй Парубiй.
До этого заказа Дарья практиковала обычный секс по прейскуранту в самых
разных позах, ну, там ешё оральный и анальный, групповуху, садо-мазо. А
тут извращенец принудил скромную девушку к совсем уж извращённому сексу
- публично дать пощёчину букетом цветов министру науки и образования
Украины Дмитрию Табачнику. Прямо во время Саммита министров образования
СНГ.
Увы, если б там, к примеру, минет – уже напрактивовшаяся девушка
отсосала бы у ненавистного Табачника за милую душу! Но такое новое
извращение у скромной девушки толком не получилось, да ещё от волнения
она забыла перед встречей с министром снять трусы и чувствовала себя в
них не в своей тарелке. Девушка сробела и лишь вяло ткнула букетом в
ненавистное лицо. Отпетый ловелас, который всегда начеку с женщинами,
перехватил Дарью за руку и дал пенделя под зад.
Её буквально на лету словил заказчик этой секс-услуги народный депутат
от НУ-НС Андрiй Парубiй, который написал на своей странице в Facebook:
"Только что студентка Могилянки Дарья Степаненко дала пощечину букетом
цветов Табачнику. Такого количества оргазмов подряд я ещё никогда в
своей жизни не испытывал, даже когда мне крушили рёбра регионалы у
трибуны Верховной Рады! ».
Обкончанный Андрiй заплатил Дарье 500 гривен, прокатил на своём
«Мерседесе» и дозволил оставить себе букет цветов, оказавшимся ни
капельки не повреждённым – на самом деле сробевшая в трусах Дашутка до
министерской физии так и не дотянулась. Тем не менее оппозицонная,
телячемовная пресса, отрабатывающая щедрые гранты европейсов,
развопилась о массовом протесте украинского студенчества против
тоталитарной диктатуры Януковича.
А Дарья Степаненко была объявлена национальной героиней и обрела такую
бешеную популярность, что физически оказалась не в состоянии
удовлетворять индивидуальные заказы клиентов и была вынуждена перейти на
сеансы группового секса с не менее чем пара десятков участников, а также
на амбулаторное лечение букета вензаболеваний – некогда ей отлеживаться
в вендиспансере, когда и на учёбу в Могилянке времени не осталось, и она
её покинула.
В настоящее время Дарья совершает эуропейськое турне, выступая в сети
украинских борделей «Роксолана» с валютной садо-мазо секс-услугой «Ощути
себя министром! » - во время сношений хлещёт мазохистов и мазохисток
букетом роз. Дарью уже посетили многие высокопоставленные европейсы,
которые теперь критикуют Украину за свёртывание демократии и угрожают
неподписанием соглашений об ассоциированном членстве в ЕС, если Янукович
не выпустит на свободу главную проститутку страны – Юлию Тимошенку.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Сала Даринi Степаненко! Сала Киїєво-Могилянськiй академiї! Сала богу!
Сала мэнi! Сала Даринi Степаненко! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот Україны
Депутат Верховной Рады Украины Геннадий Москаль стал ответчиком по иску
бывшего президента Украины Виктора Ющенко. Причиной обращения в суд
стало заявление Москаля о том, что он, Ющенко, намерен добиваться
получения американского гражданства.
Истец указал в обращении в суд, что слова Москаля опорочили его честь и
достоинство будущего американского гражданина – добиваться ему ничего не
надо: он – муж и зять американских граждан, отец трёх американцев и,
главное,- американский сукин сын, достаточно успешный решивший
поставленную задачу – развал Украины.
бывшего президента Украины Виктора Ющенко. Причиной обращения в суд
стало заявление Москаля о том, что он, Ющенко, намерен добиваться
получения американского гражданства.
Истец указал в обращении в суд, что слова Москаля опорочили его честь и
достоинство будущего американского гражданина – добиваться ему ничего не
надо: он – муж и зять американских граждан, отец трёх американцев и,
главное,- американский сукин сын, достаточно успешный решивший
поставленную задачу – развал Украины.
Медики в шоке: Сергей Зверев получил женскую травму
http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=30936&da_id=3290448
Скандально известный стилист Сергей Зверев был доставлен в больницу с
разрывом шейки матки. Травму он получил при банальных обстоятельствах –
во время соития с мужчиной кавказской национальности с очень большим
джигитским достоинством: полностью забылся в порыве невиданной страсти,
очнулся – гипс, белый потолок, белые стены, гинекологическое кресло,
белые шапочки людей в белых халатах, склонившихся над его лоном. «А
всё,- прокомментировал Сергей, очнувшись от наркоза, - началось с мытья
посуды».
http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=30936&da_id=3290448
Скандально известный стилист Сергей Зверев был доставлен в больницу с
разрывом шейки матки. Травму он получил при банальных обстоятельствах –
во время соития с мужчиной кавказской национальности с очень большим
джигитским достоинством: полностью забылся в порыве невиданной страсти,
очнулся – гипс, белый потолок, белые стены, гинекологическое кресло,
белые шапочки людей в белых халатах, склонившихся над его лоном. «А
всё,- прокомментировал Сергей, очнувшись от наркоза, - началось с мытья
посуды».
ВКРАЇНА – ЛЮЛЯ КОСМОНАВТИКИ
Злые москальские языки ботают, вроде украинцы – тупиковая ветвь развития
русских, фальшивая нация – провальный австро-венгерский проект середины
XIX-го века, воры, предатели и просто бывшее польское телячьемовное
быдло. Придя к власти это быдло за 20 лет опустило одну из ведущих
европейских стан на уровень самых отсталых африканских...
Все эти гнусные обвинения опровергла газета «Мiст» в номере 39 за 2011
год в статье «Без нас бы не летали», где чётко доказано: если б не
каклы, никто бы никогда никуда в космос не полетел.
Ведь «отцом космонавтики» весь мир признаёт Константiна
Цiолковського-Налывай-ка. Который происходил из Ровенщины и подписывался
двумя своими фамилиями, а если оказывался в компании, где пахло бухлом,
только одной – последней. Эту, последнюю клятые москали во времена СССР
«отцепили», лишь бы не дать «буржуазным националистам» повод для
«самолюбования».
Потому как именно Цiолковскiй-Налывайко был первоткрывателем: реактивные
ракеты на жидком топливе преодолеют земное притяжение. Он рассчитал
траектории их движения, заложил основы отечественных ракетных двигателей
и предложил выводить в космос околоземные орбитальные станции.
Притом в своих оригинальных исследованиях он использовал данные о
реактивных снарядах, реанимированных в 1827 году Олэксандром Засядькой,
генерал-майором российской армии и уроженцем Полтавщины, по
воспоминаниям своего деда-запорожца. Ешё один какол – Мiкола Кiбальчич –
создал первый реактивный проект пилотируемого космического аппарата.
А Джон Губольт, один из руководителей полёта американцев на Луну,
признался, что, воспользовавшись «трассой» (то есть расчётами) нашего
соотечественника Юрiя Кондратюка (этим именем и фамилией подписывался,
во избежание репрессий, Олэксандр Шарпей), они сэкономилии 14 млрд USD,
которые Україна вправе потребовать у США (с учётом набежавших процентов
– бизнес есть бизнес).
Ещё Кондратюк чётче, чем его предшественники, рассчитал полёт ракеты в
космосе и обосновал насущную целесообразность её вертикального взлёта,
предложил схему четырёхступенчатой ракеты на кислородно-водородном
топливе, использования сопротивления атмосферы для торможения, выведения
на орбиту спутников космических кораблей во время их полётов на другие
планеты и применения взлётно-посадочного аппарата для посадки на них
людей и возвращения на корабль, реализованное в американской космической
программе «Аполлон».
Инициировал он и использование солнечной энергии да гравитационного поля
встречных небесных тел для доразгона космических кораблей во время
полётов, а также применение ракетно-артиллерийских систем для снабжения
спутников на околоземных орбитах, использованное в траспортной системе
«Прогресс».
В свою очередь житомирянин Сергiй Корольов, который указывал во всех
анкетах, что он – українець, бо того вартый, был инициатором и
руководителем первого польота человека в космос.
А под руководством уроженца Пiдляшша Валентiна Челомея и днепропетровца,
земляка незаконно посаженной Юлiї Тимошенки, Мыхайла Янгеля в родном
городе последнего рождались ракеты-носители и искусственные спутники
Земли.
Ракеты с двигателями одессита Валентiна Глушка выводили в космос
орбитальные станции «Протон». Создал он и первый электротермический
ракетный двигатель и «советский шатл» - «Энергию-Буран».
Впрочем, чтобы перечислить всех покорителей космоса с Україны, не хватит
даже всех страниц нашей газеты «Мiст», ограниченной в средствах из-за
жадности до дияспоры тоталитарного режима Януковича. Поэтому завершим
публикацию воспоминанием о том, что, по данным первого
космонавта-українца Павла Поповiча, Землю увидели круглой 12 українцев и
16 наших земляков других национальностей, включая жидов. И, кстати,
вопреки москальской лжи о Земле как голубой планете, они увидали её
жовто-блакытной, то есть жёлтоголубой – в цветах нашего українського
нэзалэжного прапора.
Так что если б не мы, высококультурные українцi, хуя бы кто, когда и
куда в космос полетел, сидели б на жопе на земле и гадали - а шо ж там у
космосе такое?
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот, розрахiвнык космiчных систем, б/п/полковник
РВСН СССР
Злые москальские языки ботают, вроде украинцы – тупиковая ветвь развития
русских, фальшивая нация – провальный австро-венгерский проект середины
XIX-го века, воры, предатели и просто бывшее польское телячьемовное
быдло. Придя к власти это быдло за 20 лет опустило одну из ведущих
европейских стан на уровень самых отсталых африканских...
Все эти гнусные обвинения опровергла газета «Мiст» в номере 39 за 2011
год в статье «Без нас бы не летали», где чётко доказано: если б не
каклы, никто бы никогда никуда в космос не полетел.
Ведь «отцом космонавтики» весь мир признаёт Константiна
Цiолковського-Налывай-ка. Который происходил из Ровенщины и подписывался
двумя своими фамилиями, а если оказывался в компании, где пахло бухлом,
только одной – последней. Эту, последнюю клятые москали во времена СССР
«отцепили», лишь бы не дать «буржуазным националистам» повод для
«самолюбования».
Потому как именно Цiолковскiй-Налывайко был первоткрывателем: реактивные
ракеты на жидком топливе преодолеют земное притяжение. Он рассчитал
траектории их движения, заложил основы отечественных ракетных двигателей
и предложил выводить в космос околоземные орбитальные станции.
Притом в своих оригинальных исследованиях он использовал данные о
реактивных снарядах, реанимированных в 1827 году Олэксандром Засядькой,
генерал-майором российской армии и уроженцем Полтавщины, по
воспоминаниям своего деда-запорожца. Ешё один какол – Мiкола Кiбальчич –
создал первый реактивный проект пилотируемого космического аппарата.
А Джон Губольт, один из руководителей полёта американцев на Луну,
признался, что, воспользовавшись «трассой» (то есть расчётами) нашего
соотечественника Юрiя Кондратюка (этим именем и фамилией подписывался,
во избежание репрессий, Олэксандр Шарпей), они сэкономилии 14 млрд USD,
которые Україна вправе потребовать у США (с учётом набежавших процентов
– бизнес есть бизнес).
Ещё Кондратюк чётче, чем его предшественники, рассчитал полёт ракеты в
космосе и обосновал насущную целесообразность её вертикального взлёта,
предложил схему четырёхступенчатой ракеты на кислородно-водородном
топливе, использования сопротивления атмосферы для торможения, выведения
на орбиту спутников космических кораблей во время их полётов на другие
планеты и применения взлётно-посадочного аппарата для посадки на них
людей и возвращения на корабль, реализованное в американской космической
программе «Аполлон».
Инициировал он и использование солнечной энергии да гравитационного поля
встречных небесных тел для доразгона космических кораблей во время
полётов, а также применение ракетно-артиллерийских систем для снабжения
спутников на околоземных орбитах, использованное в траспортной системе
«Прогресс».
В свою очередь житомирянин Сергiй Корольов, который указывал во всех
анкетах, что он – українець, бо того вартый, был инициатором и
руководителем первого польота человека в космос.
А под руководством уроженца Пiдляшша Валентiна Челомея и днепропетровца,
земляка незаконно посаженной Юлiї Тимошенки, Мыхайла Янгеля в родном
городе последнего рождались ракеты-носители и искусственные спутники
Земли.
Ракеты с двигателями одессита Валентiна Глушка выводили в космос
орбитальные станции «Протон». Создал он и первый электротермический
ракетный двигатель и «советский шатл» - «Энергию-Буран».
Впрочем, чтобы перечислить всех покорителей космоса с Україны, не хватит
даже всех страниц нашей газеты «Мiст», ограниченной в средствах из-за
жадности до дияспоры тоталитарного режима Януковича. Поэтому завершим
публикацию воспоминанием о том, что, по данным первого
космонавта-українца Павла Поповiча, Землю увидели круглой 12 українцев и
16 наших земляков других национальностей, включая жидов. И, кстати,
вопреки москальской лжи о Земле как голубой планете, они увидали её
жовто-блакытной, то есть жёлтоголубой – в цветах нашего українського
нэзалэжного прапора.
Так что если б не мы, высококультурные українцi, хуя бы кто, когда и
куда в космос полетел, сидели б на жопе на земле и гадали - а шо ж там у
космосе такое?
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот, розрахiвнык космiчных систем, б/п/полковник
РВСН СССР
23.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую Стену
ЕДИНСТВЕННЫЕ
«Судьба, прошу, не пожалей добра,
Терпима будь, а значит, будь добра,
К той женщине, которая плывёт»
По мотиву А. Б. Пугачёвой
Традиционно в Сан-Франциско – столице мира для сексуальных меньшинств, в
последнее воскресенье июня на главной улице Маркет проходил Парад
Гордости педерастов, лесбиянок, скотоложцев, педофилов и прочих
извращенцев – в честь Всемирного дня сексменьшинств, кажется,
составляющих уже большинство. По русской революционной традиции – на
самом деле большевики были в большом меньшинстве по сравнению с другими
партиями.
А я каждый день хожу в наш дворовой бассейн поплавать. И в этот день и
час мы с одной дамой оказались в бассейне только вдвоём - остальные,
видать, как на поверку ориентации оказались сексуальными меньшевиками и
вместо плавания, видать, выступали в гей-параде.
По такому замечательному случаю мы как единомышленники после тренировки
зашли в кафе, ну, там в честь праздника – политкорректность, мля, да и
сотни тысяч гееев и лесбиянок со всего мира, отцы и матери родные!,
существенно пополняют бюджет города. Отметили, а потом всё таки, в
качестве зрителей вышли на Маркет – посмотреть Парад. Надо отдать
должное геям (не в смысле задницы!), а респект их чувству юмора, с
которым они и проводят свой Парад - нигде так не оборжёшься!
Увы, все люди ругаются на разных языках, а вот смеются – на одном. Это и
сблизило нас с дамой, нельзя сказать, что какое там озарение, внезапно
пробежавшая искра, и т. д., и т. п. – чего только люди не придумывают,
чтобы элементарно трахнуться! Ну, скорее всего, искрило промежду нами и
раньше. Всё-таки в бассейне практически как в бане - сложение (или
вычитание – для худых) всякими там одёжками не скроешь, и видно, у кого
какой номер бюста и задницы, у кого какой ху из ху. В конце концов,
плавали в одной ванне – скока там того бассейна размером в 20 х 6 ярдов
и глубиной в 4 фута (1.2 метра), три дорожки. Наши лежаки часто
оказывались рядом, потому как после полудня освещаемая солнцем часть
«пляжа» на бортике бассейна стремительно сокращалась как шагреневая
кожа.
Потом мы поучаствовали в празднике геев на набережной Залива, пусть и в
чужом пиру похмелье, но хорошо посидели в ресторане на 39-й верфи. Еще
пару часов понаблюдали за лежбищем котиков. Это кому нечего делать,
могут любоваться зрелищем неделями. Но мы торопились практически
убедиться в редкой для Сан-Франциско нормальной ориентации друг дружки и
свалили ко мне.
... Вот так простая, пусть и чуток хлорированная вода бассейна помогла
во встрече истинной, нормальной ориентации одной милой блондинки в
возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без иммиграционных проблем.
И не для греха, а чиста чтобы убедиться: ещё не весь мир свихнулся –
вообще, и в Сан-Франциско – в частности.
«Судьба, прошу, не пожалей добра,
Терпима будь, а значит, будь добра,
К той женщине, которая плывёт»
По мотиву А. Б. Пугачёвой
Традиционно в Сан-Франциско – столице мира для сексуальных меньшинств, в
последнее воскресенье июня на главной улице Маркет проходил Парад
Гордости педерастов, лесбиянок, скотоложцев, педофилов и прочих
извращенцев – в честь Всемирного дня сексменьшинств, кажется,
составляющих уже большинство. По русской революционной традиции – на
самом деле большевики были в большом меньшинстве по сравнению с другими
партиями.
А я каждый день хожу в наш дворовой бассейн поплавать. И в этот день и
час мы с одной дамой оказались в бассейне только вдвоём - остальные,
видать, как на поверку ориентации оказались сексуальными меньшевиками и
вместо плавания, видать, выступали в гей-параде.
По такому замечательному случаю мы как единомышленники после тренировки
зашли в кафе, ну, там в честь праздника – политкорректность, мля, да и
сотни тысяч гееев и лесбиянок со всего мира, отцы и матери родные!,
существенно пополняют бюджет города. Отметили, а потом всё таки, в
качестве зрителей вышли на Маркет – посмотреть Парад. Надо отдать
должное геям (не в смысле задницы!), а респект их чувству юмора, с
которым они и проводят свой Парад - нигде так не оборжёшься!
Увы, все люди ругаются на разных языках, а вот смеются – на одном. Это и
сблизило нас с дамой, нельзя сказать, что какое там озарение, внезапно
пробежавшая искра, и т. д., и т. п. – чего только люди не придумывают,
чтобы элементарно трахнуться! Ну, скорее всего, искрило промежду нами и
раньше. Всё-таки в бассейне практически как в бане - сложение (или
вычитание – для худых) всякими там одёжками не скроешь, и видно, у кого
какой номер бюста и задницы, у кого какой ху из ху. В конце концов,
плавали в одной ванне – скока там того бассейна размером в 20 х 6 ярдов
и глубиной в 4 фута (1.2 метра), три дорожки. Наши лежаки часто
оказывались рядом, потому как после полудня освещаемая солнцем часть
«пляжа» на бортике бассейна стремительно сокращалась как шагреневая
кожа.
Потом мы поучаствовали в празднике геев на набережной Залива, пусть и в
чужом пиру похмелье, но хорошо посидели в ресторане на 39-й верфи. Еще
пару часов понаблюдали за лежбищем котиков. Это кому нечего делать,
могут любоваться зрелищем неделями. Но мы торопились практически
убедиться в редкой для Сан-Франциско нормальной ориентации друг дружки и
свалили ко мне.
... Вот так простая, пусть и чуток хлорированная вода бассейна помогла
во встрече истинной, нормальной ориентации одной милой блондинки в
возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без иммиграционных проблем.
И не для греха, а чиста чтобы убедиться: ещё не весь мир свихнулся –
вообще, и в Сан-Франциско – в частности.
Юлия Тимошенко доказала преданность Украине не только косой и
иcтерическими выкриками во время суда «Слава Украине! », но и главным
делом своей бурной жизни газовой прынцессы: ей бы давно сидеть в
американской тюрьме с подельником Павлом Лазаренко или мотать срок в
российской каталажке с подельником генералом Олейником. Но она проявила
выдержку, изворотливость, наглость да прочие недюжинные способности
аферистки, чтобы патриотично сесть в рiдну украинскую буцыгарню.
иcтерическими выкриками во время суда «Слава Украине! », но и главным
делом своей бурной жизни газовой прынцессы: ей бы давно сидеть в
американской тюрьме с подельником Павлом Лазаренко или мотать срок в
российской каталажке с подельником генералом Олейником. Но она проявила
выдержку, изворотливость, наглость да прочие недюжинные способности
аферистки, чтобы патриотично сесть в рiдну украинскую буцыгарню.
И ЕЩЁ О ЛИЦЕДЕЙСТВЕ
Бывшие друзья рассказали о Стасе Михайлове позорные факты: любимец
российских женщин очень средних лет, благородный и романтичный певец
Стас Михайлов на самом деле в жизни глубоко непорядочный человек. Он
бросал своих жен, детей и продюсеров.
http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=25382&da_id=3285310
Ну и что? Это делает честь Стасу как большому актёру: из какого отнюдь
не прекрасного далёка ему удаётся войти в роль идеального мужчины,
благородного романтика, собирающего полные залы восторженных зрительниц
бальзаковского возраста.
Бывшие друзья рассказали о Стасе Михайлове позорные факты: любимец
российских женщин очень средних лет, благородный и романтичный певец
Стас Михайлов на самом деле в жизни глубоко непорядочный человек. Он
бросал своих жен, детей и продюсеров.
http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=25382&da_id=3285310
Ну и что? Это делает честь Стасу как большому актёру: из какого отнюдь
не прекрасного далёка ему удаётся войти в роль идеального мужчины,
благородного романтика, собирающего полные залы восторженных зрительниц
бальзаковского возраста.
СЕНЯ, ЕСЛИ БЫ СЕГОДНЯ ТЫ БЫЛ ТАКИМ ЖЕ УМНЫМ КАК ВЧЕРА!
«Когда таким как ты пути открыты, плодятся на земле антисемиты»
И. Губерман
Лидер «Фронта перемен» Арсений Яценюк, бывший кандидат в президенты
Украины на выборах-2010 включен в число 50 лучших евреев Украины всех
времён и народов. Но он от своего еврейства не то чтобы отрекается, но
вроде как об ём не помнит. Конечно, для потомка очень уважаемого в
прошлом рава Бараи такое трусливое поведение достаточно позорно, и его
конкурентка на выборах, такая же отказница от еврейских корней в лице
дедушки Абрама Зельмановича Капительмана, геройски погибшего в 1943,
небезызвестная Юлия Владимировна Тимошенко-Телегина-Григян-Капительман
наделила Арсения Петровича погонялом «Сеня-Кролик».
Впрочем, едкая на язык базарная торговка наделила его ещё немалыми
оскорбительными ругачками. Да и вообще нарекла «техническим кандидатом»
Регионалов, ангажированным ими для отбора голосов элохтората у неё,
будущего президента Украины. Да инициировала карикатуру в журнале
«Фокус», где Сеня-Кролик естествует её в позиции «догги-стайл», а она
при этом удовлетворённо оргазмирует:
- Ну дуже технiчный кандидат!
И вообще-то мстительная Жуля имела основания для осквернения, и собой
тоже, оппонента по выборам и конурента на позицию главы оппозиции: 23
июля 2009 года он заявил, что газовый контракт, подписанный НАК
«Нафтогаз Украины» по директиве Юлии Тимошенко, ведет страну к
банкротству. Говоря о причинах подписания такого газового контракта,
Арсений Яценюк сказал: «По факту деятельности ЕЭСУ были возбуждено
уголовное дело в России, а в США – по Лазаренко. Именно отсюда «растут
ноги» у невыгодного для Украины нынешнего контракта. У премьер-министра
просто нет пространства для маневра». И за этот контракт Тимошенко
должна сидеть в тюрьме (http://mediaua.com.ua/detail/63236).
И вот спустя всего лишь 2 года его пожелания сбылись: Тимошенку судят за
упомянутый газовый контракт, приведший страну к банкротстству. Но тут
Сеня делает кульбит на 180° и вопит о несправедливости и
несостоятельности приговора Тимошенке. И рвётся как депутат Рады к Юле в
СИЗО. Впрочем, его не пустили, а он, уличённый во лжи и лицемерии, стал
оправдываться, он рвался к Жуле лично позлорадствовать. Типа:
- Ну что, сучка, вышло по-моему, вот и полируй шконку, жЫвотное!
А вот эту уже не просто стыдоба, а конкретный позор великого еврейского
народа!
И всё же, по какой причине политик, претендующий на лидерство в
оппозиции, а в перспективе и кресло президента, оболгался как школьник
младших классов и так неадекватно себя повёл? Ларчик открывается просто:
Жуля из наворованных миллиардов отстегнула нехилую сумму на подкуп
эуропэйських политиков, да они и так пришли бы на помощь ей как
разрушителю Украины – сильная страна им не нужна. Так же, как и Путину,
с нетерпением ожидающим, как истаскавшаяся и отъестествованная западом
падшая Ненька приползёт к нему на коленях.
Вот Сеня и отметился в этом клубе «демократов», хотя лично
заинтересован, чтобы Жулю не выпускали, и он сделается лидером оппозиции
со всеми вытекаюшими в его карман последствиями. Да и регионалов он
устраивает – как вменяемый индивид, с которым можно иметь дело – в
отличие от от циничной и непредсказуемой пассионарии-уголовницы.
Наконец, главный вопрос: а как это отразится на евреях?
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми, українцi, тупе бидло, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй єврейський патрiот Вкраїни
«Когда таким как ты пути открыты, плодятся на земле антисемиты»
И. Губерман
Лидер «Фронта перемен» Арсений Яценюк, бывший кандидат в президенты
Украины на выборах-2010 включен в число 50 лучших евреев Украины всех
времён и народов. Но он от своего еврейства не то чтобы отрекается, но
вроде как об ём не помнит. Конечно, для потомка очень уважаемого в
прошлом рава Бараи такое трусливое поведение достаточно позорно, и его
конкурентка на выборах, такая же отказница от еврейских корней в лице
дедушки Абрама Зельмановича Капительмана, геройски погибшего в 1943,
небезызвестная Юлия Владимировна Тимошенко-Телегина-Григян-Капительман
наделила Арсения Петровича погонялом «Сеня-Кролик».
Впрочем, едкая на язык базарная торговка наделила его ещё немалыми
оскорбительными ругачками. Да и вообще нарекла «техническим кандидатом»
Регионалов, ангажированным ими для отбора голосов элохтората у неё,
будущего президента Украины. Да инициировала карикатуру в журнале
«Фокус», где Сеня-Кролик естествует её в позиции «догги-стайл», а она
при этом удовлетворённо оргазмирует:
- Ну дуже технiчный кандидат!
И вообще-то мстительная Жуля имела основания для осквернения, и собой
тоже, оппонента по выборам и конурента на позицию главы оппозиции: 23
июля 2009 года он заявил, что газовый контракт, подписанный НАК
«Нафтогаз Украины» по директиве Юлии Тимошенко, ведет страну к
банкротству. Говоря о причинах подписания такого газового контракта,
Арсений Яценюк сказал: «По факту деятельности ЕЭСУ были возбуждено
уголовное дело в России, а в США – по Лазаренко. Именно отсюда «растут
ноги» у невыгодного для Украины нынешнего контракта. У премьер-министра
просто нет пространства для маневра». И за этот контракт Тимошенко
должна сидеть в тюрьме (http://mediaua.com.ua/detail/63236).
И вот спустя всего лишь 2 года его пожелания сбылись: Тимошенку судят за
упомянутый газовый контракт, приведший страну к банкротстству. Но тут
Сеня делает кульбит на 180° и вопит о несправедливости и
несостоятельности приговора Тимошенке. И рвётся как депутат Рады к Юле в
СИЗО. Впрочем, его не пустили, а он, уличённый во лжи и лицемерии, стал
оправдываться, он рвался к Жуле лично позлорадствовать. Типа:
- Ну что, сучка, вышло по-моему, вот и полируй шконку, жЫвотное!
А вот эту уже не просто стыдоба, а конкретный позор великого еврейского
народа!
И всё же, по какой причине политик, претендующий на лидерство в
оппозиции, а в перспективе и кресло президента, оболгался как школьник
младших классов и так неадекватно себя повёл? Ларчик открывается просто:
Жуля из наворованных миллиардов отстегнула нехилую сумму на подкуп
эуропэйських политиков, да они и так пришли бы на помощь ей как
разрушителю Украины – сильная страна им не нужна. Так же, как и Путину,
с нетерпением ожидающим, как истаскавшаяся и отъестествованная западом
падшая Ненька приползёт к нему на коленях.
Вот Сеня и отметился в этом клубе «демократов», хотя лично
заинтересован, чтобы Жулю не выпускали, и он сделается лидером оппозиции
со всеми вытекаюшими в его карман последствиями. Да и регионалов он
устраивает – как вменяемый индивид, с которым можно иметь дело – в
отличие от от циничной и непредсказуемой пассионарии-уголовницы.
Наконец, главный вопрос: а как это отразится на евреях?
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми, українцi, тупе бидло, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй єврейський патрiот Вкраїни
17.10.2011, Остальные новые анекдоты
- Вуйко, чув, нашi нацюки из западных областей Украины вводят своё
региональное время, отличное от общеукраинского на 2 часа. Типо, ближе
до Эуропы.
- Казлы! Ввели бы сразу американское и не заморачивались!
региональное время, отличное от общеукраинского на 2 часа. Типо, ближе
до Эуропы.
- Казлы! Ввели бы сразу американское и не заморачивались!
АКЕЛА ПРОМАХНУЛСЯ!
Стареет аферистка Тимошенко, стареет: впервые за 20 лет бурной
мошеннической деятельности ей не удалось купить судью - до этого
недоразумения прекрасно удавалось.
К примеру, можно спросить у бывшего председателя того же Печерского суда
Николая Замковенко, который выпустил зэчку из того же Лукъяновского СИЗО
в 2001 году ценой потери очень хлебно-икорной должности и двух лет,
правда, условного наказания за уголовное преступление. Но материально
сильно, ну очень сильно выиграл и уже 10 лет нигде толком не работает,
живёт на нехилые проценты от юлиной "благодарности".
Да что уж там председатель какого там, пусть и Печерского, райсуда! Вон
19 ноября 2005 года, уже будучи премьером, Жуля купила оптом с потрохами
весь Верховный Суд Украины! И, видать, забашляла такие деньжищи, что
судьи слетелись в невиданно полном составе, срочно возвращались из-за
границы, выползали из реанимации и впопыхах, торопливо – а вдруг
заказчица передумает! – мгновенно закрыли 28 (!?) уголовных дел против
Юлии Тимошенко, а также кучу малу судебных процессов, возбужденных за
последние 10 лет, где солировали члены её команды и семьи. Всего по
жулиным делам село десятка три приближённых ВОНЫ, включая свёкра и
многострадального мужа.
Не говоря об американском «узнике совести» - друге, учителе, любовнике и
подельнике Павле Ивановиче Лазаренко. Тот ваще попал под каток
американской Фемиды, на его оппозиционность "злочынному" режиму Кучмы
наплевали, да ни одна сраная харя из прызыдэнтов Эуропы или деятелей ЕС
не пикнула, это ничтожной Украиной можно помыкать, назначая главную
уголовницу страны "лидером оппозиции" и светочем "демократии", а
впаянный ей минимальный срок по её преступлению "политической расправой
над оппозицией". И схлопотал Паша 9, а не 7 лет при куда меньших
преступлениях.
А решение Верховного Суда от 19 ноября 2005 года – событие абсолютно
невероятное с точки зрения юриспруденции, здравого смысла, теории
вероятностей... Законов логики, наконец. И, спохватившись, большинство
членов этого ареопага во главе с председателем разбежались. И не потому,
что перехотелось работать на престижных должностях - венце судейской
каръеры, а просто на любимую работу элементарно не осталось времени: всё
уходило на возведение дачных угодий в престижном районе под Киевом
«Золотые ворота», приобретение пентхаузов, иномарок, евроремонты, тёлок
вместо опостыливших мымр, и т. д.
Короче, Жуля скупала суды в оптом и в розницу, заслуженных юристов,
зубров, светил. И с большим знанием дела на суде над собой заверещала о
продажности украинских судов. А тут такой афронт: не смогла купить
нищего провинциала! И Вону больше всего убивает не полученный срок (всё
равно оборзевшая от безнаказанности матёрая уголовница-миллиардерша
уверена - выпустят), ни штраф в $200 млн лямов (сущие копейки при её
состоянии), ни больше чем 2-месячная отсидка в СИЗО (не привыкать) и
другие неприятности.
И вот дожила до величайшего позора своей мошеннической биографии - не
смогла купить какого-то молодого нищего засранца в заштопанной мантии с
чужого плеча никому не известного Родиона Киреева! И по какляцкому
принципу – «Нэ з'їм, так понадкусую! », выдающаяся Великая Аферистка,
сильно государственная деятельница, кандидат очень экономических наук,
почётный профессор ряда западноукраинских университетов, миллиардерша,
светоч демократии на просторах СНГ, единожды вице-премьер, дважды
премьер и прочая,- принялась злобно кусать Родиона, обзывая его «хуем»,
«нелюдью» и многим чем ещё из богатого арсенала примитивной базарной
бабы, которая из неё так и не вышла.
Увы, безнаказанно – в украинском судопроизводстве сроки по нескольким
преступлениям не суммируются, общий же нащначается по основному. Потому
жулины адвокаты требовали объединения многочисленных дел в одно. Опытная
уголовница прекрасно знала, что «цена» блядского поведения в суде от
силы несколько месяцев или смехотворный для миллиардерши штраф в
несколько сотен гривен (или десятков баксов). А её судили по статье со
славной перспективой от 7 до 10 лет зоны.
... И, получив от какого-то сопляка свои 7 лет, 3 года поражения в праве
на любую государственную должность и штраф в полтора миллиарда
хохлобаксов, лицемерно проверещав: «Слава Укра'їнi! », в официальном
качестве зэчки выдающаяся аферистка уже прывычно отправилась в автозак –
вместо собственного бронированного «Мерседеса», задекларированного в
налоговой как бабушкин довоенный велосипед.
... Туда твари и дорога! Впрочем, после почти пары десятилетий хождения
по краю, постоянное ожидание посадки кончилось - потому и спрятала
«имущество да не расставалась с допровской корзинкой от Виттона. Хотя
Акела и промахнулась, но облегченно вздохнула: лучше ужасный конец чем
ужОс без конца. Но от борьбы за президентский пост не отказалась,
правда, пока не президента Украины, а камеры в тюряге.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми, українцi, тупе бидло, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Стареет аферистка Тимошенко, стареет: впервые за 20 лет бурной
мошеннической деятельности ей не удалось купить судью - до этого
недоразумения прекрасно удавалось.
К примеру, можно спросить у бывшего председателя того же Печерского суда
Николая Замковенко, который выпустил зэчку из того же Лукъяновского СИЗО
в 2001 году ценой потери очень хлебно-икорной должности и двух лет,
правда, условного наказания за уголовное преступление. Но материально
сильно, ну очень сильно выиграл и уже 10 лет нигде толком не работает,
живёт на нехилые проценты от юлиной "благодарности".
Да что уж там председатель какого там, пусть и Печерского, райсуда! Вон
19 ноября 2005 года, уже будучи премьером, Жуля купила оптом с потрохами
весь Верховный Суд Украины! И, видать, забашляла такие деньжищи, что
судьи слетелись в невиданно полном составе, срочно возвращались из-за
границы, выползали из реанимации и впопыхах, торопливо – а вдруг
заказчица передумает! – мгновенно закрыли 28 (!?) уголовных дел против
Юлии Тимошенко, а также кучу малу судебных процессов, возбужденных за
последние 10 лет, где солировали члены её команды и семьи. Всего по
жулиным делам село десятка три приближённых ВОНЫ, включая свёкра и
многострадального мужа.
Не говоря об американском «узнике совести» - друге, учителе, любовнике и
подельнике Павле Ивановиче Лазаренко. Тот ваще попал под каток
американской Фемиды, на его оппозиционность "злочынному" режиму Кучмы
наплевали, да ни одна сраная харя из прызыдэнтов Эуропы или деятелей ЕС
не пикнула, это ничтожной Украиной можно помыкать, назначая главную
уголовницу страны "лидером оппозиции" и светочем "демократии", а
впаянный ей минимальный срок по её преступлению "политической расправой
над оппозицией". И схлопотал Паша 9, а не 7 лет при куда меньших
преступлениях.
А решение Верховного Суда от 19 ноября 2005 года – событие абсолютно
невероятное с точки зрения юриспруденции, здравого смысла, теории
вероятностей... Законов логики, наконец. И, спохватившись, большинство
членов этого ареопага во главе с председателем разбежались. И не потому,
что перехотелось работать на престижных должностях - венце судейской
каръеры, а просто на любимую работу элементарно не осталось времени: всё
уходило на возведение дачных угодий в престижном районе под Киевом
«Золотые ворота», приобретение пентхаузов, иномарок, евроремонты, тёлок
вместо опостыливших мымр, и т. д.
Короче, Жуля скупала суды в оптом и в розницу, заслуженных юристов,
зубров, светил. И с большим знанием дела на суде над собой заверещала о
продажности украинских судов. А тут такой афронт: не смогла купить
нищего провинциала! И Вону больше всего убивает не полученный срок (всё
равно оборзевшая от безнаказанности матёрая уголовница-миллиардерша
уверена - выпустят), ни штраф в $200 млн лямов (сущие копейки при её
состоянии), ни больше чем 2-месячная отсидка в СИЗО (не привыкать) и
другие неприятности.
И вот дожила до величайшего позора своей мошеннической биографии - не
смогла купить какого-то молодого нищего засранца в заштопанной мантии с
чужого плеча никому не известного Родиона Киреева! И по какляцкому
принципу – «Нэ з'їм, так понадкусую! », выдающаяся Великая Аферистка,
сильно государственная деятельница, кандидат очень экономических наук,
почётный профессор ряда западноукраинских университетов, миллиардерша,
светоч демократии на просторах СНГ, единожды вице-премьер, дважды
премьер и прочая,- принялась злобно кусать Родиона, обзывая его «хуем»,
«нелюдью» и многим чем ещё из богатого арсенала примитивной базарной
бабы, которая из неё так и не вышла.
Увы, безнаказанно – в украинском судопроизводстве сроки по нескольким
преступлениям не суммируются, общий же нащначается по основному. Потому
жулины адвокаты требовали объединения многочисленных дел в одно. Опытная
уголовница прекрасно знала, что «цена» блядского поведения в суде от
силы несколько месяцев или смехотворный для миллиардерши штраф в
несколько сотен гривен (или десятков баксов). А её судили по статье со
славной перспективой от 7 до 10 лет зоны.
... И, получив от какого-то сопляка свои 7 лет, 3 года поражения в праве
на любую государственную должность и штраф в полтора миллиарда
хохлобаксов, лицемерно проверещав: «Слава Укра'їнi! », в официальном
качестве зэчки выдающаяся аферистка уже прывычно отправилась в автозак –
вместо собственного бронированного «Мерседеса», задекларированного в
налоговой как бабушкин довоенный велосипед.
... Туда твари и дорога! Впрочем, после почти пары десятилетий хождения
по краю, постоянное ожидание посадки кончилось - потому и спрятала
«имущество да не расставалась с допровской корзинкой от Виттона. Хотя
Акела и промахнулась, но облегченно вздохнула: лучше ужасный конец чем
ужОс без конца. Но от борьбы за президентский пост не отказалась,
правда, пока не президента Украины, а камеры в тюряге.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми, українцi, тупе бидло, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
... и последним мужчиной, обнявшим красавицу Жулю Тимошенко перед
7-летней отсидкой, стал добрый мент из охраны, уговоривший её спокойно
пройти к автозаку. А мог бы и пристрелить!
7-летней отсидкой, стал добрый мент из охраны, уговоривший её спокойно
пройти к автозаку. А мог бы и пристрелить!
И почему злые языки треплются, будто у Галкина с Пугачёвой ненастоящая
семья? Он же её избивает!
семья? Он же её избивает!
Oх уж эти депутаты от БЮТ, сраная апазиция! Вместо принятой во всём мире
оппозиционной политической деятельности учиняют проблемы с законом:
базарной лидерше уже впаяли срок за уголовщину, а соратники скандалят,
бузят, нарываются на столкновение с ментами, а те уж себя в обиду не
дают.
И как кого из скандальных бютовцев изобьют в ментовке - недоволен.
Изобьют на площади - тоже недоволен. Ладно, в мылыции люди не гордые,
если гора не идёт к Магомету - Магомет идёт к горе: например, пришли к
бютовцу Суслову домой и избили, так сказать, мордобой с доставкой...
Нет, всё равно недоволен! И менты ломают голову: где же эту падлу
побить, чтобы угомонился? Может, вывезти в лес и там поговорить по
душам, а если потом случайно откопают его оторванную бОшку, докажем, что
сам потерял её в лесу и уже без неё заблудился.
оппозиционной политической деятельности учиняют проблемы с законом:
базарной лидерше уже впаяли срок за уголовщину, а соратники скандалят,
бузят, нарываются на столкновение с ментами, а те уж себя в обиду не
дают.
И как кого из скандальных бютовцев изобьют в ментовке - недоволен.
Изобьют на площади - тоже недоволен. Ладно, в мылыции люди не гордые,
если гора не идёт к Магомету - Магомет идёт к горе: например, пришли к
бютовцу Суслову домой и избили, так сказать, мордобой с доставкой...
Нет, всё равно недоволен! И менты ломают голову: где же эту падлу
побить, чтобы угомонился? Может, вывезти в лес и там поговорить по
душам, а если потом случайно откопают его оторванную бОшку, докажем, что
сам потерял её в лесу и уже без неё заблудился.
СПАСЕНИЕ НЕРЯДОВОЙ ЗЭЧКИ
Ни фига себе дожили телячемовнi нацюки: их знаменем стала та, которая
круто обокрала и невиданно опустила их ридну неньку. Знаменем украинства
стала Юлия-Телегина-Капительман, не имеющая к украинской нации никакого
отношения, кроме спижженных у неё $11 млрд. По сути уничтожила нэзалэжну
дэржаву, за которую вроде боролись подонки-херои. Что, никого более
достойного у быдла так и не нашлось среди своих?
А самое смешное, её принялся защищать главный ненавистный мовнюками
москаль Путин, который и потребил ВОНУ как своего завербованного агента
по принуждению шантажом. Владимир Владимирович - молодца: пожертвовал
$450 лямами, "простил" их воровке по "амнистии", заработал для своей
страны в 20 раз больше и приблизил момент неминуемого приползания на
коленях к России блудной дщери - непутёвой Неньки.
И лба не перекрестивши, лгал как первоклашка, будто договор был заключен
между хозяйствующими субъектами, а он с Жулей как премьеры ни слыхом ни
дыхом. И тут же тупое (или хитрое?) российское ТВ показывает
торжественное подписание, при котором за спинами подписантов Жуля и
Вова. Никто не удивится, если ВОНЕ будет присвоено звание Героя России -
за неоценимые заслуги в области российской экономики. Особую пикантность
защите Жули "тандемом" придаёт посадка Ходорковского - полного аналога
Жули в Раше.
Правда, Россия всё же не забыла вменить Украине иск на упомянутые $450
лямов. Этот иск - уже к следующему делу воровки: по газовым контрактам
её оправдает эуропэйський суд, но тут же у Генпрокуратуры Украины готово
для ВОНЫ новое дело $450 лямов. Дальше - возмещение миллиардных долгов
жулиной компании ЕЭСУ, которые она сама себе простила, изнасилова
слабовольного Ющенка сделать её премьер-министром. Потом - афёра с
"Тамуфлю". Киотские деньги. И так по кругу - благо уголовных дел на
воровке как блох на уличной сучке.
Вот уж проклятая политкорректность: вору нельзя говорить что он вор, ибо
это нарушает его воровские права человека. И на их защиту встаёт гнусная
эуропэйськая шпана, купленная Жулей на сворованные у обманутого
укрнарода бабки. Вот уж это двойная мораль: в помощь ливийским
"повстанцам" НАТО разбомбило Ливию, а вот в помощь английскми и
американским - фиг в нюх.
А покровительство конченной воровке в глазах нормальных людей явило всю
эту эуропэськую спiльноту как жуликов и подонков. И, получается, не так
уж и неправы муслики, взрывающие эту нечисть: Бог даже в обличьи Аллаха
не фраер!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, быдло, бо ми того вартi! Кохаймося!
Ни фига себе дожили телячемовнi нацюки: их знаменем стала та, которая
круто обокрала и невиданно опустила их ридну неньку. Знаменем украинства
стала Юлия-Телегина-Капительман, не имеющая к украинской нации никакого
отношения, кроме спижженных у неё $11 млрд. По сути уничтожила нэзалэжну
дэржаву, за которую вроде боролись подонки-херои. Что, никого более
достойного у быдла так и не нашлось среди своих?
А самое смешное, её принялся защищать главный ненавистный мовнюками
москаль Путин, который и потребил ВОНУ как своего завербованного агента
по принуждению шантажом. Владимир Владимирович - молодца: пожертвовал
$450 лямами, "простил" их воровке по "амнистии", заработал для своей
страны в 20 раз больше и приблизил момент неминуемого приползания на
коленях к России блудной дщери - непутёвой Неньки.
И лба не перекрестивши, лгал как первоклашка, будто договор был заключен
между хозяйствующими субъектами, а он с Жулей как премьеры ни слыхом ни
дыхом. И тут же тупое (или хитрое?) российское ТВ показывает
торжественное подписание, при котором за спинами подписантов Жуля и
Вова. Никто не удивится, если ВОНЕ будет присвоено звание Героя России -
за неоценимые заслуги в области российской экономики. Особую пикантность
защите Жули "тандемом" придаёт посадка Ходорковского - полного аналога
Жули в Раше.
Правда, Россия всё же не забыла вменить Украине иск на упомянутые $450
лямов. Этот иск - уже к следующему делу воровки: по газовым контрактам
её оправдает эуропэйський суд, но тут же у Генпрокуратуры Украины готово
для ВОНЫ новое дело $450 лямов. Дальше - возмещение миллиардных долгов
жулиной компании ЕЭСУ, которые она сама себе простила, изнасилова
слабовольного Ющенка сделать её премьер-министром. Потом - афёра с
"Тамуфлю". Киотские деньги. И так по кругу - благо уголовных дел на
воровке как блох на уличной сучке.
Вот уж проклятая политкорректность: вору нельзя говорить что он вор, ибо
это нарушает его воровские права человека. И на их защиту встаёт гнусная
эуропэйськая шпана, купленная Жулей на сворованные у обманутого
укрнарода бабки. Вот уж это двойная мораль: в помощь ливийским
"повстанцам" НАТО разбомбило Ливию, а вот в помощь английскми и
американским - фиг в нюх.
А покровительство конченной воровке в глазах нормальных людей явило всю
эту эуропэськую спiльноту как жуликов и подонков. И, получается, не так
уж и неправы муслики, взрывающие эту нечисть: Бог даже в обличьи Аллаха
не фраер!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, быдло, бо ми того вартi! Кохаймося!
Во вторник 11 октября во время оглашения приговора экс-премьеру Юлии
Тимошенко в здании Печерского суда возможно осуществление теракта: СБУ
стало известно, что ВОНА заказала у Виттона пояс шахидки.
Тимошенко в здании Печерского суда возможно осуществление теракта: СБУ
стало известно, что ВОНА заказала у Виттона пояс шахидки.
11.10.2011, Остальные новые истории
ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ
(ноГтюрн)
Отдел в институте, где пахал после вуза, возглавлял начальник-садюга.
Одна из его мазохистских фишек - каждое производственное утро он начинал
с вызова кого-нибудь из подчиненных. Сначала ничего не говорил, а
методично ухаживал за и так ухоженными ногтями.
Но все знали: вызывал для какой там начальской гадости. Ну, премию
срезать или вообще лишить, послать в колхоз... И так, скажет слово –
молчит, чистит, подпиливает или полирует ногти. Наказание же объявлял в
самом конце вызова, измочалив все нервы наказумому: ожидание кары всегда
страшнее самой кары.
Угнетаемый народ в долгу не оставался. И когда во время очередной пьянки
он заснул, как говорится, мордой в салате, вытянув руки перед собой,
благодарные сотруднички щедро закапали ему ногти зелёнкой из аптечки.
Несмотря на все усилия вымыть зелёнку, пару дней походил.. в перчатках.
Но экзекуции прекратил. Да и карать стал поменьше. Видать, пережил
сильное потрясение. Кто-то сказал: шоковую терапию.
Когда же после развала Союза этот термин стал часто употребляем
припижженными «реформаторами», для нас это звучало как закапать зелёнки
в ногти всему народу.
Правда, итог этого всенародного наказания оказался куда хуже, чем
экзекуции нашего бывшего шефа, которому на похоронах простили всё, а
одна дама даже всплакнула: и кто же теперь будет ухаживать за его
ногтями?
(ноГтюрн)
Отдел в институте, где пахал после вуза, возглавлял начальник-садюга.
Одна из его мазохистских фишек - каждое производственное утро он начинал
с вызова кого-нибудь из подчиненных. Сначала ничего не говорил, а
методично ухаживал за и так ухоженными ногтями.
Но все знали: вызывал для какой там начальской гадости. Ну, премию
срезать или вообще лишить, послать в колхоз... И так, скажет слово –
молчит, чистит, подпиливает или полирует ногти. Наказание же объявлял в
самом конце вызова, измочалив все нервы наказумому: ожидание кары всегда
страшнее самой кары.
Угнетаемый народ в долгу не оставался. И когда во время очередной пьянки
он заснул, как говорится, мордой в салате, вытянув руки перед собой,
благодарные сотруднички щедро закапали ему ногти зелёнкой из аптечки.
Несмотря на все усилия вымыть зелёнку, пару дней походил.. в перчатках.
Но экзекуции прекратил. Да и карать стал поменьше. Видать, пережил
сильное потрясение. Кто-то сказал: шоковую терапию.
Когда же после развала Союза этот термин стал часто употребляем
припижженными «реформаторами», для нас это звучало как закапать зелёнки
в ногти всему народу.
Правда, итог этого всенародного наказания оказался куда хуже, чем
экзекуции нашего бывшего шефа, которому на похоронах простили всё, а
одна дама даже всплакнула: и кто же теперь будет ухаживать за его
ногтями?
ДВАЖДЫ ЗАСЛУЖЕННЫЕ
В каком там мохнатом году в подмосковном Воскресенске проходили
показательные выступления сильнейших фигуристов «Динамо», в которых
впервые принимал участие мой юный отпрыск, только выполнивший мастера в
одиночном катании. Разумеется, как и положено по ранжиру, выступал в
первых номерах. А последними были анонсированы гвозди программы -
перформансы олимпийских чемпионов, заслуженных мастеров спорта СССР
В. К. (в мужском одиночном катании) и Г. К. с партнёршей Н. Л. (в танцах
на льду).
И после утренней тренировки великие фигуристы, олимпийские чемпионы,
заслуженные мастера спорта СССР В. К. и Г. К., а по жизни -
одноклубники, друзья, а, главное, собухальники утолили жажду в буфете
Дворца спорта, скромно остограммившись. Ессно, это лишь усилило жажду, и
они решили полирнуться безобидным пивком в ограниченном, как контингент
советских войск в Афганистане, количестве в дюжину поллитровых бокалов.
Увы, счастье полным никогда не бывает: где-то между четвёртым и пятым
бокалами возникла их наставница - заслуженный тренер СССР, полковник КГБ
Елена Анатольевна Чайковская. И в качестве то ли заслуженного тренера
СССР, то ли полковника упомянутой спецслужбы, она отобрала оставшиеся
напитки и прогнала нарушителей спортивного режима в гостиницу,
ограничившись устным выговором и приказом до вечера проспаться, больше
никуда не высовывая из номера пьяные морды.
Увы, у олимпийских чемпионов, заслуженных мастеров спорта СССР взыграло
ретивое: они что, салаги - опьянеть от наркомовских 100 граммов (пиво не
в счет – так, прохладительный напиток)? Да олимпийский чемпион,
заслуженный мастер спорта СССР в танцах на льду Г. К. мог засосать
литру, после чего, да, ходить не мог, зато когда с божьей помощью
добирался до руля – прекрасно вёл свою «Волгу». А гаишникам, если что,
являл ксиву капитана КГБ и посвящал их в государственную тайну о
спецзадании, потребовавшим маскировки известным с чапаевских времён
способом: когда Петька обнаружил неотвратимо несущуюся на них лаву
белых, залил глаза себе и своему легендарному комдиву немереным бухлом.
Тут Чапай и спррррашвает:
- Петька, ты меня видишь?
- Нет, Васильиваныч!
- И я тебя не вижу - вот и замаскировались!
Поэтому олимпийские чемпионы, заслуженные мастера спорта СССР, всегда
уверенные в своих силах капитаны КГБ В. К. (в одиночном катании) и Г. К.
(в танцах на льду) ослушались приказа полковника и не пошли в люлю. Да и
спать не хотелось, и они отправились квасить в город, ни в чём себе не
отказывая. День пролетел быстро, и друзья с большим сожалением едва
успели к антракту в показательном концерте и с этим сожалением ввалились
в раздевалку, где младшие товарищи помогли взуть коньки и облачиться в
фигурный прикид для выступлений.
Тут их и застукала сбившаяся с ног в поисках подопечных заслуженный
тренер СССР Е. А. Чайковская. То ли ей кто настучал, то ли сама вызнала
в качестве полковника упомянутой спецслужбы, а, может, сработало
глубокое предчувствие бабьей интуиции, - по любому она наорала на
злостных нарушителей спортивного режима и отказников от приказа старшего
по званию да категорически запретила выходить на лёд в подобном
состоянии.
Увы, у олимпийских чемпионов, заслуженных мастеров спорта СССР ретивое
взыграло ещё больше: они что, не ссс-пос-обны вввыступить? Да ещё на
каких там сраных показательных? Эт им как два пальца об асфальт! Тем
боле, что из афиши и программы их не вычеркнули, да ещё местные СМИ
массированно захлёбывались о предстоящем выступлении. Которого публика
ждала, сгорая от предвкушения фигурных изысков в представлении лучших
исполнителей мира.
И первым пошёл в бой олимпийский чемпион, заслуженный мастер спорта СССР
в одиночном катании капитан КГБ В. К. Диктор голосом всесоюзного
Левитана, но с провинциальным пафосом - лучший современный пронаунсер
Майк Баффер отдыхает - объявил:
- ВЫСТУПАЕТ МНОГОКРАТНЫЙ ЧЕМПИОН «ДИНАМО», СССР, ЕВРОПЫ, МИРА И
ОЛИМПИЙСКИХ ИГР, ЗАСЛУЖЕННЫЙ МАСТЕР СПОРТА СССР В. К!!!
Тут же грохнулась в обморок заслуженный тренер СССР полковник КГБ Е. А.
Чайковская. А пока её откачивали, ейный любимый ученик в своей обычной
лихой манере помчался ко льду по резиновой дорожке. Обычно, набрав
скорость, В. К. скользил по инерции через полкатка с триумфально
вскинутыми руками и замирал аки статуй в центре ледовой площадки,
выдерживая паузу, пока не стихали бурные аплодисменты и вступала музыка,
под которую он и исполнял искромётные фирменные прыжки, бешеные вращения
и замысловатые дорожки.
Увы, в этот раз не сложилось. По вине администрации Дворца спорта, не
углядевшей, чтобы резиновая дорожка для выхода фигуристов заканчивалась
на льду, а не цементе перед ним. И в этот раз пьяного Бог не сберёг! Как
говорят поляки в таких случаях, «пан встУпил не в стршемя (стремя), а в
гумно»: олимпийский чемпион, заслуженный мастер спорта СССР в одиночном
катании капитан КГБ В. К. с разбегу попал не на лёд, а воткнулся в ту
самую цементную проплешину.
Крепенько споткнувшись, он взвился соколом надо льдом и, преодолев на
бреющем полёте метров 10, шмякнулся плашмя, по инерции проскользил
фейсом по льду в позе цыплёнка-табака, не забыв триумфально вскинуть
руки,- до той самой «точки вбрасывания», где обычно начинал своё
замечательное выступление в величественной стартовой позе...
Публика неистовствовала, все решили, что чемпион начал с
оригинальнейшего вступления, всё так и было задумано его наставником,
заслуженным тренером СССР Е. А. Чайковской. После подобаюшей паузы,
когда стихли бурные аплодисменты, заиграла музыка, чемпион сумеречным
сознанием понял: дальше отлеживаться низзя, это уже просто неприлично, и
попытался встать.
Увы, попытка оказалась незачОтной: напрягнув все силы, он смог лишь
чуток приподняться на руках, и от напряжения его сильно вытошнило, он
побахвалился почтенной публике харчами, потреблёнными за весь день в
лучших ресторанах славного города химиков. Окончательно обессилев, весь
из себя опустошённый, он шмякнулся в свою блевотину и остался в позе
упомянутого цыплёнка уже в собственном соку... Подстать этому его
выступлению должна бы звучать не музыка Вивальди... Вивальди...
Вивальди, а чего-нибудь попроще, к примеру, «Цыплёнок жареный, цыплёнок
пареный пошёл на улицу гулять...».
Увы, если бы олимпийский чемпион, заслуженный мастер спорта СССР в
одиночном катании В. К. в этот момент мог хоть чего-то соображать, то
убедился бы, как переменчива публика-дура: только что его бурно
приветствовали, а тут же начался свист, улюлюкание... Чёртовы
провинциальные лицемеры: вроде никто из них никогда и нигде не
обрыгивался апасля «хорошо посидели»! А бедного В. К. брезгливо унесли с
ледовой арены за белы руки-чёрны ноги как мешок с говном, после чего
наступила тягостная пауза в выступлениях, пока служители дворца долго
препирались с директором: уборка льда от неожиданного загрязнения в их
производственные функции не входила, а за сверхурочной работы с
администрации причитался двойной тариф, с которым не соглашался
экономный директор, как потом выявило следствие, сэкономивший и на длине
резиновой дорожки...
А вот собухальник В. К., одноклубник, аналогичный олимпийский чемпион,
заслуженный мастер спорта СССР, но в танцах на льду Г. К. тоже решил
выступить во что бы то ни стало, тем более, что номер из программы не
сняли, а диктор воскресенского Дворца спорта с провинциальным пафосом,
лучший современный пронаунсер Майк Баффер отдыхает, объявил:
- ВЫСТУПАЮТ МНОГОКРАТНЫЕ ЧЕМПИОНЫ «ДИНАМО», СССР, ЕВРОПЫ, МИРА И
ОЛИМПИЙСКИХ ИГР, ЗАСЛУЖЕННЫЕ МАСТЕРА СПОРТА СССР Н. Л. И Г. К!!!
Заслуженный тренер СССР полковник КГБ Е. А. Чайковская вернулась в
обморок, и в этот раз пребывала в нём куда дольше: весь нашатырный спирт
потребили в первый раз, не оставив на второй. А пока объявленные
чемпионы более-менее вышли на лёд для исполнения своей знаменитой
"Лезгинки". На сей раз роли в паре переменились: не партнёр вёл и
поддерживал партнёршу, а наоборот.
В принципе всё могло обойтись, если бы из танца исключили мизансцену,
где джигит орлом зависает над курицей-партнёршей, раскинув руки-крылья.
Увы, в этой мизансцене наш орёл оказался не в полёте, а тупо свалился на
поднятые руки-крылья курицы-партнёрши. Хрупкая девушка не выдержала, и
они оба рухнули на лёд.
Увы, фигурное катание – не хоккей, где в определённые моменты чемпионы
СССР, Европы, мира и олимпийских игр, заслуженные мастера спорта СССР
как само собой складируются на льду штабелями. Тут же публика-дура
учинила свист, улюлюканье, и второго за показательный вечер чемпиона
«Динамо», СССР, Европы, мира и олимпийских игр, заслуженного мастера
спорта СССР вынесли со льда за белы руки-чёрны ноги как мешок с говном.
Да хотя бы не обрыгавшегося, а лишь в сопрождении обрыдавшейся
партнёрши.
Ессно, секретарь воскресенского пайкома партии, наблюдавший за действом
из ложи для VIP-гостей, тут же накатил телегу Куда Надо: "...
осквернили... плюнули в лицо... подорвали авторитет в мире... им не
место в сборной... какой пример для нашей мОлодежи... бла-бла-бла.." К
чёрту подробности разбора полётов в Спорткомите СССР, ЦК и т. д.
Виновников торжества города химиков окучили выговорами, сократили
спортивную стипендию с 8 окладов капитанов КГБ до 5.
Особый же цинизм их проступку придало его свершение в Воскресенске,
городе со всемирно известным магазином игрушек "В. Гладков и Сыновья" да
знаменитой хоккейной командой "Химик" во главе с тренером Николаем (!?)
Эпштейном: хитрожопый еврей для маскировки оригинально поменял не
фамилию, а имя - Нухем-Сруль на Николай, сразу сделавшись тёзкой
предпоследнему российскому императору!
Главное же, с ребят сняли высокие звания заслуженных мастеров спорта
СССР, а заслуженному тренеру СССР КГБ Е. А. Чайковской по спортивной
линии указали на временное служебное несоответствие. Хорошо хоть по
линии КГБ к своему коллеге отнеслись весьма гуманно, здесь пьянство как
само собой – работа трудная, требущая регулярной серьёзной расслабухи
для последующего напряга. Товарищи поддержали полковника КГБ товарища
Е. А. Чайковскую в трудную минуту, а уже в следующую это отметили славной
пьянкой с лейтмотивом "Не дрейфь, Тольна, мы тя в обиду не дадим!".
И таки не дали, переведя стрелки на директора Дворца спорта, которого
сделали козлом отпущения – за ту самую неприкрытую цементную прореху
между резиновой дорожкой и льдом, об которую трагически споткнулся
олимпийский чемпион, заслуженный мастер спорта СССР в одиночном катании
капитан КГБ В. К.
... На следующий год показательные выступления сильнейших фигуристов
«Динамо», в коих мой юный отпрыск принял участие во второй раз, решили
повторить. Как и положено по ранжиру, он выступал в первых номерах, хотя
уже поднялся повыше.
А последними были запланированы выступления В. К. и Г. К. - олимпийских
чемпионов, восстановленных после очередных побед на аренах Европы и мира
в звании заслуженных мастеров спорта СССР. В этот раз после утренней
тренировки великие друзья-фигуристы, олимпийские чемпионы, заслуженные
мастера спорта СССР В. К. и Г. К. утоляли жажду в буфете Дворца спорта
только минералочкой и чаем с лимоном под бдительным надзором КГБ в лице
заслуженного тренера СССР полковника Е. А. Чайковской.
Диктор Дворца спорта, посвященный в перепитии разжалования и
восстановления званий заслуженных мастеров спорта СССР В. К. и Г. К.,
на всякий случай поинтересовался насчёт представления потерпевших в
части спортивного звания. После разъяснительной работы, проведенной
Г. К., пафосное объявление прозучало так:
- ВЫСТУПАЕТ МНОГОКРАТНЫЙ ЧЕМПИОН «ДИНАМО», СССР, ЕВРОПЫ, МИРА И
ОЛИМПИЙСКИХ ИГР, ДВУКРАТНЫЙ ЗАСЛУЖЕННЫЙ МАСТЕР СПОРТА СССР В. К!!!
Есссно, так же был объявлен и Г. К.
Надо ли упоминать, что в этот раз выступления прошли успешно, ребят
много раз вызывали на «бис». Но публика таки дура, почему-то
прошлогодние выступления тех же спортсменов произвели на неё куда более
неизгладимое впечатление, оставив глубокий след в воспоминаниях истинных
поклонников этого красивого вида спорта.
И ведь никто уже и не вспомнит, какие выдающиеся прыжки, вращения,
дорожки шагов, бесшумное скольжение, в какой последовательности и т. д.
выполняли спортсмены в нормальном выступлении через год, будучи в
здравом уме и трезвом состоянии.
А вот как В. К. разбегался, как споткнулся, как шмякнулся, как валялся в
отрубе, как обрыгался, как его выносили за белы руки-чёрны ноги аки
мешок с говном, как в следущем номере программы Г. К. висел на
партнёрше, а потом они вместе выпали в осадок - это всё запомнилось
зрителям, одноклубникам, тренерам в мельчайших подробностях. Что в
который раз подтверждает старую истину: главное в выступлениях, и
фигуристов - тоже,- оригинальность подачи.
В каком там мохнатом году в подмосковном Воскресенске проходили
показательные выступления сильнейших фигуристов «Динамо», в которых
впервые принимал участие мой юный отпрыск, только выполнивший мастера в
одиночном катании. Разумеется, как и положено по ранжиру, выступал в
первых номерах. А последними были анонсированы гвозди программы -
перформансы олимпийских чемпионов, заслуженных мастеров спорта СССР
В. К. (в мужском одиночном катании) и Г. К. с партнёршей Н. Л. (в танцах
на льду).
И после утренней тренировки великие фигуристы, олимпийские чемпионы,
заслуженные мастера спорта СССР В. К. и Г. К., а по жизни -
одноклубники, друзья, а, главное, собухальники утолили жажду в буфете
Дворца спорта, скромно остограммившись. Ессно, это лишь усилило жажду, и
они решили полирнуться безобидным пивком в ограниченном, как контингент
советских войск в Афганистане, количестве в дюжину поллитровых бокалов.
Увы, счастье полным никогда не бывает: где-то между четвёртым и пятым
бокалами возникла их наставница - заслуженный тренер СССР, полковник КГБ
Елена Анатольевна Чайковская. И в качестве то ли заслуженного тренера
СССР, то ли полковника упомянутой спецслужбы, она отобрала оставшиеся
напитки и прогнала нарушителей спортивного режима в гостиницу,
ограничившись устным выговором и приказом до вечера проспаться, больше
никуда не высовывая из номера пьяные морды.
Увы, у олимпийских чемпионов, заслуженных мастеров спорта СССР взыграло
ретивое: они что, салаги - опьянеть от наркомовских 100 граммов (пиво не
в счет – так, прохладительный напиток)? Да олимпийский чемпион,
заслуженный мастер спорта СССР в танцах на льду Г. К. мог засосать
литру, после чего, да, ходить не мог, зато когда с божьей помощью
добирался до руля – прекрасно вёл свою «Волгу». А гаишникам, если что,
являл ксиву капитана КГБ и посвящал их в государственную тайну о
спецзадании, потребовавшим маскировки известным с чапаевских времён
способом: когда Петька обнаружил неотвратимо несущуюся на них лаву
белых, залил глаза себе и своему легендарному комдиву немереным бухлом.
Тут Чапай и спррррашвает:
- Петька, ты меня видишь?
- Нет, Васильиваныч!
- И я тебя не вижу - вот и замаскировались!
Поэтому олимпийские чемпионы, заслуженные мастера спорта СССР, всегда
уверенные в своих силах капитаны КГБ В. К. (в одиночном катании) и Г. К.
(в танцах на льду) ослушались приказа полковника и не пошли в люлю. Да и
спать не хотелось, и они отправились квасить в город, ни в чём себе не
отказывая. День пролетел быстро, и друзья с большим сожалением едва
успели к антракту в показательном концерте и с этим сожалением ввалились
в раздевалку, где младшие товарищи помогли взуть коньки и облачиться в
фигурный прикид для выступлений.
Тут их и застукала сбившаяся с ног в поисках подопечных заслуженный
тренер СССР Е. А. Чайковская. То ли ей кто настучал, то ли сама вызнала
в качестве полковника упомянутой спецслужбы, а, может, сработало
глубокое предчувствие бабьей интуиции, - по любому она наорала на
злостных нарушителей спортивного режима и отказников от приказа старшего
по званию да категорически запретила выходить на лёд в подобном
состоянии.
Увы, у олимпийских чемпионов, заслуженных мастеров спорта СССР ретивое
взыграло ещё больше: они что, не ссс-пос-обны вввыступить? Да ещё на
каких там сраных показательных? Эт им как два пальца об асфальт! Тем
боле, что из афиши и программы их не вычеркнули, да ещё местные СМИ
массированно захлёбывались о предстоящем выступлении. Которого публика
ждала, сгорая от предвкушения фигурных изысков в представлении лучших
исполнителей мира.
И первым пошёл в бой олимпийский чемпион, заслуженный мастер спорта СССР
в одиночном катании капитан КГБ В. К. Диктор голосом всесоюзного
Левитана, но с провинциальным пафосом - лучший современный пронаунсер
Майк Баффер отдыхает - объявил:
- ВЫСТУПАЕТ МНОГОКРАТНЫЙ ЧЕМПИОН «ДИНАМО», СССР, ЕВРОПЫ, МИРА И
ОЛИМПИЙСКИХ ИГР, ЗАСЛУЖЕННЫЙ МАСТЕР СПОРТА СССР В. К!!!
Тут же грохнулась в обморок заслуженный тренер СССР полковник КГБ Е. А.
Чайковская. А пока её откачивали, ейный любимый ученик в своей обычной
лихой манере помчался ко льду по резиновой дорожке. Обычно, набрав
скорость, В. К. скользил по инерции через полкатка с триумфально
вскинутыми руками и замирал аки статуй в центре ледовой площадки,
выдерживая паузу, пока не стихали бурные аплодисменты и вступала музыка,
под которую он и исполнял искромётные фирменные прыжки, бешеные вращения
и замысловатые дорожки.
Увы, в этот раз не сложилось. По вине администрации Дворца спорта, не
углядевшей, чтобы резиновая дорожка для выхода фигуристов заканчивалась
на льду, а не цементе перед ним. И в этот раз пьяного Бог не сберёг! Как
говорят поляки в таких случаях, «пан встУпил не в стршемя (стремя), а в
гумно»: олимпийский чемпион, заслуженный мастер спорта СССР в одиночном
катании капитан КГБ В. К. с разбегу попал не на лёд, а воткнулся в ту
самую цементную проплешину.
Крепенько споткнувшись, он взвился соколом надо льдом и, преодолев на
бреющем полёте метров 10, шмякнулся плашмя, по инерции проскользил
фейсом по льду в позе цыплёнка-табака, не забыв триумфально вскинуть
руки,- до той самой «точки вбрасывания», где обычно начинал своё
замечательное выступление в величественной стартовой позе...
Публика неистовствовала, все решили, что чемпион начал с
оригинальнейшего вступления, всё так и было задумано его наставником,
заслуженным тренером СССР Е. А. Чайковской. После подобаюшей паузы,
когда стихли бурные аплодисменты, заиграла музыка, чемпион сумеречным
сознанием понял: дальше отлеживаться низзя, это уже просто неприлично, и
попытался встать.
Увы, попытка оказалась незачОтной: напрягнув все силы, он смог лишь
чуток приподняться на руках, и от напряжения его сильно вытошнило, он
побахвалился почтенной публике харчами, потреблёнными за весь день в
лучших ресторанах славного города химиков. Окончательно обессилев, весь
из себя опустошённый, он шмякнулся в свою блевотину и остался в позе
упомянутого цыплёнка уже в собственном соку... Подстать этому его
выступлению должна бы звучать не музыка Вивальди... Вивальди...
Вивальди, а чего-нибудь попроще, к примеру, «Цыплёнок жареный, цыплёнок
пареный пошёл на улицу гулять...».
Увы, если бы олимпийский чемпион, заслуженный мастер спорта СССР в
одиночном катании В. К. в этот момент мог хоть чего-то соображать, то
убедился бы, как переменчива публика-дура: только что его бурно
приветствовали, а тут же начался свист, улюлюкание... Чёртовы
провинциальные лицемеры: вроде никто из них никогда и нигде не
обрыгивался апасля «хорошо посидели»! А бедного В. К. брезгливо унесли с
ледовой арены за белы руки-чёрны ноги как мешок с говном, после чего
наступила тягостная пауза в выступлениях, пока служители дворца долго
препирались с директором: уборка льда от неожиданного загрязнения в их
производственные функции не входила, а за сверхурочной работы с
администрации причитался двойной тариф, с которым не соглашался
экономный директор, как потом выявило следствие, сэкономивший и на длине
резиновой дорожки...
А вот собухальник В. К., одноклубник, аналогичный олимпийский чемпион,
заслуженный мастер спорта СССР, но в танцах на льду Г. К. тоже решил
выступить во что бы то ни стало, тем более, что номер из программы не
сняли, а диктор воскресенского Дворца спорта с провинциальным пафосом,
лучший современный пронаунсер Майк Баффер отдыхает, объявил:
- ВЫСТУПАЮТ МНОГОКРАТНЫЕ ЧЕМПИОНЫ «ДИНАМО», СССР, ЕВРОПЫ, МИРА И
ОЛИМПИЙСКИХ ИГР, ЗАСЛУЖЕННЫЕ МАСТЕРА СПОРТА СССР Н. Л. И Г. К!!!
Заслуженный тренер СССР полковник КГБ Е. А. Чайковская вернулась в
обморок, и в этот раз пребывала в нём куда дольше: весь нашатырный спирт
потребили в первый раз, не оставив на второй. А пока объявленные
чемпионы более-менее вышли на лёд для исполнения своей знаменитой
"Лезгинки". На сей раз роли в паре переменились: не партнёр вёл и
поддерживал партнёршу, а наоборот.
В принципе всё могло обойтись, если бы из танца исключили мизансцену,
где джигит орлом зависает над курицей-партнёршей, раскинув руки-крылья.
Увы, в этой мизансцене наш орёл оказался не в полёте, а тупо свалился на
поднятые руки-крылья курицы-партнёрши. Хрупкая девушка не выдержала, и
они оба рухнули на лёд.
Увы, фигурное катание – не хоккей, где в определённые моменты чемпионы
СССР, Европы, мира и олимпийских игр, заслуженные мастера спорта СССР
как само собой складируются на льду штабелями. Тут же публика-дура
учинила свист, улюлюканье, и второго за показательный вечер чемпиона
«Динамо», СССР, Европы, мира и олимпийских игр, заслуженного мастера
спорта СССР вынесли со льда за белы руки-чёрны ноги как мешок с говном.
Да хотя бы не обрыгавшегося, а лишь в сопрождении обрыдавшейся
партнёрши.
Ессно, секретарь воскресенского пайкома партии, наблюдавший за действом
из ложи для VIP-гостей, тут же накатил телегу Куда Надо: "...
осквернили... плюнули в лицо... подорвали авторитет в мире... им не
место в сборной... какой пример для нашей мОлодежи... бла-бла-бла.." К
чёрту подробности разбора полётов в Спорткомите СССР, ЦК и т. д.
Виновников торжества города химиков окучили выговорами, сократили
спортивную стипендию с 8 окладов капитанов КГБ до 5.
Особый же цинизм их проступку придало его свершение в Воскресенске,
городе со всемирно известным магазином игрушек "В. Гладков и Сыновья" да
знаменитой хоккейной командой "Химик" во главе с тренером Николаем (!?)
Эпштейном: хитрожопый еврей для маскировки оригинально поменял не
фамилию, а имя - Нухем-Сруль на Николай, сразу сделавшись тёзкой
предпоследнему российскому императору!
Главное же, с ребят сняли высокие звания заслуженных мастеров спорта
СССР, а заслуженному тренеру СССР КГБ Е. А. Чайковской по спортивной
линии указали на временное служебное несоответствие. Хорошо хоть по
линии КГБ к своему коллеге отнеслись весьма гуманно, здесь пьянство как
само собой – работа трудная, требущая регулярной серьёзной расслабухи
для последующего напряга. Товарищи поддержали полковника КГБ товарища
Е. А. Чайковскую в трудную минуту, а уже в следующую это отметили славной
пьянкой с лейтмотивом "Не дрейфь, Тольна, мы тя в обиду не дадим!".
И таки не дали, переведя стрелки на директора Дворца спорта, которого
сделали козлом отпущения – за ту самую неприкрытую цементную прореху
между резиновой дорожкой и льдом, об которую трагически споткнулся
олимпийский чемпион, заслуженный мастер спорта СССР в одиночном катании
капитан КГБ В. К.
... На следующий год показательные выступления сильнейших фигуристов
«Динамо», в коих мой юный отпрыск принял участие во второй раз, решили
повторить. Как и положено по ранжиру, он выступал в первых номерах, хотя
уже поднялся повыше.
А последними были запланированы выступления В. К. и Г. К. - олимпийских
чемпионов, восстановленных после очередных побед на аренах Европы и мира
в звании заслуженных мастеров спорта СССР. В этот раз после утренней
тренировки великие друзья-фигуристы, олимпийские чемпионы, заслуженные
мастера спорта СССР В. К. и Г. К. утоляли жажду в буфете Дворца спорта
только минералочкой и чаем с лимоном под бдительным надзором КГБ в лице
заслуженного тренера СССР полковника Е. А. Чайковской.
Диктор Дворца спорта, посвященный в перепитии разжалования и
восстановления званий заслуженных мастеров спорта СССР В. К. и Г. К.,
на всякий случай поинтересовался насчёт представления потерпевших в
части спортивного звания. После разъяснительной работы, проведенной
Г. К., пафосное объявление прозучало так:
- ВЫСТУПАЕТ МНОГОКРАТНЫЙ ЧЕМПИОН «ДИНАМО», СССР, ЕВРОПЫ, МИРА И
ОЛИМПИЙСКИХ ИГР, ДВУКРАТНЫЙ ЗАСЛУЖЕННЫЙ МАСТЕР СПОРТА СССР В. К!!!
Есссно, так же был объявлен и Г. К.
Надо ли упоминать, что в этот раз выступления прошли успешно, ребят
много раз вызывали на «бис». Но публика таки дура, почему-то
прошлогодние выступления тех же спортсменов произвели на неё куда более
неизгладимое впечатление, оставив глубокий след в воспоминаниях истинных
поклонников этого красивого вида спорта.
И ведь никто уже и не вспомнит, какие выдающиеся прыжки, вращения,
дорожки шагов, бесшумное скольжение, в какой последовательности и т. д.
выполняли спортсмены в нормальном выступлении через год, будучи в
здравом уме и трезвом состоянии.
А вот как В. К. разбегался, как споткнулся, как шмякнулся, как валялся в
отрубе, как обрыгался, как его выносили за белы руки-чёрны ноги аки
мешок с говном, как в следущем номере программы Г. К. висел на
партнёрше, а потом они вместе выпали в осадок - это всё запомнилось
зрителям, одноклубникам, тренерам в мельчайших подробностях. Что в
который раз подтверждает старую истину: главное в выступлениях, и
фигуристов - тоже,- оригинальность подачи.
09.10.2011, Остальные новые истории
Каждый год в Сан-Франциско в один из октябрьских уикэндов проходят
показательные выступления знаменитой американской эскадрильи воздушных
асов "Голубые ангелы". В этом году прилетели на второй уикэнд - 8-9
октября. Выступления - во второй половине дня, но готовились целый день
в пятницу и с утречка пораньше - в остальные дни.
Увы, парами беспощадно барражируют над городом на низкой высоте, грохот
- неимоверный, жить невозможно, а вот оглохнуть - вполне. И не понимают,
что ле, этого, суки? Голубые, однако!... ПИДАРАСЫ!!
показательные выступления знаменитой американской эскадрильи воздушных
асов "Голубые ангелы". В этом году прилетели на второй уикэнд - 8-9
октября. Выступления - во второй половине дня, но готовились целый день
в пятницу и с утречка пораньше - в остальные дни.
Увы, парами беспощадно барражируют над городом на низкой высоте, грохот
- неимоверный, жить невозможно, а вот оглохнуть - вполне. И не понимают,
что ле, этого, суки? Голубые, однако!... ПИДАРАСЫ!!
- Сёма, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
*****
- Изя! Смотри перечень заголовков сегодняшних статей в интернете на
популярном сайте [... ]:
«Путин мочит Медведева»
«Невиданные пожары в Читинской области»
«Убийце дали пожизненное»
«Европа требует освободить Тимошенко»
«Жертвами урагана в Таиланде стали тысячи жителей»
«Страшный диагноз известной актрисы»
«Третьему киллеру удалось уйти»
«Михалков всё-таки пробил свою картину на Оскара»
«В Сирии убиты тысячи протестующих против режима Асада»
«Гей Галкин прикрывался Примадонной»...
И, наконец, «Евреев обвинили в ЭТОМ! »
- Моня, я знал, что ЭТИМ кончится!
- А что, что-то случилось?
*****
- Изя! Смотри перечень заголовков сегодняшних статей в интернете на
популярном сайте [... ]:
«Путин мочит Медведева»
«Невиданные пожары в Читинской области»
«Убийце дали пожизненное»
«Европа требует освободить Тимошенко»
«Жертвами урагана в Таиланде стали тысячи жителей»
«Страшный диагноз известной актрисы»
«Третьему киллеру удалось уйти»
«Михалков всё-таки пробил свою картину на Оскара»
«В Сирии убиты тысячи протестующих против режима Асада»
«Гей Галкин прикрывался Примадонной»...
И, наконец, «Евреев обвинили в ЭТОМ! »
- Моня, я знал, что ЭТИМ кончится!
Всякие там закосы под политическую, больную, вонь с «преследованием
оппозиции», ходатайства купленных эуропэйскых димакратов, хамство и
базар в суде,... даже заступничество подельника по газовому гешефту
Путина - не прошли, и уголовница Тимошенко заняла своё законное место на
нарах в колонии строгого режима.
Начальник колонии, бывший бютовец, спрашивает, что бы предпочла Багиня:
укровышиванки, шитьё рукавиц, домашних тапочек или, может быть, клейку
пакетов?
Тимошенко долго не размышляет:
- Как лидер оппозиции и политическая заключённая, хочу торговать всем
этим в Эуропе и выдвинуться в депутаты Верховной Рады. А стану
президентшей, выстрою вам новую колонию усиленного режима и выдам в
пожизненное распоряжение Кучму, Ющенку, Януковича с их шоблами.
оппозиции», ходатайства купленных эуропэйскых димакратов, хамство и
базар в суде,... даже заступничество подельника по газовому гешефту
Путина - не прошли, и уголовница Тимошенко заняла своё законное место на
нарах в колонии строгого режима.
Начальник колонии, бывший бютовец, спрашивает, что бы предпочла Багиня:
укровышиванки, шитьё рукавиц, домашних тапочек или, может быть, клейку
пакетов?
Тимошенко долго не размышляет:
- Как лидер оппозиции и политическая заключённая, хочу торговать всем
этим в Эуропе и выдвинуться в депутаты Верховной Рады. А стану
президентшей, выстрою вам новую колонию усиленного режима и выдам в
пожизненное распоряжение Кучму, Ющенку, Януковича с их шоблами.
Украина может стать лидером мировой экономики. Но не станет, бо не
хочет.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми телячемовне быдло, бо ми того вартi! Кохаймося!
хочет.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми телячемовне быдло, бо ми того вартi! Кохаймося!
Бросилось в глаза на одном популярном украинском сайте:
«На нашем сайте фукцинирует система коррекции ошибок. Обнаружив
неточность в тексте, выделите неверные буквы и нажмите Ctrl+Enter».
«На нашем сайте фукцинирует система коррекции ошибок. Обнаружив
неточность в тексте, выделите неверные буквы и нажмите Ctrl+Enter».
- Владимир Вольфович! Путин, говорят, создал Народный фронт. А ЛДПР в
него вошла?
- Однозначно! Ну какой же русский народный фронт без особого ударного
еврейского батальона?
него вошла?
- Однозначно! Ну какой же русский народный фронт без особого ударного
еврейского батальона?
В блогосфере и соцсетях распространился слух о том, что кемеровский
губернатор Аман Тулеев скончался – то ли от почечной, то ли сердечной
недостаточности. В конце концов о смерти Тулеева появилась официальная
исчерпывающая информация: он жив!
губернатор Аман Тулеев скончался – то ли от почечной, то ли сердечной
недостаточности. В конце концов о смерти Тулеева появилась официальная
исчерпывающая информация: он жив!
Тренер мадридского «Реала» португалец Моуринью отказался отвечать на
вопрос журналиста, заданный на каталанском языке, приняв его за быдлячью
укромову.
вопрос журналиста, заданный на каталанском языке, приняв его за быдлячью
укромову.
Жертвами педофила cтали десятки старичков и старушек, впавших в детство.
07.10.2011, Остальные новые анекдоты
Жених Жасмин сделал себе шокирующую покупку к свадьбе: купил невесту -
Жасмин.
Жасмин.
Экс-бойфренд Марии Шараповой, солист группы Maroon 5 Адам Левайн заявил
на весь интернет, что теннисистка в сексе похожа на мёртвую лягушку
После такого я тоже на весь интернет заявляю:
- Маша, на меня не рассчитывай!
на весь интернет, что теннисистка в сексе похожа на мёртвую лягушку
После такого я тоже на весь интернет заявляю:
- Маша, на меня не рассчитывай!
В дополнение к истории №11 от 4.10.11 в «Основных», где девочка
принялась разводить пальчиками по стеклу как в айфоне или смартфоне,
пытаясь увеличить изображение.
Эта история нашла своё продолжение непосредственно на сайте «Анекдоты из
России». Некто Иван Иванович в «Обсуждении» 4 Октября 2011 14:16:31
заметил: «Мда... - девочка-то "тупенькая", если не понимает, чем окно от
айфона или смартфона отличается, или родители ребёнком не занимаются
:-/».
Считаю это замечание совершенно справедливым и признаюсь, что на самом
деле девочке не 2,5, а 22,5. Возраст же снизил на целых 20 лет, чтобы не
обидеть блондинок.
принялась разводить пальчиками по стеклу как в айфоне или смартфоне,
пытаясь увеличить изображение.
Эта история нашла своё продолжение непосредственно на сайте «Анекдоты из
России». Некто Иван Иванович в «Обсуждении» 4 Октября 2011 14:16:31
заметил: «Мда... - девочка-то "тупенькая", если не понимает, чем окно от
айфона или смартфона отличается, или родители ребёнком не занимаются
:-/».
Считаю это замечание совершенно справедливым и признаюсь, что на самом
деле девочке не 2,5, а 22,5. Возраст же снизил на целых 20 лет, чтобы не
обидеть блондинок.
05.10.2011, Остальные новые истории
БАНДИТЫ, БАНДИТЫ, КРУГОМ ОДНИ БАНДИТЫ
Первыми партнёрами по бизнесу в США (2001) у меня оказались настоящие,
кондовые бандиты из Владика – от него до Сан-Франциска через Тихий океан
5 часов лёта. Правильныя пацаны, в чёрных свитерах, в золотом цепняке,
все дела. Заходили и в гости ко мне, для укрепления, доверия, что ли –
дрожа за свои нехилые бабки и пугливо озираясь, попервах никому не
доверяли.
А у 80-летней соседки по этажу, еврейки из Одессы, из всех прежних
качеств сохранилось только любопытство. И у неё сразу кончается соль,
как только она каким-то восьмым чувством интуирует, что у меня
бизнес-гости. И трусит ко мне за солью. И в этот раз ей срочно
снадобилась чего-то посолить, она высмотрела моих визитёров и потом
высказала «ФЭ!» по поводу с кем имею.
Я ляпнул на свою голову, что других в СНГ нет, и с тех пор она упорно
считает, будто имею дело только с бандитами, хотя публика пошла чистая,
бандиты быстро перевоспитались в респектабельные члены партии «Единая
Россия», Регионов - если они с Украины, и профсоюзов – если с Беларуси:
партия власти Бацьке нафиг не нужна, только лишняя морока, а вот на
профсоюзы он обращает достаточно внимания, отводя им большую роль, по
сути – правящей партии.
... 10 лет спустя - 2011 год. Бабуле уже 90. Вестимо, в эти 10 лет
бабуля не стала менять первичные взгляды и представления. И попрежнему
считает, что все мои партнёры - бандюки. А мой последний (по свежести)
партнёр, когда узнал, что я – профессор, признался, что его родители -
тоже. Я поделился со старушкой, вот, дескать, мой партнёр, профессорский
сын, какой же он бандит?
На что бабуля возразила:
- Ну вот, ТАМ дожились: в бандиты идут уже и профессорские дети!
Первыми партнёрами по бизнесу в США (2001) у меня оказались настоящие,
кондовые бандиты из Владика – от него до Сан-Франциска через Тихий океан
5 часов лёта. Правильныя пацаны, в чёрных свитерах, в золотом цепняке,
все дела. Заходили и в гости ко мне, для укрепления, доверия, что ли –
дрожа за свои нехилые бабки и пугливо озираясь, попервах никому не
доверяли.
А у 80-летней соседки по этажу, еврейки из Одессы, из всех прежних
качеств сохранилось только любопытство. И у неё сразу кончается соль,
как только она каким-то восьмым чувством интуирует, что у меня
бизнес-гости. И трусит ко мне за солью. И в этот раз ей срочно
снадобилась чего-то посолить, она высмотрела моих визитёров и потом
высказала «ФЭ!» по поводу с кем имею.
Я ляпнул на свою голову, что других в СНГ нет, и с тех пор она упорно
считает, будто имею дело только с бандитами, хотя публика пошла чистая,
бандиты быстро перевоспитались в респектабельные члены партии «Единая
Россия», Регионов - если они с Украины, и профсоюзов – если с Беларуси:
партия власти Бацьке нафиг не нужна, только лишняя морока, а вот на
профсоюзы он обращает достаточно внимания, отводя им большую роль, по
сути – правящей партии.
... 10 лет спустя - 2011 год. Бабуле уже 90. Вестимо, в эти 10 лет
бабуля не стала менять первичные взгляды и представления. И попрежнему
считает, что все мои партнёры - бандюки. А мой последний (по свежести)
партнёр, когда узнал, что я – профессор, признался, что его родители -
тоже. Я поделился со старушкой, вот, дескать, мой партнёр, профессорский
сын, какой же он бандит?
На что бабуля возразила:
- Ну вот, ТАМ дожились: в бандиты идут уже и профессорские дети!
Алик (6730)