ПРИТЧА ОБ УСТРОЙСТВЕ АДА И РАЯ
Познер интервьюирует доктора Ватсона. И в конце задаёт обычный вопрос:
- Если бы вы предстали перед Богом, что бы вы ему сказали?
Любознательный доктор Ватсон:
- Хотел бы узнать, что такое Рай – нам его всегда обещают! И Ад – нас им
всегда пугают. Даже Холмс ничего не смог рассказать об устройстве Ада и
Рая. Может, в Аду получше, и мы зря тратим целую жизнь на безгрешность,
добрые дела и прочую на самом деле ненужную лабуду.
Познер поморщился, а вот Богу вопрос так понравился, что под каким-то
благовидным предлогом (ну, там автокатастрофа, кондрашка или что-то
съел) забрал Ватсона к себе, подвёл к двум дверям, на которых было
написано: «Ад» и «Рай», открыл первую и провёл доктора внутрь.
Там стоял громадный круглый стол, а на середине его – огромная чаша,
судя по запаху, с такой вкусной хавкой, что у Ватсона потекли слюни как
от воскресного пудинга миссис Хадсон. А вокруг стола сидела туева куча
едоков, у всех были одинаковые ложки с длинными-длинными ручками,
наглухо прикреплёнными держалами к рукам так, что зачерпнуть хавку они
могли, а вот поднести ложки хлебалом ко рту – нет. Вот и сидели больными
и умирающими от голода, злобно ругались и дрались промежду собой.
Ватсон был потрясен увиденным и упрекнул Господа, зачем он ему такое
показал? Господь ответил:
- Ша! Ты ещё не видел Рая! Ща покажу! – и провёл его через другую дверь
с надписью «Рай».
И тут Ватсон увидал то же самое – такой же громадный круглый стол, а на
середине его – огромная чаша, судя по запаху, с такой вкусной хавкой,
что у гостя потекли слюни.
Вокруг стола сидела туева куча едоков с ложками на длинных-предлинных
ручках, наглухо прикреплёнными держалами к рукам людей так, что достать
хавку из чаши они могли, а вот поднести хлебалом ко рту – нет.
Вот только люди смотрелись и вели себя совершенно по-другому. Выглядели
сытыми, здоровыми, счастливыми и вели промежду собой приятные беседы о
птичках, цветочках и траханьи.
Доктор подивился и впал в непонятки.
- Это элементарно, Ватсон,- сказал Господь.- Чтобы не заморачиваться
лишней хернёй, Ад и Рай я устроил одинаково, по одному своему божьему
промыслу. А остальное – кадровый говно-вопрос человеческого фактора:
эти, в Раю, снюхались кормить друг друга. А те, в Аду, думают только о
себе.
Разница - внутри членов народа, биомассы, людской популяции, электората
- и как там ещё величают вас ваши гребанные правители, нагло завирая,
будто всяка власть - от Бога, то есть Меня! Да ими ведает Дьявол, мне
дай Бог, то есть Я, управиться со своей церковной епархией, со всеми
этими гомиками и педофилами... катастрофически не хватает детских
приютов между женскими и мужскими монастырями... э, да что там, за всё в
ответе... чуть что, сразу поминают мою покойную маму плохими словами.
Рассказчик: Алик
- Холмс, с чего эт пронзительный демократ музыкальный крЫтик Артемий
Троицкий, сбрендив, что ли, потребовал на митинге бандарлогов, чтобы
любой гражданин мог демократически следовать повсюду за любым чиновником
со свечкой?
- Элементарно, Ватсон: музыка навеяла.
Троицкий, сбрендив, что ли, потребовал на митинге бандарлогов, чтобы
любой гражданин мог демократически следовать повсюду за любым чиновником
со свечкой?
- Элементарно, Ватсон: музыка навеяла.
Врачи предсказали: Киркоров намучается с дочерью, а малышку ждёт трудное
детство - болезни из-за излишней стерильности, она всегда будет
забалованной, нервной, несчастной. Алла-Виктория постоянно будет
донимать окружающих капризами и истериками, у неё будет часто меняться
настроение. Уже скоро Киркорову придётся испытать всю гамму чувств,
когда ребенок постоянно будет плакать. Она обречена вырасти
неуравновешенной женщиной, которая принесет немало проблем себе и
окружающим.
Врачи настоятельно порекомендовали Филиппу Бедросовичу - сдать девочку
на первые 25 лет жизни в простой детский дом где-то в зауральской
глубинке, где она будет защищена от всех этих звёздных напастей,
рефлексий, и вырастет ядрёной сибирячкой, радующей папу и окружающих
крепким здоровьём, оптимизмом, а смышленности ей не занимать. Да и
богатство Сибири будет прирастать киркоровскими миллионами на детдом и
окружающую природу.
детство - болезни из-за излишней стерильности, она всегда будет
забалованной, нервной, несчастной. Алла-Виктория постоянно будет
донимать окружающих капризами и истериками, у неё будет часто меняться
настроение. Уже скоро Киркорову придётся испытать всю гамму чувств,
когда ребенок постоянно будет плакать. Она обречена вырасти
неуравновешенной женщиной, которая принесет немало проблем себе и
окружающим.
Врачи настоятельно порекомендовали Филиппу Бедросовичу - сдать девочку
на первые 25 лет жизни в простой детский дом где-то в зауральской
глубинке, где она будет защищена от всех этих звёздных напастей,
рефлексий, и вырастет ядрёной сибирячкой, радующей папу и окружающих
крепким здоровьём, оптимизмом, а смышленности ей не занимать. Да и
богатство Сибири будет прирастать киркоровскими миллионами на детдом и
окружающую природу.
30.12.2011, Стишки - основной выпуск
Посвящается движению FEMEN
Ах, какие девы голосистые,
Хороши собой и голо систые!
Ах, какие девы голосистые,
Хороши собой и голо систые!
30.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дикторше Первого канала Екатерине Андреевой исполнилось 50, а выглядит
не больше чем на 30... И внешность у неё обманчива!
не больше чем на 30... И внешность у неё обманчива!
Пригласили намедни Николая Баскова в передачу «Доброе утро» поведать
какой курьёзный случай из новогодних выступлений.
Коля рассказал, как запел в каком-то зале, а зрители удивлённо зенки
пялят. «Тут, - грит,- смотрю, а мне мой администратор отчаянно МАХАЕТ
руками"!
Эх, Коля! Как анекдотный круглый двоечник Вовочка c оценкой 5 по пению –
он ещё и поёт!
какой курьёзный случай из новогодних выступлений.
Коля рассказал, как запел в каком-то зале, а зрители удивлённо зенки
пялят. «Тут, - грит,- смотрю, а мне мой администратор отчаянно МАХАЕТ
руками"!
Эх, Коля! Как анекдотный круглый двоечник Вовочка c оценкой 5 по пению –
он ещё и поёт!
Чванливые британцы не дают "Челси" покоя на расовой почве как чукотской
команде! Да ещё с больной головы на здоровую. В этот раз лицемерная
Королевская прокуратура выдвинула обвинение против капитана «Челси»
Джона Терри в расовом оскорблении футболиста «Куинз Парк Рейнджерс»
Антона Фердинанда (во время встречи этих двух команд).
Наш кэп вроде обозвал Антона "черножопым". Сранная политкорректность!
Сначала Фердинанд пусть ещё докажет, что у него жопа другого цвета, и
тогда Терри действительно был неправ. И обвинять Джона, капитана
команды, где половина - черножопых? Цэ вжэ ващэ! Да он с ними корешует,
и как целуется-обнимается после каждого забитого гола!
Вон я, к примеру, сильно загорел, и меня один хмырь в бассейне тоже
обозвал черножопым. И что, я обратился в суд? Нет, приспустил чуток
плавки и показал ему белую жопу. И предупредил, что в следующий раз
схлопочет в ебло. Мой оскорбитель тут же извинился. И никому и в голову
не пришло обратиться в окружной суд графства Сан-Франциско, чтобы
дисквалифицировать его хотя бы на одну тренировку!
А нашему несдержанному кэпу надо посоветовать: лучче обзывать всех этих
понаехавших черножопых жидами, за это ничего ему не будет!
Команде же "Челси" след поддержать своего капитана и впредь до
исчерпания облыжных обвинений выходить играть в футболках с надписью:
"Антон Фердинанд - черножопый каззёл!"
© Алик, челсиман
команде! Да ещё с больной головы на здоровую. В этот раз лицемерная
Королевская прокуратура выдвинула обвинение против капитана «Челси»
Джона Терри в расовом оскорблении футболиста «Куинз Парк Рейнджерс»
Антона Фердинанда (во время встречи этих двух команд).
Наш кэп вроде обозвал Антона "черножопым". Сранная политкорректность!
Сначала Фердинанд пусть ещё докажет, что у него жопа другого цвета, и
тогда Терри действительно был неправ. И обвинять Джона, капитана
команды, где половина - черножопых? Цэ вжэ ващэ! Да он с ними корешует,
и как целуется-обнимается после каждого забитого гола!
Вон я, к примеру, сильно загорел, и меня один хмырь в бассейне тоже
обозвал черножопым. И что, я обратился в суд? Нет, приспустил чуток
плавки и показал ему белую жопу. И предупредил, что в следующий раз
схлопочет в ебло. Мой оскорбитель тут же извинился. И никому и в голову
не пришло обратиться в окружной суд графства Сан-Франциско, чтобы
дисквалифицировать его хотя бы на одну тренировку!
А нашему несдержанному кэпу надо посоветовать: лучче обзывать всех этих
понаехавших черножопых жидами, за это ничего ему не будет!
Команде же "Челси" след поддержать своего капитана и впредь до
исчерпания облыжных обвинений выходить играть в футболках с надписью:
"Антон Фердинанд - черножопый каззёл!"
© Алик, челсиман
Пенсионер из Москвы, тщательно прицелившись, случайно тяжело ранил свою
жену во время семейной ссоры, выстрелив по неосторожности из "нагана" во
время внеплановой чистки оружия. Врачи «скорой» высказали предположение,
что её ещё можно было спасти, если бы не ещё один случайный выстрел в
голову.
жену во время семейной ссоры, выстрелив по неосторожности из "нагана" во
время внеплановой чистки оружия. Врачи «скорой» высказали предположение,
что её ещё можно было спасти, если бы не ещё один случайный выстрел в
голову.
Барак Обама подал заявку на участие в президентских выборах в России. На
всякий случай – хрен его знает, как проголосуют непредсказуемые
американцы. А в России с этим гораздо стабильней: если заранее с кем
надо договориться и не сболтнуть лишнего про демократию, всё будет
о'кей.
всякий случай – хрен его знает, как проголосуют непредсказуемые
американцы. А в России с этим гораздо стабильней: если заранее с кем
надо договориться и не сболтнуть лишнего про демократию, всё будет
о'кей.
Украинский сайт УНИАН пророчит Тимошенке судьбу Нельсона Манделы – она
выйдет из тюрьмы президентом. Но для этого ей надо отсидеть 30 лет и
сделаться старым негром. Хорошая новость в этом - ближайшие 30 лет не
видеть и не слышать ВОНУ: здорово, плохая – а вдруг таки после тюрьмы
станет президентом: потомков жалко.
выйдет из тюрьмы президентом. Но для этого ей надо отсидеть 30 лет и
сделаться старым негром. Хорошая новость в этом - ближайшие 30 лет не
видеть и не слышать ВОНУ: здорово, плохая – а вдруг таки после тюрьмы
станет президентом: потомков жалко.
АБОРДАЖ
Сомалийским пиратам посвящается
"Им под тентом хорошо!"
Народный каламбур
Лето середины 90-х. С так, знакомой, приятной во всех отношениях, а
особенно в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму,
собрались на одну из июльских суббот выехать на лодке в Кончу-Заспу, что
в 24 км от Киева вниз по Днепру. Погода с утра была пасмурной, но бюро
погоды обещало прояснение.
В надежде на него с утречка пораньше отплыли, но так ничего и не
выпогодилось. Благоразумно решили – раз с хорошей погодой облом, впадлу
куда-то переться? На сыром песке под дождиком не полежишь, в мокром лесу
не сильно погуляешь. Поплавать можно и с лодки - на этот случай в корме
держал трапик. по которому поднимался и Атос. Пожрать-выпить, до да сё –
в такую хлябь тоже лучше в лодке, под тентом. В сухости, тепле и уюте.
Выплыли где-то на середину рукава между правым берегом и островом
Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Течения почти не было, но
всё равно стали на якорь, за полдня даже самое слабое унесёт чёрт те
куда, а вдруг и плотину Киевской ГЭС откроют – и наш тихий рукав
оборотится бурной рекой.
Вестимо, подняли тент. Скупнулись-растерлись. Выпили-закусили. Сидения
трансформировали в тахту. В «Прогрессе» второй модели это здорово
получается, как-никак проектировали эргономисты Казанского авиазавода.
Можно просторно расположиться вдвоём, не мешая друг дружке. Можно и
втроём, но ворочаться придётся уже по команде.
В ногах оставалось штатное место и для пёса, там и лежал его матрасик с
подстилкой и подушкой. Пудель, понимаешь, королевский. И морду любил
укладывать на мягкую подушку. В этот раз от своего места отказался –
предпочел дрыхать на палубе, привычно умостившись на спасательном круге.
Видать, воздуха ему хотелось больше. Кислородушка, как сказочному Садко
в одноимённом фильме режиссёра Птушко с первой ролью в кино очень потом
популярной Аллой Ларионовой. И что кобелине дождь при длинной густой
шерсти? Разок встряхнулся – и сухой.
Не захотел собак с нами – ну и пёс с ним. Да и на фига нам третий
лишний, хоть и бесловессная тварь, но так, знакомую, приятную во всех
отношениях, смущал. Она и меня смущалась, но без пёса – меньше.
Ну, пересмущалась и в этот раз, то да сё... По телевизору – скукотища.
«Маяк» - известные песни. Советские как на подбор. А по тенту монотонно
барабанит обложной дождик. Ветра нет. Штиль. Разве что проплывающие в
стороне, по основному днепровскому фарватеру суда гонят волну, но до нас
она доходит сильно присмиревшей и не высокой, а широкой, убаюкиваще
покачивая челн.
Ну, там любовь-морковь, и под покачивание смирных волн придремали, вроде
даже заснули. Вдруг меня разбудил какой-то скрежет. Гавкнул Атос. Но
чуть скрежетнуло – и снова тишина. И Атос затих. Ой, нет, не затих: лай
просто стал тише. И удаляться!
Проснулась и так, знакомая, приятная во всех отношениях, уже не только в
отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму. И запаниковала: :
- Пуделя украли!
Я окончательно очнулся. Выглянул из лодки. Пёса нигде не было. Если б
упал или спрыгнул в воду – уже б вернулся и потребовал спустить ему
трапик. А вниз по слабому течению от нас уплывал лёгкий катер. Оттуда
доносилось тихое собачье рычание. А вдруг – последнее, может, ему уже
там глотку перерезают?
Быстро натянул на жопу - плавки, на голову – капитанскую хуяжку, в руки
схватил подводное ружжо со страшным гарпуном. Якорь поднимать не стал -
привязал буёк к тросу. И не врубил мотор, а на вёслах быстро догнал
судно похитителей. Пришвартовался. Держа наготове подводное ружжо со
страшным гарпуном, ворвался в каюту...
… и застал картину маслом. По углам каюты жались три мужика. Явно
нетрезвых. Перепуганных. Перед ними была накрыта нехилая поляна. И на
ней резвился Атос, пожирая всякие вкусности. Явно без приглашения
хозяев. Больше того, если они чуть шевелились, рыком подавал им команду:
- Замри!
... В общем, разобрались. Оказывается, из-за дождя они, как и мы,
запланированный пикник решили на природу не выносить, а справиться с ним
прямо в каюте. Но заякориться у них не сложилось: то ли катерок с якоря
сорвался, то ли они вообще-то бросили его непривязанным. И то ли это
заметили, то ли нет, особливо заморачиваться стоянкой катера не стали,
очень уж было невтерпёж приступить к активному отдыху. Пропустив первую
и вторую, с положенным небольшим перерывчиком между ними, дрейф катерка
почувствовали, но сами не сдрейфили и продолжили квасить.
Короче, хорошо сидели. Потом вроде на что-то натолкнулись (чем-то и
оказалась наша лодка) – и вдруг к ним влетает агромадный белый волкодав,
гавкает, аж уши заложило, клацает клыками – ща удавит, и начинает жрать
как не в себя, а на малейшее шевеление хозяев – рычит и щерит клыки.
Безобразие!
Что ж, я безобразие прекратил командой «Фу! ». По команде «Свои! » пёс
начал вилять хвостиком, с сотрапезниками закорешил и стал ластиться уже
как к «своим», вроде извиняясь за слегка причинённое беспокойство и
случившийся с ними испуг. Я же извиняться не стал, в конце концов
правила судовождения нарушили они – не заякорились, наехали на стоящее
судно с подобающими сигнальными огнями, и т. д. , и т. п. И в назидание
напомнил им самый известный случай из истории мореплавания, когда из-за
халатно дрейфущей ледовой массы затонул целый «Титаник». Да и спиртные
напитки пёс не тронул, блюдя сухой закон в честь хозяина - в основном,
анонимного трезвенника.
Вестимо, не хам же я какой, в порядка компенсации морального ущерба
оставил им бутылку водки из лодочного НЗ, а материального урона - круг
"Домашней колбасы" от нашего стола. Нас пригласили к их столу, уже
добровольно, типо, за знакомство. Приглашение распространили и на даму,
которая подавала только голос и из лодки не высовывалась - не могла же
она явиться народу в неглиже!
Я искренне поблагодарил за оказанную нам честь и отложил рандеву на
следующий раз. Пёсу скомандовал «Место! » - и он вернулся на нашу лодку,
к себе на тот самый матрасик в корме. Я тоже вернулся и перегнал лодку
на прежнюю стоянку. Знакомая гладила Атоса, обрадованная, что с ним
ничего не случилось. Она порядком за него перенервничала. Да ещё его
благодарила: оказывается, он позаботился и о ней, притащив обратно круг
нашей «Домашней колбасы». Неча, мол, харчами разбрасываться!
Я высунулся и крикнул новым знакомым про колбасу - "Щас верну!". Вот за
это мне таки было стыдно, да и как не заметил: жЫвотное совершило кражу,
не подобающую Его Королевскому Высочеству. Мужики отозвались:
– Да ладно!
Я не стал настаивать, и хорошо, что «Да ладно»! – всё равно жЫвотное
рычало и не отдавало добычу ни мне, ни знакомой, действительно приятной
во ВСЕХ отношениях, а не только в отношении к моему королевскому пуделю
Атосу. Оказавшемуся, когда дело дошло до колбасы, жадным, невоспитанным
и неблагодарным жЫвотным.
В конце концов пёс ушёл с колбасой на палубу, где с ней в минуту
расправился. От пережитых потрясений, что ли, наша скромная страсть с
так, знакомой, таки приятной во всех отношениях, получила второе
дыхание. А потом мы снова задремали. Дождь убаюкивающе барабанил по
тенту. Лето… Тишь... Гладь... Благолепие, разве что омрачённое
неблаговидным усердием пуделя и его дальнейшим, как сказал бы
нашкодивший Клинтон, неподобающим поведением.
© Алик, капитан катера "Прогресс-2"
Сомалийским пиратам посвящается
"Им под тентом хорошо!"
Народный каламбур
Лето середины 90-х. С так, знакомой, приятной во всех отношениях, а
особенно в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму,
собрались на одну из июльских суббот выехать на лодке в Кончу-Заспу, что
в 24 км от Киева вниз по Днепру. Погода с утра была пасмурной, но бюро
погоды обещало прояснение.
В надежде на него с утречка пораньше отплыли, но так ничего и не
выпогодилось. Благоразумно решили – раз с хорошей погодой облом, впадлу
куда-то переться? На сыром песке под дождиком не полежишь, в мокром лесу
не сильно погуляешь. Поплавать можно и с лодки - на этот случай в корме
держал трапик. по которому поднимался и Атос. Пожрать-выпить, до да сё –
в такую хлябь тоже лучше в лодке, под тентом. В сухости, тепле и уюте.
Выплыли где-то на середину рукава между правым берегом и островом
Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Течения почти не было, но
всё равно стали на якорь, за полдня даже самое слабое унесёт чёрт те
куда, а вдруг и плотину Киевской ГЭС откроют – и наш тихий рукав
оборотится бурной рекой.
Вестимо, подняли тент. Скупнулись-растерлись. Выпили-закусили. Сидения
трансформировали в тахту. В «Прогрессе» второй модели это здорово
получается, как-никак проектировали эргономисты Казанского авиазавода.
Можно просторно расположиться вдвоём, не мешая друг дружке. Можно и
втроём, но ворочаться придётся уже по команде.
В ногах оставалось штатное место и для пёса, там и лежал его матрасик с
подстилкой и подушкой. Пудель, понимаешь, королевский. И морду любил
укладывать на мягкую подушку. В этот раз от своего места отказался –
предпочел дрыхать на палубе, привычно умостившись на спасательном круге.
Видать, воздуха ему хотелось больше. Кислородушка, как сказочному Садко
в одноимённом фильме режиссёра Птушко с первой ролью в кино очень потом
популярной Аллой Ларионовой. И что кобелине дождь при длинной густой
шерсти? Разок встряхнулся – и сухой.
Не захотел собак с нами – ну и пёс с ним. Да и на фига нам третий
лишний, хоть и бесловессная тварь, но так, знакомую, приятную во всех
отношениях, смущал. Она и меня смущалась, но без пёса – меньше.
Ну, пересмущалась и в этот раз, то да сё... По телевизору – скукотища.
«Маяк» - известные песни. Советские как на подбор. А по тенту монотонно
барабанит обложной дождик. Ветра нет. Штиль. Разве что проплывающие в
стороне, по основному днепровскому фарватеру суда гонят волну, но до нас
она доходит сильно присмиревшей и не высокой, а широкой, убаюкиваще
покачивая челн.
Ну, там любовь-морковь, и под покачивание смирных волн придремали, вроде
даже заснули. Вдруг меня разбудил какой-то скрежет. Гавкнул Атос. Но
чуть скрежетнуло – и снова тишина. И Атос затих. Ой, нет, не затих: лай
просто стал тише. И удаляться!
Проснулась и так, знакомая, приятная во всех отношениях, уже не только в
отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму. И запаниковала: :
- Пуделя украли!
Я окончательно очнулся. Выглянул из лодки. Пёса нигде не было. Если б
упал или спрыгнул в воду – уже б вернулся и потребовал спустить ему
трапик. А вниз по слабому течению от нас уплывал лёгкий катер. Оттуда
доносилось тихое собачье рычание. А вдруг – последнее, может, ему уже
там глотку перерезают?
Быстро натянул на жопу - плавки, на голову – капитанскую хуяжку, в руки
схватил подводное ружжо со страшным гарпуном. Якорь поднимать не стал -
привязал буёк к тросу. И не врубил мотор, а на вёслах быстро догнал
судно похитителей. Пришвартовался. Держа наготове подводное ружжо со
страшным гарпуном, ворвался в каюту...
… и застал картину маслом. По углам каюты жались три мужика. Явно
нетрезвых. Перепуганных. Перед ними была накрыта нехилая поляна. И на
ней резвился Атос, пожирая всякие вкусности. Явно без приглашения
хозяев. Больше того, если они чуть шевелились, рыком подавал им команду:
- Замри!
... В общем, разобрались. Оказывается, из-за дождя они, как и мы,
запланированный пикник решили на природу не выносить, а справиться с ним
прямо в каюте. Но заякориться у них не сложилось: то ли катерок с якоря
сорвался, то ли они вообще-то бросили его непривязанным. И то ли это
заметили, то ли нет, особливо заморачиваться стоянкой катера не стали,
очень уж было невтерпёж приступить к активному отдыху. Пропустив первую
и вторую, с положенным небольшим перерывчиком между ними, дрейф катерка
почувствовали, но сами не сдрейфили и продолжили квасить.
Короче, хорошо сидели. Потом вроде на что-то натолкнулись (чем-то и
оказалась наша лодка) – и вдруг к ним влетает агромадный белый волкодав,
гавкает, аж уши заложило, клацает клыками – ща удавит, и начинает жрать
как не в себя, а на малейшее шевеление хозяев – рычит и щерит клыки.
Безобразие!
Что ж, я безобразие прекратил командой «Фу! ». По команде «Свои! » пёс
начал вилять хвостиком, с сотрапезниками закорешил и стал ластиться уже
как к «своим», вроде извиняясь за слегка причинённое беспокойство и
случившийся с ними испуг. Я же извиняться не стал, в конце концов
правила судовождения нарушили они – не заякорились, наехали на стоящее
судно с подобающими сигнальными огнями, и т. д. , и т. п. И в назидание
напомнил им самый известный случай из истории мореплавания, когда из-за
халатно дрейфущей ледовой массы затонул целый «Титаник». Да и спиртные
напитки пёс не тронул, блюдя сухой закон в честь хозяина - в основном,
анонимного трезвенника.
Вестимо, не хам же я какой, в порядка компенсации морального ущерба
оставил им бутылку водки из лодочного НЗ, а материального урона - круг
"Домашней колбасы" от нашего стола. Нас пригласили к их столу, уже
добровольно, типо, за знакомство. Приглашение распространили и на даму,
которая подавала только голос и из лодки не высовывалась - не могла же
она явиться народу в неглиже!
Я искренне поблагодарил за оказанную нам честь и отложил рандеву на
следующий раз. Пёсу скомандовал «Место! » - и он вернулся на нашу лодку,
к себе на тот самый матрасик в корме. Я тоже вернулся и перегнал лодку
на прежнюю стоянку. Знакомая гладила Атоса, обрадованная, что с ним
ничего не случилось. Она порядком за него перенервничала. Да ещё его
благодарила: оказывается, он позаботился и о ней, притащив обратно круг
нашей «Домашней колбасы». Неча, мол, харчами разбрасываться!
Я высунулся и крикнул новым знакомым про колбасу - "Щас верну!". Вот за
это мне таки было стыдно, да и как не заметил: жЫвотное совершило кражу,
не подобающую Его Королевскому Высочеству. Мужики отозвались:
– Да ладно!
Я не стал настаивать, и хорошо, что «Да ладно»! – всё равно жЫвотное
рычало и не отдавало добычу ни мне, ни знакомой, действительно приятной
во ВСЕХ отношениях, а не только в отношении к моему королевскому пуделю
Атосу. Оказавшемуся, когда дело дошло до колбасы, жадным, невоспитанным
и неблагодарным жЫвотным.
В конце концов пёс ушёл с колбасой на палубу, где с ней в минуту
расправился. От пережитых потрясений, что ли, наша скромная страсть с
так, знакомой, таки приятной во всех отношениях, получила второе
дыхание. А потом мы снова задремали. Дождь убаюкивающе барабанил по
тенту. Лето… Тишь... Гладь... Благолепие, разве что омрачённое
неблаговидным усердием пуделя и его дальнейшим, как сказал бы
нашкодивший Клинтон, неподобающим поведением.
© Алик, капитан катера "Прогресс-2"
Проверьте свой IQ.
Перед вами два ужина: один - из шести блюд на одного, другой - из одного
блюда на шестерых. Который из них романтический, а который – семейный?
Перед вами два ужина: один - из шести блюд на одного, другой - из одного
блюда на шестерых. Который из них романтический, а который – семейный?
В ТЁПЛЫЕ КРАЯ
"... крикливых караван тянулся к югу.."
А. С. Пушкин (об еврейской эмиграции) "Евгений Онегин"
На первую, крайнюю справа дорожку нашего придворного бассейна выходят
четыре трубы с подачей тёплой воды для подогрева до штатных 28 градусов
Цельсия. Люблю плавать по этой дорожке - в этом проявляется моя,
возможно, генетическая тяга к тёплым краям.
"... крикливых караван тянулся к югу.."
А. С. Пушкин (об еврейской эмиграции) "Евгений Онегин"
На первую, крайнюю справа дорожку нашего придворного бассейна выходят
четыре трубы с подачей тёплой воды для подогрева до штатных 28 градусов
Цельсия. Люблю плавать по этой дорожке - в этом проявляется моя,
возможно, генетическая тяга к тёплым краям.
25.12.2011, Остальные новые анекдоты
МИД России выразил гневный протест на многочисленные нарушения на
предстоящих президентских выборах-2012 в США.
предстоящих президентских выборах-2012 в США.
23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Николай Валуев – сильнейший тяжеловес мира, непобедимый в ринге: к нему
теперь и прикоснуться низзя - депутатская неприкосновенность
теперь и прикоснуться низзя - депутатская неприкосновенность
И ЕЩЁ ОДИН КИМ СГОРЕЛ НА РАБОТЕ
19 декабря северокорейское телевидение сообщило о смерти "великого
руководителя" Ким Чен Ира. Лидер КНДР скончался 17 декабря от
"физического и психического переутомления, трудясь на благо народа".
19 декабря северокорейское телевидение сообщило о смерти "великого
руководителя" Ким Чен Ира. Лидер КНДР скончался 17 декабря от
"физического и психического переутомления, трудясь на благо народа".
КОЗЛИК, КОТОРЫЙ УМЕЛ СЧИТАТЬ ДО 10
Президент Грузии Саакашвили заявил:
- Дни России сочтены, лично сосчитал – дэсить!
Почему у этого гурмана галстуков вышло только 10? А дальше он считать не
умеет - издержки его американского образования!
Президент Грузии Саакашвили заявил:
- Дни России сочтены, лично сосчитал – дэсить!
Почему у этого гурмана галстуков вышло только 10? А дальше он считать не
умеет - издержки его американского образования!
С ДУМОЙ О БУДУЩЕМ
Открылась ещё одна семейная тайна Путина – почему он согласился на зятя
из Южной Кореи: тот классно играет в бадминтон! А в перспективе
упомянутый зять сможет не только возглавить Федерацию бадминтона России,
но и стать лучшим президентом российского НОКа.
Да где ещё в мире ВВ может рассчитывать на спокойную старость, если она
непредвидено нагрянет сильно досрочно? В Лондон вряд ли пустят, даже
если Рома уступит ему «Челси»: припомнят экзекуцию Литвиненки. Да и с
падлой Березовским пересекаться впадлу, этот сутяга затаскает по судам.
А в Южной Корее Пу Тин вполне сможет сделаться президентом
российско-корейской газпромовской Трубы. Особенно когда получивший
приданое зять выйдет в самые богатые корейцы и будет избран президентом
всея Кореи.
Открылась ещё одна семейная тайна Путина – почему он согласился на зятя
из Южной Кореи: тот классно играет в бадминтон! А в перспективе
упомянутый зять сможет не только возглавить Федерацию бадминтона России,
но и стать лучшим президентом российского НОКа.
Да где ещё в мире ВВ может рассчитывать на спокойную старость, если она
непредвидено нагрянет сильно досрочно? В Лондон вряд ли пустят, даже
если Рома уступит ему «Челси»: припомнят экзекуцию Литвиненки. Да и с
падлой Березовским пересекаться впадлу, этот сутяга затаскает по судам.
А в Южной Корее Пу Тин вполне сможет сделаться президентом
российско-корейской газпромовской Трубы. Особенно когда получивший
приданое зять выйдет в самые богатые корейцы и будет избран президентом
всея Кореи.
О МИТИНГЕ В МОСКВЕ 24 ДЕКАБРЯ
К проведению масштабного митинга в Москве 24 декабря председателю
оргкомитета священнослужителю Гапону цель митинга установить не удалось.
Заморачиваться такой чепухой он не стал, зато с помощью опытного
финансиста Мавроди сразу определил стоимость в ТРИ МИЛЛИОНА РУБЛЕЙ и
создал так называемый кошелёк Романовой – суперахтивистки, не халявщицы,
а партнёрши Гапона и Мавроди.
Смета расходов Гапона-Мавроди выглядит так:
«1) Нужно установить на Проспекте Сахарова сцену для выступлений,
обеспечить мощный звук, свет, дополнительные экраны - чтобы все
участники митинга хорошо видели и слышали все, что происходит; 2) Нам
нужна надежная связь в ходе митинга - мы знаем, что когда нас собирается
в одном месте так много, положиться на обычные мобильные телефоны
нельзя; 3) Нам не обойтись без минимальных "удобств" - туалетов и
прочего, - их понадобится довольно много, они тоже стоят денег; 4) Нам
предлагают организовать трансляцию митинга по интернет-каналам на всю
Россию - для этого нам придется подключиться к высокоскоростному
интернету "по воздуху", а это тоже недешево. »
У меня как практичного американского гражданина, за счёт которого в
конечном итоге затеян митинг, сразу возникли серьёзные замечания к
смете, прежде всего, по содержанию.
1) По использованию сцены и экранов – нахрена народу знать, что
происходит – казлы, которые заявятся на этот митинг, усё равно ничего не
поймут. Поэтому на сцену надо запустить молодого отца Киркорова с
шоблой, а ради такого понтового выступления Филя и сам заплатит. Так что
пункт про сцену надо исключить – бабло на него не нужно.
2) Какая связь в ходе митинга может быть же это надёжнее мобильной
телефонии – пока лучшего современного технологического достижения?
Гапон-Мавроди и Ко за пару дней создадут новое революционное достижение
в этой области? Как говорят в Одессе, не смешите мои тапочки.
3) Насчёт большого количества минимальных "удобств" - туалетов и
прочего, - участники митинга что, идут на него посрать? И не могут это
заранее сделать дома? В конце концов ради свободы, демократии и прочих
высоких идеалов вполне можно справить нужды прямо на митинге – это
лучший способ буквально насрать власть предержашим. Да и всё равно,
когда ОМОН примется писдить митингующих, они по-любому обосрутся в
штаны. Кароче, всякие "удобства" излишни. К тому же столь сознательные и
свободолюбивые сограждане вполне могут надеть памперсы, любезно ссать
друг дружке в карманы или дамам в ридикюли и не заморачиваться "большим
количеством минимальных "удобств".
4) Трансляция митинга по интернет-каналам на всю Россию – мания величия,
господа, никому вы нахер в большой России не нужны, раскидаете и так по
ютубам чиста для себя. Западу ваши потуги с каналами – тоже: и без вас
нагонят корреспондентов со скоростными каналами, подключат спутниковую
связь, вызовут НЛО...
Кароче, вам же главное паблисити на Западе, выпросить грантов на свои
демократические забавы про права человеков и прочую белеберду.
Нормальный человек сам куёт своё счастье и даёт жить государственным
людям, которые своё счастье строят на вашем, надо делиться, халявщики.
А вот я как американский налогоплательщик, в чей карман вы лезете, готов
лучше выделить мои бабки не вам, а ОМОНУ, если он вас хорошенько
отпиздит и вразумит насчёт главного права человека: вкалывай, плати по
счетам – и будешь свободен и независим.
Запрашиваемые Гапоном и Мавроди минимум в ТРИ МИЛЛИОНА РУБЛЕЙ, чтобы их
пожертвовали москвичи – разводка лохов, так, мелочь, которую сфиздят
походя - наш опнутый госдеп сколько надо, столько лямов и отвалит. И
надо брать пример с с более продвинутой в демократическом развитии
братской Украины: там за участие платят митингующим, и давно ушли от
маразма, когда участники митинга, теряя время и рискуя потерять зубы,
целостностью костей – вплоть до самой крепкой – черепа, возможностью
замарать штаны от избытка эмоций,.. - должны за это сами платить!
Ваша демократия, свободолюбие, права человека, бла-бла-бла – безумие и
полная херня. Вызвать бомбардировки НАТО в помощь вам как повстанцам
против тиранического режима не удастся - Россия сама может помочь
подобным макаром американским повстанцам против богатеев.
Ох, и прав был великий Ленин: «Интилихенция – не мозг, а говно нации». »
Но красиво, демократично, свободолюбиво жить лохам, пушечному мясу наших
гламурных апазицинеров, не запретишь. Лошары, все на митинг!
© Алик, истинный либерал и демократ
К проведению масштабного митинга в Москве 24 декабря председателю
оргкомитета священнослужителю Гапону цель митинга установить не удалось.
Заморачиваться такой чепухой он не стал, зато с помощью опытного
финансиста Мавроди сразу определил стоимость в ТРИ МИЛЛИОНА РУБЛЕЙ и
создал так называемый кошелёк Романовой – суперахтивистки, не халявщицы,
а партнёрши Гапона и Мавроди.
Смета расходов Гапона-Мавроди выглядит так:
«1) Нужно установить на Проспекте Сахарова сцену для выступлений,
обеспечить мощный звук, свет, дополнительные экраны - чтобы все
участники митинга хорошо видели и слышали все, что происходит; 2) Нам
нужна надежная связь в ходе митинга - мы знаем, что когда нас собирается
в одном месте так много, положиться на обычные мобильные телефоны
нельзя; 3) Нам не обойтись без минимальных "удобств" - туалетов и
прочего, - их понадобится довольно много, они тоже стоят денег; 4) Нам
предлагают организовать трансляцию митинга по интернет-каналам на всю
Россию - для этого нам придется подключиться к высокоскоростному
интернету "по воздуху", а это тоже недешево. »
У меня как практичного американского гражданина, за счёт которого в
конечном итоге затеян митинг, сразу возникли серьёзные замечания к
смете, прежде всего, по содержанию.
1) По использованию сцены и экранов – нахрена народу знать, что
происходит – казлы, которые заявятся на этот митинг, усё равно ничего не
поймут. Поэтому на сцену надо запустить молодого отца Киркорова с
шоблой, а ради такого понтового выступления Филя и сам заплатит. Так что
пункт про сцену надо исключить – бабло на него не нужно.
2) Какая связь в ходе митинга может быть же это надёжнее мобильной
телефонии – пока лучшего современного технологического достижения?
Гапон-Мавроди и Ко за пару дней создадут новое революционное достижение
в этой области? Как говорят в Одессе, не смешите мои тапочки.
3) Насчёт большого количества минимальных "удобств" - туалетов и
прочего, - участники митинга что, идут на него посрать? И не могут это
заранее сделать дома? В конце концов ради свободы, демократии и прочих
высоких идеалов вполне можно справить нужды прямо на митинге – это
лучший способ буквально насрать власть предержашим. Да и всё равно,
когда ОМОН примется писдить митингующих, они по-любому обосрутся в
штаны. Кароче, всякие "удобства" излишни. К тому же столь сознательные и
свободолюбивые сограждане вполне могут надеть памперсы, любезно ссать
друг дружке в карманы или дамам в ридикюли и не заморачиваться "большим
количеством минимальных "удобств".
4) Трансляция митинга по интернет-каналам на всю Россию – мания величия,
господа, никому вы нахер в большой России не нужны, раскидаете и так по
ютубам чиста для себя. Западу ваши потуги с каналами – тоже: и без вас
нагонят корреспондентов со скоростными каналами, подключат спутниковую
связь, вызовут НЛО...
Кароче, вам же главное паблисити на Западе, выпросить грантов на свои
демократические забавы про права человеков и прочую белеберду.
Нормальный человек сам куёт своё счастье и даёт жить государственным
людям, которые своё счастье строят на вашем, надо делиться, халявщики.
А вот я как американский налогоплательщик, в чей карман вы лезете, готов
лучше выделить мои бабки не вам, а ОМОНУ, если он вас хорошенько
отпиздит и вразумит насчёт главного права человека: вкалывай, плати по
счетам – и будешь свободен и независим.
Запрашиваемые Гапоном и Мавроди минимум в ТРИ МИЛЛИОНА РУБЛЕЙ, чтобы их
пожертвовали москвичи – разводка лохов, так, мелочь, которую сфиздят
походя - наш опнутый госдеп сколько надо, столько лямов и отвалит. И
надо брать пример с с более продвинутой в демократическом развитии
братской Украины: там за участие платят митингующим, и давно ушли от
маразма, когда участники митинга, теряя время и рискуя потерять зубы,
целостностью костей – вплоть до самой крепкой – черепа, возможностью
замарать штаны от избытка эмоций,.. - должны за это сами платить!
Ваша демократия, свободолюбие, права человека, бла-бла-бла – безумие и
полная херня. Вызвать бомбардировки НАТО в помощь вам как повстанцам
против тиранического режима не удастся - Россия сама может помочь
подобным макаром американским повстанцам против богатеев.
Ох, и прав был великий Ленин: «Интилихенция – не мозг, а говно нации». »
Но красиво, демократично, свободолюбиво жить лохам, пушечному мясу наших
гламурных апазицинеров, не запретишь. Лошары, все на митинг!
© Алик, истинный либерал и демократ
- Холмс, а почему уважаемый автор "Анекдотов из России" Владимир
Николаевич не митинговал на Болоте?
- Элементарно, Ватсон: пожалел ботинки. Хорошие у него ботинки!
Николаевич не митинговал на Болоте?
- Элементарно, Ватсон: пожалел ботинки. Хорошие у него ботинки!
18.12.2011, Остальные новые анекдоты
Чтобы окончательно развеять спекуляцики СМИ о своей дочке, Филипп
Киркоров пролил свет на истинные обстоятельства рождения Аллы-Виктории
Николаевны-Филипповны. Никакого суррогатного материнства не было.
Девочка зачата естественным путём Николаем Басковым, потому у девочки
двойное и отчество. А вот себя Филипп признал суррогатным отцом,
поскольку именно в день зачатия жил с Басковым. Наконец, счастливый отец
выкупил у Баскова все авторские права на ребёнка, чтобы потом всякие
сучки в розовых кофточках не доставали его на прессконференциях, будто
Алла-Виктория – ремейк Баскова.
Киркоров пролил свет на истинные обстоятельства рождения Аллы-Виктории
Николаевны-Филипповны. Никакого суррогатного материнства не было.
Девочка зачата естественным путём Николаем Басковым, потому у девочки
двойное и отчество. А вот себя Филипп признал суррогатным отцом,
поскольку именно в день зачатия жил с Басковым. Наконец, счастливый отец
выкупил у Баскова все авторские права на ребёнка, чтобы потом всякие
сучки в розовых кофточках не доставали его на прессконференциях, будто
Алла-Виктория – ремейк Баскова.
В NASA сказали поразительную вещь об НЛО, летавшими над Россией: в день
парламентских выборов с них напряжённо наблюдали за ходом голосований,
именно от инопланетян госсекретарь США Хилари Клинтон узнала о
многочисленных фальсификациях ещё до оглашения официальных результатов и
выразила громкое "Фэ!"; а в день, когда проходили протестные акции в
Москве, Питере и других городах, в небе над ними парили НЛО и управляли
свободолюбивыми людьми, вышедшими на митинги.
парламентских выборов с них напряжённо наблюдали за ходом голосований,
именно от инопланетян госсекретарь США Хилари Клинтон узнала о
многочисленных фальсификациях ещё до оглашения официальных результатов и
выразила громкое "Фэ!"; а в день, когда проходили протестные акции в
Москве, Питере и других городах, в небе над ними парили НЛО и управляли
свободолюбивыми людьми, вышедшими на митинги.
- Холмс, ну почему в президенты Украины мылится, пусть выдающийся, но
боксёр? Что, не найдётся хоть один разумный, образованный,
профессиональный экономист и суперменеджер?
- Элементарно, Ватсон: современную Украину может возглавлять только
правильный пацан!
боксёр? Что, не найдётся хоть один разумный, образованный,
профессиональный экономист и суперменеджер?
- Элементарно, Ватсон: современную Украину может возглавлять только
правильный пацан!
ЖУЛЯ ТЕПЕРЬ НЕ БЕЛАЯ И ПУШИСТАЯ, А ПУШИСТАЯ РОЗОВАЯ
В связи с объявлением Обамой прав сексуальных меньшинств главным
направлением внешней политики США, ВОНА из белой пушистой поменяла окрас
на розовую - призналась в лесбиянской ориентации. Соответственно её
адвокаты обвинили власти Украины в сексуальном преследовании ВОНЫ и
потребовали её немедленного освобождения.
Требование адвокатов поддержала вся эуропэйская пидорасня в лице лидеров
ведущих партий, европарламента и других гейско-лесбиянско-педофильских
фундаций. Тем более, что БЮТ, входящий в народную партию Эуропы, давно
славился своими геями, педофилами и сторонницами чиста женской любви.
Президента Януковича жёстко предупредили: пока на Украине будут
ущемляться права сексуальных меньшинств в лице лидера оппозиции его
преступному режиму, Украина никогда не получит обещания на перспективу
обещания согласия на ассоциированное членство в ЕС.
В связи с объявлением Обамой прав сексуальных меньшинств главным
направлением внешней политики США, ВОНА из белой пушистой поменяла окрас
на розовую - призналась в лесбиянской ориентации. Соответственно её
адвокаты обвинили власти Украины в сексуальном преследовании ВОНЫ и
потребовали её немедленного освобождения.
Требование адвокатов поддержала вся эуропэйская пидорасня в лице лидеров
ведущих партий, европарламента и других гейско-лесбиянско-педофильских
фундаций. Тем более, что БЮТ, входящий в народную партию Эуропы, давно
славился своими геями, педофилами и сторонницами чиста женской любви.
Президента Януковича жёстко предупредили: пока на Украине будут
ущемляться права сексуальных меньшинств в лице лидера оппозиции его
преступному режиму, Украина никогда не получит обещания на перспективу
обещания согласия на ассоциированное членство в ЕС.
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ РОССИИ Д. А. МЕДВЕДЕВУ
КОПИЯ: премьер министру В. В. Путину
Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Намедни встретил в популярном сан-францисском автобусе № 38 киевского
земляка, разговорились. И тут, услышав русскую речь, на нас грубо наехал
пожилой японец. Типо, "русские сволочи не отдают Курильские острова".
Как человек, воспитанный русским миром, впитавший русскую культуру,
получивший спасение во время ВОВ, образование, учёные степени, научные
звания, признание в России, и т. д. – за державу обиделся, рефлекторно
сжались кулаки, и я уже готов был принять ими самые действенные меры.
Но, как интеллигент, зарефлексировал – то ли дать в хавальник (но потом
не оберёшься с полицией), то ли показать «фак» (но это неприлично в
публичном месте). А джап совсем распоясался.
И тогда я решил – да подавись ты своими Курильскими островами, если они
тебе так всрались! И просто подарил ему эти грёбанные Курильские
острова, об чём изложил в вырванной страничке из блокнота, заверил своей
подписью и отдал дарственную японцу.
Окружающие амеры заржали, врубившись в ситуацию, а джап сразу выскочил –
то ли подошла его остановка, то ли поторопился на возвращённые
Курильские острова – вступить во владение уже своей собственностью.
А на душе у меня, как рефлексирующего интеллигента, заскребли кошки:
верно ли поступил, может, всё-таки не следовало горячиться, а спокойно
набить морду агрессору?
Который, по большому счёту, совершил агрессию против России, да ёщё
скандалом в скромном американском автобусе – так международные дела
такого масштаба не делаются!
Короче, понял, что погорячился, потому и обращаюсь к Вам с извинениями и
просьбой: если японский МИД или правительство станут выдавать Вам
предъявы за моей подписью, выбросьте их (предъявы, а не японский МИД или
правительство) в мусорник.
Я же укрепился во мнении, что Курилы – исконная русская земля, чего и
Вам искренне желаю.
С уважением к Вам и итогам выборов в госдуму,
© Алик, русский гражданин Америки, патриотично публикующий свои нетленки
на сайте, где делаются анекдоты из России.
КОПИЯ: премьер министру В. В. Путину
Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Намедни встретил в популярном сан-францисском автобусе № 38 киевского
земляка, разговорились. И тут, услышав русскую речь, на нас грубо наехал
пожилой японец. Типо, "русские сволочи не отдают Курильские острова".
Как человек, воспитанный русским миром, впитавший русскую культуру,
получивший спасение во время ВОВ, образование, учёные степени, научные
звания, признание в России, и т. д. – за державу обиделся, рефлекторно
сжались кулаки, и я уже готов был принять ими самые действенные меры.
Но, как интеллигент, зарефлексировал – то ли дать в хавальник (но потом
не оберёшься с полицией), то ли показать «фак» (но это неприлично в
публичном месте). А джап совсем распоясался.
И тогда я решил – да подавись ты своими Курильскими островами, если они
тебе так всрались! И просто подарил ему эти грёбанные Курильские
острова, об чём изложил в вырванной страничке из блокнота, заверил своей
подписью и отдал дарственную японцу.
Окружающие амеры заржали, врубившись в ситуацию, а джап сразу выскочил –
то ли подошла его остановка, то ли поторопился на возвращённые
Курильские острова – вступить во владение уже своей собственностью.
А на душе у меня, как рефлексирующего интеллигента, заскребли кошки:
верно ли поступил, может, всё-таки не следовало горячиться, а спокойно
набить морду агрессору?
Который, по большому счёту, совершил агрессию против России, да ёщё
скандалом в скромном американском автобусе – так международные дела
такого масштаба не делаются!
Короче, понял, что погорячился, потому и обращаюсь к Вам с извинениями и
просьбой: если японский МИД или правительство станут выдавать Вам
предъявы за моей подписью, выбросьте их (предъявы, а не японский МИД или
правительство) в мусорник.
Я же укрепился во мнении, что Курилы – исконная русская земля, чего и
Вам искренне желаю.
С уважением к Вам и итогам выборов в госдуму,
© Алик, русский гражданин Америки, патриотично публикующий свои нетленки
на сайте, где делаются анекдоты из России.
11.12.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Демократия – это вирус, разрушающий страны, не имеющие к ней иммунитета.
ЁЖИК В ТУМАНЕ
"Бежал ёжик по лесу. Забыл дышать и умер".
Печальная детская сказочка
В Сан-Франциско только одно время года – весна. Иногда – ранняя.
Например, сейчас, в начале календарной зимы (первые числа декабря). Днём
температура градусов 16 Цельсия, а вот ночью и утром колотун градусов
6-7, а над Великим или Тихим океаном стелется густой туман.
Такой же туман стелется и над нашим маленьким открытым дворовым
бассейном. Как всё-таки все рвутся подражать великим! А в итоге –
необычный феномен: в воздухе видимость 2-3 метра, а под водой – на все
длину бассейна, все 20 ярдов или 18,2 метра!
И если б в нашем бассейне завёлся ёжик, пока бы он плавал на
поверхности, никто б его в тумане не заметил. А вот как только он бы
утонул, его б сразу было видно хоть из другого конца бассейна. И было бы
очень жалко ёжика!
"Бежал ёжик по лесу. Забыл дышать и умер".
Печальная детская сказочка
В Сан-Франциско только одно время года – весна. Иногда – ранняя.
Например, сейчас, в начале календарной зимы (первые числа декабря). Днём
температура градусов 16 Цельсия, а вот ночью и утром колотун градусов
6-7, а над Великим или Тихим океаном стелется густой туман.
Такой же туман стелется и над нашим маленьким открытым дворовым
бассейном. Как всё-таки все рвутся подражать великим! А в итоге –
необычный феномен: в воздухе видимость 2-3 метра, а под водой – на все
длину бассейна, все 20 ярдов или 18,2 метра!
И если б в нашем бассейне завёлся ёжик, пока бы он плавал на
поверхности, никто б его в тумане не заметил. А вот как только он бы
утонул, его б сразу было видно хоть из другого конца бассейна. И было бы
очень жалко ёжика!
08.12.2011, Остальные новые анекдоты
Известный американский обозреватель Ларри Кинг переформатировал своё
многолетнее шоу на CNN в более скромный «Обед с Ларри Кингом», где
приглашённые знаменитости обсуждают мировые проблемы.
Знатный чукотский оленевод Кыргэна Вынтэна написал письмо с просьбой о
приглашении на этот обед.
- Какой вопрос вы хотите обсудить?- поинтересовался Ларри Кинг.
- Никакой вопрос, однако! Кусать хоца!
многолетнее шоу на CNN в более скромный «Обед с Ларри Кингом», где
приглашённые знаменитости обсуждают мировые проблемы.
Знатный чукотский оленевод Кыргэна Вынтэна написал письмо с просьбой о
приглашении на этот обед.
- Какой вопрос вы хотите обсудить?- поинтересовался Ларри Кинг.
- Никакой вопрос, однако! Кусать хоца!
08.12.2011, Остальные новые анекдоты
Главная причина провала единоросов на выборах-2011 - народ не принял
сердцем бадминтон.
сердцем бадминтон.
НЭМА ДУРНЫХ
Новый премьер и по совместительству министр экономики Монти для вывода
страны из кризиса отказался от зарплаты и призвал последовать его
примеру всех итальянцев и гастарбайтеров. Пока известно об отказе лишь
украинских гастарбайтеров и проституток. Наряду с "делом" Тимошенко это
может помешать сближению Украины с Евросоюзом.
Новый премьер и по совместительству министр экономики Монти для вывода
страны из кризиса отказался от зарплаты и призвал последовать его
примеру всех итальянцев и гастарбайтеров. Пока известно об отказе лишь
украинских гастарбайтеров и проституток. Наряду с "делом" Тимошенко это
может помешать сближению Украины с Евросоюзом.
НА ЗИМНЮЮ ФОРМУ ОДЕЖДЫ
Круглогодично хожу плавать в открытый дворовой бассейн. С 1 декабря буду
купаться в плавках американского фасона для пляжа – нечто типа нашенских
труселей пониже колен. А на голову натяну плавательную шапочку. Но не
резиновую как презерватив, а из какого там навороченного суперматериала,
который по растяжимости, если поверить рекламе в инструкции, в 5 раз
превосходит дамскую вагину. Кстати, шапочка производства фирмы Speedo,
благодаря продукции этой фирмы Майкл Фелпс вышел в многократные
олимпийские чемпионы.
Конечно, я им не верю: что-то у меня в такой же экипировке от Speedo и
близко так не получается. Чувствую, по сравнению с Фелпсом у меня нет
много чего остального: ну, там рост на полметра меньше, руки короче
вполовину.. Да и вообще Майкл – генномодифицированный субъект для
огребания олимпийских золотых медалей. Впрочем, и с меня будет - и в
плавках теплее, и шапочка прикрывает голую макушку (которая большую
часть времени находится над водой) и защищает от холода, дождя и, а
вдруг, и снегопада.
Так что ничего, перезимую в тепле. Впрочем, летом у нас иногда бывает
холоднее чем зимой. По этому поводу ставший явочным порядком (моим)
земляком Марк Твен как-то заметил:
- Самая суровая зима, которую пережил в своей жизни - лето в
Сан-Франциско.
Круглогодично хожу плавать в открытый дворовой бассейн. С 1 декабря буду
купаться в плавках американского фасона для пляжа – нечто типа нашенских
труселей пониже колен. А на голову натяну плавательную шапочку. Но не
резиновую как презерватив, а из какого там навороченного суперматериала,
который по растяжимости, если поверить рекламе в инструкции, в 5 раз
превосходит дамскую вагину. Кстати, шапочка производства фирмы Speedo,
благодаря продукции этой фирмы Майкл Фелпс вышел в многократные
олимпийские чемпионы.
Конечно, я им не верю: что-то у меня в такой же экипировке от Speedo и
близко так не получается. Чувствую, по сравнению с Фелпсом у меня нет
много чего остального: ну, там рост на полметра меньше, руки короче
вполовину.. Да и вообще Майкл – генномодифицированный субъект для
огребания олимпийских золотых медалей. Впрочем, и с меня будет - и в
плавках теплее, и шапочка прикрывает голую макушку (которая большую
часть времени находится над водой) и защищает от холода, дождя и, а
вдруг, и снегопада.
Так что ничего, перезимую в тепле. Впрочем, летом у нас иногда бывает
холоднее чем зимой. По этому поводу ставший явочным порядком (моим)
земляком Марк Твен как-то заметил:
- Самая суровая зима, которую пережил в своей жизни - лето в
Сан-Франциско.
С ДУМОЙ О БУДУЩЕМ
Открылась ещё одна семейная тайна Путина – почему он согласился на зятя
из Южной Кореи: тот классно играет в бадминтон! В перспективе зять
сможет не только возглавить Федерацию бадминтона России, но и стать
лучшим президентом российского НОКа. Да и где ещё в мире ВВ может
рассчитывать на спокойную старость, если она непредвиденно нагрянет
сильно досрочно?
В Лондон вряд ли пустят, даже если Рома уступит ему «Челси»: припомнят
экзекуцию Литвиненки. Да и с падлой Березовским пересекаться впадлу,
этот сутяга затаскает по судам. А в Южной Корее Пу Тин вполне сможет
сделаться президентом российско-корейской газпромовской Трубы. Особенно
когда за счёт пpиданого Екатерины Владимировны зять выйдет в самые
богатые корейцы и будет избран президентом Южной Кореи.
Открылась ещё одна семейная тайна Путина – почему он согласился на зятя
из Южной Кореи: тот классно играет в бадминтон! В перспективе зять
сможет не только возглавить Федерацию бадминтона России, но и стать
лучшим президентом российского НОКа. Да и где ещё в мире ВВ может
рассчитывать на спокойную старость, если она непредвиденно нагрянет
сильно досрочно?
В Лондон вряд ли пустят, даже если Рома уступит ему «Челси»: припомнят
экзекуцию Литвиненки. Да и с падлой Березовским пересекаться впадлу,
этот сутяга затаскает по судам. А в Южной Корее Пу Тин вполне сможет
сделаться президентом российско-корейской газпромовской Трубы. Особенно
когда за счёт пpиданого Екатерины Владимировны зять выйдет в самые
богатые корейцы и будет избран президентом Южной Кореи.
БРОДСКИЙ - ВЫСОЦКОМУ
- Стихи у тебя прекрасные! Но зачем ты их поёшь?
- Стихи у тебя прекрасные! Но зачем ты их поёшь?
29.11.2011, Остальные новые анекдоты
Главным пунктом предвыборной программы единороссов должно стать массовое
строительство мощных птицефабрик во всех регионах России – страна
задыхается от острой нехватки перьев для воланов.
строительство мощных птицефабрик во всех регионах России – страна
задыхается от острой нехватки перьев для воланов.
РУССКО-УКРАИНСКИЙ РЕСТОРАН "ХАМ"
В одном из северокалифорнийских городков наткнулся на русско-украинский
ресторан "Хам". Сначала опешил, но потом врубился: "HAM" (англ.) -
свинина, и там действительно готовят блюда из неё для наших бывших
земляков или интересующихся аборигенов. Как будто для ортодоксальных
евреев используют кошерную свинину, а для парадоксальных вроде меня
сходит обычная.
Нашим для спиртного выдают родные граненые стаканы, куда входит добрый
десяток американских "дринков". Стаканы изготовлены по спецзаказу в
Бруклине.
Дополнительный сервис ресторана - предоставление транспорта, который
забирает тебя из указанного тобой места и возвращает куда тебе надо,
назюзюкайся хоть до поросячьего визга.
В одном из северокалифорнийских городков наткнулся на русско-украинский
ресторан "Хам". Сначала опешил, но потом врубился: "HAM" (англ.) -
свинина, и там действительно готовят блюда из неё для наших бывших
земляков или интересующихся аборигенов. Как будто для ортодоксальных
евреев используют кошерную свинину, а для парадоксальных вроде меня
сходит обычная.
Нашим для спиртного выдают родные граненые стаканы, куда входит добрый
десяток американских "дринков". Стаканы изготовлены по спецзаказу в
Бруклине.
Дополнительный сервис ресторана - предоставление транспорта, который
забирает тебя из указанного тобой места и возвращает куда тебе надо,
назюзюкайся хоть до поросячьего визга.
27.11.2011, Стишки - основной выпуск
КЛЕВЕТНИКАМ РОССИИ
Слабо Европе спорить с нами,
Пускаяся в командный тон:
Россия поднялась с татами
И заиграла в бадминтон.
Слабо Европе спорить с нами,
Пускаяся в командный тон:
Россия поднялась с татами
И заиграла в бадминтон.
25.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Умирает Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете. Исповедуется раввину,
а тот его попрекает холостячеством. Рабинович возражает, всю жизнь
мечтал создать семью, но искал идеальную женщину.
- Ну, что,- так ни разу и не встретил?
- Встретил!
- Так почему не женился?
- А она искала идеального мужчину.
а тот его попрекает холостячеством. Рабинович возражает, всю жизнь
мечтал создать семью, но искал идеальную женщину.
- Ну, что,- так ни разу и не встретил?
- Встретил!
- Так почему не женился?
- А она искала идеального мужчину.
УБИТЬ ДРАКОНА!
Все политкорректнутые либерасты-правопузики мира дружно вопят: свободу
Тимошенке! Президент и Госсекретарь США, эуропэйсы, правящий тандем
России... Богословская готова задушить того, кто Жулю посадил. У
Януковича не просыхают глаза и штаны из-за сочувствия страданиям Жули...
Исходят слюнями дочь потерпевшей. Зять-башмачник удрал на родину в
Англию в знак протеста.
Жулина карманная партия «Батькiвщина», дармоеды хреновы, вроде
устраивают митинги, но явно воруют жулины бабки на оплату митингующих, и
вместо народных масс молодых энергичных протестантов понабирали
подешёвке старух и подлые папарацы крупным планом фоткают их беззубые
рты.
Апазицинеры Гриценко, Яценюк, Тягнивбок, Королевская и иже мечут
филипики на «преступный режим»...
В общем, все при деле освобождения Жули и доказательства политических
преследований на Украине. А Жуля испускает дух на нарах лукьяновского
СИЗО, корчась в конвульсиях наркотической ломки, личного же
врача-курьера кокса садисты от власти к ней не допускают. И кровь на
анализ ВОНА упорно не сдаёт, сопротивляясь до последней капли этой самой
уже почти безкокаиновой крови.
Дык почему же все, кто заступаются за Юлию Владимировну, так и не
добились её освобождения? Да никому оно не нужно! Нельзя поймать чёрного
кота в тёмной комнате, если его нет. Свобода Жули - неуловимый Джо:
никто его не ловит.
Для эуропэйсов выгодно, чтобы она испустила свой вонючий дух, и подобно
Каддаффи не выдала, сколько кому из них «пожертвовала» на демократию. За
какие шиши сподобила дорогой квартирой Ханну Северинсен, почему так рвёт
за неё жопу народная партия Эуропы и прочие эуропэйсы? Разве что по
Меркель - говно-вопрос: Жуля щедро поддержала обанкротившийся германский
"Оппель" закупкой его продукции. Якобы для сельской медицины. Впятеро
дороже номинала. Из скудного бюджета Украины.
Неважно, что для этих авто требуются истинно германские автобаны. Что,
даже если провести полную вычистку нутрянки, носилки с больным туда не
входят. Главное - благосклонность почтенной канцлерши.
Путину и Медведеву? Отработанный агент, президентом не стала, реванш США
за президента-агента Юшенко не получился. Да, подарила России десятки
миллиардов под шантажом о спижженном полумиллиарде долларов министерства
обороны, Но ведь при этом сучка опубликовала статью в «Уолл стрит
джорнел» с призывом уничтожить Россию!
Вот Путин на понтах и выразил солидарность эвропэйсам, подтвердив свою
самопровозглашённую репутацию главного демократа СНГ, а на деле повесил
на шею тонущей Жуле тяжкий камень - те самые полмиллиарда, которые она
украла у МО России, и Россия потребовала их возврата. Если эуропэйський
суд по правам человека постановит освободить Жулю по газовому делу, то
она будет оставлена на нарах по новому делу, а там на ней иубийства
Шербаня да Гетьмана, и дальше – всё по сказке про белого бычка.
Апазицинеры Гриценко, Яценюк, Тягнивбок, Королевская и иже уже грызутся
за трон лидера апазиции, на который, кстати, Жулю не пустили, пока была
на свободе.
Мужу? Да бедный Александр с рогами (не по греху, а ради жулиной
политической целесообразности), с отсидками за Жулю не только самого, но
и папы Геннадия, небось просто злорадствует, да и нужна ли ему эта
крикливая целлюлитная кошолка рядом, когда при его бабках, что перепали
от Жули, он может иметь кучу куда более приятных тёлок. Дочери-мажорке
Жене? Да видим как скорбит эта дурочка на светских тусовках за мамины
ворованные. А ейный ёбарь-альфонс, наркоман-зубодробитель башмачник Карр
(кстати, у цыган карром называют то, что застенчивые каклы – пуцюрыной,
а немногословные москали - хуем) просто драпанул в свою деревню в
Англии, нафига ему ошаваться у СИЗО, а там, глядишь, ещё и самому
припомнят нападение на ментов на одесском пляже, когда не будь они с
Женечкой мажорами, пошли бы в зону лет на 8.
Не нужна Жуля и себе – её маниакальная мечта о президентстве накрылась
медным тазом, даже украинские лохи вряд ли снова поверят её заклинаниям,
уж сколько раз кидала, а во время суда явила себя конченной дурой и
базарной бабой. Да, свой президентский шанс упустила – авантюрно бросила
всё на победу на выборах, но не помогло.
Впрочем, ей не светило: олигархи, по существу решающие судьбу
президентского кресла, просто испугались этой бешеной, непредсказуемой
бестормозной климактерической сучки, окажись Вона в президентском кресле
- любого из них могла постичь судьба Ходорковского. Да вон как она,
будучи премьером, лихо отобрала «Криворожсталь» у Пинчука, миллиарды
кубов газа у Фирташа. То-то б ещё было!
Не нужна Жуля и Януковичу – уступи он домогательствам политкорректнутых
либерастов и прочей продажной швали и выпусти на свободу это «прыткое
политическое жывотное» ((с) однако Михаил Леонтьев), уже она ему
устроит: выйдет победительницей, триумфатором, развоняется о своей
исторической победе как победе демократии, опять польются потоки
демагогии, лжи, кликушества, свой же развал страны припишет новой
власти, которая пытается страну вытащить, да ещё выбьет у запада лямов
на новый Майдан, и тогда уже полный песец Украине.
Народу которой она в своём качестве разрушителя и подавно не нужна –
¾ срока и так идиотской нэзалэжности от этого проклятия трясёт
страну. Да в самой дремучей деревне, когда начинались всякие там
«негаразды», типо, засуха, неурожай, пожары, падёж скота и прочие
неприятности, мудрые селяне собирались и первым делом побивали камнями
или топили местную ведьму.
Увы, эту камнями не забьёшь – увернётся, не утопишь – говно всплывёт, на
костре не спалишь – украдёт дрова, пока поднесут спичку... Вот дружно и
добивают ведьму на нарах. Да, наркомания в целом убийственна для всего
народа, но в частном случае доходящей ведьмы-наркоманки – полезна.
Убить дракона – и всем щасте, конечно, не будет, но бед поубавится, и
несчастная Украина при в целом вменяемом правлении может и выберется из
прорвы, в которую загнала страну эта пламенная «оранжевая
ривалуцинерка», борец против «злочинного» режима Кучмы, при котором ей
светила заслуженная буцигарня.
И восторжествовала вечная одесская мудрость; фраер долго скрываться не
может: ушла Жуля от американской тюрьмы – как подельница Лазаренки),
ушла от российской (как подельница генерала Олейника). И остановилась в
рiдной украинской тюрьме, рiдной камере в лукьяновском СИЗО, знакомой по
ходке ещё 2001 года.
... Но самое место этой несчастной одинокой лузерше - в одиночке. С
предусмотрительно вбитым в потолок крюком для верёвки. И заботливо
припасённой этой самой верёвкой на видном месте. Да хозяйственным мылом
от Виттона или Коко Шанель. И гуманным желанием помочь Юлие
Владимировне, действительно для блага любой Украины, удавиться. Даже
если Вона попытается сопротивляться своему самоубийству.
Ще не вмерла Україна (несмотря на старания Жули)! Сала Українi! Сала
хероям! Сала богу! Сала мэнi! Коксу Тимошенцi! Ми українцi, бо ми того
вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
Все политкорректнутые либерасты-правопузики мира дружно вопят: свободу
Тимошенке! Президент и Госсекретарь США, эуропэйсы, правящий тандем
России... Богословская готова задушить того, кто Жулю посадил. У
Януковича не просыхают глаза и штаны из-за сочувствия страданиям Жули...
Исходят слюнями дочь потерпевшей. Зять-башмачник удрал на родину в
Англию в знак протеста.
Жулина карманная партия «Батькiвщина», дармоеды хреновы, вроде
устраивают митинги, но явно воруют жулины бабки на оплату митингующих, и
вместо народных масс молодых энергичных протестантов понабирали
подешёвке старух и подлые папарацы крупным планом фоткают их беззубые
рты.
Апазицинеры Гриценко, Яценюк, Тягнивбок, Королевская и иже мечут
филипики на «преступный режим»...
В общем, все при деле освобождения Жули и доказательства политических
преследований на Украине. А Жуля испускает дух на нарах лукьяновского
СИЗО, корчась в конвульсиях наркотической ломки, личного же
врача-курьера кокса садисты от власти к ней не допускают. И кровь на
анализ ВОНА упорно не сдаёт, сопротивляясь до последней капли этой самой
уже почти безкокаиновой крови.
Дык почему же все, кто заступаются за Юлию Владимировну, так и не
добились её освобождения? Да никому оно не нужно! Нельзя поймать чёрного
кота в тёмной комнате, если его нет. Свобода Жули - неуловимый Джо:
никто его не ловит.
Для эуропэйсов выгодно, чтобы она испустила свой вонючий дух, и подобно
Каддаффи не выдала, сколько кому из них «пожертвовала» на демократию. За
какие шиши сподобила дорогой квартирой Ханну Северинсен, почему так рвёт
за неё жопу народная партия Эуропы и прочие эуропэйсы? Разве что по
Меркель - говно-вопрос: Жуля щедро поддержала обанкротившийся германский
"Оппель" закупкой его продукции. Якобы для сельской медицины. Впятеро
дороже номинала. Из скудного бюджета Украины.
Неважно, что для этих авто требуются истинно германские автобаны. Что,
даже если провести полную вычистку нутрянки, носилки с больным туда не
входят. Главное - благосклонность почтенной канцлерши.
Путину и Медведеву? Отработанный агент, президентом не стала, реванш США
за президента-агента Юшенко не получился. Да, подарила России десятки
миллиардов под шантажом о спижженном полумиллиарде долларов министерства
обороны, Но ведь при этом сучка опубликовала статью в «Уолл стрит
джорнел» с призывом уничтожить Россию!
Вот Путин на понтах и выразил солидарность эвропэйсам, подтвердив свою
самопровозглашённую репутацию главного демократа СНГ, а на деле повесил
на шею тонущей Жуле тяжкий камень - те самые полмиллиарда, которые она
украла у МО России, и Россия потребовала их возврата. Если эуропэйський
суд по правам человека постановит освободить Жулю по газовому делу, то
она будет оставлена на нарах по новому делу, а там на ней иубийства
Шербаня да Гетьмана, и дальше – всё по сказке про белого бычка.
Апазицинеры Гриценко, Яценюк, Тягнивбок, Королевская и иже уже грызутся
за трон лидера апазиции, на который, кстати, Жулю не пустили, пока была
на свободе.
Мужу? Да бедный Александр с рогами (не по греху, а ради жулиной
политической целесообразности), с отсидками за Жулю не только самого, но
и папы Геннадия, небось просто злорадствует, да и нужна ли ему эта
крикливая целлюлитная кошолка рядом, когда при его бабках, что перепали
от Жули, он может иметь кучу куда более приятных тёлок. Дочери-мажорке
Жене? Да видим как скорбит эта дурочка на светских тусовках за мамины
ворованные. А ейный ёбарь-альфонс, наркоман-зубодробитель башмачник Карр
(кстати, у цыган карром называют то, что застенчивые каклы – пуцюрыной,
а немногословные москали - хуем) просто драпанул в свою деревню в
Англии, нафига ему ошаваться у СИЗО, а там, глядишь, ещё и самому
припомнят нападение на ментов на одесском пляже, когда не будь они с
Женечкой мажорами, пошли бы в зону лет на 8.
Не нужна Жуля и себе – её маниакальная мечта о президентстве накрылась
медным тазом, даже украинские лохи вряд ли снова поверят её заклинаниям,
уж сколько раз кидала, а во время суда явила себя конченной дурой и
базарной бабой. Да, свой президентский шанс упустила – авантюрно бросила
всё на победу на выборах, но не помогло.
Впрочем, ей не светило: олигархи, по существу решающие судьбу
президентского кресла, просто испугались этой бешеной, непредсказуемой
бестормозной климактерической сучки, окажись Вона в президентском кресле
- любого из них могла постичь судьба Ходорковского. Да вон как она,
будучи премьером, лихо отобрала «Криворожсталь» у Пинчука, миллиарды
кубов газа у Фирташа. То-то б ещё было!
Не нужна Жуля и Януковичу – уступи он домогательствам политкорректнутых
либерастов и прочей продажной швали и выпусти на свободу это «прыткое
политическое жывотное» ((с) однако Михаил Леонтьев), уже она ему
устроит: выйдет победительницей, триумфатором, развоняется о своей
исторической победе как победе демократии, опять польются потоки
демагогии, лжи, кликушества, свой же развал страны припишет новой
власти, которая пытается страну вытащить, да ещё выбьет у запада лямов
на новый Майдан, и тогда уже полный песец Украине.
Народу которой она в своём качестве разрушителя и подавно не нужна –
¾ срока и так идиотской нэзалэжности от этого проклятия трясёт
страну. Да в самой дремучей деревне, когда начинались всякие там
«негаразды», типо, засуха, неурожай, пожары, падёж скота и прочие
неприятности, мудрые селяне собирались и первым делом побивали камнями
или топили местную ведьму.
Увы, эту камнями не забьёшь – увернётся, не утопишь – говно всплывёт, на
костре не спалишь – украдёт дрова, пока поднесут спичку... Вот дружно и
добивают ведьму на нарах. Да, наркомания в целом убийственна для всего
народа, но в частном случае доходящей ведьмы-наркоманки – полезна.
Убить дракона – и всем щасте, конечно, не будет, но бед поубавится, и
несчастная Украина при в целом вменяемом правлении может и выберется из
прорвы, в которую загнала страну эта пламенная «оранжевая
ривалуцинерка», борец против «злочинного» режима Кучмы, при котором ей
светила заслуженная буцигарня.
И восторжествовала вечная одесская мудрость; фраер долго скрываться не
может: ушла Жуля от американской тюрьмы – как подельница Лазаренки),
ушла от российской (как подельница генерала Олейника). И остановилась в
рiдной украинской тюрьме, рiдной камере в лукьяновском СИЗО, знакомой по
ходке ещё 2001 года.
... Но самое место этой несчастной одинокой лузерше - в одиночке. С
предусмотрительно вбитым в потолок крюком для верёвки. И заботливо
припасённой этой самой верёвкой на видном месте. Да хозяйственным мылом
от Виттона или Коко Шанель. И гуманным желанием помочь Юлие
Владимировне, действительно для блага любой Украины, удавиться. Даже
если Вона попытается сопротивляться своему самоубийству.
Ще не вмерла Україна (несмотря на старания Жули)! Сала Українi! Сала
хероям! Сала богу! Сала мэнi! Коксу Тимошенцi! Ми українцi, бо ми того
вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
23.11.2011, Остальные новые анекдоты
Раскрыта ещё одна государственная тайна современной России - ОТКУДА у
Кадырова деньги на красивую жизнь: он их выиграл в бадминтон у Путина.
Кадырова деньги на красивую жизнь: он их выиграл в бадминтон у Путина.
Стала известна главная тайна современной России - за что Путин и
Медведев благоволят Кадырову: Рамзан научил тандем играть и в бадминтон.
Медведев благоволят Кадырову: Рамзан научил тандем играть и в бадминтон.
ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ ЦЕЛИТЕЛЯ В АМЕРИКАНСКОЙ РУССКОЙ ГАЗЕТЕ
Излечу всех, кого беспокоят:
- порча (родовая, наследственная, на смерть), сглаз, проклятие, наговор;
- ощущение паники, тревоги, предчувствие надвигающейся беды;
- нехватка воздуха, ощущение удушья или неполноты вдоха, ком в горле,
учащённое дыхание;
- слабость, вялость, быстрая утомляемость, невозможность
сосредоточиться, упадок сил;
- страх смерти или того, что вскоре может произойти нечто ужасное;
- страх сойти с ума или потерять самообладание;
- трудность засыпания, бессонница, плохие сны, ночные кошмары;
- раздражительность и нетерпимость к определённым людям;
- чувство стеснённости, ощущение напряжённости, зажатость, неспособность
расслабиться;
- депрессиия, потеря радости и интереса к жизни;
- сплошное невезение в начинаниях и делах;
- потеря денег, непрекращаюся полоса неудач в бизнесе;
- затянувшийся период неудач в личной жизни;
- наследование из поколения в поколение трагической судьбы родственников
(бабушка-мать-дочь, отец-сын);
- одиночество, отсутствие друзей, неумение найти контакт с окружающими;
- алкоголизм (в частности, наследственный);
- хроническая графомания.
Излечу всех, кого беспокоят:
- порча (родовая, наследственная, на смерть), сглаз, проклятие, наговор;
- ощущение паники, тревоги, предчувствие надвигающейся беды;
- нехватка воздуха, ощущение удушья или неполноты вдоха, ком в горле,
учащённое дыхание;
- слабость, вялость, быстрая утомляемость, невозможность
сосредоточиться, упадок сил;
- страх смерти или того, что вскоре может произойти нечто ужасное;
- страх сойти с ума или потерять самообладание;
- трудность засыпания, бессонница, плохие сны, ночные кошмары;
- раздражительность и нетерпимость к определённым людям;
- чувство стеснённости, ощущение напряжённости, зажатость, неспособность
расслабиться;
- депрессиия, потеря радости и интереса к жизни;
- сплошное невезение в начинаниях и делах;
- потеря денег, непрекращаюся полоса неудач в бизнесе;
- затянувшийся период неудач в личной жизни;
- наследование из поколения в поколение трагической судьбы родственников
(бабушка-мать-дочь, отец-сын);
- одиночество, отсутствие друзей, неумение найти контакт с окружающими;
- алкоголизм (в частности, наследственный);
- хроническая графомания.
Заместитель Тимошенки по партии Турчинов заявил, что у Тимошенко по
всему телу пошли синяки размером в 15 см: сам #уем мерял! Врачи и
политологи ломают голову: или это таки следствие наркотической ломки
ВОНЫ, или Турчинов занимается самопиаром.
всему телу пошли синяки размером в 15 см: сам #уем мерял! Врачи и
политологи ломают голову: или это таки следствие наркотической ломки
ВОНЫ, или Турчинов занимается самопиаром.
УКРАИНСКИЙ СЛЕД
На Луне обнаружен кривой след человека в чоботах. А судя ещё и по пустым
бутылкам от горилки и понадкусанным яблокам, это был украинец,
заблудившийся по пьяни.
На Луне обнаружен кривой след человека в чоботах. А судя ещё и по пустым
бутылкам от горилки и понадкусанным яблокам, это был украинец,
заблудившийся по пьяни.
19.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Супермиллиардера с первых позиций «Форбса» спрашивают:
- Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для
полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жтлья, дача для отдыха,
поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит!
- Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся!
- Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для
полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жтлья, дача для отдыха,
поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит!
- Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся!
ПОТЕРЯЛ СЧЁТ
На экс-премьера Тимошенку заведено уже 7 уголовных дел (из более чем
трёх десятков возможных). Адвокат Тимошенко и ее соратник по партии
Сергей Власенко заявил:
- Учёта делам не ведем - не важно, сколько их еще будет, если абсурдна
сама ситуация с обвинением.
Насчёт абсурдности обвинения этот тупой козёл в суде не доказал, а лишь
машет кулаками после драки. На самом же деле ларчик открывается просто:
на аферистке и воровке уголовных дел больше чем блох на дворовой сучке,
вот Власенко им (делам, а не блохам) счёт и потерял.
На экс-премьера Тимошенку заведено уже 7 уголовных дел (из более чем
трёх десятков возможных). Адвокат Тимошенко и ее соратник по партии
Сергей Власенко заявил:
- Учёта делам не ведем - не важно, сколько их еще будет, если абсурдна
сама ситуация с обвинением.
Насчёт абсурдности обвинения этот тупой козёл в суде не доказал, а лишь
машет кулаками после драки. На самом же деле ларчик открывается просто:
на аферистке и воровке уголовных дел больше чем блох на дворовой сучке,
вот Власенко им (делам, а не блохам) счёт и потерял.
Депутат Верховной рады Наталья Королевская (БЮТ-Батьківщина) заказала на
Сорочинской ярмарке у лучших украинских мастеров оберег для лидера
партии "Батьківщина" Юлии Тимошенко, которая находится в СИЗО, пока
апелляция по 7-летнему приговору рассматривается в Верховном суде.
(Оберег – традиционный украинский символ защиты от зла).
По заказу Королевской на обереге выгравировали надпись: «Дорогая Юля!
Пусть этот оберег поможет выстоять все 7 лет предстоящей отсидки, и нары
тебе будут пухом».
Сорочинской ярмарке у лучших украинских мастеров оберег для лидера
партии "Батьківщина" Юлии Тимошенко, которая находится в СИЗО, пока
апелляция по 7-летнему приговору рассматривается в Верховном суде.
(Оберег – традиционный украинский символ защиты от зла).
По заказу Королевской на обереге выгравировали надпись: «Дорогая Юля!
Пусть этот оберег поможет выстоять все 7 лет предстоящей отсидки, и нары
тебе будут пухом».
НАТАЛЬИ КОРОЛЕВСКОЙ ЗАБОР
"Улыбнись, Наташа, жопой об забор,
шоб летели доски аж в соседний двор".
Русская народная песнь
Когда какая там страна оказывается в глубокой жопе от действий
предыдущих правителей, их сменщикам приходится идти на непопулярные
меры, в том числе урезать социальные расходы. Вспомним, например, как
воспринимали Тэтчер, когда пришла на хозяйство Великобритании,
подорванное социалистическими заморочками лейбористов.
Понятно, потерпевшие начинают бунтовать и нападать на госорганы, чтобы
помешать работать и вызвать хаос в стране, если власть проявит слабинку.
Вот и приходится власти по-всякому защищаться от по сути мародёров – в
ход идут и ограждения из заборов, и полиция, и водомёты, и резиновые, а
когда и свинцовые пули – на войне как на войне.
Это происходит в Греции, Италии и других эуропэйских странах димакратии.
Украина тоже учится димакратии и, подстрекаемые апазицией, разного рода
«обездоленные» бузят. Вот и приходится выставлять защитный забор возле
Верховной Рады, защищать спецподразделениями суд от нанятых радетелей
тимошенницы.
А вот тут как тут украинская «апазиция» - она не помогает власти
конструктивно решать проблемы ради народа, а превращается в
деконструктивную силу. Не для блага народа, а ради амбиций да из-за
главной обиды – отогнали от кормушки. Вот и претендующая на роль лидера
тимошенковской партии «Батькiвщина» дочь олигарха и сама олигарх депутат
Рады Наталья Королевская грудью бросилась на забор Верховной рады.
И чем забор помешал пани Королевской обЧаться с народом? Делов-то, зайди
себе с другой стороны! Тока без трусов - усё равно порвут. И даже за
свою боссиху заткнулась, упёршись в забор. Или уже прихватила ейное
кресло лидерки апазиции и премьер-министерскую раскладушку от Виттона,
пока та бьётся в наркотической ломке на нарах лукьяновского СИЗО? Жуля,
знающая толк в пресмыкающихся, назвала Наталью "коброй". Вот «соратница»
и вызмеивается.
... Апазиция, однако! Подзаборная...
"Улыбнись, Наташа, жопой об забор,
шоб летели доски аж в соседний двор".
Русская народная песнь
Когда какая там страна оказывается в глубокой жопе от действий
предыдущих правителей, их сменщикам приходится идти на непопулярные
меры, в том числе урезать социальные расходы. Вспомним, например, как
воспринимали Тэтчер, когда пришла на хозяйство Великобритании,
подорванное социалистическими заморочками лейбористов.
Понятно, потерпевшие начинают бунтовать и нападать на госорганы, чтобы
помешать работать и вызвать хаос в стране, если власть проявит слабинку.
Вот и приходится власти по-всякому защищаться от по сути мародёров – в
ход идут и ограждения из заборов, и полиция, и водомёты, и резиновые, а
когда и свинцовые пули – на войне как на войне.
Это происходит в Греции, Италии и других эуропэйских странах димакратии.
Украина тоже учится димакратии и, подстрекаемые апазицией, разного рода
«обездоленные» бузят. Вот и приходится выставлять защитный забор возле
Верховной Рады, защищать спецподразделениями суд от нанятых радетелей
тимошенницы.
А вот тут как тут украинская «апазиция» - она не помогает власти
конструктивно решать проблемы ради народа, а превращается в
деконструктивную силу. Не для блага народа, а ради амбиций да из-за
главной обиды – отогнали от кормушки. Вот и претендующая на роль лидера
тимошенковской партии «Батькiвщина» дочь олигарха и сама олигарх депутат
Рады Наталья Королевская грудью бросилась на забор Верховной рады.
И чем забор помешал пани Королевской обЧаться с народом? Делов-то, зайди
себе с другой стороны! Тока без трусов - усё равно порвут. И даже за
свою боссиху заткнулась, упёршись в забор. Или уже прихватила ейное
кресло лидерки апазиции и премьер-министерскую раскладушку от Виттона,
пока та бьётся в наркотической ломке на нарах лукьяновского СИЗО? Жуля,
знающая толк в пресмыкающихся, назвала Наталью "коброй". Вот «соратница»
и вызмеивается.
... Апазиция, однако! Подзаборная...
В связи с резким ухудшением состояния здоровья Юлии Тимошенко из-за
наркотической ломки врачи не рекомендуют ей ходить. Да и жить – тоже.
наркотической ломки врачи не рекомендуют ей ходить. Да и жить – тоже.
Алик (6730)